Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Куклы

Юмор, Истории

«Прорыв в области кибернетики состоялся! Ведь вы так долго ждали этого! Новейшая технология от кампании Х-AI - модели IPL-346 уже в продаже! Модель IPL-346 – идеальный спутник Вашей жизни! IPL-346 – просто будь счастлив!»
Компания по производству «киберспутников жизни нового поколения» развернула нешуточную рекламную кампанию. И надо признать – их товар стоил того. Ведь именно Х-AI вывела на рынок кибернетических систем первых идеально функционирующих «домашних киберпитомцев». Затем были киберсолдаты, киберполицейские (правительственные заказы), а в последствии и самые популярные модели - IPL – «Идеальный Спутник Жизни».
Первые несколько «блинов» получились, конечно же, «комом». Сбои в работе, куча багов, завышенное энергопотребление, плюс скудные настройки AI – всё это не получило одобрения среди покупателей. Но, мало помалу, корпорация Х-AI , производящая единственный в своём роде продукт, наращивала обороты. Их «спутники жизни» становились всё более совершенными - гибкие настройки «характеров», внешности, пластики движений. Энергопотребление упало до класса ААА, плюс имитации любых человеческих ощущений - вплоть до оргазма.
А теперь – это! Практически полноценный человек – модель IPL-346. Данный продукт позволял настроить тысячи параметров – от роста и веса до предпочтений в отношении искусства. Любые обновления и патчи, поступающие чуть ли не ежедневно, беспрепятственно скачивались с официального сайта корпорации. Стоило всё это недёшево, но… Кукла-счастье, кукла-мечта – стоила любых денег!
Игорь накопил-таки эту ничтожную в сравнении сумму – три тысячи кредов.

Такси осталось ожидать его на широком, идеально очищенном от снега, проспекте. Час ожидания стоил копейки, пусть постоит. Тем более кибер-таксист никуда не торопится. За окном шёл снег. Мягкий и тёплый. Такой бывает только в декабре, перед Новым Годом. Глядя на него хочется верить в сказку, в чудо…
Тем не менее на улице было довольно прохладно, и Игорь, выйдя из машины, трусцой добежал до магазина.
Разделся в вестибюле, вручив своё пальто хмурому пожилому портье. На кассе, конечно же, была очередь. Впрочем - небольшая.
«Пока буду выбирать – рассосётся…» - подумал Игорь и кивнув консультанту прошёл в экспонатный зал.
Со всех сторон на него глядели «куклы» мужчин и женщин разных возрастов, комплекции и даже цвета кожи. Разнообразие завораживало.
- Здравствуйте! Ваш консультант Олег. – вежливо представился подошедший к Игорю человек в униформе. Что желаете?
- Здравствуйте. – не менее вежливо произнёс Игорь. – Хотелось бы девушку последней модели. IPL-346.
- Блондинка, брюнетка, стройненькая, полненькая, молодая, «бальзаковского возраста»… - затараторил консультант. Но Игорь уже приметил себе «её». Стройная, но с «формами» сероглазая брюнетка с печальным взглядом.
- Вот эта модель. – ткнул он пальцем. – Рабочая, я надеюсь? Продаётся?
- Конечно же! У Вас чрезвычайно утончённый вкус! Модель «Ира IPL-346». Впрочем, Вы можете назвать её как угодно. Пройдём к компьютеру, или Вы желаете настроить модель сами, в домашних, так сказать, условиях? Модель «IPL-346» имеет тысячи вариантов настроек. Обновления АИ Вы можете скачать…
- Я в курсе. – перебил его Игорь. – Настрою сам. Пройдёмте к кассе?
- Конечно! – радостно объявил консультант и засеменил впереди.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 марта 2011 | Просмотров: 287

Рассказы о том, какие мы по пъяни

Юмор, Истории

Меня вот тянет на возвышенности. Помню лет в 17 я залезла на холодильник и там сидела почти всю ночь, а все ко мне приходили общаться и уговаривали слезть. Ещё очень хочется целоваться по пьяни. Но не до такой степени чтоб неважно с кем. Ещё по-английски начинаю говорить. А ещё смски писать и звонить. Хочется тем кто мне дорог говорить как я их люблю и тд. Даже не смотря на то что время 3 часа ночи. Ну и понятное дело разговоры за жизнь.

Когда я последний раз упился (1,5 года назад), то рассказывал бедным хрупким девушкам о рутинге нетмыла в зоне 5020, для убедительности залез на стол, а потом выкладывал схему этого самого рутинга из оливковых косточек. Как в том рассказе, хе-хе. Потом объяснял редеющим слушателям, чем отличается пойнт от ноды и кто кому аплинк.

Я становлюсь нечеловечески доброжелателен и общителен. Сразу вспоминаются удачные шутки. В какой-то момент кажется, что имею успех у женщин, однако это остается заблуждением!

В подпитии есть стадия под названием "Рубильник" - это состояние, когда от выпитого отключаются свет, звук и изображение. Но туловище продолжает двигаться. Когда я упетреблял спирт "Royal", я с большим удовольствием пробывал в "Рубильнике". Одно из знаменитых событий считаю водную аварию на реке Волга с моим участием на моторной лодке и трёхпалубного теплохода. Управлял лодкой как раз такой вот "Рубильник". Я видел фрагмент столкновения за секунду до самого столкновения, почти успел сказать - "Это же пароход". Когда лодка, я и ещё два товарища, такие же "Рубильники" как и я в ужасном столкновении оказались под пароходом, "изображение" быстро включилось и "пьянь" куда-то задевалась мнгновенно. Я словно человек-паук по днищу парохода как по потолку передвигался. Все трое вынырнули в разных местах. Чудом остались живы. Спасли какие то лодки с берега, а пароход даже не остановился. Говорят, после таких столкновений спасать как бы некого. "Рубильники" не тонут?...

Как обычно это у телок бывает, лезу ко всем целоваться, пристаю и тд. Если вокруг нормальные вменяемые чуваки, они стараются это дело свести к минимуму, из-за чего начинаю расстраиваться и плакать.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 марта 2011 | Просмотров: 287

Миксер судьбы

Юмор, Истории

Известно, что за все в жизни приходится платить, но не все знают, что выгоднее всего платить деньгами.
Вообще можно и не платить, но тогда судьба сама возьмет свою плату натурой и ваше желание исполнит...

Жуткую и поучительную историю рассказал товарищ по работе:
Его племянник Денис толковый парень, будучи студентом МГУ, собирался после учебы уехать на ПМЖ в Финляндию (у него там жила любимая девушка), но это потом, а пока Денис захотел ездить в трамвае бесплатно. А почему бы нет? Студенческий проездной стоил 300 целковых, а хорошая ксерокопия, этого проездного, не стоила ничего.
Какое-то время парень спокойно эксплуатировал ксерокопию, пока не нарвался на более бдительную тетеньку- контролера.
Ну, казалось бы – чем ему могло это грозить? В лучшем случае, контролер с улыбкой скажет: «Эх ...молодежь» и пойдет дальше.
В худшем – порвут фальшивку, отведут в милицию, взыщут штраф, ну и для жути – сообщат в институт...

На самом деле произошло вот что:
Дениса под белы рученьки препроводили в отделение, там он часа три просидел в клетке, день безнадежно испорчен, а в институте скоро сессия, учет посещаемости...
Наконец парня «дернули» на допрос. Заводят в кабинет, за столом сидит следак - лопоухий мальчик двадцати двух лет. Он только-только закончил юридический, какое же дело ему еще поручить? Разумеется – преступление века: подделка проездного документа путем циничного ксерокопирования. Убыток государству 300 р. 00 к.
Поскольку парни были практически одногодками, они сразу нашли общий язык. Курили, смеялись, обсуждали горные велики, тут ушастый следак и говорит:
- Слушай Денис, а что касается тебя, то извини, но я обязан завести дело.
Денис:
- Вот блин. Ладно, надо - так надо, заводи, не посадят же меня за 300 рублей...
Следак:
- Ну, нет, конечно, просто формальность.

Ушастый углубился в долгую писанину, а Денис смотрел телик.
Вдруг следак встал, подошел к студенту вплотную, оглянулся по сторонам и быстро зашептал на ухо:
- Денис, в принципе я могу сразу закрыть твое дело в виду его незначительности...но тебе это будет стоить – "штуку грина".
Денис чуть не подавился:
-Ты чего ополоумел!!? Какую "штуку", какого «грина» !!? Я просто ездил бесплатно в трамвае, в моем деле всего лишь проездной за 300 рублей, или ты забыл!!?
Следак шепотом:
-Тихо, тихо, чего ты так разорался, понял я понял. Так, спросил просто...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 марта 2011 | Просмотров: 302

Про то, как мучили мою жопу и губы, и ещё кое про что

Юмор, Истории

Лежу на диване, и жопа болит. Если бы от жёсткого анала – я бы промолчала и распиздела подробности только лучшей подруге. Но нет! Жопа синяя, вся в синяках – от массажа. Целлюлита у меня отродясь не было – я до кровавого пота надрываюсь в тренажёрке. Но вот попалась на моём пути массажистка – специалист по, блядь, ягодицам, и всё, пиздец! Оказалось, мышцы – ничто, кожа – всё. Земное притяжение за тридцать с лишним лет сделало своё блядское дело. Кожа становится менее упругой, а жопка слегонца просится вниз. И никакие приседания не помогут.
Я хожу, как пионэрка-отличница, три раза в неделю на садистский массаж, только галстука не хватает: удавить меня красивым красным узелком – дешевле для семейного бюджета. Теперь сливовая жопа стоит, как у подростка, ляжки уже почернели – дело к концу, отёк почти спадает. Слава Богу, любимый отчалил по делам в более тёплый регион, и у меня есть время на метаморфозы.
Вот я и задумалась: сколько ж боли мы, бабы, терпим!!! Ради чего? Ради кого? Моя подруга уверяет меня, что все эти экзекуции переносит ради любви к себе самой. Нахуй мне ради себя, дуры, выносить эти пытки! Ебись оно конём – для Питеркиной стараться!
Я честно – всё для мужиков. Чтобы им, тварям ебучим, в меня вставлялось приятней. Получается, что моё тело – оно вроде как и не моя уже собственность, а их, мужицкое достояние.
Итак, что хорошего я сделала для них за последнее время? Отчёт.

Сразу скажу, что на радикальные меры я не пошла. Одна подруга сделала пластику на половых губах. Ну, ебанашка, что возьмёшь! Сейчас у неё пизда, как у девочки, и сотни возлюбленных больше не узнают её, если не посмотрят на лицо. Там она – как новенькая! Даже лучше. А ещё изощрённое чувство юмора толкнуло её на безумный поступок. Уж если вливать в вену анестезию – так получить все приятные бонусы за этот ущерб, нанесённый клеткам головного мозга. И хирург вернул на причинное место утерянную пару десятков лет назад девственную плеву. Для тех, кто не знает, что это, объясню. Это такая фигня в пизде, которую с удовольствием рвут мужики. Фиг знает, что они в этом находят. Моя получила всё: красоту и невинность, которую можно дорого продать. Затраты на операцию весёлая подруга оправдала.
Я не хочу, чтобы меня резали ножиком, особенно в сакральных местах. По крайней мере, пока. Скальпелем по моим нежностям, да к тому же, пока я «сплю», - это какое-то сверх изощрённое извращение. Но этой весной я решила порадовать любимого возбуждающей пухлостью губ. Если нафигачить по контуру плотный гель, содержащий гиалуроновую кислоту, то губы приобретут аппетитную форму. Можно было подумать, что он будет чаще тыкаться членом в произведение косметологического искусства. На самом деле, он всё равно закрывает глаза и ему пофигу, чем его сосут. Главное – как. Но я подсуетилась на случай особой освещённости ебального помещения или случайного любопытства моего эротомана.
Короче, бабы, если вы ещё не позволили воткнуться иголкой в одну из самых эрогенных зон – сто раз отмерьте, прежде чем один раз подставить рот не под хуй возлюбленного, а под шприц косметолога! Это пиздец как больно! Я рожала без звука, интеллигентно общаясь с акушеркой. Но косметологиню свою обложила по полной программе, мол, хуй-пизда, ёбаная сущность, мандаблядская канитель и всё такое прочее. Ну не вынесла я адской пытки! Бедолага моя таких словесных комбинаций отродясь не слышала и иглу вынула заблаговременно, пока мой словообразовательный дар не проявился в полную мощь.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 марта 2011 | Просмотров: 294

Ч/Б жизнь

Юмор, Истории

Рваные и чуть влажные крылья сна быстро высыхали на пыльном солнце незашторенного окна. Петр Кузьмич неспешно докуривал свою первую сигарету, пепел падал в грязную уже от тысяч побывавших в ней бычков банку. Воскресенье. Пора.
Хлопнув дверью, он подождал немного, потом громко откашлялся. Недовольно покачав головой тишине, неторопливо спустился к мусоропроводу. Громко лязгнул крышкой, еще раз, закрывая. Тишина. Чертова тишина.

… Ее глаза были совсем близко, казалось, придвинься он еще немного и утонет, утонет окончательно в их темной, чарующей глубине, еще немного и все матросы его корабля погибнут, поддавшись сиренам ее голоса. Он провел рукой по ее волосам, и уверенно притянув ее к себе, себя к ней, поцеловал…

- Что там такое, Миш?
- Тта. Опять тот, из 52-й. Мудак старый.
«Тот, из 52-й» каждое утро выходного дня вставал как можно раньше, громко лязгал дверью, шумел мусоропроводом. Ругаться было бесполезно, да и повода для ругани, вроде как, не было. Ну, встает человек, ну, шумит…
Петр Кузьмич вышел из подъезда, постоял чуть, ежась от раннего весеннего солнца.
Пустые утренние улочки. Никого. Все еще спят. У всех была возможность устать сегодня, у многих была возможность желать отдохнуть перед завтрашним днем. У всех, у многих… Не у него.
Удача в виде девочки на роликовых коньках, пронеслась мимо него.
- Осторожней же! Ведь зашибить человека можешь! – с удовлетворением прокричал ей вслед Петр Кузьмич. Ну, уже хоть что-то.

… Ты, правда, меня любишь? Ожидание ответа в ее глазах сладко, навылет пробивало сердце. Правда. Ведь так естественно, обнять после этих слов. Впереди долгие годы жизни, счастливой, полной, не пустой, цветной жизни…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 марта 2011 | Просмотров: 270

Охота на льва

Юмор, Истории

- Я, пожалуй ещё мартини закажу. Чёрт, маникюр где-то подрала. Эй, - крикнула Кристина официанту, - Мартини! Оль, ты будешь? Два Мартини! И пепельницу поменяй. Вроде и кафе не из дешёвых, а сервис полный отстой. Оль, хватит листать журнал, достала уже, давай поболтаем.

Оля положила на стол «ELLE», вытащила из пачки сигарету, закурила, выпустила дым и отхлебнула из бокала.

- Ну, что ты меня дёргаешь, я гороскоп читаю. Ты какой знак?
- Я Рыба. А ну, давай, что там про меня?
- Так, Рыбы, ага, так... берегитесь обмана, пользуйтесь моментом, есть возможность повышения на работе.
- Прикольно! На какой такой работе? Что это такое - работа? - девушки засмеялись. - Что там дальше?
- Возможна встреча со Львом, которая может радикально изменить вашу жизнь в лучшую сторону, как в духовном, так и в материальном плане. Прикинь, Кристинка, везёт же тебе, смотри не упусти своего Льва. Может, папик какой-то попадётся богатенький. Старенький. Лев. Бонифаций. Туфта это всё.
- Сама ты туфта, я верю. Я даже к гадалке хожу одной. Она мне нагадала, что выйду замуж за сына олигарха. Вот.

Подошёл официант, высокий загорелый парень, слишком симпатичный для официанта. Такие, обычно, на тусовках просто обвешаны девчонками. Белоснежная рубашка выгодно контрастировала с чёрными волосами и карими глазами. Поставил с подноса бокалы, поменял пепельницу. Девушки внимательно рассматривали его. Красавчик.

- Эй, скажи, ты кто по гороскопу? - спросила Кристина.
Парень удивлённо поднял брови.
- Ну, знак Зодиака какой?
- Лев. А что?

Кристина прямо дар речи потеряла. Секунды три сидела с открытым ртом. Сразу куча вариантов промелькнуло в её голове.

- Так, а ну, присядь. - сказала она.
- Не могу, я на работе.
- Да ладно, на минуту. - Кристина потянула его за рукав, заставив присесть на соседний стул. - А ты тут официант, да?
- Ну, да.
- А почему?
- Что почему?
- Почему официант?
- Работа такая. Но я тут временно. Это кафе моего отца.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 марта 2011 | Просмотров: 262

Про одного ночного гостя

Юмор, Истории

К тёще насобачилась ходить по ночам через балкон соседская кошка.
Переберётся через ограждение, и на кухню. Лето, всё настежь.
Кухня с балконом в противоположных концах квартиры. Две комнаты, коридор, четыре двери. Нелёгкий маршрут. Кошка идет бесшумно и не спеша. Двери, если надо открывает лапой.

Долго эти ночные посещения оставались незамеченными.
Прокололась кошка на пирогах.
Тёща часто печет пироги. Любит это дело. (Пироги, между нами, преотвратительнейшие. Съешь один, чисто из уважения, потом неделю во рту привкус, ничем не перебъешь)
Печет по ночам, когда все спать лягут. Не отвлекают её, не шастают туда-суда. Пеки знай да разговаривай с телевизором.
Ага! Однажды пошел в сортир, слышу, разговаривают двое. Вроде интервью. Один совершенно точно Дмитрий Анатольевич Медведев, а второго - ну не могу узнать. А голос-то знакомый! Прислушался - ёпть! Так этож, матьтвою, матьтвоя! У неё даже голос другой оказывается, когда она с телевизором разговаривает. Строгий и деловой. Как свадебный костюм на бомже. Может кстати и пироги от этого такие говённые. Из-за телевизора.

Короче, напечёт, поставит протвень с пирогами горячими на стол, и накроет полотенцем. Чтоб утром значит домашние встали, и пирогами свежими потчевались.
Стал пропадать один пирог. Всё время левый нижний угол. С вечера лежали аккуратными рядами, заполняя всё пространство поддона, утром раз - одного нету.
Сперва грешила на тестя. Он по ночам часто встаёт. Тот - Да ты с ума сошла! Мне днём-то твоя стряпня как штрафной удар судьбы! Ещё не хватало по ночам кусошничать! (Тесть, на беду супружьему кулинарному долгу, всю жизнь проработал водилой на хлебозаводе, толк в хорошей выпечке понимает как никто)
Любителя тёщиной стряпни вычислили быстро. По крошкам и начинке, ведущим на балкон.
Однако очарованная такой любовью и преданностью хоть какого-то живога существа (тараканов у них нету) к своему кулинарному искусству тёща никаких контрмер предпринимать не стала.
А стала наоборот, оставлять на кухне всякие вкусняшки и ништяки. Тесть побурчал, побурчал, но смирился. Коша не наглела. Никому не мешала. Да её и не видел никто. Придёт - уйдёт.

Закончилась любовь одной пасмурной тихой ночью.
Кош намертво обожрала какой-то особо эксклюзивный тёщин пестик на окне. Весь куст охерачила к чертям собачьим.
У тёщи кроме пирогов есть ещё одна страсть. Втыкать пестики и тычинки. Весь дом как клумба. Я один раз имел неосторожность окурок в цветочном горшке затушить. Три года потом мы не виделись, да. Там, главно, и цветка-то никакого не было!
Оказалось - был:((
Пестики и тычинки на самом деле не вторая, а первая по значимости тёщина страсть. Поэтому проститься могло всё, но только не обглоданный рододэндрон. И кош был отлучен от кухни. Ну, то есть доступ на кухню перекрыть было проблематично, да и ни к чему, просто от кошки стали убирать всё съестное и перестали оставлять ништяки.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 марта 2011 | Просмотров: 302

Бриллианты – самые лучшие друзья девушек

Юмор, Истории

Всё началось с того, что Соня потеряла лучшего друга. Ей показалось, что это произошло в машине, на заднем сидении, когда очередной ничего не значащий любовник срывал с неё блузку. Или когда она сама возвращала одежду на перевозбуждённое тело. Общения в машине никогда не хватало, и завершение свидания вызывало в ней раздражение, выражавшееся в резкости движений.
Едва Соня переступила порог квартиры – драматическая потеря бросилась ей в глаза. Три четверти карата не ослепили её своими лучами. Любование пятидесятью семью гранями Соню обычно успокаивало. Даже неудовлетворительный секс переставал казаться ей страшной трагедией, когда с безымянного пальца правой руки утешительно сиял эквивалент огромной кучи денег.
Соня была фаталисткой и точно знала, что всё происходящее разумно и полезно, а кроме того, потери влекут за собой неизбежные приобретения. Она давно мечтала о каратнике. Хотя, лучшего друга было всё-таки жаль.

Через пару недель подкрался Новый год, и Соня за пять минут до курантов надеялась успеть расставить фужеры на праздничном столе. Но когда торопишься, всё получается не так, как надо – один из фужеров выскользнул из рук и разбился. За три минуты до торжественных ударов на Спасской башне она полезла веником под ёлку, чтобы собрать осколки, а за две минуты до всеобщего ликования нечеловеческое ликование Сони потрясло всех присутствующих. В общем, под ёлкой почему-то лежал её единственный и неповторимый, алмазно подмигивая. Соня с горестью осознала, что в ближайшее время камень весом в один карат не будет приятно тяготить её палец.
После изнурительных новогодних каникул она пошла к знакомому ювелиру. Семён признал, что это был тот самый друг, а не какой-нибудь страз-самозванец, и предложил Соне скоротать за чашечкой чая возбуждающее возвращение дорогого и любимого в лоно золотого каста.

Соня рассказала мистическую историю, но Семёна совершенно не удивили детали, касающиеся потери бриллианта, зато тема секса в машине сразу же превратила сдержанного и серьёзного мужчину в безудержного, но удивительно милого и трогательного болтуна.
- Тебе действительно нравится секс на заднем сиденье? – глаза Семёна блестели почти как же, как Сонины друзья.
- Мне просто нравится секс, - откровенно призналась Соня. Она любила бравировать своей сексуальностью и никогда не скрывала интимных подробностей.
- Секс и бриллианты – выбор настоящей женщины. А ты часто фантазируешь на эротические темы?
- Я не фантазирую – просто живу и всё.
- А мне иногда приходят на ум совершенно безумные фантазии.
- Например?
- Ну, например, очень хочется наблюдать за двумя девушками, которые переплетаются телами, как змеи, в любовном соитии, и не прикасаться ни к одной из них.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 марта 2011 | Просмотров: 315

Сексуальные фантазии мужчин

Юмор, Истории

У мужчин есть сексуальные фантазии - это хорошо, потому что и у тебя есть вымышленный неутомимый Бандерас. Скорее всего, героиня нескромных грёз избранника - не ты. Это нормально. Не хочешь даже знать о его «вольнодумствах»? - это ужасно. Потому что посвященность в мужские секс-мечты - именно тот случай, когда «знание - сила». В первую очередь, твоя.

Страшно подумать, но еще недавно сексуальные фантазии считали душевным недугом. А потом кто-то из ученых мужей изрек спасительное, мол, расслабьтесь, ребята, все нормально, это не имеет никакого отношения к подавленным желаниям, просто возбуждает, и все тут.

Первое, что ты должна запомнить: мужские эротик-мечты гораздо богаче женских, так что ты со своим придуманным Бандерасом - монашка. Второе: они почти не персонализированы. То есть у тебя Бандерас, а у них - не важно, лишь бы молодая-красивая. Третье: их наличие говорит не о порочности твоего друга, а совершенно естественной тяге к разнообразию. И, слава богу, с таким точно не заскучаешь. Если выслушаешь, сделаешь выводы и пойдешь навстречу его желаниям. Ну, что там в головах у наших мальчиков?

Танго втроем

Оказаться в постели расширенным составом мечтают многие дяди. Чтобы вместо одной партнерши его ублажали две, желательно внешне полные противоположности - блондинка и брюнетка, худышка и пышечка, «беляночка» и «уголек» (это мы на цвет кожи намекаем). А вот развлечься группой «два супермена плюс одна леди» желающих не много: второй мужчина в постели воспринимается как соперник, ну его от греха подальше.

Быть или не быть: Однозначно - на реализацию фантазии жесткое табу. По откровениям бывалых, это отнюдь не способствует крепости семьи и устойчивости отношений. Если, конечно, партнер тебя интересует не только как секс-агрегат.

А если серьезно: По мнению сексологов, о гареме в постели мечтают уверенные в себе, выносливые парни. И очень тяготеющие к смене декораций. Так что на кое-какие уступки можно пойти, например, чередовать образ невинной тургеневской девушки и сексуально агрессивной вамп. И пусть наслаждается фантазер.

Секс - не повод для знакомства

«Никаких обязательств, имен, биографий. Мы больше никогда не встретимся, но я запомню вас навсегда. Только сейчас не останавливайтесь!» - вот типовой сценарий еще одной интим-фантазии. Секс с незнакомкой. Красивой, раскрепощенной и не навязчивой.

Быть или не быть: Конечно, быть. Но строго дозировано, не ставить на поток.

А если серьезно: Зря что ли семейные пары со стажем играют в знакомство в баре с последующим продолжением банкета в гостиничном номере? Между прочим, первая серия порнографических открыток, выпущенная массовым тиражом, была именно на эту тему. Главный минус: мужчины, которых заводит подобный сценарий, не любят тратить время на прелюдию, «пришел - увидел - убедил». И если увлечься реализацией фэнтэзи, прощайте, предварительные ласки, что для тебя нежелательно... Короче, в качестве острой приправы к основному блюду - самое оно, с тебя всего-то сексуальный образ. И помни, что сексуальна не одежда или фигура, но поведение. Желательно полное отсутствие белья. И не называй его в процессе «Витя, родной» - вы же не знакомы.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 марта 2011 | Просмотров: 316

Развенчание идолов

Юмор, Истории

У множества соотечественников в душе живёт иногда явная, иногда заветная, но всегда исключительно прочная вера в Цивилизованный Запад. Дескать, "там" если не прекрасно, то просто хорошо, в отличие от "у нас".

В качестве предисловия. Под выражениями "мы", "наши", "у нас" в тексте следует понимать всех нас. Русских, латышей, украинцев, евреев, уроженцев Кавказа и Средней Азии. Атеистов, православных, католиков и мусульман. Коммунистов, либералов и, как это сейчас говорят, политически индифферентных. Рабочих и крестьян, предпринимателей и интеллигентов. Тех, кто когда-то составлял общность людей под названием советский народ и их потомков. Тех, кто до сих пор населяет 1/6 часть суши и тех, кто живёт ныне в совсем других странах, но неравнодушен к своему народу и своей Родине, как бы она теперь не называлась.

У множества соотечественников в душе живёт иногда явная, иногда заветная, но всегда исключительно прочная вера в Цивилизованный Запад.

Дескать, "там" если не прекрасно, то просто хорошо, в отличие от "у нас". Куда не ткни – и соотношение доходов/цен лучше, и обеспеченность среднестатистического обывателя выше, и население вежливое, и преступности меньше, и с демократией/правами человека всё просто замечательно. Кому что интереснее. Но всюду почему-то у них больше и лучше, чем у нас. Да что там, в Австрии о ёжиках лучше заботятся, чем у нас о пенсионерах.

Очевидно это, казалось бы всем. И записному интеллектуалу-политику, в свободное от дум о народе время преподающему конституционное право в университете. И простому работяге, который пожив в Германии полгода на птичьих правах гастарбайтера, категорически не хочет возвращаться, несмотря на тоску по родным краям, старушке-маме и душевным посиделкам во дворе со старыми дружбанами, ящиком пива и песнями под гитару.

А самое загадочное и непостижимое – как мы ни извращаемся, какие прогрессивные реформы ни организуем, всё равно до Цивилизованного Запада нам как до Луны. Уж и коммунизм строить перестали, и от неэффективной плановой экономики отказались, и общенародную собственность чуть не задаром раздарили компетентным и уважаемым людям, и сексуальным меньшинствам волю дали, а всё равно до воплощения светлой мечты так же далеко, как в своё время до того самого коммунизма. Парадокс и дикость!

Вот взять, к примеру, сталинизм, как политический курс и устройство общества. Ну, в качестве одного из наиболее ярких проявлений этого самого (скривившись) "у нас" в отличие от (с придыханием) "у них". Вроде, любому мало-мальски образованному человеку сейчас очевидно, что режим был откровенно антинародный, что сажали-расстреливали массово, что ни права человека, ни свобода слова ни в грош не ставились. Не говоря уже о том, что при Сталине не было у населения ни плазменных панелей, ни айфонов.

Хотя при этом кое-каких успехов всё-таки добились. Ну, войну там выиграли. Промышленность подняли на вторые в мире позиции. Сверхдержавой стали (то есть, впервые в нашей истории потеснили основных в мировом масштабе игроков и заставили их считаться со своим мнением). Советская наука, опять же, признавалась сильнейшей в мире, причём не только пропагандистами из КПСС, а и самими конкурентами.

Но, во-первых, человеку либерально-прогрессивному очевидно, что все эти достижения разом перечёркиваются срашными жертвами (см. миллионы репрессированных), во-вторых, совершены они вопреки кровавой тирании, а в-третьих, если бы не упыри-большевики в целом и злобный диктатор Сталин в частности, добились бы и большего, и лучше, и качественнее, и без жертв. И фашистов бы победили на раз-два, не тратя четыре года, не потеряв 27 млн. человек и не доводя линии фронта в критические моменты до Москвы и Волги. Надо-то было всего лишь не выпендриваться, не изобретать велосипед, а сразу становиться на проторенную Цивилизованным Западом дорожку. Единственно верную. Американцы же, вон, добились успеха. И больше, и лучше, чем у нас. Да и Европа не сильно отстаёт – хотя их тоже последняя мировая война потрепала основательно. И никакой страшной диктатуры, никаких массовых расстрелов, сплошное торжество демократии.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 марта 2011 | Просмотров: 273

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 [127] 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх