Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Штоматология

Юмор, Истории

В детстве я никак не могла понять – то ли я очень смелый человек, то ли распоследний трус.
(Собственно говоря, вопрос продолжает зависать в воздухе до сих пор, просто сейчас меня примерно в миллион раз меньше волнует ответ на него.)
Я даже, как и толпы других малолетних придурков, прижигала себе руки раскаленной ложкой, чтобы выяснить – можно ли мне попадать в плен фашистам или же я все секреты тут же им расскажу? Пионерское детство, что хотите… Единственный факт, установленный в ходе эксперимента, заключался в том, что горячая ложка – это пиндык как больно, причем еще и не заживает потом неделю ничего, гадость такая.
Будучи девочкой, которая дерется лучше и охотнее любого мальчика, я, вроде бы, имела право считать себя смелой. Тем более я не боялась темноты, опасных закоулков, бродячих собак, кладбищ и нашего зауча Светлану Юрьевну.
С другой стороны, я точно знала, что мое тело имеет свою точку зрения на вопросы опасности и безопасности. Тело было искренне уверено, что самая правильная реакция на любую нестандартную ситуацию – это паника, поэтому даже лягушка, прыгнувшая неожиданно на мой кед, могла мгновенно привести весь механизм в действие…

.. Тело как бы теряет вес и перестает ощущаться, в ушах – тяжелый гул, во рту и носу – сильный запах железа, колени трясутся, глаза затекают слезами , а рот наполняется железистой по вкусу пеной.
Драться в таком виде – одно удовольствие, так как боли не чувствуешь вообще, зато силищи девать некуда: если уж сумел попасть по противнику, то потом он сам куда-то девается. Выступать перед делегацией из ГДР с приветственной речью на немецком – тоже еще куда ни шло – главное следить, чтобы слюна не капала на фартучек. А вот по узкому мостику без перил уже пройти реально тяжело, так как с координацией все очень и очень плохо и можно реально навернуться. Некомфортно также паниковать в воде или, скажем, сидючи в пристегнутом виде на переднем сиденье машины, водитель которой решил доказать миру, что он тоже немножко Шумахер.
И самое смешное, что умом ты в этот момент холоден, спокоен и даже как бы отстранен.
Вот намедни я пошла вырывать себе пару зубов мудрости, так как мудрость моя, честно скажем, ни к черту не годится – растет криво, воспаляется и доставляет массу неудобств своей хозяйке. Оптимистичный хирург решил удалить сразу оба. Да на здоровье, мне не жалко. Он шурудил у меня в замороженном рту чем-то огромным и железным, я сидела с вывихнутыми челюстями, скучала и думала о компоновке майского номера MAXIM, и тут мне под нос быстро сунули что-то очень вонючее.

-Ща-ща-ща, все будет хорошо, миленькая!!- заверещала медсестра, тембр голоса которой свидетельствовал о том, что пока еще все очень плохо.
Я открыла глаза и увидела, что врач, чихающий от нашатыря, поспешно спрыгивает с моих колен и бросает на медсестру тот несколько жалобный взгляд, которым даже очень самоуверенные мужчины смотрят на находящихся рядом женщин в минуты растерянности. Поинтересоваться «А что, собственно говоря, происходит?», не было никакой возможности – челюсти были надежно заблокированы распоркой системы «чебурашка», с десны свисала шовная нитка, к тому же хирург забыл в моей пасти клещи.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 марта 2011 | Просмотров: 274

Конец бесконечности, или Дуализм сознания

Юмор, Истории

…-А теперь посмотрите сюда, Ватсон! Вот очень яркий образчик умственно неполноценного индивида, не мыслящего своей жизни без «срача», как они его называют. – Холмс поправил очки и, читая в своей записной книжке, продолжил свои поучения. – Будучи крайне бесполезным для общества созданием, не обладая даже элементарными способностями для реализации себя в жизни, подобное существо часами проводит за сраньем в каментах, выполняя бессмысленно-ритуальные действия, которые когда-то где-то увидел. На более, чем «ам/кг» или «хуита, выпей йаду» они не способны и являются, в принципе, безвредными созданиями, вроде слизняков – противные, да и хуй на них.

Холмс шумно отхлебнул крепкого ассама и, поставив чашку на блюдечко, продолжал.

-Есть похожий вид, но несколько более противный. Как вам, Ватсон, такие вот перлы: «петросянчина блять» и «редкая хуета. автор ацкий долпоёп»?
-И что же это может значить, Холмс? – Ватсон не на шутку заинтересовался.
-Элементарно, мой друг! В отличие от первого создания, не осознающего собственную тупость, такие вот деятели понимают, что они в сущности дебилы, и серут целенаправленно, мстя за свою неполноценность. Хотя, надо отдать им должное, в некоторых аспектах современной культуры они разбираются вполне уверенно – в творчестве некоего Петросяна, к примеру, данные персонажи ориентируются отлично, что говорит об их устоявшихся пристрастиях в юморе. Не менее уверенно они разбираются в различных видах хуеты, классифицируя ее как аццкую и иную.

Ватсон, открывши рот слушающий мэтра, снова наполнил ему чашку чаем и Холмс, благодарно кивнув, продолжил.

-Принципиально более тупорылым и пакостным созданием является следующий тип из нашей классификации. Представьте себе, Ватсон, графомана – неудачника, который, высрав несколько унылых плодов своей мозговой деятельности и поняв, что он есть говно и чмо, начинает усиленно критиковать все, что увидит. По каждому аспекту в любой области у такого серуна есть свое мнение. Разумеется, это мнение крайне негативное, ведь признать, что кто-либо способен творить вещи вполне хорошие, для подобных даунов смерти подобно. Отсюда вытекают сентенции наподобие «а ты чо читать суда пришол? развелось грамотеев тут бля, каг нерезанных собак», «постит всякую хуйню в интернетах», «афтар написал хуйню»… Подразумевается, что сами каментосратели многажды более талантливы, просто слава к ним после смерти придет, хе-хе…

Ватсон задумчиво помахал в воздухе тростью, покрутил на пальце шляпу-котелок и задумчиво вопросил:
-Мне кажется, Холмс, что данная классификация вряд ли будет включать много совсем уж разных видов, не так ли? Но чего-то явно не хватает, каких-то отдельных от общей массы, ярких в своем умственном убожестве уебищ!

-Действительно, Ватсон, здесть недостает двух типажей, занимающих до половины всей говномассы каментаторов.- Холмс вытащил из носа полузасохшую соплю, внимательно рассмотрел ее и с видом крайне многозначительным прилепил на абажур настольной лампы. Удовлетворившись делом рук своих, маэстро дедуктивного метода продолжал: - Первый из них, наиболее распространенный среди всех, кто срет в каментах попусту – это латентный педик. А почему именно педик, спросите вы меня? Элементарно, Ватсон! Только латентные педики столь часто упоминают любимую ими жопоеблю, только они изощряются в видах инакоебли, которой угрожают друг другу и всем прочим. Только подобные пидорги кричат друг другу: «я твой рот ебал!», «подкрашываешь глаза и ебёшься жопой», «в жопу долбицца», намекают смутно и явно на свои тайные мечты. Опасность подобных педрил как раз не в том, что они что-то пишут в каментах, опасно их влияние на молодое подрастающее поколение, которое под влиянием педиков становится само пидорообразным! – Холмс встал, запахнул халат и сделал несколько кругов по комнате. – А вот талантами литературными такие ахтунги, увы, не блещут практически никогда. Наверное, их присутствие на литературных форумах можно объяснить желанием расширить свои ряды за счет неустоявшейся психики юных. Пидары, бллллляя… - Холмс в порыве священного негодования выстрелил из своего Вебли-Скотта в чучело Черчилля, прострелив тому третий снизу подбородок.

-Каков же последний тип, Холмс? – осторожно спросил Ватсон, потихоньку перебираясь поближе к двери.

-Там тоже полный пиздец, дорогой Ватсон! В последний тип мы можем смело объединить две категории: воинствующих лесбиянок и стремных баб с претензиями. Разберем оба пункта отдельно. Итак, лесбиянки: ущербные телом и духом создания, обреченные осознавать свою ущербность и мстящие за это – кому бы вы думали? Мужчинам, конечно же! Они истекают даже не ядом, они попросту источают гавно из своих унылых мозгов, с пеной из смердящего рта нападая на каждого, кого заподозрят в нормальности и традиционной ориентации. Так получилось, что данный тип замечательно дружит и взаимодействует с латентными педиками, оно не удивительно – близки по духу потому что.

Холмс почесал задницу, потом понюхал руку и протянул в сторону Ватсона покоричневевший палец.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 марта 2011 | Просмотров: 323

Помечтаем)))

Юмор, Истории

Миллиардер Прохоров поздоровался со своими помощниками, уже сидевшими за своими столами, пишущими что-то в ежедневниках и электронных планшетах, смотрящими биржевые сводки на экранах компьютеров и говорящими что-то в «хэнд-фри», прилепленными за ушами – и все это одновременно.

На ходу подмигнул своей новой секретарше, которую ему подобрали на Селигере во время сборища какой-то идиотской проправительственной молодежной группировки (хоть что-то отбил из своих денег, вложенных в этот маразм по просьбе людей, которым нельзя отказать) – и с которой все еще было впереди, и вошел в свой кабинет.

Записку на пустом – с прошлой пятницы - столе заметил только когда сел в свое любимое кожаное кресло, изготовленное по спецзаказу в Швеции.

Взял записку в руку, недоуменно прочел два раза текст, корявыми буквами написанный на листе в клеточку – явно из школьной тетради, которые при коммунистах стоили две копейки:

«Прохор, сука, верни народу деньги! Даём тебе неделю!»

Вызвал секретаршу:

- Кто у меня сегодня был в кабинете?
- Никто, Михаил Дмитриевич, - захлопала накладными ресницами бывшая комиссар «наших» (или «Идущих вместе» или «Молодой гвардии Единой России», кто их там разберет, этих идиотов).
- В пятницу этой х*рни у меня на столе не было! – сказал Прохоров.

Бывшая комиссарша, а ныне секретарша с широкими сексуальными перспективами захлопала ресницами и машинально начала одергивать короткую юбку.

- Начальника службы безопасности сюда!

Озабоченный начальник СБ спрятал записку в прозрачную папку, обещал доложить после просмотра записей камер наблюдения.

И миллиардер Прохоров об этом странном деле забыл. До конца дня, потому что было много дел – мировые рынки вели себя нестабильно, конкуренты делали хитрые подкопы через своего человека возле Владимира Владимировича, американцы наглели, китайцы борзели – в общем, обычная суета.

И лишь в конце дня – память у миллиардера была железная – попросил секретаршу набрать номер начальника службы безопасности.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 марта 2011 | Просмотров: 311

Обмануть смерть

Юмор, Истории

Сегодня Василий Петрович Оводов должен был умереть. Так сказала цыганка. Старая безумная карга в цветастой юбке, с шалью на плечах; седые волосы выбиваются из-под косынки. Она схватила его за руку и, заглядывая в глаза, прохрипела прокуренным голосом:
- Ай, молодой, красивый, покажи ручку, положи получку! Всю правду расскажу - что было, что будет.
Василий Петрович неожиданно для себя остановился, не вырвался, а достал купюру, сунул старухе.
- Ну, давай, гадай.
- Жил ты красиво, - водила цыганка пальцем по линиям на ладони, - всё у тебя было: и деньги, и женщины, и люди тебя уважали. Большой человек, да? Не отвечай, я всё вижу. И сейчас всё у тебя лучше некуда, вот только планов не строй. Умрёшь ты через пять лет. Как свинья умрёшь. Забери свои деньги.
Она протянула деньги. Замешательство и испуг мелькнули в её глазах. Цыганка отпустила руку и собралась уйти, но тут уже Василий Петрович схватил её за запястье.
- А ну, стой, уважаемая. Давай с этого момента поподробнее.
Любому человеку от такого пророчества стало бы не по себе, но не Оводову. Он с улыбкой смотрел на старуху.
- Когда это я умру? Скажешь правильную дату – сразу сто баксов даю.

Цыганка с интересом посмотрела на него, помедлила, решаясь – говорить или не говорить.
- Зачем тебе знать?
- Интересно же. – Василий Петрович достал бумажник и вытащил из него хрустящую банкноту. – Говори.
- Ладно. Скажу. Что кому отмеряно, больше не получишь. Пятнадцатого ноября это будет. Две тыщи десятого. Легче тебе стало, касатик? Нельзя это человеку знать. Грех на душу взяла. А деньги спрячь, потом отдашь.
- Когда это потом?
Цыганка улыбнулась, обнажив кривые рыжие зубы, и пошла прочь.
Это было пять лет назад. Дата засела в памяти и всплывала, навязчиво напоминая о себе. Но страха не было, был, скорее, азарт. Пятнадцатое ноября для Оводова стали контрольной точкой. Если он не умрёт, то это будет ещё одним подтверждением того, что открытие, сделанное им, действительно работает.
Дело в том, что Оводов изобрёл эликсир бессмертия. Как бы нелепо это не звучало, но от фактов никуда не денешься. Как всё великое, открытие было случайным и до смешного простым. Секрет того, что искали великие Гален, Ко Хуан, Авиценна, Бэкон, Сен Жермен и бесчисленное множество магов, алхимиков, генетиков, всегда лежал на поверхности.
Случилось это давно, лет тридцать назад, когда Оводов работал в лаборатории, разрабатывающей яды для грызунов. Очередной продукт оказался совершенно не эффективным, хотя по всем ингредиентам должен был укокошить подопытную крысу в считанные секунды. Но крыса не сдохла, а придя на следующий день на работу, Василий Петрович обнаружил, что животное вообще стало выглядеть более презентабельно. И шерсть стала пушистее, и глазки сверкали совершенно жизнеутверждающе, и хвостик стал толще и розовее. Оводов дал крысе ещё порцию яда, которую та сожрала с аппетитом.
Проведя эксперимент ещё над несколькими животными, Василий Петрович убедился, что получившийся препарат вместо того, чтобы морить крыс, оказывает совершенно противоположный эффект. Дальше-больше. Одна из крыс получила кличку Зараза и переехала к Оводову домой, где получала неудавшийся яд. И, как выяснилось позже, совершенно не собиралась умирать. Прошло шесть лет, а животинка оставалась ещё при всех зубах и совсем не выглядела старушкой.
Ещё через десять лет, проведя бесчисленное количество экспериментов над различными представителями флоры и фауны, Василий Петрович понял, что же он изобрёл. Зараза так и не сдохла, и скорее всего, не собиралась.
Тогда Оводов решил испробовать препарат на себе. И уже на следующий день почувствовал себя бессмертным. Это чувство сложно передать. Это нужно почувствовать. Изменилось не только самочувствие, но и образ мышления. Он просто знал, что вечен, что у него всё-всё впереди. В свои пятьдесят пять он стал выглядеть на сорок: исчезла седина, постепенно стали разглаживаться морщины, печень перестала беспокоить, ревматизм отпустил, и сердце уже не покалывало.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 марта 2011 | Просмотров: 303

Поле чудес

Юмор, Истории

Виктор Сергеевич очнулся от собственного храпа - звук напоминал пулемётную очередь. Поднял голову: мертвенный люминесцентный свет, маленькая комната с единственным зарешёченным окошком под потолком. Стены выложены кафелем, приторно пахло креозотом.

Попытался встать – в голове тотчас застучала сильная боль. Немного отдышался, попривык, осмотрел себя: в пиджаке, сорочке, цветастом галстуке и почему-то в женских кружевных плавках. Брюки и туфли отсутствовали.

В голове всплыли воспоминания: совет директоров, он, директор по развитию, яростно поддерживает последний проект, но технические службы сопротивляются, коммерсы рвут и мечут, а представитель акционера звереет, просматривая ведомость прибылей и убытков. А потом Виктор Сергеевич вскочил в свой джип, рванул в сторону объездной, где на широкой трассе можно отвести душу, утопив педаль в пол… И вдруг из встречного ряда вылетел BMW X5 с блондинкой за рулем. Последнее, что осталось в памяти: широченные зрачки блондинки и удар раскрывающихся подушек безопасности…

Боль понемногу утихла. Поднялся, осмотрел комнату. Окно слишком высоко. Дверь металлическая, крепкая. Виктор Сергеевич недоумевал. Как он здесь оказался? Что это за место? Кто его сюда заключил? Почему в бабских трусах?

Толкнул дверь, и та неожиданно поддалась. Осторожно выглянул наружу: длинный коридор с чередой запертых комнат. Выбрался из комнаты, пошёл, озираясь по сторонам. Стены, крашенные зеленой масляной краской, два длинных светильника на потолке, один из которых никак не мог определиться, зажечься ему или все-таки погаснуть. Воздух был сухой и теплый, даже обжитой, как будто здесь кто-то долго был, ждал чего-то, но не дождался и ушёл…

За поворотом оказалась ещё дверь, гораздо больше, с широкими жёлтыми полосами по диагонали, сбоку - красная кнопка «Open». Виктор Сергеевич замешкался, но две половинки двери вдруг сами разъехались в стороны. Сквозь сумрак едва проступали контуры предметов. Чуть помедлив, Виктор Сергеевич шагнул внутрь. Пустота отозвалась эхом, характерным для очень больших помещений. Едва сделал несколько шагов, двери с лязгом сошлись за спиной, вспыхнул синеватый свет.

Он будто очутился в гипермаркете: за горизонт уходили узкие отсеки отделов с бесконечными стеллажами, ломящимися от товарного изобилия. Виктор Сергеевич направился внутрь, с любопытством рассматривая содержимое стеллажей. Там было что посмотреть: одежда и обувь, косметика, бытовая химия, электроника… Он с удивлением отметил отсутствие ценников и некоторую странность ассортимента. Например, в оружейном отделе можно было найти даже компактную ядерную бомбу, на которой красовалась ядовитая надпись «Nuclear bomb. Danger». С любопытством потрогав холодный бок, направился в продовольственный сектор.

Там было ещё интереснее: помимо разнообразной жратвы, включая самую настоящую экзотику, можно было видеть бесконечные коллекции спиртного со всего мира. «Просто рай какой-то!» - бормотал Виктор Сергеевич. И вдруг он понял, что ядерная бомба не муляж, а самая настоящая. «Что же это за магазин такой?.. Кто хозяин? Мафия?» - разволновался он.

Он свернул в один из полутёмных отделов. Едва вошёл, как по глазам больно ударил свет софитов. Он крепко зажмурился. А потом увидел блондинку с выступающей вперёд челюстью. Это не портило её внешне, но делало несколько похожей на лошадь.

Плотной группой на ящиках из-под марокканских апельсинов сидели грузчики-туркмены. Гастарбайтеры что-то жевали, рассматривая Виктора Сергеевича икринками глаз. Возле ног девушки поблескивал жёлтыми глазами чёрный доберман.

- Приветствую вас, уважаемый Виктор Сергеевич! - произнесла блондинка в микрофон.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 марта 2011 | Просмотров: 300

Мечты и реальность

Юмор, Истории

Семен выскочил из машины и на всех парах ломанулся к подъезду. Кулак левой руки был сжат. На лице был отпечаток чего-то грандиозного. Дрожащими пальцами набрал номер своей квартиры на домофоне и не дожидаясь ответа сразу полез за ключами.
- Гребаный экибастуз!- из-за волнения никак не удавалось приложить ровно кругляшок магнитного ключа.

Запищав, дверь наконец открылась. Подъезд встретил уже привычным запахом кошачьей мочи. На стене замелькало корявое подростковое творчество: «Ноггано рулит», «Гуф лапочка», «вконтакте наше всё» и «жизнь без яги просто шняга». У лифта двое ожидающих вяло тыкали расплавленную кнопку вызова. В три прыжка Семен оказался рядом.
- О, здорово сосед. Ты че такой заполошный?- один из мужчин протянул ему руку.

Вместо ответа Семен грубо протиснулся и усиленно застучал по кнопке, как будто это могло ускорить его прибытие. Потом на секунду замер, прислушиваясь как далеко лифт:
- Где то сверху тащится, придется пешком…- сказал он сам себе и резко метнулся по лестнице на свой девятый этаж.
Мужчин обдало вихрем воздуха. Семен на ходу развернулся. То ли он пытался объяснить куда торопится, то ли хотел запоздало поздороваться, но воздуха не хватало, и он просто открывал рот как рыба и жестикулировал. Через мгновение его туловище исчезло из виду. Сосед с протянутой рукой недоуменно пожал плечами ему вслед.

Семен прыгал через две, а подустав, побежал через одну ступеньку. Тем не менее скорость была крейсерская.
Седьмой, восьмой этаж. Семен уже не бежал, а быстро шел. Дыхание подводило, он опирался руками на колени, но остановиться не имел права. Наконец вот он, родной девятый этаж. Надпись «жиды виноваты во всем» была своеобразным маяком. Семен собственноручно нацарапал ее ключом от злости, когда хозяин фирмы, чистокровный татарин, задерживал им зарплату.

Еле попадая в замочную скважину, открыл дверь. Пока снимал ботинки, с кухни вышла жена в фартуке и с полотенцем в руках:
- А я думаю- кто это в домофон звонит? Взяла трубку, «кто там, кто там?», в ответ тишина. Ты чего молчал то? И почему так рано с работы пришел?
- Да там, это,- выпалил муж, и не раздеваясь ринулся в комнату.

В комнате за компьютером его десятилетний сын рубенился в «Call of Duty».
- Давай выходи, комп нужен!- папаша торопился.
- Щас, только уровень дойду…
Сын явно не прочувствовал запах надвигающегося пиздеца, за что и был награжден подзатыльником и командой «быстро, блять!». Команда подействовала и отрок сквасившись убежал подальше. Жена не выдержала:
- Да что происходит то?!

Семен наконец разжал кулак. В ладони лежала потная карта памяти. Он обтер ее об штанину и поднял над головой, как меч из ножен. Марина оказалось в таком позиции, что визуально карта памяти аккурат закрыла лампочку. Казалось даже, что карточка вовсе и не закрыла лампочку, а сама излучает свет и несет в себе нечто тайное и великое. Торжественность момента усиливалось протяжным «вооооот» Семена.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 марта 2011 | Просмотров: 315

Сила слова

Юмор, Истории

У меня в институте был друг Шерхан. Высокий, рыжий пианист.
С виду его все принимали за англичанина, шведа, да за кого угодно, даже за поляка, но был он турком. Все пять лет учебы Шерхан как домовой, каждый день крутился у меня в комнате, следил за макаронами, играя у плиты Шостаковича на невидимых клавишах, макароны как правило слипались и сгорали, оставшись без воды (у Шостаковича произведения немаленькие...) Я прибегал на запах дыма и прекращал этот адский копченый концерт...
Короче - покой с ним только снился, но парень он был очень славный. Вот подошли выпускные экзамены, защита диплома, не успели мы оглянуться, как разлетелись по разным странам, не взяв друг у друга адресов.

Прошло 15 лет, я снимал передачу про элитный ремонт, разговорился с одним рабочим – турком, рассказал ему про Шерхана и посоветовался: как можно его разыскать?
Турок спросил, что я о нем знаю?

Знал я в общем-то немало: имя Шерхан, фамилия Кюнгеру, Живет в Стамбуле и даже – то что его отца зовут Гекан и по профессии он врач.
Турок заверил, что по этим данным разыскать его будет не так уж и сложно, через пару дней он летит в Турцию, поищет там Шерхана и через месяц вернется с новостями.
Только, поиски дело хлопотное, нужно ездить туда-сюда, звонить, тратить бензин...
Я намек понял и сказал, что для хорошего дела, не пожалею и сотню баксов.
Мы ударили по рукам и разошлись весьма довольные друг другом.
Прошел месяц.
Звонок:
-Але, я как и обещал, привез новости про твоего Шерхана. Ты сейчас где?
- В Останкино.
- Жди, мы сейчас подъедем.

Через три часа у проходной встречаюсь с турком, он улыбается загадочно, как Джоконда и ведет меня к пруду.
Я в нетерпении выспрашиваю:
-Так что, нашел Шерхана?
- Не я искал, а мои друзья, они сейчас тебе все расскажут.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 марта 2011 | Просмотров: 269

Интербренд киллер

Юмор, Истории

Когда оказываешься в сложной ситуации, да ещё без копейки денег, поступать нужно так, как будто попал в вязкую топь, болото. Следует задержать дыхание, успокоиться, распластаться в горизонтали и осторожными движениями пробовать выплыть. Но если начнёшь дёргаться, психовать, сучить ногами в разные стороны – топь начнёт засасывать тебя всё глубже, пока не поглотит по самую макушку…

В ту пору у меня возникли некоторые разногласия с контрагентами по бизнес-процессам. На излёте огнестрельных девяностых уже можно было не особенно серьёзно относиться к заявлениям типа: «Ну всё, ты покойник…» Я не воспринял угрозы всерьёз. Но когда однажды утром увидел двух мужиков в дурацких чёрных масках, понял: надо валить отсюда.

Чтобы оппоненты не наделали непоправимых глупостей, я решил исчезнуть из поля зрения примерно на полгода, чтобы люди остыли и поднятый шум мягонько осел на землю. И я перебазировался в другой город. По молодости такие поступки совершать проще простого: сунул кота в машину и поехал. По прибытии купил газету с объявлениями. Пухлая, но выбрать почти не из чего: в большинстве это были номера агентств по подбору жилья, в ту пору с жилплощадью вообще было туго.

И я отправился в такое агентство. Выглядело оно бюджетно: комната на втором этаже бизнес-центра, в кресле дремал охранник, за столом бойкая девушка с двумя телефонами, в один из которых она рубила чёткие фразы:

- Со стороны проспекта Ленина… Второй этаж… Консультация пятьсот рублей… Ну разумеется, у нас проверенный источник!

Со мной она общалась в том же непринужденном стиле: быстренько сунула договор «об оказании консультационных услуг», сгребла в ящик стола пятисотрублевую бумажку и дала взамен коротенькую записку с небрежно нацарапанным адресом.

- Что это?
- В шесть часов вечера вам нужно быть у первого подъезда. Валера покажет вам квартиру.
- Как же он меня узнает, этот Валера?
- Узнает! – заверила девушка.
- Может, всё-таки ему позвонить?
- Зачем?
- Как зачем? Он ведь не в курсе, где ему нужно быть в шесть часов.

Наверное, она хотела ответить, что «Валера всегда в курсе», но передумала, взялась за телефон.

- Алё? Здравствуйте, Валерий! Агентство недвижимости беспокоит. Есть клиент на вашу квартиру… Сегодня в шесть! Конечно, он будет стоять в условленном месте. До свидания!
И уже мне:
- Вот видите, всё в порядке!

Она улыбнулась и переложила ежедневник на столе. Да так неловко, что сдвинула на край канцелярский набор. Карандаши и ручки попадали на пол. Чисто автоматически я наклонился, чтобы поднять. И на глаза мне попались телефонные розетки, штекер одной валялся рядом. Неподключенный.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 марта 2011 | Просмотров: 299

Атефобия*

Юмор, Истории

Андрей пробыл в Италии меньше недели. За это недолгое время государство в форме сапога успело ему надоесть до тошноты.
Июньская ночь была коротка по причине солнцестояния. А в оставшиеся жалкие ночные несколько часов в зарослях стрекотали какие-то твари. Цикады (или кто они там) так и не дали Андрею поспать.
Сегодня утром, косясь на беспечно спящую Наташку, он понял, что все это идиотское путешествие в Италию оказалось ошибкой. Этот секретный вояж, конечной целью которого являлись сардинские пляжи, еще принесет Андрею немало проблем.
Ведь пришлось обманывать жену. Выдумывать срочные дела на Дальнем Востоке. Подмазывать двоих типов в холдинге, чтобы соврали, как надо. Лететь в самолете, чувствуя себя последним дерьмом. Конспирация была хлипкая, как карточный домик. Достаточно дуновения сквозняка, и все посыплется.
Если уже не посыпалось.
Андрея мучила паранойя. Возможно, Галя (жена) уже все поняла. Конечно, развода не будет, но отношения испортятся.
Зато Наташка чувствовала себя превосходно. В свои двадцать два года она уже успела трижды побывать за границей, о чем настойчиво жужжала в утомленные уши Андрея. Наташка все что-то с чем-то сравнивала: «А вот в Турции (в Тунисе, в Египте)…»
Венеция запомнилась бессмысленным торчанием перед сувенирными лотками. А потом Наташка подвернула ногу на каменной мостовой и стала радостно выносить Андрею мозг.
Милан оказался еще хуже. Наташка бегала от магазина к магазину, покупала какое-то дешевое тряпье. Расплачивался Андрей. На всякий случай наличными.
И теперь вот Сардиния…
Наташка Андрея не любила. Сомневаться не стоило. В постели она то хихикала, то лежала без всякой инициативы. Ради этого сомнительного удовольствия не стоило лететь в Италию и таиться от семьи.
Но по-настоящему у Андрея открылись глаза на Наташку вчера вечером. Во время дискотеки в отеле. Андрей видел и то, как Наташка бросала взгляды в сторону безмозглых мускулистых бабуинов откуда-то из Югры. И как старательно делала вид, что они с Андреем не вместе. Как она словно бы стеснялась его.
«Это все молодость, буйство гормонов», — успокаивал себя Андрей.
Но все равно было неприятно осознавать, что безмозглая пиздюшка, на двадцать три года младше, чем ты, считает тебя этаким скучным, но очень нужным папочкой.
Андрей все понимал. Он оставил Наташку на танцполе, сам направился в укромный бар. Крепко напился. Но заснуть все равно не смог.
Наташка, наплясавшаяся, вернулась в три часа ночи. Пьяная. Чмокнула Андрея в щетинистую щеку и тут же радостно заснула.
В принципе, пойти куда-то здесь было некуда. Ближайший более-менее крупный город назывался Сассари. Но и там не было ничего интересного.
Андрей рассчитывал поваляться либо на пляже, либо у бассейна. Подремать, подумать о жизни.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 марта 2011 | Просмотров: 302

Спец

Юмор, Истории

Думаю, у каждого предпринимателя есть клиент, которого он заочно уважает, даже втайне побаивается. В моём списке тоже имелся такой: худой белобрысый мужчина со смешной фамилией Кузик. Но я его называл уважительно: Дмитрий Александрович. Если не знать подноготную, можно было подумать, что он крутой юрист: на серебристом «Мерседесе», с портфелем, битком набитым документами. Ходили слухи, что на самом деле он никакой не юрист, а самый настоящий убийца, специалист по «мокрому делу».

В то время у меня была небольшая фирма по оказанию оперативных полиграфических услуг. Так, ничего серьёзного: съёмный угол в торговом центре, где я расположил два мощных лазерных копировальных аппарата, компьютер с цветным принтером и оборудование для изготовления печатей и штампов. Золотых гор проект принести не мог, зато денежный ручеёк стабильно не пересыхал: народ постоянно что-то заказывал.

Весь бизнес вели три человека: я, мой помощник Игорь и девушка, которая принимала заказы и делала что-нибудь простенькое. Производственный цикл знал только я, соответственно и напрягаться приходилось больше всех, выполняя одновременно функции директора, бухгалтера и специалиста по компьютерной графике.

Кузик приезжал довольно часто, копировал какие-то бумаги. Видимо, он жил где-то неподалёку, поскольку копии ему было удобно делать именно в моём заведении. Любезно поблагодарив, он оставлял деньги и быстро исчезал.

Убедившись, что «юрист» сел в автомобиль, Игорь взволнованно шептал:
- А однажды он убил сразу двух… Выстрелил по ним сразу с обоих рук, с двух пистолетов одновременно!
- Хватит болтать! – оборвал я его. – А ну быстро работать! Я не собираюсь торчать до ночи! И хватит молоть всякую ерунду! Кузик для нас самый обычный клиент. Бизнесмен!

Игорь нахмурился, наклонился к ламинатору.

- Ну-ну… - пробормотал он. – «Бизнесмен»… Как бы только не замочил нас этот «бизнесмен»… От таких нужно держаться подальше…

Я лишь усмехнулся. Честно говоря, не очень-то верил во все эти истории. И уж тем более не мог представлять значимого интереса для Дмитрия Александровича. Это принципиально разный планетарный масштаб: кто такой Кузик и кто такой я? Финансовый хищник и букашка в поисках хлебных крох. Моя подержанная «девятосто девятая» и пресловутый новенький «Мерседес»… Но кое в чём Игорь всё-таки оказался прав.

В тот день «юрист» приехал перед самым закрытием, когда я уже отпустил своих помощников. Вежливо поздоровался, узнал моё имя, улыбнулся:
- Мы можем поговорить наедине?

Я отвел его в закуток, где мы обычно чаёвничали нашим крохотным коллективом. И теперь здесь стоял недопитый чай и лежала недоеденная плюшка.

Мы сели, и Кузик немедленно перешёл на «ты».

- Понимаешь, нужно одному человечку новые документы сделать.

Я поначалу даже не понял, что он имеет в виду.
- В смысле, «новые»? Он их потерял что ли?

Кузик терпеливо улыбнулся:
- Не потерял. Он умер.
- Как умер, убили?
- Нет, не убили, - лукаво улыбнулся он. - Сам умер. Сердечная недостаточность, кажется. Быстро жил, быстро умер, быстро похоронили. Всё быстро. Жизнь такая: сопли жевать некогда. Тем более что у него за кордоном теперь бизнес.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 марта 2011 | Просмотров: 310

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 [129] 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх