Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Семейное дело

Юмор, Истории

Есть у меня старый приятель адвокат, он при встрече дарит мне головокружительные случаи из своей практики, вот только жаль, что все они не для третьих лиц...
И вот я выпросил совсем старую историю, по которой все сроки давности прошли, остались только ее красота и жизненный урок.
Впрочем, судите сами:
Адвокат:
-Фактура такова: Зима. На краю вымирающей деревеньки под Саранском стояла деревянная избенка, в которой доживала свой век тихая, в меру пьющая бабушка лет семидесяти.
Под вечер в дверь постучали, старушка открыла, на пороге стояли: мужчина и женщина обоим в районе пятидесяти.
Они сходу втолкнули хозяйку внутрь дома, мужик прихватил в сенях ржавый топор, наклонился над бабкой и сказал:
- Сегодня ты умрешь, старая сука, молись, если умеешь.
Старушка в крик:
-Ой, не губите люди добрые! Забирайте все, что есть и уходите с Богом, не троньте меня несчастную!

Мужик:
-Нечего с тебя взять, мы пришли за твоей жизнью... У тебя есть кому позвонить попрощаться перед смертью?
Старушка:
-Дайте сыну позвонить!
Мужик:
-Быстро бери его номер телефона и одевайся.
С этими словами незваные гости свалили на середину комнаты старые газеты, табуретку, тряпки, плеснули бензина и подожгли. Костер весело разгорелся.
Бабка накинула пальто поверх ночнушки, влезла в валенки и с криками выскочила на улицу, зажав в кулачке бумажку с номером телефона сына.
Мужик с теткой отволокли старуху от избы метров на триста. В это время дом уже полыхал в открытую...
Тетка набрала номер бабушкиного сына и дала ей трубку.
Старушка:
-Ой, сыночек, горе у нас! Меня сейчас душегубы топором зарубают, а дом наш весь горит, полыхает!!! Прощай сыночек. Не увижу я тебя больше!
Она еще долго рыдала в телефон, слушая сына...потом протянула трубку душегубу с топором. Тот взял и, перебивая собеседника, сказал:
-Твоего родного дома больше нет, а жизнь твоей матери находится в руках человека по фамилии Синицын.
Душегуб повесил трубку и сказал:
-Иди бабка, погрейся на пожаре, живи пока.
Старушка повернулась и, шатаясь, поплелась обратно к своему зареву.
Мужик с теткой прихватили топор и быстро пошли прочь.

Их поймали примерно через месяц, по фамилии Синицын, к тому же многие односельчане погорелицы вспомнили и подробно описали приметы людей вынюхивающих: «В какой хате живет Гаврилова? Мы ее родственники». Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 марта 2011 | Просмотров: 281

Как я ходил в редакцию

Юмор, Истории

Мне было шестнадцать, я дрочил и писал стихи. Я прекрасно понимал, зачем мастурбирую, но вот зачем пишу стихи – никакой определенности не было. Когда я совсем измучился этим вопросом, в школе прошел какой-то конкурс, на который я отправил несколько текстов. Цикл вполне можно было назвать «из надроченного», так как был исключительно о любви, кроме совсем уж деревянного стиха о Петербурге. Таких идиотов, как я в школе понятно дело было немного – еще одна девушка. Мы с ней и победили: нас отправили на исповедь в редакцию областной многотиражки.
Девушку звали Оля, она была дочерью актера нашего театра музкомедии, от которого наши учителя тихо млели и впадали в ступор. Еще она была чокнутой, собиралась поступать во ВГИК и на школьном капустнике выблевала в зал унылый монолог из чеховской «Чайки». Из-за неё я и поперся в эту дурацкую газету.
– Я зайду за тобой, – заявила она по телефону.
– Неа… – вяло пукнул я в ответ.
– Тогда я все скажу, что приставала к тебе, а ты оказался гомиком и у тебя на меня не встал, – и положила она трубку.
– Трахнутая дура… – сказал я, но пошел собираться.
Перед самым её приходом я посмотрел на себя в зеркало и уныло выругался. Видок у меня в тот момент был... На днях мне неудачно ломали нос, и он немного опух, на левой щеке большая царапина, заклеенная пластырем. Еще мне рассекли левую бровь, но это как раз видно не было. Последняя стрижка, которую толстая тетка парикмахер назвала низкая канатка, скорее напоминала отросший «ежик». Все это дополняли косуха с черепом на спине и понтовые джинсы, в которые один мой приятель вставил огромное количество заклепок, так что зимой они примерзали к заднице. На Блока я был похож слабо. Прямо скажем – совсем не похож. Я уж было подумал, что надо пойти переодеться, но тут пришла Оля. Сама она выглядела тоже не ахматово. Черные лосины, скромного серого цвета вязаная кофта, заменяющая платье и благородно обнимающая её рельефы, огромный ядовито-красный шарф и туфли на шпильке.
В таком виде мы и пришли в редакцию. Там все охуели. Мне бы конечно хотелось сказать, что все были шокированы, сражены, упали в осадок. Но, увы, все именно охуели. То выражение лица, которое было у присутствующих, когда мы заявили (Оля в смысле, я молчал) , что поэты и хотим поговорить с человеком отвечающим за литературную часть, по другому охарактеризовать нельзя. А когда мы протянули грамоты, на которых золотом по белому было обозначено что мы таки-да лучшее поэты нашей школы, состояние людей стало критическим, так что какой-то дедок, ухмыльнувшись в усы, быстренько отправил нас по адресу.
Вот ответственный за литературную часть выглядел как настоящий поэт. На вид ему было лет этак двадцать пять. Впалые щеки, нежный чахоточный румянец, потертый пиджак и взгляд маленького недотраханого олененка. Быстро пробежав глазами по нашим стихам, он уперся этим взглядом в Олю.
– Мы подумаем, – сказал он тихо.
– Ну, а как вам в целом? – спросила Оля. – Может надо над чем-то поработать.
Он посмотрел на неё с такой болью, что и мне стало понятно, что единственное с чем Оля может поработать, это с его членом, но тем не менее он выдавил из себя вполне прилично:
– Главное что поэта отличает от человека складывающего рифмы, это внутренняя убежденность в собственную правоту и своя уникальная тема. Вот о чем вы пишите?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 марта 2011 | Просмотров: 293

Научная сенсация

Юмор, Истории

15 июля 2025 г . 9. ч. 35 мин. Окрестности г. Чжучен (округ Вэйфан, провинция Шаньдун, КНР).

- Нихао! – улыбчивый Лю, скаля белые, выступающие вперёд зубы, зашёл в палатку и поклонился профессору МакГи, который, сидя на ящике для образцов, пытался собрать фрагменты ископаемого черепа, прикладывая их так и сяк.
Профессор, мужчина лет пятидесяти, седой, как лунь, но с загорелым торсом античного героя, вытер платком обильный пот с лица, повернулся к вошедшему.
- Ну?
- Профессор, там, на раскопе AZ 124/17 обнаружен хорошо сохранившийся череп, по всей видимости, принадлежащий Tyrannosaurus rex, - практически без акцента сообщил Лю. – Не желаете взглянуть?
Профессор встал с ящика. Он заметно волновался. Ещё бы! С 2008 г. этот район был своего рода Меккой палеонтологов всех стран, поскольку именно здесь было обнаружено большое количество останков древних рептилий, в том числе и целых. Видимо, «жила оскудела», и в эту экспедицию пришлось ограничиться лишь незначительными фрагментами костных останков. И вдруг такая удача!
Профессор накинул рубашку с короткими рукавами и поспешил за Лю.
Он дошёл до участка, спустился в раскоп. Там, на трёхметровой глубине, из твёрдой, как камень, породы, торчала часть черепа тирекса с превосходно сохранившимися зубами!
- Бинго! – воскликнул профессор.
Осторожно, стараясь не повредить объест, он стал освобождать его от породы. От жары и волнения пот катил с него градом, заливал глаза, пыль забивала ноздри.
Вскоре вся партия, забыв обо всём, помогала профессору.
Да, это был он! Грозный тирекс, самый страшный сухопутный суперхищник всех времён!
Постепенно появилась шея, затем плечи, грудная клетка… И тут…
- Профессор, смотрите! – взвизгнула ассистентка профессора мисс Кайт. – Там.. Там…
МакГи пригляделся. И не поверил своим глазам! В том месте, где когда-то была пищеварительная система ящера, были кости, явно рептилии не принадлежащие, и среди них… человеческий череп! Причём череп имел столь же древний вид, как и кости ископаемой твари.
- Не может быть… пробормотал профессор. Но череп – вот он, лежит, поблёскивая кристалликами пирита.
Профессор присмотрелся. Среди костей находились таблички из белого мягкого материала с таинственными письменами, ничего общего с китайскими иероглифами не имеющими.
- Инопланетянин!- завопил корреспондент «Нью-Йорк Таймс» Паркс.
- Подождите, - осадил его профессор. Ему показалось, что где-то он уже видел подобные символы. Так, кружок, кружок как бы перечёркнутый крест-накрест, буква «F», отражённая зеркально, восьмёрка, стрелочка вниз буква, похожая на кириллическую «Ф»…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 марта 2011 | Просмотров: 270

Сказочки на ночь

Юмор, Истории

Сказочки на ночь

Он стоял и смотрел на звездное небо…
В его глазах не было ни скорби, ни печали, ничего. Голова была поднята к небу, а руки опущены вниз. Что же случилось в его жизни? Что заставило прийти сюда, на заброшенный пустырь ночью? Перенесемся на несколько месяцев назад…

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 марта 2011 | Просмотров: 274

Чистилище жизни или я люблю курить

Юмор, Истории

Я работаю охранником на очистных сооружениях. Каждый раз, приступая к обходу территории, я задаюсь вопросом: кому придет в голову воровать дерьмо или агрегаты по его переработке? В конце концов, не золотая жила, а запах такой, что желудок выворачивает на изнанку. Приходится много курить, чтобы перебить дымом эту вонь, но от сигарет все равно мало пользы. Особенно когда склоняешься над люком канализации, куда стекает вода со всех ванн, унитазов, автомоек, больниц и прачечных города.

В этом мутном потоке отходы жизнедеятельности всего города. Я делаю затяжку и кидаю сигарету в люк канализации. Поток подхватывает окурок и несет его дальше по каналу. Я поднимаю голову и смотрю вперед. С того места, где я стою, открывается неплохой вид на территорию.
Квадратный километр холмистой пустоши спускается под уклон. Он застроен очистными сооружениями: первичными и вторичными отстойниками, песколовками и аэротерками. Они напоминают плавательные бассейны разных форм и размеров и стоят ровными рядами вместе с одно- и двухэтажными насосными и воздуходувными станциями, которые поддерживают их работу. Между ними видны темные колеи дорог, стальные трубы теплотрассы, покрытые воронами кроны деревьев и высокие арочные вышки с выключенными прожекторами. Территория обнесена двухметровым забором, по верху которого намотана колючая проволока. За забором простирается бескрайняя степная зона. Она уходит до самого горизонта к пасмурному небу.

Я начинаю спускаться вслед за потоком по склону холма, перешагивая через трубы теплотрасс. Он шумит глубоко под землей, под моими ногами. Впереди два больших бетонных здания. Там находятся решетки первой и второй очереди. Можно представить, как поток проходит сквозь эти 5 и 15-миллиметровые сети, чтобы оставить в них богатый улов. Я захожу внутрь одного из сооружений. Это просторное помещение с большими окнами, на подоконниках стоят кадки с цветами. Пользы от них немного. Я закуриваю сигарету и осматриваюсь по сторонам. Посреди выложенного кафелем зала торчат четыре квадратные трубы. Они поднимаются из канализации в том месте, где поток прошел сквозь решетки. Из отверстий труб на конвейер сыпется улов. Здесь есть многое из того, чем живет человек: разноцветная кожура, целлофан, окурки, ягоды, семечки, презервативы, тампоны и еще много такого, что, к счастью, не поддается опознанию. По конвейеру мусор попадает под пресс, где теряет влагу и принимает форму. В таком виде его сваливают в бак, а потом увозят на свалку. Бывают случаи, когда в решетках застревают зародыши. Их хоронят в земле неподалеку от территории.

Я выхожу наружу. Впереди, на расстоянии десятка метров, ввернутые в землю стоят воронкообразные резервуары. Их научное название – первичные отстойники, а на сленге – песколовки. Диаметр составляет около шести метров, глубина – четыре метра. Они выкрашены серебристой краской и снабжены надводным трапом. От них идет теплый пар, в нем греются вороны. Я пересекаю небольшой, поросший желтой травой отрезок и поднимаюсь по лестнице, которая приставлена к одному из резервуаров. Хлопая крыльями, птицы медленно перелетают на перила соседней песколовки. Таких громадных ворон мало где встретишь. Стараясь на них не смотреть, я прохожу по трапу и заглядываю вниз, туда, где с шумом бурлит мутная вода. Пройдя сквозь решетки, она попадает сюда под напором и совершает круговое движение. Камни, песок, пробки, пуговицы и крышки опускаются вниз, а облегченный поток устремляется дальше. Осадок, который скапливается на дне, со временем откачивают с помощью илового насоса в специальный бункер. Там песок сушат и увозят на отвалы, а негодная для дальнейшей переработки жижа попадает в карты, которые напоминают небольшие, полные грязью пруды, которые находятся за территорией в количестве более ста штук.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 марта 2011 | Просмотров: 263

Кокос

Юмор, Истории

Случилась эта история на заре становления рыночных отношений. В начале девяностых поток разнообразных импортных товаров хлынул и на Крайний Север. Мы уже попробовали и ананасы, и бананы, и киви, и фиги. И вдруг на прилавках ближайшего от нас магазина «Чалбан», что по-эвенкийски означает «Березка», появились невиданные доселе волосатые, размером со среднюю дыньку, фрукты по 27 тысяч рублей за килограмм. Как оказалось – кокосы, выращенные трудолюбивыми крестьянами-арапами республики Гвинея-Бисау.
- Хочу кокос, хочу кокос! – заныл сынишка.
Хотел не только он. Я тоже давно хотел попробовать хваленое кокосовое молочко. В общем, купили мы на пробу один. Потянул он на 600 граммов. На вопрос, как его употреблять, продавщица показала три темных пятнышка на попке заморского фрукта и неуверенно сказала, что дырявить надо здесь.
Дома после обеда мы приступили к десерту. Неоднократные попытки продырявить ножом указанных три пятнышка успеха не принесли. И мы решили прибегнуть к техническому средству – электродрели.
Сын установил кокос торцом кверху и крепко держал его, я же приступил к сверлению. Но кокос вырвался, сломав сверло диметром 0,5 см., и упал на пол. В месте приземления этого каменного плода оказалась стопа моей жены, которая от удара кокосом была сильно ушиблена.
Она настоятельно попросила меня и сына прекратить попытки вскрытия кокоса. Тем более что в процессе сверления мы с сыном умудрились пролить на стол и на пол весь содержащийся в нем сок – с полстакана липкой мутной жидкости. На молочко она никак не была похожа и имела какой-то аптекарский запах.
Но сын продолжал настаивать на вскрытии кокоса, так как просто таки горел желанием добраться до мякоти гвинебисауского фрукта. Я уступил пожеланиям наследника и решил разбить корпус этого таинственного плода молотком. Однако, в процессе ударения по нему, коварный фрукт вылетел из-под молотка, пробил стекло в двойной фрамуге кухонного окна и свалился на голову моему соседу Винивитинову С.Е., вскапывающему в палисаднике грядки под редиску.

Придя в себя, этот невоздержанный человек подобрал кокос и запустил его обратно к нам в окно, сопровождая свои действия нецензурными выражениями в адрес меня и моего дружного семейства. Кокос, пробив стекла уже в другой фрамуге, влетел к нам на кухню и упал на холодильник, сбив с него на пол нашего кота Дмитрия и термос.
Моя супруга обозвала меня упрямым животным и сказала, что уйдет к маме, если мы не перестанем мучить кокос. Но ввиду затраченных усилий, понесенных материальных затрат и ущерба, а также морального урона было бы нелогичным оставить кокос безнаказанным. Поэтому мы с сыном решили его распилить.
Установив фрукт на стол, мы приступили к распиливанию фрукта посредством ножовки отечественного производства. К сожалению, наш инструмент оказался не в состоянии одолеть плод импортного происхождения и намертво завяз в нем.
При попытке извлечения полотна ножовки мы с сыном совершенно нечаянно уронили на пол кастрюлю с трехдневным запасом еще горячего борща. При этом термические ожоги ног получили я и мой сын, спины – кот Дмитрий. Жена моя, как и обещала, ушла к маме.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 марта 2011 | Просмотров: 359

Одноклассники

Юмор, Истории

Есть у меня знакомая бабушка Люда.
Когда-то в Москве случилась авария - пропало электричество на целый день.
Я ехал с работы и вглядывался в караван людей, идущих пешком по солнцепеку. Мобильники погасли, метро и остальной общественный транспорт умерли, людям пришлось идти по двадцать километров домой.Бомбилы взвинтили цены до тысячи долларов! Естественно я выбрал из толпы двух красавиц, которым было тяжелее всех: женщину на девятом месяце и бабушку Люду. С трудом убедил их что бесплатно и повез, оказалось что мы соседи. С тех пор мы всегда здороваемся и улыбаемся друг другу.
На днях Бабушка Люда гуляла со своим Мальчиком. Песик хоть и жутко породистый, но вязанное пальтишко с рюшами и имя «Мальчик» его простят, даже выражение лица у него беспородное, хотя он «стаффорд» привезенный из Америки.
Мы с бабушкой постояли у подъезда, и я услышал милую историю о ее героическом сыночке.

Сынок бабушки Люды, служит в армии и занимает такой серьезный пост, что я даже имя его изменю, назову его Васей. А вот звания скрывать не стану, чтоб вы поняли масштаб происходящего... Сынок Васятка – генерал полковник. Я видел его всего однажды, когда он подвозил маму домой.
Как-то раз бравый генерал Василий, среди своей многочисленной почты нашел трогательную открытку с тюльпанами, на которой ядовитым цветом было написано: «Дорогой одноклассник, приглашаем Вас на торжественную встречу по случаю тридцатидевятилетия окончания нашей школы.
Среди рутины неотложных государственных дел, эта открытка была как лучик света из его далекого шалопайского детства. Но почему «тридцатидевятилетия»? Могли бы годик и подождать... хотя может это и к лучшему, жизнь-то проходит. Вася решил лететь во что бы то не стало, даже в загран командировку не поехал, послал вместо себя заместителя.
Выделил себе сутки, прикупил ящик дорогущего коньяку, сел в самолет и полетел в малюсенькую деревню за тысячи километров от Москвы. На аэродроме Васю встретил сам командующий округом, загрузились в машину, и помчались с мигалками пугая гусей.
В машине наш выпускник очень волновался, все таки столько лет тут не бывал, с тех пор как умер отец, маму отсюда забрал к себе в гарнизон, вот и не приезжал после училища больше ни разу.
Как же его встретят пацаны и девчонки? Да узнает ли он их?
Подъехали к школе, Боже, какая она все таки оказывается маленькая. В окнах спортзала разноцветные огни и музыка.
Вася зашел в зал, кокетливо пряча голову за ящиком коньяка.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 марта 2011 | Просмотров: 303

Плохой рекламы не бывает

Юмор, Истории

….. - Бл..дь! Ублюдки! Суки! Уволю всех! - главврач Попенко бегал по клинике и размахивал газетой, - Засранцы! Дебилы! Иванькова ко мне в кабинет срочно! Жопу порву!
Зная крутой нрав главврача, сотрудники клиники прятались по своим кабинетам и принимались делать вид, что работают. Коридоры, и без того не слишком людные, стали похожи на бескрайнюю аравийскую пустыню, где обжигающим ветром гулял гнев начальника.

- Иванькова срочно к шефу! - протрещала администратор на ресепшне и спряталясь за стойку.
Тишина. Все мысленно сочувствуют Иванькову, руководителю отдела маркетинга поликлиники. А его нет. Еще не пришел на работу.
Наконец, маркетолог появляется на работе. Вид, мягко говоря, потрепанный. Вчера пил. Много пил.
Он сразу замечает необычные взгляды и руки, предлагающие вазелин. Не обращает на это внимания. Мало ли что придет в голову этим дурным людям? Он — гений креатива!
- Вам к шефу! - пикнула из-под стойки ресепшна администратор.
В мутном взгляде Иванькова мелькнула искра удивления: «Стойка разговаривает!», он свалил это на похмельную галлюцинацию. Тем не менее, он и так собирался к главному.
Попенко был похож на разъяренного быка. Глаза налиты кровью, из ноздрей пар. Перед ним лежала все та же газета с рекламными объявлениями.
Иваньков осторожно заглянул в кабинет.
- Аааа!!!! - злорадно заржал главврач, - Явился! Ну садись!
По специфическому запаху Иваньков понял, что шеф с утра уже накатил.
Он сел, вращая глазами и пытаясь понять причину попенковского буйства.
Смотри! - тнул шеф газету, - Ну что? Добухались?
А в газете на первой странице на полполосы светилось рекламное объявление клиники.

«Дорогие пациенты! Мы рады видеть вас в самой зачуханной и ободранной поликлинике Москвы. Только у нас — отечественное стоматологическое оборудование и материалы, почти не просроченные. Врачи-гастарбайтеры из Средней Азии без дипломов. Здесь вы получите высококачественную стоматологическую помощь без лишних переплат и затрат. Мы тридцать лет на стоматологическом рынке и за это время в нашей клинике ничего не изменилось. Осталась только старая добрая отечественная стоматология! Милости просим!»

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 марта 2011 | Просмотров: 294

Геноцид мужчин. Демонизация женщин

Юмор, Истории

Геноцид мужчин начался с христианизации, однако за давностью лет и по причине того, что наш национальный организм смог худо-бедно переварить эту напасть, оставим этот процесс и перейдем непосредственно к финальному аккорду сего злодейского мероприятия. Это позволит многим иначе взглянуть на семью и на проблемы, которые в ней есть.
В 1917 году враги человечества организовали революцию. То что Троцкий приплыл из США, имея американский паспорт, выданный Вудро Вильсоном, создателем ФРС, а Ленин приехал в пломбированном вагоне из Западной Европы-факты. Чем они занялись? Они стали уничтожать Мужчин с большой буквы М. Первым делом была уничтожена национальная интеллигенция и заменена а ту агентуру, что прибыла вместе с революционерами, либо вербовалась на месте. Ученых, писателей, деятелей культуры уничтожили или выселили. Можно причислить их к брахманам или волхвам, хотя это не совсем корректно.

Далее следовало уничтожение воинов, кшатрий, витязей. Так враги человечества в Гражданской войне помогали и Белым, Красным и даже махновцам, периодически нарушая взятые обязательства. Цель была одна, чтобы Мужчин- воинов, защитников умерло как можно больше. В значительной мере были истреблены казаки. Настоящие Мужчины истинные, доблестные и благородные повсеместно истребились. На очереди стояли просто трудолюбивые люди, достойные семьянины вайшьи, веси, кулаки. Раскулачивание истребило и их. Кто остался? Быдло, смерды, гопники, пролы, шудры. Остались и вдовы и безотцовщины.

Но на этом дело не закончилось, ведь у погибших остались дети. Как не промывали им мозги в пионерских лагерях и детских домах, они жили, и это с точки зрения врагов человечества было очень печально. Именно их немецкие танки должны были вкатать в грунт. Натравливая Гитлера на СССР, сталинскую Россию, едва успевшую переварить большевистскую отраву в виде шпионов и предателей никто не надеялся на то, что немцы захватят нашу страну. Единственной целью был геноцид русского и немецкого народов и в первую очередь переживших Первую Мировую достойных Мужчин. Дивизии СС были отборными, они же и направлялись на самые опасные участки фронта, здесь и потери были соответствующими. Главная цель истребить двадцать миллионов лучших русских и десять миллионов лучших немцев была достигнута. Посмотрите на карту, понятно было, что Гитлер не завоюет Россию, тем более, что Группы армий расходились по территории, а не сходились, как это следует из основ стратегии, план был обречен изначально. Говорите что угодно про политические интересы, всё это дым. Главная цель массовое убийство достойных Мужчин. Когда союзники были в Нормандии, а мы на Одере, любой понимал, что Рейх обречен. Если Гитлер был таким уж борцом за народное счастье, то самым верным решение было объявить о капитуляции и застрелиться. К несчастью Адольф Алоизович не был патриотом Германии и немецкого народа, а был марионеткой врагов человечества. Именно поэтому под танки союзников ушли подростки из Гитлерюгенд. Они ведь хоть и юные, но отборные, конечно они обязаны умереть, это даже не обсуждается. Всё так и исполнили. Потому Гитлер и дожил на достойной пенсии до глубокой старости где-то в Латинской Америки.

А вот у нас всё еще оставался шанс. За двадцать миллионов жизней мы не должны были купить ничего, мы должны были потерять Украину, Белоруссию, Кавказ. Но мы нарушили замыслы врагов человечества. Мы приобрели супердержаву. Мы распространили своё влияние как никогда далеко. Мы прибрали к рукам Поднебесную. Мы стали воссоздавать офицерство, национальную научную и культурную элиту. Мы даже заложили огромный океанский флот! Мы могли бы еще всё исправить. Сироты пошли бы в государственные учреждения и хоть на двадцать человек, но получили бы одного Отца. Как-нибудь бы выкрутились. К сожалению, когда народ захотел окончательно очиститься от своих врагов, шпионов и предателей, они нанесли упреждающий удар и расправились с силами представлявшими для них опасность.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 марта 2011 | Просмотров: 291

Баня

Юмор, Истории

Я на днях услышал, что Санёк продаёт классную дурь – крышу сносит всерьез и надолго, стопроцентная гарантия качественных "мультиков". Естественно, решил, что нужно попробовать. А хули, то водка, то пиво почти каждый день. Надоело. Хочется иногда разнообразия, взрыва эмоций, обычно-то взрывы другие, после которых во рту надолго остается горечь желчи.
Санька я не видел пару лет, последний раз на выпускном, помню, угостил забойной травой. Санёк говорил, что трава с Голландии, но, по-моему, пиздел он как Путин, стопудово чуйка какая-нибудь качественная. Поржали, потом пожрали. Светку с Маринкой накурили. С ними поржали, потом пожарили. В смысле, отжарили. Классно было.
Санёк дал мне бутылёк с какой-то жидкостью. Убойная, грит, вещь. Капельку на сигарету капаешь, куришь и смотришь "мультики". Новейшие разработки наших подпольных лабораторий, грит. Деньги даже не взял. По старой дружбе. Хуле, мы же, говорит, одноклассники. Заебись, когда такие одноклассники есть. Да?
Иду домой, пузырёк в кармане щупаю, мечтаю, как приду домой, как покурю на балконе. Тут телефон зазвонил:
- Димон, брателла, чо надо?
- Серый, тут такая тема – предки билеты в сауну подогнали. Себе брали, чота не срослось у них. Через час надо там быть. Найдешь двух тёлочек за час?
- Адрес говори.
Короче, через час с Димоном, Светкой и Маринкой мы заходили в сауну. Хорошо, когда общаешься с одноклассницами вживую, а не каком-нибудь вонючем сайте. Согласны? Девчонки, типа, скромные, купальники напялили. Как будто, факт, что они напялили купальники, помешает нам напялить их. Бгыг. Наивные. Выпили по стопочке за встречу, потом за прекрасных дам, потом за любовь. Димон с Маринкой еще выпили на брудершафт. А мы со Светкой пошли в парную. В парной было охуенно жарко. Светка сказала, что в парной не даст, и спросила про гандон, взял или нет. Блять. Пошел в раздевалку, начал в карманах искать двоюродных братьев воздушных шариков, и тут в руки попался бутылёк. Ну, думаю, надо же испытать, чо за хуйню, мне Санёк подсунул. Взял гандоны, бутылёк и в парную, когда капал дьявольскую жидкость в ковшик, рука сцуко дрогнула. Полбутылька захуярил. Тут вся компания подтянулась в парную. Смотрю, Димон цветет и пахнет. Ну, ясно успел уже свежей пиздятинки хапнуть. Наш пострел, блять, совсем прибурел. Вперёд батьки в пизду лезет. Ну, ладно …

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 марта 2011 | Просмотров: 343

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 [126] 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх