Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Улыбка Ангела

Юмор, Истории

Странно всё таки устроены люди.. прожив большую часть жизни кажется что любовь уже неспособна войти в твоё сердце, что нельзя испытать те чувства которые ты переживал в юности. Каждую минуту думать о любимом человеке, наслаждаться каждым его взглядом..каждым прикосновением..
Так думал и Владимир, успешный, сорокалетний технический директор крупной фирмы. Собственно у него было всё о чём мечтает большинство людей, престижная работа, любящая жена, хороший дом, дорогой автомобиль. Он по своему был счастлив в этой жизни и не мог даже представить себе что всё изменит одна единственная, случайная встреча..
Утром, по дороге на работу, он увидел одинокую фигурку молодой девочки. Очевидно опоздав на автобус она пыталась поймать попутку. Как правило Владимир не брал пассажиров, но на этот раз что то заставило его остановится.
Девочка была совершенно юным, прелестным созданием. Невысокого роста, длинные белокурые волосы и очаровательная улыбка. В завязавшемся разговоре выяснилось, что она недавно закончила школу, работает в супермаркете и мечтает поступить в институт. Что автобусы ходят очень плохо и ей приходится
рано вставать, чтобы вовремя попасть на работу. Что платят очень мало так как у неё нету специальности..что сейчас очень дорого снимать квартиру..Владимир почти не слушал девчонку, только иногда смотрел на её отражение в зеркале и любовался ангельской улыбкой, которая, казалось, освещает салон машины.
С этого дня он начал регулярно останавливаться и везти девочку на работу, а вечером обратно на автобусную остановку. Через некоторое время он понял что ждёт этой встречи, ждёт когда она сядет в машину и улыбнется. И что он, взрослый мужик с богатым жизненным опытом, робеет перед вчерашней
школьницей, как шестнадцатилетний пацан.
Всё о чём мог думать Владимир — это улыбка Ангела,так он называл свою позднею любовь, любовь которая сводила его с ума и полностью лишала возможности здраво рассуждать. Он не знал что ему делать дальше,как рассказать Ангелу о своих чувствах и не обидеть её. Он много раз представлял себе этот разговор и видел себя со стороны в глупейшем виде.
Одного дня Владимир всё таки решился.. Когда Ангел открыла дверь машины на сидении лежал букет роз..
- Ой, какая прелесть! Это кому?
-Ну..это..это тебе..(промямлил Володя)
-Мне? Почему?..
- Понимаешь.. я..я люблю тебя..Да ладно! Забудь. Я просто старый дурак..
Забудь..
Она молча смотрела на него широко открытыми глазами..
Владимир уже мысленно проклинавший свою глупую затею вдруг почувствовал возле лица её волосы..
-Володенька, я тебя тоже очень люблю..очень-очень!С первого дня..
Перед глазами у него всё закружилось..к его губам прикоснулись губы Ангела..

Дальше всё происходило как во сне. Они сидели обнявшись на заднем сидении
машины и целовались, не в силах оторваться друг от друга и не замечая как быстро идёт время. В этот день они просто не могли расстаться. Владимир позвонил в маленький загородный отель и забронировал номер.
Он иногда бывал в этом отеле. Расположенный вдали от города, на берегу озера и со всех сторон окруженный лесом, отель представлял собой идеальное место для встреч.
В отель они приехали поздним вечером. Небольшой номер на двоих..ужин
при притушенном свете..негромкая музыка и рядом она..Володе казалось что он спит и видит прекрасный сон..Её наивные, неумелые ласки..стук сердца..трепет нежного, девичьего тела..тихий стон..всё это сливалось в симфонию и божественными аккордами звучало в его обезумевшей от любви голове..
-Я буду любить тебя вечно!
Кричало его сердце..
-Я буду любить тебя вечно!
Отвечали глаза Ангела..
Как жаль что эта ночь так быстро закончилась..

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 августа 2011 | Просмотров: 213

О добре, зле и стоматологах

Юмор, Истории

Я вчера был в стоматологии, я обожаю это место.

Большинство людей не очень любят стоматологию. Вот скажем, моя знакомая, Лена, шарахается от стоматологических кабинетов, как от чумного барака. У нее буквально истерики начинаются при слове «бормашина», она верит, что это самое удачное изобретение Сатаны. Я всегда говорю ей:

— Лена, где логика? Ты любишь кондитерские магазины, и ненавидишь стоматологию, должно быть совсем наоборот. В кондитерской тебе делают полчаса хорошо, чтобы потом долго-долго болели зубки, а в стоматологии тебе полчаса делают бобо, чтобы потом было хорошо.

Вы сами, конечно, догадываетесь, что аргументы такого уровня женщинами признаются как недействительные, у них есть железный контраргумент:

— Ну, ты сравнишь тоже!

И все, вы проиграли в споре, такая реплика — как флеш-рояль.

Почти все, кого я знаю, боятся стоматологов, это нелогично, но это правда. Я устал предупреждать людей о коварстве кондитеров, никто не верит, что стоматологи несут в мир добро, а кондитеры — зло.

А вот я люблю стоматологию, там есть добрая девушка Нина, она мне приветливо улыбается, когда я прихожу. Я познакомился с ней, когда пришел лечить дырку в зубе. Вы бы слышали, с какой нежностью в голосе она произносит: «Сейчас будет немножко больно!» Я сразу понял, какая она замечательная девушка. Я теперь хожу лечить зубы только к ней. Она очень ценит наше общение, буквально в рот мне заглядывает. Лечить мои зубы — наше с ней общее хобби, Нина в глубине души садистка, а я мазохист.

Еще Нина очень любит направлять меня на рентген, ей интересно, как я устроен изнутри. Я ей принес уже, наверное, дюжину своих фотокарточек, она их все собирает, даже неудачные. Вчера я тоже ходил на рентген, Нина посмотрела на снимок и сказала:

— Зуб дрянь, давайте вырвем?

Она чудесная девушка, у нее всегда такие неожиданные и волнующие идеи. Мы с ней такого еще не пробовали, я согласился.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 августа 2011 | Просмотров: 212

Шпионская история

Юмор, Истории

Однажды мы с Владиком ловили настоящего шпиона. Вернее как, он конечно был не такой уж и шпион, но ловили мы его, как выяснилось, совсем не зря.
Жил в нашем доме, во втором подъезде дядя Жора Ассириец. Хуй его знает какая у него была фамилия, все его звали Жора Ассириец, потому что он и впрямь был ассирийцем по национальности. Выглядел он натуральным хачом, черножопый такой, смуглый, во рту золотая фикса, рубильник вместо носа и брови как у Леонида Ильича.
Но мы его любили. Во-первых, он по-русски говорил без акцента, во-вторых был богатым, так как ездил на шестерке Жигулей цвета "белая ночь", в-третьих он нормально относился к нам, малолетним пиздюкам, подогревал нас от не хуй делать всякими ништяками типа конфет и шоколадок, а однажды подарил настоящий футбольный мяч, весь разрисованный автографами членами команды "Торпедо" Кутаиси. Мяч сразу стал общаковым и играли мы в него только по особенным случаям, ну, например с мудаками с 40-го дома.
Жил дядя Жора один, тети своей не имел. Жил, как говорили, хорошо. Румынская стенка, хрусталь, цветной телевизор "Рубин", двухкамерный холодильник "Ока-2". Чем конкретно он занимался никто не знал, да и всем было откровенно насрать. Знали, что мутил что-то на рынке, этой информации всем хватало. По представлениям тогдашнего плебса все евреи и кавказцы жили заебись. Дядя Жора был ни тем, ни другим, а чем-то средним. Поэтому по идее он должен был жить еще лучше.
Но однажды у дяди Жоры появилась тетя Лора.

Мы с Владиком сидели на лавочке у подъезда и ждали Мишу Хряка, который взял у Владика покататься велик буквально на один круг вокруг дома, а сам куда-то уебнул и уже минут пятнадцать как не появлялся. Так вот, мы сидели и придумывали наказание коварному Мише Хряку.
-Пизды дам- сказал Владик.
На этом мы придумывать перестали по двум причинам.
Первая причина это то, что наказание Владик уже придумал. А вторая причина это появление дяди Жоры Ассирийца. Под руку его держала женщина настолько роскошных форм и внешности, что мы даже забыли о велике и буквально остолбенели.
Женщина была выше дяди Жоры на голову, а также значительно шире его. Позже мы сошлись во мнении, что таких сисек, как у данной тети мы не только не видели никогда, но даже не подозревали о существовании такой мутации. Общую картину завершал необъятная задница, золотистый лакированный начес на голове, кроваво-красная помада на губах и туфли на высоченной шпильке. От нее пахло духами так, что нам с Владиком вкружило головы и мы восхитились окончательно.
- Здравствуйте, пацаны- поздоровался дядя Жора- Чо как дела?
-Нормально- ответили пацаны, то есть мы- Дела заебись.
-Вы уж не выражайтесь при дамах- попросил дядя Жора- Знакомьтесь, кстати, это Лора. Как бы моя жена.
-Привет, мальчики- неожиданно мягким голосом мяукнула тетя Лора.
-Здрасьте- кивнули мы и покраснели.
Так у дяди Жоры появилась тетя Лора. Дядя Жора ее явно баловал. Покупал ей цветы чуть ли не ежедневно, хотя может и не покупал, он ведь на рынке что-то мутил, может просто пиздил, водил ее в кинтеатр, рестораны и просто выгуливал. Тетя Лора нигде не работала, и пока дядя Жора Ассириец зависал у себя на рынке, она, в ажурном пеньюаре, сидела на балконе, пила кофе и иногда махала нам пухлой ручкой "Привет, мальчики!".
Гена Крыса пару раз подкрадывался под балкон и пытался через щель между полом и стенкой этого самого балкона разглядеть что у тети Лоры под пеньюаром. Нам говорил, что даже видел ее пизду. Но мы знали, что Гена пиздит. Не потому что у тети Лоры не было пизды, а потому что Гена был пиздуном еще тем.
Так прошло полгода примерно. И вот мы с Владиком стали замечать, что каждый день, примерно в обед, к нашему дому подъезжает черная, наглухо затонированная "Волга". Выходил из нее странный и подозрительный человек. В черном костюме, в черных же очках на лице. Черные волосы на голове были аккуратно зачесаны на пробор. Короче, черный человек.
В черного человека, черную руку и прочюю хуйню мы Владиком не верили. Пусть в эту поебень первоклассники верят. Но человек был очень и очень подозрительный. Никто у нас так не одевался. А наличие черной "Волги" говорило о финансовой состоятельности ее владельца.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 августа 2011 | Просмотров: 249

Истории из жизни

Юмор, Истории

Истории из жизни

Центр Питера, на перекрестке стоит внушительная толпа пешеходов. Все ждут зеленый, а он и не думает включаться! Сломался походу...
И, что самое интересное, машинам тоже горит красный. Стоим мы так с нашей группой (немцы на экскурсии, а я экскурсовод). Пять минут, десять...
Наконец, прямо у меня над ухом раздается возглас:
— Да в рот мне ноги и нииб#т!
Вперед ломится мужик и переходит на красный свет. Тут, оживает толпа законопослушных немцев. Видимо сработали первобытные инстинкты. В общем, мои подопечные ринулись вслед за мужиком.
Мужик уже давно перешел через дорогу и смотрел на нас, потом сплюнул и заявил:
— Да уж! Тяжко вам там без фюрера.

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 августа 2011 | Просмотров: 216

Кастильский трэш

Юмор, Истории

Дон Кихот шел по кривой дороге из Эль-Тобосо в Мадрид. Намотанные на руку поводья резали запястье, за спиной ковыляла паскудная тварь, а древко копья чертило в пыли гадючий след. Иногда рыцарь печального образа оборачивался и пытался съездить Росинанту по опущенной морде ногой, обутой в рваный ботфорт.
- Дрянь, — презрительно (он умел ронять слова, будто плевки – холодно и с издевкой) цедил сквозь зубы Дон, – Дырявый мешок костей. Я мог бы выручить за тебя максимум три с хуем песо.
Он тыкал тупым концом копья в обтянутые кожей ребра: — Пшел, бляжий сын! Но!
Одр припадочно дергал шкурой, а в его брюхе екала селезенка.
Тычок, другой, и снова старик в мятой кирасе брел, спотыкаясь, под жарким июльским солнцем. Грязное исподнее резало Дону Кихоту жопу, обочины заросли болиголовом, по окрестным холмам раскорячились ветряные мельницы.

- Эх, Дульсинея, сиськи – пятерка да крепкая жопа… А помнишь, как пел я под окнами серенаду? Ту самую, из глубины сердца?

«Песенку эту поныне хранит трава молодая, степной малахит…» — как-то так вроде, тарам-пам-пам.
Заслышав эту мелодию, ты выбежала на балкон, увитый плющом, и потребовала, чтобы я съебал из-под окон как можно быстрей. Помнишь? Но даже твое недовольство было в тот миг слаще любых признаний в любви. Старый глупец, я решил, что это каприз юной самки… Плюс, узрев едва просвечивающий, но видно, что спелый и налитой, сосок под тонким батистом, я словно безумный, принялся карабкаться, ломая ногти, к тебе. И я бы, бля буду, долез, но дешево нынче стоит мужская дружба.
Санчо – проклятый гном с мозгом зайца и прытью осла, сумел отыскать ключ от твоей пизденки, а я… Я снова остался за бортом, пизданувшись с третьего этажа.
- Ух, волчья сыть, ты же должен был ждать меня под балконом. Н-на! Что тебе до старого идальго, блуждающего в лабиринте воспоминаний. Так, сволочь?

Не то, что б я очень страдал – время залечит любую рану и толстая Анхелика из придорожной таверны умело всосала горечь обид, но все же… Эх, эх.
Видно и впрямь не судьба обладать тобой, о, прекрасная Дульсинея. Конь мой едва волочит ноги, а кошелек, бляха-муха, пуст. Таким образом – все при своих, а значит, рыцарский подвиг подходит к концу.

Итак, я иду в Мадрид. Может, устроюсь охранником в ювелирную лавку и пиздану браслет, а если и здесь не свезет, подамся в солдаты – хуле, уж лучше подохнуть в честном бою, чем нищим с заточкой в брюхе.
Пора разорвать этот замкнутый круг! Я больше не раб жирной суки и шелковых панталон на копье.

Но, чу! Я слышу стук копыт. Ха, если это богатенький дон, то может, удастся загнать лошаре конягу? Давай, старый мерин, поднапрягись. Пожалуй, начнем с пятнадцати песо…
Санчо?

- Как заебал этот костлявый шлагбаум — вечно торчит на моем пути. Проклятые петли кармы связали нас — и вот он опять в обломе, а я на ко… то есть, на осле. А почему? Да потому, что — нерешительность! Да-да, именно нерешительность плюс инфантилизм. Старый мудило застрял в детских сказках и не понимает, что баба ценит прежде всего напор. Вот я, Санчо Панса, к примеру, ничего особенного не представляю: толстый, низенький, кривоногий. Но я же не комплексую из-за всякой хуйни.
Три бородавки на левой щеке грозят перерасти в меланомы? — Ну, и что!
Гнилые зубы? – Да похуй!
А между тем, я могу без напряжения выебать любую от пятнадцати до пятидесяти пяти включительно. И они еще будут меня умолять!
Размер, кстати, значения не имеет. Это все наговоры. Обычный у меня хуй, стандартный. У ишака все же, думаю, чуть побольше.
Жизненные силы, позитивный настрой и житейский опыт – вот краеугольные камни моих побед. Причем тут размер?
Если по чесноку, Дулька заебала. И в прямом и переносном смыслах. Вопросик к Создателю: ну нахуя каждая из Дульсиней от Севильи до сраной Гранады шире меня втрое, выше на две головы, и все поголовно неебаны минимум десять лет? Ответишь? Вот то то и оно.
А это что еще за привидение?
Блядь.

- Хола, достопочтенный идальго! Куда путь держите?
- Сей же час, я покажу тебе «хола», маленький, толстый пиздюк.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 августа 2011 | Просмотров: 191

Поэма про секс

Юмор, Истории

Вышло так, не вышел я ебалом.
Хоть не велико оно, не мало.
Среднее ебало по размаху.
Только не в размахе дело, нахуй.

В школе был я парень худосочный,
Но тянулся к девушкам порочным.
Девки, суки, надо мной смеялись,
Со шпаною школьною ебались.

Я страдал, но рано было пить.
Оттого и начал я дрочить.
Без изъебов тонких фетишизма
Просто занимался онанизмом.

Всем ладошка хороша, но все же
На пизду ладошка не похожа.
Волдыри на хуе настирал я.
Стал в учебе проявлять старание.

Знанья баб, увы, не возбуждают
И тогда решил я - возмужаю!
Мясо ел, ворочал, нахуй, гири,
Выросло ебало, стало шире.

Стал играть в орлянку, пиздить младших,
Чтобы привлечь вниманье девок падших.
Ни хуя, пришли с военкомата,
Увезли в автобусе куда-то.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 августа 2011 | Просмотров: 277

Ступица

Юмор, Истории

-Ты должен нас пропустить,- сурово говорит ангел, направив в мою сторону пылающий меч.- Наши цели святые, и никто не смеет стоять у нас на дороге.
-Как же, никто? А я?
Ангел пытается заглянуть мне в душу, но эта попытка заранее обречена на провал. Не ему со мной тягаться. Я спокойно встречаю его взгляд и даже улыбаюсь.
-Ты должен понимать, что мы всё равно пройдём,- говорит ангел.- Рано или поздно.
-Но не сегодня,- возражаю я.
-Нас не остановить,- упрямо гнёт своё ангел.- Мы несём всем мир, любовь и истинные ценности.
-А демократию вы, случайно, не несёте?- смеюсь я в ответ.
Ангел хмурится, за его спиной хмурится всё святое воинство.
-Можешь кривляться,- сурово говорит мне ангел,- но тебе не выстоять против нашего священного гнева. Мы пройдём через Ступицу во все семьдесят миров, и распространим повсюду Слово Правды. Что ты можешь нам противопоставить?
-Вот это,- со смехом отвечаю я, и за моей спиной поднимаются в полный рост все грехи мира. Тьма, извлечённая со дна человеческих душ, наполняет силой мой чёрный зазубренный клинок. Неверие служит мне щитом.
-Не надо меня недооценивать,- говорю я ангелу.
Но он, конечно, не меняет своего решения и даёт сигнал к атаке. Силы Света славятся своим упорством и фатализмом. Они безнадёжны. Самые жалкие из моих противников.

Эльф приветливо улыбается мне и машет рукой. Он выглядит слишком юным, хрупким и беззащитным, зелёные обтягивающие одежды подчёркивают нечеловеческую стройность и болезненную красоту его тела. Но этого эльфа не следует недооценивать. Ему уже перевалило за шестую сотню лет, и я помню его ещё по прошлым военным кампаниям... когда же это было? Четыреста, триста и двести двадцать лет назад? Всё никак не угомонятся.
-Может, обойдёмся в этот раз без насилия?- спрашивает эльф.- Просто пропусти нас. Мы не желаем никому вреда.
-Вот как? А чего же вы желаете?
Эльф широко разводит руками, и за его спиной расцветает радуга из живых бабочек.
-Мы несём мир, любовь и простые ценности,- снова улыбается он.- Разве это так сложно понять?
-Да что ж тут непонятного,- хмыкаю я.- Да только без насилия в этот раз не получится. Я вас не пропущу. Возвращайтесь в свои леса.
Эльф печально качает головой. Протягивает руку к ближайшему кусту, и тот сам вкладывает ему в ладонь длинную ветку, мгновенно превращающуюся в изящный, обманчиво тонкий лук. Зелёное воинство выступает из-за деревьев, где секунду назад, казалось, никого не было. Мне в грудь нацелены тысячи стрел.
-Меня этим не проймёшь,- улыбаюсь я, и моя улыбка совсем не похожа на эльфийскую.
Я чувствую, что стрелы наполнены магией Леса. В кустах таятся дикие звери, одурманенные магией Жизни. Магия Земли и магия Родников незаметно подтачивают почву у меня под ногами, чтобы в нужный момент расколоть её глубоким оврагом и похоронить меня в нём. Эльфы выглядят несерьёзно, но их намерения – серьёзнее некуда.
Двести двадцать лет назад я встречал их с простым топором. Сегодня в моих руках бензопила – жуткое, но крайне эффективное орудие. Дети леса ещё не видели его в деле.
-Почему ты не даёшь нам пройти через Ступицу в Семьдесят Миров?- недоуменно спрашивает эльф.- Кому будет хуже, если воздух станет чище, леса гуще, а вода – синее?
На самом деле, со Ступицы есть выход не в семьдесят миров, а в семьдесят два, шесть дюжин. Но я не поправляю эльфа. Во-первых, он не так уж и ошибается, всё-равно два мира мертвы, и мертвы уже давно. А во-вторых, знаю я эти уловки. Эльфы обожают нападать неожиданно, во время разговора, когда противник расслабится и потеряет бдительность.
Поэтому я нападаю первым. За моей спиной взрёвывают двигатели бульдозеров, я слышу лязг холодного железа, чувствую вонь мазута и солярки, и мне становится радостно. Моему миру есть что противопоставить силам природы. Их жалкая магия против тяжёлой техники – кто кого? Смешно даже сравнивать. Бедные эльфы.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 августа 2011 | Просмотров: 245

Записки стекольщика

Юмор, Истории

Анекдот из Интернета:

Женщина случайно разбила стекло. Решила вызвать стекольщика, чтобы устранить неприятность. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик, твою мать!
Женщина открывает дверь - на пороге стоит изрядно подвыпивший мужичонка.
- Здравствуйте.
- Здрасте, ептыть. Вызывали, твою мать?
- Да, да вызывала. Вон в той комнате надо застеклить окно.
- Понятно, твою мать.
- Вы проходите, а я пока пойду на кухню, как водится, водочки вам грамм 50 налью, огурчик порежу…
- Давай, твою мать.
Женщина идёт на кухню, наливает 50 грамм и опять слышит звонок в дверь.
- Кто там?
- Это я, стекольщик, твою мать!
- Так ко мне уже пришёл один.
- Я выпал, твою мать!

А дальше смешные случаи из моей профессии (Я стекольщик, твою мать!)

Звонок мне на мобильный (я стекольщик).
- Алло, добрый день, стекольщик Вас слушает!
- Алё, реят… приедьте ко мне кто-нибудь!?
- А что у Вас случилось и чем мы можем Вам помочь?
- Тут эта… стёкла надо в окнах по вставлять…
- Хорошо, я Вас понял. Проблем нет! А сколько стёкол, какие примерно размеры? - спрашиваю я, понимая по голосу клиента что он с большого бодуна…
- Щас посмотрим… (слышится тяжёлое дыхание при ходьбе и хруст битого стекла по которому идут) - В общем так, в кухне два больших… (хруст стекла под ногами… скрип двери в другую комнату…) - них…я мы погуляли… Здесь ещё три больших, в зале!
- Хорошо, я понял. Ещё? - спрашиваю я клиента. И слышу как он идёт по коридору в другую комнату, хруст стекла…
- БЛЯ… Убью су…ки!!!!!!!
- ??????
- Ребят, короче, здесь стёкол ваще нет них… приезжайте, а!?
- Ладно, диктуйте адрес! - говорю я еле-еле сдерживаясь от смеха…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 августа 2011 | Просмотров: 233

OUqGtL6T37yT

Юмор, Истории

Беснование толпы всегда доставляло мне какую-то мазохистскую радость. Не знаю, почему, но я всегда была отщепенцем. Несмотря на потрясающие успехи в математике и физике, многочисленные награды с олимпиад и пророчистое будущее в проектировании (моя школа предусматривала начертальную геометрию), более всего учителей взрывали мои тексты. Так всегда было.

Мои сочинения то показывали на выставках, то разбирали на родительских собраниях. Помнится, маму вызвали в элитную школу при Южном машиностроительном заводе, где я тогда училась в 7 классе, и сказали - мы дали детям текст, а она написала не пересказ, а сочинение. Это игнорирование требований учителя. Мы поставили ей двойку с занесением в табель. Мама пошла к директору. Мудрая была тётка, этот директор. Говорит - не судите людей за то, что их бесит, ну такое вот горе, ваш ребёнок пишет пересказ лучше, чем автор. Они тупо не знают, как с этим быть. Непонятные людям вещи порождают агрессию, ну типа надо смириться.

До этой школы была гарнизонная. Простая, без затей. Мной все восхищались, особенно благодаря должности папы, чё там кривить. Меня и там ненавидели. Тех, кто выделяется, ненавидят всегда.

Я переступила порог новой, элитной, мама сказала: учись, тебе тут понравится. Но когда я на местном турнире знаний обошла признанную всей школой и классным руководителем интеллектуальную звезду, семье стало кисло. У меня сразу случилось слишком много врагов. Меня стали травить. Устраивали "тёмные", били. Делали подставы перед учителями. Чужие родители, жертвовавшие на школу немалые деньги, хотели крови. Их дети, видите ли, не получали хороших оценок. А я так старалась учиться, чтобы понравиться маме, что тянула руку даже тогда, когда за урок уже было четыре злобно поставленных пятерки.

Правдолюбцев пиздят. Это аксиома. Меня пиздили нещадно. Дразнили за очки, воровали тетрадки, где можно было списать. У нас была только одна девочка, которую убивали больше меня - Ленка Попхаева, которую бил папа алкоголик, и которая родилась с отклонениями, но мама верила, что в среде нормальных она вытянется. Нормальные ебашили Попхаеву по полной программе за тупую фамилию, слишком высокий рост, жидкие волосы и низкий голос, за глупости, которые она с непосредственностью ляпала, и гоняли её на переменках портфелями по спине. Ленка злилась, но ни разу не пропустила занятия. У неё было лицо имбицила и такие же результаты по учебе. Но она упорно, сжав зубы, ходила в школу. Каждый день у неё отнимали бутерброды, мочили в сортире, но она ходила. И я никогда не видела, чтобы она плакала.

Однажды класс мне сказал - если ты с нами будешь гонять Ленку, будешь своей. Мы перестанем к тебе иметь претензии. Меня тогда избили, так, для профилактики. Ленка была мне противна, но я не стала. Было в ней что-то такое, настоящее. Что-то, что меня завораживало. И то, как она молча поднимает портфель с пола, и то, как она улыбается классухе: "Ну вы же просили описать детство, я же маленькая была, зачем вы смеётесь?", и даже то, как она бегала, поднималась, но бежала стометровку на физкультуре. Ленку, несмотря на диагноз, не освобождали. Не было у её мамы денег бороться против показателей. Она падала, спотыкалась, приходила последней, но бежала под истерический хохот всей толпы.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 августа 2011 | Просмотров: 217

Дурачок...

Юмор, Истории

Индейское племя хоронит курьера. Или как они там называются? Гонца. Скорохода. Того, кто передаёт сообщения. Его укладывают в лодку, рядом помещают всевозможные необходимые предметы: немного продуктов, запасную одежду, лук со стрелами и т.п. За всей этой церемонией, скрестив руки на груди, наблюдает со стороны немолодой исследователь-европеец. Он мрачен и думает о чём-то своём. Вид похорон навевает на него тоскливые мысли, потому что не так давно у него умерла жена.

К исследователю подходит старый вождь племени и становится рядом в торжественном молчании. Он знает, что исследователь будет задавать вопросы - такова его работа.

Действительно, исследователь замечает, что на грудь покойному кладут его курьерскую сумку с хитрой вышивкой, и многие члены племени, подходя, опускают в сумку что-то вроде переплетённых бус. Он спрашивает вождя, что это означает, и вождь охотно разъясняет, что это - письма родным. У всех есть на том свете (в Стране Вечной Охоты, надо полагать) родные и близкие, связь с которыми, прямо скажем, затруднена. А тут такая оказия, новый покойник, можно отправить с ним посылочку.

- Тем более, добавляет вождь, - Быстрые Ноги при жизни был лучшим из гонцов, он всегда доставлял почту по адресу. Значит, и на этот раз не подведёт. Я тоже отправлю послание своим отцу и матери. - Он показывает исследователю сложно увязанную нить, на которой плотно нанизаны разноцветные сушёные ягоды. - Другие племена используют узелки, мы тоже так иногда делаем, но вообще у нас принято собирать письма из ягод. Их потом кладут в чай, и такое письмо, помимо обычного смысла, несёт в себе знак дружеского расположения.

Он обводит пальцем узор на своей одежде, а потом указывает на письмо.
- Видишь вот эти повторяющиеся знаки? Если наклонить голову и посмотреть сбоку, они напоминают улыбку. Две зелёные ягоды и одна красная означают то же самое. Этот узор не несёт смысловой нагрузки, он означает просто общие добрые пожелания. Я любил своих родителей, они тоже любили меня, и думаю, им будет приятно получить от меня такую весточку.
- А зачем мёртвым сушёные ягоды? Разве они могут положить их в чай?
- А зачем ты носишь цветы на могилу своей жены? - парирует вождь. - Разве мёртвые могут сплести из них венок? Нет. Но твоей жене приятно, что ты о ней помнишь и по-прежнему даришь цветы. Кстати, не хочешь тоже передать письмо? Лодка отправится на закате, вслед за уходящим солнцем, у тебя ещё есть время сплести своё послание.

Исследователь неловко мнётся, но не может прямо сказать вождю, что он цивилизованный человек и не верит в языческие обряды.
- Я же не знаю вашей грамоты. Как я могу составить такое письмо?
- А твоя жена знает язык узелков?
- Нет...
- Ну тогда зачем писать узелками? Пиши на том языке, который она поймёт!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 августа 2011 | Просмотров: 199

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 [101] 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх