Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Живая вода

Юмор, Истории

Такая большая планета, все разные, везде. Возьми Урал, там даже с акцентом говорят. Украина, так то похожи на нас, но не те, да и вообще Государство другое.

Такое вот сравнение, о специфике народов/рас/мнений.

Углубляться не будем, ровно, как и перегибать, затрагивая темы Вселенной, Астероидов, метеоритов и т.д.

Есть люди, которые родом с другого места, выбрали другой путь жизни, проходят его по другому. Этот человек имеет не меньший опыт, чем ты, но его опыт другой. По законам вселенной вы встречаетесь.

Поймал машину, Он был там.

Я в шортах, в шортах ключи от дома. И больше ничего нету. И вот она, красавица, героиня этого рассказа – вода. А я ношу летом воду. Дома через краник фильтрую, отстаиваю в банке, и наливаю с собой в бутылку. А пластик «отдаёт», и удивитесь, но пластиком. К вечеру запах пластика. Я купил березовый сок, в стекле, а бутыль с под него использовал. Теперь в стекле и не пахнет.

Теперь о нем, тот, который другой. Говорит мне, «а, здОрово придумал, с бутылкой». Я думаю, вот пи..дец, откуда он знает «мою историю» J. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 августа 2013 | Просмотров: 0

Без стука в дверь

Юмор, Истории

Прочитал нечеловечского накала историю про "Стук в дверь" и вспомнилось.

Мы с женой дверь обычно закрываем, но не без осечек..
Я как человек в данном вопросе не пуганный могу и забыть.
И вот однажды.
Самый что ни на есть типичный поздний вечер. Вернулись домой.
Туда-сюда.
Лежим полуголые в кровати.
На фоне телевизор пошептывает о ужасах творящихся на планете.. да что там.. уже НА ПОРОГЕ. Мы о чем-то разговариваем. Все как всегда. Мы дома, мы отдыхаем.
И тут сзади, со стороны двери, раздается басистое, отчетливое и даже с налетом галантности и тактичности:

"ЗДРАВСТВУЙТЕ!"

Сказать, что мы с женой обосрались от неожиданности - ничего не сказать.
Радуга ощущений была такая как когда мама фатально невовремя врывается в комнату к маструбирующему сыну.
Есть стойкое ощущение, что в последующие две десятых секунды я убедительно взял мировое первенство по скорости подъема с кровати, облачения в шорты и принятию стойки крадущегося тигра, затаившегося дракона. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 августа 2013 | Просмотров: 0

Откровения продавца подержанных машин в Германии

Юмор, Истории

Так случилось, что с лета 2012 года я профессионально занимаюсь продажей подержанных машин в Германии, работаю на себя. Есть небольшая стоянка, в обороте обычно от трех до десяти автомобилей, бывает, скапливается и до 20 машин. Все это в первую очередь направлено на немецкий рынок, большинство автомобилей старше пяти лет. Но попадаются и так называемые "проходные", то есть в возрасте от трех до пяти лет, поэтому случается иметь дело и с россиянами, белорусами, украинцами. Поскольку я живу в Германии давно, у меня иногда проскальзывает чисто немецкая склонность к тотальной систематизации всего, что вокруг. Попробую свое "онемечивание" проявить и в вопросе рынка подержанных машин. Думаю, многих это избавит от некоторых иллюзий и стереотипов. Возможно, кому-то даже поможет сэкономить некоторую сумму денег и нервов. Итак, приступим.

Как разные национальности занимаются продажей "бэушки" в Германии

Уже давно прошли те времена, когда машины в Германии продавали только немцы. За последние 20 лет в этом бизнесе число иностранных продавцов значительно выросло.

Больше всего турок, потом следуют выходцы из бывшей Югославии, не так много, но присутствуют арабы. Ну и, разумеется, русские (тут и дальше под этим словом я буду подразумевать всех русскоговорящих жителей Германии). У каждой национальности - свои особенности. Поэтому, покупая машину у профессионального продавца, лучше эти особенности знать, чтобы не жалеть потом о покупке.

Итак, немцы. Обычно самые беспроблемные машины покупаются именно у них. Они очень педантично относятся ко всему, что делают. Машина блестит, все ТО пройдены, все гарантии выдаются и соблюдаются. Все четко. Отрицательная сторона - цена. Обычно она самая высокая, очень трудно договориться о скидке.

Турки - полный ахтунг. Такое впечатление, что не врать они не могут. Все надо тщательно проверять и быть исключительно внимательным, так как они будут всячески тебя отвлекать и дергать. По моему мнению, абсолютно сознательно. Однако с ними можно попробовать поторговаться. Чем больше вы найдете "косяков" в машине в "суперсостоянии, не бита, не крашена", тем больше вам могут скинуть. Торговаться с ними можно жестоко - для них такой стиль торговли вполне приемлем. И хотя скидки на автомобили в Германии в последний год превратились скорее в "утешительный приз", чем в значимую подвижку в цене, самые хорошие призы бывают тут. Положительный момент - турки, как правило, плохо разбираются в технической стороне, поэтому боятся любых неисправностей в машине. На то, чтобы разбираться, что же в ней не так, время тратить не хотят. Иногда у них можно купить авто с незначительной, легко и дешево устраняемой проблемой за очень привлекательную цену. Но это скорее настоящая удача - вариант "взять с наскока" здесь не пройдет. Чаще турки вообще не заморачиваются насчет приведения автомобиля в товарный вид: как купил, так и перепродал. Хорошо, если химчистку салона сделают. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 августа 2013 | Просмотров: 0

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

На вопрос: "Почему, ты не следишь за собой? " Можете, смело отвечать: "А я себя ни в чем не подозреваю!"

- Мама, а этот гигантский кусок торта ты оставила Маше?
- Нет, тебе.
- Такой малюсенький кусочек?

- Дорогая, кажется, я заболел.
- Выпей отравы, тварь!
- Что?!
- Ой, оговорилась. Выпей отвары трав.

Друзья, я нашел на даче крота... Но он оказался слепым. Нужна ваша помощь - необходимы деньги, чтобы сделать ему операцию на глазах.
Не будьте равнодушными!

- Это женская консультация?
- Да.
- Почему вы все такие, а?!

Николай Валуев смело гуляет в зенитовском шарфе по Моск­ве.

Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!

- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле.

Во мне постоянно борются Добро и Зло, но все время побеждает - Придурь.

- О-о-о... башка трещит! Есть чего-нить?
- Там вроде одна бутылочка водки оставалась...
- Где?
- Где-где... В магазине! Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 августа 2013 | Просмотров: 0

Сады моего детства

Юмор, Истории

Лет в пять я переехал жить в поселок под моим городом, к бабушке и дедушке. Там было проще с садиком, да и вообще, так было проще по многим причинам. Мой первый сад находился рядом с работой деда, который отводил меня туда каждый день. До сих пор помню огромные звезды, раннее утреннее небо и тот непередаваемый запах раннего лета… Идиллия длилась примерно месяц а потом…
А потом я увидел первые похороны в своей жизни. Зрелище потрясло меня до глубины души – красный гроб, черные ленты, венки, родственники покойного. Движимый детским любопытством, я заглянул внутрь гроба… покойник, на беду, был лыс, скуласт и имел маленькую бородку.
Придя на следующий день в свою группу, я с порога заорал
- а у нас вчера Ленина носили в гробу
- Ленина нельзя носить, он в мавзолее в Москве- авторитетно заявил один из моих согрупников - наверное кого-то еще носили.
- это у вас по Заводской всякую хуйню таскают – заступился за меня сын алкоголика Серега, мой лучший друг и сосед – а у нас Ленина. Серега был способный мальчик и раньше всех научился пользоваться нехорошими словами. Постепенно спор докатился до воспитателей, и Елена Николаевна популярно объяснила нам, что таскали ,наверное, все таки кого-то другого.
Мне стало стыдно, и этим же вечером я заставил бабушку набрать детских книжек в библиотеке , а потом пару дней открывал для себя волшебный мир Ленина . Я поделился своими знаниями сначала с согрупниками, а потом с воспиталками. Ленин изменил мою жизнь до неузнаваемости. Не было теперь унизительного мертвого часа – когда мои товарищи уныло плелись к своим кроватям ,я ,с торжествующим видом, шагал в комнату воспитателей. Там я становился на табуретку, и почти час рассказывал, какой Ленин был хороший и как много добра он сделал людям, как хорошо поступил с ним печник, и как плохо - Каплан. В промежутках я танцевал на табуретке матросский танец «яблочко» или «тачанку», крутя вместо шашки над головой железную линейку.
Воспиталки слушали , затаив дыхание и наперебой угощали меня яблоками и конфетами. Идиллия продолжалась пару недель, потом я начал чувствовать , что теряю популярность. Бесконечные рассказы про Ленина приелись, публика ждала чего то нового. И вот , однажды, когда я привычно взгромоздился на табуретку, одна из воспиталок, самая молоденькая зевнув и, сладко потянувшись сказала
- Кацман , а стишок какой нибудь знаешь?
- Ага , про любовь- заржала другая
Я похолодел . Про любовь я знал только то, что это что то скучное и неинтересное, из фильмов для взрослых… Призрак мертвого часа стал передо мной во весь рост , необходим было что то делать , спасать ситуацию…
- Я про Хрущева зато знаю …
- Про кого?!!!- на дворе начало семидесятых…
-Про Хрущева- и не дожидаясь реакции зачастил – Он в Крым уехал на курорт , а тут все собрались и решили снять его – хватит народ кукурузой кормить. Ну отключили телефоны в Крыму, солдат подвели и сняли. А потом не знали чего с ним делать – он же секреты все знал, , вот и караулили чтоб не сбег, даже когда в сортир ходил…ну, думают , скока можно и притравили его нафиг… Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 августа 2013 | Просмотров: 0

Берсеркер

Юмор, Истории

Введение. «В раннем средневековье были воины, поклонявшиеся богу войны, — берсеркеры. Доспехов в бой они не одевали — презирали. От запаха крови (хоть и своей) они возбуждались и бросались в самое опасное место сражения, сея смерть на своём пути. Любое оружие в их руках было смертельным... Бывало целые армии бежали в ужасе, увидев берсеркера нанёсшего себе царапину и жаждущего уже чужой крови.» /Из древней германской саги/.

Игра в банки. Была в нашем детстве такая игра: ведущий чертил на асфальте кружок мелом, ставил в его центр несколько жестяных консервных банок одна на другую и отходил в сторону. Задачей играющих было с десятка метров палками (обычно использовались обрезки лыжных палок) выбить банки за пределы круга. Если банки не удавалось выбить за круг все, то нужно было бежать к кругу, поднимать свои палки и стараться ими выбить оставшиеся в кругу банки, уже не бросая палок, а задачей ведущего было успеть собрать банки в круг своей палкой, как клюшкой. Травмоопасная конечно игра, но с неё и началась эта история.

Вадечка был самым старшим, но самым хлипким из всех ребят во дворе. Очень переживал по этому поводу, потому и часто ошибался. И как-то при игре в банки своей палкой со всей дури засадил ведущему в лоб. Тот лежит на асфальте, отдыхает, а Вадечка подбежал к нему со всех ног, старается поднять, беспокоится: «Живой ли?» В общем поднял заплаканного парнишку и задал свой коронный вопрос: «Ты со мной дружиться-то теперь будешь?» И кто дёрнул за язык побитого ответить: «Нет»? В результате Вадечка повторно и со всей силы засадил палкой ему в лоб и обрёл непререкаемый авторитет.

Видеомагнитофонов по домам тогда почти ни у кого не было. Даже цветные телевизоры не у всех. Поэтому все мы поголовно были записаны в библиотеку, много чего читали, в том числе и одну на всех, зачитанную до дыр книгу - сборник германских саг. И кем-то тихо произнесенное прозвище 'берсеркер' закрепилось за глаза за Вадечкой с этого момента сразу и навсегда.

Отныне весь микрорайон знал, что с Вадечкой ссориться нельзя, впрочем раз в пару лет обязательно появлялся кто-то непросвящённый, ориентировавшийся исключительно на вадечкино хлипкое телосложение за что и получал в лобешник чем-то тяжёлым и со всей дури. После чего сцена с отдыхом на асфальте повторялась. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 августа 2013 | Просмотров: 0

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

И не стоит думать, что на рыбалке Путину рыбу на крючок насаживали специальные люди. Люди были совершенно обыкновенные.

Теперь Путин сможет повелевать вёдрами и топорами, ездить на печи, жениться на Марье-царевне и даже стать царём.

Поехали на природу и разбили в машине несколько бутылок вина. Пока убирали осколки многие порезались. Заехали в аптеку:
- Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.
Девушка на кассе, давясь от смеха:
- Что, вечеринка у гномов?

Фотограф на свадьбе:
- Ну и где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и ее мама…

Везет новому поколению: они могут разрывать отношения по электронной почте и SMS. В наше время приходилось делать вид, что уехал в Норильск.

Хорошо там, где нас нет. Это нехорошо.

Самое раздражающее животное-хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.

В Беларуси всё не так. Даже комары отличаются — у них нос картошкой.

- Официант, скажите, пожалуйста, это правда, что вы за нами доедаете?
- Ну что вы – это вы за нами доедаете.

Сложно, наверное, быть девушкой. Вечно эти проблемы из ничего.

Жена:
- Будешь плохо вести себя – возьму и покрашусь в блондинку. Живи потом как дурак – с блондинкой… Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 августа 2013 | Просмотров: 0

Жадность

Юмор, Истории

Сегодня пятница. Мы сидим и пьём пиво в кабаке. Кабак так себе, но пиво неплохое. А рядом с нами, буквально через столик, сидят две девицы с томной поволокой в глазах и кидают на нас ленивые взгляды.
- Андрюха, смотри какие тёлки. И в дочки нам годятся, а вроде не прочь и зажечь.
- Это проститутки.
Я присмотрелся повнимательнее, вроде ничего особенного. Видно, конечно, что в консерваторию они не ходят, нл и клейма на лбу нет.
- Ты уверен?
- Даже не сомневайся.
Сам я пользовал проституток всего пару раз. Я тогда был при одном кооперативе и денежки к нам в карманы текли немаленькие. Как легко деньги к нам приходили, так легко мы их и спускали. Пару раз заказывали сауну с проститутками. Зачем нам в сауне проститутки? Божешь мой, неужели непонятно? Чтобы всё было «как у людей». Мы сидели вместе с ними за столом и укутанные в полотенца пили водку. Иногда кто-нибудь уходил с одной из них в комнату отдыха расслабиться. Но обижать их не смели, ибо у них была бандитская крыша. По-крайней мере они так говорили. Я тоже выходил несколько раз. Но как-то это для меня было непривычно, я привык девушек добиваться, а тут просто взял за руку и повёл. Ну, словно не выловил рыбину в речке, а тупо купил в магазине и теперь не знаешь, что с ней делать. Конечно, мы там находили общий язык, но если бы эта девка была только моя и времени у нас была бы целая ночь, а вместо массажной кушетки была широкая кровать в полутёмной спальне и тихая музыка, то….. В общем, проституток мы брали для престижу.
А потом я как-то обходился без купли-продажи, договаривался с женщинами полюбовно. Они ведь тоже люди и иногда понимают человеческое отношение. Но вот есть у меня два знакомых, которые заказывают проституток регулярно. Одного я знаю мало, но он отзывается о них примерно так:
- Они у меня такие лапушки, я их так люблю. Я их всегда и чаем напою, и в ванной намою, и мартини и коньяк и утром денег дам на такси сверх таксы. Они тоже меня любят. Мужику 57 лет.
Второго я знаю очень хорошо, и он сидит за моим столиком прямо напротив меня. Ему 50 лет, зарабатывает около 120килорублей. Отдельная квартира, по квартире у обеих дочек. Развёлся лет в тридцать пять. Женат был на смазливой работнице культуры, с которой они были совершенно разными. Она общительная, лёгкого нрава, любила красиво одеваться. Он траты денег на шмотки не понимал и в этом её зажимал. Он и на свои шмотки тратил самый минимум. Она любила зависать где-то ночами у «подруг», он в гараже. Своими руками он может сделать практически что угодно и починить всё от пылесоса до телевизора.
Разведясь, он лет через пять начал жить с одной женщиной, зубным врачом, но как-то к своей душе её не подпускал. Прожил у неё лет пять, больше не смог. Потом год прожил с другой. Последние несколько лет живёт один, а пару раз в месяц приглашает проституток к себе домой.
- Андрюха, а чего бабу себе не найдёшь? Ты ж тока свиснешь, они слетятся на твой свист как мухи на мёд.
- Надоело мне свистеть, да и не получается у меня с ними жить. Они не хотят просто в удовольствие, им от меня постоянно что-то надо. Даже проблемы их детей напрягают меня решать. Оно мне надо? У меня свои дети есть.
- И чего, дрочишь по пятницам?
- Зачем дрочить? Девок вызываю.
- Проституток, что ли?
- Их самых. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 августа 2013 | Просмотров: 0

Дочка

Юмор, Истории

Есть у меня приятель, ну как приятель, долбоеб. У него дочка, ей сейчас уже лет 20. Она так называемый ранний ребенок, получилась, когда ему было лет 19, жене 20. Они давно развелись, дочка живет неделю у него, неделю у бывшей жены. Как человек, накосячивший в молодости, он не очень хочет, что бы такой же косяк допустила его дочь, поэтому за ней у него тотальный контроль, контроль до маразма. Сколько ему не объясняй, что чем крепче «привязываешь» человека, тем больше желание у него съебнуть, все без толку. На все у него один ответ: «Вот своя вырастит, поймешь». Поэтому, когда родилась Настена, он особо радовался тому, что я тоже «попал».

Первый раз я столкнулся с его безумием пару лет назад. Заехал к нему забрать кое-какие бумаги, он открыл дверь:

- О, здорово, проходи, давай быстрее, закрывай дверь - и убежал куда-то
Я разделся, прошел в комнату и обнаружил картину: Капитан дальнего плавания на мостике смотрит вдаль
- Чего за соседкой симпатичной подглядываешь, негодник? – засмеялся я
- Нет, дочку жду, хочу посмотреть, кто ее провожает, вчера пытался выследить, но не успел за ними – с горечью ответил папаша.
- Заняться тебе что ли тебе нечем? Взрослый мужик, как мамашка с ПМС себя ведешь – залезая в бар сказал я.
- Бери, наливай не в чем себе не отказывай – огрызнулся Макс.
- Конечно, возьму, в трезвом виде на тебя мудака смотреть невозможно – наливая в стакан виски сказал я.
- Мне тоже налей, я чего-то нервничаю – протирая бинокль, попросил Макс.
- Неа, не налью. В суде алкогольное опьянение - отягчающее обстоятельство. А судя по твоему виду, что то мне подсказывает, что все этим и закончится. – ставя обратно бутылку в бар сказал я.
- Не твою дочь, это, там… эээ… вобщем – махнул он рукой
- Что это там? Что ээээ, немтырь херов? Ну, провожает мальчик девочку и что теперь? – садясь в кресло и беря папку с документами в руки ответил я. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 августа 2013 | Просмотров: 0

Именины

Юмор, Истории

Все мы грешники. Кто-то больше, кто-то меньше. Все мы знаем про десять заповедей, и вроде как в глубине-то души понимаем: воровать нехорошо, желать своим врагам буйного поноса – ещё хуже, смотреть порнуху и фантазировать о содомии – вообще стопроцентный билет бизнес-класса в ад, к демоническим чертям. Но, тем не менее, все продолжают пиздить с работы бумагу для принтера, шептать в спину своему начальнику «Да чтоб ты просрался, лепрекон простатитный», и дрочить на Сашу Грей, представляя себя вон тем, шестнадцатым сверху, восьмым слева от края.

В дверь моей квартиры сначала позвонили, потом постучали, и тут же, без перехода, предприняли попытку выбить её ногой. Открывать не хотелось: кто бы это ни был – они незваные гости и невоспитанное говно.
- Лидооооос! – За дверью утробно завыли голосом Ершовой. – Худо мне! В глазах темно! Руки заняты! Открываааай!

- А в дверь ты чем звонила? – Я открыла дверь, и впустила в дом зарёванную Юльку, две бутылки вина Лыхны, и подпорченный с одного бока ананас, который Ершова держала между щекой и левым плечом.
- Тебе показать, чему меня научили в восемьдесят девятом году в школе спортивной гимнастики? – Юля выгрузила пузыри в мои руки, а от ананаса откусила огромный кусок. – У меня прекрафная растяфка.
В доказательство Ершова задрала ногу, и помахала ей у меня над головой. С подмётки её сапога что-то упало, и скатилось мне за шиворот.
- Спросонья я туплю. – Призналась я, и спросила: — Ты на такси ехала?
- Пешком, Лида. – Юлька проглотила ананас. – Как Моисей. Сквозь бури и непогоды. По хлябям развёрстым. По землице сырой.
- То есть, через собачью площадку? – Моя рука, уже нырнувшая к себе за шиворот, зависла в воздухе.
- Там у меня был привал. – Ершова тяжело вздохнула. – Бутылок изначально было три.
- Я в ванную. А ты иди на кухню, и готовься отвечать. Вернусь – спрошу со всей строгостью. Расскажешь плохо – осенью придёшь на пересдачу.

Когда я вышла из ванной – бутылок стало ещё на одну меньше. А подгнивший бок ананаса гордо лежал на праздничном блюде, которое я достаю по большим праздникам. Скатерть была мокра от слёз, которые лились из Ершовской головы.
- Тварииииии! – Рыдала Ершова. – Твари и орясиныыыыыыыыыыыыы!
- Начало хорошее. – Я села рядом. – Видно, что вы учили этот билет. Продолжайте, барышня. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 августа 2013 | Просмотров: 0

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 [9] 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх