Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Грачи

Юмор, Истории

1-е Мая! Неувядаемый шумный, светлый праздник.
Все, кто пашет, сеет жнёт, точит громадные болванки для маховиков пусковых двигателей или тянет электрический кабель выходят на улицу и улыбаются солнцу.
А ещё все радуются светлой морали и законному поводу вьебать водки.
Мы, студенты курского меда были выгнаны на центральную улицу Ленина и получили комсомольский наказ в придачу к транспарантам. Это всегда весело и толкает на поэтическую тропку. Ну, типа не жрать «Стрелецкую» на детской площадке, а смело и в ногу по главной улице с оркестром.
Стоп. Это я уже перепрыгнул. Демонстрация ещё не началась. Рано и собственно на душе погано.
А всё потому, что у меня порвалась болоньевая куртка черного цвета. Вчера вечером порвалась.
Даже не так. Её порвал председатель студсовета Флейшер, когда отряд комсостава вылавливал нас из подвала общаги №2.
Ну, бухали мы там практически идейно и теоретически оправдано, какая хуй разница. Никого не трогали, кроме баб и стаканов.
Нет, надо же им было устроить облаву.
Это проходило как в фильме «Место встречи и всё такое».
Короче всех вытащили, а я разбил лампочки и прятался как вампир в темных провалах, блестя початой бутылкой «Осеннего сада».

- А теперь Bespyatkin! – раздался хриплый голос активиста Глотова.
Я молчал. Я растворился во тьме белёсым туманом, в попытке быть невидимым.
Но студсовет знал, что если меня в подвале нет, то Земля не имеет вообще никакой формы. А мы знаем из глобуса, что она шар.
Короче они стали жечь газеты и продвигаться вперёд по низким закоулкам подвала. Они как «василиски» чувствовали меня, мою трепещущую плоть и запах «бормотухи».
И вот я вижу в мерцающем свете горящей «Правды» чьё-то любопытное и столь же кровожадное лицо. Скорее не лицо, а так, силуэт.
Мне оставалось только въебать по нему (по силуэту) ботинком и кинуться к выходу, рассчитывая на внезапность. Внезапность не прокатила.
Председатель студсовета Флейшер успел схватить меня за новую куртку. Куртка треснула, а весь актив скрутил меня как агнца и понёс на заклание.
Я был нем и достоин, но куртка была безжалостно испорчена.

И вот теперь я стоял и думал, каково это идти на Великий праздник труда и весны в такой рванине.
Нет, лучше сидеть в комнате и завидовать коллективу, который плечом к плечу с песнями и алыми флагами пройдёт от института до кинотеатра «Октябрь».
Как глупо устроен мир, никакой диалектики, никаких декретов. Сплошное гегельянство и разврат.
- Bespyatkin, хуле ты уставился, возьми мою «Аляску» - прозвучало в спёртом воздухе.
Это был мой «сокамерник» по общаге хохол Свердан.
- А ты? – спросил я для проформы.
- Да ну его нахуй, пока вы там орать будете я кого-нибудь выебу – зевая ответил Свердан.
- Точно, чувак, ебля важнее политики, но отступает перед весной…
- Похуй – услышал я спокойное слово и поймал брошенную твердой рукой обнову.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 апреля 2011 | Просмотров: 291

Андрюшка

Юмор, Истории

Теперь у меня с этим именем дурацкая ассоциация.
Лето-речка и опухшие яйца. Начну, наверное, по порядку. Еще зимой в нашем поселке появилась семья мама папа и сынок, фамилия их была Михайловы. Папик сразу на завод пошел работать, маманя евонная в столовку поваром(офигенски готовила надо сказать), а сына к нам в школу. Даром, что хорошо учился – распиздяем был отменным и к водке тянулся. Алкаш конкретный. Так вот, Андрюшку-то мы пару раз отпиздили, ну а потом как водится - дружбу завели и кличку дали - Мух. Парень он был не злой и веселый. Чересчур веселый, от чего и страдал. Хорошо играл в футбик и на Сеге в Мортал Комбате, когда играл Яксом, равных ему не было. За что, кстати регулярно выхватывал пиздюлей от Селедки, который игроком был неважнецким.
В то памятное лето, событий произошло много. Странным мне это не кажется, даже спустя годы. Мы взрослели и познавали мир. Зимой к нашему поселку стали таскать старые списанные суда и «пилить» их на металл. На берегу валялось штук семь-восемь катеров и баркасов разного размера. А старый танкер затащить на берег не смогли и бросили у воды. К лету танкер «врос» в прибрежный грунт и от него отстали окончательно. Для тех кто интересуется танкер стоит там и по сей день. Естественно прежде чем тащить в нашу бухту танкер фарватер основательно почистили земснарядом. Глубина стала замечательная метров 5-7, а до этого там куры пешком ходили на другой берег.

В мае месяце была проведена разведка боем – прыгали в воду с палубы танкера, нам все понравилось, кроме одного – вода была еще холодная. И вот летом, когда Мух уже окончательно влился в наш дружный коллектив, мы потащили его на реку купаться. Андрюха долго отнекевался – он был родом из степей, типа, воду видел тока по телеку и когда пил.
- Да че ты бздишь-то? – был задан сокраментальный вопрос
- Я плавать не умею, - ответил Мух
Над рекой минут пятнадцать стоял дикий хохот. Волжане не представляют и не понимают людей которые не умеют плавать, у нас же это было просто дикостью. Ну ладно бабы это понятно, но что бы пацан и не умел плавать??? Насмеявшись от души, решили Муху учить плавать.
Способ был выбран кардинальный. Посадили в лодку, вывезли на середину реки и, не смотря на отчаянные вопли и попытки сопротивления, выкинули на хуй. Жить захочет – доплывет. Но этот мудак то ли жить не хотел, то ли опорно-двигательный аппарат заклийнило, тока пошел наш Андрюшка камнем под воду. Хули делать – спасли. Насиловать учением Муха не стали и отправились купаться.
Какое все же удовольствие забраться повыше и прыгнуть в воду. Доли секунд в полете, если закрыть глаза, превращаются в минуты. А если завести ногу за ногу и направить носки вниз – в воду войдешь как штопор в пробку. А если… Да ну нах, сами ведь знаете.
Высота борта танкера два метра, а если забраться на спардек(самая высота) то до воды будет восемь метров. Высота – самое то. Пока мы иображали из себя чемпионов мира по прыжкам в воду, Андрюшка тихонько стоял в стороне на прогретой солнцем палубе. Часа два мы ныряли практически без перерыва, когда губы посинели и ноги стало сводить судорогами – вылезли погреться.
- Мух, ты нырять будешь или все так же яйца мять? – спросил Маратка
- Буду, - недовольно пробурчал в ответ Андрейка
- А хули тогда стоим? – не унимался Марат
Внутренне собравшись и решившись, Мух пулей взлетел на спардек танкера. И пройдя по доске, что положили по леера наподобие трамплина, крикнул:
- Пацаны, зырьте, как я щас…- фразу закончить он не успел.
Подскользнувшись на мокрой доске, Мух полетел вниз, кувыркаясь в воздухе. В воду он «вошел» с широко раскинутыми ногами, всплеск был конкретный. Нас сразу с палубы сдуло в воду, ведь этот дурик не умел плавать. Вытащили, положили на палубу. Он открывает глаза и говорит:
- Селедка, глянь мне в трусы, а то боюсь что яйца оторвались.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 апреля 2011 | Просмотров: 285

Приколы в порнобуднях

Юмор, Истории

От скуки у меня начались завихрения в мозгах и я начал прикалываться над артистами жёстко, даже, пожалуй, жестоко. Зато сразу же обнажилась их сущность, которая, впрочем, и так была на поверхности.

Накануне съёмки о нежной лесбийской любви трёх подружек я подправил сценарий, добавив в него откровенного глума. Помимо привычных действий девушкам предстояло мочиться друг дружке в рты, блевать и испражняться. Конечно, такое я бы ни за что не стал снимать, просто интересно было, как модели поведут себя, когда прочтут новый сценарий.

Утро. На студии я и три девочки, прихорашиваются в ожидании съёмочного состава.

Внимание, говорю, мадемуазели. Хорошая новость и не очень (хотя, кому как). Плохая – сценарий немного изменился, добавились извращения. Если кратко – ссаки, говно и блевотина. Ознакомьтесь.

Протягиваю каждой листы. С интересом наблюдаю за гаммой эмоций на лицах.

Глеб, говорит одна голосом, полным наигранного ужаса, ты с ума сошёл?

Вторая, - я не буду.

Третья, - мы ведь можем отказаться, да? А как с авансами быть тогда?

Девочки, говорю, поймите меня правильно. Я и сам не в восторге, но снять это надо. Если откажусь – надо выплачивать неустойку. А она немалая. Поэтому я в любом случае это сниму, с вами или с другими. Авансы вам придётся вернуть, конечно.

Приуныли голубушки.

Погодите печалиться, говорю, есть же и хорошая новость. Гонорары – троекратные. Танцуйте.

Оживились вроде немного, но все в сомнениях.

Короче, говорю, обсудите пока меж собой, кто что будет делать. Я пойду посру схожу, не успел знаете ли, - к вам торопился.

Хихикают, - любят, сучки, мой плоский юмор.

Природа меня, конечно, не звала, просто по плану я собирался погреть уши. Заперся в сортире и начал подслушивать. Напрягался, правда, - слышимость так себе, а они ещё и шёпотом.

- Ну, чё будем делать-то?

- Я говно жрать не хочу. И ссаки пить тоже. Фу, ещё и блевотину есть. Кто это придумал, вообще, извращенцы чёртовы?

- Я аванс уже потратила.

- Блин, и у меня с деньгами напряги. За квартиру надо платить, а то выгонят нафиг.

Подробнее...

 (Голосов: 2)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 апреля 2011 | Просмотров: 313

Раритет

Юмор, Истории

Ветеран труда, лауреат Государственной премии СССР, а теперь простой пенсионер Иван Иваныч вышел из подъезда кирпичной хрущевки, совсем по-детски улыбнулся солнышку и чихнул.
- Будьте здоровы, Иван Иванович! - воскликнула соседка с третьего этажа, отдыхающая на лавочке возле крыльца
- Спасибо! И вам не хворать, Ольга Ильинична! Как внуки?
- Да ничего, учатся, старший к экзаменам готовится
- Ох время-то летит! Вроде, вот бегал, кричал "Дядь Вань, прокати!"
- Да не говорите, Иван Иванович! Как еще живы, пол дома похоронили! - Соседка перекрестилась и оглядела двор - А ваша машина-то, еще в гараже? Когда сезон откроете?
- Да вот сегодня, думаю, открою! - Радостно ответил Иван Иваныч и похлопал по ручке маленькой складной двухколесной тележки - Аккумулятор вот поставлю - и на дачу!

При посадке в трамвай, руки Ивана Ивановича чуть не подвели. Пальцы все никак не хотели держать тележку с аккумулятором и он застрял на первой же ступенькею
"Дед! Выйди!", "Старик, держишь всех", "Мужчина, вам не стыдно людей задерживать?" - На него ополчился весь вагон . "Давайте, миленькие" шептал он больным рукам - "Чуточку еще осталось". Наконец, вторая ступенька была преодолена и двери закрылись.
Потом был неприятный разговор с кондуктором, который грубо измял пенсионное удостоверение, проверяя подлинность. Иван Иванович ухватился свободной рукой за спинку чьего-то кресла, сжался, достал пакетик с кошельком и трясущейся рукой отсчитал деньги за провоз багажа. Много монет просыпалось на пол, но сил и возможности нагнуться в вагоне уже не было.
На выходе он замешкался, уткнувшись в спину какого-то молодого человека. Тот больно толкнул Иван Иваныча в плечо с словами "Чё лезешь?"
- Мне бы выйти! - попросил Иван Иваныч
- Готовиться к своей остановке надо заранее! - Юноша постучал старика средним пальцем по лбу, от чего все вокруг заулыбались. Двери закрылись.
- Дед, а че аккумулятор какой стремный? - Молодой человек брезгливо осматривал облезлую тележку и ее содержимое.
- Гэдеэровский! - Иван Иванович попытался заслонить свою поклажу
- На дорогу выползешь на своем "жигуленке", тебя и твою рассаду все водилы материть будут до самой дачи. Помирать тебе пора, дед, освобождать жилплощадь.

Выйдя на следующей остановке, Иван Иванович поправил веревочки на тележке и стер платочком плевок хама с аккумулятора, который заслужил при слишком долгой возне на выходе из трамвая. Вытаскивая поскрипывающую тележку из многочисленных ям в асфальте тротуара, он вспоминал, как пятьдесят лет назад на этом месте было огромное поле. По наспех насыпанным гравийным дорогам шла техника, шли люди, строившие огромный завод. Поле отступало перед новыми корпусами, железнодорожными путями и жилыми кварталами. Среди этих людей шел тгда и Иван Иванович, молодой выпускник сталинградского политехнического. Шел запускать печи, которые давали стране столь необходимый металл.

Наконец, показался гаражный массив. Отогнав стаю собак и перебравшись по заботливо оставленным доскам через огромную лужу, Иван Иванович шел мимо пыльных рядов гаражей. Собственные ворота оказались измазаны какими-то каракулями. Иван Иванович попытался понять, что это, но разобрался лишь в составе краски. Нитро эмаль для него по прежнему казалась очень дефицитной вещью, так что он решил, что это какая-то метка кооператива. "Должников метят, за месяц задолжал", загрустил он. Затем достал заграничное средство от ржавчины, что подарил сын, побрызгал в замок калитки, вставил ключ и открыл дверь.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 апреля 2011 | Просмотров: 303

Как я провел лето

Юмор, Истории

Сочинение ученика третьего класса Васи Пупкина. К сожалению, часть текста испорчена красным фломастером учительницы.

Летом меня отправили в деревню. Папа остановил машину там, где кончилась дорога, и мы пошли в деревню пешком. Когда мы уже очень устали, мы, наконец, пришли в деревню. А дедушка как раз бухал. Он очень мне обрадовался и ласково сказал: «[зачёркнуто] твою мать, опять нам этого паразита сбагрили».

Папа уехал, а потом пришла бабушка, и тоже села бухать. А мне велела прополоть сорняки. А кто такие сорняки - не рассказала. Я на всякий случай прополол всё. Огород стал чистый и красивый. Когда дедушка утром это увидел, он начал часто дышать и хвататься за сердце, а потом махнул рукой и сказал: «Да и [зачёркнуто] с ним!» И снова ушёл бухать. Мой дедушка очень добрый, когда бухой. Он всегда очень добрый.

А ещё я теперь умею водить трактор. Тракторист Митрич как-то взял меня с собой в кабину. По дороге он набухался и уснул. А я начал крутить руль, потому что Митрич только мычал и сам крутить руль не хотел. Правда, я не знал как тормозить, но, к счастью, нашёл на дороге болото. И трактор сам в нём остановился. Глубоко. Я пошёл домой, а Митрич остался досыпать в кабине. Потом он вернулся в деревню без трактора, и сказал бригадиру, что трактор взбесился и улетел на юг. А бригадир ничуть не удивился, потому что у него самого в прошлом году взбесились целых два трактора, и оба ушли жить в лес.

А ещё я видел много коров. Коров пасти очень легко, потому что коровы не бухают. А пастух Силантьич бухает с самого утра, а потом спит, обнявшись с кнутом. А коровы всё знают сами, и умеют сами пастись. Вечером они будят Силантьича и идут домой. И Силантьич тоже идёт домой, потому что держится руками за самую главную корову. Коровы ходят медленно, поэтому Силантьич не падает.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 апреля 2011 | Просмотров: 338

Извините за сбивчивый почерк, волнуюсь

Юмор, Истории

Стою сегодня на остановке. Рядом подростки: мальчик с девочкой и еще одна девочка. Такой возраст, когда юноши носят пушистые прозрачные усы, а девочки делают прически и ходят на каблуках. Все стараются казаться взрослее, чем они есть. Пройдет лет двадцать и эти же девочки станут тетеньками, будут делать себе хвостики и бегать в плоских босоножках, чтобы быть помоложе. Но сейчас у этих трех людей на остановке другой период в жизни. Вот они стоят рядом со мной. Я еду на важную встречу, думаю о своем и вообще не подозреваю, что сейчас произойдет в моей жизни и какую роль эти трое в ней сыграют.

Мальчик стоит рядом с одной девочкой. Вторая девочка отвернулась от них и находится чуть дальше. И вот мальчик громко разговаривает с той, отдельно стоящей девочкой. Он говорит: «Катя, стоит обратить внимание, что ты сейчас обособилась от общества, потому что пытаешься противопоставить ему собственную индивидуальность. Но я хочу заметить, что личность не может состояться как личность отдельно от общества, так как именно социум рождает индивидуум, а индивидуум неотделим от общественного мнения. И именно оно, мнение, формирует сознание индивидуума о себе, как об отдельной социальной единице в частности и в целом. Твое положение, Катя, обязывает тебя быть в обществе и считаться с его устоями и принципами действия. Приниматься правила игры, которые устанавливает оно, общество, а не ты, его мелкое составляющее…» И дальше все в таком духе.

Девочка, которая рядом с мальчиком, хихикает и смотрит на него с восхищением. А вторая девочка - Катя, которой посвящается этот монолог, стоит чуть подальше и вид у нее такой, что она сейчас заплачет. Она делает шаг в сторону, а мальчик за ней. Говорит: «Ну ты еще поплачь, заплачь и убеги, как ты любишь, давай, давай. Ну заплачь, Кать». Видимо, они возвращались из школы, и мальчик доставал ее, как мог. Набрался идиот каких-то псевдоумных слов.

Подъезжает маршрутка, мы все вместе туда загружаемся. Катя садится на отдельное боковое сидение, а мальчик с девочкой на двойное, но рядом с ней. И мальчик громко (очень громко) продолжает: «А, то есть этим своим поступком ты хотела подчеркнуть, что не такая как все, что ты отделяешься от общей массы и не признаешь ее. Ход твоих мыслей написан у тебя на лице. Я сижу одна, значит, я отделима от. Вы все чмо, а я – королева. Так давайте же обратим внимание на Катю, которая хотела нам всем сказать…» И дальше опять такой длинный и громкий монолог из слов. Эта Катя пересела на другое место, которое подальше. А он продолжает. Издевается, достает, подначивает. Вижу, Катя уже размазывает слезы по щекам.
И вдруг я чувствую.
Вдруг подошло вот это ощущение тошноты к горлу. И я поняла, что ждала этого момента с института.
Нет, со школы.
Нет, даже с детского сада.
Даже не знала, что я его ждала. А оказывается, что да. Я вдруг понимаю, что Катя – это я много-много лет назад. Что надо мной тоже издевались. И так. И еще не так. Что дети – это самые жестокие люди, которые бывают в жизни. Если я иду поздно по темной улице, а навстречу взрослые мужики, то это не так страшно, как если бы навстречу шла группа подростков. Подростки намного хуже и опаснее, чем взрослые. Потому что они еще не знают, что такое больно. У них не было пока времени это узнать. А взрослые знают. И вот этот оратор лет тринадцати в маршрутке вдруг за пять минут вернул меня на много лет назад. Когда я была Катей.
Я говорю: «Юноша, мы будем это всем автобусом слушать до конца маршрута? Разговаривать громко в общественных местах неприлично». И вдруг он оборачивается и говорит: «Я бы хотел заметить, что подслушивать нехорошо. А перебивать других людей – крайне дурной тон. Ты меня поняла, надеюсь? Я ясно объяснил?»

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 апреля 2011 | Просмотров: 269

Подвиг «Семёна Челюскина»

Юмор, Истории

Где-то в далёком космосе, сжимая пространство и обгоняя свет звёзд, нёсся к своей цели малый колониальный корабль «Семён Челюскин». И лететь ему ещё и лететь. Столько лететь, что какой-нибудь Одиссей свихнулся бы, переведя расстояние в привычные ему одиссеи. А я сижу в кубрике, разделываю виброножом тело сестры и отгоняю от себя мысли о тех парсеках, которые нам надо ещё преодолеть, чтобы, наконец, начать новую обеспеченную жизнь.
Щелкает дверь и в кубрик вваливается моя сестра Даша с бутылкой водки в руке.

– Что на ужин? – спрашивает весело.

– Твой клон, – отвечаю, – думаю ногу запечь.

Ловким «взык!» отсекаю левую ногу от туловища, потом отделяю голень и забрасываю бедро в мойку. Все остальное отправляю в холодильник.

– Продезинфицируй, – протягивает она мне бутылку.

Я делаю большой глоток. Сразу становится лучше.

– Целиком? – интересуется сестра.

– Угум.

– Вкусняшка! – радуется.

Я почти уверен, что она свихнулась. Иногда она сидит в своём машинном отделении или собирает каких-то роботов и только поэтому «почти». Все остальное время она занимается фигней, мастурбирует и пьёт алкоголь. Я отмываю ногу, засыпаю специями и ставлю в быструю печь. Теперь можно дать сигнал к обеду. Остаётся только отобрать у Даши водку, чтобы мать не ругалась. Она сопротивляется. Приходит отец и помогает мне. Я её держу, отец забирает бутылку, жадно глотает водку и прячет в шкаф.

– Ну, что там у нас, сынок? – спрашивает.

Обед в нашей семейной команде по традиции совмещается с докладами. Один из немногих плюсов семейного бизнеса.

– Хреново, кэп. Гидропонные фермы так и не заработали, а склад с продуктами фонит, как реактор, – отвечаю.

– Но биомассы для клонирования хватит?

– Хватит, чего не хватить, – и, не сдержавшись, сплёвываю на палубу, тут же затирая плевок подошвой. – Как и вчера, мы можем произвести семь миллионов клонов.

– А я кашку хочу, – вздыхает сестра, но мы на неё внимания не обращаем.

– Триста сорок наших? – интересуется.

– Триста тридцать девять, – и показываю на печь.

По договорённости мы питаемся только своими клонами, клонов колонистов не трогаем. Нам и своих должно хватить на три таких путешествия.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 апреля 2011 | Просмотров: 256

Прямая речь

Юмор, Истории

- Учитывая ваш богатый опыт, отличное образование и умение находить общий язык с людьми, мы можем предложить вам… – кадровик пошелестел бумагами, затем прищурился в экран терминала, – должность исполнительного директора деревообрабатывающего комбината, штат из восьми человек, включая вас. Или начальника комиссии по градостроительству Санкт-Петербурга. Еще у нас есть вакансии в налоговой инспекции, полиции внеземных миграций, но только бумажная работа, с вашим здоровьем, к сожалению, оперативная деятельность противопоказана. Как вам, Андрей Андреевич?

Андрей Андреевич Васнецов поерзал в неудобном кресле посетителя и сказал:

- Нет ли чего-нибудь более активного, что ли? Зарплата меня особенно не интересует. Вы же знаете, космонавтам во время службы некуда тратить деньги, так что на старость у меня отложено.

Кадровик пожал плечами и продолжил зачитывать:

- Ну, если так… Дворником не хотите? Шучу, шучу, для этого роботы есть. Директор федеральной гостиницы? Начальник отдела автоматизированных систем морского порта? Нет? Хм, есть еще вакансии в службе спасения. Или вот учитель в школу, но вам, как я понимаю…

- Учитель? – Андрей Андреевич вскинул брови. – А почему бы и нет? Давайте попробуем.

- Вот и славно, – обрадовался кадровик, кажется, не особенно удивленный выбором посетителя, – Получите направление и можете обращаться в любую школу недалеко от вашего места жительства, практически в любой из них есть свободные места. Удачи на новом поприще!

***

Ковыляя потихоньку по зеленой аллее до магазина, Васнецов старался понять мотивы своего выбора. Почему именно учитель? Почему именно школа? Профессиональная привычка анализировать свои поступки частенько не давала покоя, но всегда приводила к положительным результатам – там, где обычный человек борется с неврозами и нуждается в помощи психотерапевта, космонавт сам себе доктор.

Когда более полувека не видел обычной, как ее еще называют – «гражданской» жизни, освоиться довольно трудно. Без выправки, без мундира, без четких команд, без своего корабля, в конце концов, чувствуешь себя осиротевшим, брошенным. Начисто отсутствует желание говорить с кем-либо, ведь ты приучен к долгому, иногда многолетнему одиночеству разведывательной экспедиции. А с людьми, современными людьми, старому космонавту говорить не о чем. Их интересы, их жизнь, их правила, их общество – далеко впереди, или позади. Смотря, какую точку наблюдения выбрать. Скорее даже, они живут в параллельном мире.

Вот уже полгода Васнецов, выброшенный в этот параллельный мир, несмотря на долгий реабилитационный курс, не мог найти себя, влиться, ощутить свое место. Будучи человеком сильной воли, не привыкшим сдаваться в борьбе, он искал выход из ситуации, и, похоже, нашел.

Дети! Именно дети, общение с ними поможет нащупать пульс этого чуждого мира. Ведь ему, несмотря на полученные в последнем полете почти смертельные травмы, еще предстоит жить в этом мире лет тридцать, как минимум, а может и все пятьдесят. И он сможет справиться с этим, черт возьми, ведь высадиться на Ганимед было во сто крат сложнее.

Итак, решение он принял верное, теперь посмотрим, что будет дальше. Возможно, удастся даже разобраться с главным вопросом, который возник у Васнецова после выхода в запас – почему люди на Земле стали такими слизняками??

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 апреля 2011 | Просмотров: 267

Маринка

Юмор, Истории

Несмотря на вчерашний разговор с Маринкой, я был уверен: и этим утром все останется, как прежде. Я перевернулся на другой бок в надежде, что это милое существо, посапывающее рядом, проснется и подумает, что я еще сплю. И... исполнит то, о чем мы, собственно, и говорили. Но, похоже, сон Маринке был дороже — расстаться с ним раньше на пятнадцать минут не представлялось возможным. Я посмотрел на часы: надежда — дело хорошее, но и на работу опоздать не хотелось бы.

Вдыхая бодрящий аромат кофе, я подумал, что на работу опоздать хотелось бы. Выслушать, в кои-то веки, как на тебя орут, что ты всех подвел и что подписание контракта чуть не накрылось. Не то, чтобы хотелось вдруг стать мудаком. Мне просто хотелось почувствовать, что этот день хоть как-то отличается от предыдущего. Хотелось чего-то нового. Хотелось новых эмоций, черт возьми! Но самое мерзкое — хотелось мне даже не банального похода «налево». Так, пожалуй, было бы даже легче. Мне хотелось чего-то нового с конкретным человеком. Маринкой, периодически напоминающей безжизненную амебу...

Со стороны могло показаться, что мне грех жаловаться: в доме всегда убрано, в холодильнике всегда есть, чего пожевать, да и всегда знаю, где взять пару чистых (а, главное — одинаковых по цвету!) носков... Но если тебе еще нет тридцати, а ты еще хочешь и можешь, но не получаешь — тогда получается отсутствие баланса. Перспектива поиска баланса на стороне меня не прельщала: жену я люблю, а постоянно ходить по рукам (неизвестно, какой свежести) — это тоже временная мера... Да и Маринка в сексе хороша. Вот только одна проблема: раскрутить ее на что-то новое — очень сложно. И я не говорю об извращениях. Мне хотя бы почаще переворачивать «миссионерскую» позу в «наездницу»...

Ром, я вот не пойму: секс есть, че тебе еще надо? Голова у меня никогда не болит, - озадаченно надувала губки Марина.
В том-то и дело. Это радует, что ты никогда не отказываешь. Но хочется, чтобы ты и сама проявляла инициативу.
Обычно после этой фразы Маринка махала рукой и пускалась в пространные объяснения, что спонтанный секс возможен только в кино. Ее аргументы о невозможности такого секса были настолько странными, что я и не находил, что ответить. Но вчера, казалось, дело двинулось с мертвой точки.
Хорошо, Рома, - устало вздохнула Маринка. - Я попробую.
Не попробовала, надежда рухнула.

Работалось сегодня с трудом. Засмотрелся на секретаршу Светку. Так, обычная баба, но умеет же мужику дать почувствовать себя мужиком. То-то Петрович так преобразился... Хоть как был жлобом, так им и остался — год прошу уже надбавку, а жлобится. От мыслей о Маринке отвлекла сама же Маринка — звонком на мобильный. Говорить с ней особо не хотелось, но, видимо, что-то важное — в рабочее время по пустякам не донимала бы.
Ром, глянь у себя в папке мои документы, - проигнорировав приветствия, вопила Маринка.
Так точно, здесь, - я лишь удивленно констатировал факт. Видимо, положила, чтобы не помялись, и забыла забрать. В ее духе.
Твою...
Марина, вечером заберешь, чего ты.
Да они мне щас нужны, вечером нужно в посольство отвезти. И когда я все успею?!
Мне ничего не оставалось, как клятвенно заверить ее, что документы завезу в обед. Вроде, успокоилась. Ох, истеричка моя родная...

Работаем мы рядом, так что у «Марины Сергеевны», как ее называет персонал, я был уже в начале второго. Пока Марина Сергеевна заканчивала очередную встречу, я дожидался ее в кабине, попивая кофе с корицей. Вдруг дверь распахнулась и залетела Маринка. Я услышал щелчок.
Марин, вот твои документы, и я поехал обратно...
То ли моя Марина, то ли суровая Марина Сергеевна улыбнулась и сделала ко мне пару решительных шагов, пока я пытался понять, в чем виноват. Марина подошла к столу и решительно отодвинула чашку с кофе. Молча она уперлась руками в стол и посмотрела мне прямо в глаза.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 апреля 2011 | Просмотров: 294

Ненавижу негров и расизм

Юмор, Истории

Юля и Сергей, как всегда после рабочего дня, разлеглись на диване. Отдохнуть, поговорить, посмотреть телевизор. Вот уже больше четырех лет они состоят в браке. Крепко любят друг друга. Но, как и у всех людей, ссоры иногда случаются. Поведаю вам об одной из них.
По телевизору шли вечерние новости. Сергей играл пальцами одной руки в волосах любимой, а второй крепко обнимал ее. Юля, положив голову на грудь мужу, обняв его обеими руками, смотрела внимательно новости. Должен заметить, настоящее имя Юли - Гуль. Но она стеснялась своих узбекских корней. Ее мать родом из Узбекистана, отец - коренной москвич. Юля наполовину узбечка. У нее яркие узбекские черты лица, но это не мешало ей быть первой красавицей в школе, во дворе, везде. Сергей же - русский.
По новостям дикторша рассказывала о смерти на сотом году жизни французского этнолога и социолога Клода Леви-Стросса. И в краткой биографии его выдающейся жизни было сказано, что родом он из еврейской семьи. Что дед по материнской линии, Эмиль Леви был главным раввином Версаля. Ну и прочие подробности.
-Гоо-сссс-поди, кругом и всюду эти евреи. Заполонили планету, - начала причитать Юля,- как же я ненавижу этих гадких людей.
-Да перестань ты, цветочек мой, двадцать первый век на дворе, а ты с такими древними убеждениями. Люди давно уже перемешались все. А ты все веришь стереотипам. Ну чем тебе евреи не нравятся?
-А то, что у власти России, США, Франции, Италии и других влиятельных государств, стоят евреи - это нормально? Да и вообще, у них гнилая нация. Они противные люди. До невозможности хитрые и умные, живут за счет других. Да еще и вездесущи.
-А кто тебе, зайка, мешает быть хитрой и умной? Делать миллионы на других людях. Мы все на равных правах можем прийти к власти. А если у них это лучше получается, чем у нас, что же теперь? Возрождать гитлеровский режим? У тебя по-моему вражда на уровне зависти, милая, - спокойно рассудил Сергей, продолжая играть волосами красавицы-жены, - любимая, может запишешься в скинхеды? Славянский союз тебя примет с радостью. Фу. Ненавижу все националистическое.
-Знаешь что, дорогой? Пошел ты! - вспылила Юля, резкими движениями высвободившись из его объятий, и ушла на кухню скурить на нервах пару сигарет. Она знала, что продолжать полемику с Сергеем бесполезно, он всегда легко, уверенно и спокойно выкручивался из любых споров. Он довольно эрудированный человек, не смотря на его среднетехническое образование. Домашняя библиотека его дедушки и любовь к чтению сыграли свою роль.
Но в этот раз Сережа решил не идти первым на извинения. Ссоры на почве антисемитских взглядов жены ему уже крайне поднадоели. Случались они уже не раз. Он зашел на кухню. Юля не увидела в его глазах обычного для ссор виноватого взгляда.
-Не жди извинений, милая. Надоела твоя "любовь к евреям", - саркастически язвя губами Сергей изобразил кавычки. - я остаюсь при своем мнении, ты можешь оставаться при своем. Ссоры, конечно, мне не нужно, так что возвращайся скорей в семью.
-Все равно ненавижу евреев, - сказала Юля, подошла к мужу, обняла крепко-крепко, - а тебя, вредного, люблю.

***

Юля возвращалась с работы. Тихий московский осенний вечер. Изученный получасовой путь домой. Вдруг, ее внимание привлек шум. На дворовую торговую лавку, где обычный азербайджанец предлагал покупателям овощи и фрукты, налетело трое лысых молодых парней в майках. Один переворачивал лотки с овощами, второй рушил лавку, а третий напал на самого продавца.
-Чернь поганая, получай, сучара! Возвращайся в свои горы, паси ослов! Нечего тебе, обезьяне, в Москве делать.
Он наносил жестокие удары своими огромными ботинками по телу уже лежащего на земле продавца. Второй участник разбоя присоединился к издевательствам. Он взял пару подгнивших помидоров и бросил их в лицо торговца.
-Перестаньте! - скорее от испуга и растерянности выкрикнула Юля. - Что вы делаете!?
-Опа-опа! Обезьяна вступилась за обезьяну. Чернота наступает, ха-ха-ха!
Юля опешила, она поняла ситуацию, в которую попала. От накатившего страха тело ее перестало слушаться. Руки около груди прижали сумочку, лицо исказило несвойственной для Юли судорогой.
Один из лысых подбежал к Юле, схватил за шиворот кожаной куртки и толкнул, подставив подножку, на сырую землю. Юля упала, от шока она не понимала происходящего. Далее, он схватил ее за волосы и поволок до ближайшей лужи. Он стал насильно умывать Юлю грязной водой. Приговаривая что-то о том, что не может смыть ее черного окраса лица. Что Москва - город русских, город белых людей. И прочие гадости.
Но мерзкие издевательства московского скинхеда были остановлены внезапным ударом кроссовка в бок. Проходящий рядом молодой человек вступился за Юлю, которая поняла, что спасена только тогда, когда этот парень поднял ее с земли. Юля увидела, как один из тройки бритоголовых уводил ковыляющих двух других.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 апреля 2011 | Просмотров: 374

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 [120] 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх