Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Дефлорация па чорнаму (фул вьоршан эдитед)

Юмор, Истории

Варя была толстой, прыщавой, хромой. При более тщательном изучении еще и косой. Одним словом беспезды страшной бабою из далекай диревне «Большие красные катяхи». Собсна и Варей то ее мало кто знал. Все больше Харя. Ну или на худой конец Жирная пизда, или просто Пизда. Она любила бухать блэйзер за 50 рублей, громка рыгать и группу "иванушки инернешынал". Па вечерам она громка орала их песню пра тучи, пириадически шмыгая в такт саплями, ат чиво во всей опщаге тряслись стены, сыпалась штукатурка и плакали дети до 4х лет. Дети постарше съебывались во двор ебошить палками по лапухам со словами «На те ссука падла жирная».

Нисматря на айкью гриба и красоту деревянной лошадки, Варя каким-то только сатане извесным способом, сумела поступить в наш беспезды пристижный пэтэу сварщегоф и даже праучитьса там 2 года. Все два года, каждый день ана на свайом гарбу исправно таскала по писят штук арматурин, из которых мы криво варили некрасивые решотки на окна нашей общаги, такой блять местный петэушный ишак. Эта был целенаправленный ход нашего директора – запрячь Харю по полной, што бы паменьше выебывалась и не портила так сказать тонкую атмосфэру студенческого братства. Аднака тактически верный ход в стратегической перспективе имел хуевые последствия, ибо Харя через два года арматурных тренеровок таскала по десять загатовок за раз и нам приходилось въебывать как папы карлы. Теперь против Хари не мог выебнуться ни один деревенский мужик. Пад вазможной угрозой черепно мозговых травм находились фсе в радиусе километра ат Жирной пизды. Стоит ли говорить, что ибать ее никто не хотел. И дажы местный батанег алёша с прыщявым иблом, очками на +12 и павышиным либидом, при виде этой валькирии начинал стиснительно бливать и в итоге решил стать пидарасам ( но это уже савсем другая история).

Шел предвыборный год. Много разных мудаков гоняли по всей россее матушке с предвыборным пездежом, в надежде заручиться поддержкой правинцыального электората. В том числе и в нашу пердь заехал какой та тагдашний депутат ат пятой калонны пассивналиберальных гомопидерастов. На него кстати были бальшие надежды, иба председатель наш вроде как договорился продать наши голоса за пару породистых быков осеменителей и ящик водки золотой колос. Аднака с этим произошел небольшой конфуз. Как выяснилось быков па ашипке аттдали другому колхозу. А нам депутат предлажил двух папуасоф из риспублиге конга или хуйпайми каг там. Типа обмен опытом и вся хуйня. Председатель сначала палез в залупу, но ящик водки немного сгладил произошедшее несоответствие. Вопщем на импровизированном митинге пад громкие аплодисменты депутат чета пропиздел пра дружбу народаф, што мы стоим на пути интеграции в мировые экономические отношения, што через хуйвознает скока лет негр будет таким же привычным арудием труда как матыга, а коровы будут выдавать молоко пряма в бутылках. Народ ссал ат васторга и ждал кагда начнут раздавать вотку. В конце дня депутат съебался, пожав на прощание руку председателю и похлопав по плечам охуевших нигрил. Хули дело, конга атправила сваих специалистов на стажировку в столичные вузы, а их припесали к путяге сварщегоф хуйпайми какога пердюйскава района.

Ясен хуй папуасов вживую многие увидели впервые, чо с ними делать тоже не знали. Для начала налили вотки и дали пизды…на фсякий случай, так сказать в рамках построения иерархической пирамиды. Асвоились они быстро. Через два дня понимали слова «нигрила», «пошел на хуй» и «долбоеб». Стажировка их началась с знакомства со складом металлолома. В обязанность неграм вменили ворошить арматуры с целью превентивной борьбы с излишней влажностью и как следствие преждевременной коррозией. Работа важная и атвественная. Асобинна учитывая, што арматура эта лежала ищо со времен хрущова, а ворошить иё придумали тока щас. Но как грится, лучше поздно, чем без дела сидеть.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 июля 2013 | Просмотров: 8

Как стать старшим братом

Юмор, Истории

Отцы Витьки и Вовки Васильевых дружили с самого детства. Потом они женились на сёстрах-двойняшках, свадьба была в один день. Их жёны попали в роддом тоже в один день и в один день родили по парню. Только одна чуть пораньше, другая попозже. Но мать то ли Витьки, то ли Вовки при родах умерла, а её сестра, естественно, усыновила племянника.
В этот же день началась война, отцы новорожденных не увидели. А отец то ли Вовки, то ли Витьки домой не вернулся. А вернувшийся женился на сестре своей жены, что вполне естественно.
Витька и Вовка узнали от “добрых людей”, что один из них “горький сиротинушка”, потому что “матка евойная смертью померла” и он, горемычный, ”в чужом дому мается”.
“Добрые люди” всегда на посту, только мать и отец Витьки и Вовки так и не открыли братьям, кто из них кто. Только и узнали, что один из них родился чуть пораньше. Они так и выросли с одной фамилией, родными братьями. Так и не зная, кто из них старший брат, а кто, соответственно, младший.

Поселили их в нашей комнате и началось… Ну, то есть, как. С аванса они купили бутылку, “входную”, значит. Ну, сидим, тары-бары, всё такое. Вовка с Витькой о чём-то заспорили, мы не вдавались. В комнате шесть курящих, да под это дело - страшная вещь. Парни пошли в коридор покурить, нельзя уже было в комнате. Я остался, не помню уже почему. Голоса у братьев покрепчали, я посмотрел в их сторону. А тут Витька бутылкой Вовке по голове – трах! Тот голову успел убрать, вскочил и кулаком залепил Витьке в глаз. Они сцепились с такой яростью, что я просто обалдел. Ни разу такой ярости не видывал. Да ещё братья. Кинулся разнимать, так они с той же яростью оба набросились на меня. Ну, мне попало, чего там, и если бы парни не бросились на шум, они разделали бы меня вдрызг.
Растащили их, но понять, с чего они сцепились, смогли не сразу. Оказалось, они не пришли к единому мнению, кто из них старше. Потому что младший должен “подкоряться” старшему, а каждый из них старшим считал себя. И проблема эта стоит давно и остро, с тех пор, как “добрые люди “ им “открыли глаза”.
В самом деле, мама сама сказала, что один из них родился чуть пораньше, и ей они оба одинаково дороги, она вскормила их обоих своей грудью, так что нечего им и делить. Они родные братья, всё. Батя тоже говорил, что они родные. Но ведь, ёлы-палы, мужики, один из нас старше, так ведь! И младший брат должен “подкоряться” старшему, так ведь, а как иначе! Иначе–то не бывает, всегда есть младшие и старшие, так ведь! И всегда младшие…
Всё, говорю, я здесь самый старший, и мне оба “подкоряться” станете. А вот те фиг, ты нам никто. А кто вам кто? А мы сами знаем. Ну, мы с парнями сказали так: нам до этого самого места, кто из вас кто, только если ещё раз такой концерт, быть вам крепко побитыми. И младшему, и старшему.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 июля 2013 | Просмотров: 2

Коля с прицепом

Юмор, Истории

- К Вам можно?
- Да конечно , проходите пожалуйста…Кацман… Боцман Кацман…
- Каристииина.
- Очень приятно
- Я из брачного агентства «Купидон и К» .
Я подрабатываю психотерапевтом в этом агентстве. Пациентки оттуда серьезно уступают моему основному контингенту в жизнелюбии и оптимизме, но выгодно отличаются стабильностью посещений, поэтому смотрю на Кристину с благожелательным интересом.
На вид ей чуть меньше тридцатки. Приятная. Хорошо прокрашенная блонди, умеренно дорогая одежда, умеренный загар. Ухоженная.
-Разрешите?
-Да, конечно, я вас слушаю
- Я пришла к вам потому что….
Поехали
-Я селф-мэйд вумен и всего в этой жизни добилась сама, кроме кватиры, которую мне отписала бабушка, машины «деу матисс», которую купил мне папа, и дочки, с которой мне когда-то помог один подлец.
- Я работаю в прекрасной международной компании «Амвэй» и два раза ездила заграницу, в египет и турцию , о чем прекрасно рассказывают все 149 фото в моей страничке на одноклассниках …
-Я красива, умна и получила достойное образование на отделении дистанционного обучения Европейской Академии Финансов, Психологии и Ландшафтного дизайна, поэтому я знаю себе цену, и не хочу кого попало…
Поглядываю на часы, искусно спрятанные в мебели за спиной пациентки… ага, прошли уже семнадцать минут из бесплатной консультации …
Теперь должно пойти описание проблем в поиске принца– думаю минут в десять уложится…итого 20 на работу. что там у нас?
- Депрессия. Депрессия и безысходность. Все время слезы. Ощущение того, ты не нужна. Ощущение того, что все нормальные мужики вымерли. Я не прошу ничего особенного. Мне не нужен олигарх, мне не нужен Абрамович или там Мэл Гибсон, хотя конечно, я достойнее этой хохлушки – концертмейстера. Деньги для меня НЕ ГЛАВНОЕ . Понимаете? НЕ ГЛАВНОЕ. Мне нужен просто достойный человек. Мне нужен мужчина, который :
- понимал бы , что мне не нужны его деньги и ценил бы это, но мог бы сделать так, чтобы семья ни в чем не нуждалась… я устала быть сильной
- делал по дому ремонт и всю остальную мужскую работу, возил нас на дачу, где и помогал бы маме на выходных, но не заикался бы о прописке. В идеале, он должен быть обеспечен отдельным жильем. Мы бы могли сдавать его квартиру, пока не подрастет моя малышка, а потом переехать к нему.
- ответственно относился к семье, по мужски решал все проблемы, , но понимал, что он тут права голоса не имеет.
- Любил и баловал бы моего ребенка как родного, но понимал, что он для нее чужой человек
На последнем моменте барышня остановилась особо.
-Любишь меня- люби и моего ребенка- это же не мы придумали, правильно? Это жизнь, понимаете? ЖИЗНЬ. Откуда столько инфантильности у мужчин? Такое ощущение, что им всем лет по 16. Мне один говорит- я к ней должен привыкнуть…я вас умоляю, сколько ты будешь привыкать? Год? Десять лет? Двадцать? Ты ей нужен СЕЙЧАС … а когда он привыкнет? В ее 18? Зачем он тогда ей нужен, тогда и родных отцов знать не хотят… И от этого от всего, вы не поверите, жить не хочется…Ну.. где нормальные мужчины? А? Неужели вымерли , как мамонты…
Сочувственно кивая головой, кидаю взгляд на часы. 17 минут, все по плану. Сейчас еще немного и… АХ КАК НЕХОРОШО!!!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 июля 2013 | Просмотров: 6

Обман зрения

Юмор, Истории

Лет десять назад, сразу после университета, я отправился отдавать долг Родине контрактником. На тот момент слово «интернет» в войсковых частях Федеральной погранслужбы считалось неприличным, а в качестве локальной сети использовались трёхдюймовые дискеты. Будучи приписанным к финслужбе, я горел желанием облегчить работу бухов и нас, фиников, ввиду чего железными аргументами с применением словосочетаний «производительность труда» и «экономия бумаги» уломал командира на покупку неуправляемого свитча, бухты кабеля и нескольких сетевых карт.

Связисты из управления наотрез отказали нам в разрешении на установку ЛВС, но командир уже загорелся идеей и махнул шашкой, приказав всё сделать по-тихому, незаметно и вчера. Витую пару мы кидали так, чтобы она потерялась в жгуте малопонятных проводов, исторически скрученном в кабель-канале, а сам свитч с предательскими лампочками было решено установить на потолок и прикрыть картонной коробкой в цвет местности. Подходящую коробку мы так и не нашли.

Время шло, жёлтая программа работала, файлы летали, «Солдат удачи» и «Анрил» по сети заменяли нам тактико-специальную подготовку по четвергам, и все давно забыли, что свитч с лампочками является оборудованием, закупленным на неучтённые средства, не оприходованным по АХО, а следовательно, в глазах любой комиссии — предпосылкой к хищению, а ещё нарушающим режим сохранности гостайны.

Комиссия из регионального управления в тот год была богата на приколы. После перечисления столов, стульев, компов, калькуляторов и прочего проверяющий офицер уже было собрался уходить, но лампочки же на потолке!

— А это у вас что такое?

Я почувствовал лёгкую панику: такая подстава могла бы серьёзно повлиять на карьеру кое-кого из начальства, а это противоречило духу товарищества и воинской солидарности, витавшему по коридорам нашей части.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 июля 2013 | Просмотров: 10

Окно

Юмор, Истории

Ваня любил смотреть в окно. Особенно на дождь, или на падающий снег. Он мог очень долго сидеть и просто смотреть на то, как из уличных фонарей падает оранжевый снег, и покрывает мягким пледом пустую землю. Он смотрел, и глаза его почти не моргали. Казалось, они впитывали в себя эти осадки, чтобы потом излить их в ночной тишине в подушку. Он не может плакать при всех, так как он уже взрослый и ему уже целых пять лет. Ваня если и плакал, а это бывало редко, то только ночью. Утром мама меняла наволочку, журя сына за обильное слюноотделение по ночам.

И сегодняшний снегопад пригвоздил его к окну. Он смотрел, он ждал. А чего ждут все дети, даже такие взрослые как Ваня зимой? Верно, подарки на Новый Год. В Деда Мороза он уже не верил, но он все еще верил в чудеса. Ваня давно уже намекал маме о машине на радиоуправлении. И, как ему казалось, он ее и получит.

- Мам, а мне он принесет подарок? – спросил Ваня, смотря в заиндевевшее окно.

Мама была на кухне, и готовила стандартный салат на банальный стол к обычному празднику.

- Кто? – спросила она, продолжая крошить картошку в миску.

- Ну как кто? Он!

Ваня спустился с табуретки и пошел к матери на кухню. Он стал в дверном проеме и смотрел, как мама ловко кромсает вареные овощи для салата. Ее былая фигура все еще держалась, благодаря работе.

- Ну, он, Дед Мороз.

Мама посмотрела на сына, и сдула падающую прядь со лба.

- Вань, ты же говорил что не веришь уже в эти сказки, разве нет?

Она вытерла руку, и включила радио. Голос Михаила Шуфутинского пел про не наточенные ножи, и она поймала себя на мысли, что он, сука, прав.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 июля 2013 | Просмотров: 7

Один день из жизни киллера

Юмор, Истории

Майкл Макарски натужно захрипел, треща массивным дубовым столом, и закинул себе в глотку 200 мл текилы. Дёрнулся бля! Как в тот раз, в 18 лет, когда на кактусовых парах трахнул Марианну Лопез без презерватива!
Нахуй презервативы!
Закурил…
Взглянул на фотографию.
На фотографии был изображён ёбырь. Верные люди сказали, что ёбырь хочет ёбнуть Майкла. 1 пуля в сердце, 2-я в лоб, 3-я в пизду!
Майкл почесал затылок. Где-то в глубине души он чувствовал, что наступит момент, когда ему придётся заплатить за все свои грехи. Ёбырь был послан отцом семейства, решившим отомстить Майклу за то, что пять лет назад тот шпизданул его дочку. Были замешаны большие деньги, поезд на Ривьеру, взорванное авто, три пули в лоб, раздумывать было некогда, на деньги снял отборных шлюх. Одна из них, видимо, и выдала его. Шлюха!
Может быть, стоило покончить с этим раз и навсегда. Героически встретить смерть, с полным магазином ружья, дабы отстреливать грешников в аду, когда он туда попадёт. Покончить с этой атмосферой тотального духовного одиночества. Разрубить гордиев узел. Сказать нет условным рефлексам и обрести покой вечного странника. Чем не вариант?!
Майкл встал со стула, шатаясь, таращась глазами на унылый быт своего существования, глянув в зеркало (сука, неплохо сохранился для сорока лет), и подошёл к холодильнику. Остановился, думая. Затем рывком стащил куртку со стола, и выбежав, побежал по лестнице, на ходу застёгиваясь, шуганув хозяина шальным взглядом, доставая сигарету и закуривая на ходу. Ледяной ветер ударил в лицо, внезапно нахлынуло воспоминание ностальжи, маленький мальчик, особняк уважаемого рода, Робинзон Крузо, шкатулка с дарами, волхвы.
-Такси!
-Пиздуй в Омегу! - прорычал Майкл, кидая водителю засаленную банкноту. - И поживей!
В Омеге Майкл трахался. Снимал поддатых шалав (как минимум три - с годами желание становилось всё сильнее и не давало покоя), давал на чай, говорил аста ля биста и уходил по-английски. Хуй ли ещё с ними было делать, с ебаными шалавами.
-Тормози!
-Чего надо? - возопила накрашенная женсчино, когда Майкл больно стиснул ей локоть.
-Будешь трахаться со мной? Будешь трахаться со мной? - скороговоркой выплюнул Майкл ей в лицо, брызгая перегаром и грязно глядя.
-Блять отсоси! - женсчино еблошиво ладонью трахнула Майкла в грудь. - Ди нахуй!
-А иди нахуй! - Майкл махнул рукой, вернулся в такси и больно закрыл дверь.
-Пиздуй туда же!
Закурил

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 июня 2013 | Просмотров: 15

Дефлорация па чорнаму

Юмор, Истории

Варя была толстой, прыщавой, хромой. При более тщательном изучении еще и косой. Одним словом беспезды страшной бабою из далекай диревне «Большие красные катяхи». Собсна и Варей то ее мало кто знал. Все больше Харя. Ну или на худой конец Жирная пизда, или просто Пизда. Она любила бухать блэйзер за 50 рублей, громка рыгать и группу "иванушки инернешынал". Па вечерам она громка орала их песню пра тучи, пириадически шмыгая в такт саплями, ат чиво во всей опщаге тряслись стены, сыпалась штукатурка и плакали дети до 4х лет. Дети постарше съебывались во двор ебошить палками по лапухам со словами «На те ссука падла жирная».

Нисматря на айкью гриба и красоту деревянной лошадки, Варя каким-то только сатане извесным способом, сумела поступить в наш беспезды пристижный пэтэу сварщегоф и даже праучитьса там 2 года. Все два года, каждый день ана на свайом гарбу исправно таскала по писят штук арматурин, из которых мы криво варили некрасивые решотки на окна нашей общаги, такой блять местный петэушный ишак. Эта был целенаправленный ход нашего директора – запрячь Харю по полной, што бы паменьше выебывалась и не портила так сказать тонкую атмосфэру студенческого братства. Аднака тактически верный ход в стратегической перспективе имел хуевые последствия, ибо Харя через два года арматурных тренеровок таскала по десять загатовок за раз и нам приходилось въебывать как папы карлы. Теперь против Хари не мог выебнуться ни один деревенский мужик. Пад вазможной угрозой черепно мозговых травм находились фсе в радиусе километра ат Жирной пизды. Стоит ли говорить, что ибать ее никто не хотел. И дажы местный батанег алёша с прыщявым иблом, очками на +12 и павышиным либидом, при виде этой валькирии начинал стиснительно бливать и в итоге решил стать пидарасам ( но это уже савсем другая история).

Шел предвыборный год. Много разных мудаков гоняли по всей россее матушке с предвыборным пездежом, в надежде заручиться поддержкой правинцыального электората. В том числе и в нашу пердь заехал какой та тагдашний депутат ат пятой калонны пассивналиберальных гомопидерастов. На него кстати были бальшие надежды, иба председатель наш вроде как договорился продать наши голоса за пару породистых быков осеменителей и ящик водки золотой колос. Аднака с этим произошел небольшой конфуз. Как выяснилось быков па ашипке аттдали другому колхозу. А нам депутат предлажил двух папуасоф из риспублиге конга или хуйпайми каг там. Типа обмен опытом и вся хуйня. Председатель сначала палез в залупу, но ящик водки немного сгладил произошедшее несоответствие. Вопщем на импровизированном митинге пад громкие аплодисменты депутат чета пропиздел пра дружбу народаф, што мы стоим на пути интеграции в мировые экономические отношения, што через хуйвознает скока лет негр будет таким же привычным арудием труда как матыга, а коровы будут выдавать молоко пряма в бутылках. Народ ссал ат васторга и ждал кагда начнут раздавать вотку. В конце дня депутат съебался, пожав на прощание руку председателю и похлопав по плечам охуевших нигрил. Хули дело, конга атправила сваих специалистов на стажировку в столичные вузы, а их припесали к путяге сварщегоф хуйпайми какога пердюйскава района.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 июня 2013 | Просмотров: 13

Мистика

Юмор, Истории

Недавно под пиво в компании обсуждали, кто был свидетелем необычного в жизни и собственно это напомнило то, чему был свидетелем я, лет 10 назад.
Решил написать здесь, чем черт не шутит, может кто-то видел подобное, да и вообще, думаю многим такие темы интересны, тем паче не из желтой прессы, а реальные события при которых присутствовал я сам.

Дело было летом в году 2002-2004, мы отмечали ДР одного из коллег по работе на даче за городом.
Вообще, у нас традиция, на той даче проводить все ДР сотрудников в летний период, так что вся "программа" была уже давно продуманная и отличалась лишь в деталях.
Сама дача достаточно обычная, 2 этажа, на втором этаже терраса одновременно служащая крышей беседки, второй этаж это одна целая комната... собственно вот и весь дом :)

В этот день все шло как обычно: шашлыки, водка, вино, поездка на озеро покупаться и обратно к банкету. Приезжали и уезжали (увозили) друзья и знакомые... было вполне обычным, что к ночи от "первого состава" остались лишь я, владелец дачи и собственно именинник (но он лишь номинально, т.к. спал на диване на первом этаже), остальных уже забрали либо жены, либо сами. Остальные оставшиеся были "знакомыми/друзьями" приехавшими позже.
На втором этаже стоял старенький магнитофон и вещал радио (т.к. за городом, то FM станции ловились только там и то с плясками вроде шампура на антенне или тазика в роли "отражателя", при этом сигнал иногда ухудшался и кого-нибудь приходилось отправлять поправлять.

Уже поздно ночью, когда водка уже не лезла, кто-то предложил поиграть в карты, а т.к. иногда срывался ветер, то решили перейти в дом, дабы не сдувало карты.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 июня 2013 | Просмотров: 12

Анекдоты

Юмор, Истории

Интересно а скоро будет налог на атеизм?

Будешь меньше в интернете — здоровее будут дети.

- СМИ сообщают, что США шпионили за Медведевым!
- Зачем?
- За Медведевым.
- Зачем?
- Не "за чем", а "за кем"! За Медведевым!
- Смысл?
- Они сами не могут понять...

Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не «Фу-у, ну что за гадость?!», а «Куда!!!»

В мире есть один-единственный нормальный «рэпер». Это Винни-Пух.
Он единственный кто читает без пафоса и понтов.

Мальчик, занимающийся оригами и борьбой, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

Муж возвращается с работы. Жена всматривается:
- Что это у тебя на лбу? Губная помада?!
- Да что ты! Посмотри — это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили!
- Твое счастье...

xxx: старая истина
xxx: нечего делать — делай бэкапы

- Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре?
- Встать подальше от луж!!!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 июня 2013 | Просмотров: 18

Обратная сторона Турции

Юмор, Истории

Пишет headOFF: Здравствуйте, друзья. Многие из вас отдыхали или просто слышали рассказы об этой стране, но в основном они с точки зрения отдыхающих. Когда мне было 19 лет, подруга моей девушки предложила всем вместе поехать работать гидами в Турцию. Кроме нас нашлось еще несколько желающих, в итоге собралась компания из 6 человек. Без лишних раздумий мы уволились с работы, несколько раз устроили проводы с друзьями, а через 2 недели уже были в Анталии. Внутри поста я расскажу о жизни туристических гастарбайтеров, извечных холиварах и многом другом, без чего не обходится отдых, но уже немного с другой стороны – со стороны персонала. Добро пожаловать, уважаемые.

Начну с того, что собой представляют трудовые будни. Все 6 месяцев работа идет без выходных, точнее с выходными, но у меня их было 2 и это вполне нормально. Рабочий день не нормированный, начинается в любое время суток и никогда неизвестно, когда закончится. За все это платят огромные деньги — 450$ оклад, а так же немного % и чаевых, в общем, около 600$.

Людей приехавших впервые, таких как мы, берут на самую распространенную должность – трансферный гид. В обязанности входит отвозить туристов в конце их отдыха в аэропорт, собирая по всем отелям, а после их сопровождения к стойкам регистрации, необходимо было встретить с самолета новых и отвезти каждого в свой отель, разбавляя поездку веселыми рассказами о стране, хотя вместо болтовни есть и альтернативные варианты, например, бухать с самыми дерзкими земляками. Они стабильно садятся в конце автобуса и всю дорогу опустошают стеклотару, купленную в duty free. Или можно накуриться и залипать в окно над бесконечностью средиземного моря, тут каждый выбирал сам, чем ему заниматься.

Помимо этого давали периодически возить чужую работу. Например, ближайшие экскурсии нашего региона или беспонтовые шоп–туры, которые должны проводить, конечно, шоп–гиды, но они иногда оценивали людей заказавших шопинг, как нищебродов и отказывались с ними ехать, в виду их несостоятельного вида, вот таких отдавали нам. Но иногда внешний вид оказывался обманчивым, и туристы бодро скупали золото. Можно было даже получить комиссию за пару часов работы долларов в 800 (правда это был единичный случай такой комиссии), как и произошло у моего коллеги, но радость продлилась недолго, через пару дней деньги украли прямо из номера, пока он был на работе. Кражи у тех, кто зарабатывал нормальные деньги, были распространены и этому мало кто удивлялся. Доходило даже до того, что гиды носили ежедневно с собой все деньги, которые у них были, боясь оставить дома.

Так вот, по приезду всех будущих гидов разместили в Анталийской четверке, где мы были предоставлены сами себе на протяжении четырех или пяти суток, только пару часов в день занимали тренинги. В первый же день, во время заселения в номера, я познакомилися с веселой лесбиянкой из Тольятти и еще более харизматичным греком казахстанского происхождения из Москвы. Так ежедневно мы извлекали всяческие лузы, и это было реально интересно, даже не бухая и не употребляя никаких веществ. Подобный расклад всех очень устраивал.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 июня 2013 | Просмотров: 13

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 [11] 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх