Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

В гостях

Юмор, Истории

Весенний вечер навалился так неожиданно, что даже собаки перестали на меня лаять. Так бывает всегда, когда бредёшь с блядок, а на душе камни перекатываются. В частном секторе нет чего-то особого или там из ряда вон…

Всё как миллион лет назад. Грунтовая дорожка, крапива, полынь, собаки и дымком пахнет.
Но сейчас я был в бегах, потому то и дым был другим, и крапива саблями хлестала по рукам. Но собаки всё же не лаяли. Они видимо понимали, каково бывает беглецам, обвиняемым в непристойном поведении на остановке (подумаешь, поссал за деревом). Они всё понимали, а выть хотелось мне.

Я поспешил покинуть это место. Чёртов капитализм. При его молчаливом согласии люди превращаются в блевотную грязь с правом выслуги княжеского титула.

И вот я в городе. Зажглись первые фонарики и милицейские «бобики» вальяжно передвигались по закоулкам спальных районов. Люди светлыми тенями мелькали как кукурузные хлопья в поисках добра и упокоения.

А я не знал, что делать и как быть. Вечер только начинался, но я уже потерял желание и приобрёл тоску. Бывают такие моменты, что всё похуй, включая налоговую декларацию.
Наконец, я подошёл к серой многоэтажке в, которой всего один подъезд.

Там на первом этаже, в зашторенной квартирке обитали знакомые проститутки, которым я подгонял клиентов по «сети».

В одном окне мерцал слабый огонёк вроде бы как от свечи. Что за нахуй? Отпевают кого? Надо проверить.

С появлением цели жизнь меняется. Тебе хочется творить или разрушать (в зависимости от цели). Я же просто постучал по подоконнику как в испанских новеллах.

Полог приоткрылся, и загорелая мордашка новенькой хохлушки Кати проявилась за пыльным стеклом.
- Хуле шифруетесь, открывайте – негромко сказал я стеклу.
Шторка закрылась, я пошёл к подъезду.

В квартирке было уютно, пахло свежим мылом и жареным мясом. На крохотной кухне был накрыт стол, а вокруг сидели Ната, Марго, Ольга и Зухра. Все были пьяны словно на 1-е Мая.

Катька поставила новый стул, и я сел с покрасневшим лицом перед продажными телами.
- Bespyatkin, охуеть, давно не виделись, ёбни водочки – весело крикнула Зухра.
- Наливай, хуле – ответил я.

Вся компания сидела в одежде разнообразной, включая полное её отсутствие. Такой семейный праздничек. Марго не хотела быть даже в купальнике. Остальные прикрылись всяким.
- Али я не к-к-красава? – нетвёрдо спрашивала меня Марго.
- Заипцом так, Марго, бля, где вы водку такую берёте? – поинтересовался я.
- Олька с «выезда» спиздила, хорошая? – сообщила узкоглазая «мамка».
- Прелесть! – ответил я, и сам налил стопочку.
- А почему ты такой грязный, Bespyatkin? – поинтересовалась Ольга.
- Менты, бега, частный сектор – ответил я, проглатывая напитки.
- Когда ж ты угомонишься, ведь интеллигентный человек, песни пишешь, на гитаре играешь – заныла Ольга, поглаживая меня по голове как первоклассника.
- Если б не бухал, был бы президентом, а так одна дорога в кювет, как и нам – уныло в стол прошептала Ната, за что получила подзатыльник от Зухры.

Ната была самой старшей в этой группе.
Когда-то она преподавала в школе биологию, но пестики и тычинки не вписались в её жизненный уклад, и по совету одного физрука, она взялась за «подработку».

Потом её приютила деловая узбечка и давала заказы на половую деятельность безо всякой теории.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 апреля 2011 | Просмотров: 262

Как вы думаете...

Юмор, Истории

Как вы думаете, когда есть знакомый травматолог и ты с ним текилу с виски мешаешь ему доверять стоит? В профессиональном плане? Мне вот средним пальцем на правой руке очень на клавиши давить удобно, потому что последняя фаланга не разгибается. Со знакомым травматологом организовали напополам. Я сухожилие порвал по пьяной лавочке, а он таким делом же пришил на место. Стальная спица двадцать дней палец прямым держала, а как только вытащили железку, стало видно, что чегото там неправильно срослось.

- Давай, - говорит травматолог, - разрежем и перепришьем.
- Ну тя, - отвечаю, - к австралийским динго. Не девушка, чай. Так доживу, с кривым пальцем. Вот за водкой сейчас сбегаю и доживу.
- Не надо за водкой бегать с виски доживать будем, у меня пара литров от благодарных пациентов осталась.
- Судя по моему пальцу, доктор, от твоих благодарных пациентов тебе только венок полагается. С ленточкой. А если виски - то отравленное.
- А ты не хочешь, не пей, - травматологи они спокойные как удавы после еды, - хотя медсестру позвать не мешает, чтоб попробовала.
Позвали медсестру. Огурчики с помидорчиками порезать, сало покромсать и стол украсить. Какая пьянка без женщин, если они все равно рядом? Разлили по стаканам, выпили по полной, как положено. занюхали. Тут травматолог спрашивает:
- Как ты думаешь, когда есть знакомый травматолог и ты с ним текилу с виски мешаешь ему доверять стоит?
- Не-а, - я посмотрел на свой кривой палец и кинул в рот кусок сала, - не стоит. Хотя по второй налить можно и доверить, я думаю.
- Ерничаешь все? - травматолог ухмыльнулся, - ну, ну. Палец твой - фигня, Палец мы починим. А я год назад как раз в это время руку сломал. Поехал к вам в Москву квалификацию повышать в известную клинику. Повысил. Провожали три таких же как я травматолога. У них в ординаторской стол накрыли ближе к ночи. Текила с виски как раз. Хорошо посидели. Я пошел на лестницу воздухом подышать, подскользнулся на луже, уборщица там полы помыла, и на правую руку упал. Упал неудачно, но в удачном месте. Сделали рентген, определили перелом и в операционную сразу. Вместо наркоза мне еще грамм триста виски дали.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 апреля 2011 | Просмотров: 268

Звонки в круглосуточную ветслужбу

Юмор, Истории

В период своей очень недолгой работы в вышеупомянутой службе я проштудировала несколько журналов, в которых регистрируются все звонки.
Я считаю, это нельзя прятать от глаз людских :)

24 августа
- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?

- Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.

- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.

- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

27 августа
- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?

- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 апреля 2011 | Просмотров: 270

Все то, о чем мы так долго молчали

Юмор, Истории

Кириллу изначально что-то не нравилось во всей этой затее. Казалось бы, что может случиться плохого, если он проведет выходные в загородном пансионате? Кот с голоду не подохнет, на работу вызвать не должны, а Настя, вряд ли, захочет вернуться к нему, после всего, что они наговорили друг другу. Проблемы же мирового масштаба и без него решат.

«Конечно, нужно отдохнуть и подумать. Остановиться на какое-то время и, просто, постараться забыть. И девочку, возможно, получится склеить прямо там. Димка, опять же, на машине будет – проблема транспорта решена. Нужно ехать». Примерно такие мысли крутились в голове у вечного студента Кирилла Чайкина.

С другой стороны, было совсем непонятно, с чего это вдруг, кому-то в голову пришло, оплатить его отдых в пансионате за чертой города. Да не просто оплатить, а внести сумму, достаточную для того, чтобы две персоны провели там двое суток по схеме «все включено». Все, что от него требовалось это вписать имена, фамилии и поставить роспись в приглашениях. Каждый расписывался, естественно, сам. Приглашение доставил почтальон. Пару дней назад. Просто позвонил в дверь, сказал – «Вам заказное – распишитесь» – и исчез. Ну, не растворился, конечно, в воздухе, а просто скрылся в лестничном пролете.

«Подозрительно все как-то, – думал Кирилл, – Может этот почтальон вообще адресом ошибся?». Чайкин мучительно пытался вспомнить, когда он в последний раз видел почтальона. Да еще такого «всамделишного – как в стихах Маршака – с толстой сумкой на ремне». Правда, от почтальона из детских стихов, этого отличал марлевый компресс заклеенный пластырем крест-накрест и закрывающий пол-лица. Фуражка была почему-то не синяя почтальонская, а черная, с орлом на тулье, но без кокарды.

– Ты, прикинь – он жене на клык не дает!

Последняя Димкина фраза вырвала Кирилла из омута размышлений. Димка Чагин, приятель и коллега, не раздумывая, согласился сгонять на халяву в санаторий. Перспектива встречи с дружелюбными селянками, взбодрила его, подобно электрошоку.

– Чего? Кто не дает? Кому? – оказалось, что последние несколько минут Кирилл так сильно задумался, что упустил нить разговора и, вообще, не слышал, о чем его попутчик вел речь.

– Я ж тебе рассказывал про Андрея, который нашим рок-клубом заправляет. Так вот, мы тут с ним на днях пиво пили, разговорились что-то и он заявил, что жене в рот не дает. Принципиально. Прикинь?!

– И что в этом такого?

– Говорит – это негигиенично и безнравственно.

– Он прав, по-своему. Рот – это самое грязное место в организме человека. Грязнее жопы, уж точно.

– Да ладно!

– Я серьезно тебе говорю. Читай ты что либо, кроме биографий Вишеса и Кобейна, ты бы знал, что во рту микробов гораздо больше. А в говне их почти нет, потому что большинство их дохнет в желудочном соке. А те, которые в говне находятся, все равно внутри тебя живут. И если у тебя нет дизентерии или сальмонеллеза, то будь уверен – твоя слюна грязнее твоего говна в разы. По этой причине гораздо безопаснее заниматься анальным, а не оральным сексом. Горячая клизма и смазки-лубриканты могут сильно упростить этот процесс... Хотя, если у девочки СПИД, то это не лучшая затея. Микротрещин прямой кишки избежать вряд ли удастся, а это прямое заражение через кровь...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 апреля 2011 | Просмотров: 284

Творческий подход

Юмор, Истории

Тут жына звонит мне на работу незадолго до окончания этой работы.
И говорит дрожащим взволнованным голосом, каким обычно сообщает всякую хуйню. Типа «в калидоре лампочка перегорела». Или «в машине багажник не открываецца». Или «купи пельменей на ужин».
«У нас мышь в вытяжке!!! Что делать???»
«Фу, блять! Приду домой – достану!»
Хуле тут думать, я человек творческий.

Да, это серьёзно… - размышляю вслух.
Друзья интересуются: Что случилось?
Объясняю: Мышь в новую вытяжку из вентиляционной шахты забралась.
Точно мышь?
А вдруг крыса?

И тут же все дружно брезгливо-трусливо: Мышь – хуйня, а вот крыса – писдец, нуеёнах!
И, конечно, тут же кучу историй поучительных про крыс выложили, суки, чтоб меня морально поддержать.

1: У нас в армии в каптёрке крысу швабрами гоняли, тут заходит в исподнем прапор «Чотутзашумнахуйблятьвтричесаночи?!» А крыса ему в штанину, как в нору, прыг, так он себе чуть со страху яйца с корнем не вырвал.

2. А у нас был один чучмек Мамотураим Абдубеков. У него один раз крыса ночью в сапог залезла. – Небось обдристался со страху? – Нет крыса обдристалась…Здохла. Такие у него сапоги вонючие были. Мы его всё время за потняры гоняли. Портянки один раз повесил сушить на батарею, смотрим таракан по направлению к ним по стенке бодро марширует, дуралей, не доходя метра до портянок, вдруг охуевает и кругом арш, в обратку каак чесанёт, тока усы загинаюцца. Мы уссались! Но крысы это писдец. У нас одного старого ночью крыса за шеку укусила, думала, небось, что сало грызёт. Так тут же дедушки молодых со вторых ярусов вниз согнали, а сами - наверх к хуям от крыс подальше. Тока Абдубеков внизу остался, я, говорит, высоты боюсь, а от крыс, говорит, я портянки под подушку ставить буду.

3. А у меня знакомый рассказывал, что крыс в соседнем детсаду травли, и одна вконец охуевшаяя от дури крыса к ним в подъезд забежала. Сидит на пятом этаже у мусоропровода, свежий воздух жадно хавает. Чювак к ней, хотел с ноги ей по иплу заехать, чтоб заразу здесь свою не разносила, так она заскочила на перила и к нему. Он не дурак – обосрался и быстро сдриснул за дверь квартиры. Брату говорит «там бешеная крыса на меня напала, я теперь ссу выходить за сигаретами» Взяли колы какие-то, вышли осторожно, в истерике отмудохали тварь, как бог черепаху, и на улицу выкинули. А на эти безумные крики соседи повыскакивали дружно, чтоб пизды крикунам ввалить, но как узнали в чём дело, одобрили. Только Петрович опасение высказал, мол, хорошо ли эту мразь угандошили, а то типа они живучие шовесьпиздец и мстительные до охуевания. Этот мой знакомый выскочил с колом на улицу довершить самосуд на всякий пожарный, ну, типа контрольный в голову, а крысы, где он её бросил, нет. Может, конечно, кошка утащила или хулиганы позабавиться с прохожими, но товарисч мой потом две недели так с этим колом и выходил на улицу. На всякий пожарный.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 апреля 2011 | Просмотров: 279

Ревизор

Юмор, Истории

Реальная история произошла не так давно в Караганде. Житель Темиртау, студент КарГУ имени Букетова сделал на компьютере удостоверение сотрудника службы охраны президента и придумал спецсообщение, написав в нем, будто его направили из администрации президента проверять, как госслужащие соблюдают правила дорожного движения.
Начальство управления дорожной полиции поверило липовым бумагам, и в течение 5 дней студент проверял работу личного состава и лично срывал тонировку со стекол машин, принадлежащих далеко не последним людям в финполе и других госструктурах.
"Он вел себя очень уверенно, поэтому сомнений в том, что он вовсе не сотрудник службы охраны президента, не возникло", – так написали в своих объяснительных сотрудники департамента финансовой полиции, с машин которых на территории финпола студент лично срывал тонировку со стекол.
Таким же образом оправдалось и руководство управления дорожной полиции, наделившее студента третьего курса исторического факультета КарГУ особыми правами – выдав ему форму сотрудника дорожной полиции и спецмашину.
Дело было вечером, делать было нечего 20-летний студент из Темиртау в декабре 2008 года, заскучав вечером дома, решил поразвлечься. Он нашел в Интернете образец служебного удостоверения сотрудника службы охраны президента (СОП), вставил туда свои анкетные данные и вывел его на принтере. Затем набрал на компьютере слово "Спецсообщение".

А ниже текст: "Направляем в управление дорожной полиции департамента внутренних дел Карагандинской области нашего сотрудника для проведения мероприятий, направленных на пресечение нарушений правил дорожного движения". И подпись: "начальник АП службы охраны президента SK4 майор Б. Е. Коктебаев".
Студент придумал эту должность и фамилию, после чего вывел текст на обычный лист бумаги и сам расписался.
С этим липовым спецсообщением и удостоверением сотрудника СОПа студент пришел в областное управление дорожной полиции и, показав дежурному документы, попросил проводить его к начальнику. Его тут же проводили в кабинет к Болату Ахимбекову.
Увидев спецсообщение из СОПа, начальник управления дорожной полиции не усомнился в том, что это подлинник. Он тут же вызвал своих заместителей и велел выдать господину из Астаны патрульную машину с двумя инспекторами и спецформу для проведения проверки на дорогах Караганды. С 26 декабря по 1 января парень контролировал работу дорожных полицейских, которые патрулировали центральные улицы областного центра.
Гостеприимные дорожные полицейские хотели снять для столичного соповца квартиру или гостиницу, но он вежливо отказался, сказав, что будет ночевать в Темиртау, где живет его мать. Полицейские не догадывались, что Темиртау – его родной город и что каждый вечер он возвращается к себе домой.
Подозрения о том, что соповец из Астаны самозванец, появились у начальника управления дорожной полиции Ахимбекова уже через несколько часов. Ему показалось странным, что никто из комитета дорожной полиции не предупредил его о предстоящей проверке и командировке в Караганду соповца. Удивил Ахимбекова и молодой возраст парня: в 20 лет невозможно работать в столь серьезной структуре.
Ахимбеков тут же связался с сотрудниками ДКНБ и попросил проверить, работает ли в СОПе такой человек. Чекистам почему-то понадобилось аж несколько дней, чтобы получить ответ.
А пока они собирали досье, темиртауский студент отрывался по полной – он в спецформе патрулировал улицы города и проверял качество работы инспекторов.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 апреля 2011 | Просмотров: 268

Про котят и холодильник

Юмор, Истории

Практически реальная история (за исключением незначительных мелочей). Все имена действующих персонажей изменены.

Олька и Наташка, две девочки 11 и 12 лет, сидели на огромной трубе городской теплотрассы, идущей от местной ТЭС в их маленький городишко. Дело, как говорится, было теплым июльским вечером, соответственно – делать было абсолютно нечего. Именно поэтому девчонки с увлечением ковырялись в носу на предмет добычи более весомого козявочного трофея, нежели подружка. Получалось плохо…

Первой не выдержала более старшая Наташка. Будучи "генератором идей" она все время придумывала какие-то немыслимые забавы или строила далеко идущие планы, вроде приюта для бездомных городских котов в одном из заброшенных цехов ТЭС. Вот и в этот раз речь зашла о котятах:
- Наташ, а ты знаешь, почему маленькие котята все время голодные?
- Не-а… - ответила ей Наташка, выковыривая козюльку.
- А потому, что большие кошки могут протухшую еду есть, а котята такую не едят. Они маленькие еще и могут отравиться, а потом умрут, – сделала заключение Олька.
- А что же делать? – резонно поинтересовалась подруга, ей было очень жалко котят.
- Есть идея! – Оля заговорщески сузила глаза и начала излагать хитрющий план действий.

Что нужно сделать (по логике 11-12 летних девочек) чтобы еда для бездомных котят не протухла? Правильно: положить ее в холодильник! Но дома этого делать нельзя – родители не поймут. Все же не очень умно класть опять в холодильник то, что сама не доела, при этом соврав маме, что скушала тарелку супа, две котлеты с гречкой и по куску сыра и колбасы. Теперь назревали два вопроса – где взять холодильник и куда его поставить? По первому вопросу решение было найдено быстро, благо теплотрасса находилась в прямой видимости от городской свалки, на которой девочки после пяти минут поисков нашли вполне приличный маленький холодильник "Морозко". Сразу было решено, что такой чудо-агрегат специально создан для кошачей еды. Но тут возник и третий вопрос – куда его подключить, который однако, был быстро решен вместе со вторым. Надо оговориться, что смекалке девочек позавидовали бы сами Александр Друзь и Анатолий Вассерман вместе взятые! Было принято следующее решение: идти в сарай Олькиного дедушки, взять там канат и ручную тележку, затем везти холодильник до большой липы, находящейся рядом с городским моргом. Читатель спросит: почему такой странный выбор? Логика девочек была проста – в кроне липы проходили электрические провода, идущие к зданию морга. Так как в 11-12 лет девочки уже знают, что холодильник должен как-то работать от электричества (правда как его подключать они понятия не имели), у Наташки родился гениальный план: затащить холодильник в крону липы, причем сделать это надо было втайне от родителей и самое главное – от персонала морга. Раз уж через дерево проходили провода, то Олька уверенно предположила: холодильник будет работать обязательно!

Решили ждать 11-ти часов вечера, когда стемнеет. Тем более что родители обеих девочек в 22-15 уезжали на автобусе в ночную смену на ту самую городскую ТЭС. Врачи и санитары из морга уходили еще раньше…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 апреля 2011 | Просмотров: 277

Приключения Саниной колбасы

Юмор, Истории

Что-то давненько не вспоминал я про Саню и его славные дела…
А тут намедни накатило откуда-то - загадал дочке загадку «Длинное зелёное, пахнет колбасой», так эта двоечница, кроме как «колбаса испортилась», никаких версий выдать не смогла. Дитя капитализма, бля!
Ну-ка, скажите вы! Что слабо? А ведь ещё каких-то двадцать лет назад любой скобарь, новгородец, петрозаводец, орловец, ярославец, тульчанин, тамбовчанин… любого возраста, не задумываясь, добавил бы «а глаза злые-злые»…
Да быстро летит время… И вот тут вспомнилось про одно Санино колбасное приключение.
Извините, но расскажу. Нет, сами пошли на хуй – расскажу.

Случилось-приключилось это в те самые времена, когда загадка про колбасный поезд ни у кого не вызывала недоумения…

Приехал Саня на летние каникулы в свой родной город из стольного града Питера и привёз в подарок две палки (а пидарасы скажут – «батооона») копчёной колбасы. Как она доехала второй вопрос, но прибыл этот деликатес в славный город XXX-ск в цельности и сохранности, что важнее.

Заявился Саня к маме на работу – взять ключи от дома – с тощим дипломатом в руке и двумя шнягами завёрнутыми в газету под мышкой. Колючий и пропахший водкой и вагоном, тоже впрочем пахнущим водкой.
«Привет, ма! Вот подарок тебе привёз! Денег дай!»
«Ой, Сашенька, здравствуй… Что ж не написал, телеграмму не дал?»
«Да, так получилось. На тебе колбаски копчёной!»
«Ой, пахнет-то вкусно! Да неси домой, чего ей здесь до вечера валяться! В холодильнике суп стоит – не сиди голодным.»

Ладно. Взял Саня колбасу и пошагал домой, подкреплённый «четвертным».
Только вышел с «шарашкиной конторы» нос к носу столкнулся с одноклассником.
А без этого и приключения, возможно, того бы не было бы.
«Санёк, здорово! Скока лет, скока зим!»
«Здорово, Пашка! Тыща лет!»
«Чего отметим встречу?!»
«А то! Обязательно!»
Зашли в шайбу. Взяли бутылку и по паре пива. Ну и там закусить – бутерброды с сыром, яйцо в майонезе, селёдочку. Потрепались о прошлом, о настоящем, о будущем. Ближайшее будущее оказалось ещё пол-литрой с парой пива. Оприходовали это будущее неспеша и решили временно на этом остановиться , а то, оказывается, уже стемнело малость, как бы и домой пора.
Захорошело.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 апреля 2011 | Просмотров: 300

Принц и пастушка

Юмор, Истории

В давние времена в одном большом, но ебанутом королевстве жил-был принц. Принц тоже был ёбнутый на всю голову, но это его мало беспокоило, так как все вокруг были такие же. Во всяком случае - он так считал. Мало того – он был почти уверен в том, что все его сограждане были ещё более «контуженными», чем он.
К тому же принц выгодно отличался от своих соплеменников неудержимой тягой к подвигам. С детских лет папа-король и мама-королева внушали ему, что он герой и рано или поздно неприменно совершит что-нибудь великое. Подданные, а также дворцовые лакеи, умильно сюсюкая, вторили его родителям - и принц, со временем, полностью уверился в собственном величии, героизме и неповторимости. Лишь один старый пастух как-то посмел намекнуть принцу, что тот, возможно, никогда ничего не совершит и ни кем не станет. Разве что - обычным королём. Принц тогда очень расстроился. До слёз. Пастуха казнили.
Шли годы. Пролетавшие мимо драконы не желали сражаться. Вместо того, что бы сойтись в честном рыцарском поединке, твари гнусно хихикали и гадили на героического принца с высоты птичьего полёта. Транзитом проезжавшие через королевство бродячие рыцари дразнили принца «говноедом» и с хохотом и улюлюканьем разбегались, когда тот хватался за фамильный меч. Местный паладин Ланцелот Помойный, вместе с дружками, однажды подкараулил принца на заднем дворе Дворянской Академии. Вся дворянская гоп-компания вломила наследнику престола бодрых рыцарственных пиздюлей. А Ланцелот, конченый падонАГ и мелкий пакостник, опорожнил на бездыханное тело принца свой, не совсем здоровый от разнообразных «кулинарных излишеств», кишечник.
Но настоящего страха принц натерпелся, когда местный чёрный маг-скопец Мерин превратил его в говно и сделал вид, что забыл как расколдовать обратно. Три дня и три ночи несчастный отпрыск королевской династии в виде какашки пролежал за сараями . Колдун, будучи всем известным весельчаком и похуистом, разумеется – просто пошутил. Чуть позже он расколдовал несчастного юношу, но принц всё равно расстроился. До слёз. Мага казнили.
Понял принц, что никакой он не герой. Он – говно. И это - его призвание, его жизненное кредо. Придворный психолог утверждал, что именно в это время у принца произошёл чудовищный внутренний конфликт, в результате которого принц обзавёлся перманентной депрессией и суицидальными наклонностями. Кстати, это утверждение случайно дошло до принца и тот снова расстроился. До слёз. Пришлось казнить ещё и психолога.
Папа-король тут же издал указ - все колюще-режущие предметы, вплоть до вилок, хранить под замком. За огнестрельное оружие король был спокоен, так как никто из подданых никогда бы не доверил «ствол» принцу. Даже за большие деньги. Ведь наследник престола, по всеобщему мнению, рос редкостным долбоёбом. И в будущем – обещал быть великим.
Пытался принц утопиться, да не вышло – пронесло. В прямом смысле. В дворцовом фонтане было слишком мало воды и при этом – не кипячёной. Принц к такому питью не привык. Нахлебался он ею по самое «нехочу» и заработал диарею. Отравиться ещё пробовал – спичечной серой – с тем же успехом.
Но однажды принцу повезло. Сидел он как-то на ступенях главной лестницы дворца и размышлял о новом способе свести счёты со своей никчёмной, основанной сугубо на говне, жизни и услышал рядом смутно знакомый скрипучий голос.
- Здорово, ебанутый!
- Я не ебанутый! Я – ёбнутый! – привычно гордо ответил принц и увидел перед собой пожилого пастуха, который напророчил ему как-то бесславную королевскую жизнь.
- Эй, дед! Тебя ж того… казнили вроде? – удивился принц.
- Эт с хуя ли? – усмехнулся дед. – Такого пастуха как я на тыщу вёрст не сыщещь. Меня казнят – кто пасти будет? Ты, что ли?
- Но папа же сказал – «четвертовали наглеца».
- Чё-то напутал ты… мне папаня твой просто «четвертушкой» проставился, за беспокойство. Вот и сказал – четвертовали, то есть - наградили четвертью. А тебе что наплели? Мол - помер я? Так это к тому, наверное, что бы ты, долбоёб, не расстраивался понапрасну. И так убогий, чё дитё мучать…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 апреля 2011 | Просмотров: 334

Матвей

Юмор, Истории

Ещё один мой новый знакомый, Матвей. Серьёзный, деловитый романтик. Жизненный опыт привёл-таки его к выводу, что мечты, как правило, не имеют привычки сбываться вовремя, поэтому то и дело приходится их опережать и дожидаться их воплощения у финиша.
- Матвей, а сколько тебе лет-то уже?
- Мне? Знаешь, сколько? Сейчас скажу. – Растопыривает пальцы на обеих руках, внимательно их изучает. – Мне восемь уже, вот. Нет, нет, не восемь! Десять! Как Катьке. Даже вот на столько больше. – Поколебавшись, отмеряет кончик мизинца и быстро убирает руки за спину.
- Ну, уж… Десять – это ты хватил. Это ты немножко врёшь, по-моему.
- Не вру. Это я просто так молодо выгляжу, что мне как будто шесть. Потому что не пью, не курю и спортом занимаюсь….
- Ой, я не могу! Каким это ты спортом занимаешься? Отстреливаешь куриц на компьютере?
- Никого я не отстреливаю – Укоризненный взгляд из-под козырька шапки. – Я на велосипеде катаюсь.
- О, это дело! На даче, наверное?
- Ага. – Делает сладкий глубокий вдох; глаза расширяются и затуманиваются приятными воспоминаниями. – В лесу катаюсь, по дорожке. Там, правда, корней много, но ничего. Я редко падаю. Один раз, правда, немножко коленку разбил, когда за цепь зацепился….
- Да нет у него никакого велосипеда! – встревает мать. – Матвей, как ты мне надоел. Ну, зачем ты всё выдумываешь?
- Я – выдумываю? – Изумлённая, абсолютно искренняя обида в ярких кошачьих глазах – Ты же сама сказала, что купишь на следующее лето!
- Но ведь ещё же не купила!
- А что ж мне – ждать, пока ты купишь, и даже в голове не кататься, что ли?!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 апреля 2011 | Просмотров: 274

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 [123] 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх