Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Как я умер

Юмор, Истории

Хочется посмотреться в зеркало, интересно, как я выгляжу мёртвым. Может, у меня синие губы, остекленевшие глаза, пятна на лице.
- Умер, - говорю я, освобождая, наконец, руку.
- Прикольно, - говорит он, - по тебе не видно.
- Уже второй день.
- Ну, это бывает. Все там будем. Может, помянем? По водочке?
Мне совсем не хочется пить с ним. Да и вообще пить не хочется.
- Некогда, - как бы мне отделаться от него?
- Ну, давай, по пивку.
Пьют ли мёртвые? Наверное, нет. Совсем не хочется пива. Смерть – это когда тебе не хочется пива.

- Я спешу. Прости.
Он снова пытается схватить меня за руку, чтобы потащить к ларьку, но ему это не удаётся. Я отхожу назад, говорю с виноватой улыбкой:
- Не могу, честно. Как-нибудь в другой раз. Увидимся.
- Само собой, увидимся. Ну, давай, покойничек. До встречи.
Вечер мутным осадком оседает на город. Свет из окон лежит размытыми лоскутами на асфальте. Бреду вдоль домов, пиная опавшие листья. Умершие листья.

Как я умер – не помню. Радует одно – это оказалось совсем не больно. Никак. Раз, и ты труп.
Домой идти не хочется. Детей отправили к бабушке. Жена с подругами готовятся к похоронам. Жарят котлеты, строгают салаты, варят ведро компота. Жена утирает слёзы, её успокаивают, делая фальшивую скорбь на лице. Вздыхают, охают – «надо же, рано как ушёл, совсем молодой ещё, мог бы жить и жить». Интересно, отчего плачет супруга – ей действительно жалко меня или страшно остаться одной с тремя детьми?

Останавливаюсь, рассматриваю ладони. Нормальные, обычные ладони. Никаких следов разложения. Нюхаю – пальцы привычно пахнут никотином, никакого трупного душка. Как долго я продержусь? А если я вообще не буду разлагаться? И мне придётся лежать в гробу под толщей земли. Ха, а если я вообще не приду на похороны? Тоже как-то неудобно. Завтра родственники съедутся, друзья придут. Водку купили, гроб заказали, катафалк, батюшку. Яма на кладбище ждёт, ощеряясь беззубой пастью. Насчёт батюшки сомневался, ведь неверующий же я, но уговорили. Мало ли что, а вдруг, и впрямь там что-то есть. А ты уже отпетый, грехи отпущены.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 31 марта 2011 | Просмотров: 276

Теория дешевой машины

Юмор, Истории

К рассуждению о преимуществах дешевых машин перед дорогими. Кстати, это именно антитеза «дешевые против дорогих», а не «иномарки против наших», поскольку новые русские машины уже совсем не дешевы, а старые иномарки вовсе не дороги.

Первый и очевидный плюс дешевых машин понятен даже ежу — это цена. Вот, к примеру, свою зимнюю машину типа «Нива» я купил два года назад за 60 тыщ рублей. Для зарубежных читателей — это около 2,4 тыс долларов. Еще 30 тысяч ушло на замену в ней всего, кроме кузова — капиталку мотора, переборку коробки, замену подвесок и всей тормозной системы. Это не были непредвиденные траты — я трезво оценивал ее состояние при покупке, и счел, что 60 тыр за хороший кузов — то что надо. Большинство работ проводилось самостоятельно, и заняло все это около двух недель. Итого я получил автомобиль в прекрасном состоянии за 90 тыщ рублей. С тех пор, за два года, затраты на ее ремонт составили около 200 рублей — одна тяга моста, обломившаяся в результате избыточно энергичной еды по бездорожью (150 руб) и крышки бензобака, которая протекала при полном баке (50 рублей). Продать я ее могу за 80 тысяч влет — есть предложения, — но не хочу. Итого, за два года эксплуатации машина потеряла в цене 10 тысяч максимум. 5 тысяч в год (без топлива) — вполне приемлемая цена владения, учитывая пробег за это время около 70 тысяч км и ни дня простоя. Новая иномарка обошлась бы дороже примерно в десять раз — учитывая КАСКО, дилерское ТО и падение цены за то, что она уже «не новая».

Второй, менее очевидный плюс — это комфортность владения. Именно владения, заметьте, не передвижения. Понятно, что новая иномарка с кондиционером всяко комфортнее, чем Нива с ее дубовыми подвесками, но речь сейчас не о том. Комфортность владения, на мой взгляд, состоит в том, сколько душевных сил ты уделяешь автомобилю. В нее входит нервный подпрыг при каждом крякании сигналки на улице, переживания на тему крепости гаража по ночам, избыточное внимание ГАИ к новым машинам, и еканье сердца при попадании колеса в яму. По этому параметру дешевая машина значительно опережает дорогую — вероятность ее угона средь бела дня ничтожна, ломать ради нее гараж поленятся, ГАИ остановит ее в последнюю очередь, а поломать в ней что-то больше чем на 200 баксов можно только сбросив ее с обрыва.

Еще один момент, входящий в комфортность владения — это затраты при мелком ДТП. Затраты не денежные, но душевные. Если новенькую иномарку заденет пьяный крестьянин на своем тракторе, ее будет очень и очень жалко, несмотря на страховку. Стресс будет велик, а нервные клетки не восстанавливаются. В противовес этому микроистория: одну из моих предыдущих машин, «восьмерку» с тяжелой раллийной судьбой, взял на таран мужик на новой иномарке. Он лихо стартанул от тротуара и врезал мне в пассажирскую дверь, отчего у его «ниссана» морду своротило вправо, а у «восьмерки» сильно вмялась рубашка двери. Мужик только что купил эту машину и не успел застраховать — надо было видеть, как он убивался! Я же пожал плечами, взял с мужика 2000 рублей за беспокойство и уехал, не заморачиваясь даже вызыванием ГАИ. Дверь я вернул на место при помощи ударов доской и кувалдой — чтобы стекло опускалось, и задул краской из баллончика — чтобы не ржавело. Две тыщи рублей пошли в чистый плюс. Внешний вид машины, поверьте, ухудшился не намного, а главное — я только посмеялся над этим происшествием.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 31 марта 2011 | Просмотров: 300

Убить Била Санчеса

Юмор, Истории

— Я вот что думаю, Билл. Ты прекрасно должен понимать, что все это наказуемо. Мы даже не продумали с тобой пути отхода. Я не беру во внимание случай, если ситуация выйдет из-под контроля. Думаю, нам надо все хорошенько обдумать.
— Юрий, у нас с тобой нет времени. Самолет с грузом прилетает завтра, и нам нужны гарантии. Этот человек должен быть ликвидирован. Судьба нашей миссии зависит только от тебя, от твоей решимости. Не многим людям за время существования нашей организации была предоставлена возможность вписать свое героическое имя в странички ее истории.
— Ты это серьезно?
— Вполне. Не думай о последствиях. Ты же знаешь, как наша организация может вызволять своих верных членов из самых сложных ситуаций. Просто сделай это. Босс верит в тебя. Да и хватит тереть свой нос. Ты сейчас нас спалишь. Гранату взял?
— Две. Для надежности.
— Это правильное решение.
Юра сидел в кабинке колеса обозрения городского Парка Культуры и вел мирную беседу с Биллом Санчесом. Санчес, как всегда, появился после второй дорожки кокса, лихо втянутой левой ноздрей Юрика. Пикантность очередной встречи знаменитого резидента «ЛаЭме» с русским активистом этой мексиканской криминальной группировки заключалось в том, что Билл на этот раз был в образе афганской борзой. «Эти мексикосы все же мастера маскировки. Нашим придуркам до них далеко». Юра не смущала сидящая рядом с ним говорящая собака во фраке и цилиндре. Во всяком случае, в прошлый раз, когда Билл прибыл на разговор в виде Чарли Чаплина, было как-то тяжело настроится на серьезный лад. А сейчас все отлично. Собака, хоть и борзая, все же лучше престарелого комика.
— Билл, а когда вы меня научите таким фокусам? Сейчас это было бы как никогда кстати.
— Амиго, после успешного окончания нашей операции я переправлю тебя в Гвадалахару, где ты и несколько избранных членов нашей организации пройдут курсы перевоплощений и телепортаций. Думаю, у тебя получится. А затем мы тебя планируем забросить на Украину. Там дел невпроворот. Работаем со свининой все же.

Когда колесо вместе с Юрой собиралось пойти на свой третий неспешный оборот, оператор-контролер, мужчина в годах с характерным синим оттенком лица, не выдержал:
— Блядь, парень ты заебал! Вылезь из люльки. Сидишь тут, шушукаешься сам с собой как больной. Оплати и катайся или сейчас ментов вызову.
— А вот мусоров нам не надо, Юра. — Билл почесал лапой затылок, понюхал свои мудя, встряхнулся и выпрыгнул из кабинки. — Через час в условленном месте, комерсиндерс. Я тебя подстрахую.
— Хорошо Билл, — Юрик с восхищением смотрел, как Санчес рысью попиздячил в сторону Огородного кольца. «Вот прет, сука! И, блядь, цилиндр не спадает с морды. Профи, хуйли….»

— Хорошо ли и я вас, блядей, бил? Сейчас, гандон, узнаешь! — мужик-оператор нажал на кнопку «стоп». Колесо остановилось. — Сейчас, чепушила, я те бля позвонки отрепетирую… — с небольшим ломиком в руке и квадратными глазами он медленно шел на Юру.
Первая мысль, посетившая затуманенную голову Юры, была достать одну из противотанковых гранат, лежащих у него в рюкзаке и уебать по чану этого пидара. Но вспомнив о важности предстоящей операции, Юра не стал размениваться на детали. Тем более что голова оператора не внушала ему доверия. Такую репу граната могла не проломить, и, как следствие, взорваться. В сегодняшние планы Юры встреча с Богом запланирована не была, и он, выпрыгнув из кабинки, преодолел одним махом ограждение и побежал в сторону ближайшей станции метро. После первых двух десятков метров своей дистанции Юра услышал какой-то непонятный свист за своей головой. Машинально пригнувшись, он освободил воздушный коридор для лома, пущенного вслед ему оператором аттракциона.
— Ушел! — с нескрываемой досадой в голосе процедил метатель, и, подойдя к пульту управления, нажал на кнопку «пуск». Аттракцион продолжил свою работу в обычном режиме.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 марта 2011 | Просмотров: 284

Еще история

Юмор, Истории

Напомнил Грубас с его рассказом о стареньком телефоне, на котором записан последний привет от погибшего мужа. Даже не напомнил, а практически вытащил у меня из головы историю, которую собираюсь записать уже года три.

Дело было в пятом году. Я тогда только что развелся и осваивал роль воскресного папы, методично объезжая с сынишкой парки и детские площадки Нью-Йорка. В тот раз мы облюбовали маленький водопад в Проспект-парке. Тимка, разложив на плоских камнях свои игрушки, устраивал решающую битву между Спайдерменом и Халком, а я грелся на неярком сентябрьском солнышке и следил за тем, чтобы никто из бойцов не свалился в воду.

Рядом с нами остановился черноглазый мальчуган чуть постарше Тима. Едва посмотрев на него, сын придвинулся ко мне и зашептал:
- Папа, пусть мальчик со мной поиграет.
- Попроси его сам.
- А это русский мальчик или английский?

Обычно я могу безошибочно ответить на этот вопрос с первого взгляда если не на мальчика, то на его маму. Но тут затруднился. Оба были одеты красиво и практично, без свойственного русским излишнего шика, но и без свойственной американцам нарочитой затрапезности. По чертам лиц они могли происходить из любой точки земной поверхности от Адриатики до Каспия. Мои сомнения развеяла мама – улыбнулась и спросила по-русски с легким акцентом:
- Леван, хочешь поиграть с мальчиком?
И, повернувшись ко мне, представилась:
- Тамара.

Надо сказать, что при моей внешности, в которой нет совсем ничего от Аполлона, но довольно много от Пана или как там звали этого древнегреческого старого козла, я непозволительно разборчив. Мне мало того, что женщина подходит мне по возрасту, свободна и объективно привлекательна. Нужна еще «химия», тот неуловимый трепет в груди, который либо возникает при первом же взгляде и прикосновении, либо не возникает, и ничего с этим не поделать. Неудивительно, что женщин в моей биографии было меньше, чем полных солнечных затмений.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 марта 2011 | Просмотров: 297

Почему я такая сука?

Юмор, Истории

Сегодня в обед я приехала в салон чтобы обновить стрижку, на голове разумеется. Кому-то покажется пошлым такое уточнение, но оно приведено не просто так. Пока моя мастер, кореяночка Ира, сосредоточенно выравнивала светлые крашенные пряди моих непослушных волос, я от скуки смотрела в отражающийся в зеркале телевизор и думала о работе, о предстоящей конференции и многих других скучных вещах.
Вдруг мое внимание привлек мужчина лет пятидесяти, которого усаживала в кресло девушка-мастер в коротеньком вязанном платьице и с чрезвычайно опухшим от веселого вечера лицом. Мужика я видела только со спины, и он вовсе бы не привлек мое внимание, если б не его противно бубнящий грубый голос. Он был высок, плечист, вмеру упитан и голос имел соответствующий.
- Бубубубу – хмуро пробасил он пропитой девахе.
- Хихихи – дежурно ответила ему она.
После прослушки парочки мелодий фена, мне удалось услышать дальнейший диалог.
- И что вам в этих клубах медом манду мажут? Лишь бы бабло просаживать – пробубнил мужик.
- Мхахаха, ну типа того – успокоила его мастер.
Черт, как унизительно быть мужским мастером – подумала я. Приходит эдакий мудлон с еблом дальнобойщика (не в обиду достойным представителям), смердит перегаром и еще хамит. А ты еще должна соорудить из его «алопеции сильной степени» хаир достойный Элвиса… буэ… Кто на кого учился в общем…

*****

Мои мысли понеслись далее и вернули меня в 14-летний возраст. Моим приятелям – мальчикам живущим по соседству, было около 16 лет. У нас странная компания, в которой отчего-то было принято цепляться к словам. То есть, прежде чем что-либо сказать, нужно было десять раз подумать о возможной двусмысленной трактовке твоей фразы. Упаси боже неправильно сказать какое-то слово, мало того что публично грубо поправят, так еще и будут упоминать сей «конфуз» около месяца. Шутка юмора, высказанная девочкой на любую тему – прямое оскорбление всему мужскому роду, скорей, быстрей надо ее опошлить, не забыв упомянуть убогость женского рассудка, если таковой вообще имеется в наличии.
- Наташ, а почему ты не носишь платья? А все время в джинсах? – был адресован мне вопрос.
- Так удобнее, платья меня немного стесняют.
- Если девушка в рот брать стесняется, дай ей по печени, пусть покривляется! – отвечает Андрей, все смеются, кроме меня.

Шикарно, не правда ли? Что я могла сказать в ответ? Ничего. Я ребенок, мне 14 лет. Я не понимаю что происходит. Мне обидно это слышать, и я не знаю чем парировать, и нужно ли парировать вообще? Мне обидно и я хочу уйти, но мне так нравится Андрей, он иногда очень смешно шутит и у него красивые глаза. И я остаюсь, краснею и молчу.
Да, да, я глупый наивный ребенок, и шутки затрагивающие тему секса меня пугают. Мои родственники не сидели в тюрьме, я не имела опыта общения с «дворовыми ораторами», как научиться отвечать достойно?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 марта 2011 | Просмотров: 295

Я не так одинок

Юмор, Истории

Когда-то это была большая еврейская семья…
Рена – терапевт, возглавляет медицинский профсоюз. Её мама, Дина Исааковна – заслуженный врач- инфекционист, за плечами «врачи без границ», Африка, Азия, чума, холера – строгая рябая старуха, наводящая на меня ужас… И муж Рены – Борис. Бас, ведущий артист Саратовского театра оперы и балета им. Чернышевского – носатый, усатый, громогласный и веселый. Были и дети. Старший, Вовка – шалопай, выдумщик, авантюрист. И Ольга – недотепа и флегма. С последней мы были близки по возрасту, и, когда мы с мамой гостили на Советской, Ольга вытаскивала меня во двор познакомить со своим детским Саратовом.

Ничего этого уже нет.
Не осталось даже квартиры на Советской. Она была продана, когда Вовка попал в очередную бизнес - историю. Дина Исааковна к тому времени умерла, и Рена, выкупив неизвестно за что и неизвестно у кого своего сына, переехала в меньшую квартиру, на Горького. Жизнь продолжала рушиться. Вскоре заболел Борис. «Борька», как называли его женщины. Ему ампутировали сначала одну ногу, потом другую. Его это сломало…

Мне было уже лет семнадцать, когда мы с мамой зашли к ним.

Рена, маленькая, толстенькая и неутомимо жизнерадостная, встретила нас словами:
– Вот, идите, посмотрите на моего томагочи. Все нервы мне вытрепал.
Мы прошли в комнату, и, под дикий вой Бориса, моя мама упала в его объятия.
– Ничего, ничего, Борюсичка… Ну, что же ты плачешь?!
– Посмотри, Эллочка, что со мной стало… И она даже не хочет со мной гулять..!
– Элла! – по-прежнему весело говорила тетя Рена,– ему почему-то непременно надо туда наверх. Я не ломовая лошадь. Почему нельзя гулять по поверхности?

Борис не дожил до того, как посадили Вовку.
Юный еврейский прохиндей после многочисленных и, как уже сказано, не бескровных попыток открыть свое дело, устроился в какую-то контролирующую организацию инспектором. Его посадили за взятку. Он просидел в саратовской тюрьме два года, и за это время его сестра развалила последние камни на руинах некогда счастливой и большой семьи. Она вышла замуж за алкоголика. Тут же разошлась, успев подарить тете Рене внучку и разменять квартиру. Алкаша того посадили. Надолго. А Ольга свалила ребенка на мать и зажила самостоятельно.

Итак, теперь тетя Рена живет на Чапаева.
В самом начале этой улицы, на первом этаже, в однокомнатной квартире.
Вовка, слава Богу, теперь в Германии, и жизнь его вроде устаканилась.
Внучка Вика выросла за шкафом, ей уже пятнадцать, и, как она заявляет, она лесбиянка.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 марта 2011 | Просмотров: 283

Совещание

Юмор, Истории

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.

— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.

— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?

— Нет, — говорит Петров.

— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.

— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 марта 2011 | Просмотров: 308

Летать не запрещено

Юмор, Истории

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не
запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная
страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

....Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад
пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне
какой-то му**к летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и
подумал, мало ли что...

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом
стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 марта 2011 | Просмотров: 248

Наркотики, литиум, диагнозы и нож

Юмор, Истории

Хочу рассказать про мою новую профессию, дизайнер–фотограф–няня для душевнобольного.

Предыстория — в сентябре я переехала в Шотландию, славный город Эдинбург, учиться. Подрабатывала по мелочам, а с января устроилась наконец–то на более–менее постоянную работу. Отклинулась на объявление, где требуется личный помошник для бизнесмена — вести онлайн магазин, фотографировать товары, собирать заказы и относить их на почту, печатать письма, дизайнить и тп. Ну как раз то что я умею, не пыльно и не официантка, свободный график, чудесно, думаю. Распечатала красивое сиви и пошла по указанному адресу. Двухэтажный небольшой домик на окраине (нормально), открыл мне дверь улыбающийся лысеющий мужчина средних лет (ок), который не выпускал изо рта вонючую самокрутку (как–то подозрительно). Показал офис, по совместительству его дом. Жилое помещение произвело печальное впечатление запущенности, но офис на втором этаже со скошенным потолком блескнул перспективой и я решила попробовать. Кстати, для самозащиты я взяла ножик. Не знаю, смогла ли бы я им воспользоваться, если бы нужно было. Наверное, смогла бы.

Оказалось, что Джон держит онлайн магазин легальных наркотиков, legal highs, ну помните у нас (имею в виду Латвию, не знаю как с Россией) какое–то время ещё продавались "спайсы", вот типа такого. Продает те смеси–вещества, которые ещё не успели запретить, и меняет ассортимент по мере изменения закона. Он сам придумывает рецепты, например, есть продукт с высушенными на солнце томатами, капелькой водки и каким–то чили соуосом, bloody mary называется, вот в таком духе. Пишет везде на товаре, что это не для употребления человеком, а, например, удобрение для растений, или благовония. А расслабленный растаман на логотипе символизирует садовода–любителя, который притомился после активного ухода за цветами. Знающие люди плюются от такого товара, "химия" говорят, лучше гашиша покурить; ну, да, наверное. но это работа, сказала я себе. Просто временная работа.

Месяц–полтора мы проработали нормально, сильно улучшили сайт, добавили товаров и описаний, я перефоткала сотню бумажечек для самокруток, зажигалок, пепельниц, кальянов, трубочек, благовоний и удобрений. Подгоняли веб–дизайнера (который на удивление оказался русским Стасом, который сидит в Екатеринбурге), напечатали красивые рекламные наклеечки, привели территорию в порядок, и всё было в общем–то неплохо. Стас должен был в скором времени приехать, и мы бы работали втроём, и я ждала этого момента, так как Джон стал позволять себе всё больше неуместных эротических шуточек (хотя в данном случае я бы это назвала блевотно–грязными намёками) и мне становилось всё неуютнее, а ножик стала держать в кармане поближе.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 марта 2011 | Просмотров: 343

Как я лежал в больнице

Юмор, Истории

Захожу в палату, ложится. Мне выделили койку у окна. Подошел. Кинул вещички в тумбочку и начал знакомиться с населением. Один был мужик 50 лет, тихоня и интеллигент. Звали его Гриша. Второму тоже было примерно под полтинник, но ничего общего с интеллигенцией он не имел. Звали его Валера. Разница между этими двумя была примерно такой же, как между черным и белым. Третьим был парень примерно моих лет тогда и единственное, чем он занимался, так это все время пиздел по телефону со своей телкой и писал сообщения. У нас с ним сразу не заладилось. Толи он боялся, после проведенной «двоечки» в челюсть (не хотел отдавать мне тумбочку, занимал своими монатками целых две), толи еще че, в общем, в качестве персонажа для общения он был полный ноль. Все молчал.

Интеллигент страдал страшной болезнью, названия которой я тогда не мог даже выговорить. Суть была в том, что у него что-то там не в порядке с каким-то лицевым «троичным» нервом. Как я понял, этот нерв идет к лицу со стороны затылка и разветвляется на три части. Одна ветка идет к глазу или ко лбу, вторая в щеку, а третья вниз к челюсти. И так с каждой стороны. И вот с правой стороны какая-то из веток этого нерва невъебательски шалила. Толи спазмы, толи боль он чувствовал, я так и не понял. Во время таких приступов он жрал какие-то супер таблетки, наматывал на руку какое-нибудь полотенце и ритмически массировал рожу, чтобы отпустило. Ну знаете картина… Лежишь себе ночью, спишь типа. С одной стороны у типа постоянно телефон вибрирует – СМС приходит с другой стороны чувак с полотенцем, намотанным на кулак, массирует рожу. Зубов у него своих не было уже ни хуя. А слюней во рту было много. И звуки охуительного чавканья от такого массажа разносились по всей палате, приправляемые стонами.

- Да заебался я уже!!! Выплюнь слюни нахуй и три так!!! Либо рот закрой!!! – возмутился Валера в ночи.
- Ну что же я сделаю! Больно очень!
- Да ебать тебя в тапки! Я же говорю РОТ ЗАКРОЙ!!! ХУЛИ ТЫ ЧАВКАЕШЬ!!!??? ЗАЕБАЛ УЖЕ!!!
- Да не могу я!
- Да ну тя нахуй, последнюю ночь поспать не даешь. – сказал Валера и съебался из палаты.

Валеру действительно выписывали утром. Он был редкостный бухарь. Добухался он до того, что в определенный момент у него отказали ноги, по причине чего он и оказался в больнице. Реально отказали. Но на тот момент времени прошло уже 5 месяцев и Валеру вылечили. Вроде как. Во всяком случае, Валера спокойно ходил.
Чавканье ебашило все сильнее. Было видно, что бедному Грише жизнь сейчас совсем не по кайфу. Я решил сходить до поста, где сидит медсестра. Когда я подошел, увидел спящую на столе медсестру. Разбудил.

- Девушка, там чувачку совсем пиздец. Надо что-то делать.
- Да он достал уже. Это не первый раз. У него там таблетки есть – скажи пусть выпьет.

Медсестра достала из ящика подушку, положила ее перед собой на стол и захрапела дальше. Я попер обратно. Гриша встретил меня просьбой.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 марта 2011 | Просмотров: 268

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 [125] 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх