Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Про зайчика Савелия

Юмор, Истории

-Ёжик, ёжик!!!

Ёжик Егорка недовольно завертелся на подстилке из сухих листьев и даже попытался зарыться поглубже, в наивной надежде, что надоедливый тонкий голосок снаружи угомонится и оставит его в покое. Как бы не так.

-Ёжик! Ну, Ёжик же!

Обречённо засопев, Егорка нехотя открыл сначала правый глаз, затем левый, потом снова зажмурился, чихнул и, наконец, окончательно проснулся. Первые солнечные лучики уже робко пробивались в уютную норку, разгоняя сумрак и заставляя пылинки весело водить золотистый хоровод. И на том спасибо, значит утро уже наступило, а то ведь с этих крикунов станется и затемно поднять, как в прошлый раз. Помниться, тогда хомячок Трофимка, зайчик Савелий и белочка Настенька растолкали его посреди ночи и уговорили сходить на Озеро, прогуляться по Лунной Тропинке. Ничего из этого, конечно, не получилось, серебристое отражение в гладкой стоячей воде упрямо не хотело держать на себе маленьких друзей, но, что греха таить, было весело и, хотя бы искупались.

-Иду, иду, - проворчал Егорка, высовывая из норки чёрную пуговку носа, - хватит уже кричать, весь Лес перебудите.

Снаружи его ждали старые приятели - белочка Настенька и хомячок Трофимка. Хомячок, как всегда, стряхивал невидимые пылинки со своей любимой коричневой жилетки, а Настенька нервно разглаживала складки на бело-голубой юбочке. "Сейчас снова за Волшебной Земляникой на Далёкую Поляну позовут, - решил Егорка, поправляя на макушке франтоватый синий картузик, украшенный цветком одуванчика, - или за Таинственной Клюквой в Загадочный Овраг. Тоска..."

Да, что и говорить, жизнь в Сказочном Лесу не баловала разнообразием. Всяческая мелюзга, вроде Трофимки или Настеньки с Егоркой, постоянно совершала какие-то смешные глупости, над которыми сама же потом и веселилась. Волк Сева и лисичка Варвара упрямо пытались поймать хитрого зайчика Савелия, с легко прогнозируемым, потому что всегда отрицательным, результатом. Добродушный медведь Павлик с завидным упорством попадал в нелепые и смешные положения, а мудрый филин Гриша давал исключительно умные и полезные советы. Иногда, хоть и довольно редко, в Сказочный Лес забредала какая-нибудь Заблудившаяся Принцесса, и тогда все чащобные обитатели наперегонки мчались ей помогать - какое-никакое, а всё же новое развлечение.

Однако, на этот раз и белочка, и хомячок выглядели непривычно встревоженными. "Не иначе, опять молния в Старый Дуб ударила, или суслик Андрейка в Глубокую Яму провалился и выбраться не может, - решил ёжик, - ладно, разберёмся. Не в первой".

-Ну, - спросил он, напустив на себя важный и недовольный вид, - что стряслось-то?

Хомячок и белочка неуверенно переглянулись, затем Трофимка собрался с духом и выпалил:

-Там того, с Савелием что-то случилось, странный он какой-то.

-Что ж, пойдём посмотрим, - пожал плечами Егорка и вся компания гурьбой направилась к полянке, где обитал Савелий.

По пути хомячок и белочка, как обычно, затеяли игру "в салочки". Если честно, то никто в Сказочном Лесу, даже мудрый филин Гриша, не знал, что означает её название, но было доподлинно известно, что все уважающие себя лесные зверюшки непременно должны уметь играть в эту весёлую игру. Поэтому, фактически, Настенька и Трофимка просто жизнерадостно скакали вокруг друг друга, время от времени дурашливо падая в кучи прошлогодней листвы. Серьёзный ёжик долго крепился, но и он, в конце концов, не выдержал и присоединился к компании. Поэтому, к полянке Савелия друзья выбрались, хоть и изрядно запыхавшимися, но донельзя довольными.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 июля 2011 | Просмотров: 266

Со-ревновашечки

Юмор, Истории

Человеческий организм - слабо изученная хуёвина, ога. Все слышали и про второе дыхание, которое открываецца, и про прилив сукасил. Главное чтобы мотивация была неслабая. Ну, или как там её назвать? Чувство конкуренции что ли, или соперничества. Или там ваще, на слабо. Короче, щас расскажу историю одну.

Значит, случился как-то корпоративный праздник. Боссы в этот раз не скупились. И место зачотное в центре города, в переводе с французского "Большой Майк" называеца, и хавка приятная, да и вскинуцца спиртным можно нехило. С культурной программой тоже все было в поряде. Хочешь в шарокегли играйся, хочешь в шаролузы палкой шеруди, а если уж совсем пьяный долбойоп - вот тебе танцпол и там показывай фантастические виртуозные па.

Одно не учли боссы. Время окончания банкета. То есть ближе к 12.00, когда я с Юлькой медляки наяривал, причем похуй под какую музыку, даже кажецца "кентачтис" был, кто-то в микрофон объявил, что празнегу песда. Приходите к нам опять через год, или, если быстро наберете бабла - на День защитнега отечества, например.

Народ и так рассосался прилично, хуле - домохозяйки да подкаблучнеги в основном. Остались самые стойкие. Стойкие в морально-духовном плане конечно, некоторые, как Павлик например, колебательно покачивались, но, что удивительно, из рюмок не проливали ни капли. Проливали строго внутрь.

Ну вот. Юлька жмецца ко мне всем своим стройным тельцем, и даже минимализм её сисек не может остановить все растущий максимализм у меня в штанах. Павлик со Светкой из бухгалтерии у гардероба целуецца, тоже у них ячейка общества на вечер организовалась.

В общем, морозный воздух отрезвил нас немного, но тут же, налетевшей поземкой, намекнул, что шоу маст го он. И желательно где-нибудь в тепле.

Я не знаю как у вас, но у меня на родине общепитные заведения до утра работать не любят. Есть "Айриш" до 4,00 в выходные, но туда хуй пробицца, заранее надо место бронировать. Есть "Жигули", но Юльку, с её тонкой конституцией, вести в быдложрачечную? На контрасте после корпоратива это выглядело бы примерно так: вылазиет чел, например из ванной, в которой различные вкусные масла и прочий парфюм, и натираецца жидкими цобачьими кокажкаме.

Павлику со Светкой было ващето похуй. Павел хотел пива, а Светка и не спорила особо. Но тут я вспомнил одно место... Как-то летом загулял я с подружкой, и она у меня что-то совсем отрубилась. Домой везти её было палевно, маменька ейная дала бы обоим такой роскошной песды, что мы бы завидовали несчастным соперникам братьев Кличко. И, кароч, один кореш показал секретное сукаместо...

Раньше это была обычная лодочная база. А их на правом волжском берегу до ебеней матери было, ога. Но потом какой-то чоткий перец вбухал в этот дебаркадер бабла, и база превратилась в ебазу. На первом этаже две бани. В честь Суворова наверно. Этакое русско-турецкое противостояние. Хочешь сухого пару - направо, чиста парусски - налево. Ну а на втором этаже номера находяцца. Чистый минимализм. Огромная кровать, стол, два кресла, санузел. Даже дебилятор на полочке имееца. И главное. Из окна непередаваемый вид на Волгу.

Этим видом я своих спутников и убедил. Они радостно повелись, несмотря на то, что время первый час ночи, и вообще - декабрь месяц. Трудней всего было объяснить таксисту как проехать, но я сел вперед и стал аццким штурманом. Павлик же устроился наверное в радисты, сначала он кому-то пытался дозвоница, но был видимо послан нахуй и из радистов уволился. Но тут же напесал заявление на должность снабженца и с честью свою профессию оправдал, затарившись в маркете пивом и прочими ништяками.

Нам с Юлькой достался номер с цифрой один. Ну как достался? Я ж знаю, откуда вид охуенный. Павлик со Светкой заселились в соседний второй, нефиг по ночам в окна смотреть, тем более там кроме бетонного берега и не видно ничего, ога.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 июля 2011 | Просмотров: 254

54 сантиметра

Юмор, Истории

Думаете у меня хуй такой длины?? А вот хуй вам, а не хуй! Не ну хуй то конечно есть, не гигант..............так , среднестатистические семнадцать. Периодически я его засовываю в пизду, от чего иногда приключаются всяческие "последствия". И так, моя благоверная вторую неделю вялилась в роддоме, и никак не могла осилить высер этого самого "последствия". Ждали дочку. Ожидание уже заебало конкретно - мне каждое утро приходилось мотаться на другой конец города в какие то ебенЯ. Почемуто именно там решили построить роддом, в этом спальном районе с душераздирающим названием "чилим". Гремя черепушками с нехитрой снедью, я ждал супругу в приемном покое, периодически поругиваясь с маразматическими бабками из мед персонала. Потом ехал на работу, опять же в другой конец города, где работал автослесарем и чинил шедевры советского автопрома под названием "жигули". Хоть я и ждал этого звонка, но все равно он грянул как гром среди ясного неба. Старая Нокия3310 противно запищала в кармане нихуя не полифоническим голосом.
"Слушаю" - сказал я, придавив трубу плечом к уху.........руки по локоть были в мазуте, который вонял смесью пережареного подтухшего лука и свежего говна..............эпический ТАД-17 вонял знатно!
"Ты еще не знаешь?" - услышал я голос кента, мать которого работала завотделением в этом сраном роддоме.
"Нет, не знаю" - соврал я, хотя сразу догадался что развязка наступила.
"20 минут назад, дефка, 3150грамм, 54 см"...
"Ох йопт! Спасиб, всё, пока!" - я подорвался, заметался по боксу незная чо делать...........точнее с чего начать что то делать.
Отмылся, переоделся, по телефону нассал клиенту в уши, что тачка его ну очень уж плохА и ремонт затянется еще как минимум на пару дней. Уже в дверях меня отловил напарник дядя Коля:
"Ты проставлятся то собираешься?"
"Да говно вопрос! Завтра сбрызнем, ща в роддом! Чо, каво, сколько??" - вопрошающе посмотрел я на него.
"Ну как положено, по-автослесарски........... Вес дитёныша - столь водки, длина дитёныша - столь колбасы на закусь" - пробурчал Колян.
Вечером я уже скакал под окнами роддома, гремя кастрюльками с едой - йобаные медбабки жрачу принимать отказались, хоть я и устроил им "саддом и гоморру", крича на весь роддом как раненая белуга. Всё, пиздец.........закрылась лавочка. Моя супружина теперь полностью переходила на больничный рацион, в течении нескольких дней ей предстояло питаться блевотноподобными кашами, запивая всё это чаем заваренным на половой тряпке..........или солдатской портянке. Скитания под окнами не прошли даром и вскоре мне показали человеческую личинку, завернутую в байковую пеленку. "Красавицу родила" - промямлил я по телефону супруге, хотя разглядеть личико малышки в окно третьего этажа было нихуя невозможно.....
Утром встал пораньше и направился в магазин на бухлом и закуской. С водкой вопрос решил быстро, купил 3 литровых бутыля и четушку. Шмыганул домой, из четушки отлил ровно пол стакана, заглотил залпом за здоровье малыша. Осталось ровно 3150 грамм, требуемых коллективом для обмывания. Теперь колбаса. За ней пришлось пиздовать в "дальний" магазин, потому что там она всегда была свежая. Пока брёл до магазина, пытался технически обдумать покупку 54-х сантиметров колбасы. Возьму пол палки вареной и пол палки копченой, чтоб в сумме набрались нужные сантимы - наконец выродил я светлую мысль, . Захожу, торговый зал пустой............хуйлеж, рабочий день, утро. В застекленных холодильных установках "Алтай" в ожидании покупателей развалились батоны с колбасой. Над прилавком нависла охуенно толстая продавщица, в засаленом белом халате и помятом белом кокошничке на голове, который смахивал на салфетницу в дешевом кафетерии.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 июля 2011 | Просмотров: 279

Жлоб - Женщину Ловить Определенно Бесполезно

Юмор, Истории

Страшнее мужика пьющего может быть только мужик жадный. Пьющие ведь разные бывают: кто тихо спивается, кто с шумом... Всяко бывает. А вот жадность непременно лицо имеет всегда одинаковое. Омерзительное жлобское лицо.

Было вот раньше удивительно правильное деление общества в социальном плане. Бедные с бедными, богатые с богатыми. Всё остальное - моветон и мезальянс. Не положено. А сейчас ведь как - люби меня милая, уже за то, что я тебя люблю. Равноправие, тудыть его в качель.

Помнится, искренне изумилась я, когда мужчина, пригласивший меня в ресторан и очевидно, рассчитывавший на продолжение знакомства, если не этим вечером, то в этой жизни, предложил мне заплатить пополам. Я заплатила. У меня вообще есть деньги, никаких проблем. Но мы, женщины, исключительно пристально поглядываем на жлобов. На вот это вот "А вдруг у нас с ней не срастётся, а я на нее страшные тыщи потратил?". Поэтому товарищу этому я уже никогда не отвечала ни на приглашения, ни на предложения. Я, поручик, жлобов-с не люблю.

А уж как я люблю тётенек, трясущихся над своими сыночками! Ой-вэй, такие мамаши лучше будут подавать бухому сынишке тапочки в пять утра, встречая его с мальчишника, чем дадут ему денег сводить девочку в кино. "Пущай платит за себя сама, прошшшшшшмандовка!" (почему прошмандовка-то?) Причём отправить сынка работать - это нам религия не позволяет. А вот воспитать жлоба с осознанием, что он самый лучший - это мы легко, это мы прям сейчас организуем. Знаем, плавали. Одна такая мамаша считала, что уже одно то, что меня возят на старенькой "девятке" - должно заставить меня разгружать вагоны по ночам, и оплачивать пополам сыночкин бензин. Впереди маячила невесёлая перспектива заиметь себе альфонса и я тихо сбежала от этой семьи.

Через год машина появилась у меня. Честно заработанная половина денег, плюс родители помогли. И мне почему-то уже совсем не хотелось встречаться с мальчиками, которые ходят пешком и старательно выбирают забегаловки подешевле, чтобы вечером того же дня нетерпеливо потребовать секса. Иначе, по их мнению, с моей стороны "динамо" и форменная подлость. Почему желание находить сверчка по шестку, называется снобизмом и подлостью - для меня загадка до сих пор. Впрочем, видимо, такие же жлобы их рожают и растят, иначе откуда бы оно в них было.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 июля 2011 | Просмотров: 290

Магнитная буря

Юмор, Истории

В детстве, как и все мальчишки, я был чрезмерно любопытен. Мне было всегда интересно, что и как устроено, особенно внутри, почему колесо крутиться, откуда звук берется, что заставляет машинку двигаться, как стрелки в часах крутятся, а для того, чтоб понять эту "страшную тайну" приходилось иногда, понятное дело, разбирать некоторые вещи. Иногда все сходило с рук, иногда получал "по самое не хочу".

Почему я это вспомнил? Так тут намедни новость по телику сообщили, что якобы будет в скором времени МАГНИТНАЯ БУРЯ, которой не было уже лет сто пятьдесят. Я мало конечно, что понимаю в физике, но сдается мне, что о магнитных бурях, которые возникают из-за солнца, ученые 150 лет назад и знать не знали. Ладно, что будет магнитная буря, ну магнитная буря и что, так они еще по "ящику" нагоняя жути говорят, что будет какой-то "блэкаут". А после него естественно наступит огромный кирдык.

Что это такое - "блекаут", я не знаю, а вот что такое магнитная буря знаю не понаслышке, ибо на себе прочувствовал её в полном объеме.
Дело было так...
Было мне пять лет...

Однажды утром в летнюю пору, когда родителей не было дома, я решил посмотреть, как устроено РАДИО. А если точнее - радиоприемник. А ещё вернее будет - тот большой ящик со многими кнопочками и лампочками. Вооружившись отверткой я разобрал все чин по чину и вы представляете, я ничего для себя интересного в этой груде деталей и мусора не нашел, кроме динамика. Он вызывал у меня любопытство. Сначала я не смог понять, как из такого предмета выходит музыка, и что я только не делал, но результатом стало порванная мембрана и понимание, что в данной вещи есть большой магнит. Из динамика я магнит выковырял. Для чего спросите Вы, так я отвечу, конечно же, он мне нужен был для опытов, ведь им можно было притягивать всякие железные предметы и прочую мелочь доставать из разных мест.

Оставшиеся детали радиоприемника, я бросил тут же на столе за ненадобностью. Полный счастья, а в кармане штанов имея огромный, по моим меркам, магнит, я убыл "на улицу" показать дворовым пацанам: "Во! Какая классная штука у меня есть". По прибытию в песочницу, я своими сотоварищами был принят на "Ура"!!!

Классная же ведь вещь магнит, да ещё такой большой.

Мой магнит вызвал огромный интерес. Кто просил, посмотреть, кто просил дать поиграть, а были и те, кто просил поменяться. Я был не жадный, и естественно после некоторых колебаний за подаренную рогатку половина магнита была отдана в использование лучшему другу.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 июля 2011 | Просмотров: 248

Анекдоты

Юмор, Истории

Израильский дозор должен был выяснить, пригоден ли мост для прохода войск. Разведчики возвращаются, и их командир Рабинович докладывает, что мост проходим для артиллерии и танков, но не для пехоты.
- Это же полная бессмыслица! - кричит на них командир бригады.
- Вовсе нет. Там на мосту сидит злющая собака.

Водолаз работает на дне моря и слышит в переговорном устройстве: "Быстрее поднимайся наверх. Мы тонем!"

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой".
И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.

- Получил я твою фотку, спасибо. А ты - симпатичная! А что это за противная рожа справа от тебя?
- Справа - это я!!!

Макияж, маникюр, эпиляции... Эх! . .
А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было повязать на голову бант!

Ученик продавца шефу:
- Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра.
- Что? Да он никогда здесь больше не появится!
- Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.

Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу эсэмэску:
- Ты мне открытым текстом не пиши о своих планах, у меня электронная почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответной эсэмэске: - ... коридор простреливается?

Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него:
- Ты водку пьешь?
Мужик тут же:
- А что, есть?
- Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.
- А-а-а. Да нет, в принципе, не пью.

Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было в школе.
- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, - отвечает девочка.
- И чему же нас учит эта сказка?
- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 июля 2011 | Просмотров: 235

Через кладбище-2

Юмор, Истории

Купил он его по случаю. Забрел как-то в оружейный магазин и увидел черный, тускло поблескивающий пистолет, лежащий в открытой пластиковой коробке на поролоновой подкладке. Это была пятнадцатизарядная модель А-101 фирмы «Аникс», выглядела как настоящий боевой ствол, имела запасную обойму. Продавался пистолет свободно. «Фигня какая-нибудь» - подумал еще тогда Егор. Но когда расспросил продавца о боевых свойствах, несколько переменил свое мнение.
- Бутылку из-под шампанского разносит вдребезги с десяти метров, - лаконично сказал тот.
- Ого! - присвистнул Егор. – Это если в морду кому выстрелить – мало не покажется?
- Не покажется, – согласился продавец. – Но в лицо лучше не надо, срок можно схлопотать за увечье.
- Беру! – решил Егор и отдал тогда три с чем-то тысячи рублей (сейчас хороший пневматический ствол стоит уже четыре-пять тысяч, а то и более) – как раз нес домой премию. Прикупил еще штук пять баллонов и несколько сотен шариков-пулек. Короче, грохнул всю премию, с учетом обмывки покупки.
Когда пристреливал пистолет, убедился – действительно, бутылки разлетаются в прах. Ну, а больше ни на чем и не пробовал. Не стрелять же в пичужек или собак – этого живодерства Егор себе никогда бы не позволил, хотя те, кто его знали, считали его мужиком крутоватым.
Когда спрятал кейс с опробованным пистолетом в свой письменный стол, то решил – хватит и такого оружия в доме, и отказался от мысли приобрести травматический пистолет. Конечно, тот был посерьезнее пневматического. Но не хотелось тащиться в милицию, собирать какие-то справки, ждать получения лицензии. Да и убить кого можно незвначай из такого оружия, особенно при его нервическом характере. А припугнуть кого и пневматический сгодится.
И Егор изредка таскал пневмат с собой, но только изредка – тяжеловат был все же, зараза. Вот и сегодня, как предвидел эту лажу с бомжами на кладбище, прихватил пистоль на всякий случай.
Нет, но ведь как меняются со временем нравы: никогда на его памяти бомжи не гопстопничали! А тут встали на пути, помахивают всякой херней в руках, как кистенями, ухмыляются, уверенные в своей безнаказанности. И сейчас больше чем уверены, что попавшийся им на кладбище лох со своей бабой конечно же, обосрался, и полез в карман за кошелем.
Егор, перед тем как ступить за кладбищенскую ограду, отвернувшись от жены, как бы прикуривая (зачем жену пугать?), поставил пистолет на боевой взвод. Проколотый подкрученным вентилем баллончик со сжатым воздухом негромко пшикнул, заполняя камеру пистолета и извещая о готовности выплевывать стальные шарики калибра 0,45 мм. с начальной скоростью 150 метров в секунду.
Обойма была полна этих самых шариков – Егор проверял перед тем, как отправиться на гулянку по поводу возвращения племяша из армии. Была у него и запасная обойма, которую он положил в нагрудный карман рубашки, чтобы была под рукой. Хотя очень надеялся, что, как и доселе, ему не придется махать перед кем-то стволом с сомнительными (он это, конечно, признавал) боевыми качествами. Да вот зря, выходит надеялся. Придется показать этим отморозкам пистолет – кулаками отбиться не получится, вон они какие мордатые, хоть и бомжи.
Еще в кармане сняв пистолет с предохранителя, Егор не спеша, чтобы показать этим отморозкам полную уверенность в своих силах, вытянул его, угрожающе отсвечивающей черной окраской, на свет божий, то есть лунный, и тут же нацелил ствол в лоб тому бомжу, что был вооружен ножом.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 июля 2011 | Просмотров: 314

Самозванец

Юмор, Истории

С утра дорвался до моря и жарюсь как котлета, жена читает журнал, а я одним глазом слежу за грибком на шустрых ножках, так и норовящих влезть в глубокую воду.
Ору для профилактики:
- Юра! Без меня выше пояса не заходи, я сейчас приду в себя и вместе пойдем купаться!
Рядом прозвучал сиплый голос:
- Вы русские? Здравствуйте.
Я не поленился перевернуть свою котлету на другой бок и на соседних лежаках увидел глубокого старичка с женой (в последствии оказалось, что это отец и дочь).
- Здравствуйте – (повторил он с до боли знакомым по фильмам акцентом) очень приятно поговорить с русским человеком.
- Вы из Германии? Откуда так хорошо знаете язык?
Дедок поднялся и сел на лежаке:
- Я семь лет воевал в России, с 42-го, по 49-й... Сначала два года на фронте, а дальше в плену. За первые два года, конечно, я выучил только «Рус - Иван сдавайся!!!» А уже потом жизнь заставила.
Немец мне сразу не понравился - расселся как ни в чем не бывало: маленький, сухонький, со своей фашистской бабкой на таком же белом лежаке, как и мой... а вроде и на человека похож...
Я злобно посмотрел на него и решил короткой фразой стереть улыбку с его лица:
- А мой дед тоже провоевал всю войну и немало вашего брата угрохал...
Немец ответил без паузы:
- Ну, а как же иначе? Это я мог бы пойти воевать, а мог бы и спрятаться в подвале, но у Вашего деда такого выбора не было, ведь на его русский Фатерланд напал враг... Он же мужчина.
После этих нехитрых слов немец понравился мне чуть больше и я спросил:
- А Вы в каких войсках воевали и где?
- О! моя специальность была самой опасной на войне, такие как я, обычно не выживали дольше одного боя. Даже месяц и то много, а я продержался два года на передовой не считая госпиталей. Догадались кем я был?
- Летчиком?
- Ну что Вы, я был рядовым солдатом, только под конец до унтер-фельдфебеля дослужился.
- Снайпер? Может танкист?
- Нет, моя специальность в тысячу раз опаснее, чем у снайпера, а танкист вообще в танке, он пуль и осколков не боится. Как хорошо устроен наш мир, что такому взрослому человеку как вы, уже и не нужно разбираться в военном деле... Я, молодой человек, был пулеметчиком. Знаете, какое это жуткое чувство – ты еще не начал стрелять, но понимаешь, что как только начнешь, то тут же станешь главной целью для всех видов оружия противника: от пистолетов, до артиллерии. Обычно я стрелял не дольше минуты и приходил в себя уже в госпитале. Мне везло...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 июля 2011 | Просмотров: 248

Странная история пана Щепы

Юмор, Истории

Может, и снесли бы кони, да пристал черногривый Мечик, потерялся и вовсе умер в поводьях.
Слез с коня Збышек, нырнул в двуколку. Уцепилась пальчиками-ледышками Малгожата, сладкая мята, повисла гирей на шее, причитая-всхлипывая: ой, лы-ышенько! Убьют ведь тебя, Збышек, а меня навеки опозорят, матерь божья! Не тушуйся, сквозь зубы отвечал Збышек, нащупывая отцовский палаш: раз кози смерч (один раз помирать).

Свинский блондин, говаривали в Катыни, бледнобровый да бледноусый пан Лисьневский, крепко выпив, поссорился с отставным хорунжим Збигневом Щепой за право сидеть у окна в трактире: не к лицу оборванцу честь! – и затребовал невесту Збышека, Малгосю, в наложницы.
Бросились паны в сабли, да набежала прислуга, женщины в крик… была бы честь предложена, насмешничал проезжий шляхтич, а тишком да молчком натравил на Збышека всю дворню с палками-батогами, и бросились в погоню четверо, с доезжачим Алоизом во главе.

Налетели в пурге, окружили, смешались, спешились. Вырвал из ножен палаш Збышек, рубанул наотмашь дрожащие в пальцах колья, да изловчился доезжачий Алоиз, достал кнутовищем затылка барского. Грянулся Щепа под ноги лошадям, а Малгожату с визгами да весёлой руганью уволокли на волю, в седло к Алоизу. Крикнул весело Алоиз: по заслугам и честь, пан хорунжий! Но не тем позорище кончилось, что дворня да проезжачий пан замыслили… встретился гость в лесу вовсе незваный.

Пана Щепу нельзя было назвать блестящим аристократом.
Отец его, однорукий Влодзимеж Щепа, служивший егерем у графа Сапеги, пострадал при замирении Польши Суворовым, странным русским военачальником, снискавшим славу великого воина, не выиграв толком ни одного сражения - кроме, разве что, разгрома бесноватого Пугачёва, ката и висельника, пронёсшегося по земле русинов кровавой каторгой похуже Иоанна Грозного. Подвыпив, старый Щепа надрывно выкрикивал, стуча кулаками по столу и колотя непрошеную посуду: придавили нас не суворовские войска, а русские земли! Задушили Сибирью… Ничего не обретя, кроме позора и унижения, ушёл в отставку хорунжий Збигнев Щепа, собрал нехитрый гамуз и повёз Малгожату, давнюю невесту свою, к родителям на хутор, глубоко затерянный в катынских лесах.
Да не довёз, так решила судьба.

Лёжа на спине, Збигнев рвал у горла кунтуш, пытаясь вдохнуть глоток морозного воздуха.
Слышались ему, как во сне, похабные смешки дворни, гортанные команды Алоиза, всхлипывание невесты… как вдруг воцарилась полная тишина. На поляну с погоней и застигнутыми ею беглецами вышел невиданный страхоидол, прямоходячий и страшный, на две головы выше любого пана, снизу доверху заросший чёрной вонючей шерстью, словно подводный камень. Локус, метнулась в Збышеке потерянная мысль. Но нет, это был не медведь-оборотень! Голова страхоидола больше напоминала… Збышек затруднился и вспомнил: обезьяну-орангутана! Видывал такую на картинке в энциклопедии пана Тадеуша, библиотекаря и отцова приятеля. Чудовище вперило грозный взгляд в Малгосю, и девушка, охнув, сникла за спиной Алоиза. Бесстрашный доезжачий вновь взмахнул кнутовищем, да не тут-то было: чудовище легчайше вспрыгнуло на шею коня, чиркнуло Алоиза длинным корявым ногтем поперёк косматого горла… мгновение, и кровь холопа, шипя, омрачила стоптанные сугробы. Зарычав, страхоидол перекинул недвижную Малгосю через плечо, спрыгнул с окаменевшей лошади и повел головой с горящими глазками по сторонам. Все, включая Збышека, покорно замерли в диковинном ужасе, столбняке, навеянном страхоидолом. Шагая враскачку, этаким матросом на штормовой палубе, пришелец усквозил промеж заснеженными елями и вскоре скрылся из виду.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 июля 2011 | Просмотров: 239

Через кладбище

Юмор, Истории

Макухины засиделись в гостях у родственников по поводу возвращения из армии племяша Вовки. Тот отслужил в стройбате, но когда нажрался, то всем говорил, что «тянул лямку» в какой-то спецроте, и все порывался показать добровольцам убойный приемчик. Но желающих зашибить в первый же вечер вольной жизни хиловатого, но задиристого дембеля, тем более у него дома, не находилось. И Вован вскоре заснул на пышных коленях соседки по столу (и по лестничной площадке) соломенной вдовушки Ираиды Павловны, которая теперь сидела с глупым видом и мечтательно гладила дембеля Вовку из «спецроты» по волосам, умышляя, как бы ей сподручнее утянуть его к себе домой.
Чету Макухиных оставляли заночевать, но они решительно отказались – не было у них такой привычки, спать где-то вне стен своей уютной квартирки на Матросова, 14. И они заспешили на автобусную остановку.
- Да быстрее давай! – раздраженно поторопил Егор свою жену Ларису, задержавшуюся у зеркала в прихожей – прическу там поправить, губы подмазать. Но как Макухины не спешили, на последний автобус не успели. А добираться на свою улицу Матросова им надо было почти через весь их областной городок, хоть и компактный, но продолговатый.
- Может, вернемся? – неуверенно предложила Лариса.
- Ага, щас! – зло рыкнул в ответ Егор. – Видел я, как ты пялилась на этого, как его, Самбуряна!
- Да что ты такое говоришь? – растерянно пролепетала Лариса. – Ну, сидел напротив какой-то мужчина, может, и поглядела на него ненароком. Да что тут такого?
- А ничего! – продолжал ревниво пыхтеть Егор. – Не хрен глазеть на чужих мужиков, когда свой рядом сидит!
- Так что теперь будем делать? – отвлекая мужа от взрывоопасной темы, торопливо спросила Лариса. – Такси вызовем?
- Такси надо было на дому вызывать, - все еще сердито пробурчал Егор, закуривая. – Ну, попробуй на остановку его вызови. Может и приедет.
- Щас, щас, - торопливо зашарилась в сумочке Лариса. – Где же у меня мобильник-то… А, вот! Ну надо же, да он разрядился. Попробуй. Егорушка, ты вызвать по своему телефону.
- Ха, «по своему!» – уже почти миролюбиво передразнил жену Егор. – Да я и не брал его с собой.
- Приехали! – развела полными руками Лариса. Они стояли на этой плохо освещенной конечной остановке вдвоем. За виднеющейся метрах в полста новенькой девятиэтажкой, в которой они только что гостили, города уже не было. Там начиналась западносибирская лесостепь, поросшая березовыми колками. Справа был какой-то законсерированный еще в 90-е годы секретный, завод, потом пологая балка, к которой подступало городское кладбище. А за погостом вновь светились огни города. Он был выстроен как-то подковой, следуя изгибу реки, на которой стоял вот уже пять сотен лет.
На автобусе до их дома надо было ехать километров восемь. А если пересечь кладбище, то всего-то надо было бы пройти с километр.
- Пошли пешком! – решительно сказал Егор, затаптывая окурок.
- С ума сошел! – охнула Лариса. – Через весь город. Ну, разве такси по дороге какое подберет.
- Да какое там такси, - нетерпеливо мотнул головой Егор. – Через кладбище пойдем и минут через двадцать будем дома.
- Через кладбище? – с ужасом переспросила Лариса. – Ни за что! Я мертвых боюсь.
- Дурочка! Не мертвых – живых надо бояться! – засмеялся Егор и приобнял жену. – Это сейчас самое спокойное место в городе. Да и я знаю здесь каждую тропинку.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 июля 2011 | Просмотров: 239

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 [104] 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх