Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

На встречу с прекрасным

Юмор, Истории

Моему другу, Собутыльнику и Соавтору Raincatcher’у
ПОСВЯЩАЕТСЯ…


Я сидел и пил пиво. С падлой-воблой, если быть точным. С ракообразными, а равно и с фисташками-хуяшками-кириешками не очень. Не по-русски это ни хуя, заявляю как на духу!
А тут – берёшь её, падлу, тщательно об стол отмудохаешь, чтобы чистилась лучше; голову в сторону, шкурку – в другую, потроха удалишь, тщательно икорку отсепарировав, рёбрышки – первым делом обсасываешь, смакуешь; спинку, лоснящуюся от жирка - уже потом, когда литраж полторашки ближе к «экватору» подходит. Некоторые эстеты ещё и пузырь на зажигалке жарят, но мне лично он как-то похуй.

Только собрался поссать, как в дверь раздался звонок. Я потопал открывать.
На пороге стояли унылый Колян и бодрый литр. Поразила меня даже не рожа Коляна, обычно светящаяся жизнерадостностью дауна, которому дали фантик от барбариски, а то, как он был прикинут: строгий чёрный костюм, белая рубашка… Но добил меня галстук-бабочка, смахивающий на горизонтально лежащие песочные часы, делающий Коляна похожим на лауреата нобелевки, трескающего канапе под шампанское «Moёt & Chandon» на приёме у шведского короля.
- Деградируешь, Серый… - резюмировал Колян результаты критического осмотра небритого меня и кухни, где газете, постеленной на столе в живописном беспорядке ещё находились зверски расчленённые остатки речной фауны, и сиротливо стояла пустая тара из-под «Очаковского». – Погряз в духовной нищете и бескультурье… - он с неудовольствием глянул в сторону магнитофона, который повизгивал голосом Самойленки:
«Ты была одна, в доме тишина,
Не работал даже телефон.
Мужа не было, не было отца,
Потому что все ушли на фронт.
Я пришел один, я пришел с войны,
Я лишился сил и загнал коня.
Поцелуй меня и обними,
И не гадай о том, кто я…»

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 мая 2011 | Просмотров: 242

Жилетка для слез

Юмор, Истории

Не люблю быть еще одной жилеткой для слез, но тут пришлось. Причем, не ради того чтобы вывести свою собеседницу из состояния депрессии, а чтобы лишний раз убедиться в однобокости женских суждений, касаемо отношений, любви и бла-бла-бла.

Встреча состоялась в пивном баре после работы. Мы заказали по 0.5 пива, каких-то легких закусок и начали душевную беседу.

- Ну, рассказывай? – Начал я, отхлебнув из своего стакана.
- Да че рассказывать. Расстались мы с Антоном. Мне так плохо, хочу только одного – сидеть в темном углу в одиночестве, чтобы от меня все отстали.

Расскажу о своей собеседнице. Это моя коллега. Она обладает интересной природной красотой и душевностью, т.е. если бросить на нее мимолетный взгляд, то можно свернуть шею, восхищаясь плавными линиями ее талии и бедер.

Попой ее Бог наградил, бесспорно, более того она еще этот подарок довела до ума в фитнесс центре. Да и на лицо особа весьма интересная, не сказать что уж прямо передовая красавица, но достаточно смазлива. Носик в веснушках, родимое пятнышко у ушка, пухленькие губки, натуральные светлые волосы, играющие золотым отблеском на солнце. В общем, нет и дня, чтобы ей не сверлили затылок похотливыми взорами. Но за такими девушками водится один косяк - при детальном рассмотрении понимаешь, что как-то не о чем! Это, знаете, как город Дубай, вроде бы красивый, но без души. Так и она – пачка липовых предубеждений, горсть фальшивых точек зрения, килограмм нехилых запросов от жизни. Короче, мужчины поймут.

- …Кризис в наших отношений зрел уже второй месяц, и как я не пыталась исправить ситуацию, ничего не выходило. Человек не менялся в лучшую сторону.
- Стоп…Наташа… что значит «Не менялся в лучшую сторону»?
- Не развивался, застрял на одном месте. Ты просто, как парень, сейчас будешь его защищать. Не стоило нам заводить этот разговор!
- Что ты, что ты! Я никого пока не защищаю. Я просто пытаюсь понять мотив, мне же нужно знать причину вашего разлада! – Я выпил еще пива и закурил.
- Блин, как тебе объяснить? За шесть лет нашей жизни, человек ни капельки не поменялся. Как работал на одной и той же работе, так и работает. Каждый день приходит домой в одно и то же время, каждое утро в одно и то же время уходит. Никаких перемен.
- И в чем претензия?
- Я человек творческий, мне необходимо вдохновение, перемена. Я люблю путешествовать, наблюдать, восхищаться чем-то. А ему это все чуждо. Он согласен жить в своем ритме жизни. Короче, теперь я живу отдельно уже месяц.
- А, ясно. Скажи Наташа, у тебя есть кто-то?

Наташа, посмотрела на меня, прищурив глазки, и первый раз глотнула пива.

- Да, есть! Его зовут Стас! Он, полная противоположность Антона. Как раз в тот момент, когда мне было плохо от расставания, он так проявлял ко мне внимание, делал все, чтобы я его заметила.
- А сколько вы вместе?
- Две недели.
- Т.е. Наташа, получается так, что расставшись с Антоном, ты уже через две недели нашла себе нового кавалера?
- Ну, блин, понимаешь, он поразил меня своей мужественностью. Своей чувственностью, пылкостью. А я человек творческий…
- Тихо, тихо… Я это уже понял – ты человек творческий… Я про другое… - Я достал из пачки следующую сигарету и закрутил ее пальцами. – Ты, расставшись с парнем, с которым прожила шесть лет, уже через две недели нашла себе нового. Это прикольно, Наташ!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 мая 2011 | Просмотров: 249

Боливудские Чащи - 3

Юмор, Истории

3. Берег опциональной одежды

Весь следующий день меня терзали неприятные мысли. Я вновь и вновь прокручивал произошедшее в своей голове, пытаясь понять, что же сделал не так. Одно было ясно, как день – с этой пришибленной дурой лучше не связываться. Конечно, в таком случае пропадает перспектива победоносного влёта в индо-влагалище, но данная перспектива по-любому была больше дразнилкой, эдаким индийским миражем в бесконечной пустыне белоснежных пёзд, чем реальным шансом полакомиться свежим кюри.

Я отчаянно пытался выкинуть Киран из головы и не париться, но всё было тщетно. К вечеру раздался телефонный звонок. Увидав её имя на экране, я обрадовался и возмутился одновременно. Какого хера она мне звонит? Опять захотелось подразнить меня своими упругими булками? Я решил не отвечать ей, однако телефон продолжал настойчиво гудеть - дразнилка не унималась. Наконец, я не выдержал и снял трубку:

- Чего тебе нужно?!
- Извини меня пожалуйста, Дими! Я просто была не в себе! У меня это иногда бывает. Я вовсе не хотела вводить тебя в заблуждение!
- Да что-то часто у тебя такая хуйня бывает. Ты мне всё время какие-то мутные сигналы посылаешь. Вроде чего-то хочешь, флиртуешь со мной, жопой крутишь, вроде на что-то намекаешь, а прикоснуться не даёшь. Так, какого хуя тебе от меня нужно, еще раз спрашиваю?!
- Да ты успокойся, не злись! Я просто хочу, чтобы мы были друзьями.
- Спасибо, мне такие ебанутые друзья не нужны!
- Да ладно, с ебанутыми друзьями же веселее! – засмеялась она.

Я не выдержал и тоже засмеялся. У меня не получалось долго злиться на эту гадкую девчонку.

- Хочешь завтра сгонять на остров? Говорят, погода будет солнечная.
- Ну давай, мне все равно завтра нечего делать....

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 мая 2011 | Просмотров: 257

Свингеры

Юмор, Истории

Вобщем, тут из-за стремления к новым веяниям современности произошел один неприятный конфуз и полное смятение чувств и принципов. Но обо всем по порядку.

Человек я довольно прогрессивный, к технологиям всяким чувствительный, понимаю, что в век свершений и покорений полюсов нельзя отаваться бесхребетным мещанином старых патриархальных устоев.

К чему я это говорю? А вот к чему. Прочитал я тут в одной статье, что, мол, в передовых странах сегодня некоторые особенно продвинутые в плане современного ощущения действительности, люди, практикуют такое явление, как свинг.

Ну, мол, живут себе пары, супруги, в смысле. Год живут, пять, десять, а кто и все пятнадцать. Понятное дело, супружеская жизнь штука серьезная, тут вам, если вы человек порядочный, не до адюльтеров и измен.

Если начали любить себе человека, то будьте добры, любите его на здоровье, и нечего на других смотреть,а уж тем более за всякие органы хватать. Но так-то оно так, однако, по исследоваиям всяких врачей и зарубежных психологов, половые влечения к одной и той же особе у людей притупляются, инстинкты не срабатывают, что вызывает всяческое разочарование и семейные сцены с разделом детей и имущества.

Вот тут, как оказалось, и пришел на помощь так называемый свинг. То бишь, вы договариваетесь с такой же парой супругов, у которых в наличии схожие проблемы с половой радостью, встречаетесь и занимаетесь интимными соитиями вместе, как бы меняясь партнерами. Не на долго, конечно.

Тут с одной стороны в наличии разврат, на первый взгляд. Но если приглядеться, если вы человек прогрессивный, а не какой-нибудь монтер или водитель троллейбуса, то поймете, что изменой тут и не пахнет. Ибо все действие происходит в присутствии второго супруга, с его согласия, посему какой же это разврат и неверность?

Ну, вот, я прикинул, так сказать, ситуацию на себя. Все сходится. С супругой моей, Клавдией Ивановной, мы почитай уже тринадцать лет в браке. Ну, спим вместе, конечно, но не так ярко и отчетливо, как это было на первом году совместной жизни.

Раньше у нее голова болела реже, а я уставал не так часто. Моложе были, что ли.

А что если, думаю, и нам попробовать этот самый свинг?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 мая 2011 | Просмотров: 325

Успешные тоже чешут или паразиты счастья

Юмор, Истории

Мацодел Миша Фокерман родился под счастливой звездой. Он учился в правильном месте (МГИМО), в правильное время уехал из уже чахнущего СССР в Америку, в правильное время начал там заниматься бизнесом – делать мацу. К своим 30 он многого достиг и многого добился в своей жизни. У него была шикарная машина и квартира на Манхеттене. Жил Мишка с красавицей женой, и, поспутно, развлекался с любовницей из штата Юта. Вобщем, у Мишки удачно упала фишка и правильно легла карта его судьбы Все бы прекрасно и история эта закончилась, не начавшись, если бы не подлянка судьба. Жизнь – интересная штука. Она, как клавиши фортепьяно, белые или черные, но человек не знает, на какой клавише будет играть он завтра. Мишка знал. Точнее, он всегда был уверен, что клавиши к него лично, Мишки Фокермана, эти клавиши всегда будут белого цвета. Но, кто то на верху, видимо, имел на этот счет другие планы. Короче, в Мишкиной жизни случилось несчастье. И, как подобает большому несчастью, оно случилось с Мишкой незаметно, гораздо раньше, чем он с этим столкнулся в реальности. Как то раз, с утра у Миши сильно зачесалась жопа, но он на это внимания особого не обратил. Ну чешется себе и чешется. У всех с утра чешется. Ну он почесал и забыл. Пошел заниматься своими делами. Само пройдет, но жопа Мишина думала совсем по другому. С каждым днем жопочесоны усиливались и усиливались. Дело дошло до того, что Миша вовсе перестал замечать, что дербанит свой задэ прямо на людях. Миша начал беспокоится. «Может диатэз или аллергия на мацу пошла?» - думал он, поудобней устраивая руку между булок. Прошло еще две недели и Мише стало невмоготу. Через неделю Миша запаниковал. С его задэ, точно, происходили какие то процессы и ничего проходить само по себе не собиралось. Миша не выдержал и записался к врачу. Разные мысли лезли в его голову, пока он ехал к доктору.

– Глисты – успокоил его врач, просмотревший его анализы. Миша облегченно вздохнул.
- Спасибо доктор, а то я думал, что у меня СППИД, или еще, что хуже – Миша протянул руку врачу на что, тот, брезгливо поморщивщись отдернул свою руку.
- На вашем месте, я бы, на момент лечения, избегал бы контактов с людьми через руки – сказал он. – Я прописал Вам таблетки. Это новое средство. Радикально борется с глистами. Приходите через месяц на осмотр – он протянул Мише рецепт.

С этого момента Мишкина жизнь разделилась на две половины – до и после глистов. Если жизнь «до» была удачливой и беззаботной, то жизнь «после» отдавала меланхолией и депрессией. Миша стал очень раздражительным и злым. Ему не нравилось, если люди начинали гнуть свою линию, если они делали не так, как он, если у них были другие взгляды на жизнь и на политику. Все это было результатом заезда новых жильцов в его зад. Они были удивительными существами, да еще и с характером.

Глисты у Миши были местные Нью Йоркские, поэтому, как только Миша включал телевизор, настроенный на его любимый Первый Канал Москвы или общался со знакомыми по телефону по русски, эгоистично настроенные глисты начинали недовольно, если не сказать в бешенстве, ворочаться, вызывая у Миши адский зуд. А вот канал Фокс был им по нраву. Они сразу же успокаивались и, завороженно, слушали передачи Глена Бека. Пришлось Мишане пересмотреть свое отношение ко всему русскому. Даже со своими знакомыми он теперь всегда говорил только по английски и его заднепроходные диктаторы сразу же давали отдых его мозгу и рукам. Кроме наличия эгоистичного характера Мишины жоподиггеры были еще и жуткими ревнивцами. Нетрудно предположить, что очень скоро Мишина личная жизнь тоже дала течь. Его жена больше не могла мириться с Фокерманскими почесонами. Ну а как еще она мола реагировать, когда во время исполнения супружеского долга Михаил одной рукой страстно ласкал ее тело, ну а другой яростно драл свой попэц?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 мая 2011 | Просмотров: 258

Боливудские Чащи - 2

Юмор, Истории

2. Свалка человеческих душ

Когда я вошёл, Киран ещё не было в классе. Из знакомых мне людей я заметил только блондинку Бритни, пялившуюся в собственный мобильник зенками тупорылой коровы. Развалив свои копыта на соседнем стуле, она лениво покручивала клок белых душистых волос и томно чавкала жвачкой, время от времени надувая и лопая пузыри. На секунду я представил, как резко выбиваю из её рук телефон, хватаю за душистую волосню и насаживаю на свой кол! Бритни перехватила мой жадный взгляд хищника и выдавила изподлобья дежурную канадскую лыбу. Я решил не терять времени и приблизился к тупорылой канадоске.

- Можно я сяду рядом? – спрашиваю. – А то другие парты уже заняты...
Бритни удивлённо покрутила своим котелком, в недоумении осматривая полупустой класс.
- Хм, ну ладно, садись, если хочешь...
Она неохотно убрала свои копыта с соседнего стула и села прямо. Я шлёпнулся жопой рядом с ней и снова стал коситься на вываливающиеся буфера. Внимательно изучив манящие бугорки её сосков, прорезывающихся сквозь полупрозрачную маечку, я опустил глаза ниже, на оголённые белоснежные ляжки, которые аппетитно торчали из-под коротеньких розовых шортиков. На внутренней стороне правой ноги, чуть выше коленки, была видна небольшая татуировка купидона, который, гадко улыбаясь, целился Бритни прямо в пезду.
- Прикольное тату! – хохотнул я.
Она посмотрела на меня, потом последовала за моим пристальным взглядом вниз, и раздвинув ноги пошире, ткнула указательным пальцем в гадкого купидона:

- Этот, что ли?

Её шортики натянулись до предела. Сквозь них прорезалась сочная верблюжья ступня. Я аж слегка вспотел от увиденного! Хотелось тупо нагнуться и укусить Бритни за верблюда.
- Ага, - говорю, - он самый. Можно потрогать?
Она удивлённо подняла брови и звонко расхохоталась на весь класс. Одноклассники с любопытством повернули свои чайники в нашу сторону.

- Ну, ты и шустрый! - хохоча, воскликнула Бритни. - Давненько не видывала такой наглости! Может сразу в пезду залезешь? Чо время то терять на всякие глупости?
В ответ я хотел было сморозить очередную пошлятину, но в этот момент в дверях появилась Киран и сразу приметила меня, а рядом - хохотавшую Бритни. Лицо боливудской красавицы на секунду перекосилось от ярости, а потом она демонстративно прошла мимо нас, злобно пнув ножку стула, стоявшего на пути. Вслед за ней, в класс вошел учитель и мы прекратили свои шуточки, сосредоточившись на испанском языке.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 мая 2011 | Просмотров: 262

Шелкопряды

Юмор, Истории

Сидел я недавно ночью дома и шарился по разным уютным жэжэшечкам, где всякие люди справляют духовную нужду и злоупотребляют систематической окололитературной мастурбацией, короче. Тут хуяк – звонок. Кто это, думаю, в такую кромешную рань беспокоит?
– Алё?
– Дядя Гоша у аппарата! – слышу бодрый такой, сильно трезвый голос. – Лёха, я тутовых шелкопрядов купил! Ну, почти купил. Спиздил. Теперь вот буду обогащаться, шелк продавать. Но они пока окуклятся, сожрут здесь всё нахуй, термиты ебучие. Помоги! У меня уже руки отнимаются. Надо веток с листьями нарезать.

Вот же ж блядство, думаю. Сиделось дома так хорошо, а с дядей Гошей всегда в какую-нибудь халэпу встрянешь. Я к физическому труду с прохладцей отношусь, да и шелкопряды мне его нужны, как икона папуасу. Но утром собрался, в машину прыгнул и на дачу к алкашу предприимчивому попиздовал. Когда уже в деревню въезжал, на обочине увидел крепенькую такую девицу с бензопилой наперевес. Притормозил.
– Работаешь?
– Ну.
– Скока?
– Минет, классика, дрова?
– Хуясе, ассортимент. Мне вообще-то веток напилить надо.
– Десять долларов в час. Виноград могу ещё подрезать недорого.
– Ебать тебя в бензопилу, чего за дрова так дорого?
– А ты бензин видал почём? К тому же, ручная работа.
– Ну, минет твой, поди, тоже ручная работа. Почем, кстати?
– Двадцатка.
– Корма что ли тоже подорожали? А если двух зайцев одним хуем убьём?
– В смысле?
– Сиськи отвисли. Гыгы…В жопу дашь?
– Не.
– Ладно… А давай так – и дров напилим, и поебемся. В общем, днем по хозяйству похлопочешь, а вечером прокачу тебя на волосатом дрындулетике пару раз, а потом обратно привезу. Сотка за все труды.
– Деньги вперёд, – подозрительно быстро согласилась она и в багажник пилу загружать полезла. По дороге познакомились, и она попросила называть её Клеопатрой.

Дядя Гоша обрадовался мне, как родному.
– А я вот помощницу привез, – показал я на сидящую в машине Клеопатру. – Пилит, сапает, подрезает, бреет и глотает. Всё оплачено.
– Это кто? Блядь? – неожиданно разволновался дядя Гоша.
– Ну, не совсем. Это – блядь-дровосек. С мотором.
– Нахуй отсюда!
– Да ладно. Веток напилит, огород вскопает, потом переночуем с ней по разику, да и домой отвезу.
– Пусть копает, конечно, но в моем доме предаваться разврату не позволю. В курятнике пусть спит.
– Но её же куры обосрут!
– Похуй! В курятник! – никогда я не видел, чтоб он так лютовал.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 мая 2011 | Просмотров: 279

На измене

Юмор, Истории

— Я ему отомщу! – Ершова вытерла слёзы, и с отвращением заглянула в пустую рюмку. – Щас выпью, и отомщу! Плесни мне двадцать капель. И себе десять. Ты по синьке дурная.

Я и по трезвому интеллектом никогда не блистала, если уж на то пошло. А если нет разницы, то зачем себя ограничивать? Разлила поровну. Выпили, не чокаясь. Закусили салатом из рукколы. Потому что мы дамы, а не говно какое. Диету соблюдаем.

Мстить было решено немедля. За Ершову, и за всех обманутых женщин планеты Земля. Тех женщин, которые вернувшись из командировки, обнаружили в своём доме с резным палисадом недавнее присутствие посторонних проституток. Недавнее присутствие посторонних проституток – оно ж бывает явным и неявным. Неявное – это если ты только месяц спустя находишь под ванной презерватив, и закатившуюся туда губную помаду Руби Роуз интенсивно малинового цвета. И тебя начинают терзать смутные сомнения: у посла медальон, у Шпака магнитофон. А явное присутствие – это явное присутствие: презерватив ты находишь у себя в кровати, помаду Руби Роуз на хую у мужа, а саму проститутку – выбривающей линию бикини твоей бритвой в твоей ванной. Тут, конечно, без двадцати капель не обойтись, факт.

- Потаскун и свиноёб! – плакала Юлька, вытирая кровавые потёки с кафеля в ванной. – Ничего святого в человеке не осталось! Ты только посмотри: моя маска для волос Селектив, двести грамм за пятьдесят евро – где она? Где? А вот она, вот! Открываем крышечку, и смотрим: что тут у нас? Масочка за пятьдесят евро? Залупа тут за рубль двадцать! Где масочка моя, а? С кого теперь спрашивать? Куда ж ты, сука страшная, все двести граммов дела? У тебя ж волос там отсилы сорок штук было! А я, главное, ещё как чувствовала: за волосы её таскаю и думаю: «Волосы-то, волосы-то чисто шёлк! Мяконькие, славные, прям как у меня после масочки за пятьдесят евро». И тут меня как током ударило, Лида. Я крышечку открываю, а там нихуя! Аж вылизано всё! Жрала она её что ли? Теперь мы этого уже никогда не узнаем.

Трупы проститутки и Юлькиного мужа самоутилизировались в неизвестном направлении после того как Ершова кинулась на кухню за свиноколом. А ведь до этого лежали тихо, и радовали Юльку отсутствием пульса и дыхания. Я хорошо понимала подругу. Мой недавний гражданский муж Миша, на которого я потратила два года жизни и десять кило живого веса, был так же утилизирован месяц тому назад. И примерно по такому же поводу. Осуждать Ершову я не имела права.
- Отомстим, Юля. – Я по-товарищески похлопала Ершову по плечу. – Отомстим, и унизим его достоинство. Растопчем как личность. Покроем позором его фамилию!
- То есть, ты считаешь, что фамилию Мундяну можно опозорить ещё больше? Да она ж сама по себе стыд и срам. – Юлька всхлипнула и нахмурилась: — А между тем, времени у нас в обрез. Нам нужно погладить парадные камзолы, начистить праздничные чешки, и нанести лёгкий летний макияж. Мы же дамы, а не бляди лысые. Мы изысканные леди. У нас есть достоинство и салат из рукколы. Мы умеем танцевать порочное мамбо с элементами уникальной хореографии. Это всегда производило впечатление на самцов. Ты готова превращать мужчин в рабов? А? Я не вижу ваших рук!

Через два часа мы с Ершовой были готовы превращать в рабов всех подряд. Натренированным взглядом доминирующих самок. Мы смотрели на мир уверенно и дерзко. Наш летний макияж был безупречен. Мы скушали бубль-гум со вкусом тройного ментола, и от этого наши глаза приобрели дополнительный объём и сексуальную увлажнённость.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 мая 2011 | Просмотров: 243

Боливудские Чащи - 1

Юмор, Истории

1. Святая Корова
Наш учитель испанского языка оказался высоким, седым канадосом с обширным пивным пузом. Он молча стоял у доски и внимательно рассматривал своих новых учеников. Румяное самодовольное лицо расплывалось в иронической улыбке. Наконец, он приветливо воскликнул:
- Привет, ребята! Меня зовут Джон Мактавиш. Неужели вы, и вправду, пришли сегодня в мой класс, чтобы изучать испанский язык? Буду с вами откровенен - по окончанию курса вы не сможете свободно разговаривать на испанском. Ещё бы! Для этого мне понадобилось прожить в Коста Рико 12 лет и жениться на костариканке! Увы... Знаю, что вы разочарованы, но жизнь полна разочарований! Однако не всё так плохо, друзья! На этом курсе вы получите все необходимые знания для того, чтобы купить унцию травы во время вашей следующей поездки в Мексику или закадрить томную латиноску в коридорах нашего колледжа.

Сказав это, он весело подмигнул мужской половине класса и зачем-то нарисовал корявый контур томной латиноски мелом на доске.

- Если же вы хотите свободно разговаривать на испанском, вам придётся пройти ещё несколько курсов, а лучше всего - завести испано-говорящую подружку и практиковать с ней свои оральные навыки, хехехе.

Дальше он принялся объяснять основы языка, а ученики покорно списывали с доски, начиная потихоньку охуевать от заварухи, в которую влипли. Один я не писал ничего, поскольку тупорылое копипастничество было не в моих правилах. Вместо этого бесполезного занятия, я пытался периферийным зрением разглядеть краешек вываливающейся сиськи, принадлежавшей блондинке с блядским именем Бритни. Моё биологическое исследование онтарийской фауны прервал раздражённый голос учителя:

- Приятель, я понимаю, что туда смотреть гораздо интересней, чем на меня, но разве для ЭТОГО вы сюда пришли? Отправляйтесь-ка лучше в стрип-бар!

Бритни сердито одернула свою блузку.

- Не люблю стрип-бары, - невозмутимо парировал я. - Как представлю, сколько разного отребья перелапало этих шлюх, даже смотреть на них не хочется, не то, что трогать.
- В Ваших словах, несомненно, есть рациональное зерно. - решил поддержать мою шутку учитель. - Я тоже предпочитаю плавать в чистых прудах.
- Ха! Оказывается, у нас с Вами много общего! А каким способом предпочитаете плавать? Кролем, брассом или баттерфляем? Я, например, обожаю нырять с головой, прямо так, без акваланга, а потом резко выныривать обратно. Туда-сюда. Туда-сюда.
Публика радостно загоготала, а учитель смекнул, что со мной надо шутить очень осторожно. Наше веселье прервал скрип открывшающейся двери. На пороге показалась таинственная брюнетка.
- Это курс испанского? – растерянно спросила она с легким индусским акцентом.
Мактавиш весь засиял, жадно смотря на неё и воскликнул:
- Даже если бы это не был курс испанского, я бы всё равно сказал - да. Садитесь, пожалуйста, и не забудьте подойти ко мне после урока, чтобы я восполнил всё пропущенное.
Он произнёс это с какой то гадкой ухмылкой, явно на что-то намекая. Индуска медленно прошла через весь класс и тихо села в углу рядом с китайским укурком Янгом Янгом. Урок продолжался. Я повернулся к своей приятельнице и кивнул головой в сторону индуски:
- Кто такая? Ты её знаешь?
- Ну знаю. А что? Понравилась? – захихикала она. – Захотел попробовать индийской кухни? Предупреждаю, может оказаться островатой на твой вкус.
- Это уж мне решать. Тем более, что я в последнее время полюбил остренькое!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 мая 2011 | Просмотров: 294

Впервые

Юмор, Истории

У всех что-то, когда-то, где-то, с кем-то было в первый раз. У кого что. Ну, первые слова мы, пожалуй, опустим. Они у всех были примерно одинаковые и это нам не интересно. Хотя если вспомнить рассказы моей тети, то первым словом ее сына, моего брата по совместительству, было – «блядь». Ну чего еще можно было ожидать от мальца, окруженного заботой мамы и бабушки.

Его папа, мой дядя, заботился больше о хлебе насущем. Ну и о водке не забывал. А когда вспоминал, то не обделял ее своим вниманием. А потом он вспоминал своих близких. И вспоминал их именно теми, первыми словами своего чада. Иногда он брал в руки какой-нибудь инструмент. Обычно это была лопата или средних размеров топорик и шел на огород. Шел он не один. Впереди него вприпрыжку бежала жена и любимая теща. Прыгали они в разные стороны, по всем законам воинской стратегии, пытаясь уйти с линии огня и заманивая противника в секретный пикет. Из уст дяди при этом раздавался полный набор лексики. Ей, этой лексикой, и обогащался мой братец. Чему ж тут удивляться, что к пяти годам, он декламировал под елкой:

Здравствуй, сука, Новый Год
Здравствуй, падла, елка
За подарком я пришел
Прячь свои иголки

Слово «мама» произносилось им только в контексте «еб твою мать» «папа» -как «блядский папа», а бабушка звучала почти ласково – «ебаная бабушка». Но поскольку бабушка была уже давно не «ебаной», то она, как раз и обижалась больше всех.

Первый поцелуй. Это более интересно. Ну, ранние лобызания младенчества мы опустим. А вот в отрочестве этот процесс происходил уже гораздо интереснее. Мой приятель долго изучал механизм этого таинства в кинотеатрах и в трансляциях правительственных приемов лидеров дружественных стран. Он долго пытал меня на предмет знаний этого вопроса и даже предлагал потренироваться. Я упорно отказывался, предлагая ему взамен домашних любимцев на выбор – южнорусскую овчарку Тису, попугайчика Вальта и безымянную черепаху.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 мая 2011 | Просмотров: 248

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 [116] 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх