Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Заговор обреченных

Юмор, Истории

Начну с бородатого анекдота:

Умер человек и предстал пред Всевышним.
Бог аккуратно взвесил грехи и добрые дела новопреставленного.
Бог:
- Странно - это первый случай за все время существования мира. У тебя грехов ровно столько же сколько и добрых дел, а посему ты не достоин райского блаженства, но и не заслужил адовых мук. Что ж, ты можешь спокойно гулять как в аду, так и в раю…
Мужик сходил в рай – понравилось, но раз была такая возможность, отправился на экскурсию и в ад.
Копоть, черти, крики, сковородки, расплавленный свинец.
Все как обычно, но вот экскурсант заглянул в следующую дверь и увидел двоих русских мужиков с завязанными за спиной руками. Мужики были злые и худющие как велосипеды.
Перед ними огромный праздничный стол с всевозможными яствами. Рядом с кушаньями на белой скатерти лежали серебряные вилки и ложки, вот только одна загвоздка – из каждого вкуснейшего блюда торчал огромный железный штырь и как не старайся, но ртом до еды не достать – штырь мешает.

Вот злые русские мужики и выли от голода уже много веков, а сделать ничего не могли…
Человеку стало нестерпимо жаль несчастных, он махнул рукой и пошел в соседнюю комнатку.
Там точно такая же обстановочка – и стол и приятно пахнущие кушанья со штырем и двое грешников - евреев с завязанными сзади руками. Вот только эти парни почему-то дико откормленные, сидят развалившись и мило беседуют.
Мужик удивился и спрашивает:
- А чего вы такие жирные и довольные? Вы же голодные?
Евреи посмотрели на часы и сказали:
- А и правда, что-то мы проголодались, давно настало время второго завтрака.
Тут один взял зубами ложку со стола, зачерпнул еды и стал кормить своего соседа. Потом наоборот…
Изумленный и радостный мужик, не попрощавшись, выскочил из комнаты, влетел обратно к несчастным русским и заорал с порога:
- Бедолаги! Я знаю способ, как вам не мучаться от голода, а жрать от пуза целыми днями!
Грешники с надеждой и мольбой хором спросили:
– Как?!
- А вот как - сначала один кормит ложкой другого, потом наоборот.
Мужики загрустили и ответили:
- Да знаем мы этот еврейский способ, только он нам не подходит…
- Как не подходит?! Почему!?
- Мы пробовали, но не получилось договориться – кто из нас голоднее и кто первым согласится накормить соседа…
Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 января 2012 | Просмотров: 128

Театр

Юмор, Истории

«Сорок лет есть, а денег нет. Еще есть толстая жена, которая болеет, но не умирает. Пятнадцать лет грызу с ней черствую краюху семейного счастья беззубым ртом. Жить негде, а там где есть – нет жизни. Там склочная родня и совмещенный санузел. Как же неудобно, когда за занавеской срёт близкий человек. А я комфорт люблю. Расплеваться бы с долгами, похоронить жену, а там…» – великий артист Коля Пиноккио мысленно читал монолог из собственной жизни. Мешали чтению мокрый снег за шиворот и плотная стая прохожих навстречу.

«А Татьяна Трофимовна всё же премерзкая старуха с излишками желчи и жилплощади. Бог мой, почему она до сих пор играет? Княгини, графини, сестры милосердия? Бездарная пантомима доброты и благородства. Звезда! Когда это было? А учительница физкультуры в последней комедии? Это же мощи в кедах. Тьфу! Смерть без грима – вот эта роль ей к лицу. Бедного Ёрика может изобразить, не пудрясь. Или шинель в одноименной пьесе. Крематорий гостеприимно зажигает огни, а у неё все зубы свои. И все во рту, прошу заметить. Пульс нервный, а сердцу до инфаркта, как нимфетке до морщин. Так врачи сказали. А мне снится, как эта сухая старушка потрескивает в печи. Шагнуть бы за черту. Бить или травить? Вот в чем вопрос», – Николя навалился плечом на дверь парадной, одолел кое-как десять темных пролетов по узким ступеням и остановился перед входом в квартиру, где снимал комнату. «Т.Т. Трапш» – три черных буквы «т» в надписи под звонком подтолкнули к решению – травить. Отдышавшись, он нажал кнопку.

– Кто там?
– Татьяночка Трофимовна, это я – Николаша, – елейным голосом проворковал артист. Щелкнул замок. В проем высунулось остроносое лицо с квадратными скулами. «Что-то есть в ней хищное и птичье одновременно. Экая помесь птеродактиля со скворечником», – Коля виновато улыбнулся и потянул дверь на себя.
– Вы ноги сперва вытирайте, а уж потом в дом входите. Для кого тряпка лежит? Кот соседский и тот лапы вытирает. А вы, мне всегда казалось, чуточку выше домашних животных в культурном развитии. Вы же отчасти человек…м-м-м искусства. Хотя, возможно, я заблуждаюсь и в первом, и во втором случае, – зазвенел на площадке хорошо поставленный дребезжащий голос. Николай будто бы сконфузился, опустил глаза и тщательно вытер растоптанные туфли о зассаный котами «коврик».

«Кому она эту квартиру оставит? Святые уголовники, три комнаты с видом на бульвар! И кому? Ведь нет же никого, кроме Вальки. А если Валюша раньше своей родственницы на тот свет заедет? В гости к гробовицкому и мертвяковскому, м? Меня старуха на улицу прямо с поминок выгонит, как пить дать, а жилье это в центре города в фонд малоимущих актеров отпишет, благородина блядь. Мне же идти некуда, я вообще – микроимущий», – Коля разулся и молча поспешил за осанистой старухой на кухню.

– Как там супруга? Вы к ней не заходили?
– Николай Александрович, я просто наслаждаюсь насыщенным букетом вашего идиотизма, я пью его по капле. Валечке давно укол пора делать, а вы опять распивали коньяк и ферлакурничали в гримуборной. Как омерзителен мезальянс в вашем возрасте с женщиной, которая старше вас на двадцать лет, оправданный только тем, что у неё всегда есть коньячный спирт.
– Она не женщина, она – гримёр. Мы с Марьяночкой просто общались. К тому же, ей только пятьдесят исполнилось. А то, что вы сказали, это – ложь, клевета и поклепы врагов, – последняя фраза вышла неуверенной, почти со знаком вопроса.
– Перестаньте говорить шаблонными фразами. Как вы надоели мне этими пошлыми клише. Я все знаю. Марианна Сидоровна только что мне звонила, хвасталась, как пьяный гусар.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 января 2012 | Просмотров: 108

Почему нельзя возвращать найденные телефоны

Юмор, Истории

Дело было с моим хорошим знакомым, летом в году 2004, назовем его Сергеем. Было тогда ему 20 лет.

Поехал он на рыбалку один, возле выбранного озера частенько устраиваются пикники, но ранним утром, разумеется были только их следы: кострища, мусор...
И идя по берегу, подбирая место поудобнее, Сергей цепляет ногой мобильник кем-то потерянный. Модель оказалась достаточно навороченной и дорогой на то время. Телефон при попытке включения почти сразу выключался - села батарея, значит пролежал он тут какое-то время, но благо дождя уже небыло пару недель и телефон не пострадал, развечто от росы.
И что делает парень вернувшись домой? Нет, он не несет его в ломбард или скупку, а ищет по друзьям подходящий зарядник и телефон оживает. Стала доступна телефонная книга, но вот номер оказался уже заблокированным (Кто юзал сотовую связь тогда, должен помнить, как операторы требовали пополнять счет на определенную сумму в период времени иначе номер блокировался даже с деньгами на счету), тут и был такой случай.
Ну чтож, Сергей сам пополняет счет (Своей трубы тогда не было) и находит в справочнике домашний номер под названием "Дом", набирает и рассказывает ответившей бабе, что так мол и так, нашел телефон, как его передать владельцу. Та вроде как обрадовалась и поинтересовалась "Должна ли я чтото?", Сергей же честно описал все свои действия и то, что компенсировать ему пополнение счета ей придется, да и на пиво ему и владельцу зарядки было бы не лишним (Вспоминаем закон о находках, процентах нашедшему и понимаем, что запрос для дорогого телефона мизерный). Баба соглашается, но говорит, что когда и где встретиться сможет сказать только завтра т.к. сейчас очень занята и т.д. и т.п.

Перезванивает сама на следующий день и договаривается о месте и времени, но говорит, что сама не сможет, потому придет муж.
Сергей приходит на место, встречается с мужиком которому отдает телефон и использованную карту пополнения (!!!), мужик дает ему денег (По сумме не вспомню, но получалось не только "попить пива", но и погудеть в кабаке. Вроде бы стоило засомневаться, но мужик настолько уверенно вручил сумму и благодарил возврат потери, что мысленно сумма казалась действительно пустяком.
Распрощались, но Сергей не прошел и 5метров как к нему подлетели ребята в штатском, скрутили (Разумеется хрен представились) и отвели в машину, после чего отвезли в отделение, где выволоченные из КПЗ бомжи в качестве понятых смотрели как из карманов парня вытащили полученные деньги, которые были помечены и номера совпадали с заранее переписанными (Логически подумать, что за время пока парня в наручниках везли до отдела ему можно было что хочешь в карманы положить, но с точки зрения Закона все было изъято как полагается), Сергей не отпирался и все рассказал как было и деньги от кого получил и за что, все еще думал, что недоразумение какое-то, но его тупо НЕ слушали, а строчили, писали за него пояснительную и посмеивались, что врет нескладно.
В процессе выяснилось, что барышня-владелица заявила о пропаже телефона еще неделю назад, притом описав что украли в магазине из сумочки, подозревает парня в синих джинсах, темной футболке и очках, роста выше среднего - тоесть пол города и включая Сергея под описание подходит. А его звонок был воспринят как попытка взять "выкуп" за телефон. После чего была разработана спец. операция....

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 января 2012 | Просмотров: 129

Мракобесие на марше

Юмор, Истории

Меня пригласили на конференцию на экономическом факультете МГУ, в рамках ломоносовских торжеств. Разговор пойдёт об интеллекте – интеллектуальной экономике, интеллекте как факторе развития, экономике знаний и т.п. Эта тема мне очень близка. Вот о чём я скажу на этом чрезвычайно интеллектуальном собрании.

НЕВЕЖЕСТВО И МРАКОБЕСИЕ – МОТОР СОВРЕМЕННОГО РАЗВИТИЯ

Профессор Катасонов рассказал в ЛГ. Он любит задавать студентам такой вопрос: «Что является главным ресурсом современной экономики?» Ответы разные: нефть, деньги, знания. И всё мимо. «Главный ресурс современной экономики, - торжественно возглашает профессор, - это дурак. Ему можно впарить всё». Смех в зале.
Забавно, правда? А на самом деле это не шутка, а, как говаривал Остап Бендер, «медицинский факт». Мотором современного развития являются невежество и мракобесие.

«ОСТАНОВИМ ЕЁ И РАССПРОСИМ: «КАК ДОШЛА ТЫ ДО ЖИЗНИ ТАКОЙ?»

Человечество достигло максимума своей научно-технической мощи в 60-е годы ХХ века. После этого ничего радикального в науке и технике не произошло. Движущей силой этого развития была ракетно-ядерная гонка. Символом и апофеозом научно-технической мощи был выход человека в Космос.

В это время научная профессия была самой модной и престижной, бородатые физики были героями книг и фильмов, их любили девушки, им подражали «юноши, обдумывающие житьё». Я помню, насколько был моден Космос в моё детство – в 60-е годы. Мы знали на память всех космонавтов, я, помнится, выпускала стенгазету с заголовком, которым очень гордилась: «Новая веха космической эры – радиограмма с далёкой Венеры».

Был огромный спрос на инженеров-физиков, математиков. Именно физик был в те времена современной версией «добро молодца». Каждая эпоха порождает свою версию героя нашего времени – так вот тогда это был учёный–физик. Лучшие, умнейшие поступали матшколы, а потом в какой-нибудь МИФИ или МФТИ. Очевидно: чтобы один стал мировым чемпионом, тысячи должны начать играть в футбол в дворовой команде. Точно так и чтобы один совершил мировое открытие, мириады должны выйти на старт: прилично учить физику-математику, морщить лоб над задачкой из журнала «Квант», стремиться к победе в районной олимпиаде. И все эти занятия должны быть модными, уважаемыми, престижными. Так тогда и было. Быть умным считалось модно. В моё детство был альманах «Хочу всё знать!» - там писали по большей части о науке и технике. И дети в самом деле хотели это знать.

Уже в 70-е годы словно закончилось горючее в ракете и она вышла на баллистическую орбиту. Всё шло вроде по-прежнему, но шло по инерции, душа мира ушла из этой сферы жизни. Напряжение ракетно-ядерной гонки начало сходить на нет. Постепенно ядерные сверхдержавы перестали взаправду бояться друг друга и ожидать друг от друга ядерного удара. Страх стал скорее ритуальным: советской угрозой пугали избирателей и конгрессменов в Америке, а «происками империализма» - в СССР. То есть гонка вооружений продолжалась: большое дело вообще обладает колоссальной инерцией, просто так его не остановишь: вон у нас советская жизнь до сих пор не до конца развалилась. (Я имею в виду и техническую инфраструктуру, и броделевские «стркутуры повседневности»).

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 января 2012 | Просмотров: 111

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Правда жизни:
Хочу машину времени, для того что бы вернутся в прошлое и дать себе чем-нибудь тяжелым по голове во время регистрации вКонтакте.

Сегодня на моих глазах спасли жизнь мальчику лет 9-12. Продавцы в магазине видео игр, отговорили его купить WOW

Знаете, что такое семейная жизнь? Представьте себе безлимитный, скоростной интернет, но при этом у вас открывается только один сайт.
... и тот почтовый!

Вчера с младшей дочкой рисовали вместе котенка, а утром я обнаружил точно такого же на лестничной клетке. Сегодня будем вечером рисовать квартиру, машину и дипломат денег…

В России по-прежнему продолжается бессовестная эксплуатация детских рабочих рук для извлечения соленых огурцов из банки.

Поняла, что новый год я встретил скучно, когда сегодня на улице абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: "Какой сегодня год?

Ученые сделали сенсационные открытие. Язык, на котором врачи пишут рецепты, является языком, на котором машинисты поездов пригородного сообщения объявляют остановки!

Второй день не работает интернет.
Мучаюсь: как он там без меня? Скучает ли? Ждет ли меня?

Николай Валуев с Дедом Морозом на руках в сексшопе:
- Вот такой хочу!

- Говорят, что инфляция 6 процентов. Как это? Ведь продовольственная корзина подорожала на 20 процентов, а ничего не подешевело. За счёт чего
же получилось 6?
- Как ничего не подешевело! А газ Украине и Белоруссии насколько дешевле продаём!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 17 января 2012 | Просмотров: 130

Такая хрень в каждом офисе!

Юмор, Истории

Зарисовка с натуры.

Откуда берутся эти сварливые, злобные тётки? может, именно от своей неустроенности и неопределенности в личной жизни она и срывает зло?
Торговки с рынка (рыбные ряды) лет в 35 выглядящие на все 50, жутко сварливые, вредные и громкоголосые, вот достаточно яркое сравнение! Чудовищно одетые, но любящие с напускной серьезностью рассуждать о тонкостях новой линии одежды, с последнего показа в Милане. Соответственно вся эта «мишура» осуждается, ибо на туловища, где плечи меньше талии, а уж тем более нижних «190», никакие новинки не налезут.
Притворно закатывая глаза, фальшиво восхищаются мнимыми похудениями друг друга, при этом невооруженным глазом видно, что рассказанные нарочито усталым голосом истории о посещениях спортзала, не более чем пересказ статьи из женского глянцевого журнала, при условии, что хватило концентрации внимания прочитать ее до конца!
При этом, если в стаде несколько подобных коровушек, то одна из них непременно станет предводителем, естественно не самая умная, но имеющая громкий голос с грубым тембром. Она будет навязывать свое никчемное, но единственно верное, на ее взгляд мнение, своим хабалкам-подружкам.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 17 января 2012 | Просмотров: 118

Горка

Юмор, Истории

… Дети натаскали воды, залили горку и целыми днями катались с нее на санках…

Прочитав эти строки я задумчиво перевел взгляд на окно и задумался. Ну почему же дети в начале века были такие активные и сообразительные, а сейчас просто флегма какая то, а не дети. Я грустно глянул на улицу где трещали мат дяди Володи и сорокаградусный мороз.

Мороз трещал, потому, что был февраль, а дядя Володя, потому, что «какая то скотина горбатая» нашла и украла чекушку, которую он заныкал накануне от жены, тети Наташи. Тетя Наташа периодически открывала окно, свешивалась на улицу монументальными грудями и трубным голосом призывала «своего вражину» успокоится и идти домой. Голос был такой мощи, что впоследствии на протяжении трех лет даже волки боялись подойти к поселку. «Вражина» домой не спешил и все надеялся, что вор отзовется и вернет ему чекушку. Наивная вера в чудо была потрясающа.

… А чо? – мелькнуло в моей девятилетней голове – пацаны с начала века молодцы, а я кто? Свинячий хвостик, что ли? Вода есть, ведра тоже…

… А на улице в это время планировали замерзшие и поэтому твердые как лист фанеры, панталоны тети Наташи, которые она сушила за окном и которые почему то сорвались с веревки. Вслед за этим невообразимой формой монокрылом, направляемый теть Наташиным пальцем, скакал дядя Володя, задрав голову к небу и поэтому напоминал трусливого тушканчика-переростка удирающего от ястреба.

…Во дворе, как по заказу была горка между домами. Оставалась только залить ее водой и прекрасная горка будет обеспечена.

В помощники я взял себе как обычно Вадика. Воду решили таскать из моей квартиры, потому, что Вадик жил на пятом, а я на втором этаже.

Первые два десятка ведер мы донесли почти полными, вылили на горку и побежали за очередной порцией воды. К тому времени дядя Володя исхитрился поймать панталоны еще на подлете к земле и теперь гордый шествовал к супруге в надежде на жидкое поощрение.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 17 января 2012 | Просмотров: 123

Про пионерский лагерь

Юмор, Истории

О, да! Тема пионэрских лагерей до боли знакома. Родители отчего-то считают, что ребенок, отправленный за город немедленно должен возблагодарить небо, судьбу и их, любимых. Причем эта убежденность порой принимает довольно извращенные формы. К примеру, определить ребенка-второклассника в отряд с пятиклассниками. По мнению родителей, старшие товарищи возьмут шефство над малышом и помогут ему адаптироваться в незнакомых чуждых условиях первого в жизни отрыва от отчего дома. Нормально, да?

Купания в нашем лагере имели еще более странную форму. Ввиду отсутствия естественного водоема, пионэров и октябрят загоняли в водоем естественный. Оный являл собой бетонную яму 10х20 метров с непроточной водой. Прикиньте, сколько еще разновидностей живых организмов мечтало в яме поселиться? С чуждыми формами жизни боролись хлоркой, но водоем под открытым небом принимал в себя все новые формы личинок, водорослей, мха, грибов, каких-то насекомых. Битва шла с переменным успехом. Потому лезть в этот кипящий суп ни малейшего желания не было. В результате меня посетила мысль о том, что нужно срочно заболеть. Медкорпус был единственным на тот момент каменным сооружением в лагере.

Стоял он на отшибе и туда не доносились дурные крики псевдоспортивных соревнований со стадиона и объявления гнусавым голосом по внутрилагерной трансляции. На первом этаже был смотровой кабинет, просторный прохладный холл и два нумера с небывалой роскошью, санузлами. В нумерах обитали дежурный врач и медсестра. На втором этаже были три комнаты для заболевших пионеров. Глупые пионеры болеть не спешили, потому комнаты преступно пустовали. Помимо уже упомянутой приятной тишины, медкорпус не выходил на заряду, не просыпался по сигналу дурного подъема в 7 утра, не ходил на линейку. Еду болезным привозили из столовой прямо в палаты. Как мог пустовать такой райский уголок, для меня до сих пор загадка. Кроме того, в виде бонуса, у медсестры была дочь примерно моего возраста.

Долгих колебаний не было. Заявив вожатой, что у меня болит живот, я отправился сдаваться. Мой вид слабо ассоциировался у медиков с известными им заболеваниями внутренних органов. Но где у человека расположен аппендикс, я знал точно и пальцем в нужную точку тыкал уверенно. Потому, от греха подальше, было решено меня госпитализировать и понаблюдать что будет дальше. Время до ужина я провел в увлекательном чтении притащенных собой книг, а сам ужин был мне доставлен в палату. Заботливая медсестра спросила, могу ли я есть сам, или нужно меня покормить с ложки. От такого сервиса захватило дух. От кормления с ложки я отказался, но с удовольствием отметил, что еда оказалась горячей (чего не бывало с начала смены), кроме того, к основному блюду прилагался вполне качественный чай, а не те помои из ведра, которыми посредством поварешки одаривали пионеров в общем порядке. Также на подносе имелось шесть больших ломтей свежего хрустящего хлеба. Откуда он взялся, не знаю. Весь основной состав кормили обычными советскими позавчерашними «кирпичиками». Думаю, медики заказывали специально для себя в соседнем поселке. После ужина у меня остались нетронутыми четыре ломтя, а также большое количество нерастраченной за день энергии. Уже с некоторой тоской я смотрел в окно. За окном от скуки умирала дочь медсестры. Она уныло слонялась по асфальтированной площадке перед корпусом и пинала сухую сосновую шишку.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 17 января 2012 | Просмотров: 211

Ребро Адама

Юмор, Истории

Она была самой красивой девушкой курса и уже успела собрать двадцать девять зубов. Теперь они болтались на браслете. Она носила их напоказ, назло завистникам и всяким замшелым общественным устоям. С какой стати ей стыдиться того, что парни сходят от неё с ума? Почему она обязана хранить их зубы в шкатулке? Мать, конечно, была недовольна и постоянно бухтела:

– Лена, ты же приличная девушка! Все подумает, что у тебя двадцать девять любовников. Оставь только один, как у всех. Ты с кем сейчас встречаешься? Со Стасом? Вот и носи только его зуб.

– Вот еще! – возмущалась Лена. – Чтобы он вообразил невесть что? Да и не люблю я его.

Но одобрения матери она и не ждала. А вот наезды лучшей подруги её обижали.

– Многие считают тебя шлюхой! – заявляла та. – Даже Стас.

– Ну и пошел он… в унитаз. Можно подумать. У Насти зубы уже в шкатулку не помещаются и до сих пор примерная девочка. Парни вон нормально носят. У Пригожина целых три браслета!

– Далеко не все парни, – возражала подруга. – Только донжуаны доморощенные. Они только и мечтают: куда бы шланг свой пристроить. А ты-то что? И главное зачем?

Естественно ответ «а почему бы и нет» подругу не устраивал. Приходилось валить все на протест против мужского шовинизма и черствость современного общества. Это конечно была абсолютнейшая глупость, и подруга не велась, но Ленка не сдавалась. Она даже самой себе боялась признаться, что все её закидоны от того, что влюбилась в космонавта.

*

К сорока годам Андрей уже трижды обменялся ребрами, но все попытки завести семью закончились плачевно. Женщины, чьи ребра он носил, оказывались себялюбивыми дурами, для которых его счет в банке значил гораздо больше остального. Благо выяснялось это быстро. Сразу после того как он выгребал оттуда все до копейки, чтобы с головой окунуться в какую-то очередную авантюру. Обнаружив, что расплачиваться за очередную дизайнерскую шмотку придется из своего кармана, очередная подруга жизни закатывала скандал и исчезала из его жизни с чемоданами. Андрею оставалось только плюнуть в сердцах да вернуться к своему новому проекту. Он не упрашивал вернуться, не обещал золотых гор. «Возможно это и к лучшему» - бормотал Андрей.

Между своей первой и второй женой он успел два раза побывать на Эвересте. В первый раз во главе отряда скаутов, самому старшему из которых было 10 лет, второй раз совершил восхождение только в трусах и ножиком «викторинокс». Кроме этого Андрей перезимовал в Северном Ледовитом океане в специальном воздушном доме и даже побывал на Венере. Обо всем этом он снял документальные фильмы, которые удалось неплохо продать. После второй своей жены он поучаствовал в Китайско-Индийской войне, в качестве бегающей камеры. А потом прошел пешком весь Большой Нью-Йорк насквозь, без какого-либо специального снаряжения, невооружённый и остался жив. Андрей как раз готовился к погружению в тихом океане посреди свалки токсичных отходов, когда от него ушла третья жена. И даже начал спускаться, когда её нашли мертвой в его доме и за ним прилетели хмурые полицейские. Спустя какой-то месяц следствия и два месяца суда, он стал космонавтом.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 января 2012 | Просмотров: 136

Крысёныш

Юмор, Истории

От неожиданности я чуть не запрыгнул обратно в лифт, когда на площадке пятого этажа увидел это. Маленький, грязный комок непонятно чего, мерзко шевелился и издавал тихие скрипящие звуки. Мне раньше не доводилось видеть крысёнышей, но я почему-то сразу решил, что это именно детеныш крысы. Как кошатник с тридцатипятилетним стажем я сразу определил врага. Видимо подсознательное отношение к этим тварям наложилось на этот склизкий и гадкий на вид комочек. Несколько секунд я оторопело рассматривал это явление. В голове возникали вопросы. «Откуда это взялось?», «Где хвост?», «А где мамаша?», «Что это с ним?». Превознимагая чувство брезгливости я подошел вплотную и присел на корточки. Двери лифта закрылись и на площадке стало совсем темно. Вечернее освещение ещё не включили, а окно пролётом выше давало очень мало света, что бы можно было разглядеть подробности. Я достал телефон и включил фонарик.

Тварь выглядела ужасно. Весь грязный, в потёках какой-то слизи, с редкими хилыми щетинками вместо шкурки, крысёныш даже не пытался убегать, а только мелко вздрагивал, вжимаясь в плинтус. И ещё у него, кажется, не было одной задней лапки… «Фу, какая гадость!!!» - голосом Фрекен Бок подумал я. Разглядывая это безобразие, я машинально прикидывал, как мне от него избавиться. Просто так пройти мимо я не мог. Ну, как же! Активист подъезда! Борец за чистоту ступеней и боец с бомжами. На моём этаже стоит мой старый диван с креслом, горшок с неубиваемым растением под названием «тёщин язык» и все окурки бросают в баночку Нескафе, которую я регулярно обновляю. А тут такое! Раздавить тварь каблуком я, естественно, не мог. Этож сколько грязи будет! Была бы это взрослая крыса, я бы не упустил возможности поиграть в футболиста. А тут хрень малепусечная… Поскольку в нашем доме мусоропровода не было, оставался только один вариант – унитаз.

От лифта до дверей квартиры четыре шага. Я влетел домой и даже не переобуваясь, заскочил в туалет. Отмотав изрядный кусок бумажного полотенца (не буду же я брать ЭТО голыми руками!) я вернулся на площадку. Самими кончиками пальцев, через полотенце конечно, я аккуратно перекатил крысёныша на бумагу и, едва сдерживая рвотные позывы, рванул обратно к унитазу. Мне оставалось сделать одно движение и нажать на смыв, как вдруг я замер.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 января 2012 | Просмотров: 120

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 [92] 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх