Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Договор подряда

Юмор, Истории

Таня любила пару раз в неделю в обеденный перерыв потрахаться вместо жратвы и называла это то «мой личный фитнес», то «моя уникальная диета», то «мой план ЗОЖ». Основных мест для проведения диетической тренировки было два. Во-первых, чудом выцарапанный у бывшего мужа Танин пожилой синий Opel, который она благоразумно парковала в самом темном углу стоянки возле бизнес-центра, подальше от популярных пешеходных дорожек. Во-вторых, подсобка с отдельным входом, номинально арендовавшаяся Таниным начальством для хозяйственных нужд, но фактически не использовавшаяся никем, кроме нас, ни для чего, кроме быстрого перепихона.

В обоих вариантах помимо банального всем известного удовольствия присутствовал также небольшой элемент страха быть застуканными, что, как в принципе верно пишут женские журналы в статьях типа «10 способов оживить сексуальную жизнь», несколько подстегивает процесс. Кстати, в машине нас таки пару раз засекали, но никаких последствий, кроме лишних любопытных глаз, немного понаблюдавших за нашей неуклюжей возней, это не принесло (и, в отличие от самого фактора риска, никаких особых дополнительных чувств, кроме некоторой неловкости тоже). Мы пытались продвинуться дальше по этой дороге. Один раз не стали залезать внутрь автомобиля, а использовали как стол капот и раза три-четыре играли в секретаршу и начальника (а также наоборот) прямо у Тани в кабинете, пока коллеги, с которыми она делила комнату на троих, кушали овощной суп и пили кофе двумя этажами ниже. Но так как оба мы были больше трусишками, чем экспериментаторами, на том и успокоились.

Были движения и в обратную сторону. На три недели я стал обладателем ключей от располагавшейся неподалеку от Таниного офиса квартиры уехавшего отдохнуть в Крым товарища. Там царил холостяцкий бардак с пылищей, и не очень-то приятно пахло, но зато стояла большая двуспальная кровать с условно чистыми простынями, и открывались форточки. Кроме того, дважды мы опробовали почасовой съем близлежащих квартир «гостиничного типа». Но в последних нас слишком раздражала никак не определявшаяся внешне, но отчетливо витавшая в воздухе атмосфера чужих результативных визитов с подобными нашим целями, а товарищ, отгуляв отпуск, закономерно отобрал ключи обратно, тем более что цветок, ради полива которого мне и давался допуск в его берлогу, я благополучно загубил.

В общем, машина и подсобка. Два раза в неделю. Плюс два раза в месяц поздно вечером в субботу Таня звала к себе «в гости», и я, если не был сильно пьян, брал чего-нибудь спиртного, сока, легких закусок, сигарет, иногда немного марихуаны и ехал к ней, чтобы почти сутки вяло пьянствовать, курить, смотреть кино, болтать, дремать и лениво потрахиваться. Не позже девяти вечера воскресения она выгоняла меня дежурным: «Все, пиздуй-пиздуй, мне на работу завтра, спать хочу, во вторник позвоню».

Никакой объявленной любви, как несложно догадаться, между нами не было. Это была удобная договорная связь, необременительное половое товарищество, физиологическая межгендерная дружба. Тем более что кроме меня и бывшего мужа («сугубо воспоминательного с благодарностью» по поводу «Опеля» - в понятных ситуациях) в Таниной жизни в тот момент присутствовал некий Володя. Лучше даже написать его так: «некийволодя». В моем представлении он именно так – в одно слово, без пробела – называется и мною именно так – полускороговоркой – произносится. Кажется, он приезжал к Тане на работу по средам (тогда как я обычно по вторникам и четвергам) и «другие два раза в месяц» поздно вечером в субботу.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 июля 2011 | Просмотров: 259

Тварь-терьер

Юмор, Истории

Тетя Тамара собралась на две недели в Сочи, а пусечку-тютипусечку по имени Жаклин оставила племяннице Наташе. Наташа не сопротивлялась, потому что не знала, на что подписывается.

В паспорте у Жаклин записано, что она — той-терьер, но на самом деле Жаклин мелкая сучка. Происходит Жаклин из породы лупоглазых, вечно дрожащих малоросликов, предков которых скрестили с чем-то жалким и насекомоядным.

К Жаклин прилагался целый чемодан приданого — комбинезончик, шлейки, поводки, игрушки, шестнадцать сортов еды общим весом примерно в полпуда, корзинка с подушкой, и наконец изящный розовый намордник со стразами.

— Ей нужно каждую неделю подрезать коготки, — сообщила тетя Тамара.

Наталья осмотрела сучкин педикюрный набор и поняла, что ее собственный комплект проигрывает как по количеству предметов, так и по общей стоимости. Остальные поучения тети Тамары относительно жизнеобеспечения Жаклин она не слышала, потому что была занята черной завистью. Как жить, если у собаки есть щипчики для когтей, а у тебя нет?

В двенадцать Наташе нужно было бежать на смену. Она проводила тетю Тамару, а потом переоделась и ушла сама, оставив Жаклин на хозяйстве.

Жаклин быстро освоилась в квартире. Обнюхала дверные косяки, на всякий случай облаяла сервант, чтоб знал, кто здесь хозяин. Туфли, затаившиеся в коридоре, явно затевали недоброе, за что и были покусаны. Когда опасности в квартире кончились, Жаклин улеглась в свою корзинку и заснула мирным сном собаки, в очередной раз спасшей своих недалеких хозяев.

Наташа пришла сразу после семи, всплакнула над туфлями. Потом пришел Миша. Наташа забыла предупредить его о Жаклин, поэтому в квартире Мишу ждал сюрприз. Прямо на ковре. Войдя в комнату, он в него наступил.

— Это еще что за хиросима!? — удивился Миша, выворачивая ногу и разглядывая носок взглядом пирата, получившего черную метку.

— Там на кухне еще и нагасаки, — мрачно откликнулась Наташа. — Вытри, пожалуйста.

Пока Миша наводил приборку на ковре, Наташа посвятила его в сложные жизненные обстоятельства Жаклин. Сама Жаклин возлежала в своей корзинке и издалека наблюдала за суетой.

— Миш, выведешь ее во двор? — с надеждой спросила Наташа. — А то я ее, кажется, придушу. Она мои парадные туфли съела.

— Может, проще выкинуть в окно? — спросил Миша. — Зачем все эти сложности?

Наташа ответила, что нет, не проще. Тетя Тамара будет недовольна, и поверь, лучше две недели Жаклин, чем пятнадцать минут недовольной тети Тамары. Тогда Миша прицепил Жаклин к поводку и утащил на улицу.

На улице им встретился Леша, выгуливавший дога.

— Привет, Мих, — сказал Леша. — Это что у тебя такое на веревочке?

Миша объяснил.

— Собака? — удивился Леша. — Да на моем попугайчике мяса больше!

Миша пожал плечами и пояснил, что собачка шла в комплекте с Наташиной теткой, нельзя же было жениться и не заполучить со стороны жены ораву теток с той-терьерами.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 июля 2011 | Просмотров: 251

Записки пенсионера

Юмор, Истории

Итак, господа, можете меня поздравить – я пенсионер. ричем не простой пенсионер, а северянин. Вместе с женой и котом Темой мы втроем (с учетом меня, разумеется) 16 июня вылетели из столицы Эвенкии Туры на постоянное жительство в Красноярск.
На Севере мы с женой отпахали 22 года (без двух дней – в трудовых книжках значится, что в штат той небольшой газеты, где трудились, мы были приняты 18 июня 1989 года).
Приехали мы сюда из Казахстана по договору. И помню, как испугались, когда числа 23-25 июня пошли позагорать на Кочечум – приток Нижней Тунгуски, и увидели под мостом через ручей Гремучий, впадающий в этот самый Кочечум, не растаявшие глыбы льда. Хотя погода в тот день стояла теплая, почти жаркая. Тогда еще подумалось: это ж какая здесь зима долгая, если еще и в конце июня в затененных местах лед и снег не растаяли?
Потом мы на себе испытывали все эти долгие зимы, жестокие морозы, северное неблагоустройство. Один раз чуть не угорели насмерть в своей холодной, отапливаемой углем однокомнатной квартире (вода замерзала в ведре, стоящем на полу). В другой раз на улице мимо меня пролетела пуля из мелкашки и расщепила штакетину в заборе – шел отстрел бродячих собак, и пьяный отстрельщик почти попал.
О, эти собаки! В Туре с ними нещадно борются, но совершенно бесполезно: их как было голов 600-800 на пятитысячный поселок, когда мы еще только приехали, столько и есть на сегодня. Помню, как-то весной жена пришла в контору плачущая и мокрая: она шла по деревянному тротуару, мимо неспешно пробегала огромная дворняга. И он, чтобы не уступать ей дорогу, просто спихнул мою маленького росточка жену на обочину, полную талой воды, а сам потрусил дальше. А другой пес подкараулил, когда жена вышла из магазина, спокойно подошел к ней, залез мордой в пакет и вытащил из него здоровенный, килограмма на два, кусок оленины и удалился, довольный собой.
Впрочем, потом Светланка подружилась со многими лохматыми туринскими бомжами и подкармливала их. Вот сейчас она переживает за нашего дворового любимца Жульку: как ему теперь без нас? Уже охрип, наверное, вылаивая нас под окнами нашей квартиры?

В общем, много было и хорошего, и плохого за эти 22 года жизни на Севере, есть что вспомнить. Хорошего, конечно, больше. В том числе и то, что мы все же не зря здесь мерзли - заработали на квартиры и нам с женой, и нашему сыну. А еще и неплохие, по материковым понятиям, пенсии.
Северяне, как известно, уходят на заслуженный отдых на 5 лет раньше: женщины в 50, мужики в 55 лет. Но и выйдя на пенсию, многие северяне всяческим и путями старались остаться жить и работать там же, в своей тьмутаракани. А все потому, что при переезде на материк с их пенсии снимался районный коэффициент. У нас он, допустим, составляет 1,6. Это значит, что, переехав в Красноярск или любой другой материковый город, деревню, северный пенсионер терял примерно треть своей честно заработанной пенсии. Жалко! Вот потому и цеплялись до последнего за Север, либо уезжали, но не выписывались.
А несколько лет назад – спасибо партии и правительству! – был таки принят закон, оставляющий за северянами при переезде на материк их пенсии в полном объеме. Так что у нас на двоих с супругой – 35 тыщ пенсиона. Попробуем прожить на эти деньги, нигде не подрабатывая. Некоторые уехавшие до нас имеют пенсии поменьше наших, и ничего. говорят – укладываются.

А вот есть и такие пенсионеры из Эвенкии, которые, работая в местном законодательном парламенте, когда округ был еще самостоятельным субъектом Федерации, пропихнули себе и отдельным работникам администрации такие доплаты к пенсионному обеспечению за госслужбу (из местного бюджета, который, между прочим, более чем на 90 процентов дотировался Москвой), в результате чего их пенсии составляют сегодня по 40-70 тысяч рублей!
Ну да ладно, зависть – плохая штука. Тем более чему тут завидовать, когда постоянно циркулируют слухи, что край после объединения может срезать эти неизвестно за какие заслуги (Эвенкия как была депрессионным регионом, так и осталась) протащенные через местный парламент огромные доплаты. Хотя здесь вполне может сработать известный принцип: ворон ворону глаз не выклюет.
Квартирка наша в десятиэтажном кирпично-монолитном доме, небольшая, но и не маленькая – двухкомнатная, на 70 кв.м. С охраной, с железными дверями и сдвоенными замками, что поначалу раздражало: громыхаешь, громыхаешь ключами, никак открыть не можешь. А оказывается, ключ поначалу был не тот, и не в ту сторону вертел его. Зато еще есть огромный застекленный балкон с видом на малолюдный проспект, по которому днем и ночью (ночью - с ревом) несется нескончаемый поток машин.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 июля 2011 | Просмотров: 224

Искусство требует...,

Юмор, Истории

Зал потихоньку рокотал и устраивал свои окорока на неудобных креслах. В большинстве своем окорока принадлежали теткам в параметрах «тем кому за стодавадцать в обхвате». Мужчин было мало.

На сцене артисты в угорелом экстазе устанавливали последние декорации и бросали косые взгляды в сумрак зала. Зал был полон. Это и радовало артистов и немного страшило.

… На прошлой неделе директору школы удалось договориться с директором клуба, что бы он выделил сцену на один вечер школьному самодеятельному театру. То ли директор клуба еще не полностью прогнал пришедшую к нему накануне белочку, то ли ему уже до икоты надоели еженедельные домогания директора школы, но случилось чудо. На очередную просьбу дать сцену, он вдруг посмотреть жалобно-жалобно и махнул рукой, при этом использовав несколько не театральных выражений. После чего рука безвольно упала на стол и больше не шевелилась.

Летящий на крыльях счастья директор школы несся в учительскую, как будто боялся растерять по дороге случайную эрекцию. По пути он два раза упал ухом в землю, но это не испортило ему настроения.

… Надо сказать, что театр, который «самодеятельный», вовсе и не жаждал славы со сцены поселкового ДК. Одно то, что в труппе были сплошь хулиганы и циничные девочки, говорило о том, что большая сцена им явно не снилась по ночам. А в силу возраста по ночам снилось совсем иное, как раз то, что, по словам директора ДК сделал с его мозгом директор школы.

Но остатки совести все таки присутствовали в творческом коллективе, и теперь он метался по сцене наводя последний лоск перед выступлением. Широкоформатные мамаши и редкие на таких мероприятиях папаши сидели в зале и тревожно смотрели на сцену, ожидая, когда же на ней появится их маленький гений, одаренный ребенок и радость родителей. То, что эта «радость родителей» в данный момент судорожно докуривала «Опал» за кулисами, до этого накатив пол стакана портвейна, мамы-папы, понятное дело не знали.

В проходах расселись одноклассники с целью приобщиться к великому искусству, а если повезет, то и поглумиться.

И вот… На сцену из за кулис, выброшенный дружеским пинком вылетел отличник Дима. Худущий, как стержень от ручки, он имел голосище как у Шаляпина. И такой вот дисбаланс визуального и акустического восприятия всегда благотворно влиял на массы. Особенно у него хорошо удавалось кричать – «Шухер!!!», когда мы где-нибудь пакостили.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 июля 2011 | Просмотров: 197

О профессионализме (или как в понедельник с утра проходят планерки)

Юмор, Истории

Петров пришел в понедельник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.

- Коллеги, - говорит Морковьева, - перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

- Конечно, - говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: - Мы же это можем?

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

- Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание,чтобы он высказал свое компетентное мнение.

- Очень приятно, - говорит Морковьева. - Ну, меня вы все знаете. А это - Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.

- Так вот, - говорит Морковьева. - Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые - прозрачным. Как вы считаете, это реально?

- Нет, - говорит Петров.

- Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, - говорит Сидоряхин. - Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.

- Видите ли, - объясняет Петров, - термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии - красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…

- Петров, ну что значит «невозможно»? - спрашивает Сидоряхин.

- Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.

- То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? - спрашивает Морковьева.

Петров осознает, что переборщил с образностью.

- Скажем проще, - говорит он. - Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.

- Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 июля 2011 | Просмотров: 349

Дети Кукурузы

Юмор, Истории

Значить, поехали мы как-то на рыбалку, на 3х джипах. На озеро, платное, сняли беседку, взяли мангал забросили под вечер удочки, так, не особенно веря в результат. Нуууу, разлили...много раз причем. Поболтали, истории, песни, еще из машины завтрашний запас бухла вытащили, то сё... вобщем, пробухали почти до утра, до 5 часов. Ну и как водится поотрубались нахуй. Был среди нас один рыбак неугомонный, он в 7 поднялся и пошел....вы думаете снасти проверять? Неееет! он шарахался по машинам в поисках свободного алкоголя)))) не найдя, разбудил еще одного "рыбака"....на этом, их история, плавно перетекает в историю вашего покорного слуги)))
....сплю, блеадь, я в машине, никого не трогаю, вдруг звонит телефон и полупьяный голос ипаного Славика (неугомонный) орет мне в ухо:
-КААААААРД! Ептэ!!!! Мы застряли!
Я не понимая нихера и помня, что все судя по моему состоянию и глубокому утру в отрубоне:
-Славик, пошел нахуй....
-Кааард,Мль, вытаскивай!
Я выскакиваю из машины подбегаю к воде никого! Что за нах? Вдруг из клубов тумана выплывает образ, что на площадке нет его джипа....я в ужасе, мало ли...
-Слаик ,мать твою, ты где? ору я
-......на тропинке.(((

-как тя найти, дай ориентир! ты на дороге обратно? (а места не особо жилые, как понимаете)
Славик задумывается,
-неееет! мы свернули....тут...тут кругом КУКУРУЗА И ямы!
Я в ужасе
-Славик! какого ляда тебя унесло?
Ответ убил:
-У нас ДЖИПИНГ БЫЛ
у меня бегут муражки по спине, я в ужасе от его МЫ, оборачиваюсь и понимаю, что на стоянке НЕТ И третьего джипа, а кроме грязных пяток Миши, торчащих из палатки, в лагере ни одного ебала! Причем, я четко помню, что второй джип Мишкин))))
-Вы че, придурки, Мишкину Витару угнали?!!!
-ДА! нам на одной скучно было. обижено хрюкает Славик...
после получасового распроса, выяснилось, что Славик со своим подельником, поехали за едой. Купив виски и МОРОЖЕНОГО, они на обратном пути, решили свернуть с дороги на Пасфайндере !!! и проверить ходовые качества на проселочной вдоль опушки леса, где по определению ездят только трактора, обслужавающие колхозное кукурузное поле. Естественно посадив машину через 15 минут по самые..эмм...яйца, он позвонил второму, следующему, такому же раздолбайскому клоуну Андрею, который, ответил "бисраблем", и, разбудив четвертого полупьяного дружбана, слямзив ключи у Мишки, погнал вытаскивать многотонный Пасфайндер, маленькой сузукой)))) ну придурки.....надо ли вам говорить, что к машине Славика, сузука не доехала, зато Андрюша нашел по запаху виски застрявших, и пришел к ним пешком....
Тяжело вздохнув, я разбудил Мишу, понимая, что сейчас у того может случится удар, ибо трясся над своей новенькой сузучкой, он как ребенок....истошный вопль "вобляяяя!!!!" огласил окрестности)
мы прыгнули уже в мою машину и погнали на поиски этой пьяной банды коал...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 июля 2011 | Просмотров: 271

Сказки на балконе

Юмор, Истории

Я вспоминаю один случай, когда мне было лет 7-8, и мы жили на другой квартире, с родителями соответственно.

Я ходил в первый класс, чему не помню уж радовался или нет, но точно помню, что это было просто новое чувство. Чувство ответственности. Потому как я довольно рано приходил домой и надо было самому войти в подъезд, самому подняться на лифте и самому открыть дверь ключом. Причем замков было два, соответственно ключей тоже, и ответственность от этого возрастала также пропорционально в два раза))))

В силу того факта, что я был немерено горд этим, потому как за другими детьми приходили родители и вели их домой за ручку, а у тех не было возможности самим вот так попасть к себе домой, я чувствововал себя немерено гордым.

Ходил я так один, ходил, а потом подумал, че, это я один хожу? Такого счастья то мне одному дофига слишком. Надо кого то тоже осчастливить и чтобы не одному мне так хорошо было, а соседу моему. Ну типа близкому какому-то. Да еще лучше, чтоб этот близкий был девочкой. А еще лучше чтоб эта девочка мне нравилась. Нафига мне каряги всякие нужны?

И вот я начинаю продумывать, как этот план осуществить. Т.е. как мне зазвать прикольную девчонку к себе домой, продемонстрировать ей, что я такой весь из себя крутой, ну потому что домой один хожу, да еще двери ключом сам открываю. Надо учитывать еще, что мал я ростом был, а замки цука высокие были. Но фигня-война, я ж на цыпочках подтягиваюсь, бац и вот один замок верхний открыт. Ну а с нижним ваще не вопрос. Он же для меня был поставлен. Мне батя так и сказал. Вот сын – это твой замок, а тот что выше – наш с матерью. У тебя один на одного, а у нас один на двоих. Понял? На что я ответил, что конечно, батя я тя понял, я ж вкурил сразу, что вы лохи, а я перец. И как я жил раньше без собственного замка?

Фигово, что наш разговор мама не слышала. Она бы точно тогда не стала закрывать его, когда утром мы разбегались по школам. Она ж у меня учительница была, и утром выходя из дома, она постоянно закрывала дверь ключами на два замка, проверяла, плотно ли она закрыта, и с чувством выполненного долга провожала меня до поворота. Потом было внушение, о том, что надо правильно переходить дорогу и шла в противоположную сторону. Там где находилась ее школа.

Но мне пофиг было. Что она запирала замок на два ключа. Я ж вставал на цыпочки и открывал его без проблем. Зачем бабам мужские секреты выдавать?

Короче, я правильно подумал и решил. И решил я, что баба моя не поведется на замки там всякие и то, что я крут от того, что сам домой иду без родоков, для нее пьфу. И правильно думал. Потому что перед тем, как это осмыслить по нормаку, я естественно ей об этом сказал. Пошли говорю ко мне. Зачем? Я ваще один живу, у меня есть два замка, которые я сам, мля открываю. И че? …….ты че, не вкурила? Я ваще никого не боюсь. И че??....

Тут я смекнул, что не с того припека я к ней копыта бью. Чета не так идет. Не так, как я себе представлял. Где-то прокол случился.

Ибо до нее я обкатал эту схему на дружке, и он ох, как повелся, и даже как то особенно посмотрел на меня, но потом глаза его наполнились слезами, т.к. он быстро вспомнил, что в тот день его ваще рано заберут и повезут в деревню. Но дружок был счастлив за меня, о чем мне со слюной в уголке губ и сообщил.

А тут незадача. Схема не пошла. Девка уже отвернулась от меня и чета как-то не впечатлилась этой 100% крутизной….

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 июля 2011 | Просмотров: 241

Дембельская ракета

Юмор, Истории

Случай из армейской жизни.

Как известно, все в армии подчинено одной цели – дембелю. А какой самый верный путь к её достижению – верно, убить как можно больше времени. На первом году с этой задачей прекрасно справляются отцы- командиры и старший призыв, а вот на втором приходится решать задачу самому. Вот и я с товарищами, отслужив на ракетном полигоне Сары-Шаган год, столкнулся с проблемой. Свободного времени увеличилось в разы, а чем его занять? Характер службы навел на мысль, подойти к проблеме с огоньком, причем в прямом смысле. На совете в Филях, точнее в каптерке, было решено изготовить и запустить ракету. Американцы в это время разворачивали свои «Першинги» в Европе, так что с политической точки зрения, наш замысел был вполне оправдан, а чтобы Пентагоновские ястребы не расслаблялись, пробный запуск решено было произвести в сторону вероятного противника – США. Это предложение вызвало много споров. Особенно возражал почтальон, хохол Паша, так как его родной Львов оказывался в зоне поражения в случае ответного удара. Но поскольку дело происходило в Азии, то было решено, что делу мира мы не повредим, а лишь продемонстрируем нашу несокрушимую мощь.

К работе преступили с энтузиазмом. «Изделие» назвали СС-89 модель ДН, что означало «Смерть супостатам-89 модель Дембель Неизбежен». Строить решили по наитию, исходя из того, что удастся раздобыть. За исходными материалами отправились в сектор стрельбы, куда падали ускорители ракет при испытаниях, а иногда и сами ракеты. В итоге был найден старый ракетный двигатель (из нержавейки, как новый!), у которого отпилили сопло (на пиление ушла неделя, если не больше), ускоритель от зенитной ракеты (труба метра два) и множество несгоревшего топлива, эдакие куски резины, при поджигании отлично горевшие, дымившие и шипевшие. Нашли и место для сборки и старта – небольшой овражек в степи на окраине части. Правда, при прицеливании в сторону Америки (а старт, в целях маскировки, предполагался наклонный) в прицел попал некий объект, а именно туалет типа «сортир». Некое дощатое чудо с выгребной ямой, причем яма была, чуть не самым глубоким отверстием в земле на территории части, не считая ракетных шахт (дело в том, что грунт в Казахской степи, крепче бетона и выкопать в нем яму можно только взрывом). Но мы с юношеским оптимизмом решили, что для СС-89 это не препятствие. В общем, натолкали в трубу куски топлива, утрамбовали, как могли, приладили обтекатель и стабилизаторы. Долго мучились с двигателем и системой зажигания. Ну и наконец, баллистика. Школьный транспортир, несколько камешков, пара досок и над миром зловеще навис призрак Карибского кризиса. От избытка чувств и дури ракету расписали лозунгами и фамилиями участников проекта, назначили день Х.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 июля 2011 | Просмотров: 259

Фальшивомонетчики...

Юмор, Истории

Капитан Лёша Ш. был добрым малым. Настолько добрым, что всё остальное было «малым». И уже, почти двенадцать лет это его свойство подтверждалось россыпью маленьких звездочек на погонах. Был Леша Ш. двенадцатилетним капитаном, попросту говоря. И до пенсии ему оставалось каких-то всего три годика.
Очень Алексей переживал по этому поводу. И было отчего. Обладал он огромным богатством в виде его ненаглядного «золотца» весом за пять пудов – дражайшей, верной спутницы жизни, и результатом этой самой жизни – несколькими дочками.
Служить ему довелось до Группы на окраинах нашей обширной Родины, а служба за границей позволяла поправить материальное положение семьи, да и приданное дочерям в этих условиях составить было легче. Вот и переживал капитан - дадут ему выслужить полную пятерку в Группе, а потом – на пенсию, или два года «за границей» будут потеряны. Следствием этого было то, что даже пары крон на кружку пива у Лёши не водилось в принципе. Все его денежное содержание шло дражайшей половине, для трат «на дочек». А хотелось человеку и пива и….
Так вот, что называется - однажды….
Сидим мы и трудимся. Рисуем всем составом отдела художественное полотно. Какое? Не подумайте чего-то экспрессионистического, просто по завершении очередных учений, создаем главный отчетный документ. То бишь карту, типа «Решение начальника такой-то службы Н-ской дивизии по вот такой-то задаче». Стрелочки всякие, кружочки…. А почему художественное?

Да потому что всю это, так называемую «обстановку» на карте было принято «поднимать». Т.е. выделять красиво, разными цветами и т.п. У нас был свой секретный метод. Обстановку эту мы поднимали не просто там чем, а сухими акварельными и гуашевыми красками, втирая их в бумагу, вдоль линий, обозначающих всякое разное. Очень, повторюсь, это получалось высокохудожественно. Тем более что чешская гуашь была не просто там, а флуоресцентная, т.е. светящаяся и играющая такими оттенками, что глазам порой было больно. Одно плохо – боялась эта красота влаги. Хотя метод был. В виде лакового, например, покрытия. Технология была отработана. Но, в этот раз разбор был назначен в штабном конференц зале и проблем не предвиделось.
Итак, мы готовили набросок, перенося на большую парадную склейку данные с измятых и весьма несвежих полёвок, сверяясь с полевыми же блокнотами, а главный наш художник, писарь Вася, солдат первого периода службы, немного скучая, готовил всякие там акварели-туши-гуаши, чтобы по нашему наброску создать то самое, итоговое полотно.
Вася быль ОЧЕНЬ аккуратным и обстоятельным человеком. Иногда это выводило из равновесия окружающих, но спецом он был отменным и никогда ещё не подводил. Поэтому ему и прощались вот эти минуты ленивости и чрезмерная порой медлительность. А так как мы знали, что через час Васе придется работать, не поднимая головы до утра, то и не трогали его. Пусть себе возится, подремывая.
Но! Годковщину в Армии никто не отменял, и….
- Вася, сгоняй в чепок.
Старпом наш вытянул из карману купюру и протянул Васе.
- Сигарет возьми, орешков там пачки три, «Боржомчику». Себе «Колы» и печенья.
- Есть! … - И Вася улетучился. Любой солдат, по себе знаю, от сладкого не откажется. А тут ещё – первый период, когда особенно редко перепадает что-то вкусное.
При всей Васиной медлительности, понадобилось ему минут пятнадцать.
- Сдача, тащ капитан!
Старпом Саша взял у Васи сдачу. Десятикроновая купюра, была здорово «усталая» и даже сильно надорванная, в прямом смысле. Понятное дело, что буфетчица понимала, что солдат первогодок никогда не станет возбухать по-поводу качества сданных ему денег и воспользовалась случаем. Саня покрутил купюру в руках и вернул Васе.
- Оставь себе, заклеишь, пригодится.
Конечно, пригодится! Целый валютный, по курсу, рубль. Для бойца, жалованье которого было – семьдесят крон в месяц, десятка была богатством.
И Вася, пользуясь паузой, принялся за реанимацию денюшки.
Был он, как было сказано человеком обстоятельным и аккуратным. Прикнопив купюру по уголочкам к чертежной доске, лезвием от безопасной бритвы, начал разглаживать края разрыва. Чтобы все, значит, лохмушечки точно совпали. Аж кончик языка от усердия высунул. Потом наложил полосочку скотча, пригладил, откнопил, перевернул и снова пригвоздил десяточку кнопочками. Взял в руки лезвие и стал подравнивать края отреза, опять-таки не забывая все лохмушки по отрезу выравнивать и прижимать к скотчу, чтобы, значит, не оттопыривались.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 июля 2011 | Просмотров: 234

Необычные животные

Юмор, Истории

Однажды утром я встал в непривычной тишине. Прошелся по квартире, вышел на балкон – ни одного признака пребывания моих «братьев меньших»… В итоге услышал шипение из шкафа. Да, один из моих двух зверей – Питон. Я открыл шкаф, спрашиваю:
-Че случилось?
-Собака озверела.
-Что?!
В итоге получил невнятное шипение и звук шуршащего пакета.
В это время на кухне что – то упало. Так, как я сплю с закрытыми дверями до этого ничего не было слышно. Зайдя в кухню, увидел следующую картину: На полу лежат многочисленные кухонные и столовые приборы, кое – где побитая посуда, рядом с холодильником какой – то бородатый комок шерсти (Порода собаки – Цвергшнауцер). Рядом издалось шипение. Питон полез мне на руку. Спрашиваю его:
-Так что все таки случилось?
- Хз, видимо ссать хочет…
-БЛЯ!!!! Чеж ты не открыл туалет?!
- Нисаабразил…
Мудак… Но что то надо делать. Быстро хватаю поводок, сбрасываю питона обратно в шкаф, зацепляю ошейник там, где по моему представлению находится шея у собаки, со всей силы распахиваю входную дверь. Комок шерсти вылетел сразу (как в таком таракане может содержаться СТОЛЬКО силы? Мне вообще кажется что я пытаюсь удержать запорожец на 1 передаче), я постарался не отставать от него. Когда я открыл дверь подъезда и увидел «реальную» братву на скамейке и около, в этот самый момент Пёс издал блаженный звук «ООооооххх»… Братва упала в безмятежный обморок. Так им и надо, нехер сидеть у подъезда номер 4. Когда мы зашли в дом, комок шерсти уже не выглядел таковым. В части от того, что я зацепил поводок на животе Пса. Когда я, отстегивая пса, шепотом сказал «Сука Питон», он уже это услышал, но нихуя не обиделся. Натура не позволяет. Пес уже вовсю рвался жрать. Говорю:
-Погодь ща положу жратву тебе, тока Питону пиздюлей дам.
- Че ждать то, Питон уже уполз.
И правда, этой скользкой мрази уже не было.
-Ну щас я ему хвост оторву нахуй…
- Погодь, я с тобой.
Когда мы проинспектировали всю квартиру, Пес заметил кончик хвоста за плинтусом:
- Вон иди, рви.
Из – за плинтуса издалось:
-Сука Пес задушу нахуй мудак!..
В это время я тащил эту мразь за хвост, отчего шипение стало более сдавленным, лично мне это показалось немного забавным.
-Ну воот я тя и вытащил, мразь скользкая. Щас на суши пойдешь нахрен.
-Да брось эту жабу, насыпь мне лучше чего нибудь съестного – пес немного понервничал.
-Ладно, иду – пес посеменил на кухню – а с тобой, жаба, разберусь позже.
-Спасибо, о великий бохъ – питон очень любит говорить сарказмами – поползу ка я кулинарные каналы смотреть.
-Охуеть, и ради 3 кулинарных каналов, где в разное время готовят одно и то же, я плачу за кабельное. С кем я говорил, я не понял, но ушел на зов из кухни: -Ты где епта ща сдохну от голодухи!!!
Когда пес был накормлен, а питон устрашен ножом и ножницами, я поехал покупать новую сковородку, так как неудачная попытка приготовить какие – то там Хрени с каким-то соусом похожим на сперму обернулась небольшим пожаром. В магазине попалась весьма приставучая продавщица – блондинка. Когда я от нее отвязался, питон, сидевший в сумке, прошипел: -Какая жопа!
-Брось ты, не такая уж и красота.
- Угу, у соседки снизу, Алки, тоже ничегошная задница.
-Да заткнись ты, мы уже подходим к отделу кастрюль, а там бабка стоит.
- ОК, молчу.
-Кстати, насчет Алки ты прав. У нее и сиськи ничего, из рук не вывалятся.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 июня 2011 | Просмотров: 258

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 [108] 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх