Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Про минет и пистолет

Юмор, Истории

Предыстория собственно истории тут не так важна, поэтому коротко: «бандитские девяностые», летний Свердловск, я уже не школьница – чуть постарше. Сидела с другом на летней веранде кафе. На мне (по провинциальной моде тех лет) очень коротенькая юбочка из мягкой «плюшевой» ткани, еще и с двумя разрезами по бокам – это я уточняю не для эротики, а как важную деталь сюжета. За соседним столиком сидели четверо пресловутых «реальных пацанов».

Один из них выделялся очень привлекательной внешностью. Я на него машинально засмотрелась – безо всяких намерений – просто, как на красивое животное. Он перехватил мой взгляд, подошел к нашему столику.
- Ты чо, коза, на меня пялишься? – дословно я, конечно, не помню, но примерно так спросил он, - чо-то хочешь? Так скажи!
- Да нет, извините, ничего не хочу. Мы уже уходить собрались.
Я попросила своего друга расплатиться и встала из-за столика, чтобы побыстрее скрыться из поля зрения этих парней. Но, к сожалению, я не сумела предвидеть, как они прореагируют на мою юбку.

- Оппа! Ништяк шалава! – парень так и стоял у нашего столика, пока мой друг, сидя за столом, отсчитывал несколько купюр, - ну-ка стоять!
Он повернулся к моему другу, демонстративно отвел в сторону полу пиджака, взялся за ручку пээма, заткнутого справа за пояс брюк, и взвел курок, не вынимая пистолета из-за пояса.
- Так, фраер! Щас твоя коза со мной прогуляется минут десять, поднимешь волну – обоих здесь в подсобке оставим! Сиди, пей чай, она скоро освободится!
- Дима, ты, правда, не вмешивайся. Подожди меня тут! – обратилась я к другу, поняв, что никакого выхода нет, придется обслужить минимум одного, максимум четверых «пацанов».
- Как зовут, коза? Саша? – повеселел «бандит», предвкушая небольшое приключение, - короче, Саша-Маша, на сегодня я твой Дубровский!

Скользнув рукой мне под юбку, он взял меня за попку и отвел в туалет. Я спросила его, почему в женский? Он хохотнул: «А там всегда чище!». Убедившись, что в туалете действительно чистенько и даже приятно пахнет дезодорантом, я подумала, что, видимо, это постоянное место общения этих парней с такими случайными пассажирками, как я. Ну, а в таком случае, технология этого самого общения наверняка отработана, и надолго меня не задержат, да и ничего сверхъестественного не потребуют. Может, думала я, и трахаться-то не придется – отделаюсь минетом.

И, действительно, парень прислонился к подоконнику, опустил меня перед собой на колени и, расстегнув ширинку, достал член. Я занялась привычным делом (а уже в том возрасте я брала в ротик очень хорошо), и скоро почувствовала, что он вот-вот будет кончать. Своей правой рукой он прижал мою голову за затылок к себе до упора, т.е. его член полностью скрылся у меня во рту.

Сперма уже хлынула мне в горло, парень еще сильнее прижал меня лицом к своему лобку, явно в эти секунды отключившись от внешнего мира, когда я подняла глаза и впервые в жизни немного обмочилась от страха. Своей рукой я случайно сдвинула полу пиджака и увидела, что курок пээма, так и торчавшего за поясом, был взведен!!! Тут уж действительно, десятки, если не сотни, мыслей пронеслись в моей занятой бандитским членом голове за доли секунды!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 мая 2011 | Просмотров: 375

Про нытье

Юмор, Истории

Я думаю – сказать человеку, полагаю чесному, нормальному работяге: раз не имеешь лимона в заначке – ты дворник, это как-то не так…

Это еще очень мягко сказано, потому что нормальный здоровый работяга, не отложывший В ТАКОЕ время подкожного сала – да, он хуже дворника (который, кстати, может оказаться вполне нормальным человеком), он мудак и долбоеб.

Вот обоснова: если ты являешься главой семьи, ты не просто должен, а ОБЯЗАН иметь на курке заначенные деньги. Потому что если ты семейный, и ходишь при этом с голым жопом, ты не глава семьи, а кусок гавна, занимающий не свое место и тупо не справляющийся со взятыми на себя обязанностями.

В жызни бывает дохуя всякого плохого, и ты ОБЯЗАН понять – государству сегодня стало похуй на твою семью, соцыализма больше нет, и никто не станет ни лечить твоих семейных, ни отмазывать их от тюрьмы. Все это ДОЛЖЕН делать ты.

Вылечить серьезно заболевшего или травмировавшегося человека нынче начинается от 300, если не от 500 рублей. Произойти это может в любой момент. Это означает, что ты, глава семьи, должен ЕслиВдругЧего – не бегать в глазами срущей собаки, и не писать жалостливые письмы Путену про “Помогитя!!!”, а вытащить бабло и заплатить скока надо.

Залетевший по мелочи сынок обойдется тебе минимум в полтинник деревянных, а скорее в сотку, а то и в две – речь, понятно, про легкие статьи и не про Нерезиновую, про ихние ценники я даже подумать боюсь.

Поэтому если у тебя нет лимона, захованного в надежном месте – да, ты идиот. И никого не ебет, честный ты работяга или кореш Абрамовича. Любой честный работяга, если он не губами шлепает “вот бы мне денех”, а ТВЕРДО НАМЕРЕН иметь сколько НАДО - да, имеет полную возможность за пару годков поупираться и положыть под половицу тот пресловутый лимон, и насчет того, что типа “это невозможно” – отправляйся рассказывать в децкие ясли, и то пацаны там прогонят тебя с трибунки ссаными памперсами. Сам, лично, своими глазами, каждый день, – вижу КУЧУ примеров, как нормальные парни упираются и зарабатывают, когда им действительно этого надо.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 мая 2011 | Просмотров: 249

Амулет

Юмор, Истории

— Тук-тук! — крикнул Бубу.

Постучаться в шкуру, натянутую поперек входа в пещеру, было невозможно, а войти совсем без стука — невежливо.

— Войдите, — разрешил голос шамана из-за шкуры.

Бубу отодвинул шкуру и просунулся внутрь.

— Шаман?..

В пещере было дымно и темно. Шкура не впускала внутрь солнечный свет и не выпускала наружу мистическую дымку и загадочную вонь, которые шаман напускал внутри для таинственности. Профессиональная этика требовала от него соответствующего оформления рабочего кабинета.

Сам шаман сидел у костра и варил что-то в глиняном горшке, помешивая зеленоватую бурду палкой.

— Зачем ты потревожил меня? — вопросил шаман недовольным тоном.

— Вот, зайца принес, — сказал Бубу.

— А, это хорошо. Положи вон там. Это все?

— Вообще-то нет… — замялся Бубу. — Я тут это…

Шаман взглянул на него неодобрительно.

— Так и думал, что у тебя имелись какие-то скрытые мотивы для визита.

— Чего?..

— Я говорю, я знал, что тебе чего-то надо.

— О-о-о! — разинул рот Бубу. — Значит, правду говорят, что ты всё знаешь, шаман?

Шаман вздохнул.

— Рассказывай, что ты хотел, Бубу. Не отнимай у меня времени.

— Дай амулет, — сказал Бубу. — Вождь сказал, ты можешь сделать амулет.

— Понимаю, — кивнул шаман. — Весна, гормоны. Кто она, Бубу?

Бубу раскрыл глаза еще шире. Еще немного, и они сравнялись бы окружностью с его ртом.

— Как ты…

— Я же шаман, Бубу. Это несложная цепь элементарных наблюдений и умозаключений. Да и вообще, когда вас интересовало что-то другое?.. Итак, как ее зовут?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 мая 2011 | Просмотров: 261

Ягодка

Юмор, Истории

Может, конечно, случиться и такое: тебе повезло родиться счастливой, пройти свой путь легко, воздушно и весело, выйти замуж по любви, родить кучу умненьких и таких же счастливых дочек и сыночков, потом получить от них милых внуков. А потом — не болеть, получать шикарную пенсию и, в конце концов, в глубокой старости шагнуть в дорогой гробик с бахромой кистями в один день и даже в один час со своим старичком супругом, держась за руки. Ну, и так же, рука об руку, воспарить со своим суженым к небесам, и непременно в рай.

Но!!! Другие варианты не исключены. А потому, сейчас, когда ты думаешь, что тебе уже за двадцать и рвешь свои детские фотки, где ты страшненькая, когда тебе на самом деле не уже, а еще за двадцать, остановись, прислушайся и сделай… эх, все равно ты все сделаешь по-своему!

Тебе сделал предложение МЧ. Он тебе кажется принцем только потому, что трезво оценивая себя, свою фигуру, отсутствие наследства в виде сундуков с монетами или недвижимости в Польше (хотя бы в Польше), свой курносый нос и кривоватенькие ножки, ты понимаешь, что «кто тебя, дуру, еще возьмет».

И ты делаешь первую ошибку — ты недооцениваешь себя. К тому же, даже Ленка Тупицина, твоя одноклассница, уже родила давным-давно.

Ты, конечно, понимаешь, что прЫнцы бывают разные… Но, вздохнув от переизбытка чувств, которые фонтаном выдает на поверхность возбужденное первой близостью сердце, ты закатываешь глаза, страстно шепчешь «да» и уже представляешь себя в шикарном платье невесты, непременно в лимузине, и мысленно прикидываешь, сколько денег подарят на свадьбу и куда б их пульнуть с умом.

Ну, дальше, в принципе все почти, как у всех. Несколько лет отводим на делание детей, учебу на дневном или на вечернем, декретные отпуска, долги, сумки с едой от мамы и свекрухи, если повезет. Учеба на заочном и работа до пяти, потому что к шести надо за детьми в садик, а тут еще муж работу потерял…

В зеркало ты давно не смотришься, понимая «да кому я нужна». Разве что иногда, выходя из ванны, разглядываешь бедра с целью (тьфу-тьфу!) необнаружения целлюлита и животика. А накрасить губы и подвести стрелки глазам можно и на работе или пока будешь стоять на перекрестке в ожидании зеленого.

Вдруг муженек твой начинает цвести нарциссом, хоть еще только ранний март, вдруг пахнет, как ландыш, нагло, вдруг приходит с каких-то планерок пьяный и счастливый, вдруг перестает требовать выполнения супружеского долга, а только о долгах финансовых все разговоры на кухне, вдруг…

И вдруг — письмо! Уведомление из паспортного стола — «Уважаемая гражданка такая-то, а что это вы не приходите менять паспорт, вам же уже сорок пять стукнуло»!

И ты впервые впадаешь не в театрально – кухонную, с битьем тарелок, а в самую настоящую панику. Господи, как так? Какие сорок пять, если только вчера было двадцать?!Ну или тридцать пять?! Ну, никак же не сорок, тем более, пять…

И целлюлит начинает плести сеточку по разжиревшей слегка попке, и морщинки у глаз мимическими назвать можно с сильной натяжкой, и дети уже сами детей стругают вовсю и не надо их в сад водить… А скоро же (ужас!) — внуки! И значит, бабушка?! «Господи, я ж еще девочка… м-м-м…» — плачешь ты.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 мая 2011 | Просмотров: 264

Да здравствует справедливость!

Юмор, Истории

Васисуалий Лоханкин страдал. Варвара вновь покинула его. Это был какой-то рок. Она уходила от него во времена «Рогов и копыт». Она уходила от него в индустриализацию. Она уходила в войну и после войны. Уходила после XX съезда. А когда полетел Гагарин – уходила дважды. Первый раз утром. А потом вернулась – и покинула вечером. Так продолжалось до перестройки, когда она покинула его навсегда. После чего пару раз покидала в девяностые. Самое обидное, что в дефолт и не думала покидать, но потом ушла с началом стабилизации. И вот опять. На этот раз вроде бы и новая эпоха еще не началась, но Васисуалий потерял Варвару безвозвратно. Во всяком случае, он был уверен в этом абсолютно.
«Волчица мерзкая… - крутилось в голове Лоханкина. – Ах, какая пошлость! Да было это уже сто раз!»
Безутешный муж упал на кровать и зарылся головой в подушку. Покончить с собой он не хотел и думать. Надоело.
«Отомстить! – пронеслось у него в голове. – Страшно и ужасно-ужасно отомстить!»
Эта мысль тоже оригинальностью не отличалась, но в условиях надвигающейся второй волны мирового кризиса, постоянно занимавшего мозг Лоханкина, идея мщения казалась ему единственно отвечавшей требованиям момента. Великое время должно рождать титанов! Ну, или должно о них мечтать.
В дверь постучали. Не дожидаясь приглашения, кто-то уверенно вошел в комнату. Лоханкин быстро обернулся и немедленно узнал гостя.
- Остап Ибрагимыч!
Не то, чтобы Васисуалий Лоханкин был накоротке знаком с этим выдающимся человеком, но все-таки сохранил о нем память. Как оказалось, товарищ Бендер тоже его не забыл.
- Здравствуйте Васисуалий! Как я рад! Как я рад! – Остап легко поднял за плечи Лоханкина и поставил на ноги. Силы у этого человека всегда хватало с избытком. Он сердечно обнял мыслителя и отступил на шаг, чтобы не подавлять собеседника своим напором и энергией, бившими через край.
- Васисуалий! А я, знаете ли, иду мимо – и глазам не верю! Ваш дом, кажется, сгорел еще при старом режиме? А он тут – как будто ничего и не менялось!
- Здравствуйте, господин Бендер!
- Ах, оставьте! – махнул рукой комбинатор и поморщился. – Довольно условностей. В столицах
нынче в моде стиль ретро. Так что «товарищ Бендер» - это как раз в духе времени.
- Да-да, товарищ Бендер! Добро пожаловать! Как я рад!
- А уж я-то как рад! – подхватил Бендер. – Впрочем, я об этом уже говорил. Так вот, иду мимо. Гляжу – ваш дом стоит. Ну, значит, догорели не без остатка, а родная советская власть не оставила население в беде.
- Да-да, Не оставила. Не то, что сейчас! - закивал головой Лоханкин. И неожиданно добавил без всяких пояснений – Сволочи…
- М-да, - согласился Остап с тем, что неизвестно кто и в самом деле – сволочи. – Я вижу, тут у вас ничего не меняется. Даже и на личном фронте.
- Да уж… - протянул печально хозяин комнаты, обозревая свое осиротевшее жилище. – Опять вот…
- А может оно и к лучшему! – оптимистично подвел черту под сожалениями о несовершенстве мира Бендер. – Я, знаете ли, решил помочь вам кое-что в жизни переменить, раз такое дело.
- А может не надо? – с некоторой надеждой поинтересовался Васисуалий?
- Надо! – еще более решительно подвел черту Остап Ибрагимович.
- Надо, – повторил он уже как приговор и сел на стул посреди комнаты. – Пора вам окунуться, друг мой, в пучину бытия! Встретить мир, так сказать, в его минуты роковые!
- Да я вроде бы как-то и не уклонялся. Тут этих минут, знаете ли, изрядно было… - промямлил Лоханкин.
- Не то! Не то! – даже подпрыгнул на стуле великий комбинатор. – Что был для вас мир по сию пору? Повод для рефлексии – и только! А мы вас… - тут Бендер осекся и спросил напрямик – Вы водку будете?
На лице Лоханкина промелькнуло сомнение, и Бендер тут же его развеял:
- С закуской!
Васисуалий не ел со вчерашнего дня.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 мая 2011 | Просмотров: 238

Анютины глазки

Юмор, Истории

Я помню, хорошо помню, как все закончилось. Я сидел в поле и держал в руке Анютины глазки. Нет, я не маньяк, я – романтик. Люблю цветы и природу всякую. Встать на заре, промчаться босиком по зарослям цветущего чертополоха, сесть на краю обрыва и, задыхаясь, вдыхать аромат синих цветков свинячьей цыбульки. Что может быть прекрасней? Только наесться досыта просвирника, забраться на сеновал и в сотый раз перечитать второй сборник стихов Николая Гумилева «Романтические цветы».

И как началось всё, я тоже помню. У меня долго не было женщины. Так долго, что однажды я, сидя в трамвае, уперся взглядом между ног рядом стоящей дамы и представил её вагину до мельчайших подробностей, совершенно голой. Откуда-то сверху бубнил недовольный, требовательный голос, но я ничего не слышал. Мне казалось, что я вижу сквозь одежду, как на половых губах блестит солёный сок. Это выглядело так натурально, что я не удержался, протянул руку и вцепился в эту мякоть, как краб в устрицу. Хозяйка малосольного гудка взвизгнула и нанесла мне чувствительные побои тяжелой сумкой с каким-то металлоломом. «Граждане, этот очкарик проезд оплачивать не захотел и кондуктору пизду прищемил. Бейте его»! – последнее, что я тогда услышал. Сидевший сзади пролетарий, кочегар и каналья, с размаху шибанул мне кулаком в ухо. А потом меня били всем трамваем.

Тельце моё выкинули на остановке, где оно бесхозно провалялось несколько часов и встретилось с сознанием уже под вечер. Женщина, на вид лет тридцати, дала мне грязноватую тряпку, чтобы вытереть кровь. Мы познакомились. Признаюсь, мир красотой она не спасла бы. Одета была немного неряшливо, с налетом непосредственности и грязи, но интересно: пробковый шлем – мечта колонизатора, кашемировое пальто на вырост и кеды без шнурков. Когда она смеялась, шелушась смуглыми щечками, то становилась похожа на румяного поросёнка. Эдакий весёлый, хорошо прожаренный Фунтик. Два передних зуба, симметрично, но одиноко стоящие по обе стороны одной дырки, то и дело сверкали в озорной улыбке. Кудри вообще, как говорится, ниспадали. Глядя на неё, хотелось какать и смеяться – так она была мила и непосредственна. И ещё казалось, что кроме темного морщинистого лица, в ней коричнивеет некая загадочная изюминка.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 мая 2011 | Просмотров: 624

Лекарство от ностальгии

Юмор, Истории

К сорока семи годам Семёна(а в последние двадцать лет - Саймона) начала мучить ностальгия. Жизнь в эмиграции и так не проста, а для определённого рода людей вообще невозможна. Когда Семён-Саймон был моложе, то новые впечатления и чаяния вытесняли воспоминания о ленинградской молодости, но с возрастом его, как Штирлица начало неудержимо тянуть на Родину.

И не то что бы Семён бедствовал, отнюдь. Да и языковый барьер как-то постепенно и давно сошёл на нет. И всё вроде, если посмотреть со стороны, было чики-пуки - на зависть недругам, но...Семён, рефлексирующий еврей с чувством юмора дохлой черепахи, всё больше и больше погружался в трясину хандры. Той особой нудной и тоскливой хандры, присущей только бывшим питерцам, насквозь продутым ледяными финскими ветрами.

Многие советовали Саймону-Семёну съездить в его горячо любимый провинциальный город на Неве, но всё как то не доходили руки - то не было денег, то времени, то сил...

С утра в пятницу угрюмый Семён пиликнул сигнализацией и забрался в уютный салон своего автомобиля. Ехать на работу не хотелось. Семён завёл двигатель и откинулся на спинку кожаного сиденья. Забарабанил пальцами по рулю.

Что-то насторожило Саймона. Он правда не понял что. Продолжая бездумно постукивать кончиками пальцев мужчина прислушался к собственным ощущениям. Явно имел место быть некий физический дискомфорт. Даже не дискомфорт, а так, неизведанное и новое непонятное чувство...в пальцах...левой руки.

Машинально Саймон скосил глаза влево и чуть не подавился собственным криком. На левой руке отсутствовал указательный палец! Вернее сказать он не отсутствовал, а просто видоизменился. На месте волосатого и достаточно длинного перста у Саймона теперь был маленький член. По виду самый настоящий тонкий и обрезанный половой член. Правда сгибался он в двух местах как и бывший палец, да и толщиной был соответствующей пальцу, но вместо красивого полукруглого ногтя членопалец заканчивался круглой головкой с крошечным отверстием посередине. Да и формой это всё таки был мини, но член. Спутать ЕГО было невозможно.

Саймон автоматически сунул экс палец в рот, но моментально выдернул его оттуда, как только язык нащупал то, что ни один мужской язык никогда не должен нащупывать.

Семён внимательно осмотрел остальные пальцы левой конечности и впал в ступор. Кончик среднего, соседнего с членопальцем пальца уже закруглялся и прямо на глазах приобретал очертания аккуратной головки. Да и сам палец круглел, на нём вьющейся лозой проступили вены, присущие отнюдь не пальцу. При этом новопоявившийся пенис свободно гнулся и им, случись у Саймона такое желание, свободно можно было бы например поковырять в носу. Правда из за отсутствия ногтя подобный процесс скорее напомнил бы секс через ноздрю.

Тонко подвывая, Сеня зажал руку под мышкой и, забыв выключить машину, рванул домой. В голове всплыла и настойчиво вертелась фраза - не путай хер с пальцем...да и действительно, как убедился Семён, спутать их было тяжело. Правой дрожащей рукой Семён заколошматил в дверь.

На пороге возникла фигура семёновoй жены Сабины Леопольдовны. Она куталась в пёстрый китайский халат и очень напоминала здоровую цирковую лошадь под попоной. Интеллигентную лошадь в очках.

-- Саймон, в чём дело?, - монументально печатая слова спросила семёнова половинка(а вернее три четверти).
--И-и-и-и вот! - Саймон движением киношного полицейского выдернул из подмышки левую руку и замахал ею около лица жены. За последние несколько минут оставшиеся пальцы на левой сениной руке постигла участь указательного. Перед лицом Сабины Львовны заболталась ладонь мужа.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 мая 2011 | Просмотров: 268

Да здравствует справедливость!

Юмор, Истории

Васисуалий Лоханкин страдал. Варвара вновь покинула его. Это был какой-то рок. Она уходила от него во времена «Рогов и копыт». Она уходила от него в индустриализацию. Она уходила в войну и после войны. Уходила после XX съезда. А когда полетел Гагарин – уходила дважды. Первый раз утром. А потом вернулась – и покинула вечером. Так продолжалось до перестройки, когда она покинула его навсегда. После чего пару раз покидала в девяностые. Самое обидное, что в дефолт и не думала покидать, но потом ушла с началом стабилизации. И вот опять. На этот раз вроде бы и новая эпоха еще не началась, но Васисуалий потерял Варвару безвозвратно. Во всяком случае, он был уверен в этом абсолютно.
«Волчица мерзкая… - крутилось в голове Лоханкина. – Ах, какая пошлость! Да было это уже сто раз!»
Безутешный муж упал на кровать и зарылся головой в подушку. Покончить с собой он не хотел и думать. Надоело.
«Отомстить! – пронеслось у него в голове. – Страшно и ужасно-ужасно отомстить!»
Эта мысль тоже оригинальностью не отличалась, но в условиях надвигающейся второй волны мирового кризиса, постоянно занимавшего мозг Лоханкина, идея мщения казалась ему единственно отвечавшей требованиям момента. Великое время должно рождать титанов! Ну, или должно о них мечтать.
В дверь постучали. Не дожидаясь приглашения, кто-то уверенно вошел в комнату. Лоханкин быстро обернулся и немедленно узнал гостя.
- Остап Ибрагимыч!
Не то, чтобы Васисуалий Лоханкин был накоротке знаком с этим выдающимся человеком, но все-таки сохранил о нем память. Как оказалось, товарищ Бендер тоже его не забыл.
- Здравствуйте Васисуалий! Как я рад! Как я рад! – Остап легко поднял за плечи Лоханкина и поставил на ноги. Силы у этого человека всегда хватало с избытком. Он сердечно обнял мыслителя и отступил на шаг, чтобы не подавлять собеседника своим напором и энергией, бившими через край.
- Васисуалий! А я, знаете ли, иду мимо – и глазам не верю! Ваш дом, кажется, сгорел еще при старом режиме? А он тут – как будто ничего и не менялось!
- Здравствуйте, господин Бендер!
- Ах, оставьте! – махнул рукой комбинатор и поморщился. – Довольно условностей. В столицах
нынче в моде стиль ретро. Так что «товарищ Бендер» - это как раз в духе времени.
- Да-да, товарищ Бендер! Добро пожаловать! Как я рад!
- А уж я-то как рад! – подхватил Бендер. – Впрочем, я об этом уже говорил. Так вот, иду мимо. Гляжу – ваш дом стоит. Ну, значит, догорели не без остатка, а родная советская власть не оставила население в беде.
- Да-да, Не оставила. Не то, что сейчас! - закивал головой Лоханкин. И неожиданно добавил без всяких пояснений – Сволочи…
- М-да, - согласился Остап с тем, что неизвестно кто и в самом деле – сволочи. – Я вижу, тут у вас ничего не меняется. Даже и на личном фронте.
- Да уж… - протянул печально хозяин комнаты, обозревая свое осиротевшее жилище. – Опять вот…
- А может оно и к лучшему! – оптимистично подвел черту под сожалениями о несовершенстве мира Бендер. – Я, знаете ли, решил помочь вам кое-что в жизни переменить, раз такое дело.
- А может не надо? – с некоторой надеждой поинтересовался Васисуалий?
- Надо! – еще более решительно подвел черту Остап Ибрагимович.
- Надо, – повторил он уже как приговор и сел на стул посреди комнаты. – Пора вам окунуться, друг мой, в пучину бытия! Встретить мир, так сказать, в его минуты роковые!
- Да я вроде бы как-то и не уклонялся. Тут этих минут, знаете ли, изрядно было… - промямлил Лоханкин.
- Не то! Не то! – даже подпрыгнул на стуле великий комбинатор. – Что был для вас мир по сию пору? Повод для рефлексии – и только! А мы вас… - тут Бендер осекся и спросил напрямик – Вы водку будете?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 мая 2011 | Просмотров: 254

Миссия

Юмор, Истории

2003 год
Ночью встал водички попить, не знаю, может, часа два было. Уже когда ложился, тут слышу, на балконе что-то поскрипывает. Вышел, смотрю, окно приоткрыто и от ветра качается. Подошел закрыть, тут вижу в углу балкона фигня какая то шевелится.
У нас фонари на улице четко в 24-00 тушат, поэтому, что конкретно шевелится - непонятно. Я взял с подоконника зажигалку, щелкнул и подошел ближе. В углу, рядом с корзинкой для лука лежал закутанный в пеленки младенец и абсолютно спокойно смотрел на меня маленькими темными глазками.
В голове пронеслись мысли об аистах. Живу я один на пятом этаже. С бывшей женой в разводе уже лет десять, потом жил периодически с разными подругами, но с последней мы уже года два как разбежались. Какой уж там ребенок!
Тут меня осенило – соседи! Я высунулся из окна. Сверху торчал козырек от дождя, сантиметров тридцать шириной. Я уперся ногами и вылез еще дальше - фиг там, ничего не видать, а дальше лезть страшно. У меня дом «свечка», выше еще девять этажей – мало ли у кого больная фантазия – детей забрасывать.
Я выпрямился, надо было, как-то взять себя в руки. Что ж у нас тут за чудо? Я присел на корточки и опять щелкнул зажигалкой. Малыш прищурил от света глазки и вдруг сказал:
- Слышишь, ты мне искрами все глаза повыжигаешь, включи свет, что ли.
Оп-па!... Стоп, водка отпадает, я давно в завязке. Курил последний раз нашу, местную масть, торкнуло совсем чуток, а к «тяжелым» вещам я с института очень настороженно отношусь. Ну, я же точно слышал, как он говорит!
-Успокойся, с тобой все в порядке. Отнеси меня в комнату, и я все объясню.
Давненько я не брал на руки детей, но мышечная память штука сильная, пока нес даже покачивать начал. Я положил младенца на кровать и включил свет.
-Ну и кто ты, откуда взялся?
-Сядь, - довольно жестко сказал ребенок, - Хотя подожди…Не мог бы ты меня переодеть, в мокром противно лежать.
Я размотал пеленки и немного обалдел.
-Ты - девочка!?
-А ты, не слышал, что такое бывает? Давай быстрей, мне холодно.
Я достал из шкафа свежую наволочку, сложил ее на манер подгузника, сделал, как положено и запеленал девчонку в простынку.
-Ну? – спросил я.
-Что «ну»?
-Кто ты, откуда взялась и главное – где ты научилась разговаривать?
-Нет, Лешик, это как раз не главное. Главное то, что я здесь, а если я здесь, то ты уже умер, и самое главное в каком месте ты проведешь ближайшую вечность.
Вообще, меня зовут Леня, Леонид Федорович, а Лешиком меня называла жена, когда мы только начали жить вместе.
-Ладно, не дергайся, сейчас я все объясню. Ох, видел бы ты свою рожу, так и подмывает поиздеваться, - девочка улыбнулась. – Все просто. В мире людей все целесообразно и взаимосвязано, каждый индивидуум от рождения до смерти выполняет свое предназначение. Причем кто-то выполняет его быстрее, кто-то медленнее, но, практически, все вы укладываетесь в срок до ста лет. На самом деле нет никаких сестер с клубком жизни – вы, люди, сами обрезаете свою нить, когда выполняете свою миссию. Поэтому, многие ваши, так называемые, гении живут так мало. Отстрелялся и все. Пушкин и Лермонтов, вообще, все сделали буквально.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 мая 2011 | Просмотров: 266

Женщины как операционные системы

Юмор, Истории

Женщины как операционные системы

Описание, функционал, применение

Руководство, v 1.0

Операционная система "Женщина" - это многозадачная система с открытым программным кодом, базирующимся на универсальной платформе "Ева", предположительно, основанной на программном коде "Адам". Данный программный продукт имеет несколько вариантов распространения.

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 мая 2011 | Просмотров: 265

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 [118] 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх