Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Мой старый и ржавый баркас

Юмор, Истории

Бабосы мы настреляли быстро. Всего за две школьные перемены. Ботаны обезжиривались легко и непринужденно. Попадались, правда, и храбрые портняжки. Типа нет нихуя и всё такое. Для них ставки возрастали пропорционально их борзости. В общем, худо-бедно на гнилуху наскребли. Юрец ещё раз пересчитал наличность и загадочно улыбнулся, оголив свою фирменную щербинку. Затем он что-то промычал себе под нос, разбежался, как заправский атлет, и прыгнул в густые кусты. За кустами, в пяти минутах прямолинейного спринтерского бега, находился магаз.
Больше я Юрца не видел.

Подозревать неладное я начал после часа томления в фойе центрального входа. Штатного посыльного не было. В мучительном ожидании я в стопятидесятый раз изучил стенд с лучшими спортсменами школы. Великолепная семёрка. Верхний ряд стенда оккупировали три лыжника - перворазрядника. Братья Сметанины. Судя по их ебальникам, первоначально эти парни явились миру в виде потенциальных экспонатов кунсткамеры, но каким- то чудом избежали этой участи, и теперь зловеще скалили со стенда свои гнилые зубы. Вот уродцы. Средний ряд занимала женская половина спортивной элиты нашей щколы. Лена Дзюба, Лена Михтиева и Валя Кретова. Гимнастки, блять. Гутаперчивые. Надо заняться ими, как время будет. Ну, типа засунуть хомячка в норку.
В третьем, последнем ряду, в чёрной рамке висел портрет нашего физрука, Виталия Леонидовича Скорострелова. Виталий Леонидович почил год назад, но навечно остался в сердцах, как преподавательского состава, так и учеников. Нелепый случай унёс жизнь ярого фаната спорта и здорового образа жизни. Не верится даже.
В тот злополучный день физрук решил показать ненавистным пионерам -курильщикам из 6 «г» несколько акробатических упражнений.
- Учитесь, придурки! Это вам не всякой хуйнёй организм травить! – сказал он и сделал заднее сальто.
Кто-то из пионеров справедливо заметил, что Виталий Леонидович красавец, но такой шнягой пусть лучше кобыл своих удивляет, которых вопреки негодованию завуча, да что там завуча – всей общественности, он с завидным постоянством порол в своём закутке. После дельного замечания физрук запунцевел, набычился и заорал:
- Ну смотрите, блять, гандоны!

Ещё не смолкло эхо в спортивном зале, как он с каскадом немыслимых кульбитов оказался у перекладины. Мгновенье спустя Виталий Леонидович уже крутил «солнышко». Да как крутил! Дмитрий Билозерчев к хуям бы забросил спорт, если бы увидел ЭТО. Ученики 7 «г» застыли в групповой скульптурной композиции.
- Я ваааааам бляяяяяяядь пакааааааажууууууу, нахуууууууууууй !!!! – оглушающее пронеслось на весь спортзал.
По рассказу Кокуры, ставшим одним из свидетелей разыгравшейся трагедии, Виталий Леонидович после десятка энергичных оборотов перешёл на однорукий вариант солнышка. Хуй его знает, что он хотел изобразить, но на очередном обороте сорвался и, не сумев сгруппироваться, сломал себе шеяк.
Покойся с миром, как говорится. Хоронили любимца школы с почестями. Соплей было яибу. Не преминул приехать и больной на голову заслуженный мастер спорта Сергей Копылов. Они с усопшим в физкультурном техникуме вместе учились. Знаменитый велосипедист сначала всё время плакал, а на могиле начал дико ржать. Хуйли, звезда советского спорта. Их не поймешь. Может, перетренировался накануне, а может - просто нервы.
Мои тяжёлые раздумья прервала ехидная техничка Вера.
- Чёйт ты, Чернов, не учишься? Опять с Юркой Горшковым бухать будете ?
- А тебя ебёт, обезьяна облезлая? Иди коридор пидарась. Не школа ,а хлев какой-то. – деловито ответил я, и до кучи хотел ей добавить чего- нибудь гадкое, но она зыркнула на часы и быстро съебнула. Через несколько секунд раздался звонок.

Подробнее...

 (Голосов: 3)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 июня 2011 | Просмотров: 295

Лобковые войны

Юмор, Истории

Эта история приключилась со мной ранней осенью, когда вечера ещё были тёплыми, а город собирался праздновать свою восемьсот какую-то годовщину. Я возвращался домой около полуночи, сидя в вагоне метро с книгой в руке. Слева от меня, рядом с дверьми, оживлённо беседовала пара молодых кавказцев – парень и девушка. Поскольку кавказцы говорили на повышенных тонах, я слышал каждое слово. И хотя я боюсь обидеть моего, вне всякого сомнения, высокоинтеллигентного читателя, всё-таки приведу диалог так, как он звучал на самом деле:
- Не трогай меня.
-Почему?
- Сам знаешь почему, отстань!
- Что такое, э?
- Идёшь с ним по улице, он туда-сюда головой вертит, на других смотрит, нахуй мне это надо? Заебалась я уже!
- Успокойся, слушай, поехали дома поговорим.
- Никуда я не поеду, оставь меня!
- Почему?
- Потому, что мне без тебя лучше по жизни будет, потеряйся и всё, нахуя мне с таким лохом общаться?
- Эээ!
- Не трогай меня, руку отпусти!

Дальше мои попутчики перешли на родной язык, и я потерял к ним интерес, углубившись в бессмертное произведение Станислава Лема, описывающее безумные будни исследователей планеты «Солярис».

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 июня 2011 | Просмотров: 293

Почему вы не любите Microsoft?

Юмор, Истории

"А вот скажите мне, заядлые гуру компьютерных технологий, за что вы не любите компанию Microsoft" – спрашивает Дмитрий Митрофанов, заместитель директора по ИТ "Абсолют Банк". Он считает, что тут дело не в багах, синем экране смерти, монополизации отраслевых стандартов офисных приложений и т.д. Это не причины. Это поводы. Корень же русской нелюбви к Microsoft прячется гораздо глубже.

Начну издалека. Когда-то давно компьютер для вас был чем-то сакральным и священным. Его нельзя было купить в магазине (что за пошлость!). Его можно было либо собрать самому, либо купить у тех гуру, которые сами его собрали. А еще, если повезло со знакомыми, можно было получить по блату доступ на кафедру института или НИИ к какому-нибудь компьютерному монстру, клацающему перфокартатами и призывно мерцающему зелеными терминалами. CM-2, M-6000, EC-1030, VAX-11/730, PDP-11.

Чуть позже, уже в век PC XT, никто из вас не знал, зачем он нужен (ну кроме диггера и червяка), но вопрос этот вызывал бурные эмоции по поводу того, что "это же будущее!" Но при этом работали вы в DOSe, а директору какой-нибудь конторы показывали, как классно в Norton можно файлики копировать слева направо и наоборот. Но интерес к вам заканчивался, как только вы предлагали заменить его любимую секретаршу компьютером.

Более продвинутые в бизнес-сознании рассказывали про Clipper (DBase) и про то, как здорово хранить всю номенклатуру его товаров в компьютере.

А вечерами вы из-под Кнута изучали сортировку методом пузырька, писали на Assembler и радовались, когда удавалось уменьшить объем загружаемого в память модуля на 7 Кбайт за счет более оптимального использования подпрограмм и передаваемых параметров. А свой графический курсор в текстовом режиме DOSа помните? (всплакнул)

У каждого была своя методика построения интерфейсов, свои библиотеки, своя скорость разработки ассемблерных интерфейсов для баз и базенок, которые вы клепали заказчикам.

А от этой скорости вы могли запрашивать большую цену, так как вы были профессионалами. И заказчик был рад компенсировать скорость деньгами, так как для него компьютер – как сейчас, так и был тогда – всего лишь способ увеличить свою прибыль посредством уменьшения издержек.

Так вот тогда компанию Microsoft, которая выпускала DOS, не просто любили, а еще и беспримерно уважали, так как она позволяла вам почувствовать себя носителями сакрального знания. Людьми, которые знают нечто такое, что выделяет их из общей толпы. Вы были программистами.

А потом MS подложил свинью. Он выпустил Windows, который не только пустил прахом все ваши многолетние наработки интерфейсов, но и позволил зеленым шелкоперам, которые только-только компьютер в институте увидели, конкурировать с вами по скорости разработки и, как следствие, получить доступ к деньгам заказчика.

Потом пришли объектно-ориентированные языки и бизнес-лексика, от которой у вас воротило скулы в тоске, и вы начали понимать, что ощущение вашей уникальности растворилось в появлении новой промышленной индустрии программирования, в которой программисту отводилась роль тупого работяги на конвейере. Получил ТЗ, выдал результат, получил деньги, получил новое ТЗ, выдал результат и т.д.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 июня 2011 | Просмотров: 244

Неумирающий цветок кактуса

Юмор, Истории

«Nihi cemper flere (Ничто не цветет вечно)». (с) Цицерон Марк Туллий.

«Даже необъяснимые, на первый взгляд, феномены бесследного исчезновения частиц в квантовой физике - это, скорее, лишь проявление недостаточности наших знаний. Равно как и взаимоуничтожение – печальный итог рокового союза электрона и позитрона, это не конец. Ведь плодом их непреодолимого стремления друг к другу и гибельного совокупления становится энергия света, несущего потенциал новой жизни».(с) Фрейдрик Нитсше


Она застала меня врасплох, совершенно неожиданно вынырнув из прошлого. Случайно заметив её в толчее автовокзала выходящей из автобуса, я притормозил и стал судорожно искать место для парковки. Мучительные попытки вспомнить её имя ни к чему не приводили. Видно, память решила проявить норов и накрепко задвинула щеколду на дверце одного из своих заветных, но бесполезных загашников.

В голове синдромом заезженной пластинки раз за разом прокручивалось что-то до боли знакомое и немногосложное, не позволяя сконцентрировать внимание и восстановить целое из невнятного обрывка. Думаю, каждому знакомо это чувство, когда невозможно сосредоточиться на чём-либо ином, помимо воспоминания. Кажется, лишь оно одно способно принести душевное равновесие, погасив назойливо зудящий, давящий на психику диссонанс.

Под этот незатейливый прилипчивый аккомпанемент я, наконец, припарковался, вышел из машины и просто прислонился к фонарному столбу непосредственно у неё на пути. Встречи было не избежать.

- Ого, кого я вижу! – несмотря на интонации, она, казалось бы, и не удивилась. - Привет, Дядя! Как поживаешь? Да, судя по тому, что ничуть не изменился, неплохо.

Её слова отозвались волной внутреннего тепла, таинственная природа которого до сих пор не даёт покоя поэтам и философам, несмотря на вполне конкретное представление физиологов. И под его воздействием колючая ледяная глыба душевного дискомфорта мгновенно рассыпалась на мелкие осколки, тут же поглощённые и унесённые прочь.

Имя? Что за пустяк, и насколько условна связь запечатлённого в сознании образа с никчемным набором символов или звуков!

- Привет, привет! – непринуждённо ответил я. – Да-а, …поживаю.

Но не тут-то было! Нежданная тёплая волна тут же и погасла, завязнув в липкой смеси досады и беспокойства. Как же так? Ведь после долгих лет неизвестности о стольком хотелось переговорить. Расспросить, как она жила эти годы, рассказать о себе. Но вместо этого я, как идиот, должен сломя голову мчаться в другой конец города на деловую встречу.

Я глянул на часы. Да, моё опоздание может вызвать ненужное беспокойство. Неудивительно, ведь ждут скорее даже не меня, а крупную сумму денег, что я должен передать.

Подробнее...
 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 июня 2011 | Просмотров: 259

Ужасы нашего сбербанка

Юмор, Истории

Я ДРУГОЙ ТАКОЙ СТРАНЫ НЕ ЗНАЮ, ГДЕ ТАК СКРИПИТ ЗУБАМИ ЧЕЛОВЕК

Сберегательный банк – он такой сберегательный… Он так сурово сберегает наши денежки от нас же самих, что насберегал уже Грефу на зарплатку примерно миллион в месяц. Так интернет мне рассказал. Ну, это у Грефа такая зарплатка, не у каждого сберегательного работника, но всё равно впечатляет. Наши деньги они забирают себе в виде зарплатки, а нам говорят, что сберегают наши денежки очень даже крепко и надёжно, так прямо и говорят – никому не отдадим ваши денежки, даже вам самим.

И мне так сказали вчера.
Вот честно, если б мне кто эту историю рассказал, я бы не поверила.
Но вот так всё произошло.

У меня в апреле закончилась сбербанковская карта, не кредитная, обычная карта. Зачем мне сберовская карта? – спросите вы и будете триста раз правы, но у нас в лесу, где я живу, кроме Сбера нет никакой другой банковской деятельности, а деньги где-то хранить надо, и за границей их как-то снимать надо. Ну и вот: у предыдущей карты закончился срок действия, и я заказала и получила новую Визу Классик, прямо так вот пришла в отделение Сбера 23-го мая и получила, как дура, честное слово. Да не как дура, а точно дура, полная дура, круглая дура, какая там ещё…

23-го мая я никуда не собиралась ехать, поэтому карту я сунула в сумку, пинкод выучила наизусть (я точно ненормальная, зачем мне это было надо, столько времени потратила, лучше б португальский ещё выучила), и так благополучно я дожила до 31-го мая, пока мы с Ирой не собрались в самый дорогой ресторан Питера, где денег мне надо было много. После ресторана я хотела полететь в Вильфранш, потому что захотелось, и с выученным наизусть пинкодом я заявилась в банкомат. Эта сволочь схватила когтями и зубами мою карту, и вся моя радость от выученного наизусть пинкода испарилась: банкомат не дал мне даже попытаться продемонстрировать мою прекрасную память, вместо проглоченной карты он выдал мне записку: «Карта изъята по команде банка».

Сволочь этот банк, решила я, и попыталась позвонить по указанному везде телефону. Что значит везде - поясняю: я не такая дура, чтобы часами висеть на телефоне, пытаясь дозвониться по какому-то дурацкому номеру 8 и всякие там нули и шесть пятерок, в ассоциации банков Северо-Запада я быстренько отыскала телефончик Питерского начальника Сбера и позвонила на этот номер. Вы будете смеяться надо мной и правильно – этот телефончик, как и все остальные, тоже дает переадресацию на нули и пятерки, дружным строем следующие за восьмеркой, захотела Сбер перехитрить, Марина, просто смешно, честное слово.

Ну что… Вместо Вильфранша поперлась я в свое отделение, где карту получала.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 июня 2011 | Просмотров: 270

Бусидо: Путь воина

Юмор, Истории

- Суки… Какие же суки! – с качаловским трагизмом восклицал Колян, разглядывая свежайший фингал под левым глазом, ласкавший взор всеми оттенками спектра.
- Гематома левой глазной орбиты. Инъекция сосудов конъюктивы. Похмельный синдром. – тоном судебно-медицинского эксперта констатировал я и отхлебнул из чашки.
Колян застонал, ощупывая «гулю».
- Водки ноль-семь. Телятина по-министерски. Оливье. И двести текилы. – безжалостно продолжал я, взирая на страдания друга и предметы его экипировки.
- Бляяяяя… - простонал Колян.
- О нём, о супостате твоём - неумолимо серил я в душу другана. – Рост сто шестьдесят-пять –сто семьдесят. Правша.
Мы сидели у Коляна на кухне и пили. Чай, блядь! Колян пил зеленый, заваренный по фэн-шуй, я – чёрный, заваренный хуй знает как.
Заплывшее око Коляна не без иронии разглядывал Колянов кот, так и не простивший ему (Коляну) попытку повторной его (кота) кастрации.
- Что делать-то? – жалобно спросил Колян.
- Хуй знает. – отрезал я.

Вся вышеописанная сцена была последствием милых Коляновых посиделок в кабаке с нежным женским именем «Евгения» в названии, где Колян в очередной раз, что называется, огрёб. А всё из-за того, что Колянова супруга, устроив скандальчик на ровном месте, категорически отказалась исполнить супружеский долг даже на полшишечки, и съебнула к маме.
- Серёёёооооог, - просительно проблеял Колян. – Ты же это, карате занимался… И самбо тебя в школе ментов учили… Помог бы, а?
«Может, не надо, а?» - заныла перееденная БТРом восемнадцать лет назад нога.
«Охх…» - вздохнул травмированный после прыжка с третьего этажа за негодяем позвоночник.
«В пизду!» - решительно зачесался шрам от удара кастетом под левым глазом.
В дверь позвонили. Я пошёл открывать, оставив Коляна с котом и фингалом.
Открыв дверь, я обнаружил там нашего кореша Серёгу-2 с пакетом, из которого соблазнительно торчало бутылочное горлышко и хвост скумбрии холодного копчения.
- Бояяяяре, а мы к вам пришли! – пропел Серый. – Чё делали?
- Тебя вспоминали.. – мрачно ответил Колян. – И других козлов…
Серёга-2 пропустил мимо ушей откровенное хамство, и выставил на стол блеснувший в лучах солнца литр. Потом он подозрительно глянул на содержимое наших чашек и охуел:
- Вы, это, чего? Чааааааааай пьёте?
- Ага…
- Будете? – Серый ловко скрутил пробку с водочной бутылки.
- Нет! – решительно сказал я. Колян же энергично замотал головой.
- Ну вы, блин, даёте! – с булдаковской хрипотцой прорычал закадыка, наливая себе в чашку содержимое бутылки. – Хуй за мясо уже не считаете!
Он залихватски хлобыстнул налитое и стал дербанить тушку скумбрии.
- Колян пизды получил… - просветил я друга. – Теперь только чай.. По фэн-шуй, мать его…
- Ночной дозор! Всем выйти из сумрака! – продекларировал Серёга-2, и выволок Коляна на солнечный свет из тёмного угла, где жертва половых репрессий пытался скрыть следы позора на лице.
- Впечатляет.. –резюмировал результаты созерцания Колянова несчастного еблета Серёга. – И чё решили? Давай спецназ в ружьё подниму, они этот кабак на четыре кости поставят!
- Ага.. – поддержал я беседу. – И вертолётную поддержку с воздуха… И тактический ядерный заряд средней мощности…
- Не, мужики, я серьёзно! – взмолился Колян. – Хочу боевыми искусствами заняться, махать ногами, как Брюс Ли, на последнем дыхании угандошивать кодляк всяких пидарасов, как Ван Дамм!
Серёга-2 посмотрел сперва на него, соображая, потом на меня и, подняв указующий перст к потолку, изрёк, беспесды, гениальную мысль:
- Джоник!
Джоник – это мой младший брат Евгений. Когда-то, давным-давно, я привёл его в секцию карате тощим подростком, который получал пиздянок от всех, а теперь этот бычара имел какой-то невъебенный дан по айкидо и хуёвую привычку сворачивать старшего брательника в бараний рог при нечастых встречах. Нынче он тренировал группу ребятишек, причём, как последний дурень, безвозмезно, то есть даром.
Я полез за мобильником.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 июня 2011 | Просмотров: 246

Случай на вокзале

Юмор, Истории

Я всегда говорил, - "наши бабы добрые и сострадательные создания", и вот вам очередное подтверждение этому из моего опыта...

Было это - в нелегкий постдефолтный 1999 год... Денег стало мало и пришлось бросить к хуям съем хаты в Мск и переехать в Щелково. Кто не знает - это час езды на цобаке... Ну и, мотаясь туды-сюды, частенько я прибивался по пивку или еще чему покрепче.

Вот очередной раз получив зарплатку, поехал я с работы на Ярославский. А там - толи цобака была не скоро, то ли че, - не помню, но в итоге стою я на вокзале изрядно под шафе.

Ну купил билет, взял еще пивка, жду.
Вдруг, откуда не возмись, подходит ко мне девушка...

- Привет, а не угостите выпивкой...

Причем, в моем вкусе такая вся..., нескладная, с оттопыренными ушками, лет 19 с виду...
Ну я плохосоображающим умом своим прикинул... ну, думаю, наверное, снимается девка... а может шлюшка начинающая...

- А чего... ну давай.

и пошел с ней к ларьку.
стоим, пиздим о том о сем ... долго ли коротко ли... смотрю, она и расслабилась вроде, и улыбается... ну потом и "общий язык нашли", поцеловал ее в смысле. Надо развивать успех... говорю ей :

- Ты мне охуенно симпатична ... И вообще на хате я один... скучно ... поехали ко мне

А она чето погрустнела ... спрашивает:
- А ты чтоли, и за билет заплатишь ?
ответ понятен
- да что билет... да я… да для такой красивой девушки … вот бабки какие есть - все щас прокутим...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 июня 2011 | Просмотров: 245

Про машину

Юмор, Истории

Я сел в машину и приложил палец к сканеру. К моему удивлению, машина не завелась. Я протер сканер платком и приложил палец еще раз. Результата - ноль. К счастью, круглосуточную службу поддержки никто не отменял. Я включил автомобильный дисплей и набрал номер.
Экран загорелся, с экрана мне улыбалась девица довольно приятной наружности, лет двадцати.
- Автософт, здравствуйте. Служба поддержки, Дана. Чем могу помочь?
- Очень даже можете. У меня машина не заводится.
- Назовите ваше имя и номер удостоверения личности, пожалуйста... Теперь выполняйте следующее: откиньте крышечку сканера.
- Да откинул уже давно!
- Приложите палец.
- Прикладывал, не заводится.
- Когда прикладывали?
- Полчаса назад.
- Приложите, пожалуйста, еще раз.

- И чем это нам поможет? - проворчал я, но палец послушно приложил. Машина молчала как зарезанная.
- Ну, что? - поинтересовалась Дана.
- Мертво.
- А глазок сканера горит?
- Глазок горит.
- Значит сканер в порядке! - сказала девушка, почему-то радостно. - Видимо проблема в самой машине.
- Видимо да. Давайте мы ее решим.
- Вам надо связаться с представителем...
- Почему мне надо с кем-то связываться? Вы, Дана, не можете мне помочь?
- Потому что наше отделение осуществляет поддержку сканеров. Но раз ваш сканер работает, то вам необходимо позвонить в отделение, помогающее в проблемах с самим автомобилем. Я переведу звонок к ним. Всего доброго и спасибо, что обратились в Автософт.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 июня 2011 | Просмотров: 244

Как вычислять любовниц

Юмор, Истории

Паша странный, очень странный. Все время говорит о машине, о рыбалке, о компьютерах. Ни разу не заговорил о шубе. Вообще, это подозрительно, ну не может же мужчина совсем-совсем не говорить о шубе? Шубы любят все, даже глупая белобрысая моль. Как это возможно, чтобы человеку, способному полтора часа кряду рассказывать, как правильно привязывать крючок на леску, было совершенно нечего сказать о шубе?.. Человек с такой эрудицией говорил бы на эту тему дважды в день, и еще с работы СМСки писал.

Очевидно, он разговаривает о шубе с любовницей. С кем же еще, не с мамой же.

О боже, поняла Марина, у него есть любовница!..

Вычислив таким образом Пашину неверность, Марина плотно занялась поисками доказательств. Пока Паша был на утренней пробежке, обыскала Пашин телефон. Нашла Ивана Ивановича, поняла, что это конспиративное имя. Позвонила, но трубку снял какой-то мужик.

Надо копать глубже, поняла Марина. Паша законспирировал любовницу с шубой, поверхностным осмотром тут не обойтись. Проверила карманы брюк, искала презервативы. Не нашла. Хитрый Паша замел следы.

Ну, ведь не может же он совсем нигде не проколоться? Марина изъяла бумажник из барсетки, провела досмотр. Нашла чек на тыщу триста рублей, ровно столько стоят кофты для любовниц. Она сфотографировала улики и вернула все на место.

Потом вернулся Паша, весь мокрый, как мышь, занимавшаяся бегом трусцой. Снял кеды, бросил футболку в корзину, и совсем уже было собирался пойти в душ, смыть с себя следы любовницы, но Марина перехватила его.

— Нам нужно поговорить, — сказала она.

Паша пытался увильнуть от разговора, ссылался на то, что опаздывает. Тогда она спросила его напрямую.

— Да ты с ума сошла, Мариночка? — сказал Паша. — Какая любовница, ну что за глупости?

И отправился в душ. Все ясно, любовница есть, и возможно, даже не одна. Марина укрылась в спальне и сидела там, незаслуженно обиженная, пока Паша не ушел на работу. Потом она провела обыск с досмотром личных вещей.

В ящике с бельем не нашлось ничего интересного. Марина прощупала носки, в носки все конспираторы прячут купленные для любовниц брильянты. В трех носках обнаружились дырки, Марина их выкинула, пусть поищет. Потом передумала и вернула обратно в ящик, пусть так и ходит с дырками к своей баядерке. Потом опять передумала и снова выкинула, пусть эта коза видит, что она заботится о мужике.

Потом Марина осмотрела рубашки в шкафу, помады на воротничках не нашла. Значит, целуется с этой стервой без рубашки, вот гад. Небось, еще в прихожей снимает, вешает на крючок, и сразу сосаться с этой профурсеткой кучерявой. Ну, наверняка же кучерявой, как пить дать. У самой-то Марины волосы не вьются, хоть плачь, вот он и продался за посторонние кудряшки, а разве в них красота души?..

И кофту еще эту купил, заплакала Марина. Родная жена полтора года слушает про рыбалку, разве она не заслужила кофты?

Она вышла в интернет, написала Коле. Спросила, за какую сумму Коля готов взломать почтовый ящик одного нечестного человека. Коля оказался неблагонадежен, мотивировал свой отказ тем, что он веб-дизайнер, а не уголовный элемент. Вероятно, он в сговоре с Пашей, иначе с чего бы ему отказывать в такой простой просьбе?..

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 июня 2011 | Просмотров: 241

Анекдоты

Юмор, Истории

Если в кинотеатре последний ряд - это места для поцелуев, то чем тогда занимается киномеханик в будке?

Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
- Минет не желаете сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?! !

- Что вас интересует, девушка?
- Детские коляски.
- Если вы хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей.

Молодой хирург, грузин, делает операцию аппендицита и пациент умирает. Второй - тоже, потом и третий.
Вызывает хирурга главврач и спрашивает.
Коллега, в чем дело, почему пациенты умирают? Вы же дипломированный хирург. Вы что, диплом купили?
- ЗачЭм купил?! ОбижаЭш, на Ден ражденя падарили!

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Да дома. Билет ищет...

Старенькое, но душевное:
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты - Коля!!! И на душе праздник!

Учительница на уроке природоведения:
- Дети, что вам больше всего понравилось в краеведческом музее?
Вовочка:
- Как у Сидоровой колготки по шву лопнули.

- Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чем суть изобретения?
- Помогает проходить сквозь стены.
- А как называется?
- Двери.

Дочь, только что вышедшая замуж, звонит матери:
- Мама, а что ты делаешь с обедом, который не понравился папе?
- Оставляю ему же на ужин!

Парадокс.
Мужество, отвага и честь - три верных признака алкогольного опьянения...
Проверено.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 июня 2011 | Просмотров: 202

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 [112] 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх