Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Поддельный оргазм - первый шаг к краху семьи

Юмор, Истории

Женщина - это породительница лжи: именно женскому психотипу свойственны притворство, артистизм, жеманство и, главное, имитация полового удовлетворения. Последнему было посвящено очередное исследование, проведённое в Штатах, и показало оно катастрофические цифры: даже в сегодняшних условиях сексуальной распущенности и возведения чувственных откровений в ранг планетарного культа 60% женщин симулируют финал своего соития. Американцы в который раз попытались ответить на главный вопрос - зачем лгуньи занимаются этим дурным делом, однако полученные результаты столь же мутны, как и практически любая внутренняя мотивация типовой женщины. Мне повезло - я познакомился с методом женского мышления уже в 10 лет, поэтому мало чему удивляюсь: когда бабушкину сестру спросили, почему та свернула именно в данном месте, она мгновенно ответила "Долго идём". А вот рядовой мужчина, ранимый и воспитанный в духе уважения к желаниями и слабостям дам, будет шокирован ответами опрошенных и, вполне вероятно, получит сейчас серьёзную психологическую травму. Приготовьте стакан проточной воды, ребятки!

Итак, долгое время считалось, что обычная женщина, совокупляющаяся с обычным мужчиной, охает, ахает, стонет, кряхтит, сопит, подсвистывает и орёт не своим голосом "Ещё!" потому, что защищает таким образом самомнение своего избранника от катастрофы - мол, у мужика обязательно случается инсульт, если от его щекотунчика у девочки не приключился мультиоргазм, переходящий в получасовые конвульсии в области малого таза. А вот на практике всё вышло по-другому!
...
Оказывается, женщина фальсифицирует свой оргазм, потому что… боится самого соития!!! То есть все её страхи перед близостью, все кошмары, все видения обрюзгших мужиков с обвисшими животищами, стучащими по спине, все панические атаки от одной мысли о недомытой в прошлом октябре мошонки - все эти смертельные комплексы вырываются в знакомом каждому из нас фальшивом крике.

Неслучайно подростки, ставшие невольными свидетелями просмотра родителями порнографической продукции, будучи неподготовленными, считают, что на экране разворачивается действие банального фильма ужасов, когда одни герои просто-напросто мучают других. Сексуальное удовлетворение мало чем отличается от сцены насилия, причём необязательно сексуального, чем, очевидно, пользуются те же маниакально настроенные граждане, для которых ужас в глазах и стонах жертвы имеет одни и те же корни со звуками оргазма. И вот теперь этому появилось ещё одно подтверждение: фальшивый оргазм - это действительно исход страхов, которые переживает женщина, отправляющаяся в койку как на эшафот.

Самое циничное, что, согласно опросам, женщины считают мужиков полными дебилами, не понимающими в физиологии ни хрена: среди тех дам, кто регулярно симулирует, встречается немало таких, которые изо всех сил стонут даже при фелляции! Вот, мол, какая я горячая - даже ротиком могу! И находятся такие, что в эту туфту верят - они, надо полагать, с тем же умилением читают сводки об "убийстве Бин-Ладена", сжимая кулачки от солидарности с Обамой.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 июня 2011 | Просмотров: 251

Эволюция против

Юмор, Истории

Вы знаете, каково это - всю жизнь ощущать боль в висках? Жгучую, давящую боль. Сколько себя помню, столько болит голова. Считается, что человек способен привыкнуть к любой боли, если она постоянна. Не в моем случае.
Мое имя - Антон. У меня одна из вариаций ДЦП. Тяжелее всего дается управление ногами, руки - средне. Голова работает хорошо, как мне кажется. По крайней мере, нет ощущения отсталости от сверстников в умственных способностях. Хотя мимика, конечно, слегка страдает. Да и глаза косят к переносице.

Вырос я в типичной городской коммуналке. Знаете, это такие страшные высокие домища, стоящие колодцем возле шумного и пыльного проспекта. С уличной стороны вид здания вполне приличный. Но когда находишься внутри колодца - это жутко. Стены склоняются над тобой всей тяжестью своей грязи, старых окон, разбитых стекл в подъездах. Двор не менее суров. Для детей здесь имеется лишь одна песочница, образовавшаяся, скорее всего, случайно. Не раз отец оставлял меня в ней поиграться, когда я был совсем ребенком. А дворовые дети, не желая меня принимать в свое общество, кидали мне в глаза песок, крича, что я проклятый египтянин.
Моя короткая жизнь - череда сменяющих друг друга, а иногда идущих бок о бок, мук. Я первый ребенок в семье, от третьей беременности. Да и тот, болезнь ходячая, а вернее не ходячая. Бедная моя мать.
С детства я стремился к людям, но они меня всегда отвергали. Когда ты совсем маленький, ты не понимаешь, за что тебя не любят, обзывают, словом, отторгают.
Моя мама работала в поликлинике, лечила людей: делала уколы, давала людям нужные таблетки, меряла температуру и помогала с различными процедурами. Папа подрабатывал где придется. Охранял, строил, грузил. Обычная рабочая семейка. Да разве для счастья много нужно? Бабушек и дедушек своих я никогда не видел. Позже, лет в десять, мне сообщат, что их не осталось никого на свете.
Когда я немного подрос, родители устроили меня в детский сад с группой для детей с ДЦП. Боже, это было жутко. Когда тебя окружает десяток недоразвитых детишек и пара педагогов, становится противно, мерзко и страшно. Ни на секунду невозможно забыть о своей неполноценности. Уж лучше во дворе терпеть унижения здоровых детей, чем наблюдать беспомощных себе подобных. Вскоре мою группу закрыло правительство города, объяснив свои действия реформами дошкольного образования. Якобы вместо нашей группы можно оформить в садик гораздо больше нормальных детей. Да мне же и лучше, хотя родителям это подбавило хлопот.
Наверно единственным светом в моей жизни была любовь мамы и папы. Я понимал, что им тяжело со мной, но они все равно уделяли мне очень много времени, всячески меня поддерживали, играли со мной в мои любимые детские игры. Иногда в нашей коммуналке отключали свет. Любил такие моменты неописуемо, особенно, когда мы были дома втроем. Мать и отец ложились на кровать, а я сидел в своем инвалидном кресле, и в темноте мы играли в города или просто слова. Темнота давала волю моей фантазии, я представлял будто я здоровый сын, и мы играем дружной семьей.

Скоро я пошел в школу, как я и просил родителей, в самую обычную. Отец каждый день привозил меня в школу и забирал после уроков. Мне очень тяжело было писать, но упорство и старательность брали верх. Я даже научился читать быстрее и лучше остальных, несмотря на немного косившие глаза. Одноклассники не любили меня. За то, что я хорошо учился, за мой постоянный вид безумца, за то, что я никогда не опаздывал, никогда не баловался, за мой завистливый взгляд на уроках физкультуры, даже мое медленное произношение слов досаждало некоторым ребятам.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 июня 2011 | Просмотров: 205

Даша и Красная Шапочка

Юмор, Истории

Даше всего четыре года, но она мудра, как будто ей уже семь и у нее второй муж. Вечером, перед сном, она приходит в гостиную и требует сказку.

— Даша, золотко, ложись в постель, я сейчас приду и расскажу, — говорит ей мама.

— Нет, — заявляет золотко, энергично мотая головой. Кудряшки реют, как орифламмы на ветру. — Я хочу, чтобы дядя Леша рассказал сказку.

Это заявление носит ультимативный характер, обсуждать его никто не берется. По дороге в детскую Даша говорит:

— Расскажи про Красную Шапочку.

Про Красную Шапочку — это запросто. В прошлый раз Даша потребовала сказку про кунг-фу, вот тогда было действительно непросто. Шарль Перро по данному вопросу обнаружил возмутительные пробелы в творческом наследии, пришлось восполнять просчеты классика собственной фантазией.

Я кланяюсь и говорю:

— Слушаюсь, сенсей!

Даша смеется, она не знает кто такой сенсей, но не показывает виду. Сенсеи не могут себе этого позволить. Забравшись в кровать, она командует:

— Рассказывай!

— Хорошо. Жила-была девочка, звали ее Красная Шапочка. Однажды у нее заболела бабушка. Мама положила в корзинку пирожков и говорит…

— Чем заболела?

— Я не знаю. Ревматизмом. Или синдромом Хантингтона.

— Витамины надо есть, тогда бы и не заболела, — поучительным тоном говорит Даша.

Сама она последний раз болела целый месяц назад, с тех пор она ест витамины, и никакого синдрома Хантингтона не подцепила. Ну, может сопли чуть-чуть, но тут плохая наследственность.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 июня 2011 | Просмотров: 259

Забавные истории

Юмор, Истории

Забавные истории. + 10 самых странных страховых случаев, которые приключились с туристами

***

Дело было в одной из Московских городских больниц летом 2001-ого года. В отделении кардиореанимации, большой и светлой палате на 6 коек, у окна сидел дежурный врач и пил чай. Вдруг один из прикроватных мониторов (это такая хреновина, которая самостоятельно снимает ЭКГ, некоторые другие параметры и умеет сигналить при значительных отклонениях) выдает alarm – «предупреждение».

Подходит доктор к визжащему прибору и видит – у пациента фибрилляция желудочков (если по-простому, то клиническая смерть). Ну, врач не теряется, а со всего размаха бьет пациента кулаком по грудине (кстати, советую запомнить это действие! В случае остановки сердца это самая первая помощь, всякие дефибриляции электродами как в кино - потом). Подействовало! Монитор показывает нормальный ритм.

Врач, довольный собой (ещё бы, он только что, с пол пинка вытащил человека с того света) возвращается к чаю с бутербродами. Минут через двадцать с того же монитора вновь поступает alarm. Врач несется обратно – та же картина! У человека вновь остановилось сердце! Заносит он кулак для второго удара, а пациент (с остановившимся сердцем!) ему и говорит: - «Доктор, пожалуйста! Не убивайте…»

Врач чуть заикой не остался…

Немного позже нашли причину. Выяснилось, что из-за жары и обильного потоотделения с груди пациента отклеился электрод монитора. Хитрая техника сработала, как положено, оповестив всех присутствующих об остановке сердца. При первом ударе по груди электрод приклеился на место, но, видимо не так уж прочно…

То, что испытал врач, думаю ясно – не самая приятная вещь беседа с кем-то, кто объективно находится в состоянии клинической смерти (тобиш, на том свете). А вот то, что испытал пациент, это вообще что-то с чем-то. Представьте, лежит себе человек, который несколько часов назад чуть не дал дуба от инфаркта, лежит тихо, никому не мешает. Вдруг к нему подбегает врач, со всей дури у#бенивает его по грудине кулаком и уходит пить чай! Да ещё и пытается добавить через некоторое время…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 июня 2011 | Просмотров: 256

Брехня полезна

Юмор, Истории

Домовой Пыся сидел на кухне у своей подружки Люськи и лениво вещал.

Крыс Поц жевал немытую морковь приготовленную Люськой для супа и чавкал.

Он был твёрдо уверен, что чавкать полезно для зубов и, вообще, срал на общественное мнение полностью и напрочь.

Сама домовиха ушла добыть мясца и явно залипла где-то на поболтать.

- Слышь, Поц, а я на море был. Там такие бабы, сиськи - ВО! жопы - ВО! И всем дают, кто пожелает, - самозабенно врал Пыся.

- Да кто ж тебе, дурак-то, даст, ты ж последний раз мылся когда Горбачёв водку отменил! - чуть не подавился морковкой от смеха крыс.

- Да штоб ты сдох, старая плешивая мышь, я на море первый кавалер был, - обиделся Пыся, - У меня такая тёлка там была, что ты б от зависти удавился, если б видел, она в санатории жила лет сорок, всякий секс видела у отдыхающих, ох и материца была, чистая Камасутра.

- Чё, только с утра? Да ты, простак и долбоёб, Пыся, она вечером явно с другими кувыркалась, а тебя старого туепиздня за нос водила, - ехидно ржал толстяк Поц.

- Сам такой, - обиделся Пыся, - не занос, а за хуй, и не водила, а держала.
Не знаешь, так и не говори, сам небось крысу ебал в последний раз когда ещё в магазине жил.

- Ну так я и не скрываю, хули мне врать, я на секс ваще клал, от него жопа худеет только и проку никакого, крысе-то, чтоб трахать её, не картоху подавай, а бананов всяких.

А мне чтоб в магазине банан спиздить, так на другой зал надо было бегать, а там и яд и крысоловки каждый день на новом месте, я чё больной - здоровьем ради ебли рисковать.

Ты, Пыся, ся в зеркале хозяйском давно видел? Да ты же старый и плешивый ещё в революцию октябрьскую был, а щас уже совсем смотреть не на что - сухой стал как тарань, не жрёшь ничего, только пиво за хозяином долакиваешь.

Алкаш ты, Пыся, кто пьёт - ебать не может, это даже ёжики знают в лесу, - назидательно закончил Поц и сыто пёрднул отклячив толстый зад.

- Это я алкаш?? Это я вру?? Да пошел ты нахуй, тупорезка! Хочешь докажу что не вру?

Вот веришь - я домовиху Сюзи с пентхауза соблазню?! Да как два пальца об асфальт, - бил себя в тщедушную грудь злой Пыся.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 июня 2011 | Просмотров: 215

Приключения собаки

Юмор, Истории

Мама принесла потрясающую историю, просто не могу не записать.

У ее начальницы есть знакомый, назовем его М. Мужчина сильно средних лет, живет вдвоем с женой, детей нет. В прошлом году они завели собаку – боксер, окрас тигровый, уши не купированы, характер добродушно-общительный. М. жил с псом душа в душу, а жена так и вовсе была от него без ума, холила и лелеяла, как принято говорить в таких случаях, как родного ребенка.

Однажды М. пошел с псом гулять и зашел на рынок. Привязал собаку к оградке недалеко от входа и углубился в продовольственный шопинг. Набрал две полные сумки продуктов, вышел с рынка – обе руки заняты, – и сработал рефлекс, что все при нем, нужно идти домой. В общем, совершенно забыл отвязать собаку, вернулся домой один. Жена сразу запаниковала, стала ругаться, буквально вытолкала его обратно за псом. А в это время…

В это время в ресторане напротив рынка гуляла компания летчиков. Что они делали в Троицке, я не знаю, но в принципе «Внуково» от нас в получасе езды, почему бы и не заглянуть в местный ресторан. Гуляли основательно, отмечали начало отпускного сезона, а прямо с банкета должны были лететь всей компанией в Турцию отдыхать. И вот высыпали нетрезвые летчики на улицу, стали грузиться в автобус, и один из них заметил привязанного к оградке пса. Тут еще нужно добавить: вечерело, на небе собирались тучи, начинал накрапывать дождь. И, видимо, сиротливо сидящий под этим дождичком пес очень тронул пилота – употребленный алкоголь опять же, сильно способствовал сентиментальности. В общем, отвязал он боксера и под одобрительные крики товарищей ввел в автобус.

Можно предположить, что с М. они разминулись буквально на пару минут. Автобус, может быть, еще только отъезжал от рынка, когда М. уже прибежал за псом и в ужасе метался вдоль оградки, пытаясь понять, куда тот мог подеваться… Вечером, да еще в непогоду около нашего рынка действительно очень малолюдно, но каких-то свидетелей произошедшего М. все же нашел. Кто-то видел, что пса забрали в автобус, кто-то сказал, что компания вышла из ресторана напротив, а уж в самом ресторане вспомнили, что это были летчики из «Внуково».

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 июня 2011 | Просмотров: 273

Скотина

Юмор, Истории

Скотина

Знакомые улетали в отпуск и оставили ключи от дачи. Ну, там шашлыка если захочется на природе, али грядки прополоть с овощами разными полезными. Да мало ли, для чего еще могут понадобиться ключи от чужой дачи?

В этот раз ключи понадобились именно для «прополоть». Поскольку все посеянно-посажено и необходимо периодически лелеять насаждения посредством выдирания незапланированных вредных травинок и окапывания кустиков.

Уезжая, они предупредили, дескать там скотина живет одна, иногда в гости приходит, вы уж его не обижайте. Покормите если чо. И на этой загадочной ноте отбыли на далекие Гавайи.
Я поначалу удивился столь странным отношениям с соседом. Если он скотина, то на кой мы должны его кормить? Хотя зная добрый нрав друзей, вполне мог допустить что они подкармливали кого то там. Времена, знаете ли такие. Может он и скотина, а человек хороший?

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 июня 2011 | Просмотров: 291

Наказ

Юмор, Истории

Портал в мир гномов Пашка открывал осенью. Прямо у меня дома. Я к этому времени уже около месяца находился в творческом застое и плотно сидел на стакане. Мартышка, делившая со мной жилплощадь, окончательно обозлилась, снюхалась с каким-то оленем – ебуном, и в один из прекрасных сентябрьских дней, собрав чемоданы, отправилась с ним сожительствовать. От радости вальсируя и кружась, она спешно покинула квартиру, но далеко не ушла. Чувство собственности и уязвлённое самолюбие дуэтом скомандовали мне вступить в ниибический фул-контакт с беглянкой и поджидавшим её в подъезде парнокопытным. Свою коронку- «с локтя», я применил в последнюю очередь. На десерт.

Когда оба пациента уже спокойно отдыхали в пролёте между первым и вторым этажом, во мне вдруг проснулся дух пьяного Боло Енга. Поднявшись на пару ступенек, я с криком дикого медведя гризли прыгнул на ебло свой любимой, и напоследок припудрил скулы странника тундры двойкой.
В глобальном масштабе Вселенной, в принципе, нихуя не случилось. Умерла одна ячейка общества, и тут же в муках родилась вторая. Равновесие сохранилось, йобана. Это меня немного успокоило, и я ещё на пару дней продолжил свой одиночный бреющий полёт.

Из полёта я вышел как младенец — голый и безмозглый. Денег не было, мыслей тоже. Хотя нет, одна мысль всё же была. Надо немедленно заняться ликвидацией свежевылупленной ячейки общества ( всё — таки нехороший я человек). Найти этих голубков – дело одного часа. Не успею я выйти на воздух, как умудренная житейским опытом дворовая агентура, отстреливая из своих беззубых ртов шелуху от семечек, тут же выдаст все адреса и явки.
Но все карты спутал Паша. Корень забубённый. Нахуй я ему вообще дверь открыл?
Получасовой рассказ Павлика о его встрече и беззаветной дружбе с гномами должен был, по его мнению, вызвать у меня ураган эмоций, на вроде того, что появлялся в детстве после посещения чешского Луна-Парка. Но вместо этого Павлик увяз в густом тумане моего похуизма. Гномы, чебурашки, гробики на колёсах. Ага. Знаем.
Пашка протянул мне четурман с жидкостью, похожей на дристню помойного пса.
-Давай, Дюш.
- Прикалываешься?
- Бля буду, Дюш. Морозик принес целую банку. Говорит, дед угостил. По стакану приняли и началось!
- Вот что, Павлик. Ни общаться, ни заливать себе в чан подозрительные напитки я не собираюсь. Дело у меня сегодня. Жрал бы дальше эту шняжку со своим Морозиком… Морозик принёс… Дед какой-то. У него дед помер пять лет назад… Ослика на колёсиках Морозик не принёс? Катались бы вдвоём во дворе. Морозик — хуёзик…. Ты в курсе, что он недавно свой эрегированный елдарез под окнами роддома демонстрировал? Роженицы аплодировали стоя. Смело, учитывая, что его мама ещё там пока главврач.
- Да не, Дюш. Это он балтики — девятки просто пережрал.
- C тобой. – утвердительно кивнул я.

Павлик опустил в пол зенкачи и засмущался, как гениальный мальчик – скрипач, громко пёрднувший на своём первом сольном выступлении в переполненном концертном зале Рахманиновской консерватории.
Ладно, думаю, выжру и поеду оленя убивать. Один хуй Паша не отстанет, если пришёл. Да и хуже не будет. Резко завязывать тоже нельзя.
- На вкус хоть заебися?
Павлик оживился.
- На вкус — ваще, как ликёр. Ты только как выпьешь, подожди минут пять. Они сразу не появляются. И главное – веди себя корректно, Дюх. Они вроде не злобные, но хуй их знает. Мои меня на улице ждут. – Паша тянул лыбу- хорошие ребята. Морозик вообще вчера на Урал со своими гномами уехал. Руду добывать какую-то. Ыыы. Дюх, я где твоя то? Может, тоже тяпнет. Всё веселее.
- Не тяпнет,- отрезал я.
Поглаживая жёсткую трехнедельную щетину, я подумал, что в этом полёте явно отскочил, чего нельзя сказать о дружках. За время моего отсутствия ебнулись парняги, как с добрым утром. Молча взяв у сошедшего с ума коллеги фофан, я решительно открыл своё иссохшее зевало и влил туда зловещую жидкость по методу центрифуги…

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 июня 2011 | Просмотров: 221

Мудокам завалившим сессию или не сумевшим «откосить» посвящается – «Армея»

Юмор, Истории

Эта рукописька будет относительно кратким пособием задротам попавшим в армию. Расскажу примерно чо да как делать и как себя вести, а так же про то, как там реально бывает. Безо всякой хуиты которые вам плетут «крутые оцлужившие друганы. Начну, наверное, с заблуждений:

1) Часто говорят – «Да я! Да я, блеать, ежыков жёпой голой давил!» - хуита. Инфа 100% за редким исключением.
2) Дедовщина это беспонтовая тема – пиздабольство. Дедовщина это заебись, она нужна.
3) «В армии я потеряю время». Так говорят мудоки. Как бы ни складывалась твоя потенциальная карьера, там ты приобретешь больше, нежели потеряешь.
4) Из армии возвращаешься ебанутым. Да, какое-то время действительно ты после армии - ебанутый.

Обо всей этой хуите я напишу ниже. Итак, поехали. С чего все начинается? Медкомиссия. То есть мы говорим о мудоке, которому конкретно светят кирзовые сапоги. Что делать на медкомиссии, если ты знаешь, что здоров абсолютно. Ответ: нихуя, все равно не откосишь. Только с баблом если. Так что не теряй время, поскольку, чем раньше уедешь, тем лучше.

К примеру, попал под осенний призыв. Можно съебнуть в конце октября и это будет заебато! Т.к. приехав в учебку, народу будет очень мало! Можно охуенно всему научитсья заранее. Но об этом позже.
Значит, приехал ты в часть. Первым делом вас оденут в форму, военную (если не одели в распределительном пункте). Как нужно выбирать ее? Есть 2 вида, мешковина и заеботый комуфляж. Заеботый комуфляж когда новый на свету переливается, как цвет металлик, материал такой жесткий, толстый и модный. А мешковина, она потому так и называется – материал больше напоминает мешок картошки или марлю, хуй ево знает. Короче уебанство полное. Если будет возможность заиметь нормальное шмотье – бабла не жалей, отстегни сразу кому надо. Там подсуетятся, ушлаганы всегда были и будут. Особенно в армии.

Сапоги. Тоже есть 2 вида. Бумажные и кожаные. Обычно в учебке стараются слить бумажные. Их тоже легко отличить. Они легкие, материал больше напоминает пластик. Через 2 недели каблук уйдет к хуям в район подъема, а сами сапоги будут похожи на волосатую песду. Надо сразу брать чоткие, кожаные. По тому же принципу, что и камок. Пару тыщ должно хватить. Главное заранее их подготовить, иначе заебешься и будешь выглядеть как последний гондон.

Остальной шмот похуй. Портки дают новые, охуенные. Шапка должна быть отстойной. Чем больше она напоминает трусы, тем лучше для тебя. Старослужащие любят, когда у молодых уебанские шапки. Чем уебищнее твоя шапка, тем выше твой авторитет в глазах дедов (в учебке сержантов, что однохуйственно).

Едем дальше. Я писал, что лучше начать с октября. Приходишь ты в учебку, там подмыли, постригли, одели, отсосали… Не, это я уже хуйню пишу. Так вот. Ты баец неебаца. Обычно в учебной батарее собирают рыл по 150-200. Те, кто пришел раньше всех, к приходу остальных долбаебов умеют уже все, что положено духу. Уметь там, в принципе, нихуя не надо. Выше ногу задирай, шагай шумно и с чувством! А еще если любил петь в подъезде – ваще ахуенно! Все любят запевал. Если ты запевала – быть тебе нормальным поцаном!

Проходит месяц, конец ноября. Долбаебов становится больше. Сержантов, как и было изначально. Ты уже умеешь шагать, петь плясать, подметать и пробежать 2-3 километра с утра. Все еще заебисто, но уже более или менее. Так что на вас всем уже почти похуй! Для учебки ты дембель! Уже плюс – заебывают не тебя.

Ближе к присяге начнут учить стрелять. Постелят в расположении (казарме) матрасики и дадут деревянное ружье. Заебись вообще! Ну и там раком сраком будешь с ним лежать. Скучная ебола, учитывая, что этой хуйней будешь заниматься недели две, не меньше.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 июня 2011 | Просмотров: 309

Комплексный обед

Юмор, Истории

Антона не любили все. Даже не то, что не любили, скорее брезговали. Было в его ауре что-то отталкивающее, как у таракана: вроде бы, жук, как жук, а в руки взять противно. Отец – бравый военный, полковник, красавец и бабник, чаял видеть в сыне продолжателя традиций. Но, глядя на долговязого, сутулого, бледного, прыщавого подростка, понимал, что армия вряд ли будет рада видеть в своих рядах подобное чудо.
В школе друзей у Антона не было. Дружить с ним считалось моветоном, и даже те, кого сажали с Антоном за одну парту, становились объектами насмешек. В восьмом классе, когда настало время первых поцелуев, первой нетрезвости, первых романтических переживаний, когда гормоны кипятили кровь, требуя любви, приключений и самоутверждения, Антон оказался за бортом. Без него пили портвейн, курили, дрались район на район, без него ездили с палатками на водохранилище, где, сидя у костра, трогали упругие тела одноклассниц.
Антон давно свыкся со своей участью изгоя и одиночки. Вечерами он сидел в кресле с книгой. Читал быстро, много и бессистемно. Библиотекари устали выписывать ему новые читательские карточки. С каждой книгой багаж интеллекта и эрудиции прибавлял в весе. Учителя уже не вызывали Антона к доске, опасаясь выглядеть глупее его. Но и это не помогло влиться в коллектив сверстников. Да и необходимость в этом отпала, слишком велика была разница между умищем Антона и умишками сверстников. Книга заменила ему всё и всех, давя на корню подростковый стадный инстинкт, душа зародыши пубертата, безжалостно топча первые ростки сексуального влечения. Даже с мастурбацией у него не сложилось. Книга оказалась интереснее.
Но социум не прощал такого обхождения с ним. Найдя своё счастье в литературе, Антон нашёл своё несчастье в жизни. Неокрепшая юношеская психика под напором презрения, вечных издёвок, тупых шуток обрастала комплексами. Он пытался не реагировать, не подавать вида, что его это задевает, всячески показывать, что ему наплевать на всех, но, очевидно, получалось не очень убедительно. С чьей-то лёгкой руки к нему прилипла кличка «Комплексный обед».
Обида на весь мир засела глубоко в душе. Несправедливость, жестокость окружающих, тупого необразованного быдла, породила в Антоне ненависть. Тихую, ждущую своего часа. Часа «Хэ»
Закончив школу, Антон вздохнул облегчённо, но, поступив в универ на факультет журналистики, столкнулся с тем же самым. Студенческая жизнь прошла, как в тумане, проплыв мимо бесшабашности общаг, стройотрядов, пьянок, гулянок и беспорядочного секса. Всё это заменили книги – верные друзья, не позволяющие себе бестактности и хамства. Им, в принципе, было всё равно, кто их читает, но они, хотя бы, не проявляли по отношению к Антону никакого негатива.
Мало того, Антон попробовал себя в сочинительстве. Первый свой опус он спустил в унитаз. Второй – оставил, но тот где-то затерялся. Все последующие складывались в папку. С каждым рассказом получалось лучше, складнее, вырабатывался стиль, слог. Некоторые даже понравились самому автору, и он вылизал их, переловил всех блох, переписал начисто. Накопившиеся произведения просили читателя. Родителям показать своё творчество Антон не решился, а больше никого у него и не было.
Судьба сделала всё-таки подарок. После окончания ВУЗа, Антон устроился на работу в издательство, попав под крылышко самого Кипарисова. Кипарисов – солнце русской поэзии, любимец публики, путеводная звезда модного в те времена литературного андеграунда, пригрел странное существо, по имени Антон. «Польсти бездарности – получишь верного слугу» - говаривал Кипарисов. Антон кивал в ответ и бежал делать чай великому мэтру, не принимая, конечно, эти слова в свой адрес.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 июня 2011 | Просмотров: 242

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 [113] 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх