Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

О трупах, милиции и скотском отношении

Юмор, Истории

Телефон в кармане нужен в том числе и для того, чтобы не случилось самое страшное. Государство и операторы успешно осваивают миллиардные вложения в единую систему экстренного дозвона и реагирования, а на деле мы с вами наблюдаем жалкую беспомощность и полное отсутствие координации действий. Распилили и забыли? Это привычно, но все равно очень печально.

Два с половиной часа на приезд «Скорой помощи» в пределах Москвы, средь бела дня, не в «час пик» и с задействованием всех наисовременнейших технологий связи, мдя... Увезли тело в черном мешке. Надо полагать, упаковка трупа в мешок спустя три часа после сообщения о событии и есть апофеоз высоких телеком-технологий в деле реагирования на ЧП. Ребята, это действительно грустно, и строить иллюзий не следует. Случись что — сдохнешь, и никакие «112», «03» и прочие «экстренные спасатели» тебе не помогут. Разве что, спустя несколько часов упакуют твой труп в качественный полиэтиленовый мешок и составят протокол.

Как это было

Об убитых, утонувших и прочих «пострадавших» мы с вами узнаём из новостных лент и выпусков новостей. Иногда по итогам TV-разборок в интернете возникают дискуссии на тему описанного, и участники многочисленных форумов начинают сверять часы/минуты/секунды события. И глубокомысленно обсуждают вероятность счастливого исхода в том случае, если бы спасатели подоспели на сколько-то минут раньше.

Вот, нашелся бы добрый человек, который бы позвонил, и всё сложилось бы совершенно иначе. Вертолет бы тут же прилетел с квалифицированными медиками, и вообще. Щаззз, прилетит вам Карлсон с пропеллером. Я вам сейчас расскажу, как это выглядит на практике в условиях суровой московско-российской действительности.

Есть в Москве цепочка хорошо известных для «знатоков» прудов в Покровском-Стрешнево. Там же — отличный заповедник для всяческих славных пичужек, дрозды хлеб буквально из рук выхватывают. Народ без пары батонов хлеба туда не ходит, стыдно не подкормить пернатых. И в пруду после этого поплескаться — святое дело. Вот и плескаются (плещутся?) не всегда в адекватном состоянии. Но это уж Бог им судья и экспертиза в руки.

Плыл себе человек с другого берега пруда, сам пруд — метров 200 в ширину, не больше. До противоположного берега не доплыл, вдруг начал задыхаться и грести руками как-то лихорадочно (по отзывам). Потом начал пропадать надолго с поверхности, только макушка головы торчала. Одна внимательная девушка на берегу заметила, заорала. Секунд 10 я, мирно валявшийся на травке, «въезжал» в ситуацию, потом прямо с берега махнул в воду, сработал рефлекс. 30 метров до макушки головы — не дистанция, мне пять гребков. За волосы хватануть не удалось, модный «ёжик», но за предплечье схватил. И кое-как доволок тело до берега с головой на поверхности. «Голову на воздух» - это тоже армейский рефлекс. При социализме в «правильных» школах нас хорошо и правильно учили. Вытянул? Значит, ему повезло.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 июля 2011 | Просмотров: 247

Полет

Юмор, Истории

Все утро я размышлял. Думал. Взвешивал...
Второй Мировой Кризис... Заказов у фирмы нет. А вчера и мне сунули извещение о сокращении. Все! И без того зарплата мизерная, а теперь и ее не будет! Финиш!
46й этаж. Несколько секунд полета и все проблемы решены. А что? Семьи у меня нет. Катя... В жопу ее! Динама, мать ее! Съемная комнатенка. Скарб, умещающийся в одной сумке. Даже компьютера у меня нет. Только телек, на ладан дышащий.
Все! Решил! Сейчас в мире станет на одного бюрократа меньше!
Разбежавшись по кабинетику наш герой выбил собой стекло и начал полет. Он лишь считал этот полет финальным. Но все еще только начиналось!
Раскинув руки, он падал с закрытыми глазами. Чтобы не видеть этот надоевший ему мир. 45, 44, 43 - отсчитывал он про себя этажи.
36, 35, 34 ... В душный августовский день такой полет оказался замечательным источником прохлады.
25, 24, 23 ... Многие говорят, что перед смертью перед глазами проносится вся жизнь... Как ни странно, Герман - а именно так зовут нашего героя - увидел бы лишь стремительно приближающийся асфальт загруженной улицы делового района.
15, 14, 13 ... "Надо было попить прихватить, а то в горле пересохло..." - подумал Гера. Герыч, Героин, Генри, Гарри, а в школе - вообще Герасим. Но ему нравилось это имя.
9, 8, 7 ... "Не! Ничего не забыл! Можно было тока Катюхе смс швырнуть... Хотя... Это уже позерство".
3, 2, 1 ... "Ну, вот и все..."

"Странно... Я все еще падаю. Но считал же явно медленней, чем пролетал этажи..."
Герман открыл глаза. Увиденное его поразило. В лицо ему все так же дул поток воздуха, но он не падал... А спокойно висел в воздухе на высоте примерно 45во этажа...
-Вот это прИиииход... Но от чего? Я ж даже кальян уже больше полугода не курил!
-Хороший вопрос! - послышался голос сверху. Пошевелиться Гера, к сожалению, не мог. Только головой и всем, что на голове находится - я думал, не дождусь, когда ты глаза-то откроешь. Хе!
Тут Гера увидел нащего второго персонажа - Кота. Крупнее среднего, не жирный, пушистый, черно-белый, зеленоглазый. Практически, обычный кот. Но одной, а точнее - двумя необычностями Кота оказалось его умение говорить - без каких-либо акцентов - и парить. Парил он тоже вполне неплохо. Спустившись чуть ниже висящего на высоте 45во этажа Германа, чтобы быть хорошо видным, Кот продолжил диалог:
-Кризис, да? С работы выперли?
-Ну, извещение дали - выдавил из себя Генри - 2 недели типа и все такое. Ввот.
-А ты обо мне подумал!? Мне будто в кайф срываться чуть что по каждому вот такому вот прыгуну-летуну из дому, экспрессом сюда, а это не очень приятное занятие, скажу тебе. Перегрузки под 8, а если заметили уже на полпути к асфальту, то и под 10. В таких случаях отгул, конечно дают, но весь этот день тупо валяешься или спишь.
-Извини, я не знал.
-"Ижьвиниии! Я не жьняаааль!" - передразнил Кот - Ладно. Хоть прощения попросил. Воспитанный. Некоторые, бывает, матом в четыре этажа покроют. И задумываешься тогда - может, и правильно он сиганул... - Кот перевернулся на спину, закинул передние лапы за голову и посмотрел в небо - Ээээх... Почему вы такие слабые? Чуть что - в окно. Или вены резать. Брррр!!! Мерзость! Или еще чего. Жить, понимаешь... Жить в принципе смертельно опасно. В ста процентах случаев. Зачем ускорять?
-Нууууу... Как бы...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 июля 2011 | Просмотров: 254

Про продавцов

Юмор, Истории

На свете есть много чудес, друзья мои. Неслыханное количество. От пирамид-семирамид, до, буквально, трехмерного кино, когда ты сидишь в зале, а в тебя мечом с экрана тыкают. Но все чудеса древности, все новейшие научно-технические достижения меркнут перед самым главным чудом нынешнего века - продавцами. Да-да, друзья, обыкновенные продавцы - вот кому я не перестаю удивляться и радоваться.

То, что двухсотграммовая пачка масла стоит дороже, чем две такие же стограммовые, к этому я привык, это ладно. А вот намедни захотелось прикупить мне книгу. Ну а чо? Имею право. Пришел в солидный магазин одной известной книжной сети. Спрашиваю девочку:
- А сколько стоит во-о-он та, к примеру, книжица?
- Вы знаете, - доверительно шепчет мне девица, - сегодня у нас сумасшедшая скидка. Три книги из этой серии вы сможете купить всего лишь за девяносто девять денег.
- Вот ведь как хорошо и прекрасно! - радуюсь я, - да только три мне не нать. Мне бы одну для начала, а там посмотрим, может раскочегарюсь.
- Одну покупать невыгодно, возьмите три, - убеждает меня девочка, - скидка скоро заканчивается, можете не успеть.
- Три я пока что брать не буду, - твердо стою на своем я. - Вы проверьте, сколько одна стоит.
Девочка оскорбленно поджимает губки и проводит пистолетой по штрих-коду.
- Одна книга стоит двадцать три девяносто девять.
- Вот те раз! Двадцать четыре?

- Нет, - поправляет меня девица, - двадцать три девяносто девять.
- Ну хорошо, пусть будет так, - безропотно соглашаюсь я. - А сколько тогда две книги стоят?
Девочка шевелит губами, потом берет калькулятор и выдает:
- Две книги вам обойдутся в сорок семь девяносто восемь.
- А три?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 июля 2011 | Просмотров: 289

Сказка, не рассказанная на ночь

Юмор, Истории

Москва, детский дом имени Александра Матросова, спальня мальчиков.
7 ноября 1987 года. 22 часа 46 минут. Илья Швырев, 12 лет.
Полусон, полуявь… Толстое одеяло кусается даже через пододеяльник, в подушке какие-то комки… Простыня сбилась… Где же мама? А, вот ее силуэт… и руки, теплые руки… Она ложится ко мне в постель, прижимается…
- Мама? Мама… расскажи мне сказку… Только хорошую…
- Сказку? – Почему у мамы такой хриплый голос? – Ща расскажем! Про мальчика, который стал мужчиной! Верка, держи ему руки! Ну что, И-лю-шень-ка, щас мы тебя попробуем, домашний ты наш! Хе-хе-хе!

То же место и время.
Дарья Октябрева и Вера Иванова, 17 лет.
… Для Даши и Веры, двух неразлучных подружек, сегодняшняя ситуация была привычной. Лишившиеся родителей и попавшие в детский дом достаточно рано (Даша в 7 лет, Вера в 6), они начали дружить где-то лет в 11. Тогда Вера избила Дашу за отказ стирать ее трусы, а Даша на следующий день, будучи дежурной по кухне, вывернула на Веру кастрюлю остывшего киселя, который детдомовцы поголовно отказались есть. Вера попробовала было вновь избить Дашу, когда та вышла из изолятора – но Даша выхватила из подушки заточенную алюминиевую ложку и пообещала «выпустить толстой дуре кишки и намотать ей их на уши», причем с такой энергией, что Вера ей поверила. Их пара отвечала стандартам «сильный – умный», как по габаритам, так и по фактическим результатам. Никто из них ни у кого не был на побегушках – скорее это было похоже на стаю волков, где у каждого есть своя роль.
Где-то в 13 лет у подруг – не без помощи мальчиков их возраста – проснулось половое чувство. Но попробовав несколько раз секс с пыхтящим и потеющим партнером, который, чмокнув пару раз подругу в щечку и ухватив ее за грудь как за эспандер, резко входил в нее и после нескольких движений судорожно дергался и извергал из себя белую клейкую жидкость, - разочаровались в постельных радостях.
Однажды они, по недосмотру библиотекаря, получили доступ к Медицинской энциклопедии. Найдя там сведения о том, что половые гормоны у мужчин формируются к 12 – 13 годам, они замерли, а потом переглянулись. «Надо подождать», - подумала Даша, а Вера согласно кивнула головой. И они дождались своего часа!
В 15 лет их перевели в спальню к старшим, и с этого момента началось их торжество. В детдоме все знали, что старшие «держат мазу друг за друга», без разницы пола. Попробуй не пропустить впереди себя в очереди старшую девчонку – узнаешь, где раки зимуют… И тогда Даша с Верой решили – пора! Периодически, когда ночные дежурные отвлекались на свои личные проблемы – секс или пьянка (ночью дежурили смешанные пары – мужчина и женщина), они пробирались в палаты младших мальчиков (от 12 до 14 лет) и, забираясь к ним в постель, возбуждали их. Вплоть до оргазма. Сами они получали удовольствие, седлая мальчишек, либо когда терлись об их возбужденные, дрожащие, напряженные тела – впитывая энергию. Вот и сейчас…

То же место и дата.
22 часа 50 минут. Илья, Даша, Вера.
… Вера исправно держала руки Ильи. Даша, прижимаясь к нему всем телом и гладя Илью в нужных местах, замечала, как тот напрягается, пытается бороться с непонятными ощущениями, но мозг не может победить сердце… Член Ильи начал вставать…
Внезапно Илья дернулся, руки Веры проскользнули через прутья кровати и ее пальцы попали Илье в подмышки. Илья дернулся и засмеялся. Коротко, резко, однако Даша уловила это и приказала Вере:
- Вяжи ему руки!
- Чем? – сбитая с «ритма» Вера всегда была непонятливой, однако сейчас Дашу это не рассердило – она была «в предвкушении».
- Чем хочешь! И кляп ему засунь! И быстро! – сама же, не останавливая ласк, провела ногтем большого пальца Илье по низу живота, чуть ниже пупка. Ответом ей стало судорожное всхлипывание и резкий рывок в сторону.
- Не видишь – он щекотки боится! Ща мы его… ы-ы-ыхх! - от предвкушения наслаждения Даша замычала.
И началось… Вера, недолго думая, сорвала с себя лифчик и связала Илье руки, а своими трусами заткнула ему рот. Даша тем временем, щекоча Илью под животом, продолжала другой рукой оглаживать его тело, говоря ему на ухо всякую чушь, при этом следя за голосом – нежный, на средних тонах, вкрадчивый, чтобы мальчик вслушивался!
Вера кивнула – готово! И Даша, скинув с себя всю одежду, взгромоздилась на Илью, подав знак Вере. Та, понятливо кивнув, начала щекотать Илью под мышками. Даша, двигая промежностью по члену Ильи, щекотала ему нижнюю часть тела и живот, не забывая своими острыми ноготками проходить по низу живота.
Вот член Ильи встал – и Даша оседлала Илью, бросив Вере: «Не впивайся ему в кожу, сначала подушечками, а потом ногтями – так и чередуй! И старайся опуститься ниже!» Илья бился, стараясь уйти от пальцев Даши, но она почувствовала член Ильи в себе. Наклонившись к Илье, Даша начала его целовать, двигая тазом, покручивая и покусывая его соски, но при этом не оставляя своих щекотливых упражнений…
- Даш, а Даш! Я не кончила! – Даша, обмякшая на теле Ильи, с трудом подняла голову. Оргазм! И какой! А эта… что она бормочет?
- Даш! – До чего же она нудная!
- Вера, сядь ему на лицо и поерзай. А ты, мелкий, выставь язык и лижи ей! Лижи сильнее! А то защекочу – уссышься!
Через пару минут Вера кончила и с довольным уханьем сползла с лица Ильи.
- Во, другое дело! Даш, а давай с ним повторим! Язычок-то у него шелковый! – Вера сладко потянулась.
- А почему бы и нет? Ну пока, мальчик! Скоро повторим!

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 июля 2011 | Просмотров: 247

Парикмахер

Юмор, Истории

Мастер-парикмахер Изя Зерберблюм был чистокровный еврей. На подкалывающий вопрос – Изя, а вы действительно еврей? Он, смеясь, отвечал, — О-о-о, ещё какой… а почему ви интегесуетесь?
На вопрос почему, он из процветающего Израиля вернулся в засранную Россию, он отвечал, — Ви знаити, пятьдесят лет я жил здесь в полной увегенности, что я чистокговный евгей, и всего за полгода жизни в Изгаиле я понял, что я таки гусский…

Он был мастер — золотые руки. Клиенты были расписаны у него почти на месяц вперёд, и это не смотря на то, что в его парикмахерской работало еще пять мастеров-женщин, которым он исправно платил зарплату, а через улицу находилась парикмахерская конкурентов. Работая, Изя напоминал пчёлку собирающую нектар, и не только тем, что кружил над головой клиента, как над цветком, но и тем, что жужжал не замолкая.
- Ви спгашиваити, пачиму я вегнулся, я вам скажу, ви помнити стагый анекдот, когда кегебешник спгашивает Абгама, — у вас есть готственники за гганицей? Абгам отвечает – нет, — как нет, если у вас бгат в Изгаиле, — так это я за гганицей, а он на године…

Я вам для чего гасказываю?! Для того, что бы вы так ггомко смеялись, пугали клиентов и мешали мне габотать?! Таки нет. У меня есть бгат за гганицей, потому что моя година здесь. Фима же мне ничего не сказал… пгиезжай, Изя, пгиезжай, Изя… ну я пргиехал, во пегвых ви знаити, как они там габотают? Исли бы они так габотали здесь, то за год мы бы постгоили коммунизм… здесь он габотал учителем тгуда и был уважаемый человек, там он тягает мешки, и у него гемоггой до колен, он всю ночь его впгавляет, а утгом опять на габоту, мне надо такое счастье?! Но не в этом дело, у меня же Сонечка, ви понимаете?! Она же талантливая девочка, она же за два месяца выучила ивгит, как я за пятьдесят лет не выучил гусский. Ей же надо получить обгазование. Какое обгазование она может получить в Изгаиле?! Она единственная в классе знала таблицу умножения. Ви думаити я шутю? Нет, ви думаити я шутю. Таки нет. Когда учительница математики забывала дома калькулятог, они вместе вели угок, потому что и учительница тоже не знала таблицу на память. Зачем им голова, если у них есть калькулятог?! А я таки думаю, что голову нужно иметь всегда. Но не в этом дело. У них женщины служат в агмии. Нет, вы пгедставьте моя Сонечка будет бегать с автоматом и стгелять в агабов. Фима смеётся и говорит, что у них не госсийская агмия, у них погядок, нет дедовщины и даже ночевать отпускают домой, и евргейские командигы всегда снисходительны к девушкам, нет мне нгавится этот поц*, а агабские пули тоже снисходительны к девушкам?! А там таки стгеляют. Ему хогошо говогить, у него пять головогезов, и все шлемазл на шлемазле*, а у меня одна Сонечка, умничка какой свет не видел, мне было согок лет, когда она годилАсь, мы же с Фаиночкой потегяли уже всякую надежду, а тут такое счастье, и тепегь я хочу внуков.

Бачки у нас косые?.. пгямые?.. хогошо…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 июля 2011 | Просмотров: 235

Когда член стоит, голова не работает

Юмор, Истории

Я уже давно переписываюсь и часто встречаюсь с сайта маил знакомств. По первой, я по недоумению своему верил, переписываясь с тамошними красавицами проститутками, которые выставили якобы свои партфолио, что это именно они. А когда приезжал что бы потешить свою плоть, меня провожали в комнату, приводили троих девушек на выбор. И я уже выбирал из трех, ту, которая мне нравится.
Вот недавно я напился, зашел на свой любимый сайт. Мне попалась опять неописуемая красавица, которая в переписке, а позже и по телефону, убеждала меня, что фото ее на все сто процентов. «Когда член стоит, голова не работает». Я поехал по указанному адресу. Мне открыла двери очень красивая девушка, лет тридцати на вид.
Она была в нижнем кружевном, красивом, сексуальном белье, и в прозрачном халатике. Проводив меня в комнату и поинтересовавшись к кому, я приехал, она сказала, что щас приведет Свету и ушла, закрыв дверь. Я остался в комнате.
Горел тусклый синий интимный свет, стояла огромная двуспальная кровать, по бокам находились тумбочки, стоял комод и шкаф купе, На прикроватной тумбочке стояла пепельница. Все было относительно мило. Не успел я закурить, как в комнату вошла та самая девушка, а за ней как утятки три просто потрясающие молоденькие представительницы древнейшей профессии. На вид всем было не больше двадцати.

Я все думал, кого ж мне выбрать? Все трое были просто конфетки. Высокая блондиночка была в красном нижнем белье, и красных туфельках на высокой шпильке.
Вторая брюнеточка стояла в серой шелковой комбинации, у нее из под комбинации выглядывали белые трусики на ногах черные туфельки, то же на высокой шпильке.
Третья в белом нижнем белье и белых туфельках на высоченном каблучище. Я хотел их всех троих одновременно. Про Свету, я уже забыл, понимая рекламный трюк, переписывавшейся со мной девахи. Они все используют его, но да ладно не буду отвлекаться от основной темы.
- А троих одновременно можно?- обратился я к их старшей.
- За Ваши денежки любой каприз, - с улыбкой ехидно ответила она.
Я достал портмоне, вытащил пятитысячную, кинул на тумбочку, и накрыл ее тысячной купюрой. Старшая забрала деньги, и все они вышли из комнаты, спустя пару минут все три цыпочки вошли обратно, Блондиночка начала застилать кровать свежей простынею.
- В общем, так девочки! – я хлопнул в ладоши. - Слушай мою команду. - Хоть я и пьяный, но писька у меня стоит хорошо, и к тому же она еще и длинная.
Кровать уже была застелена. Я упал на нее в джинсах и белой футболке.
- Сейчас аккуратненько меня раздеваем и в три ротика по очереди делаем менетик. Задача ясна?

Одна начала снимать с меня футболку, вторая джинсы, а третья кроссовки.
- Может, ополоснешься? - предложила блонда.
- Не хочу.
-Вредина, - игриво сказала она.
- Работаем, работаем, не отвлекаемся девочки.
Блонда втянула в себя всю длину члена, взяв с заглотом. Брюнеточка облизывала от колен до самых яиц мои ноги. Шатенка ласкала живот, волосатую грудь, потом начала облизывать ноги.
- Умнички, умнички вы ж мои, молодцы девочки, ай молодцы. Но вы пока не на всю выкладываетесь. Тебе я ставлю пока что четверочку. - сказал я блонде погладив ее по голове она упорно трудилась над членом.- А вам пока что по троечки, сказал я остальным двум лапатулькам.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 июля 2011 | Просмотров: 270

В СИЗО за 50 р. Или как легко влипнуть

Юмор, Истории

Расскажу вам еще одну историю из моей практики прокурорского следока. Будет много букв, но не безинтересно.
Дело было энное колличество лет назад.

Выходной день. Я сутра был в конторе, так как дежурил "по району". Для справки: дежурства есть "по району" и "по округу" (мск). "Район" это общая территория нескольких ОВД, за которыми надзирает конкретная межрайонная прокуратура. Если на этой территории случается что-то, что входит в прокурорскую подследственность, ты выезжаешь на место или вех и вся привозят в прокуратуру со всеми вытекающими.
Звонит мне дежурный одного из ОВД и сообщает, что у них на территории изнасилование. Злодей задержан. Ну везите, говорю, материал, злодея и потерпевшую.Привезли.
Заводят мужчину лет под 40, обычного такого мужчину. Прежде чем что-либо фиксировать на бумаге, я предпочитал послушать рассказ в свободной форме, делая всяческие заметки, а уж потом, как говорят "под протокол", хотя до возбуждения уг. дела, это будет не протокол допроса, а всего-лишь объяснение.
А теперь история "насильника" от первого лица.
Я в москве уже 13 лет. Сам из Украины. Там жена, сын. В Москве днем неофициально работаю в автосервисе механиком, а по вечерам "бомблю" на машине, так как денег не хватает, а надо еще домой семье отправить. Ранее был судим за изнасилование, отсидел 3,5 года в колонии общего режима.
Она (потерпевшая) села в районе "Перово". Их трое было, она, какая-то девушка и парень, все пьяные. Парень меня всячески пугал, что, мол, если,не дай бог,не довезу девушку, мне будет очень плохо. Я ему сам сказал, что, если он так волнуется, то пусть сфотографирует на телефон меня и номера машины. Он так и сделал. Договорились о цене в 300 р. Она села на заднее сидение. Пьяная она была, причем сильно пьяная. Видно было, что ее тошнило всю дорогу. Когда нас остановили ГАИшники на третем транспортном кольце, она открыла дверь и блевала на дорогу. Если можно найти этих ГАИшников, то они подтвердят. ГАИшники возмущались, что им тут еще всю ночь стоять, а она им заблевала все вокруг. ГАИ проверили документы и нас отпустили. У меня бензин заканчивался и я обратился к девушке с просьбой, можно ли мне хоть 100 р. вперед, так как она была первой клиенткой и денег у меня небыло. Она сказала, что у нее 1000 рублей одной купюрой. Я предложил заодно разменять. Заехали на заправку, девушка дала мне 1000 р., я на 100 заправился, а сдачу бросил на переднее пассажирское сидение. Пока я заправлялся, девушка в очередной раз уснула и я не стал ее будить, чтоб деньги отдать. Мы поехали дальше. Через какое-то время она проснулась и спросила где ее сдача. Я вел машину и не глядя отсчитал ей ее 700 рублей. Взяв деньги и пересчитав их, девушка стала сильно ругаться, что я хочу ее "кинуть" на 50 рублей. Возможно я действительно ошибся, когда отсчитывал. Она очень сильно кричала и ругалась. Угрожала мне всяческими неприятностями, говорила, мол, понаехали тут всякие уроды и пытаются еще людей кидать. Я попросил ее не кричать, отдал ей еще 100 рублей, даже больше чем должен был, и попросил показывать дорогу к дому, так как мы уже въехали в ее район. Она продолжала ругаться и при этом говорила куда мне сворачивать. Когда мы подъехали к местному ОВД, она сказала остановиться. Я остановился напротив ОВД. На крыльце ОВД курили 2 милиционера, она вышла из машины, побежала в сторону милиционеров и кричала, что я ее изнасиловал. Я был в шоке, это же не шутки уже. Я заглушил машину, вышел и пошел сам навстречу милиционерам, которые шли в мою сторону. При этом я спросил ее, она понимает, что она вообще сейчас делает? Я объяснил милиционерам, что она таким образом пытается меня наказать, так как думает, что я хотел ее "кинуть" на 50 р. Милиционеры мне сказали, что всеравно прийдется пройти в ОВД. Я закрыл машину и мы пошли в ОВД, никто меня не держал, скрыться я не пытался. Там мы написали объяснения, а эта ... написала заявление об изнасиловании.

Общались мы с ним еще долго, я выяснял некоторые подробности и, в конце концов, все его показания зафиксировал на бумаге.
Теперь пришло время пообщаться с "потерпевшей".
Заходит нечто молодое женского пола, лет 23, одета неплохо, но как-то неряшливо. Лицо помятое и опухшее, волосы растрепаны. И ужасный сивушный запах перегара. Мадмуазель, как ине показалось, была еще далеко не трезва.
Итак, слушаем свободный рассказ. Начало его точно такое же как и у "злодея", а вот концовки, как вы понимаете, рознятся. По ее словам ее завезли в гаражи, какие она не знает, не помнит, не может сказать. В общем путалась барышня во всем, в чем только можно. Например? Пожалуйста.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 июля 2011 | Просмотров: 241

Записки шлюхи: Павлины

Юмор, Истории

Я не встречала женщин в возрасте, неважно выглядящих, но при этом считающих себя еще ого-го и вообще кругом королевами.
А мужчин таких встречаю регулярно. Престарелых павлинов с выдерганными жизнью перьями, которые искренее считают себя пределом мечтаний любой вкусной молоденькой самочки.

У меня тут в ванной вчера сорвало кран. Пришлось экстренно вызывать сантехника.
Через пару часов пришел дядечка, обвешанный торбами. Дядечка вид имел непрезентабельный- впрочем, я еще не встречала сантехников, выглядящих аленделонами.
Обычный такой морщинистый дядечка, годов так пятидесяти, малого росточка, седой, морщинистый, с нависающим над ремнем пузом и волосатыми подмышками. В общем, на такого бесплатно позариться- это надо десять лет на необитаемом острове мужчин даже на горизонте не видеть.

Ковырялся дядечка с моим краном, ковырялся, на меня сально посматривал.
А потом у дядечки зазвонил телефон. Динамик был громкий, и я не все, но местами слышала. Женский голос о чем-то долго ему говорил; в конце сказал "Все, пока, папочка!" и отключился.
-Что, дочка?- спросила я.

Дяденька на секунду завис, у него на лице отобразилась нехилая борьба между желанием сказать правду и повыпендриваться. Победило второе. Он, видимо, решился, и выдал мне совсем уж неожиданный ответ:
-Нет, не дочь. Это я выбираю себе жену на конкурсной основе, вот они и трезвонят все, стараются. И все молодые!
И гордо посмотрел на меня.

Это была минута рекламы, не иначе. Наверное, после этой фразы я должна была возопить "вааау, какой самец!" и потащить его сношаться.

Я не смогла стереть с лица выражение сарказма. Но дяденька, похоже, таких мелочей не замечал. При этом вид у него был такой- зацени, мол, как я, а!
Я заценила.
И спросила едко:
-Молодые? И сколько лет-то, молодым вашим?
-От восемнадцати до двадцати пяти!- гордо ответил дядька.

Я ничего не могла сделать со своим лицом.
Сссуко! Ну кому ты чешешь, старый пердун! Да посмотрел бы на себя, что ли!
Девочки! От 18 до 25!. Да нахрен ты такой, потрепанный, непрезентабельный, и молоденьким-то сдался? Тебе бы до пенсии без инфаркта дожить!
Мне тридцать вот-вот, так мне и в страшном сне не приснится, что я бы добровольно и бесплатно, да на это позарилась.

Подробнее...

 (Голосов: 2)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 июля 2011 | Просмотров: 422

Гугуце идет на войну

Юмор, Истории

-Да, начхать мне на район,- смело заявил примар в потрескивающую помехами трубку таксофона. – И на..ать.

Буквы «с» и «р» , предусмотрительный Антип дипломатично проглотил, гневно глянув на услужливого Гугуце транслирующего разговор в полном объеме. В трубке ошеломлено молчали, а селяне обступившие маленькую жаркую будочку одобрительно зашумели:

- Ай-ле, Антип! Ай-ле!

Поводом столь высоких переговоров, да и наступившего общего веселья послужил мятый листик, доставленный сияющим почтальоном Антонием. Того в селе не особо любили, справедливо подозревая, что все газеты и журналы, которые он приносил, этот тощий дрыщь перед доставкой прочитывал сам, оставляя на пахнущей типографской краской бумаге жирные пятна. А что это за новая газета, если ее уже читали? – рассуждали подписчики. Но почтальона пока не били, потому что он носил еще и пенсию. А пенсию любили все.

-Скажи им, Антип! Скажи еще! – заявил владелец единственного ларька в селе Дорел Мутяну. Подзуживая примара, он несколько изменил голос, полностью перейдя на петушиный фальцет. Мало ли, думал осмотрительный торговец, налог налогом, а ларек один. Да еще единственный. Остальные несогласные так же поддержали его, каждый на свой лад.

-И на кризис их, плевать мы хотели! – подул в сивые усы дядя Ион, еще больше поумневший после выхода из районной больницы, где залечивал раны, нанесенные танковой башней упавшей на него по весне. – Не будем платить и все тут!

-Ай-ле, Ион, все правильно сказал! – заявила толпа. – Платить не будем и все тут!

- Не будем. – растеряно объявил примар в трубку, в которой уже плавали короткие гудки. На этом печальные обстоятельства, нависшие над селом, временно приутихли и налог на гусей все счастливо платить не стали. Да и стал бы каждый уважающий себя человек платить по пять лей с лапы? Нет, не стал бы. И дело даже не в этой ничтожной сумме, дело было в принципе. А принцип как говорится, есть принцип. Хоть он и влечет за собой неприятности, вроде тех, что последовали пару лет назад после вступления всего села в партию «Свободная любовь». Та партия, первичную ячейку которой возглавил по большому недомыслию сам примар, на поверку оказалась объединением геев и лесбиянок, а последующий после ее учредительного съезда скандал был грандиозным. Таким грандиозным, что при любом упоминании слова «свобода» или «любовь» Антип мрачнел и пришелепывал, брызжа слюной.

- Шобак шпущу! – задыхаясь, обещал он очередным гонцам из политического объединения «Свободный крестьянин» недоуменно топтавшихся у его порога в черных визитных костюмах и лакированных туфлях. –Убирайтеш!

Свободные крестьяне крутили чистым наманикюренным пальцем у виска, а за примаром прочно укрепилась слава опасного человека.

За давностью срока эти страсти почти остыли, изредка проявляясь в кривых ухмылках, но сейчас сверкающие летним солнцем небеса исторгли представительную делегацию, возглавляемую хмурым начальником - сиятельным Тудором Гимпу. Появившись следующим утром в сопровождении разных солидных людей, районный глава был очень недоволен.

-Мы тебя Антип, засудим. – заявил тот на сходе, поправив темный пиджак пуговицы которого в следующее мгновение грозили оторваться и навсегда исчезнуть в рыжей пыли.

-Э-кхе! – заявили селяне и заплевали семечками. Разговор обещался быть интересным, да и жара все равно стаяла такая, что в огороды никто не шел, предпочитая, расположившись в теньке у памятника партизанам, слушать, что скажет начальник.

- А за безналогового гуся, штраф выпишем каждому. По пятьсот лей. Так в законе указано!- торжественно продолжил Гимпу. И действительно, в мятой бумажке на этот счет содержались туманные рассуждения: «..в случае отстутствия присутствия налогодоказательной базы, объявленного к налогообложению объекта (гуся), на субъекта (или его налогового агента) может быть наложен штраф в размере, не превышающем тысячу лей, но не менее пятьсот лей, в случае присутствия в неуплате налога умысла субъекта (или его налогового агента)».

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 июля 2011 | Просмотров: 237

Роман с камнем. Ярче солнца

Юмор, Истории

С началом купального сезона я работаю в стране проебаных вещей, на пляже.

Имея металлодетектор, и договорившись с ментами, можно неплохо обогатится, копаясь в песке.

Иногда находишь то, что на пляже не очень надо, например: напильник, икону в металлическом окладе, набор струн, для бас гитары, дырокол, бронзовую статуэтку Донкихота, новый фильтр тонкой очистки топлива, и верх пиздеца — мясорубка. Все эти предметы я отношу домой, в коллекцию.

Кроме вышеперечисленных вещей, которые потеряли идиоты, я нахожу: крышки от пива, ножи, монеты, ключи, значки, сережки-гвоздики, сережки в пупок, просто сережки, печатки, обручальные кольца, цепочки с разными символами, тут и крестики и звезды Давида и свастики (с правой и левой закруткой), пятиугольные звезды.

В основном изделия серебряные, или из непонятных сплавов, но бывает и золотишко.

С каждой находкой становится все ближе мое путешествие на Байкал.

В один из летних дней, я познакомился с девушкой. Летом я всегда знакомлюсь с девушками на пляже. Это самый правильный способ знакомства. Сразу видно сиськи, попу, все достоинства и недостатки внешности.

На пляж в нашем городе ходят те девушки, котрые не могут позволить себе ходить на пляж в далеких странах (Египте и Турции), поэтому они не очень требовательны.

Ее зовут Наташа, она студенка, пишет стихи типа:

Куда уходят умирать коты?
Когда в их жизни нету смысла???
Холодной нахлебаться темноты,
Тра ля ля ляля нависла.

Или:

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 июля 2011 | Просмотров: 241

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 [105] 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх