Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Человек с белой грудью

Юмор, Истории

В детстве я с родителями ездил в Ленинград и там в метро услышал объявление – «Если вы увидите человека с белой проседью, помогите ему – это инвалид по зрению…»
Я ходил, пристально вглядывался в лица людей и никак не мог понять связи между сединой и слепотой? Даже у родителей спросил. Они, помню, долго смеялись. Ну не знал я тогда слова – «трость»…
В это же время в нашем 3-м «Б» учился Сашко. С пяти лет он серьезно занимался футболом и к своим девяти годам, уже лихо раскачивал и ронял огромных лосей- десятиклассников на школьной футбольной площадке.
В отличии от нас, у Сани была настоящая цель в жизни, он мечтал стать членом сборной СССР. И стал бы наверняка, если бы не стройка, бутылка из под шампанского и карбид.
Уж сколько каждый из нас навзрывал этого дерьма, хватило бы на небольшой пограничный конфликт между Кенией и Сомали, но ему не повезло…
Сашок лишился обоих глаз.
Поначалу мы всем классом ходили его проведать, потом составили график дежурств, а через полгода уже не пошел никто.
Уж больно жутко и нелепо выглядели Сашкины вымпелы на стенах и венгерские футбольные мячи на шкафу. Мы ежились под его невидящим взглядом, стараясь в него не попадать, да и Санина мама хоть улыбалась и кормила конфетами, но все же плоховато скрывала жгучую зависть к нашим глазам.
Мы и Саня, оказались в разных, непересекающихся мирах.
Это как самых верных друзей-абитуриентов в одно мгновение навсегда разделяет список поступивших в институт…
Но с тех самых пор, я никогда в жизни не пройду мимо слепого. Либо помогу и выведу, либо просто выведу на чистую воду, если он шарлатан-поберушка.
Разоблачать мнимых слепых очень просто – сижу, жду пока он с шапкой не спеша продвигается вдоль вагона. Двумя пальцами держу купюру, но не на его пути, а чуть в стороне. Если он как танк пройдет мимо, то метра через три догоняю и отдаю, а если, как бы невзначай сделает боевой разворот к денюжке и выжидательно остановится, то под всеобщий смех прячу деньги обратно в карман, а фальшивый слепой тут же теряет к нашему вагону всяческий финансовый интерес и бойко продвигается к выходу.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 декабря 2011 | Просмотров: 170

Военные байки

Юмор, Истории

1941 год. Во время активной подготовки к наступлению на СССР, немцы как известно всячески скрывали свои истинные планы, выставляя на показ якобы готовящуюся высадку на британских о-вах. Одним из средств по запугиванию противника было размещение на побережье Франции нескольких аэродромов-муляжей на которых размещалось значительное кол-во деревянных копий немецких истребителей. Работы по созданию этих самых муляжей были в самом разгаре когда однажды среди бела дня в воздухе показался одинокий британский самолет и збросил на "аэродром" одну-единственную бомбу. Она оказалась деревянной:bigs: После этого случая немцы прикратили все подобного рода работы....
История с аэродромом, пимела следующе продолжение. После того как англичане сбросили деревянню бомбу, немцы решили: разместим на этом ложном аэродроме настоящие самолеты, ведь англичане, зная что этот аэродром ложный, будут принимать их за макеты. Через два дня после пребазирования немецких самолетов, англичане снова разбомбили это аэродром. Но уже настоящими бомбами. В конце бомбежки был сброшен вымпел со словами:"А вот это уже другое дело!".

41-й год. Наш КВ-1 заглох на нейтральной полосе. Немцы долго стучали по броне, предлагали экипажу сдаться, но тот отказался. Тогда немцы зацепили КВ двумя своими легкими танками, чтобы оттащить наш танк в свое расположение, и там без помех вскрыть. Расчет оказался не совсем верным. Когда они начали буксировку, наш танк завелся (видимо имел место "запуск с толкача".), и потащил немецкие танки в наше расположение. Немецкие танкисты вынуждены были оставить свои танки, и КВ приволок их к нашим позициям.

Из воспоминаний покойного генерала Лебедя.
"Один из танков Т-62 вел огонь, заняв позицию на небольшом, очень плоском поле под чисто символическим укрытием двух или трех чахлых деревьев. До взвода афганцев сосредоточилось под прикрытием танка и достаточно беспорядочно вели огонь по склонам. Особенность Т-62 состоит в том, что стреляная гильза экстрагируется наружу через небольшой лючок сзади башни.
Танкист медленно поводил стволом, ища цель. Нашел. Выстрел. Башня выплюнула гильзу. которая угодила в лицо и грудь афганскому солдату. Двое его товарищей, поставив автоматы на предохранитель и переведя их в положение за спину, поволокли ушибленного куда-то в тыл. Остальные еще плотнее сгрудились за танком и еще энергичнее продолжали огонь. Выстрел. Очередной солдат словил гильзу, и два боевых товарища поволокли его в тыл. На моих глазах в течение одной минуты взвод растаял на одну треть. Воистину, чудаки украшают мир."

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 декабря 2011 | Просмотров: 174

Хвостова

Юмор, Истории

Начал читать Хвостова. Советская Эстония глазами эстонского мальчика примерно 1962 года рождения. Впрочем, у него папа был русский, оттуда и фамилия. Описываемые события как раз таки конец 70х. Все происходит в Силламяе, городке на берегу Балтийского Моря. Первый шок уже на 12 странице. В Советской Эстонии в 1980 году не было нормальной зубной пасты, туалетной бумаги, зубных щеток. Шампуней не было, а те что были - не пенились. Мылись хозяйственным мылом. И поэтому у всех были угри и перхоть. У автора была одна пара обуви, в которой он ходил круглый год. Одежда была не по размеру. Были запрещены футболки с какими либо надписями, а также нормальное нижнее белье. Плюс у всех было чувство вины перед властями. Советский человек был как избитая и униженная дворняга. Уупс...в СССР не было повторных тиражей у книг - все издавалось только один раз. В комсомол принимали насильно - после уроков всех закрывали на замок в классе и не выпускали даже в туалет, пока все не напишут заявление "прошу принять меня..." Однако по непонятной причине автора эта пытка миновала, но когда его принимали в армию - ему сказали "вступишь в комсомол - поедешь служить в ленинград, не вступишь - поедешь на чукотку". Автор знал что на Чукотке его ждет гибель и насильно стал комсоргом дивизиона.

Цитата дословно: "Так что не спрашивайте - как же это немецкое стадо могло реветь "Зиг Хайль", когда Геббельс спрашивал у них, хотят ли они тотальной войны" Я сам видел это стадо. В детстве в школьном спортазле (имеется в виду пионерская линейка в школе)))))

Еще у автора была бронхиальная астма, но этот диагноз был под запретом (OMG!!!) и поэтому русские врачи отказывались его лечить, а вместо этого заставляли его вытираться на морозе вафельным полотенцем. И с приступом заставляли сдавать нормы ГТО. Лекарств для астмы в СССР не было. Хехе ну что за ..... - я до сих пор храню свою детскую историю болезни с аналогичным диагнозом, и по гроб жизни благодарен тем самым советским врачам (русским, евреям, эстонцам) которые возились со мной первые 15 лет моей жизни и в конце концов таки сделали из меня здорового человека. Помню и лекарства которые продавались в аптеках свободно и за копейки - в том числе западные. ууупс...страница 66, первый прокол.

Уупс..первый прокол... Автор в детстве мечтал строить модели самолетов из бальзы, но бальзы не было, и поэтому ему приходилось использовать тонкий шпон от ящиков из мандаринов и апельсинов с наклейкой Марок. Ай-яй-яй...ну как же так, Андрей((( Все нормальные люди знают что в СССР даже яблок и тех не было..

Страница 74.В СССР не было нормальной одежды. Все было безразмерное и ужасно сделает. Автор рассказывает про то как в молодости не мог найти одежду которая бы ему была по фигуре, однако потом он увидел женские джинсы и понял что это его...

Уупс..еще прокол - папаня Андрюши сбегал от советской действительности в гараж, где ЯКОБЫ занимался машиной. ОК, то есть предположение что маленький Андрюша рос в семье асоциалов (это могло бы объяснить отсутствие туалетной бумаги и зубной пасты, а также адекватной медицинской помощи), отпадает..., напротив наличие своей машины в 70х годах скорее признак достатка...

Уупс...оказывается у семьи Андрюши, отнюдь не многодетной, была своя трехкомнатная квартира, полученная от государства, без лизингов и кредитов, впрочем об этом автор упоминает как бы вскользь...

На стр.96 описываются методы воспитания в советских яслях - детей раздевают догола, ставят к стенке, и поливают из шланга ледяной водой. У тех кто не соблюдал распорядок дня...отбирали трусы... Не не ...это не вранье это практически слово-в-слово цитирование фактов из книги. После этого описанное в книге коллективное построение и ввод в задний проход некоей субстанции в прямую кишку кажется уже вполне обычным занятием советских педагогов.

Интересно про родителей автор пишет достаточно сухо, в чем то цинично...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 декабря 2011 | Просмотров: 155

Констатация

Юмор, Стишки

Я равнодушен, я полностью равнодушен.
Вечен, как абсолют, как Вавилон, разрушен.

В спектре души моей, вечной и монохромной,
Светлая часть равна полностью части темной.

Левой рукою я, праздною и лукавой,
Всё разрушаю то, что создаётся правой.

Зыбь осушив, хлещу я наводненьем сушу,
Сам свою сущность, суть, сердце свою и душу

Пеплом испепелив, пламенем пламенею
В тянущиеся век сутки моей Помпеи.

Жизнь моя, то ль назад, то ли вперед влекома:
Дважды за день, входя и выходя из дома,

Полуслепым скользнув взглядом, лицо в лицо я
Сталкиваюсь в дверях снова с самим собою.

Не примирить мне мощь дела и силу слова,
Каждый мой шаг встает вечным распутьем снова,

Где, от себя закрыт только одним моментом,
Сам же себе стою бронзовым монументом.

Найден самим собой, сам у себя украден,
Я на самом себе взвешен и легким найден,

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 декабря 2011 | Просмотров: 409

Кредит на ипотеку, Психиатрические байки

Юмор, Истории

Возможность взять потребительский кредит, не обременяя банковских служащих знанием того, на что будут потрачены деньги, воодушевила многих. Даже наши пациенты не стали исключением. Недавно одна из них пришла на приём с одной целью — показать Оксане Владимировне свою новую норковую шубу. Она взяла её в кредит, как только вышла на инвалидность. А что — пенсии на ежемесячный платёж хватает, на оплату коммунальных услуг остаётся, а прокормить — святая обязанность детей и очередного любимого мужчины. В конце концов, такую женщину ещё поискать — шубу не требует, есть готовит, а уж добыча мамонтов — это его святая обязанность. Вторая.

А на днях к Денису Анатольевичу (он как раз вёл приём в нашей поликлинике) пришёл пациент, который сумел удивить всех. Алексей (пусть его будут звать так) ковылял медленно, широко расставив ноги и слегка сгорбившись, подобно плохому танцору после тяжёлого трудового дня. Добравшись до стула в кабинете, он тяжело опустился на него и попросил доктора немедленно его госпитализировать. Денис Анатольевич, зная Алексея уже не первый год и припоминая, с каким боем давались все предыдущие попытки его куда-нибудь уложить, удивлённо поинтересовался:
-- Лёша, а что с тобой случилось?
-- Доктор, я взял КРЕДИТ НА ИПОТЕКУ!!!
-- Господи, что они в банке с тобой делали? Я , пожалуй, откажусь от мысли об улучшении жилищных условий.
Алексей поднял голову. Денис Анатольевич удивился ещё раз: не каждый день приходится видеть глаза, такие огромные, совершенно безумные, которые словно вот-вот повышибает напрочь огромным внутренним напряжением.
-- Да нет, кредит-то мне дали без проблем. Проблемы начались позже.
-- Ты их неправильно потратил? Ты хоть квартиру-то купил?
-- Какую квартиру, доктор? Я говорю про И-ПО-ТЕ-КУ.
-- Таак. Кажется, я не в теме. Ну, давай, рассказывай.
Алексей охотно поведал, что два месяца назад он, дабы понять истоки своей болезни, увлёкся углубленным изучением трудов Фрейда (тут Денис Анатольевич чуть не устроил душ Шарко из невовремя отпитого чая) и его осенило: всему причиной — хроническое отсутствие женщин на его жизненном горизонте. А препараты, у которых с его потенцией так и не нашлось взаимопонимания, лишь усугубили положение дел. Получился порочный круг: нет женщины — он болеет, он болеет — его лечат, его лечат — нет потенции, нет потенции — нет женщин.
Было принято волевое решение — круг разорвать, назначить себе интенсивную коитотерапию и победить болезнь.
-- Я бы даже не побоялся этого выражения — поиметь её, - заметил Денис Анатольевич.
Женщин для лечения требовалось много и разных, решил для себя Алексей. В то же время, он вполне отдавал себе отчёт, что для его запросов не хватит ни всей его широкой души, ни убойного обаяния, ни времени — это ж сколько его понадобится, чтобы каждую обаять и обуять! Кроме того, перспектива улепётывать от толпы разъяренных подруг, в корне несогласных с презумпцией мужской полигамности, ему совсем не улыбалась: миллионный город может оказаться не настолько велик.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 декабря 2011 | Просмотров: 648

Пра дурдом

Юмор, Истории

Есть у меня друг один, Коля называется, нормальный такой пацан, правда с вывихом всего суко головного мозга. Хуле, десять лет в боксе, это нихера не пластилиновые мультики студии «Срюзмультфильм», это нуегонахуй для психики любого нормального человека. Мордобокс оно только по телеящику заибиськрасиво, а когда каждый день лупят в скворечник с мощностью гидравлического пресса, то эти процедуры ни разу не способствуют повышению уровня интеллектуального и духовного развития личности. Боксеры они и так все напрочь ибанутые, без исключения, а он тогда еще и санитаром в психушке подрабатывал, тянуло его видно к ареалу естественного обитания. Я вдушениибу, родственные души он там искал, или приемы свои негуманные отрабатывал, но ему блять даже зарплату платить не надо было, он и по выходным был готов туда ходить.

И вот сижу я у него дома, пиво с ним пью холодное, беседы философские веду. Он мне истории рассказывает увлекательные, из своего спортивного прошлого и настоящего, про соревнования разные. Причем соревнования, они у него все сцуко разные, а истории, простопесдец какие адинаковые: «и тут я ему в бубен хуяк, а он мне левым боковым хуяк…хуяк…» содержательные, в общем, такие истории. И тут хуйпайми от куда, его брательник младший нарисовался, предположительно с одного из своих параллельных миров вернулся, с которыми судя по его безумному виду он имел весьма тесные и регулярные контакты.

Миша это такой прыщавый пятнадцатилетний апесдал, которого я всегда подозревал в стойкой шизофрении и общей склонности к патологическому долбоебизму. Кто Шарикова помнит непосредственно сразу после операции, ну когда абырвалг и пивная еще парочку, вот там блять Миша. Там вообще все почти как в сказке было, русской суко народной, «старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак», только у них старших и средних ни хера не было, у них сразу Коля появился, а потом уже и Миша вдобавок, при чем кто из них ебанутей- вопрос из области загадочного и неизведанного.

По мне, так у них самый умный в семье этот кот был, который еще прошлым летом он них съебался, прихватив заодно палку колбасы. Так што семейка я вам скажу совсем даже не Адамс. Отец по обыкновению сидел в тюрьме, я сколько помню он все время там сидел. С перерывами раз в пять-шесть лет, он выходил примерно на месяц чтоб обозначить свое наличие. С этого момента у них в семье начинался траур, заключавшийся в том, что батя безбожно пил и устраивал массовый террор всем домочадцам и попадающимся под руку соседям, а они шкерились по углам и ждали, пока его закроют обратно. Этот цикличный алгоритм под названием «бойтесь бляди крыша едет» повторялся каждую пятилетку. Мать же, все время работала, чтоб хоть как то прокормить Колю с Мишей, а прокормить этих хуйлапанов будет несколько посложней, чем сцуко всякие задачки Пуанкаре.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 декабря 2011 | Просмотров: 434

Анекдоты

Юмор, Разное (юмор)

Срочно! В Москве в результате пожара глава ЦИК получил ожог 140% тела!

Нашим детям будет сложно. Все логины будут заняты.

Едет муж и жена на машине. Тут жена начинает кричать:
- Вась тормози! Вась тормози!!!
Врезались в столб, жена:
- Я же говорила тормози.
- Ты что дура, ты же за рулем сидишь.

В жизни мужчины есть два пути:
1. Оставаться всю жизнь холостяком и чувствовать себя бедным и несчастным.
2. Найти жену и не хотеть жить.

- Вот, девочка моя, будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе компьютер…
- А если не буду?
- Тогда, получишь пианино.

Если зимой вы увидели на улице молодого человека в темном капюшоне, который идет и беседует сам с собой, смеется на пол улицы… Тут два варианта:
Первый – конопля.
Второй – гарнитура с микрофоном.

Сын делает домашнее задание по истории:
- Папа, а что в странах востока мужчина не знает кто его жена, пока не пройдет свадьба?
- Сынок, мужчины во всех странах не знают этого…

Уволили с работы? Не огорчайтесь! Займите новенький крутой мерседес на один день, встретьте бывшего начальника, поблагодарите…

- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?

Подходит Медведев к синему морю, видит на море черная буря. Стал он кликать золотую рыбку. Приплыла к нему рыбка, спросила: "Чего тебе надобно, Медведев?" Ей Медведев с поклоном отвечает: "Смилуйся, государыня рыбка! Не хочу быть я премьер-министром после 2012, хочу быть снова президентом, чтобы руководить мне страною большою и чтобы сам Путин был у меня на посылках". Ничего не сказала рыбка, лишь усмехнулась «по-путински» добро, хвостом по воде плеснула и уплыла на доклад к премьеру. Долго ждал Медведев ответа, не дождался и в Кремль воротился…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 декабря 2011 | Просмотров: 152

Петрович

Юмор, Истории

Иван Петрович не считал себя старым человеком. Разве в пятьдесят девять лет вы уже старик? Может быть, прежние темные волосы и отдают сединой, может быть, в глазах уже не возникает та самая искра, и, пусть глаза эти видят не так отчетливо, как раньше, но руки еще сжимаются в кулаки, душа на месте, и она всё так же молода.

-Дедуль, не гони, дай пацанам отдохнуть, - промычал достаточно молодой, лет двадцати, не больше, и достаточно пьяный парень в ответ на просьбу Ивана Петровича, если уж не покинуть лестничную площадку его этажа, то хотя бы быть потише.

Петрович припоминал этого парня. Кажется, звали его Степкой. Пятилетним, когда мать звала обедать, он бегал вот по этой самой лестнице и так уж задорно смеялся, что щеки его наливались приятной розоватой краской. Людмила Васильевна скончалась лет десять назад, и Степку, вроде как, отправили к более благополучным родственникам, чем его, пропивающий все, что не было привинчено к полу, отец. Вероятно, родственники оказались не настолько благополучны, а, может, папашкины гены в нем взыграли: вернулся парень и первым делом начал пить с себе подобными, да всячески надоедать окружающим. Отец его скончался - от цирроза печени - не так давно, и сынок, недолго погоревав по ушедшему батьке, обосновался в его гнезде. Всё это Петрович узнал по «ненавязчивым» рассказам соседей, а в особенности с виду милой, но весьма гнусной старушки - Валерьевны с третьего этажа.

-Петрович, слыхал, вместо одного алкоголика, упокой Господь его душу, новый приехал, причем той же крови, - бормотала старуха.

Петрович вот и хотел бы ей сказать, что ему до этого ну совершенно никакого дела нет – не любил он лезть в чужие дела - но воспитание не позволяло. Не подобает офицеру советской армии так с соседями разговаривать, а уж тем более с пожилыми - мало ли у неё голова уже не та. Вот и приходилось ему, каждый раз проклиная свою врожденную интеллигентность, поддерживать разговор, по правде, в основном кивая.

-Не гони, дед, - повторил непонятный коротышка. Он стоял по правую руку от Степана, и его лоснящееся лицо представляло собой бесформенную массу жира.

Иван Петрович с отвращением затворил дверь. Он понял: ни это ужасное лицо, ни страх перед группой пьяных малолеток не заставили бы его позорно сбежать, захлопнув за собой стальную дверь и заперев оба засова. Глубокая обида - обида не на этих дикарей, а обида на время - неумолимо утекающее время, заставила его снова скрыться в своей норе. Его время проходило, и с каждой минутой он мог всё меньше и меньше повлиять на окружающую его жизнь. Эти дети признали в нем лишь слабого старика. Старик и всё тут. Можно раздавить, как букашку, чтобы не путался на дороге. В голове Петровича возникла мысль: неужели вот она – логичная финишная прямая его жизни? Остается осыпаться песком и пустить вперед более молодых?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 декабря 2011 | Просмотров: 127

Случай в общежитии

Юмор, Истории

..Общага.. Как же много в этом слове..) Вот и сейчас меня вдруг одолело ностальджи..

На первом курсе моя подруга жила в общежитии. И я, в силу проблем со съемом квартиры, пару недель в посленовогодний период обитала у нее… Досуг был в виде нескончаемого количества пива, вечно холодных пельменей, и игры в дурака - пара на пару, или толпой, на желания..) Пример желаний: пойти настрелять заданное количество сигарет определенной марки, получить в дар бутылку пива, станцевать легкий эро-танец на швабре, гастролируя по этажам...

Еще, помню, как на проигравшую девчонку, скромных параметров, поверх одежды одевали красное кружевное белье более объёмистой подруги, она в таком виде ходила по этажам, заходя в комнаты где наиболее шумно, и в каждой пела что-то типа песенки Чебурашки..)) мы всей оравой шли сзади, снимали это дело, и ржали как кони, естессно...

Ну так вот… В один из таких вечеров мы по обыкновению играли в карты, пара на пару ( я с подругой, и наши парни), счет был что-то типа 38/24, и сопровождалось всё выкриками а-ля "Девочки в отсосе" или "Мальчики лашпеты")). В общем вечер как вечер - наигрались, накричались, и завалились спать… Самое интересное началось утром
Я просыпаюсь от звука того, что в дверь кто-то неистово стучит, сопровождая всё это криками... Громким шепотом я на всю комнату вопрошаю к подруге: - КАТЬ, КОМЕНДАНТ НАС СЕЙЧАС СПАЛИТ! Они все, как оказалось, давно не спали, и тихо лежали прислушиваясь к звукам... Ну а я нас всех самым дебильным образом обнаружила..) Комендант за дверью еще сильнее рассвирепела, и пришлось нам что-то делать...

Катюха жестами показала парням, чтобы они прятались под кроватями - они залезли и их подоткнули одеялами, чтобы не было видно… Меня же подруга схватила за руку, и потащила в сторону шкафа. Одна его половинка, с дверцей, была как раз чуть шире моих плеч. Туда то меня и запихали, плотно прикрыв дверцу.. Кипиш весь был из-за того, что посторонним после 23:00 находиться было нельзя, а наша картина была таковой, что парень Кати - приезжий в гости житель Украины, мой- нелегально залезший по балконам, и я, всегда тупо на морозе проходившая мимо коменды... То есть в случае обнаружения нас Катюхе грозило выселение.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 декабря 2011 | Просмотров: 171

Жосточка

Юмор, Истории

Высушенный хвост белого кролика с пришитой свинцовой пластинкой назывался жос-точкой. Хвост должен быть только белым, иначе это не жосточка, а так себе. Жосточку надо было буцать, то есть, подбрасывать внутренней стороной голеностопа, чтобы она взлетала вертикально, не улетала в сторону. Для этого приходилось поднимать голено-стоп выше поясницы, отводя колено в сторону. Вот попробуйте и тогда поймёте, что это не так уж просто – буцнуть несколько раз подряд. А были мастера буцать по сто и более раз подряд одной ногой.

Буцали, как правило, на щелбаны разного вида: сухие, мокрые, с оттяжкой, с замахом. Иногда буцали на “а слабо?!”, но редко.

Мама жосточку ненавидела. Ну как можно толпой стоять и смотреть, как не выучив-ший уроки балбес машет ногой, что в этом интересного? Столько книжек нечитанных лежит в библиотеке, столько у нас дома, а вы стоите с одурелым видом и смотрите, как буцают жосточку. Она даже вместо “бить баклуши” говорила “буцать жосточку.”

Эта жосточка изменила всю мою жизнь.

В те времена я страстно мечтал стать лётчиком-истребителем, летать быстрее звука. Мы с Витькой взахлёб читали многочисленные популярные брошюрки, в которых в доступной форме описывали принципы работы и устройство реактивных, турбореак-тивных, турбовинтовых и прочих подобных двигателей. К нашему сожалению, постро-ить модель турбореактивного или подобного двигателя было невозможно, а для ракет-ного не было пороха. Вот сразу после войны его было полно в патронах, снарядах, найденных в лесу. Всякого-разного. Мы жгли его десятками килограмм. А теперь его уже не было. Кто же мог тогда подумать, мы же малышнёй были. Это сейчас уже в пятом классе, соображаем, что к чему.

Эти брошюрки подсовывала мама, стараясь оторвать нас от буцания жосточки. По-скольку пороха не было, ей это удавалось слабо. Мечту невозможно было воплотить без пороха. Оставалось только буцать жосточку.

Среди подобной научно- популярной литературы нам попалась “Занимательная хи-мия” Перельмана..

Занимательные математика, физика, геохимия, астрономия, ботаника и прочее такое нас не заинтересовали. Вот разве что радиотехника, но там были трудно решаемые про-блемы с изготовлением детектора и устройством антенны. Для усилителя нужны были батареи и лампы, то есть, деньги. А вот химия это да! Там можно было самому сделать порох и даже взрывчатку! И без денег.

Порох плохо горел, гораздо хуже, чем тот, найденный сразу после войны в лесу. Об изготовлении бездымного пороха там было рассказано в общих чертах, не разгуляешь-ся. Нужны были компоненты, в том числе концентрированные кислоты, целлюлоза. А где взять? Химическую посуду, допустим, можно попытаться спереть в школьном хим-кабинете, так нас туда ещё не пускают. И в школьный кружок не принимают, только с седьмого класса. Обидно, потому что занимались они там сущей ерундой, о порохе да-же не думали. Не говоря уже о ракетных порохах. И мы решили сделать свои собствен-ные ракетные пороха. Мы изобретали “новые технологии” получения порохов. За этим интересным занятием мы не заметили, как перешли в шестой класс.

В книжке Перельмана было написано, что очень мощно взрывается очень простое сое-динение йода, и как его получить. Только там было сказано, что после фильтрования этого соединения надо осадок выбросить в раковину и смыть водой, а взрываться будет высохшая фильтровальная бумага. И взрыв будет красивым. Если же осадок не выбро-сить, можно потерять голову. Как раз на это мы обратили особое внимание. Немножко позже, потом.

А у нас была очень нелюбимая учительница географии Таисия Тимофеевна (Таська в нашей интерпретации), особа истеричная. К тому же, она говорила по-украински с рус-ским акцентом. “Не може мовити, як усi люди”, - говорили мы, потому что “усi люди” по-русски и по-украински говорили без акцента. Только по-русски разговаривала учи-тельница русского языка и литературы, но мы её в этом не обвиняли, потому что она была нашей любимой учительницей. А вот с Таськой предстояло разобраться. А то че-го она, в самом деле! Вот пусть попрыгает.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 декабря 2011 | Просмотров: 143

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 [96] 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх