Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

О важности гладко выбритых ног

Юмор, Истории

Во время вахты я читала все комменты и некоторые даже сохранила - очень уже мне понравились. Вот выдержка из одного коммента:

Мужчина подбирает себе сексуального партнера по внешнему виду. Мы вас любим, ценим, понимаем, что вы «двоих родили и вырастили», но нашим гормонам это не аргумент. Может многие женщины удивятся, но их «неумелые скорострелы» весьма «жгут» с любовницами. Это действие гормонов.
Что ж, раз это пишет мужчина - его взгляд на отношение с женами и любовницами, а также внешний вид тех и других - более объективен, чем женский. А женщины, хоть и ругают любовниц на чем свет стоит, прекрасно понимают, что мужчина хочет вдуть няшечке, а не развалюшечке.

Вот вокруг этого все и вертится. И как ни крути - мужикам в этом плане больше повезло. Ну реально. Если мужчина ходит в спортзал и более-менее следит за гигиеной - он уже вполне себе няша. А женщинам? Я вот сейчас прикинула, сколько телодвижений нужно женщине совершить, чтобы всегда классно выглядеть - это ж ужас ужасный!

Интересно, а много ли женщин готовы раздеться (читайте: заняться сексом) в любой момент времени, в любом месте? Вот прям сейчас? Чтобы эпиляция во всех местах была сделана, белье красивое, маникюр-педикюр, все дела. ...Ладно, блин, я - бесхозяйственная, детей нет, соответственно минус определенные заботы. И то - каждый день нужно выбрать время для себя-любимой, чтобы быть во всеоружии ежедневно.

А что делать другим? Вот женщине, например, про которую пишут «мы вас любим, ценим, понимаем, что вы «двоих родили и вырастили», но нашим гормонам это не аргумент». Она бы и рада выглядеть как топ-модель, и может даже силу воли имеет, чтобы не жрать гадости и в тренажерку ходить, но где ей взять время, чтобы ПОЛНОЦЕННО заняться собой?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 июня 2013 | Просмотров: 14

Случайные встречи

Юмор, Истории

Вспомнил об этом случае неожиданно, наткнувшись на какую-то хохму в интернете.

В самом начале девяностых был ещё напряг с водкой. Очень сильный напряг. Потому брали крепкие ребята по паре чемоданов денег и ехали фуру-другую водки купить – для удовлетворения потребностей своего региона. Ну и самим заработать.

Вот так и Степан с друганами поехал в Иваново, город невест, за водкой для Питера. Ребята все крепкие, под два метра, вес соответствует питанию, – вчетвером прилично пятёру нагрузили. Хотя пятёра даже и не замечает груза...

Прибыли в Иваново – вопрос порешали. Но надо ждать утра, до загрузки фуры-другой.

Хуле – надо мужчинам выпить и девок ебать.
Вопрос понятен, неясно одно, где в этом городе невест - деффки.

А тут идёт по улице – в короткой юбчонке, на каблучках, в пол-второго ночи, этакая грудастая жрица любви – рост метр шестьдесят пять максимум, веса – ну килограмм сорок. Как в овечке, в лучшем случае.

Догнали, остановились. Стёпа из тачки вылез. Да и ребята стали выходить – хуле, лето, кости размять, тепло, с деффкой поговорить.
Посмеяться.

Стёпа прямо спросил – почём ты паибаццо стоишь? И как зовут?

Стёпа безымянных коров не ебёт – всё-таки высшее образование получил. И, несколько сотрясений головного мозга. Потому, что в боксе - сотрясения мозга – иногда бывают. А в беспокойной жизни 90-х – тоже.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 июня 2013 | Просмотров: 19

Женщины вспоминают про роды

Юмор, Истории

Начались схватки, бужу мужа, говорю, всё пора, вызывай скорую. Он проснулся… Встал… Потом лег, и говорит, нееее…, давай утром, я спать хочу!

Только родила ребенка, опять схватки(детское место выходит) . Я про роды всё знала, но то что детское место «рожается» как ребёнок, со схватками и потугами не обращала внимания, пересмотрела потом книги которые перед родами читала, да действительно там это описано, но я почему-то на это, не обратила внимания. Я врачам: - ТАМ ЧТО ВТОРОЙ РЕБЕНОК? НА УЗИ ОДИН БЫЛ! Мне говорят, не переживайте мамочка, это детское место, это не ребёнок. Я не успокоилась, пока мне не показали, что я там второй раз рожала.

Я не кричала во время родов, больно было жутко, но я не успела почистить зубы, поэтому рот не открывала, стыдно было, что изо рта воняет.

Рожали с мужем в платной клинике. Сидели с мужем в приемной, приходит медсестра с кружка эсмарха, говорит: -так на клизму быстро. Вскакивает муж и идет к ней, медсестра в шоке. Он потом рассказал, думал, что папам делают клизму, что бы от страха не обделался.

Всю беременность хотела мальчика, показывают ребенка сразу после родов, и спрашивают пол. Говорю уверенно Мальчик, только пиписька ещё не вылезла. Врач так ласково спрашивает: -Откуда не вылезла? По его интонации понимаю, что что-то не так… Потом сообразила, говорю, всё поняла, девочка у меня.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 июня 2013 | Просмотров: 11

Ночь в компьютерном клубе

Юмор, Истории

Не знаю, какой из меня писатель, судите сами, но хочу поведать вам одну историю из моей жизни. Было это в 2001году. В то время я торчал от Diablo II, а так как своего компа еще не было, искал любую возможность поиграть на халяву. И варианты были, но все омрачало наличие разных версий, где мои сохранения были бесполезны. Загружаешь, а твой герой чистый (нулячий).
Немного отступя назад, скажу, что был у меня один знакомый, который горел идеей открыть свой компютерный клуб. Но так как денег у него не было, находил спонсоров, которые плавно становились партнерами и по оконцовке забирали львиную долю прибыли. Знакомый оставался неудел. И вот в очередной раз нашелся спонсор и новый клуб был открыт. Находился он в полуподвальном помещении стоящих одна к одной девятиэтажек. В советские времена это был пионерский клуб. Представьте себе с десяток проходных комнат, разделенных хиленькими застекленными щитовыми дверьми. Окна каждой комнаты выходили на фасад здания и были зарешечены. Помещение компьтерного клуба было в первой комнате, остальные же пустовали. По ночам он не работал и там по очереди дежурили два парня, будущие сотрудники доблестной милиции.

Спонсором сего заведения был в меру добрый, в меру подозрительный мужик весом кило 150 и ростом где-то 190см. Звали его Сергеем, если память не изменяет. И все это находилось буквально в пяти минутах от моего дома.
И, о чудо, там стояла нужная мне версия Diablo II. Накануне препод с института дал мне ксерокопии редких книг и наказал сделать себе копию, а лучше отсканировать. Я попросился у знакомого остаться на ночь в клубе, ну типа посканировать (и естественно порубиться в Diablo). Знакомый был не против, тем более что сторож на эту ночь отпроситься хотел, ну по своим молодым делам, и я за одно посторожу. Только с ПАРТНЕРОМ надо согласовать.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 июня 2013 | Просмотров: 12

Экзорцисты

Юмор, Истории

- Нам его сам Бог послал! - радостно разглагольствовал Зеля, всматриваясь в пурпурную даль.
- Сатана тоже бог...- урезонил я его, но этот юношеский запал было конечно не потушить.
- Я проснулся и понял, шо сегодня мы раскумаримся! - продолжал вещать блаженный - ...выхожу стрельнуть курить, а тут этот Вася...
- Ага, это типа если в первом акте на столе стоит бутылка пива, значит во втором кого-то обоссут...
- Злой ты Москаль, и к тому же социопат...
- А ты добряк...- буркнул я, пытаясь подобрать антоним к слову "социопат" - нам дадут песды и заберут кислый. А потом я дам тебе песды. Плюс кумар. Так что хуй его знает, откуда в тебе столько оптимизма.
Вдали показался автобус. Зелёный умолк и начал деловито всматриваться. Автобус приблизился. "Черновцы - Чортария" - гласила табличка на борту.
- Наш!- выдохнул Зеля, и мы погрузились.
Мак это вам не конопля. Первый раз уколешься - вроде хуйня...Искренне недоумеваешь, от чего тут можно балдеть. Думая, что дело в качестве, колешься второй раз. Вот и всё. Ты на базе. С утра дискомфорт, лёгкий озноб, мысли разбегаются, но одна держится чуть дольше других - кольнуться...Чем дольше - тем очевидней тебе, какая это универсальная тяга - опиум. Так мы и присели, два долбоёба, ещё вчера превозносившие марихуану и отрицающие иньекции. А сейчас и доза подросла, уже и момент кайфа вторичен, встать бы на ноги...Тут-то и подвернулся Зелёному таинственный бык Вася, как и положено эмиссару зла, возникший из ниоткуда. Он предложил Зелёному подозрительно заманчивый вариант - приехать к нему со своим ангидридом и принять долевое участие в варке. По стечению обстоятельств я недавно привёз дефицытный ингридиент в нормальном количистве и решал как раз проблему сырья. А Зелёный оказался красавцем, собравшим детали воедино. Шестерни адской машины завертелись.
Мы вышли из автобуса и Витя деловито посмотрел на часы.
- Щас подойдёт, давай пока курнём...- вкрадчиво предложил он. Курить на кумаре - занятие неблагодарное, болезненное состояние только обостряется, я отказался.
- Вот он!- показал на приближающийся силуэт Зеля. При ближайшем рассмотрении Вася оказался мелким пронырливым дяханом неопределённого возраста.
- Пишлы! - гостеприимно кивнул он в сторону теряющейся в сумерках тропинки. Она привела нас к дому на окраине, рядом с которым традицыонно распологались несколько хозяйственных построек. В одну из них и повёл нас загадочный Василий. Щёлкнул тумблер и я натурально опизденел. Мы попали в Колумбию. Огромные электроплиты, вытяжка, пресс, обьёмы посуды - всё говорило о промышленном масштабе производства.
- Ни хуя себе! - восхитился Зеля.
- Лет десять а то и двенадцать...- констатировал я .
- У мэнэ тут усё чьотко! - гордо заявил Вася - Кыслого тилькы нэма...Вы ж узялы? - Я достал колбу с кислым и помахал ею перед носом моментально успокоившегося Василия. Варка началась. Тут в помещение впрыгнуло существо, при ближайшем рассмотрении оказавшееся колхозницей средних лет и средней же ужасности.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 июня 2013 | Просмотров: 14

Самое страшное, что может быть...

Юмор, Истории

Каждое утро в нашей конторе начиналось одинаково: сотрудницы проходили за свои места, переодевались, переобувались и... доставали чашки и печеньки. Наливали кто кофе, кто чай и устраивали "второй завтрак", обсуждая вчерашний вечер или прошедшие выходные. Коллектив подобрался как на заказ: дамы в возрасте от тридцати до сорока пяти лет, практически все с мужьями и детьми. В этот момент (она всегда немного припаздывала) появлялась Лидочка Козырева - полненькая дама лет сорока. Она с порога вдыхала утренний аромат, и на выдохе говорила:
- Ой, что мои вчера учудили...
Из ее рассказов мы все знали, что у нее трое детей и муж. Дети, две девочки 16 и 12 лет, Машка и Татьянка, и мальчишка Павлик 7 лет, постоянно что-то творили: то разрисовывали собаку "прям как настоящего льва", то готовили маме «торт-сюрприз», после которого Лидочка до утра отмывала кухню, то еще что-нибудь... «Торт-сюрприз», кстати, оказался довольно вкусным, хоть и кривоватым. Муж Андрей, которого она ласково называла Дюдюшей, был романтиком с милой сумасшедшинкой: дарил жене поля цветов, присылал фотографии облаков и коллекционировал пение птиц.
Как-то раз на день рождения Лидочки в офис вплыло ароматное облако из 99 роз. Лидочка смеялась и благодарила мужа по телефону.
У нас тоже были дети, и были мужья. Но мы чаще обсуждали какие-то проблемы, пересказывали ссоры, кивали друг-другу (конечно, «урод и козел», конечно, не понимает, конечно, сделал специально), но у Лидочки все было по-другому. Некоторые из наших дам даже немного злились на нее, называя за глаза «миссис Адамс», проводя аналогию с семейкой Адамс из одноименного фильма. Может, потому, что все было не так гладко, как у Лидочки. Любящий муж, трое прекрасных детишек, отсутствие проблем в ведении хозяйства и проблем, связанных с переходным возрастом. И мы, у которых в доме была бытовуха, непонимание, дети в периоде всевозможных кризисов, и такой привычный, но, порой, так бесящий муж, и понимание, что из этого никуда не денешься. Мила, у которой был довольно-таки стервозный характер, перед самым приходом Лидочки, произносила:
- Девочки, давайте чайку попьем спокойно, а то сейчас придет «миссис Адамс» и начнется «ой, что мои натворили»…
Так мы и работали. Офис был похож на женский клуб.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 июня 2013 | Просмотров: 16

Сказка о ЖЭКе Потрошителе

Юмор, Истории

Решил я тут недавно ремонт сделать в комнате, косметический. В процессе бегло осмотрел систему отопления: на стояке свищ небольшой, внизу хомут (года два назад сам ставил), батарея уже последние дни доживает. Ну, думаю, пора. На ЖЭУ, сами понимаете, надежды никакой. Позвонил знакомому сантехнику, говорю, подъезжай в субботу, поменяем два стояка, да батарею. По соседям прошелся, говорю, давайте, мол, дружно, всем стояком. Соседи у меня, если помните, не очень. Так примерно и сказали, дескать, ты хуй на себя положи, денег у нас нет. Ну, в перекрытиях надо в любом случае менять, давайте, говорю, я за свой счет, до вашей разводки. Ну ладно говорят, только потом подметешь за своими сантехниками. И музыку громко не включай по вечерам. И чей кот ссыт на мой комод. И у Петра на рынке помидоры гнилые. Ну как, какой Петр. Второй в третьем ряду. И так далее.

Отопления летом, сами понимаете, нету. Но остаточное давление в системе есть, вода. Звоню я с работы в ЖЭУ. В справочную. В субботу в 10 снимите давления в системе пожалуйста. Будем стояки менять сами, чтоб вас по пустякам не отвлекать. А мы, говорят, по субботам не работаем. Мы ж не рабы. Рабы не мы. Суббота у нас выходной. В будни звоните.

Здорово живете, говорю я им! Это то есть вместо того, чтобы в субботу одному слесарю вентиль перекрыть, надо трем квартирам в будний день с работы отпрашиваться. Я вместо вас стояки в квартире меняю, еще день работы теряю. Это получается с отгулами за свой счет у нас стояк золотой выходит. Аварийка у вас по субботам же работает? Хули вы пиздец? И так далее.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 июня 2013 | Просмотров: 12

Картежник

Юмор, Истории

Женщина легким движением сбросила полупрозрачный наряд, почти не скрывавший ее изящные формы и грустно улыбнулась.

- Курить хочется? - спросила она.

Не курил я уже порядком, после того как слетел на " девятке " с моста, а тут даже и выпить захотелось, и зачесалось чуть ниже спины. Ее что ли, попросить, пусть почешет. Вон ногти какие длиннющие, фиолетовые. Да неловко как то. все таки женщина, да еще голая. Странно, что у меня не встал. Лежу, мыслю о какой то ерунде.

- В карты б сыграл, - с чувством юмора у меня туговато. - А курю я " ЛД " , легкие. Только я теперь, наверно, инвалид. И боюсь, что надолго. У меня, извиняюсь, жопа чешется, - чувствую, что краснею. Всегда терялся перед красивыми девушками. - А руки не работают. Да вы ж медсестра поди? Сами знаете, как оно.

- Картежник, что ли? - удивилась она. - В покер или там буру не умею, так что не серчай. А ручки то подними и чешись, сколько влезет. В кого ни ткни пальцем- все немощные. То ли дело раньше... - Красотка задумчиво погладила белый локон и хихикнула под нос. - Вот помню, казак был, вроде Семенов... Тоже плакался, что ручонки ему шрапнелью покоцало. А как обниматься то полез попозжа, эх! Да горилки все требовал, как оглашенный. Ну, обошлись брагой.

- Я не умею в буру. - мрачно сказал я. - Я вырос в деревне Потапово, служил в стройбате и работаю слесарем в девятом ЖЭУ. Можно в секу или дурачка.

- Да ты сам дурачок! - звонко засмеялась женщина и упругие груди ее закачались. - Кто ж после литра деревенской за баранку садится? Лельку то хоть дернуть успел, или как всегда? - она присела на корточки, оттянула двумя пальцами простыню, которой я был накрыт, заглянула и уверенно промолвила: - Видимо, не успел. Одним словом, Петя Воробьев.

- Я не очень то помню, - смутился я. - Может, чего и было...

- Было, верю. - весело согласилась женщина и щелкнула меня по носу. - Порево там было. У Мишки с Лелькой. А у тебя самогон, соленый огурец и пьяные слезы. Сколько за девятку то отдавал?

- Полтинник с малым. Да еще менял всякое по мелочи...

- Девяносто шестого году она у тебя, вроде?

- Ну так.

- Ну говорю ж- Петя. Лох. - женщина вздохнула и достала откуда то колоду потертых карт. - Да ты чешись, чешись, а не ерзай, как карась на сковородке! - И снова заржала, как лошадь. Ишь, весело ей. Медсестра, называется. Кстати чего голая то? Вроде не жарко тут. Но я привстал и почесал левую ягодицу. Вот так. Хорошо стало. А сиськи у медсестры знатные, лучше чем у Лельки. Такие, знаете, как в американских фильмах показывают. И жопа очень даже. У меня начал вставать. Бляха-муха, на поправку иду что ли? У бабы спросить неловко, еще опять засмеет.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 июня 2013 | Просмотров: 24

Мобильный

Юмор, Истории

Директор фирмы по продаже оргтехники Козырев носил гордое и совершенно неудобоваримое имя - Порфирий.
Может быть, у покойной ныне мамы были нежные воспоминания о некоем Порфирии или священник, крестивший младенца, ткнул толстым пальцев в святцы, не глядя, но факт оставался фактом на протяжении вот уже тридцати девяти лет.

Имя было жестким и непослушным, не хотело гнуться и укладываться в какие-либо рамки. Представьте себе уменьшительно-ласкательное производное от данного именного постамента.
Представили? Порфуша? Фирий? Рафик? Вот то-то и оно.
Может быть, именно поэтому Козырев был до сих пор неженат и имел стойкую идиосинкразию к женщинам.

Первого сентября Порфирию исполнялось сорок лет, и сотрудники его фирмы (кстати, носившие простые русские имена Сергей, Вова и Ксюша) решили скинуться и купить начальнику сотовый телефон.
Старый «сименс» Козырева постоянно глючил и глох в самые неподходящие моменты, но Порфирий полагал, что не в красоте счастье, и не в звучном брендовом имени. К тому же он имел странную привязанность к старым вещам, ввиду консервативности и постоянства характера.

Ранним утром коллектив встретил начальника на пороге шариками и дружным воплем «Хэппибездай»!
Козырев от неожиданности (он и сам забыл, что у него день рождения) уронил портфель и стукнулся головой об косяк. С переносицы слетели бифокальные очки, которые он покупал в Японии. Одно из стекол от удара об пол треснуло самым гнусным образом. Порфирий очень расстроился – он любил эти очки - и дал себе слово срочно заказать в оправу новую линзу.

На столе в его кабинете лежал яркий, упакованный в бантики, сердечки и розочки, пакет. Отложив в сторону открытку с банальностями вроде «долгих лет жизни и счастья», Козырев аккуратно развернул подарок и обомлел - в куче цветных блестящих конфетти лежал новенький сотовый телефон.
Вызывающего серебристо-синего цвета, сверкающий хромированными деталями и неоновой подсветкой кирпичик - проводник в мире мобильной связи.
Порфирий растрогался – ему очень давно не дарили подарки. Взяв в руки аппаратик, он рассматривал его, как ребенок игрушку, гладил кнопки и счастливо вздыхал. Внезапно телефончик пискнул, мигнув зайчиком подсветки. На мониторе появился голубой конвертик со стрелочкой.
- Как забавно, - удивился Козырев, - в телефоне нет сим-карты, как может туда поступить сообщение?
Развернув конвертик, он с изумлением прочитал: «Привет, отличный денек»!
- Видимо, какая-то автоматическая настройка, - решил именниник и полез в портфель за старым телефоном, чтобы вставить в новый аппарат сим-карту.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 июня 2013 | Просмотров: 25

Главразгроммонтаж

Юмор, Истории

Профессионалы оказания строительно-ремонтных услуг! Этот опус я посвящаю вам. Я закончил ремонт — с вашей помощью, конечно, куда же без неё. Если мои знакомые попросят кого-нибудь из вас порекомендовать, я не назову почти никого. Как, собственно говоря, и мне в своё время. Когда я спрашивал у знакомых телефоны бригад различного профиля, адреса магазинов, мне говорили примерно так:

— Телефон у нас есть, но ты лучше не связывайся.

Так же я буду говорить и про вас. Практически про всех.

На установке сантехники работали три бригады. Первая была выгнана без оплаты после того, как закупила оборудование, которое невозможно установить в моих условиях. Вторая бригада была выгнана за неоднократное нарушение сметы. Доделывали третьи. Работали неплохо, но очень не понравилось постоянное засекречивание объёмов работ.

Бригада по установке окон. Я знаю, я вас задолбал. Две недели вы мотались ко мне устранять недоделки. А не надо было экономить время при установке!

Бригада по застеклению балкона. Тот мужик, который стелил рубероид на козырёк, у вас лишний: он умеет работать! Рубероид не отслоился, не потёк, шов тоже не протекает. А остальные двое могут только мотать нервы в попытках сдать рамы без гидроизоляции, с нехваткой фурнитуры и кое-как закреплённые.

Маляры. Офигенные специалисты, которые не могут рассчитать расход краски, а потому подстраховываются чуть ли не двукратно. Деньги заказчика можно не жалеть. А вот как насчёт того, чтобы вычесть эти расходы из оплаты вашего труда? Убедившись в полной неадекватности тёток, выгнали их на фиг. Аванс разрешили взять с собой. Покрасили сами, отваливаться ничего не собирается.

Сборщики/установщики, вы такие разные! Отдельный респект сборщикам спортинвентаря. В указанное время, быстро, аккуратно и без вымогательств.

Сборщики кухонного уголка. Вам тоже спасибо. Ваш магазин я рекомендую именно с услугами сборки. Приятно, что идеально сошлись все миллиметры. А вот то, что вы всё время сборки критиковали внешний вид выбранного нами гарнитура, немного неприятно.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 июня 2013 | Просмотров: 25

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 [12] 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх