Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Хроники студиоза, приезд в общагу

Юмор, Истории

Той осенью, предварительно проебав выпускное школьное лето, я размышлял над тем куда же мне поступить. Сдав тесты с очень положительным для двоечника результатом, я всё же не мог поступить в КПИ на бюджет, т.к. баллов чуть-чуть не хватало. Буквально пары штучек, но неумолимая комиссия сказала: по профильным предметам не менее ста пятидесяти, и я уныло поплелся на автостанцию, обратно в свою Тмутаракань.
Сидя дома и заливая горе вишнёвым компотом, я размышлял над несправедливостью бытия, не подозревая что неунывающий Рус также провалившийся уже направляется ко мне, помахивая сумкой с баллонами пива.
- Прива неудачник, - заорал он с порога, - чо ибло повесил? Думал если ты везучий то в элитный вуз поступишь? А вот хуй тебе! Надо быть реалистом.
- Иди подрочи на Клавку-крокодилку из 11-го бэ, реалист хренов.- уныло отозвался я. – Не видишь, горе у меня.
- И чего? У меня вот тоже горе, но я ведь не распускаю нюни. На, хлебни Черниговского, и слушай идею. – проигнорировав реплику про Клавку плюхнулся на диван он.
Я заинтересованно поднял взгляд, цапнул бутылку и приготовился слушать. Идея от Руса – это ново.
- Мы станем поварами! – патетически воскликнул он.
- Кем?
- Поварами! – твёрдо сказал он.
- Это те пиздюки в белых балахонах, которые травили нас в школе?
- Бля, ну зачем сразу о плохом? Мы проебем этих полтора года получая степуху, попутно заново сдадим тесты и поступив в какой-то вуз ещё раз. А диплом и новые навыки лишними не будут.
- Хм, - оценил мысль я, - так бы сразу и сказал. Но ведь если мы получим первое образование, за второе придецо платить. А я жадный.
- Не парься брателла, всё продумано. Мы поступим туда не окончив обучение в ПТУ. То есть фактически мы первое образование не получим и сможем поступить на бюджет. А потом как-то окончим и ПТУ. Ферштейн? – лучился оптимизмом он.
- Да не прокатит, наверняка такой ход предусмотрен. Не думаю что один ты такой умный. – скептически сказал я.
- Да всё прокатит, не парься.
- Не факт.
Проспорив несколько часов мы ни к какому взаимоудовлетворяющему выводу так и не пришли. Рус твёрдо вознамерился стать поваром, я же решил попытать счастья в чем-то рангом повыше ПТУ.
Через месяц, я жаловался Русу на то что во всех универах мои оценки либо не дотягивают до проходного балла, либо дотягивают, но мест нету, желающих дофига, зато есть возможность поступить только на платную форму.
- А у нас всё ещё набор, если хочешь – поехали. Завтра поступишь, у нас в комнате общаги как раз место свободное есть. Да и ребята вроде нормальные.
- А, хуй с ним, когда ехать?
- Давай сегодня, посмотришь что да как, узнаешь какие документы надо и вернешься.
Я тогда ещё не знал что зимой в одном из технарей в которые я отчаявшись подавал документы, откроют допнабор и я ухитрюсь выиграть конкурс на единственное бюджетное место, поэтому согласился.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 декабря 2011 | Просмотров: 181

Натюрморт с ведром мусора

Юмор, Истории

Кто в нормальной семье должен выносить мусор?

Для Лены было очевидно, что Игорь. Она дождалась, когда Игорь вернется с работы, встретила его на пороге нежной улыбкой, чтобы смягчить удар, потом вручила ему ведро. Игорь встал на дыбы, заартачился, взбрыкнул и даже немного закусил удила.

— Лен, я устал, — сказал он. — Я не пойду.

Лена расценила его отказ как тщательно спланированную обструкцию и даже слегка теракт. Она сказала, мусорное ведро специально ждало его возвращения, Игорь просто обязан его выгулять, если не Игорь, то кто?..

— А ты сама не могла вынести? — спросил Игорь. — Ты весь день дома, могла бы давно сходить.

Лена возмутилась, как может Игорь говорить такие вещи! Единственная жена лежит дома, больная, с насморком и головными болями, прекращающимися только на время сериала, а он!..

— На улице холодно, а я болею! — заявила она. — Хочешь, чтобы я еще сильнее простыла?

— Надень что-нибудь! — парировал Игорь. — Смотри, вот шуба. Вот сапоги. До мусорных баков всего сто метров.

— А тебе, значит, трудно пройти эти сто метров? — спросила Лена. — Если бы я не болела, я бы и сама вынесла мусор, хоть каждые двадцать минут выносила бы!

— Но ты болеешь, — заключил Игорь, — и вместо этого каждые двадцать минут выносишь мне мозг.

Лена сказала — было бы что выносить, в ведре скопилось больше интеллекта, чем во всем Игоре когда-либо было, а Игорь сказал, что он не намерен никуда идти, он уже разулся и собирается принять деятельное участие в судьбе тарелки супа. Тогда Лена сказала, что пусть Игорь сам и варит этот суп, должен же он сделать хоть что-то полезное за весь день. Затем в коридор пришел Барсик, принялся мяукать под прикрытием полки для обуви, ему тоже хотелось высказать свою точку зрения на вопрос. С точки зрения Барсика выносить мусорное ведро, этот неистощимый клондайк деликатесов, просто преступно, он требовал, чтобы ведро оставалось на кухне и было доступно для старательской деятельности всю ночь. Одно только ведро благоразумно молчало, не ввязываясь в конфликт, ему было решительно все равно, в какую сторону склонятся весы.

— Значит, всю работу по дому должна делать я, да?.. — в сердцах говорила Лена. — А ты приходишь сюда только есть и спать! Я тебя как человека просила! А ты!..

— Оставь его до утра, — отбивался Игорь. — Никуда оно не убежит. Утром пойду на работу, и вынесу.

— Там скорлупа от яиц! — сказала Лена. — Она за ночь протухнет и будет пахнуть. И вообще, сейчас придет мама, а у нас мусор в доме, что она подумает?

Игорь сказал, что понятия не имеет, он знаком с Лениной мамой всего год, за это время сложно узнать образ мышления человека, особенно если всеми силами стараешься избегать его общества. Зато Лена знала свою маму вот уже двадцать четыре года, она сообщила, что мама определенно решит, что она, Лена, плохая хозяйка, это вредно скажется на всех домашних, включая Барсика.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 декабря 2011 | Просмотров: 122

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Сын пришел с улицы.
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный. Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил. А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон...

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии

Вопросом о "яйце и курице" давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос: Прострелит ли Китайский автомат, Китайский бронежилет?

Абрам показывает соседу свой новый дом:
- Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек...

Вовочка приходит домой:
– Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют?
– Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою панамку три ведра влезет.

Разговаpивают двое pабочих:
- Пpедставляешь, я сегодня отpаботал две смены.
- Почемy?!
- Да задpемал нечаянно, а никто меня вовpемя не pазбyдил.

Актер забыл слова. Суфлер шипит:
- В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
- Мама, как ты туда попала?!

Мальчик пристает к маме:
- Мама, как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну как устроены мозги?
- Отстань, у меня голова другим забита...

- Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются цифры - 777 или 555?
- Да они же, дебилы, по другому не запомнят!

- Дорогая, я в выходные опять с друзьями на охоту поеду.
- Давай-давай. Что же мне тебя, за рога держать что ли...

Если "Борщ" на немецком - это "Borschtsch", следовательно, буква "Щ" на немецком - это "schtsch".

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 декабря 2011 | Просмотров: 125

Натюрморт с ведром мусора

Юмор, Истории

Кто в нормальной семье должен выносить мусор?

Для Лены было очевидно, что Игорь. Она дождалась, когда Игорь вернется с работы, встретила его на пороге нежной улыбкой, чтобы смягчить удар, потом вручила ему ведро. Игорь встал на дыбы, заартачился, взбрыкнул и даже немного закусил удила.

— Лен, я устал, — сказал он. — Я не пойду.

Лена расценила его отказ как тщательно спланированную обструкцию и даже слегка теракт. Она сказала, мусорное ведро специально ждало его возвращения, Игорь просто обязан его выгулять, если не Игорь, то кто?..

— А ты сама не могла вынести? — спросил Игорь. — Ты весь день дома, могла бы давно сходить.

Лена возмутилась, как может Игорь говорить такие вещи! Единственная жена лежит дома, больная, с насморком и головными болями, прекращающимися только на время сериала, а он!..

— На улице холодно, а я болею! — заявила она. — Хочешь, чтобы я еще сильнее простыла?

— Надень что-нибудь! — парировал Игорь. — Смотри, вот шуба. Вот сапоги. До мусорных баков всего сто метров.

— А тебе, значит, трудно пройти эти сто метров? — спросила Лена. — Если бы я не болела, я бы и сама вынесла мусор, хоть каждые двадцать минут выносила бы!

— Но ты болеешь, — заключил Игорь, — и вместо этого каждые двадцать минут выносишь мне мозг.

Лена сказала — было бы что выносить, в ведре скопилось больше интеллекта, чем во всем Игоре когда-либо было, а Игорь сказал, что он не намерен никуда идти, он уже разулся и собирается принять деятельное участие в судьбе тарелки супа. Тогда Лена сказала, что пусть Игорь сам и варит этот суп, должен же он сделать хоть что-то полезное за весь день. Затем в коридор пришел Барсик, принялся мяукать под прикрытием полки для обуви, ему тоже хотелось высказать свою точку зрения на вопрос. С точки зрения Барсика выносить мусорное ведро, этот неистощимый клондайк деликатесов, просто преступно, он требовал, чтобы ведро оставалось на кухне и было доступно для старательской деятельности всю ночь. Одно только ведро благоразумно молчало, не ввязываясь в конфликт, ему было решительно все равно, в какую сторону склонятся весы.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 декабря 2011 | Просмотров: 152

Не трожьте бычью задницу

Юмор, Истории

Всем приветь -) Это снова я -) Сегодня мне чертовски скучно, на улице темень и холодища, друзья далеко, девушки нету. Сижу мля, и вспоминаю детство, подхлёстывая этот ностальгический процесс чаем с земляничным вареньем. Некоторые эпизоды довольно забавные, надеюсь они будут вам интересны.

Нам тогда было лет не помню по сколько и мы терпеть не могли школу. Но прогуливать всё-таки было сцыкотно, потому что у меня и у Руса предки были строгие и отпендюрить за прогулы могли только так. Поэтому мы прогуливали редко и аккуратно, нычкуясь по окраинам, где вероятность встретить знакомого могущего настучать минимальна. В тот злополучный день мы решили сходить искупаться. Прудов возле нашего городка несколько и мы, естественно, выбрали самый дальний из них. Придя и немного поплавав мы заскучали. Что не говори, а двое – маловато. Саня же по нашим с Русом утверждениям, тогда (он это яростно отрицает) ещё сперматозоидом был, а с другими пацанами мы как-то не сдружились.

Не найдя ничего лучшего я решил потренироваться задерживать дыхание. И несколько раз быстро вдохнув-выдохнув погрузился под воду. Т.к. вода в пруду довольно мутная, глаза открывать я побаивался, поэтому просто расслабился и лежал не шевелясь. Тело само всплыло на поверхность, подставив спину и кусок задницы ласковому апрельскому солнышку. На задницу сразу же что-то село и судя по всему попыталось прокусить ткань трусов в надежде отпить моей молодой, весело бурлящей крови, проявив свои поганые кровососуще-гомосексуальные наклонности. Не дожидаясь пока попытка мерзкого насекомого увенчается успехом, я хотел было его прибить, но вовремя подумал как это будет выглядеть. Мирно лежащее в воде тело вдруг выставляет из воды жопу и призывно шлепает по ней. Не, нафиг подумал я, и резким рывком ушел вглубь, предпочтя замочить выявленного фасеточного пидараса посредством утопления. После нескольких гребков руками я обнаружил дно. Тактильно обнаружил, если вы понимаете о чем я. Попросту говоря уткнулся в него верхнепередней частью своего тела. Выпустив и испустив от неожиданности несколько пузырей, я понял что у меня заканчиваецо воздух и пора всплывать. Вынырнув, я попытался донести до сознания Руса, что как ни странно, даже когда мы в воде – под нами все равно есть земля. От неё никуда не денешься. Рус не поверил и решил проверить тем же путем что и я. Резко набрав воздуха, он выпучил глаза и закашлялся. (А я чё? Я ничё, оно само)
- Это ты пёрнул? - спросил он.
- Братан, ты чего, сам же знаешь я самое непердящее существо в мире, - заявил я отгребая в сторону, - это наверное рыбка.
Недоверчиво посмотрев на меня, Рус тоже отплыл и набрав уже чистого воздуха погрузился.
Я тем временем поискал на поверхности утопшее насекомое, не нашел из чего сделал вывод что пидарасы – твари живучие и в следующий раз мочить надо наверняка.

Через несколько секунд Рус вынырнул с перемазанной в иле башкой, пораженным иблом и какой-то сранью в руках. Срань оказалась ржавой педалью от велика, которую он надыбал внизу.
Наши детские мозги немедленно сделали вывод – внизу есть велик. Мы его достанем, почистим и соберем. И будем колесить по городу, всем на зависть.
Это щас дофига всяких там горных велосипедов, бебемиксов, мопедов, скутеров, байков и мотоциклов.
А тогда – мокик “Карпаты” – был апогеем всех наших юношеских мечтаний, а “Ява” это вообще…
Иметь “Яву” – значит быть сцука крутым. Но о ней мы тогда как-то даже не задумывались. Нам был нужен велик и мы не сговариваясь ушли под воду, ощущая себя если не Кусто, то Фишерами точно.
Через некоторое время мы сидели на берегу и грустно смотрели на добытые сокровища. За несколько часов и пару десятков квадратных метров перерытого дна мы обнаружили вышеупомянутую педаль, часть багажника, почти полностью проржавевшую металлическую трубку (предположительно от рамы) и половинку обода. Собрать не то что велик, даже парашный самокат из имеющихся деталей не представлялось возможным.
- Не везёт нам сегодня, - вздохнул Рус, пиная кусок обода, - Пошли по домам?
- Погоди-ка, - я присел над отлетевшим предметом, - что-то мне оно напоминает. Только не могу вспомнить что.
Кусок обода упал на металлическую трубку образовав фигуру наподобие буквы Т, только с заокругленными верхними краями.
Мля. Как бы обьяснить…
Короче эта штука смахивала на здорового плоского мужика с громаднейшим эрегированным членом, закругленной задницей и впалым животом, если смотреть на него сверху. Но моя бурная ныне фантазия тогда лишь зарождалась, поэтому вразумительно описать на что похоже случайное творение Руса я не мог.
- Ну…эээ.. не помню блин. - вздохнул я, - Ладно, пошли.
Прийдя домой я, чтобы не вызывать подозрений, сел учить незаданные мне по причине отсутствия уроки. Под руки попался старый дедушкин журнал с картинками средневекового оружия.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 декабря 2011 | Просмотров: 123

Осенняя нега

Юмор, Стишки

Уж веет холодом долин,
Поля пусты, леса раздеты…
Велю растапливать камин,
С печалью вспоминаю лето.

Ложусь в подушках на ковры,
Укрывшись одеялом сплина,
Вкушаю Бахуса дары
И вижу летние картины.

Запахнет скошенной травой
Под жарким солнцем в бездне неба,
Воскреснет образ милый твой,
И вновь коснётся сердца нега…

…Наутро сяду в тарантас,
Соседей чинно навещаю,
Потом обедаю у вас
И зазову откушать чаю.

Тебя дорога приведёт
В моё унылое поместье,
Душа ликует и поёт:
«Ты снова здесь! Мы снова вместе!»

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 декабря 2011 | Просмотров: 135

Курицы

Юмор, Истории

- Машка! Але-у! Ты, чо, дрыхнешь еще?
- Не-е, в маршрутке еду!
- И я тоже!
- Так чо хотела сказать?
- Да я просто так позвонила. Типа - давно не разговаривали.
- А-а-а, понятно. А чего голос такой?
- Если бы ты обнимала унитаз всю ночь, посмотрела бы я, какой бы у тебя голос был!
- А чо так? Где вчера тусила?
- Да на днюхе с Танькой были.
- У кого?
- Да у одного пацана. Ты его не знаешь. Это друг того Саньки, который дружбан Сереги, с которым мы по пьяни познакомились у Юрчика, к которому случайно попали с дискотеки, когда наши с монинскими зацепились. Помнишь?
- Юрчика помню, Серегу помню, а дальше - нет. Так где гуляли-то?
- На хате у именинника. Знаешь, квартира у него такая клевая, так все шикарно! По его прикиду никогда б не подумала. Да я так, за компанию пошла. Короче, у него есть сестра, она тоже там была, так вот, она привела своего парня.
Витек его зовут. Интересный такой пацан. На Билана похож. Ну, я его как увидела, сразу запала и решила – отобью. Слишком он клевый для этой голимой сучки.
- Ну и?
- Ну, вмазали хорошо, потанцевали. Ну, танцую я с этим Витьком, прижалась к нему вся, - ну ты меня понимаешь, за жопу потискала, остальное, будто случайно, потрогала, чувствую - у пацана все в полном поряде, и шепчу ему так на ухо, - Пойдем, выйдем, покурим, то да се. А он мне, представляешь? – он мол, со Светкой, с сестрой именниника. Я ему - ты чо? В натуре не хочешь? А он типа, - да у нас любовь. Прикинь! А я ему - ну ты странный! Ты чо - реально гонишь? Пошли говорю, кайф словишь!
- А он?
- Ни бе, ни ме, ни кукареку. Меня это достало и уже реально бесит, я ему и говорю, - У тебя мозги, как у пони! Ну, и чтобы позлить, добавляю, - Стопудово, в натуре. А он мне - а тебе какое дело? И к Светке своей похилял.
- Ну урод…
- Ну, я с Танюхой еще вмазала, тут эта его Светка подваливает, нагло так, и чо-то начинает на меня гнать.
- Ой, блин…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 декабря 2011 | Просмотров: 128

Как я был пионерским вожатым

Юмор, Истории

Сразу по окончании средней школы родители обрубили мне все альтернативы и путь во взрослую жизнь у меня лежал исключительно через вуз. По хуй какой. Главное вуз. Высшее образование. Честно говоря, куда поступать я вычислил логическим путем. Математику учить не хочу, физику тем более, а уж про всякие начертательные геометрии это вообще гранд пиздец колоссаль и не мое ни разу. Что остаецца? Гуманитарные науки. Ну, я и пошел поступать в педагогический институт на естественно-географический факультет, што само по себе, если учесть все невообразимые пиздецы вплоть до детской комнаты милиции в децтве, был нонсенс и полнейший мезольянс с действительностью.
Но делать не хуй. Ибо математики там не надо. Поехал, сдал документы и начал готовиться к экзаменам.
Надо сказать что по причине того, что после одной из абитуриентских пьянок я доебался до мужчины в ботинках канареечного цвета (а он впоследствии оказался членом приемной комиссии), ни хуя я в первый год не поступил.

Мой папа надавав мне моральных пиздофф сказал, что я мудак и стал пробивать на предмет как поступить на следующий год, но штоб уже наверняка. Ему какойто добрый человек насцал в уши, что я должен за этот год срочно заработать себе педагогический стаж, штобы этим фактом козырнуть на будущий год. И што это,мол, стопудово попадание в дырочку.
Ну, какой педагогический стаж мог я получить? Образования хуй. Лет мне мало. Выгляжу как девятиклассник, хотя и борзый.
Короче, папа возьми и устрой меня пионерским вожатым в школу в каких-то неведомых ебенях, в деревне, которая была в километрах дваццати от нашего города.
Погоревал, хуле там. Но не таков человек мой папа штобы менять принятое решение.
Одев чистые брюки и рубашку я поехал устривацца.
Встретил меня директор по фамилии Шмидт. Не помню как его точно зовут, но я за глаза звал его Отто Юльевич. Ласково потрепал по щеке, выдал пионерский галстук и сказав что-то типа "добро пожаловать в органы, сынок" отправил в пионерскую комнату.
Там был стол, стул, горн, барабан и большой портрет Вали Котика.
Изучив все это добро, я сказал, "заебись" и сел на стул. Что делать дальше я категорически не понимал.
Минут через тридцать пришла завуч. Толстая тетка в прическе-шеньон.
Она сказала, что я должен срочно обучить правилам пионеров двух Пожарских из третьего Б. Ибо это пиздец скоты и фашысты никак не могут их выучить, а им в пионеры вступать.
-Хорошо-говорю-Давайте сюда ваших Пожарских из третьего Б. Ща они у меня правила пионеров будут говорить наизусть, громко и с выражением с табуретки, бля.
Через десять минут заходят. Двое типичных детей алкоголеков, белобрысых и чумазых как из коровника.
-Здравствуйте, будущие пионеры Пожарские. Братья штоле?- говорю.
-Нет отвечает тот, что почумазей. Однофамильцы.
-Странно. Фамилия редкая, а гляди ж, однофамильцы.
-Так у нас полдеревни Пожарские. А вторая половина Кравцы.
-Жаль, что не Минины. Хотя Пожарским полюбому быть почетнее чем каким-то Кравцом- отвечаю-Князья?
-Чо?
-Через плечо. Короче, кто тут из вас кто?
-Андрей-говорит тот, что почумазей.
- Андрей- отвечает второй.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 декабря 2011 | Просмотров: 139

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается...

Рейтинг премьер-министра упал так низко, что почти достиг уровня президента...

Депутат Петров утром встал с 10000$, сунул ноги в 100$, пошёл в 15000$, где почистил 5000$, съел 200$, оделся в 12000$, сел в 250000$, и озабоченно поехал в Госдуму зачитывать доклад "Преодоление коррупции в России"...

После ремонта Большого Театра его зал углубили настолько, что в промежутках между ариями слышно:
"Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Новокузнецкая"

Британские учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь.

Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает:
- Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник?
- Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.

Двое алкашей ищут третьего, чтобы опохмелиться.
Очень долго не могут найти.
Тогда один в сердцах говорит:
- Всё, пошли, я буду первым и вторым.

Сёма, уберите руку с зада моей дочери!
- Но ей нравится!
- А мне не нравится!
- Так я на ваш и не кладу...

Во время пожара в театре Юрия Куклачева кошки не паниковали, взяли деньги, документы и стройными рядами вышли на улицу.

Маньяк отравленные деньги на счёт детдома перевёл. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 декабря 2011 | Просмотров: 143

Укол пером

Юмор, Истории

Помирать буду, а не забуду, как я однажды оконфузился. Было это черт знает когда. Я тогда учился то ли четвертом, то ли в пятом классе нашей сельской восьмилетки. Деревенька у нас была небольшая, дворов на сто с небольшим, соответственно, и школа была невелика. В классах – всего по полтора-два десятка учеников. Закончившие восьмилетку или ехали поступать в разные училища, техникумы в областной центр, или продолжали учебы в средних школах соседних райцентров.
Учителя большей частью были приезжие, и менялись довольно часто. Не просто было прижиться совсем еще молоденьким девчонкам, вчерашним выпускницам пединститутов, в деревне с ее простыми и грубыми нравами. Но случалось и так, что местные ухватистые парни умудрялись вскружить головы заносчивым горожанкам и женились на них. Правда, такие случаи были единичны. Чаще всего училки вообще отшивали клеящихся к ним полупьяных трактористов и животноводов и, игнорируя деревенские танцульки и прочие массовые мероприятия, на которых их нетерпеливо и напрасно дожидались местные ловеласы, старательно и без души отбывали обязательные после выпуска несколько лет в деревенской школе, и с облегчением и безо всякой жалости покидали наше село. Они уезжали в большой и шумный, но такой притягательный город и. наверное, навсегда забывали эти пару-тройку своих загубленных лет девичьей жизни на ниве сельского просвещения.

Учительницы русского языка и литературы Ирина Викторовна и математичка Татьяна Николаевна приехали к нам вместе и вместе жили на квартире у солдатской вдовы бабы Клавы. Они были очень разные: Ирина Викторовна - худая блондинка с невыразительным, угрястым лицом, наполовину закрытым стеклами больших тяжелых очков в пластмассовой оправе, тонкими, почти без икр, ногами (почему она, видимо, и старалась как можно чаще ходить в брюках), и с низким, как бы прокуренным голосом. Впрочем, она и покуривала, мы это иногда видели. В общем, она была некрасивой и внимания особого к себе не привлекала. А вот Татьяна Николаевна была ее полной противоположностью. Шатенка с матовым, очень миловидным лицом, с высокой грудью, тонкой талией, аккуратной такой и кругленькой, попкой, недлинными, правда. но очень стройными ножками с точеными коленками. Голос у нее был мелодичный, и смеялась она с такими переливами, как будто одновременно звонили несколько колокольчиков.
Когда Татьяна Викторовна, в плотно обтягивающей все ее выпуклые места водолазке и мини-юбочке, ходила по классу между рядами парт, негромко постукивая каблучками, и склоняясь то над одной тетрадкой, то над другой и проверяя, как идет ход решения заданной ею задачи, мы, пацаны, как зовороженные, провожали ее восхищенными взглядами.

Ну, по сколько нам тогда было? По двенадцать-тринадцать лет всего. Но толк в женской красоте мы уже знали. Да и что там знать, когда вот она, ходит перед тобой, обворожительно пахнущая духами, волнующе покачивая крутыми бедрами и рвущимися из-под тонкой водолазки упругими грудями с четко выпираемыми сосцами? Такую красоту мужское естество осознает уже на животном, подсознательном уровне даже с таких с малых лет.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 декабря 2011 | Просмотров: 132

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 [98] 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх