Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Пасхальное приключение

Юмор, Истории

Эти выходные я решил провести в Эстонии в гостях у брата. Дома жена будет печь куличи, красить яйца и весь день смотреть по телевизору церковную херотень. Надоело. У брата же всё конкретно и ничего лишнего – только водка, закуски и баня. Не, я уважаю православие и ничего не имею против христианства, но ведь и я имею право и на свободу совести.
Очереди на границе почти не было. Два часа это разве очередь? И вот я уже на даче у брата. Светит солнышко, поют птички, скворец усадил свою скворчиху в скворечнике на яйца, а сам, наслаждаясь свободой, что-то чирикает на электрических проводах. Мы разминаемся пивком. Пиво в Эстонии хорошее. Баня на всех парах готовится принять наши грешные тела.
После бани пиво идёт ещё лучше. Но пиво без водки – деньги на ветер, и я вытаскиваю захваченную в дюти фри литруху вискаря. С каждым стаканом мир становится всё добрее и добрее. На соседнем участке неспеша копошится какой-то хрен в белой бейсболке и исподтишка кидает на нас завистливые взгляды.
- Илья, а что это за перец за забором суетится?
- Дык это сосед. Он эстонец.
- Как эстонец? Они же все на хуторах живут?
- Этот тоже на хуторе живёт, а эта дача осталась от родителей его русской жены. Он хочет эту дачу продать, но никто не покупает – кризис.
Брат обращается к соседу:
- Здорово, Томас! Как дела?
Томас говорит почти без акцента.
- Нормально. Вот хочу посадить в теплице помидоры, перекапываю землю с навозом.
- Ну, давай, успехов тебе.
Русские люди очень щедры, особенно когда в их организмах бурлит кровь вперемешку с алкоголем. Я вступаю в беседу.
- Эй, Томас, выпить хочешь.
- Не, спасибо, сегодня нельзя – пост.
А по глазам вижу, что хочет.
- Да ладно тебе, заходи. Господь всемилостив, простит тебе сто грамм вискаря.
Томас изобразил адскую борьбу добра со злом, зло в нём победило и он, обречённо махнув рукой, направился к нам.
Выпили за знакомство. Потом за урожай, потом за дружбу народов. В бутылке осталась треть. Этого мало даже для двоих. Меня начинает душить жаба. Однако Томас уходить не собирается. Я начинаю делать намёки.
- Томас, ты гнева божьего не боишься?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 апреля 2011 | Просмотров: 290

Кто за смертную казнь вегетарианцам?

Юмор, Истории

Я подозреваю вегетарианцев в двуличии. Они уверяют нас, что каждый нормальный мясоед разделяет ответственность с забойщиком скота за причиненные скоту страдания. Во-первых, отчего вы, господа вегетарианцы, считаете более предпочтительной и менее мучительной естественную смерть животного? Бык погибнет фактически мгновенно, когда ступит на сетку электрического пола. Есть мясокомбинаты, на которых животных для начала оглушают сильным разрядом тока, так что, когда их туши расчленяют, они ничего не чувствуют. Для животного такой способ гибели – гуманная эвтаназия. Чем лучше будет для коровы погибнуть, заживо пожираемой волком или тигром?!

Во-вторых, вегетарианцы уверяют нас, что мясо делает человека жестоким. Чушь! Я не видел ни одного озверевшего человека, сытно пообедавшего котлетами. Скорее, это вегетарианцы озверели. Защищая животных от человека, они переходят на сторону животных, и борются со своими же, с людьми. Гитлер, кстати, тоже вегетарианец, по крайней мере, выделял среди ненавистных ему народов славян, евреев и цыган. Вегетарианцы же ненавидят всех, кто ест мясо, да и своих тоже не жалуют. Те, кто не ест яиц, презирают тех, кто еще ест яйца, а те, кто не пьет молока – презирают тех, кто от молока не может отвыкнуть. Особенно высоко задирают нос фрукторианцы, брезгующие даже огородными культурами, выросшими в темноте грядки, и питающиеся только налившимися от энергии солнца фруктами. Вот чушь-то! Не кажется ли вам, что в основе вегетарианства лежит не солнечная гуманность, а мрачная мизантропия? Есть на свете люди, которым ненавистны их собратья. Ну не получилось у них стать обаятельными и привлекательными. Ну, нет у них друзей, так уж случилось, что не полюбил их никто. Не из этой ли категории вегетарианцы черпают себе новых адептов? Это так легко, собственную неспособность любить и быть любимым выдать за высокое совершенство – дескать, достойных не вижу среди грязных трупоедов. Да сам-то ты кто?

Сельскохозяйственные животные генетически изменены, ни одно из них не сможет выжить в дикой природе, они обречены на зависимость от человека, потому что только под его защитой может быть сохранена их жизнь. Было бы более жестоким обрекать их на выживание в естественных условиях. Что же предлагают эти мерзавцы, якобы сострадающие несчастным животным? Они предлагают распустить все коровники, и предательски сдать доверившихся нам животных – на растерзание волкам. Представьте себя на их месте! Представьте, как какой-то чудаковатый дьявол, никому не понятный диктатор, шизофреник, возомнивший собственную шизофрению видом социализма, политический сюрреалист, зловещий клоун возвращает вас в родную природу, уничтожает ваш дом, город, систему горячего и холодного водоснабжения, транспорт, электричество, короче говоря, все, к чему вы привыкли, - и это всё якобы ради вашего же блага! Из великой любви к вам и чувства сострадания. Да убить мало такого! Так что смертная казнь для вегетарианцев – это еще слабое наказание.

Человек имеет полное право насильственно забрать жизнь существа, которое только благодаря его заботе родилось, и не родилось бы вообще, если бы не человек. Миллиарды бройлеров погибают на птицефабриках, но миллиарды же бройлеров не родились бы, не будь птицефабрик. Если умножить число куриц, живущих сейчас без всяких признаков несчастья на птицефабриках, на число отпущенных бройлеру дней, то этот коэффициент видового выживания окажется намного больше человеческого. Так кто и кому не дает жить? Если бы животные могли размышлять, разве не предпочел бы любой вид свое существование в дикой природе и сомнительное удовольствие естественной смерти – безбедному, сытому и фактически райскому существованию в условиях сельскохозяйственного производства? Человек возвел куриц в ранг господствующего на планете вида, чего они никогда бы не достигли естественным путем, вовеки! И им ли жаловаться на жизнь?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 апреля 2011 | Просмотров: 320

Сказка о настоящих рыцарях

Юмор, Истории

Наверное, всё началось с того, что придворные дамы перестали мечтать о принцах. И это, несомненно, было к лучшему. Принцев в королевстве катастрофически не хватало, а напрасные надежды, как известно, ни к чему хорошему не приводят. Если, конечно, вы не относите жестокие разочарования к чему-то хорошему.

Принцев в стране было всего два – брат его величества короля и его же сын. У первого было три недостатка – он был старым, необычайно толстым и женатым. У второго – один, но совершенно неприемлемый для воспитанных и благородных дам – единственный королевский отпрыск слишком много пил. Вернее сказать – никто и никогда не видел сына короля трезвым.

Итак, придворные дамы отбросили все свои романтичные фантазии на счёт принцев и полность преключились на более приземлённых мужчин - рыцарей. Благо, этого добра в королевстве было достаточно. Не то что бы «до жиру», конечно, но, в общем - хватало.

Дамы восхищались рыцарями. Разве может прекрасная леди остаться равнодушной при виде молодых красавцев в сверкающих латах, которые, крепко сжимая турнирные копья, мчатся на встречу друг другу на быстрых и сильных конях? Разве может смазливая дочь бедного провинциального барона не влюбиться в мужественного победителя, которому сам король вручает призовой кубок? Разве славы, благородства и богатства недостаточно, что бы завоевать трепетное сердце молоденькой виконтессы?

В общем – дамы любили рыцарей. Победы в турнирах и сверкающая сталь доспехов, богатые плюмажи шлемов и благоволение особ королевской крови, а ещё чаще - россыпи золотых монет и драгоценных камней – всё это привлекало придворных прелестниц. Уж если принцев на душу женского населения страны выходит несправедливо мало, то, поверьте, рыцарь – очень неплохой вариант для знающей себе цену леди. Менее удачливые подружки - обзавидуются. А зависть соперницы для всякой придворной дамы -факт отнюдь немаловажный.

Шло время, которое, как известно, очищает вещи и понятия от любой, может быть и нарядной с виду, но малозначительной и совершенно ненужной мишуры. Хотя, возможно, эту неблагодарную работу выполняет вовсе не время, а люди. Кто знает точно? Дело в том, что в один прекрасный момент понятие дам о рыцарях претерпело значительные изменения. Рыцари, по мнению женщин, разделились - на «настоящих» и «ненастоящих».

А всё из-за того, что в королевстве случилась война. Король отправил часть своих благородных вассалов защищать интерсы государства и многие из них не вернулись. Те, что вернулись - были в помятых и окровавленных доспехах, в рваных грязных плащах, многие были ранены и искалечены. Некоторые потеряли свои имения и земли. Они уже не принимали участия в рыцарских состязаниях, не блистали на балах и праздниках. Ну какие из них теперь были «рыцари»?

Позже, спустя ещё несколько лет, главный религиозный иерарх объявил о начале военного похода против несогласных с его убеждениями иноземцев. Возможно, дело было вовсе не в убеждениях, но большинство рыцарей отправились отвоёвывать у «неверных» землю, названную их «духовным отцом» - «святой».

Война эта, конечно же, была справедливой. Идея, как известно - превыше всего. А уж если религиозная – то подавно.

Когда сражения за «святую» землю закончились - рыцари-крестоносцы возвратились назад. Вместо армии некогда блистательных дворян через главные ворота столицы вошла горстка еле волочащих ноги оборванцев с пустыми выцветшими глазами. Изуродованные шрамами лица, полопавшиеся губы, заскорузлые руки, равнодушные, «невидящие» взгляды…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 апреля 2011 | Просмотров: 316

Ну нельзя же все время сидеть без дела!

Юмор, Истории

Ну нельзя же все время сидеть без дела!

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик.

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 апреля 2011 | Просмотров: 300

Дьявол водит Prado

Юмор, Истории

- Нет, ну так во-о-обще не интересно! - протянул дьявол капризно и развалился в кресле. Спинка оказалась жестковата, и он подобрался обратно.

– Тут ведь весь смысл в чем? Чтобы я выманил у тебя душу обманом, через какое-нибудь феерическое надувательство! Чтобы я сыграл на твоих пороках – похоти, глупости, тщеславии, лени, жадности в конце концов! А у нас что получается? Ты отдаешь мне свою душу практически даром!

- Вовсе даже не даром! – проскрипел я со своей кровати. – Я же написал в контракте, чего хочу. И кровью внизу расписался. Все как положено, добавить мне не чего.

Сатана взял с прикроватной тумбочки лист бумаги и скользнул по нему скучающим взглядом.

- Да читал я уже твое условие: «Встретить новый год в хорошей компании», - поморщился он. – Ты вот мне скажи – ты нормальный человек после этого или как? Что, не можешь попросить чего-нибудь стоящего, как все приличные люди? А вот с этим мне просто стыдно связываться, - дьявол бросил листок обратно.

Дьявол побарабанил когтями по подлокотнику кресла, оставив вмятины в полировке.

- Ты там поосторожней с мебелью, - нахмурился я. Дьявол отмахнулся от моих слов.

- Ты подумай сам, чего теряешь! – заблестел он глазами. – Черт побери, я аж на твоем месте захотел казаться, ан нельзя! А ведь сколько всего я мог бы пожелать!

- Ну, например? – уступил я сатанинскому напору.

- О! Начинаешь понимать? Смотри! – он достал из кармана телефон, открыл на экране картинку из архива и сунул мне под нос. – Узнаешь актрису? Первое место мирового top hot!

- Да, во вторых «Трансформерах» она была ничего, - согласился я.

- Заинтересовался? Молодец! Ты думаешь, как она на своей попой на этом топе оказалась? Все ваш покорный слуга. Так что никуда она от нас не денется! Одно твое слово – и она влюбится в тебя без памяти! А я, конечно, с чистой совестью заберу твою душу. По рукам?

- Что-то она не в моем вкусе, - пробормотал я.

- Идиот, - констатировал дьявол обреченно и отобрал у меня свой телефон. Повисла пауза, тишину которой нарушал только стук дьявольских когтей по подлокотнику кресла. Я с сожалением следил за крошащейся полировкой.

- Ну ладно, ты мне лучше объясни, какая бы тебе польза была, если бы я согласился на эту актрису? – спросил я.

- Что тебе идиоту объяснять, - оскалился дьявол. И в эту минуту за окном заорала автомобильная сигнализация. Дьявол оставил в покое подлокотник кресла и подскочил к окну. Мне с кровати тоже был виден маленький дворик перед домом. На площадке, где местные пацаны обычно по обледеневшему асфальту гоняли в хоккей, сейчас стоял черный внедорожник «Prado» с номером «666». Именно его сингнализация и орала на весь двор. Причина была налицо: мальчишка лет семи недовольно колотил клюшкой по колесу автомобиля.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 апреля 2011 | Просмотров: 285

Биография из моей жизни. Первый поцелуй в губы

Юмор, Истории

Маша.Первый поцелуй в губы. Мне тогда было 25 лет.

1 июня я решился идти на концерт Radigosta. Одному не хотелося.Все кореша отказалися.

Порешил-ищу тёлку.Залез на сайт и стал искать из списка кто хотел тоже идти на концерт.Цель такова-предложить ей сходить за мой счёт плюс выпить со мной.Лазил –лазил-сгулькин хуй симпотных нету.Ну и хуй с ними.Стал парню писать если с тёлками не выдет.Парень так и не ответил.Пиздецы.Чё вам нахуй надо!Халяву предлагаю блядь.Вроде одна ответила а потом выяснилося что она не сможет так как из другого города.Ну и нахуй.Что-то я разочаровался.Стал ещё лазить лазить.Во аватарка готско-блэкерская.Мне понравиася ава.Хотя это скорее картинка чем личико.Зато вскоре ответила.В тоге ломалася изламылавася.Я так понял что бухнуть хочет но не может пойти.Опять один.Опять я иду на концерт один.Мне не привыкать.Сходил один.

Спустя время смотрю ко мне в друзья вконтакте добавилося.А фоток её там нету нигде.Звали её Маша.Мария.Такое имя мне нравится.В итоге мы сней общалися –переписывалися.Порешили встретиться бухнуть винца.На киевской в субботу.Плюс ещё и на горбуху за музлом затариться нужно было по пути.В общем за день до субботы мысли таковые исходили-Как она выглядит не ебу.Мне похую.Главная задача поездки купить музла на горбухе.Ну значит приехал я на Киевской в назначенное время а её там хуй.Заебался ждать реально.Пишет мне смс –иди в парк я там сижу на лавочке.Нихуя себе ещё и ищи её.Охуевшая.С другой стороны я срать захотел и нужно было навыход.Посрал в кабинке вытер жопу.Поносновато было.Пошёл искать в грёбаный парк.Опять смс я там то там то сижу и всё такое.Иду ищу.Прошёл вперёд-вроде что то было слева.Звоню.Отвечает-иди назад я сижу с подружкой.Подхожу.Нихуя ж себе-четвёрка чистейшая.Хороша.Волосы красные.Ей реально идут.Подружка была на 3.5.Волосы некрашеные.Но блядь пизднц в них перхоти было.Так себя запускать нельзя.В общем Маша начала мяться и ломаться-Не хочу я пить и всё такое.Такая блядь пиздец какая недотрогу и всё такое.Неразвязная чтоле.Вообще сидят и книжки с тетрадками пишут или учат или изучают.В общем мне Маша то понравилося.Ещё бы четвёрка.Начал их уламывать так и так я приехал и давайте ка бухать.В итоге уломал.Поехали в сторону забыл ну как его там где оружейная галлерея.Заплатил за них В маршрутке.Когда маша в маршрутку влазила немного её задницы белой видно было.Хорошая задница.Воббще походу я начал уже в неё влюбляться моментально.Вообще любовь с первого раза.Ну значит когда приехали на место пошли в магаз за бухлом.Говорю чё пить будете-не знаю и всё на всё ответ.Заебали ломаться вообще блядь.Малоразговорчивые.Купил типа мартини что то.В общем мало было одной бутылки конечно.Но денег мало же.Сели возле дома и втихоря быстро выпили.Они там пиздели что то я наслаждался влюблённостью.Рассказал её немного про видения музыки.Короче я ей как то неочень чтоле.Пургу прогнал про видения песни а её не заштопорило.Она сказала что любит аэрографиб и мотоцыклы.А мне это неинтересно.Допили.Заел бананами.Поехали до метро.Они вышли .Типо сказал хочу те маша цветы впарить.Её подруга отговорила-сказала у неё на цветы аллергия.Тогда я возразил-Я те маша хочу сделать один подарок в следующий раз.На том и рассталися.Потом пока я ехал домой её подруга звонит и пиздит-ты хочешь увидеть меня ещё раз(тоесть подруга имела ввиду машу).Я такой просебя-нихуя себе мне подсуробило.Охуеть же мне повезло.Возможно у нас что то получится.Короче мне так пиздато стало.! Стадия пошла.Настроение на подъёме.И я поехал в приподнятом настроение за музлом а оттуда домой.
В течение слудующих полтора месяцев я с ней только переписывался через инет.И какая я ?Ты такая милая скромная.Обворожительная!Но зараза Маша курила.Курила.А я не курю.Ну и ладно.

Итак.Настало время подарка.А купить я ей хотел-бабочку в рамочке.Экзотическая красивая.Рублей 600 вроде отдал или 800 не очень помню.Договорилися еду к ней к её дому.Была серелина июля.Градусов 26 тепла как помню.Ехать далековато-сначала час на электричке потом минут 40 на метро и ещё минут 20 на маршрутке.Маше было по тем временам 18 лет.По тем моим меркам это придел возрастного коэффициента.Приехал к остановке и втыкал больше часа пока она соизволит там разобраться со своей бабулей и пригласить меня к себе.Я просидел на остановке больше часа!Ёбаный в жопу!Вот теперь мне было понятно почему я её ещё в прошлый раз на киевской тоже так долго ждал.Прождал подрастроился.Пишерт смс-меня баька моя не выпускает гулять я наказана и вследствии этого пизхдуй ко мне в подъезд.Припиздошил .Открыли.Чё то маша за эти 2 месяца потеряла по красоте на целый бал.На 3 стала выглядеть.Изменилася в худшую сторону.Впарил ей бабочку.И она опять с подругою тусила.Хули подругу то обижать –сбегал ей розу купил красную.Просидел с ними в подъезде.Маша там пыхтела дымом сигарным.Ну что то немного поразговаривали и я съёбся домой как то не очень довольным. В общем потом с ней в асе общался изредка . Время шло и ничего дивного не казалося.Так было до Января.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 апреля 2011 | Просмотров: 316

Свадьба. Собирательный образ

Юмор, Истории

Свадьба – потрясающая вещь. Просто таки гениальная. Я терпеть не могу свадьбы, невест в кринолинах, с нереальными вавилонами на голове с россыпью искусственных цветов, пластиковые бусы, гордо именуемые «Сваровски», перчатки из бабушкиной тюли и прочую свадебную мишуру. Жених в костюме-тройке с отливом наводит на меня лёгкую депрессию, а свадебные ленты «Почётный свидетель» вызывают нервный тик левого глаза и сильный рвотный рефлекс.

При слове «свадьба» в моём воображении рисуется взятая на прокат помпезная машина, дорогая, сука, машина. И, спрашивается вопрос, какому ебанутому сознанию пришла идея украсить эту, как мы помним, дорогую машину, ахуеть-какими-стрёмными пупсиками, лебедями, кольцами, лентами? Это всё равно, что дорогой хороший коньяк «юппи», блять, запивать. И причмокивать от удовольствия.

Сценарий свадьбы до ужаса банален. Всю ночь невеста не спит, волнуется. Жених тоже не спит – жрёт водку. Видимо, тоже нервничает.

После утренних сборов невесты и попыток ответить самому себе на вопрос «Кто я?» жениха, наступает выкуп.

Выкуп – это отдельная тема. Ссаный заблёванный подъезд с надписями «Зинка – проститутка» украшается надувными шариками, рисованными старыми фломастерами плакатами и прочей дребеденью. И надпись о Зинке-проститутке никому не проходит в голову закрыть, ведь это почти реликвия. А надо было бы. Хотя бы потому, что Зинка — это невеста. Причём невинная, что бы там не говорили надписи. Причём, чаще всего, месяце, этак, на 4-5 беременности. Ну да ладно, мы тут о выкупе.

Как обычно, опоздав минут на 20, с галстуком на одно плечё, стойким запахом перегара и вечно пиздящим не по делу свидетелем, приезжает жених. Приезжает, сам не знает нахуя, но приезжает. Потому что он вспомнил кто он и что ему сегодня предстоит. Солнце светит, глаза его с похмелья блестят, родители невесты умиляются от того, что у зятя слёзы счастья. Папа невесты, к слову, умиляется, тихо накатывая в подъезде за мусоропроводом. Если повезёт, то оператор может заснять это дело на камеру во время выкупа, за что отец невесты всенепременно потом получит пиздюлей от жены. Но это будет потом, через полгода, когда свадебный оператор (кстати, ахуенный, его ещё Светка из 45-ой посоветовала, недорого берёт), наконец соизволит отдать заветную плёнку. А пока всё только начинается.

Далее наступает звёздный час свидетельницы. Она, гордо отдекольтировав место, гордо именуемое грудью минус первого размера, натянув колготки под летнее платье в совокупности с зимними сапогами, неизменными вавилонами на вишнёвого цвета волосах (а другими они у свидетельницы быть не могут по определению, парадокс прямо какой-то), прыщом на всю харю и голубыми тенями до бровей, выходит в подъезд, встаёт рядом с известной нам надписью и начинает громко, гордо и уверенно нести полную чушь, переполняемая чувством собственной значимости. Спускаясь, аккуратно переступает спящего бомжа, тушит бенчик в причёске-букле мамы жениха и начинает свой концерт. Концерт длится долго – жених должен придумать 100 ласковых слов о своей жене на букву Ж, вспомнить все её родинки и прыщики, высыпавшие на её носатом лице с 12 лет, с закрытыми глазами потрогать за сиську добрый десяток подружек невесты, дабы определить, нет ли там его благоверной. Благоверной там, конечно, нет, но для многих подружек это единственный шанс быть ощупанной самцом, поэтому невеста не может отменить этот этап подъездной гонки. Нельзя забывать о том, что их всех дверей и щелей лезут нарочито добрые соседи, на предмет поглазеть, пожрать и бухнуть на халяву. А то, что вчера они орали, о том, что надпись на стене – чистая правда, они забывают начисто. Свидетельница Светка, та самая, из 45-ой, в сапогах, изо всех сил таращит глаза на пиздливого свидетеля, того самого, томно вздыхает и поправляет колготки с начёсом, оголяя правую ногу по самые труселя. Свидетель явно нервничает, прокручивая в голове мысль о том, что выебет Светку только в том случае, если разум покинет его навсегда. Забегая вперёд, мы-то с Вами понимаем, что разум его покинет, причём очень скоро, примерно в середине праздничного банкета, где-то в подсобке с тряпками, которые будут вонять, щётками, которые будут падать и больно пиздить Свету по вавилонам, вёдрами, в которые он, пиздливый свидетель, разумом покинутый, будет в темноте наступать и громко материться. Ну да ладно. Это всё потом, потом. А пока – свадьба.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 апреля 2011 | Просмотров: 263

Посвящается губе

Юмор, Истории

Мой знакомый ходил на танкере старпомом. Мог себе позволить дорогие излишества. Например, его жена сразу была и красива, и со скверным характером. Большинство мужчин лишь мечтают о такой роскоши.
Знакомого зовут Карлис. В тридцать лет он женился на полупрозрачной девушке по имени Мария. У неё были тонкие пальцы и такие большие кольца в ушах, что сопротивление бесполезно. По папе она была княжна, а по маме полячка. Пять лет они жили счастливо. Купили дом в дальней Юрмале. Он дарил ей аленькие цветочки, она ему - оттопыренную губу.

Вообще, нижняя женская губа очень важный орган. С широкими возможностями для самовыражения. Я расскажу вам, как обижаются латвийские женщины. У нас их водится три типа.

По побережью с севера пришли рыбачки. Невысокие, бойкие. У них монгольские глаза и крепкие ноги. В любви они самоотверженны. Долго не сердятся и губу не оттопыривают. Чтобы выразить эмоции, считают они, лучше всего подходит сковородка. Выйдя замуж, варят тыквенный суп и честно носят на себе своих алкоголиков. Очень надёжные и искренние.

С юго-востока прибыли рослые, плавные красавицы диванного типа. У них белая кожа, робкий характер и невыносимые матери. К пенсии они плевком убивают коня. В молодости же садятся и плачут. Потом долго смотрят в зеркало на распухший нос. Один нетрезвый генетик утверждал, все они дочери запретной любви петровских драгун к лошадям петровских драгун. Конечно, он врал. Их печальные глаза и удлиннённые лица произошли от дождливого климата.

Наконец, самые головокружительные девки выбрались из моря на западе. Больше уже неоткуда. Они пришли сражать принцев своим чудесным характером. Разумеется, принцы быстро вымерли. Теперь русалки сводят с ума кого попало. Светлоглазые, невесомые. Они разрушают волю, лишь хлопнув ресницами.
Их приятно носить на руках. С ними последний задохлик чувствует себя Кинг-Конгом.

И вовсе они не безголосые. Любой ухажёр при них трещит, как юный Геббельс, слова не вставить. Обычно звучит героическая сага о пьяном мордобое. В ней полно междометий и в конце все непременно упали, а рассказчик даже не вспотел. Поэтому русалки не великого мнения о мужском уме.

И они-то лучшие в мире по технике мимической обиды.
Одной лишь губой маленькая женщина выражает сотни оттенков недовольства. В диапазоне от «какой-то ты нелепый в этих джинсах», до «я поняла, эти розы отравлены».
На их беду, средний мужчина туповат. По эмоциональной чуткости он близок к хомякам и дафниям. Известны семьсот видов женских слёз.
И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой «ну чё ты, Кать».

Деспоты Африки селят своих жён в отдельных кухнях. Никто не видит как они там сами себе дуются. Целые пласты искусства пропадают. Арабские антропологи даже описывают женщину как неуклюжего человечка в платке, вообще не способного обижаться.
Эстонцы напротив, считают обиду нормальным состоянием. При усилении шторма они раскрывают газету и ждут улучшения погоды. Пять лет такой жизни делают мужчину викингом. Он обучается презирать смерть и впоследствии может захватить много приличных стран.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 апреля 2011 | Просмотров: 263

Хохол

Юмор, Истории

Вспомнила я давече,что до приезда в Москву была у одной гадалки(тогда ещё не испорченной деньгами и действительно обладающей чем-то сверхъестественным) в 2005 году. Любила свой город до безумия и считала,что он самый лучший,самый красивый и никуда я никогда не уеду из мест родных. А Нина Сергеевна предрекла мне следующее:
- После 30-ти твоя жизнь полностью изменится.Жить ты не здесь будешь.Уедешь в другой город. Замуж выйдешь. Детей будет двое. Но всё это после 30-ти.
Я пребывала в небольшом шоке и мечтах после услышанного. Другой город,семья и дети слабо мне представлялись. Все началось с Ленки,моей подруги.
Всё чаще стала она мне талдычить,что нечего мне делать в этой помойке. Меня ждет Москва.Только там я построю себе светлую жизнь и найду нормального мужика с деньгами.
Я смеялась и отмахивалась от комментариев"мамы"( в связи с разницей в 10 лет я называла её шутливо мамой, а она меня доней).
-Доня,пойми..Ты неординарная,необычная,талантливая баба. Хули этот С-к(будем так называть мой город) тебе даст? Все нормальные бизнесмены там и возможности тоже там. Тебе в Щуку надо! ты же актриса..Или на дизайнера, на худой конец,такие шедевры шьешь.
Мы чёкнулись.Водка была,как всегда холодная,горькая и желанная. Я морщилась,возмущалась и верещала:
- Мам..Какая нах Москва? Кому я там нужна? Кто меня там ждет? Там таких Фрось Бурлаковых полна коробочка! А мужиков богатых на всех не хватает. А я,как ты видишь,не мисс вселенная..поэтому шансов у меня ничтожно мало..а правильнее совсем нет.
-Донь. Ты необычная.. с изюминкой так сказать. - сузила глаза мама,после выпитой "Кедровой".
-Там этого изюма,как говна в биотуалете.-я жадно начала поедать любимую жареную картоху с любимыми котлетами,представляя себе биотуалет,переполненный изюмом..
-Один хуй тебе неча здесь делать.- Мама закусила своей любимой фунчозой,наворачивая на вилку очередную дозу. - Езжай в Москву. Вон на ссайте сидишь,переписываешься,так спишись с москвичем каким-нить и олга в Москоу.
Пророческий диагноз и долбёж мамы дали результат незамедлительно. Списалась я с вертолетчиком Сергеем. Как ни странно, фотки его были схожи с фотками одного долбоёба с сайта,с которым меня как-то угораздило связаться и закончилась эта история очень плачевно...Тельняха, пузо, сальный вид, древние обои и ободранный диван. Всё это было украшено беспантовыми эффектами с дешевого телефона:цветощками,бантиками и надувными шарами.Но мне конечно же было похуй. Бизнесмены на ссайтах все равно не сидят, а через него я могла попасть в Москву и в дальнейшем съебаццо и жить самостоятельно,как отдельное государство и независимая субстанция. По-национальности он был хохол (Теперь,спустя 1,5 года, я ненавижу хохлов). Вертолетчик..это пахло высоким романтизмом и чем-то непознанным,что и удерживало меня от желания искать что-то получше. Ведь искать что-то получше можно всю жизнь. А Москве старуха с заплесневевшей изюминкой сто лет не усралась. Год мы переписывались. Вообщем прилетел голубой вертолет и унес меня в полет. Шутка. Вертолетчик пригнал на поезде, я собрала быстренько свои пожитки,посидели мы с родителями. Мама(родная) в шоке таращилась на меня и вертолетчика и все время спрашивала шепотом:
- Откуда он взялся? Где ты его нашла? Когда успела?
На что я ответила одим предложением:
- Он мне не особо нужен. Я его использую. Через него попаду в Москву.
Мама вдруг опечалилась и жалобно произнесла:
-Дочь..не обижай его,он ведь хороший парень,видно нравишься ты ему очень.Может полюбишь? Может что получится?
-Уфф,мам..Ну может и получится,посмотрим.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 апреля 2011 | Просмотров: 280

Василек

Юмор, Истории

Василек встает раньше всех на жилмассиве. Ему нужно собрать бутылки, пока не вышли на работу дворники. Бутылки он называет “пушниной”.

Больше всего бутылок во дворе детсада, сюда надо попасть в то время, пока спит охранник и не пришел дворник. Вообще-то дворник гоняет Василька для проформы — после того, как заметил, что Василек собирает не только стеклянные бутылки, но и старые, занесенные ветром пакеты, пластик, кожуру от бананов и прочую дрянь. Но на всякий случай Василек старается с дворником не встречаться.

Целые залежи бутылок образовываются еще и на детской площадке в центре жилмассива. Каждый раз местным ухарям лень донести до урны остатки от выпитого и съеденного, но Василек этому рад — дюжина бутылок ему за ночь обеспечена, и уж точно без этих импортных несуразностей, которые не сдашь ни в одну “приемку”.

Днем Васильку путь на детские площадки заказан — поднимут вой мамаши с детьми или даст по зубам особо ретивый папаша. Оно и понятно, разит от Василька совсем не цветочными запахами, а сложными ароматами месяцами немытого тела, перегара после дешевых одеколонов с лосьонами и чем-то еще кислым и застоявшимся.

До открытия первых магазинов Василек успевает сдать собранное за ночь и употребить полученное в обмен — денег за бутылки он иногда просто не берет, предпочитая забрать суррогаты прямо у приемщика. Иногда, после особо удачных “пушных” ночей, по дороге в родной двор он покупает маленькую стеклянную бутылочку “Дюшеса” и выпивает ее уже на месте — в канаве для слива дождевой воды, где благополучно спит до обеда в любую погоду.

Потом Василька “привлекает” местная жилконтора: сантехникам приходится периодически осматривать канализационные колодцы, вечно испускающие мерзкие запахи, лезть в вонючую жижу никому не хочется, потому и зовут Василька. Тот безропотно берет конец стального троса и лезет вниз, зарабатывая себе на вечернюю “порцию”.

Ходит Василек всегда в одном и том же — в полосатых брюках, подвязанных на худых плечах веревочками вместо подтяжек, когда-то белой рубашке с воротничком “под галстук” и в грязно-серого цвета пиджаке, застегнутом на все пуговицы, чаще всего только на одну сохранившуюся.

Раз в полгода Василек преобразовывается, и его можно увидеть уже не таким опухшим, а повеселевшим, в чистой рубашке и даже в галстуке, в светло-кремовом потертом пиджаке и с ремнем в брюках. Он идет из магазина, несет в авоське кулек с пряниками, деревянную коробочку с пружинчатым чертенком внутри, выскакивающим при открывании и уморительно смешным, и большую бутылку “Дюшеса” в пластике. Продавщицы ухмыляются: “Ваське дочку привезли”, — и кладут ему от себя две “детских” булочки-посыпушки за пять рублей.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 апреля 2011 | Просмотров: 287

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 [121] 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх