Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Ыыыыыыыы

Юмор, Истории

-Ыыыыыыыыыы! – замычала Любаша, пытаясь спихнуть Аркашку. – Пусти! Ыыыыыыыыы!

Душным июльским вечером Колька Беляков, отложив Паустовского, решил прогуляться по быстро темнеющей сельской улице. Да, тут, видимо следует отметить, что в пору описываемых событий Кольке было лет тринадцать-четырнадцать. Он был прилежный ученик, хорошист, а одну четверть даже побывал отличником. За что учителя сельской восьмилетки, в которой имел счастье учиться Колька Беляков, нередко ставили его, на его собственную беду, в пример завистливым одноклассникам. Которые, в свою очередь, в воспитательных целях («Не высовывайся!), неоднократно били Кольку.
Но без свирепой сдачи у них это делать не получалось, поэтому Колька хоть и бывал битым, но все же уважаемым, а не «опущенным» челом, и принимал участие во всех пацанских мероприятиях того времени.
Телевизоров в деревне тогда, а уж тем более компов, не было, и потому по домам пацанов практически ничего не удерживало. Ну, кроме выполнения уроков, конечно, и оказания помощи родителям по хозяйству.
А все остальное время они могли часами пропадать на Иртыше, в вербной кудрявой роще, на пойменных озерах. Купались до посинения, ловили чебаков и карасей, лакомились сизой ежевикой или прозрачно-алой, но жутко костлявой бояркой, курили украденные у отцов папиросы, а то и бражки могли дернуть при случае. А еще играли в «тра-ба-ба» (где-то это называлась войнушка, а здесь именно – так «тра-ба-ба), и прочая и прочая.
Но по мере взросления каждого из пацанов начинали одолевать иные, смутные желания, которые, если говорить без обиняков, в конце концов приобретали вполне конкретный смысл: хотелось трахаться.
Не на шутку разыгравшиеся гормоны вызывали в юношеских организмах спонтанную эрекцию, которая могла настигнуть несчастного пацана где ей вздумается: среди бела дня на уроке, на киносеансе в сельском клубе, а аж утром в постели – непременно, из-за чего стесняешься встать, пока кто-нибудь из домочадцев находится рядом.
А избавляться от «стояка» естественным образом, естественно, не было возможности: какая дура даст тринадцати-четырнадцатилетнему пацану? Хотя вот именно: разве что дура. Вот мы и подобрались к интриге этого рассказика.
В тот вечер, когда Колька Беляков, несколько утомленный чтением черноморских рассказов Паустовского, выбрался, наконец, на улицу, он сразу наткнулся на любопытную компанию. Сначала мимо Колькиного двора чинно прошествовали Сашка Ковальский с Любашей Булыгиной. А за ними, отстав метров на пятнадцать-двадцать, как приклеенные топали небольшой гурьбой еще четверо или пятеро пацанов.
Ну, пристроился и Колька к ним.
-Куда, - спросил он у одного из пацанов, своего одноклассника Аркашки Копейкина, - идем?
- А вон за ними, - кивнул Аркашка на вышагивающих впереди Сашку с Любашей и как-то по-особенному мерзко улыбнулся.
- Зачем, куда? – снова спросил Колька, хотя уже начинал догадываться, куда и зачем. И от этой догадки его тут же пробил озноб. По-хорошему Кольке бы лучше вернуться домой, а то мамка заругается - вон уже и ночь совсем настала, хотя на улице и не темно вовсе из-за бледного света полной луны, и в этом безжизненном свете хорошо видна вышагивающая впереди и отбрасывающая длинные тени парочка, делающая уже второй круг по селу.
И Колька не смог себя заставить уйти и плелся дальше в этой кучке ищущих приключений пацанов.
Сашка достал фонарик и иногда помаргивал им в сторону приотставшей компашки, как бы подмигивая. Это интимное подмигивание взбадривает пацанов, и они все также терпеливо тащатся за Сашкой с Любашей.
Сашка Ковальский тоже Колькин одноклассник. Это с ним Колька частенько схлестывается или в школьном дворе или прямо в классе по всяким пустякам. Что, тем не менее, не мешает им оставаться почти друзьями.
И Любаша - их сверстница. Все при ней – и попка уже круглая, и грудки остренькие прорисовываются сквозь дешевенькое ситцевое платьице, и коленочки розовые сверкают, и мордашка сносная. В общем, ниче деваха.
Но как только Любаша открывает рот и пытается что-то сказать, первичное впечатление от ее вполне сносных внешних данных тут же рассыпается в прах: она долго мычит перед каждым словом и страдальчески гримасничает, прежде чем выговорить его. Получается примерно так:
-Ыыыыыыыыыыыыы… Я….Ыыыыыыыыыы…Вчера… Ыыыыыыыыыы…Ходила… Ыыыыыыыыы… и т. д. и т.п.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 марта 2011 | Просмотров: 263

О хороших девочках

Юмор, Истории

Много лет назад на мою знакомую М. напал придурок с ножом.
Слава богу, шли мимо подвыпившие мужики, обратили внимание на странную возню в кустах, полезли на шум, намяли бока и надавали по голове мерзавцу, правда, не уследили – пока успокаивали М., поганец сбежал.
Я потом спросила её: - Что ж ты не кричала, людей не звала? А если бы мужики эти шли себе и прошли?
А она ответила: - Мне ужасно стыдно было кричать.

Такое случается с девочками из хороших семей, умницами, книжницами, любимыми дочками, выросшими в тепле, в теплице.
Такие девочки знают, что Алёша Карамазов – это правда, а его сумасшедший папаша вкупе со Смердяковым – это Достоевский придумал, чтобы оттенить.
Такие девочки выбирают абсолютно неподходящих мальчиков.
Родители сначала молчат, потом робко намекают, затем говорят открытым текстом, подружки ахают, друг детства собирается начистить холку толе-севе-роману.
Такие девочки ничего не слышат, подруги становятся бывшими, другу детства отказывают от дома, и в густом запахе выпитой родителями валерьянки девочки выходят замуж, потому что юра-владик-кирюша хороший, только вы все этого не видите.
Родители залезают в долги и покупают квартирку, или бабушка переселяется к родителям, и у девочек начинается семейная жизнь.
Но девочки – не законченные слепошарые дуры, проходит месяц. полгода, год, и они понимают, что правы были и родители, и подружки, и друг детства.
Но кричать – стыдно.
И у них всё замечательно, не волнуйся, мама, что ты переживаешь, папа, нет, не надо, я к вам сама приеду, витя-гарик-никита так устаёт, ему надо отдыхать.
Девочки пишут диплом себе, пишут диплом мише-паше-олегу, отказываются от прекрасного распределения, потому что саня-костя-борис обидится – ему не предложили, и продолжают жить так, будто у них всё - всем на зависть.
Толя-гарик-борис возлежит на диване, без устали втолковывая жене, что как только ему начнут платить достойно, он тут же, немедленно начнёт достойно работать, а идти корячиться за копейки – себя не уважать, и, кстати, она вон тут растолстела, тут подурнела, и вообще - у людей жёны как жёны, а ему досталось бревно бесчувственное.Скачать Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 марта 2011 | Просмотров: 270

Грустная история

Юмор, Истории

Девочка Лена Чебукина появилась на свет где-то лет тридцать назад. С детства Лена не любила ворочать мешки. То есть ничем другим, кроме врожденной пиздливости и лени, не выделялась. И хотя ей казалось, что две родинки на милой мордашке выгодно отличают её от ничем непримечательных сверстниц, нравившийся ей одноклассник Коля говорил, что это не родинки, а волосатые прыщи с отёками. К тому же, Коля был двоечником, и всё время пропускал в её фамилии буковку «ч». В общем, с мужским полом не заладилось уже со школы.

После окончания учёбы на филфаке, устроилась на работу по специальности. Провинциальное существование не лишено прелести, и её одинокая жизнь текла в спокойном русле: дом, работа, книги. Но однажды с ней случилась неприятность. Она пьяная возвращалась домой после выступления на конференции «Русистика и современность», и возле сельсовета какие-то хулиганы оторвали ей руки.
– Допизделась, – догадался папа.
– Хорошо, хоть в подоле не принесла. Корми вас потом дармоедов, – ворчала мама. Раны прижгли йодом, а Лена получила инвалидность.

Конечно, жизнь без каких-либо рук связана со многими тяготами. И автору тяжело даются эти грустные строки. Например, очень трудно подтираться или ковыряться в ушах. До жопы ноги с зажатой в пальцах бумажкой не дотягиваются, а в ушах даже толстый и кривой мизинец застревает. А уши у неё чесались – дай бог каждому. Папа вбил в косяк гвоздь, периодически наматывал на него свежую ватку, и Лена, насаживаясь ухом на гвоздик, просто крутила головой. Но из этой затеи вышло очередное членовредительство. Лене ночью в ухо залез таракан и неприятно шурудил внутри, видимо, откладывая яйца. Она остервенело вертелась на гвозде и в итоге проткнула барабанную перепонку. Таракан умер, а Лена оглохла на одно ухо. С подтиранием всё обстояло гораздо хуже…

После визита таракана, Лене стало казаться, что в левом полушарии у неё сидит его отпрыск, трет лапками о правое полушарие, и у неё появляются негативные мысли. Мысли были злобными, суетливыми и депрессивными. Она замкнулась в себе и перессорилась со всеми. Но осуждать её не стоит: всё-таки с потерей рук, она лишалась последней надежды на потерю девственности.

Жизнь немного наладилась, когда в их колхоз имени Антона Семеновича Шпака провели интернет. Родители продали бычка и у местного учителя информатики, по случаю его запоя, прикупили компьютер. О, чудо – он оказался рабочим! Пользоваться таким устройством без рук сложно, но выход всё же нашелся. Лена зажимала зубами карандаш и тыкала им в кнопочки. Co временем она научилась набирать, как заправская машинистка. Но со стороны это выглядело так, будто голодный, выживший из ума дятел выбивает из клавиатуры червяков.

Пути гиперссылок неисповедимы и привели её на известный контркультурный сайт, где она прижилась и окопалась. У неё появились друзья, которые не знали о ней ничего. С ними было весело и не так одиноко. Жизнь почти целиком переместилась в сеть.

С простым карандашом сразу возникли неудобства. Во время злобного пиздежа в камментах она часто отгрызала и глотала резинку, а в процессе нахинга царапала нёбо или давилась карандашом, когда кидалась всем лицом на клавиатуру, чтоб успеть взять бесценных «гусикаф» или «сиськи». После оживленных обсуждений чужого творчества, от непрерывной тряски и ударов об стол голова просто раскалывалась. К тому же, её переполненные каучуком какашки не тонули в унитазе и раздражали родителей. Пришлось переучиваться, и она стала набирать ногами. Тут тоже возникли свои трудности. Монитор оказался далеко от её близоруких глаз, и изобретательный папа примотал ей синей изолентой театральный бинокль к голове. Однажды сосед заглянул в гости и увидел безрукую Лену в бинокле, ожесточенно нахающую левой пяткой «сотону» и чуть не обосрался. По деревне поползли слухи.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 марта 2011 | Просмотров: 292

Средневековый демотиватор

Юмор, Истории

В прошлую субботу собрались у Ромы в кузне, Димычу железку выстукиваем - он у нас завтра на городской ярмарке будет средневекового рыцаря изображать. Это у нас каждое лето на день города в замке Фестиваль Ремесел устраивается, так там на потеху публике мужики друг друга мечами лупят, девки пляшут на помосте, каких то бродяг казнят, короче, весело, туристов - тьма тьмущая, граница рядом, сплошные немцы, чехи и мадьяры. Словом, побольше жару в горне нагнали, Ромка по моим эскизам меч немецкий выплющивает, я прутиком изгибы корректирую, Димыч уголь дробленый подкидывает, торопимся, пока Николаич не нарисовался, он начальник кузнечного цеха, любит, падла, как раз в субботу припереться, жопой чует, что мы мутим че то внеплановое. Только успели долы продолбить, кто то в дверь шкребется, - Бля, наверно Николаича принесло, - Димыч шуганулся, - иду открою. - Спокуха, пацаны! - кричит, - это Славик приполз, отбой тревоги.

А Славик, он у нас местный комбинатор - на папиных харчах репу отъел, ленивец редчайший, тяжелее хуя в руках ничего не держал. - О, Славик должок принес, говорю, неужто совесть в тебе проснулась. - Да отъебитесь, пацаны, бабки в жизни не главное, тут такая фишка,- говорит, -надо мне срочно кольцо накидное отковать. Я тут такой аттракцион на завтрашний карнавал задумал - все просто ошизеют,- достает айфон, показывает кострукцию какую то с тремя дырками. -Шо за хрень? -спрашиваю- ты че машину времени изобрел? - Ну вы долбоебы,- смеется, -это колодки такие, в средние века туда жуликов засовывали, типа, голова посередине и руки в стороны, я такие в Чехии видел недавно - два евро одно фото, прикиньте кассу. Пока вы тут, черти копченые, железки долбите, умные люди богатеют. И потеть не надо, эти ж европейцы, лохи, сами туда лезут фотаться. - Какой то не гуманный аппарат, говорю, может прищемить чето. - Да нихера не прищемит, Петрович-столяр все продумал, даже подушечку кожаную под шею, короче, не фиг завидовать, сошлепайте мне кольцо в кредит, а там разберемся.

С утра пораньше прикатили в городской замок, Димыч доспехи рыцарские натянул, готовится к турниру, Рома наковаленку притащил, горн раздул - собрался подковки да розочки сувенирные выстукивать. Народу тьма, гончары, ткачи всякие, кожевники плетки продают, сумки шьют , кузнецы монеты чеканят, ряженые шуты повсюду ходят. Гильйотину посредине поставили. Я просто по площади шарюсь, снимаю на камеру всю эту движуху на память. Тут Славик прикатил с Петровичем, свою конструкцию раскладывает. Я поближе подтянулся, интересно же: - Вот, Славик, яркий пример отсутствия мозга у человека, - показываю на его колодки,- тут же ни хера не продумано. Смотри, дырка для головы маленькая, будет шею давить, а для рук, наоборот, большие - руки выдернуть не фиг делать. Я же вижу, я пластанатомию изучал, сюда засунуться нереально, на пиво спорю. - Хуево изучал, дизайнер, смотри, все заебись помещается, - бошку в дырку сунул, - и руки не выскальзывают, - руками в дырках шевелит.- Давай, пиздуй за пивом, пикасо, блядь. Тут Димыч подошел, кольцо кованое накинул, стоим любуемся: - Ну как, Славик, удобно? - Очень удобно.- Петрович, на тебе двадцать гривен на пиво - иди отдохни, а ты, Димыч, неси фломастеры, говорю, будем кассу цеховую поднимать. Роман, сколько денег этот крендель скользкий тебе завис? - Двести баксов, - оторвался Рома от наковальни. - Бля, долго придется стоять, хорошо что Славик кожаную подушечку предусмотрел.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 марта 2011 | Просмотров: 296

Скучный декабрь

Юмор, Истории

7. Печали бабки Вахоровой.

Ближе к четырем часам пополудни прерывая скуку отставного флейтиста, за стеной вырос шум потасовки. Кряхтение, разрываемое немецкими ругательствами по прошествии небольшого времени разрешилось сильным ударом в дверь бывшего архива. После чего она распахнулась и, отчаянно кудахча, в помещении образовалась взъерошенная бабка Вахорова.

- Куда вы меня тащите, ироды, эт самое! – возмутилась пришелица, и, громко собрав жижу в носу, плюнула на захлопнувшуюся дверь. – Чтоб вас чесотка с паршей не оставляли. Чтоб у вас поотсыхало и неприсыхало. Отродье проклятое, эт самое! Сарданапалы!

Закончив программную речь, она с достоинством протопала к коротавшему время у окна, арестанту.

- Сидишь, эт самое? – посопев на обиды, спросила бабка.

- Сижу, пани Вахорова.- констатировал пан Штычка. – Заарестовали, стало быть, вас?

- Ироды. – определила та. – Вот дерьмище-то, эт самое!

- Ага, - согласился собеседник и по праву радушного хозяина засуетился, устраивая гостью поудобнее,- сидайте пани на стулку. Посидим хоть покалякаем, а то совсем уж скука давит. Вас, предположим, за что взяли?

Из рассказа приунывшей старухи следовало, что когда немцы расположились у городской управы и полевые кухни их принялись готовить обед, вороватая бабка Вахорова, тершаяся у котлов, попыталась присвоить полмешка крупы – сечки, по недосмотру оказавшихся на ее пути.

- Кровопивцы. Полмешка пожалели для бабушки! Эт самое. У самих-то ряхи, ряхи их видали, пан? Трескаются уже по перекорму, а туда же. Хальту этого заорали, шайсен, говорят, щяс тебя будем. Щяйсен- вляйсен, эт самое.- передразнила она кого-то. – Немчура- кровососы. Убийцы. Что бы им пусто было. Чтобы у них детки все черные рождались, как у пана Митковского. Ужо поразит их Господь скверной на головы. Закидает их моровыми язвами и саранчой, эт самое.

Закончив кары пожеланием всему батальону сгореть в аду, добрая старушка, наконец, успокоилась и принялась расспрашивать Штычку о его делах.

- Тебя то за что взяли, пан? – поинтересовалась она, - Шухеру какого им наделал, небось?

- Я, пани Вахорова, в некотором роде за шпиона принят. По недопониманию. Говорят, что ежели кальсоны не получал под Бильгораем, шпион ты как есть, шпион. Вот не знаю, что сказать им про кальсоны эти. Не получал я их. Бес попутал тогда.

- Наври, - убеждено посоветовала бабка, - Скажи, получал, но сносил ужо, эт самое. Где сносил, не помню, как сносил, не помню. Скажи им, пьян был, потерян меж обстоятельств душевных. У меня младшенький, Томашек который, промеж этих дел попал однажды. Он у меня способный по ювелирному делу. Комиссовали у одного пана в Кутно часы золотые с цепочкой. Хорошие часы, про между прочим, пять целковых отвалили за них. Томашек то мой ангелочек святый не при деле, ясны день. Ужо таскали его, таскали, пан, к начальнику сыска таскали, на Божи очи. Нет, говорит, не был, не присутствовал, пьян был в дымину. У «Черного Козла» выпивал. Выпустили через неделю. На такие дела упорство надо иметь.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 марта 2011 | Просмотров: 277

Я без бабла... Или обосраться в Будапеште

Юмор, Истории

Некоторые мастеровые - это явление природы, которое можно созерцать часами. У меня в прошлом году два таких клоуна на офисе плитку ставили.
Два брата-акробата: старший - Володя-плиточник и младшенький - Витек-подсобник...
Рабочий день у них начинался с кофе, причем, пока старший расставлял леса на фасаде и разматывал болгарки, младший, жучара, успел потискать мою бухгалтерку и залезть под юбку секретарше, нашептывая ей всякие глупости. Та мне скулит: - шеф, забери, к едрене-фене этого философа, уже ухи болят от него. Я говорю: - Витек, сучий кот, пиздуй на улицу клей колотить, там брателло твой как человек-паук по стене ползает с кельмой в руке, а ты тут хуем груши околачиваешь! Витя с блаженной улыбкой идет на улицу и там развивается такой диалог:
- Витя, блядь, ты че, в варенье упал!? Де ты шаришься, семимесячный??! Клей, сука, кто колотить будет!!?
- Вовик, не бубни, щас все будет...
- Щас у тебя еще одна дырка в голове будет для вентиляции, давай работай, братишка хренов.
- Сам ты хренов, блять, ты меня еще в детстве достал, зануда. Смотри как шеф работает - пару печатей поставил и весь в шоколаде. А ты, лошара, целый день в говне ковыряешься и бестолку!
- Блядь, на хуя я у мамы тебя выпросил... шумахер хренов!
- Я бы знал, что меня такой унылый брат снаружи ждет, не рожался бы нах...
- Так забейся назад в мамину маму, жизнерадостный дебил!
- Витя, а почему ты "шумахер"? - это я спрашиваю.
Вместо Вити отвечает Вовик:
- Так он тачки с Венгрии гоняет, берет рухлядь за пару штук, латает-штопает и впаривает лохам с накруткой. Короче, с дерьма пенки снимает.
-Это у тебя рухлядь, - Витя пинает ногой братову оранжевую «шестерку» времен Горбачева. - Картошку в ней садить можно. Вот на чем правильные пацаны ездят! - указывает на стоящий рядом белый мерсик Vito. Кстати, шеф, можно я ее тут у тебя помою? Мне ее завтра под Жмеринку одному буратине гнать, а у тебя тут напор хороший. Пока этот недоношенный тут раздуплится...
- Витя, мне воды не жалко, помой, но чтобы плитка к вечеру стояла на фасаде.
Витя бежит за шлангом и принимается энергично натирать и так белоснежный мерс. Я в это время пью кофе на балконе и слушаю монолог Вити (далее языком оригинала):
- Вот шеф- реальный пацан, не жлоб ни грамма, а ты Вовик, блядь, скупердяй еще тот, нихуя не брат мне, сука, ноешь мне за те шестьсот баксов уже третий год, жлобяра: как в третьем классе у меня фантики пиздил он забыл уже, блядь. Вовик, у тебя память односторонняя какая то после той травмы... Мог бы баксы забыть, старик, и так жизнь хуевая, машину кровью заправляю, риск каждодневный, кругом враги, блядь, друзья фальшивые... Да хули далеко ходить, шеф, пример из жизни: поехал за этой Vito в мадьярщину и тут старый кореш звонит, Роланд. Мы с ним за одной партой восемь лет просидели, а потом он в Германию сдриснул, то ли Фюльда, то ли Хуюльда, не важно... Вова, отъебись со своим клеем, видишь - занят. О чем это я? Ага, звонит мне, мол, давай встретимся в Будапеште, я там буду месяц прыщи на жопе лечить в ихних источниках термальных.. - Ну, давай, говорю... Забили стрелку на Ваци-утцо, ихний Крещатик, типа, но я сразу предупредил, Ролик, я без капусты, я все в бизнес вложил. -Не, сцы,- говорит - мне жена на лечение кучу бабла выделила, идем проверим ихние трактиры... Вова, на хуя, ты полное ведро клея замутил, ты че обедать не будешь?... Ладно, ага, о чем я? А, завалили в какой то блестящий ресторан прямо в центре, ну, я скромно так заказал пузырек водочки и какие то морепродукты без ГМО, а он взял пива ихнего и лобстеров. Скромно так, типа немцы экономить научили.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 марта 2011 | Просмотров: 308

Волшебное дерево

Юмор, Истории

Летел из Израиля и разговорился с соседом.
Мужик моего возраста, зовут Виктор. Он помог мне прочитать пару надписей на иврите. Сам Витя оказался родом из Киева (мы с удовольствием поговорили по-украински), в Израиле уже больше десяти лет. Женился, нажил троих детей, частенько бывает по работе в Москве.
Трепались о политике, то есть - ни о чем...вдруг горизонт стало болтать вверх и вниз, как будто мы находились в игрушечном самолетике гигантского шаловливого мальчика, который подбрасывал и неаккуратно ловил нас...
Я, признаться, загрустил.
Затянул ремень потуже и стал вспоминать инструкцию, что же я должен делать после удара о землю.
Вокруг у всех настроение было похоже на мое и только Виктор, как ни в чем не бывало, гнул свою политическую линию... Заметив, что мне не до разговоров, он улыбнулся, вытащил из под рубашки маленькую иконку на кожаном ремешке и сказал:
- Не бойся, пока ОНА на этом самолете, с нами ничего плохого не случится.

Для меня это было слабое утешение, и я отвлеченно спросил:
- Освященная в Иерусалиме?
(«Гигантский мальчик» нами наигрался и отстал, болтанка прекратилась.)
Виктор:
-Ерушалем тут ни причем, это самая дорогая вещь, которая есть у меня в жизни, я купил ее за сорок тысяч долларов...просто больше не было...

Я чуть не поперхнулся, попросил еще раз показать.
Иконка - как иконка, на вид копеечная картонная, размером со спичечный коробок.
Виктор улыбнувшись моей реакции, сказал:
-Хочешь, я расскажу о ней, и ты поймешь, что досталась она мне совсем недорого...?

Он поцеловал иконку, застегнул обратно под рубашку и продолжил:

Когда-то давно, в другой жизни я торговал наркотой.
Обороты были очень серьезные, снабжал пол Киева.
Даже в КПЗ год отсидел, пришлось квартиру продать, чтоб дело развалить. Вышел, быстро «поднялся» обратно, купил квартирку побольше, все шло гуд.
И вот в один прекрасный день поехал на электричке встречаться с серьезным покупателем. Раннее утро, около пяти. Стою жду.
(В такую рань, чтоб сразу увидеть на платформе «лишних» людей.)
Подошел покупатель, пожал руку, чувствую - ручка потная. Конечно, он имеет право на мандраж, но вроде у нас с ним бывали объемы и побольше, не в первый раз.
Вокруг никого.
Я вручил товар, получил деньги, спрятал в карман, начинаю прощаться, вдруг еле-еле слышу сдавленное слово: «РАБОТАЕМ»
С разгона прыгаю на рельсы, а из-под платформы уже бежали ко мне «киборги»
Один наперерез, я схода бью его в голову, он падает хватая меня за ноги, чудом вырываюсь, но у него остался мой кроссовок. Вскакиваю и в одном носке бегу к лесу.
Позади крики, стрельба, обходят с флангов.
У меня фора метров десять всего, не больше, но бегу...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 марта 2011 | Просмотров: 314

Деревенские рассказики

Юмор, Истории

СПИЧКИ ДЕТЯМ НЕ ИГРУШКА
Мне довелось познать истинность этой народной мудрости с младых, можно сказать, ногтей. Лет эдак с пяти. Тем жарким июльским днем я несколько часов кряду плескался в компании радостно визжащих сельских ребятишек в нашем любимом теплом озерке. И лишь гулко урчащий пустой желудок погнал меня домой.
Село наше стояло - да о чем я, оно и сейчас там! - на высоком песчаном берегу Иртыша. И когда я со своим сверстником Колькой Васильевым по крутому спуску поднимался от озера к скотобазам, за которыми в сотне метров было само село, то на испещренной следами босых ног пыльной дороге нашел оброненный кем-то коробок спичек. Выдавил пальцем фанерный ящичек – тогда коробки делали еще деревянными, - внутри, прижавшись друг к дружке, лежали еще с десятка полтора спичек. Целое богатство!
Из всей одежды на нас с Колькой были только сатиновые трусы до колен – так в летние дни в деревне у нас бегали почти все мальчишки. Не так жарко. Да и удобно.
Не так жарко нам показалось и в тот день. Причем сразу же, как только я нашел спички. И мы срочно решили развести где-нибудь в укромном месте костерок и погреться.
На беду – как потом оказалось, не столько на свою, - мы с Колькой в это время проходили мимо скирды с остатками прошлогоднего сена, огороженной от скота ивовым плетнем. И хотя на двоих нам было всего десять лет, мы откуда-то уже знали, что сухое сено неплохо горит.
Мы перелезли через плетень, от которого до скирды было всего метра два или три. Надергали сена на хороший ворох, сложили его под плетень. Я стал чиркать спичками, пару штук сломал, но с третьей попытки у нас все получилось. Сено пыхнуло как порох, от него занялся плетень. Сухие его прутья горели с задорным треском, от дуновения легкого ветерка искры летели во все стороны. И конечно, всего минуты через три-четыре сначала несмело, а потом все веселее и веселее разгорелась и сама скирда.
Со стороны села послышались крики: «Пожар!», «Базы горят!». А это и в самом деле начала тлеть и густо чадить и крыша стоящего рядом со скирдой старого камышитового коровника – слава Богу, пустого, потому что все коровы в это время безмятежно щипали травку на пастбище.
Поняв, что сотворили что-то не то, мы с Колькой ломанулись от пылающей скирды и напрямую, через стоящую на нашем пути прорытую за сотни лет талыми и дождевыми ручьями глубокую рытвину, побежали домой. Уже на бегу я обнаружил, что крепко держу в руке спичечный коробок. А со стороны деревни, также срезая путь, в рытвину бегом спускались нам навстречу взрослые – с ведрами, лопатами, криками. И в этой шумной веренице бестолково гомонящих людей был и мой папка. Он тоже позвякивал на бегу оцинкованным ведром.
«Бегут тушить пожар! – понял я. – А потом будут искать, кто поджег. А чего их искать, когда вот они мы, со спичками…»
На дне этой старой рытвины густо росли лопухи. Вот в них я и успел сунуть коробок со спичками, прежде чем с нами поравнялись взрослые.
- Ты откуда, сынок? – спросил папка, с подозрением принюхиваясь к нам с Колькой – мы с ним отчаянно воняли паленым, разве только сами не дымились.
- С озера! – хором сказали мы с Колькой.
- Бегом домой! – приказал папка, взмахнул ведром и рысью стал подниматься по песчаному склону рытвины навстречу пожару.
«Интересно, - подумал я тогда. – А где же они будут брать воду? Может, с озера? Но это же далеко. Бедный папка - устанет, наверное, носить так далеко воду-то…»
А вода там, оказывается, была в специально оставленной прицепной цистерне – для замешивания глиняного топтала и ремонта коровника. Ну и что: сено-то тогда, как рассказывали позже, сгорело все, где-то тонны две-три, вместе с огораживающим его от скота плетнем. А вот коровник деревенской добровольной пожарной дружине все же удалось потушить.
И я долго еще потом держался от спичек подальше. Думаю, и Колька тоже. Потому что нас потом все же «раскололи» - каждого дома по отдельности. И «воспитывали» отдельно.
Но одинаково доходчиво.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 марта 2011 | Просмотров: 305

Почему мужчинам надо бояться Скайпа и аськи

Юмор, Истории

Есть у меня друг. Что такое комп, он никогда особо не знал. А к 30 с лишним годам вдруг воспылал. «А не купить ли мне, дескать, компьютер?!» Потом он в течение нескольких лет осваивал эту шайтан-машину. Осваивал вдумчиво, я бы даже сказал въедливо. Тут было все: и Ворд с Экселем, и вэб-серфинг с последующим обязательным знакомством с антивирусом (потому что пути пользователя неисповедимы, а пути начинающего пользователя вполне предсказуемы, и на этих понятных всем путях всегда встречаются сайты с выразительным фото-наполнением и с троянами впридачу).

Постепенно его комп начал наполняться различными программами, в том числе и различными интернет-пейджерами. Он опять же въедливо, не слушая ни чьих советов, перепробовал их все, вплоть до самых экзотических, и оставил в итоге для себя два: Аську и Скайп.

И то, и другое он поставил себе дома и на работе. Причем на работе он и то, и другое убрал из автозапуска, и включал только в случае необходимости. Дома же наоборот, оно запускалось все сразу при включении компьютера. Это в принципе уже было ошибкой, потому что многие так накалывались (включая меня, и я ему об этом рассказывал), что жена рано или поздно остается дома, от безделья пухнет, лезет в комп и сразу натыкается на контакт-лист какой-нибудь аськи, наугад тычет в какого-нибудь Kotenok-sladkiy, пишет ему «Превед!» и ждет, что посыпется в ответ.

Мой друг мои советы выслушал, но отнесся к ним слишком легкомысленно. То есть он проникся, но руки до исправления этой ошибки ну никак не доходили. Тем более что аська, как он уже успел выяснить к этому времени, не открывается с разных компов под одним логином, да и логин у жены есть свой, нафига ей чужой. Насчет аськи он отчасти прав. А вот Скайп, как выяснилось, в этом отношении ведет себя, как последний ГАД.

Осталась его жена дома. Разумеется включила комп. Посетила какие-то там сайты и параллельно села тереть с подругами через аську про то, как все-таки трудно им бабонькам с нами, с мужиками. Потом отбежала ненадолго на кухню, поставила что-то там готовиться, и вернулась к неспешной беседе в аське.

Тем временем мой наивный друг приехал в офис, проверил почту, ответил на несколько звонков, налил себе кофейку и сел поболтать через скайп с девушкой, с которой случайно познакомился недавно и имел на нее самые развратные планы. Причем она, судя по всему, была совсем непротив. По крайней мере эпитеты, которые она использовала к его персоне, недвусмысленно намекали на скорую порочную связь.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 марта 2011 | Просмотров: 294

Слуга царю, отец солдату

Юмор, Истории

Семен Мортирович Кирзовый еще раз тщательно одернул на себе китель с генеральскими погонами. Покрутившись перед зеркалом в полный рост, словно семнадцатилетняя модница перед первым свиданием, Семен Мортирович придирчиво осмотрел свое отражение со всех сторон и не смог удержаться от самодовольной улыбки.

Стоящая чуть поодаль супруга Кирзового – Зинаида Афанасьевна, всплеснула руками и просияла аки стоваттовая лампочка.
- Сидит как влитой!

Затем заботливо смахнув несуществующую пылинку с золотого погона, прильнула к мужу и томно шепнула.
- Ну? Еще долго, Сёма? Сколько ж можно ждать?

Семен Мортирович еще раз – в сотый, а может и в тысячный, оглядел свою фигуру, облаченную в новенький генеральский китель и молодецки приобнял в районе символической талии, охнувшую от удовольствия супругу.
- Всё, Зинуль, дождались! Проделана колоссальная работа. Теперь вопрос времени. Буквально, часы. А возможно, что уже и минуты. Давеча позвонил нужный человечек и шепнул при случае, что бумагу на генеральское звание очень красиво составили, все визы собраны. Осталась символическая писулька от дежурного прокурора о юридической чистоте и… подпись САМого – Верховного. Так что вот, с минуты на минуту, я стану генералом! А ты – генеральшей!

Полковник Кирзовый чмокнул жену в нос и задорно подмигнул.
- Ой, Зинка, наконец-то! Заживем лучше прежнего! Т-а-к-и-е возможности откроются, что только успевай реализовывать!

Зинаида Афанасьевна отступила от мужа и в миллионный раз окинув его оценивающе-восхищенным взглядом, продолжила.
- Красавец! Истинный красавец! Прям Аполлон! Аж помолодел и постройнел как курсант! Господи, могла ли я подумать, что курсант Кирзовый, который ни танцевать, ни целоваться толком не умел, станет генералом?! Ах, гусар ты мой ненаглядный! Прям, гусар! Сём, а кого на торжество звать будем?
- Ну, зал в Офицерском собрании уже загодя заказан с открытой датой. Вчера продублировал и объявил полную готовность. Начпрод (начальник продовольственной службы) уже все, что надо, запас и списал по-тихому. Стол будет ломиться от деликатесов, я тебе обещаю. Утром доложили, что повара уже варят, парят, кашеварят. Все навертят, накроют, отсервируют лучше, чем в каком-либо «звезданутом» ресторане. Тут мы с тобой никаких растрат не понесем. Начпрод - мой человек. Обязан мне по самое некуда и еще столько же. Я ему квартирку для сына состряпал в лучшем виде, пришлось очередь льготников подвигать туда-сюда… На счет спиртного тоже никаких проблем. Полный кабинет всевозможных бутылок от вискарей до коньяков – несут благодарные людишки, несут. Несут – не перенесут. Столько натаскали, что впору вино-водочный склад открывать, хе-хе. Шутка ли, жил.комиссия у меня где?!
- Где?

Семен Мортирович с характерным хрустом сжал в кулак волосатые пальцы.
- Тут! Квартирки всем нужны. А сертификаты на отселение из тмутараканских и мухасранских гарнизонов тем более. Разлетаются сертификатики как горячие пирожки и ценятся выше, чем акции «Газпрома».
Зинаида Афанасьевна неожиданно нахмурилась и сменила тему.
- Ты знаешь, Сёма, а я тут совершенно случайно встретила Петю Смирнова.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 марта 2011 | Просмотров: 272

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 [128] 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх