Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

"Чуть не убили..."

Юмор, Истории

Наверное, каждый из нас хоть раз в своей жизни да произнес эти слова, чудом выскочив из ситуации, угрожавшей жизни. Сам я недавно отметил круглый юбилей, оглянулся на прожитое, вспомнил кое-что, и с запоздалым ужасом подумал: а ведь я запросто мог не дожить до этого своего юбилея. Как, кстати, уже половина моих одноклассников, рано ушедших из жизни большей частью не по своей воле.
Сейчас я понимаю, что за прошедшие годы смертушка не раз и не два обдала меня своим ледяным дыханием, но в последний момент нашлось, видимо, кому заступиться, почему я и могу сегодня писать эти строки.
Самый первый такой случай настиг меня в таком возрасте, что сам-то я об этом решительно ничего не помню. Но о том происшествии частенько вспоминала моя мама, и каждый раз костерила отца и благодарила Бога, что оставил меня, ее первенца, в живых. А произошло вот что. Мне было всего три или четыре месяца, я еще даже и не сидел (ну, ну – как вам не стыдно, друзья: на пятой точке!).
Отец очень любил меня тетешкать – то есть как бы подбрасывать на руках. И вот в один из таких приступов отцовской нежности ему пришло в голову поднести меня к натянутой через всю кухню бельевой веревке, а я как будто только ждал этого и уцепился за нее обеими руками. Отец потянул меня от нее – я не выпускал веревки. Тогда батя приспустил руки, на которых я у него сидел, вниз – я не отцеплялся.
- Вот зараза, какой цепкий! – пробормотал мой папашка. – А так?
И на мгновение убрал от меня руки. Я висел!
- Мать, смотри: висит! – восхищенно заорал отец, повернув голову к накрывающей стол матери. На это у него ушла секунда. Может, две. Но их хватило, чтобы я почувствовал себя уставшим («что я вам, акробат, что ли?»), и разжал пальцы. Батя обернулся на глухой стук. И нашу хату огласил тройной рев: мой, отца и матери.
Потом я затих и посинел. Еще бы: практически грудной младенец грохнулся на пол почти с двухметровой высоты. Меня, видимо, спас половичок. Он был хоть и не толстый, но не дал расколоться моей черепушке. И удивительно – я оклемался!
Потом жизнь моя протекала вроде бы без особых происшествий. Но затем два раза подряд я вновь оказывался на грани жизни и смерти. Первый раз - это когда тринадцатилетним пацаном решил переплыть Иртыш. Он у моей деревни не особенно широкий, может быть, метров триста-четыреста. Но течение у Иртыша достаточно сильное, и с учетом того, что тебя во время заплыва сносит далеко, приходится в общей сложности преодолевать не меньше километра. Для взрослого это, может быть, и пустяк (хотя не для каждого – нужно все-таки иметь хорошие навыки в плавании, чтобы преодолеть столь серьезную реку), а для пацана такой заплыв – большое испытание.
Я сначала долго тренировался на другом водоеме – нешироком пойменном озере Долгое, переплыв его несколько раз подряд без роздыху. И потому в один прекрасный июльский день на ту сторону уже Иртыша я переплыл без особых проблем, «на махах». Когда уставал, плыл боком, на спине, «солдатиком». Но долго отдыхать было нельзя – течение могло снести меня черт знает куда. Я и так уже не видел пацанов, с кем пришел на рыбалку в тот день и кто стал свидетелем моего героического заплыва – меня снесло за поворот.
Спустя минут сорок я нащупал ногами илистое дно и на цыпочках, пока еще по горло воде, пошел к пустынному берегу, заросшему в десятке метров от песчаной полосы тальником и шиповником.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 февраля 2012 | Просмотров: 127

О прекрасной половине(с просторов паутины)

Юмор, Разное (юмор)

Напротив одного из выходов из магазина одежды, где я работал, стоит большое зеркало, обрамлённое аркой. Покупатели часто принимали зеркало за ещё один зал; порой, рассматривая вещи, в это зеркало они врезались. Но это цветочки — следующий случай я запомнил на всю жизнь.

Будний день. Очень мало посетителей. Заходят две симпатичные молодые девушки, не спеша рассматривают всё подряд, на моё предложение чем-нибудь помочь отвечают отказом. Оживлённо болтая, обе направляются к зеркалу и вдруг замирают. Смотрят в зеркало полминуты (ей-богу, не вру!) — и с диким визгом отпрыгивают от него в разные стороны. Одна прячется за вешалкой с куртками, другая — за стендом с кофтами. Я, пытаясь не помереть со смеху, интересуюсь, всё ли у них в порядке.

— Ой… Извините, просто мы задумались. Думали, что там продолжение зала. Я смотрю — а у девушки, которая идёт на меня, такая же куртка, такие же штаны, такие же волосы, такое же лицо… (Вот, наверное, что происходило в голове в те полминуты — тщательный анализ!) Я думала, это мой двойник, испугалась и решила спрятаться.

Подруга, видимо, думала так же.



Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 февраля 2012 | Просмотров: 131

"Феноумены"

Юмор, Истории

Представьте себе, что где-нибудь в небольшом уютном городке в старой доброй Англии живёт несколько семейств. Допустим, это Смиты, Джонсы, Брауны, Морсби, ну и некие Феноумены.

Смиты – богатое семейство. Мистер Смит когда-то был членом совета директоров корпорации «Суперс Гейгант», выпускающей самолёты, автомобили, дирижабли и презервативы. Он давно на пенсии, но у него толстый, очень пакет акций. Поэтому он живёт в роскошном особняке, миссис Смит носит бриллианты, взрослые дети разъезжают на дорогих автомобилях, невзрослые – каждую неделю получают в подарок дорогие игрушки. Смиты – очень уважаемые люди. И когда мистер Смит заходит вечером в клуб, все торопятся с ним поздороваться и пожать руку.

Джонсы попроще. Мистер Джонс работает в компании «Олд Дедди», производящей сыр, вино и зелёный горошек. Он редко бывает дома – всё время в разъездах по всему миру.

Особнячок у них так себе, миссис Джонс может себе позволить одеваться «в лучшем случае стильно», детям хватает разве что на приличное образование, причём старшие уже работают: нужно помогать семье. Но Джонсов уважают, потому что они трудолюбивые, опрятные и честные. И когда мистер Джонс заходит вечером в клуб, с ним охотно здороваются и жмут руку от души.

Брауны, если называть вещи своими именами, бедны. Дом мистера Брауна давно нуждается в ремонте, но увы – на это нет денег. У самого мистера Брауна не всё ладится с делами. Говорят, ему регулярно приходится работать не только головой, но и руками. Миссис Браун по вечерам шьёт – на себя и на детей. Детей у Браунов, откровенно говоря, больше, чем они могут себе позволить. Есть подозрение, что не всегда они ложатся спать сытыми. И тем не менее, когда мистер Браун заходит в клуб, его там принимают. Потому что мистер Браун, хотя его пиджак давно вышел из моды, а брюки нуждаются в починке, всё-таки джентльмен и держится как джентльмен, и это заслуживает уважения.

Морсби – своеобразная семейка. Мистер Морсби, в общем-то, неплохо зарабатывает (у него турфирма), но живёт явно не по средствам: его жена разгуливает в платьях, которые больше пристали бы миссис Смит, а сам мистер Морсби увлекается дорогими винами и сигарами. В доме каждый день – то праздник, то пирушка. Дети не учатся и не работают, а лоботрясничают. Морсби задолжал всем членам клуба – и вряд ли когда-нибудь отдаст. Но тем не менее его принимают и даже любят – потому что он очень обаятельный человек, душа общества, прекрасно поёт, играет на гитаре, разбирается в винах и сигарах и вообще без него было бы скучновато.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 февраля 2012 | Просмотров: 127

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

В Эпл-сторе мужчина, покупающий чехол для макбука, шептал: "Ну что, Игорь, сейчас купим тебе пальто"

35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю дочь с 63-летием своей жены.

Мне нравится интернет, здесь можно назвать кого нибудь говном, а потом выпить теплого молочка и лечь баиньки.

Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился и начал ждать, а я взял и пробежал мимо!

Едет чукчa в трaмвaе. Водитель объявляет:
- Следующaя остaновкa "12 Сентября".
Чукчa нaчинaет метaться по трaмвaю:
- А что, рaньше никaк нельзя?!

Зачем делать пакеты для сока так, чтобы в них всегда в конце оставался сок? Как его оттуда достать? Я же его слышу!

Nightchild: Продам книги Д. Донцовой. Большая коллекция в твердом и в мягком переплете.
Root: А в рулонах нет?

Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне бы такую жизнь.
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе бы такую жизнь...

суббота, 7:30 утра. звонок.
я, сонная и злая:
- да?
- это квартира Ивановых?
- нет, а что они сделали?
- (офигевая) ничего!..
- так что ж ты, падла, им звонишь в субботу в полвосьмого утра?!...

Если вам лень вставлять одеяло в пододеяльник, залезьте в него сами, а одеяло положите сверху.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 31 января 2012 | Просмотров: 141

Сказка о обуревшем медведе Филимоне и трёх пионерах

Юмор, Истории

Поживший своё медведь Филимон ранним сентябрьским утром сидел под огромным раскидистым дубом, навалившись могучей спиной на неохватный ствол и не спеша точил жёлуди, собранные им предварительно, в свёрнутый из газетного листа кулёк.
От жёлудей у косолапого была ужасная изжога, да только голод не тётка, а жрать в лесу кроме этой гадости было нечего. Были, правда, дупла, из которых мёд просто рекой лился, да только не любил Филимон мёда с тех самых пор, как несколько лет назад больные на всю голову пчёлы-гопники обошлись с ним неоправданно жестоко или как сказали бы сейчас: ассиметрично. Была ещё рыба в местной речушке, да вся всплыла прошлым летом.
Единственное, что грело душу нашему герою – это ощущение приближающейся зимы. Филимон никогда не понимал сородичей, уходящих по издавна заведённой привычке в полугодовую спячку и пропускавших на его субъективный взгляд самое интересное. Когда в лесу трескучий мороз, снегу намело по самый хвост и быстро уже не побегаешь, начинается самое раздолье для сильного, похотливого, хитрого, уверенного в себе хищника.
Ох, как он будет драть! Сурово! Жёстко! Извращённо! Безбожно! Будет драть всех, кто попадётся под горячую, мохнатую лапу: лис, волков, кабанов, оленей! Будет откапывать ежей и их тоже драть! Больше всего достанется, конечно же, людишкам. В лесу ориентируются плохо, бегают ещё хуже – самая лёгкая добыча, что уж там говорить. За всё у него ответят: за всплывшую рыбу, за сына, родившегося с шестью лапами, за скоростное шоссе, которое почему-то должно было быть проложено именно через берлогу его родителей.
Филимон закрыл глаза, и его морда растеклась в блаженной улыбке. Он вспомнил как год тому назад, смешно коряча ноги и прикрывая одной варежкой сверкающий из-под разорванных штанов зад, а другой, утирая горючие слезы, покидал лес отодранный им охотничек. Щедрый оказался – оставил Филимону всё: и пальтишко и ружьишко и рюкзак с водкой и ожидающих подобной же участи товарищей…
Неожиданно до медвежьего уха донеслось чьё-то громкое залихватское пение. Поначалу Филимон решил, что это горланит тупое вороньё, опять обожравшееся наркоманского кала, но прислушавшись, догадался, что это были люди. Медведь неплохо понимал по-человечьи и быстро определил, что эта песня про созревшие и наклонившиеся до земли вишни.
- Не помешало бы сейчас вишенок поклевать. - Подумал Филимон, вспоминая об изжоге, и быстренько забрался повыше на дуб по приставленной к нему деревянной лесенке, чтобы с высоты адекватно оценить сложившуюся обстановку.
Вскоре на тропинке показались трое небольших людей в одинаковых белых рубашках, повязанных на шее красных галстуках и коротких синих шортах. Глаза их были закрыты тёмными очками. Двое из них шагали налегке, третий волок на плече огромную, явно не по его росту косу, которой то и дело норовил снести пол башки идущему вслед за ним дружку.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 31 января 2012 | Просмотров: 173

Я люблю ДПС

Юмор, Истории

Я признаю, что нарушаю правила ПДД. Чаще в городе, иногда за городом. Хотя стараюсь этого не делать и с каждым годом делаю ЭТО все меньше. Раньше по причине лени и не выплаченных штрафов, сейчас из соображений безопасности за свою и чужие жизни. И, бывает, что встречаюсь с российской бедой, «…которую ни с какой другой не перепутаешь. И у неё одна рука длиннее другой, с полосатой конечностью...» (Лучше, чем у Леонида Бабанина не придумать)
С этой категорией «командиров» сталкивался очень часто. Сейчас всегда пристегиваюсь и уже давно сорвал тонировку даже с заднего стекла, чтобы руки у них не тянулись полосатой палкой на меня показывать.
Но историй с ними было много…

Воронеж. Два часа ночи. Въезжаю по неосвещенной дороге в город, неожиданно меня останавливает сотрудник ДПС.
- Что я нарушил, командир?
- Вы выехали на встречную полосу, - отвечает сотрудник.
- Сейчас мы составим протокол и отправим Вас в суд, на лишение прав.
- Ты что, лейтенант! С дуба рухнул! – я в возмущении. - Там же нихера не видно. Ни знаков, ни полос на дороге.
- Это Вы в суде разбираться будете. А пока пройдите в машину.
В машине ДПС я незаметно включил в сотовом телефоне функцию диктофона и продолжил беседу.
- Парни, вы неправы. Там действительно ничего не видно.
- Видно, не видно, а на встречку ты выехал, - отвечают мне в один голос гаишники.
Волокита с документами меня не устраивала, и я предложил договориться.
- Сколько? – спросил я.
- Пять тысяч.
- Много. Давайте три хотя бы, - торговался я.
Парни ненадолго задумались и согласились.
- Только за деньгами нужно будет ехать на левый берег. У меня с собой только тысяча.
Разумеется, тысячи было мало, а за тремя ехать им не очень хотелось. Я был вынужден согласиться на пять тысяч, но при условии, что необходимую сумму вынесет моя девушка. Добавлю, что все время я держал включенным свой телефон и записывал весь наш разговор. Позвонить со своего номера я не смог, денег не было на счету. И один из сотрудников ДПС дал мне свою трубку.
- Марина, здравствуй! Я уже в Воронеже. Небольшая проблема и нужны деньги. Выйди через десять минут.
Пока мы ехали за деньгами, гаишник разоткровенничался и рассказал, что на этом месте всегда ловятся только приезжие, так как дорожных знаков почти не видно. Я молча проглотил эту информацию и на следующий день уже с Мариной поехал на это место. Чтобы убедиться, что меня развели.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 31 января 2012 | Просмотров: 174

Почему мы симулируем оргазм

Юмор, Истории

Вы встречаетесь полгода. У вас прекрасный секс. Вы видите - нет, вы даже чувствуете, как ей с вами хорошо. И летаете на крыльях. Она кончает от вас всякий раз.
Вы - мужик!
...Ровно до того момента, пока она в порыве откровенности (а попросту - идиотизма) не признается вам, что она... ну... не всегда кончает.
И вы хватаетесь за голову.

Потом она долго будет чуть виновато улыбаться, сбивчиво объяснять, что все совсем не так, как вы думаете, что ей и так хорошо, и ей вовсе не нужно каждый раз кончать, а вы будете сидеть на краю кровати, обхватив голову руками, и чувствовать себя растерянно и глупо. И - не совсем мужчиной.

Ну как же так? Вот как так? Зачем она кричала, зачем мяла руками простыни в порыве, зачем царапала вам спину, зачем, зачем... зачем все это? Зачем она обманывала?
И это все - игра?!
Потом вы будете долго пытать ее, каждый ли раз она не кончала, и когда именно она симулировала.

А вчера? А позавчера? А вот тогда, в пустом вагоне последней электрички?

И каждый раз, почти под конец, когда она изогнется под вами, в голове гвоздем появится мысль: а сейчас - она тоже симулирует?..
И вы начнете рьяно экспериментировать, искать позы и нужные ритмы, начнете пристально присматриваться и вслушиваться; и однажды она поймет, что раньше - было проще.
И первые разы она будет честно искать вместе с вами эти позы и ритмы, и делать вид, что ей все лучше и лучше, а однажды изобразит вам оргазм дикой силы - посмотрит восхищенно, и долго будет тяжело дышать в плечо.
И вы заснете спокойным. Наконец-то вы нашли! И будет она кончать каждый раз.
Не сомневайтесь.

Нихрена вы не нашли.

Да, этот пост о том, зачем мы симулируем оргазм.
Я не говорю про удовольствие, потому что оргазм и удовольствие - вещи не всегда связанные, а те, кто симулирует то, как им хорошо, там, где им на самом деле не очень - достойны отдельной темы.
Я про оргазм. Сам по себе. Как кульминацию процесса.
Подчеркиваю - говорить я буду не про удовольствие, а про сам оргазм. Про тот самый, сложный физиологический процесс, характеризующийся приливом крови, сокращением определенных мышц, выделением некоторого количества кхм... слизи, и прочее.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 31 января 2012 | Просмотров: 138

План Чубайллеса

Юмор, Истории

Жарко. Сухой воздух воняет тухлым тряпьем. Теплотрасса в идеальном состоянии, трубы меняли в преддверии выборов. Старорежимная лампочка бессовестно ворует государственное электричество. КПД сотни ватт едва хватает высветить метровый круг в центре железобетонных перекрытий. Подвальное помещение образует подобие комнаты…
В желтом круге на коленях стоит мужик в темно-синей форме, большие звезды расплываются на плечах. Между погонами шевелится черный мешок, мычание из-под полиэтилена варьируется от жалобы потерпевшего до визгов проверяющего. Шевеление прекратилось, полковник услышал шаги и бряцанье автоматного ремня.
- Вуаля! – Жестом фокусника автоматчик сдернул мешок.
- Кто тут у нас? – Иллюзионист с АКСУ за спиной схватил потный подбородок.
- Козимясов! Настоящий полковник! Здорово, друг! Узнал?
Полковник по обыкновению пучил глаза, смаргивая пот, привыкал к освещению. Круглая стриженная голова замоталась на короткой шее.
- Погоди, погоди. – Фокусник вытащил кляп, вытер пальцы о штанину.
Полковник несколько раз глубоко вздохнул не самый свежий воздух, прохрипел:
- Кабанов, ты чего творишь? Ты понимаешь, кто меня сюда послал? Теперь ты за все ответишь! Тебя с твоей бандой военные в порошок сотрут!
- Отвечу, отвечу, - Кабанов зашел за спину полицейского. – Все ответим в свое время.
Шея полковника напряглась, с коротких волос заструился пот. Больше всего Козимясов сейчас боялся вновь опозориться. История двухлетней давности, обрастая новыми подробностями, быстро разнеслась за пределы столицы.
Одна сторона наручников ослабла, руки почувствовали свободу, полковник попытался встать.
- Сиди! – тихо приказал Кабанов. Полковничьи погоны сжали железные пальцы. Козимясов сел на пятки, ладони поставил на колени. На левом запястье болтались наручники, в свободной части торчал ключ, но пока Козимясов оставил мысль полностью освободить руки.
Кабанов отступил в тень, лишь компенсатор на автоматном стволе слабо отсвечивал.
За спиной Кабанова послышалась озабоченная матерная ругань, двое быстрыми шагами приближались из темноты.
- Кабан, на секунду. – Матершинник, сам больше похожий на лесную свинью, позвал командира.
- Горох, иди, посторожи пленного.
Молодой спутник приблизился к Козимясову, сохраняя дистанцию, спокойно направил ПМ в голову. Полковник старался делать вид, что не замечает угрозы.
- Что случилось, Николя? – Кабанов отошел с товарищем в другое бетонное перекрытие.
- Короче, ебать мой хуй, - Николай разговаривал матом. – Дельфин ласты склеил, успел свистнуть, что из Москвы едут с заданием и что намечается большой шухер завтра ночью – то ли гражданских зачищать начнут, то ли войска город займут. Чьи войска, хуй его знает. Такая хуйня.
- Понятно, ихтиолог. Возвращайся в дельфинарий, со своим млекопитающим сам разберусь.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 января 2012 | Просмотров: 173

Два майора против 2 GB

Юмор, Истории

Андрей вернулся из недельной командировки аж из заполярного круга. Он в четырех рейтузах снимал там малые народы на большом морозе.
И как всегда бывает по закону подлости, все плохое случается в твое отсутствие.
Молодая, красивая Андрюхина жена, попала в аварию и не просто в аварию, а в очень жестокую аварию. Нет, все конечно живы и почти здоровы, а жестокая она от того, что вторыми участниками столкновения были аж два полицейский майора, шпаривших на личной Ауди.
Ехали они себе по встречке, ехали, никого не трогали, а тут из-за поворота Камаз. Камазист не рискнул тормозить, чтобы своим длинным хвостом не снести все шахматные фигурки с этой обледенелой доски и майоры подсуетились сами. Ударили по тормозам, их завертело, откинуло на свою полосу, а тут и жена Андрея подоспела порадовать ребят жестоким, боковым краштестом.
В результате - одному майору сломали ребра и руку, а второго просто разозлили. И, разумеется, оба автомобиля навсегда потеряли социальный статус транспортных средств.
Через пять минут примчались три полицейских экипажа со «свидетелями», провели летучку и первым делом …выпихнули с дороги покореженные машины, чтобы не мешать проезду. После чего составили схему, остановили движение, вернули обе машины обратно, только уже на совсем другие места и тщательно сфотографировали…
Строгий капитан в группе разбора кричал и топал ногами. В ход шли аргументы типа – обезьяна с гранатой, понакупившая права, которая спит и видит, как бы нарушить правила дорожного движения, выехать на встречную полосу и попытаться убить двоих боевых офицеров полиции, которые однако поступают благородно и хотят то всего ничего – новую машину и 400 000 рублей на лечение…

Женщина пребывала в полном шоке – мало того, что по вине этих лживых ублюдков, она лишилась своего ситроенчика, который стоит теперь во дворе мертвым грузом накрытый картонками, да еще и… А впереди суд, лишение прав и долги на полжизни…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 января 2012 | Просмотров: 154

Про пальцы

Юмор, Истории

Каждый уважающий себя преступник одевает перчатки, когда идет ломать квартиру. Некоторые двери перчатками не открываются, хитрые хозяева снимают с дверей ручки, а рукавицы скользят по полировке. В результате приходится потом стирать отпечатки или поджигать квартиру. Или машину поджечь. Угнал, покатался, а потом уничтожил отпечатки вместе с машиной. Но это было в старые времена. Нынешние наркоманы подобными проблемами не озадачиваются. И м надо быстро найти деньги-золото и бежать за дозой. При этом, наркоманские мысли мечутся замысловатыми траекториями. К примеру, один наркоман, взломав квартиру, стал искать деньги под подвесным потолком в коридоре, где его и уебало электричеством. А деньги, между тем, лежали как у всех – во втором томе А.С.Пушкина. Ибо Пушкин – это наше все.

Эксперты криминалисты очень любят работать в квартирах, обграбленых наркоманами. Там залапано буквально все. И все отпечатки – как на подбор. Хоть в учебник по криминалистике запихивай. И сразу видно, кто был в квартире – наркоман или алкаш какой-нибудь. Пьяные люди смазывают все свои отпечатки, он не столько открывают мебель, сколько опираются на нее. У наркота все движения четкие, как собачье говно на снегу. Приходится выбирать из кучи хороших пальчиков – самые хорошие. Чтобы собрать все – никаких сил не хватит.

А проблемы начинаются потом. Когда наркомана ловят на улице с телевизором, завернутым в одеяло. А версия, что «дядька плохой дал телевизор поносить» - не покатывает. Наркоманский мозг начинает вспоминать все сломанные квартиры, где все заляпано пальцами.

И начинает плюсовать эпизоды. И понимает, что нужно как-то снять с себя подозрения, а именно – уничтожить свои отпечатки пальцев. Для этих целей используют спичечный коробок. Об его шершавые грани за ночь можно исшоркать весь папиллярный узор. Правда остается вероятность, что используют дактилоскопическую карту, которую делают в ИВС перед посадкой, но там цырики делают, не та у них сноровка.

Наркоман Вадик Орлов всегда носил при себе кусочек мелкой наждачки. Эксперты потом мучились, от всех наркоманских пальцев отпечатки были похожи на отпечатки сосисок Великолукского мясокомбината, вообще без узоров. Но бывают случаи, когда ни наждачки, не спичечных коробков нету. Либо у сокамерников зажигалки, либо вообще попадешь в группу «Здоровье», где все некурящие. И тогда приходится изворачиваться. Наркоман Железов себе пальцы обглодал. Методично, грыз себе руки, чтобы раны не заживали. Другой наркоман разбил в камере лампочку и «нарисовал» себе новые отпечатки. Пока он занимался пластической хирургией, кровищей всю камеру заделал. Пришлось везти в больницу, перевязывать.

Но самые проблемы – это снять отпечатки с неопознанного трупа. Особенно, если неопознанный труп длительное время лежал в сугробе или на дне водоема. С таких трупов, иногда, приходится снимать кожу рук и выделывать ее, как перчатки. Эксперты криминалисты таких мероприятий не любят и всячески от них отлынивают. И вот как-то нашли на обочине труп. Замерзший мужчина лег поспать в сугроб и решил не просыпаться. При этом руки спрятал под себя, а лицо открыл всем ветрам и диким животным. В результате звери лицо объели, а до рук не добрались. В лицо мужчина неузнаваем, но по пальцам – есть возможность, поскольку все туловище в куполах и, явно, судимый.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 января 2012 | Просмотров: 176

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 [89] 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх