Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Роберт Шекли - "Заяц"

Юмор, Истории

Я подъехал к Марсопорту через несколько часов после того, как прибыл корабль с Земли. На его борту находились буры с алмазными головками заказ на них я оформил больше года назад. Мне хотелось заявить свои права на эти буры, пока их никто не перехватил. Я вовсе не хочу сказать, что их могли украсть: все мы тут, на Марсе, джентльмены и ученые. Однако здесь всякая мелочь достается с трудом, а украсть по праву первого — это традиционный способ, каким джентльмены-ученые добывают необходимое оборудование.

Едва я успел погрузить буры в джип, как подъехал Карсон из Горной группы, размахивая чрезвычайно срочным, весьма аварийным ордером. К счастью, у меня хватило соображения выписать сверхсрочный ордер у директора Бэрка. Карсон воспринял свою неудачу с такой учтивостью, что я подарил ему три бура.

Он понесся на своем скутере по красным пескам Марса, которые так красиво выходят на цветных фотографиях и так безбожно забивают двигатели.

Я подошел к земному кораблю: меня вовсе не волновали космолеты, просто хотелось взглянуть на нечто еще не примелькавшееся. Тут я увидел зайца.

Он стоял возле космолета и смотрел на красный песок, на опаленные посадочные шахты, на пять зданий Марсопорта; глаза у него были огромные, словно блюдца. На его лице, казалось, было написано: «Марс! Вот это да!»

Мысленно я застонал. В тот день мне предстояло столько работы, что и за месяц не переделать. А заяц входил в мою компетенцию. Как-то в приливе несвойственной ему фантазии директор Бэрк сказал мне: «Талли, ты умеешь обращаться с людьми. Ты их понимаешь. Они тебя любят. Поэтому назначаю тебя главой Службы безопасности на Марсе».

Это надо было понимать так, что в мое ведение передаются зайцы.

В данном случае заяц выглядел лет на двадцать. Роста в нем было свыше шести футов, а тощего мяса на костях — от силы сто фунтов. В здоровом марсианском климате его нос успел стать ярко-красным. У зайца были большие, с виду нескладные руки и большие ступни. В бодрящей марсианской атмосфере он ловил воздух ртом, как рыба, выброшенная из воды. Респиратора у него, естественно, не было. У зайцев никогда не бывает респираторов. Я подошел к нему и спросил: — Ну и как же тебе здесь нравится?

— Госпо-ди-и! — сказал он.

— Потрясающее ощущение, не правда ли? — спросил я. — Наяву стоять на взаправдашней, всамделишной чужой планете.

— И не говорите! — произнес, задыхаясь, заяц. От кислородного голодания он весь посинел — весь, кроме кончика носа. Я решил проучить его — пусть еще чуть-чуть помучится.

— Ты, значит, тайком забрался на этот грузовой корабль, — сказал я. Прокатился без билета на изумительный, чарующий, экзотический Марс.

— Ну, меня вряд ли можно назвать безбилетником, — проговорил он, судорожно пытаясь набрать воздух в легкие. — Я вроде как бы… вроде как бы…

— Вроде как бы сунул капитану взятку, — докончил я за него.

К этому времени он уже еле-еле стоял на своих длинных тощих ногах. Я вытащил запасной респиратор и нахлобучил ему на нос.

— Пошли, заяц, — сказал я. — Найду тебе что-нибудь перекусить. Потом у нас с тобой будет серьезный разговор.

По дороге в кают-компанию я придерживал его за руку: он так пялил глаза на все вокруг, что неминуемо обо что-нибудь споткнулся бы и сломал бы это «что-нибудь». В кают-компании я повысил давление воздуха и разогрел зайцу свинину с бобами.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 июня 2011 | Просмотров: 228

Анекдоты

Юмор, Истории

На родительском собрании классный руководитель по ошибке собрала не по 300 рублей, а по 300 долларов. На следующей неделе был отремонтирован не только класс, но и бюст учительницы.

Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".

Задержал как то пограничник нарушителя который под видом коровы пытался перейти границу. Парня на заставе все поздравляют. Шишки разные из отряда приехали жмут ему руки хвалят. Вся застава собралась вокруг него. Один из офицеров и говорит товарищи давайте дадим слово виновнику торжества пусть сам рассказывает как он нарушителя поймал. Боец и начал: Смотрю идет стадо коров и вдруг одна поднимается на задние копыта и говорит. -Слышь военный как до границы пройти? Тут я сразу и понял! Местная а дороги до границы не знает...

Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра не действительна, потому что НЕТ СДАЧИ.

Купил клей - срок годности декабрь 2012, затем купил батарейки - срок годности - декабрь 2012, вчера купил таблетки - срок годности 2012! Они о чем-то догадываются...

Как ты избавился от тараканов?
- Да я китайский карандаш купил.
- Ну, и? Вымерли?
- Не, сидят тихонько в уголке и рисуют

Идёт юбилей. На банкете все поздравляют Юбиляра, восторгаются, желают и т.д. и т.п.
В заключение Юбиляр произносит тост:
- Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь!
И гости как-то сразу все побледнели...

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

Лондон, вечер, дождь. Муж - жене:
- Я, кажется, потерял зонтик.
- Когда ты это заметил?
- Когда попробовал его закрыть...

Вести с полей: Тырить ещё нечего.

Приходит маленький сын к отцу-инженеру:
- Папа, а что такое "вечность" и что такое "мгновение"?
- Вечность, сынок - это время от начала рабочего дня до его окончания.
А мгновение - это четыре недели отпуска.

Идут похороны... Сказаны последние слова... Гробовщик собирается закрыть гроб, но видит, что у покойника из кармана $100 торчит. Огляделся он, вроде никто не смотрит. Только сотку брать, как вдруг покойник хватает его за руку и кричит: "Стоять! Hалоговая инспекция! Контрольное захоронение!"

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 июня 2011 | Просмотров: 248

Недонебыль 0.Иванова, которая живёт на крыше

Юмор, Истории

В 7.25 утра понедельника большая часть моего организма пришла в состояние более или менее адекватной работоспособности. Сильно подтормаживала память, плохо работали мышцы, открывающие веки, и еле-еле воспринимали окружающий мир барабанные перепонки. В 7.30 бешеный сигнал будильника мобилы оживил уши, после чего произошел ужасающий всплеск памяти, и я открыл глаза. Яркий свет вечно трезвого жёлтого карлика мешал оглядеть комнату, а долбаный закон Изи Яблоком-по-Голове не давал привести в вертикальное положение хотя бы половину моего худосочного тела. Взаимодействие ультрафиолетового электромагнетизма и гравитации стёрли из памяти несколько последних часов моей жизни, но в этот раз жёсткий палимпсест почему-то не угнетал. Потихоньку начавшие слушаться руки вспомнили дежурные движения и (тут пришло маленькое счастье) нащупали на журнальном столике «Старого Мельника» и «Kent» №8.Глоток и затяжка сделали свое дело…Ма-ла-тсы!…

……………………………………………………………………………….

Через некоторое количество глотков и затяжек в мозгу появилось ощущение, что я в комнате не один. До этого момента моя голова отказывалась повернуться в сторону оконного проема из-за наглого светила, и поэтому мой «кругозор» ограничивался только плоскостью журнального столика и немножко пространством интернета из ноута. Жмурясь, я повернулся к окну и, прошу прощения за банальный каламбур, чуть не «какнул». На подоконнике полу-сидело полу-лежало некое существо. Видимо благодаря «пережиткам» вчерашнего и «инновациям» сегодняшнего моя нервная система устояла перед такой неожиданностью, и я, изо всех сил стараясь быть вежливым, спросил:
- Кто ты?!!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 июня 2011 | Просмотров: 233

Ко вчерашнему дню защиты детей...

Юмор, Истории

Довелось мне однажды работать в организации, тесно связанной с благотворительностью. Было решено провести акцию, способствующую усыновлению и удочерению малышей из детских домов. Центр усыновления дал списки детей, моя задача была их сфотографировать и изготовить постеры с душещипательным дизайном. Я не буду говорить про старших детей. Странно, что чиновники отправляют на усыновление подростков с живыми бабушками и дедушками, которые не могут быть опекунами для внуков по причине возраста. Первые два объекта на моем маршруте были "Дома малютки". Зашел, представился, одел бахилы и белый халат. Первым на очереди был мальчик Аркадий. По характеристике " 1,5 года, живой, любознательный мальчик. Ест ложкой." Меня завели в игровую комнату. Восемь, или девять детей рванули ко мне со всех сторон. Директор объяснила "Они мужчин-то и не видели, им интересно". Каждый ребенок пытался привлечь к себе внимание. Кто плюхался на попу и хохотал, кто просто стоял и мял пальчиками свою маечку. И все смотрели мне в глаза, надеясь на какую-то любовь, хотя бы улыбку. Из всех детей я должен был сфотографировать только троих.

Аркадий сел на деревянную лошадку, взялся за рукоятки по бокам плюшевой головы и улыбнулся. "Гепатит" - сказала директор.Щелк. Кадр готов.

Юра, серьезный и вдумчивый мальчик. Как только его позвали, он отложил почти собранную пирамидку и подошел. "Антитела ВИЧ. Никто не забирает таких". Еще кадр.

Семен. "Сердце. Без операции не жилец. Одна надежда на американцев.". Остальные детки обступили нас, в надежде на свою очередь.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 июня 2011 | Просмотров: 244

Пятая Лена

Юмор, Истории

- Не знаю, Олежка, сочувствовать тебе или поздравлять. В общем, за твою новую свободную жизнь, - я поднял стакан.
Виски у Олега Соболева отменный. Ноу булшит. Мощь и качество. Чем я на правах старого приятеля и однокурсника регулярно пользуюсь.
- Да это так, формальность. Мы с Дженни больше года вместе не жили. Даже не виделись и почти не разговаривали. Общались через адвокатов.
- Вот ведь сука пиндосская, - возмутился я.
Олег посмотрел на меня с удивлением.
- Почему сука?
- Ну, она же у тебя и дом на Пасифик Хайтс отсудила, и ежемесячное содержание на сколько там тысяч? И это при том, что сама не бедствует в своей юридической конторе. И кто же она после этого?
Соболев пожал плечами.
- Практичная женщина, которая пользуется правами, данными ей законом.
- В гробу я видал такие законы! Не, чтобы жениться в Калифорнии, нужно быть большим альтруистом.

- Да ладно тебе, - усмехнулся Соболев, - Ты-то чего горячишься? Пустое все это, Павлуша.
От таких речей «Макаллан» сингл молт пошел у меня не в то горло.
- Сорри, - сказал я, когда прокашлялся. – Оно конечно, ежели в глобальном масштабе... А ты философ, однако. И правильно, что ж поделаешь, раз такая судьба. Зато теперь - табула раза, все с чистого, так сказать, листа.

Олег повернулся ко мне. Обычное добродушие уступило место на его лице выражению крайней, интенсивной сосредоточенности.
- Ты думаешь, она существует?
- Кто? – не понял я.
- Ну, судьба. Есть ли у каждого из нас предназначение, специально для нас написанная роль, которую мы должны сыграть в жизни, чтобы обрести покой и волю?
Умеет Соболев загрузить, на ночь глядя. Но что поделаешь? Я в его доме, пью его скотч, причем только начал. И очень хочется продолжить. Так что придется поддержать беседу. Хотя и фигня тема, по-моему.
- Я, Олежка, - материалист. И считаю, что человек – кузнец своего счастья. А ты яркий тому пример.
Соболев улыбнулся одними губами. А глаза смотрели мимо меня, непонятно куда, будто пытаясь разглядеть что-то, смутно видимое только ему одному.
- Ты знаешь, я последнее время все чаще об этом думаю. То есть, я практически думаю только об этом.
- Ты сделался фаталистом?
Я допил скотч и поставил стакан на стол.
- Павлуша, ты наливай себе еще, если хочешь. – сказал Олег. - Ты же знаешь, я почти не пью. Не барышня, чтоб за тобой ухаживать.
- Хорошая мысль. К черту формальности. Как это будет по-японски? Я уже давно все забыл.
- Энрьё-наку, - подсказал Соболев.
- Вот-вот. Наку это самое энрьё. Кампай! Ну, до чего же мягкий вкус. Так о чем ты все время думаешь? Колись.
- Тебе действительно интересно? – В фигуре и лице Соболева было что-то очень ему не свойственное – замешательство.
- Ну, выбора у меня все равно нет. Так что, валяй, я весь внимание.
- Хорошо. Но если надоем, подавай голос. Милосердие – мое кредо.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 июня 2011 | Просмотров: 238

Инструментальная сказка

Юмор, Истории

Однажды в семье молотков родился Микроскоп. Такое иногда бывает: изменчивость — лишь оборотная сторона наследственности.

Когда Микроскоп немного подрос, родителей обеспокоило, что сын не слишком на них похож. Папа-молоток стал подозревать маму-молотка в неверности. Мама-молоток гневно отвергала все обвинения (она и в самом деле не припоминала, с кем ещё могла нагулять такого сына). Их взаимные претензии порождали частые скандалы, весьма разнообразившие раннее детство Микроскопа.

На своих сверстников-молотков Микроскоп тоже был мало похож. Однажды папа-молоток, разговорившись с соседом, узнал, что соседский сын уже умеет самостоятельно забивать гвоздь. Это глубоко озаботило папу-молотка: его сын был аж на год старше соседского, но гвоздями до сих пор не интересовался.
— А ну-ка, сынок, — сказал папа-молоток, придя домой. — Забей-ка вот этот гвоздь.
— Но я же не умею… — недоумённо отвечал Микроскоп.
— Давай, гадёныш, — прошипел отец, — не то хуже будет.

И Микроскоп начал попытки, подбодряемый отцовскими пинками и подзатыльниками. Но как он ни старался, ничего не получалось: гвоздь не желал входить в доску.

Устав кричать и бить Микроскопа, папа-молоток в отчаянии рухнул на диван.
— Мааать!!! — позвал он жену.
— Что такое? — спросила мама-молоток, входя в комнату.
— Этот гадёныш, — папа-молоток указал на Микроскопа, — никак не может забить гвоздь! Уж как я его ни заставлял — ни в какую! Да я в его возрасте по три подряд забивал!
— Да это не сын, а наказание какое-то! — воскликнула мама-молоток. — Все дети как дети, а этот… — и мама-молоток горько заплакала.

Микроскоп вышел во двор. От отцовских побоев болело всё тело. Но гораздо сильнее болела душа, когда он вспоминал об отчаяньи отца и слезах матери. Смахнув слёзы, Микроскоп взял гвоздь, взял доску — и вновь принялся за упорные попытки. Через несколько часов, облитый потом, грязный с ног до головы, но счастливый Микроскоп влетел домой.
— У меня получилось! — радостно крикнул он, показывая доску с вбитым в неё гвоздём.
— Надо же, действительно, сумел, — благодушно сказал отец и принял у сына доску. — Какой молодец. Хотя вбито, честно говоря, криво, — сказал он, ревностно оглядев работу Микроскопа. — Да и не до конца, — добавил он. — Да и доска-то вся гнилая и трухлявая, трудно ли не вбить…

Наступила школьная пора. Придя в первый раз в первый класс, Микроскоп подумал, что сейчас его жизнь волшебным образом изменится в самую счастливую сторону. Но в первый же день наступило отрезвление.

В начале первого урока учительница спросила учеников:
— Ребята, а давайте, вы расскажете мне, сколько гвоздей вы можете забить разом?
И она начала последовательный опрос. «Три», — отзывался один ученик. «Четыре», — говорил другой. «Пять», — гордо отвечал третий… Когда очередь дошла до Микроскопа, он тихо-тихо промолвил: «Один…» И его ответ потонул во всеобщем оглушительном хохоте. И хотя дети-молотки, отвечая на вопрос учительницы, беззастенчиво врали, за Микроскопом с самого первого дня закрепилась слава неумехи и неудачника.

Так в жизни Микроскопа наступила новая эра. Рано утром он буквально умирал от нежелания идти в школу: там над ним ежедневно глумились. Вечером он умирал от не меньшего нежелания возвращаться домой: узнав, что в школе над ним глумятся, мама-молоток обидно ругала никчёмного сына, а папа-молоток давал подзатыльники. Кроме того, перед сном Микроскоп обязан был забить несколько гвоздей. Отец строго следил за исполнением этого ритуала, и с каждым годом количество гвоздей всё увеличивалось.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 июня 2011 | Просмотров: 243

Балерина

Юмор, Истории

Я кончил ей на лицо и проснулся.

Cунул руку в трусы — так и есть, липко. На соседней койке сопел Балерина. Я протянул руку, снял с дужки кровати его полотенце, хорошенько подтёрся и повесил назад. Балерина был женат и частенько развлекал меня рассказами о прелестях семейной жизни. О том, как чудесно драть жену раком перед трюмо, или как смешно иногда хлюпает влагалище. Ну а я был девственником, божьей коровкой, я свою залупу увидел впервые на призывной медкомиссии, и от этих разговоров у меня случались поллюции. Своё полотенце я хранил под подушкой. Нас было двое: два духа на всю роту. За день до моего приезда в часть весь мой призыв (кроме женатика Балерины) откомандировали в Чечню. Они были счастливы, когда уезжали отсюда. Периодически приходили извещения: тот ранен, этот пропал без вести. Одного убили. Духам везде было плохо. А мы с Балериной остались на хозяйстве. Мы пахали на всю роту. Подшивали кители, чистили сапоги, отмывали очки от блевотины и дерьма. Мы делали всю грязную работу. Нас набили так, что мы уже не чувствовали боли. Мало чего чувствовали. Мы вставали задолго до подъёма и первым делом отвязывали Бэтмена — опущенного и полностью деморализованного дембеля. Бэтмен был сомнамбулой и его привязывали на ночь к батарее, чтобы он не угнетал пацанов хождением по казарме. — Не так туго, ребята… — просил он нас шёпотом. Бэтмен сохранил остатки культуры, поскольку закончил агротехникум. Это его и сгубило, в конечном счёте. Зачем нужен агроном в ракетных войсках? Пока Бэтмен сидел у своей батареи и чесал то глаза, то яйца, мы с Балериной принимались за уборку и чистку сапог. Власть и духи в казарме были поделены между Магометом и его дагами с одной стороны, и Пфафенротом и его кодлой с другой. Тому предшествовали легендарные битвы. Я достался дагам.

- Это элитные войска, товарищи призывники – говорили нам в военкомате – это, без преувеличения, щит Родины. Отбор ребят тщательный и проходит через Москву.

«Отлично» — думал я тогда – «Тщательно отобранные ребята – что может быть лучше? Будет с кем поговорить о литературе». В первый же день мне выбили зуб. Произошло это в бане. У меня не было ни мочалки, ни мыла, я старался отмыть хотя бы руки – тёр их об стриженую голову. Получалось нечто вроде щётки.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 июня 2011 | Просмотров: 325

Отшельники будущего

Юмор, Истории

Мой дом – идеально ровный куб размером семь на семь шагов. Внутри всё белое, окон нет, лампы освещения вмонтированы по периметру на уровне потолка. Они выключаются вечером и включаются утром. По крайней мере, я так думаю, часов нет, лампы – единственный способ не потерять счет времени. Из всех прелестей цивилизации тут только туалет и душевая кабина. У меня нет кровати, её заменяет мягкий пол, мягкий, как стены в психиатрической клинике.

Эти бронированные убежища идея одной крупной строительной компании. Когда в 2032 году вспыхнуло пламя гражданской войны, в стране было введено чрезвычайное положение, за несколько дней благополучные районы города превратились в гетто. Повстанцы были чрезвычайно жестоки, ограбить и убить человека, у которого на рукаве нет знака принадлежности к повстанческому движению, для них было также нормально, как позавтракать утром. На несколько недель грабежи, насилие и убийства стали нормой в занятых повстанцами районах. Власти действовали не лучше, специальные карательные отряды, вламывались в захваченные районы и расстреливали всех, кто имел знаки отличия. Если дурной папаша наркоман надевал своему 5 летнему сыну нарукавную повязку, ребенок тоже получал пулю. После зачистки территории проводилось следствие, устанавливались имена, родственные и иные связи. И если подруга твоего знакомого оказывалась повстанцем, а ты даже в глаза её никогда не видел, карательный отряд всё-равно приходил к тебе. Дошло даже до применения химического оружия прямо в черте города. Когда такое происходит, ты понимаешь, что можешь умереть в любую секунду.

Конфликт был разрешен меньше, чем за месяц, еще несколько месяцев ушло на «косметический ремонт». Гражданская война закончилась, но травма осталась, людям нужна была гарантия безопасности. Именно тогда и придумали «Отшельничьи кубы». Идея была такова: ты увольняешься с работы, продаешь всё своё имущество и отдаешь деньги компании владельцу. Плюс они получают твоё пособие по безработице. Взамен ты получаешь безопасное проживание в бронированном кубе рядом с несколькими сотнями таких же кубов в охраняемой зоне, некоторые удобства и посредника, который появляется раз в неделю и не даёт тебе умереть с голода. Сбежать от всего, но остаться в безопасности.

Мы сами выбрали такую жизнь, но имеет ли такая жизнь смысл? Когда я переезжал сюда я не задумывался об этом. Лучший способ находиться вне времени – выкинуть свои часы. Когда ты не зависишь от положения стрелки на циферблате, ты можешь подумать, действительно подумать обо всём, что тебя когда-либо интересовало. Тебя ничего не будет отвлекать. Но даже это надоедает.

В рекламе «Отшельничьих Кубов» никто не сказал, что это очередной способ набить свои карманы деньгами, ничего при этом не делая. Никто не сказал, что зайдя в куб, ты уже согласился с тем, что останешься там навсегда. В рекламе об этом не сказали, а читать длинные договоры и соглашения никто не любит. Этот пункт договора был между серединой и концом, там, докуда мало кто дочитает и там, куда ты не попадешь, открыв последние страницы. Этот пункт был предложен какой-то гуманистической организацией, мол, отшельнику будет сложно вернуться в общество, якобы они представляют опасность друг для друга. Запереть человека в бронированном кубе на всю жизнь - просто праздник гуманности.

Со временем надоедает всё, первое время я читал имеющиеся в «Кубе» книги, потом занимался спортом, играл в мяч и шахматы, карты и шашки. Сам с собой. Никто не додумался узнать, есть ли в кубе телевизор и интернет. Как оказалось потом, «такие вещи представляют опасность, поэтому в список имущества они не включены» Примерно через полгода надоело вообще всё, кажется за столько времени проведенном в одиночестве, в белой коробке 7 на 7, ты сходишь с ума. Я неделями лежал и смотрел в потолок. Потом я зациклился на уборке. Без пыли у человечества было бы меньше проблем, каждый день я протирал пыль, даже если её не было, потом приходил посредник и приносил её на своих серых замшевых туфлях.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 июня 2011 | Просмотров: 267

Анекдоты

Юмор, Истории

Блондинка на уроке географии:
- Израиль - это многонациональное еврейское государство!

Соцопрос: Как вы относитесь к проблеме Курил?
1. Отдать японцам, пусть подавятся - 1%
2. Не отдавать японцам ни за что - 24%
3. Курил, курю и буду курить - 75%

Дело происходит после революции. Рабинович хочет нанять подводу с лошадью и спрашивает мужика:
- Ты хозяин этой кобылы?
- Хозяев у нас больше нету! Теперь есть только товарищи, - строго отвечает мужик.
- Прекрасно! И кто этой кобыле товарищ?
- Я, - гордо отвечает мужик.

- Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Все очень просто. Взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться!

- Вот я могу литр водки выпить, и ни в одном глазу!
- А на хрена тогда пить?!

Жилкомсервис предупреждает: Для тех, кто надеясь на конец света не оплатил квитанции, 1 июня наступит конец газа, воды и электричества.

- Девушка, вы просто прекрасны!
- Гыы!!!

- Врёшь, не возьмёшь! - прокричал, выбежав из ЗАГСа, жених.

Психолог - блондинке:
- Выкиньте из жизни всё тёмное и депрессия пройдёт.
Дома она выкинула два чёрных бюстгальтера и шесть комплектов тёмного постельного белья.

На передаче "Час суда" обвиняемого сыграл Сергей Безруков.
Это первый случай, когда у маньяка брали автографы, дарили цветы и аплодировали.

Дети Анжелины Джоли подрались на почве расовой неприязни.

- Когда я устраивался в милицию, у нас из семи человек шесть сдали русский на два, один на три и я на четыре. Историю, я сдал на четыре, двое на три, остальные шестеро на два. Приняли всех.
- Математику, я так понимаю, вы сдали на два...

Конец света декабря 2012 года оказался очередным лжепророчеством. Лжепророчеств было много, и будет ещё много, потому в 2013 году решили объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год.

На фотоконкурсе "У мусора есть дом!" победил снимок генерала МВД на фоне трехэтажного коттеджа на Рублёвке.

В дверь дома звонит нищий и просит о небольшом подаянии. Хозяйка выслушала его и спрашивает:
- А вам никто не предлагал работу?
- Всего один раз, - отвечает нищий. - В остальных случаях все люди были очень приветливы и дружелюбны.

Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает. Женщина смеется, говорит:
- Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 31 мая 2011 | Просмотров: 289

Жопа

Юмор, Истории

- Стас, я ухожу! Мне всё надоело!
Я даже не услышал в коридоре её шагов. Обычно жена стучится, прежде чем войти, а тут – распахнула дверь и прокаркала. Я вздрогнул, выпустил из руки хуй и сделал вид, что читаю с монитора. На самом деле на экране красовалась розовая женская жопа. Ну, да – я дрочил. А что такого? Мне же нужна разрядка. Всё произошло быстро, и Королёва выскользнула за дверь, даже не успев оценить пикантность ситуации. Не заметила. Королёва – это моя жена. Судя по её последней реплике – бывшая.
Мне не хотелось вставать из-за стола, но житейский опыт подсказывал – нужно что нибудь сделать. Я заправил в штаны недодроченный мускул и пошёл на шум хлопающего крыльями гардероба. Остановился в дверях спальни и хотел волнительно взъерошить волосы. Спохватился и принял позу «защитника в стенке», прикрывая ладонями оттопырившийся гульфик.
- Ты чо?
Единственная фраза, пришедшая на ум, прозвучала весьма кстати. Как бы предлагая супруге высказать все накопившиеся за пятнадцать лет «чо». Ну и понеслось. Перечислять не стану, так как половину не помню, а то, что отложилось в памяти, какое-то уж очень обидное. Для меня это всегда было лучше, чем спор. Стоишь себе, думаешь о чём-нибудь отвлечённом и слушаешь, слушаешь... И вроде бы о тебе говорят, но как-то совсем извне, из другого мира. Мира, в котором кипят борщи и страсти. Чувствуешь себя покойником, не иначе. С той разницей, что о них либо хорошо, а про меня можно и попакостнее. На этот раз отвлечься не получилось. Мешала не выключенная в кабинете розовая срака. А Королёва вот-вот рванёт туда; собирать шпильки и прочую дребедень. Ну да, по сути – двенадцать квадратов пафосно именуемых кабинетом – всего лишь ёмкость для хранения разной мелкой хуеты.
Я обозначил движение назад и на вопрос – «куда», ответил – «чайник поставлю». А сам быстренько просочился за дверь и некорректно погасил огузок. Зато быстро. Слушать «про меня» не хотелось и, я таки завернул на кухню, к чайнику. Но меня и там отыскали. Королёва вынесла вещи, чемодан, пару сумок и покрыла цветастым мотлохом кухонный уголок и стол. Она потом ещё долго преследовала меня со своими вещами по всей квартире, но видя, что аудитория проявляет рассеянное внимание, хлопнула дверью и ушла. Как мне показалось – навсегда.
На меня вдруг навалилась такая тишина… как в детстве, когда я заснул на опушке леса, рядом с нашей дачей. Суровые гномы охраняли мой покой. Птицы перекрикивались вполголоса.
Я протестировал пространство квартиры долгим звуком «а». Хотел проверить, будет ли эхо. Эхо где-то запнулось, и я громко пропел – «хуй на-а-а-а». Получилось здорово, но главное – мне за это ничего не было. И тут меня осенило – мне теперь ничего и ни за что не будет! И ни от кого, если конечно я снова не попадусь на эти дурацкие сюси-пуси. Мне теперь можно всё; я могу хранить на балконе зимнюю резину, могу дрочить при звуке «долби», могу насрать в углу ванной, а то и прямо посередине, могу… дальше фантазия меня не пускала. Мне стало стыдно, что в голову не пришла мысль – «могу наконец-то починить шланг в душевой». И не по чьей-то указке, а сам. САМ! Впрочем, мне этот шланг всегда был до фонаря. Подумаешь, свистит в сторону. Делов то…
Я вспомнил, что в холодильнике вторую неделю зимует бутылка Будвайзера, которую мне нельзя по причине некрасивой формы живота. Живот – мой бич. Королёва называет его «запасным парашютом». Плевать! Я вытащил бутылку из «белого безмолвия» и поглотил, как Баренцево море Рауля Амундсена. Мне стало совсем хорошо, но тут в замке нервно застрекотал ключ. Как механический комар в железной банке. Я слышал, как насекомое пару раз вываливалось из непослушных рук и падало на кафель площадки. Наконец дверь открылась.
- У меня денег нет. Дай тысячу, меня такси ждёт.
У меня была штука, и я дал. Молча. Но Королёва не унималась. Ей всё ещё хотелось выяснить. Что именно, я понимал с трудом.
- Ничего не хочешь мне сказать?
Я предательски рыгнул и разговор был окончен. Королёва назвала меня свиньёй, швырнула ключи на пол и вышла. Теперь уже навсегда.

Оставшись в одиночестве, я прошёлся по комнатам, наслаждаясь отсутствием быта. Мне пришла в голову мысль, что быт – скорее понятие социальное, нежели сотворённое матушкой природой. У неё-то как раз всё гармонично, пока индивидуум не начинает выстраивать все вещи в нужном порядке. Разложит, подправит и назовёт весь этот тошнотворный порядок обустроенным бытом. Стоит какому либо предмету покинуть своё место, всё… пиздец! Это уже быт неустроенный.
Я плюнул на ковёр и долго смотрел, как слюна загадочно пузыриться и тонет в щетине ворса. Можно, конечно, броситься за тряпкой или пылесосом, а можно просто наблюдать. Результат будет один.
Я прошёл в кабинет и безбоязненно включил жопу. На весь экран. Меня наполнило ощущением свободы. Но настроения не было, и я решил пройтись. Тем более, весна.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 31 мая 2011 | Просмотров: 258

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 [114] 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх