Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Про навоз, Борьку и взаимовыручку

Юмор, Истории

Деревенька как деревенька. Как все, как многие. И даже стиркой на пруду двое занимаются. Гошка с Генкой.
По старинной технологии якобы. Они эту «технологию» - рубель с валиком у теть Кати из сарая тихонько стырили, потому что она им еще год назад сказала, что это как стиральная машина только без электричества.
Пользоваться такой «машиной» Гошка с Генкой не умеют, поэтому Генка свои штаны с рубашкой на мостике разложил и охаживает валиком, а Гошка на рубель двумя ногами встал и качается по своим брюкам туда и обратно.
Стирают, а пахнет от них так, что мухи подлететь бояться. Хотя обычно от них отбоя нет к таким запахам. И стирают час уже, и сами по три раза с мылом вымыться успели, а все равно пахнет.
- А вот у нас дома, - раскачивается Гошка на рубеле, - настоящая стиральная машина есть. ЗВИ называется. В нее вещи грязные положил, порошка насыпал, потом отжал через валики – и готово дело. Только погладить осталось.
- У нас дома тоже есть, - пыхтит Генка, колотя валиком мокрые штаны, - толку-то. Машина вон где, а мы тут. Ты лучше скажи, долго мне еще брюки околачивать, или они отстирались уже.

- Стучи, стучи, - отвечает Гошка, - я в энциклопедии читал, что при царизме прачки по два часа по каждым штанам стучали. «Адский труд наемных рабочих», - статья называлась
Гошка, как всегда, не врет, а фантазирует. Ни в какой энциклопедии он про прачек не читал, на картинке только видел с таким названием. И как рубелем с валиком пользоваться не знает, но только что сам придумал.
Делать им было нечего, что за стирку взялись? Не, делать-то, как раз, им было чего, поэтому и стирают после дела. Это все Генкин старший брат, Вовка, виноват. Вовка в леспромхозе работает и на мотоцикле ездит. А еще он их вчера голубей жарить научил. С уксусом и солью на прутике над костром. Голуби оказались вкусными. Потому что в деревне выросли, - объяснил Вовка, - они здесь чистое зерно жрут и комбикорм, а в городе по помойкам неизвестно где шастают. Городских голубей даже теть Катин кот есть бы побрезговал, зато городские голуби схомячили бы того кота за милую душу. В городе все такое. Вредное и прожорливое. Так говорил, Генкин брат, Вовка, глядя как Гошка с Генкой зажаренных им голубей трескают. Гошка с Генкой не совсем деревенские ведь, потому что из города на лето приехали.
Голубей Вовка на утиной охоте добыл. На утиную охоту дорога через ферму идет. А там голуби комбикорм клюют. Не всякий охотник до уток доходил, через ферму. За утками ведь в болото надо лезть, в камышах неизвестно чего караулить, в манок дуть и прочее. Все делать молча и тихо, чтоб уток не напугать. Курить и то не рекомендуют, говорят, утки никотин чувствуют. А голуби на ферме ничего не боятся. Глупые они, жирные и к никотину наплевательски относятся.
В общем голуби Гошке с Генкой понравились, вот только у них ружья не было. Но на ферме голубей столько, что и без ружья поймать можно. Хочешь руками, а не хочешь руками – сачком для бабочек. В конце концов, можно и палкой сбить. Коров днем пастись выгоняют, а ферму проветривают. Ворота с обоих концов открывают, солому свежую разбрасывают, навоз с пола чистят, поилки моют. Работа такая у доярок. Поэтому доярки на ферме пасутся, даже когда коровы по пастбищам траву жуют.
А в этом году в одно здание коровника телят пригнали. Коров не хватило, наверное. И из коровника телятник получился. А телятам доярок не положено. Телят доить не нужно. Маленькие они еще, чтоб их доить, ничего у них не выросло для дойки. Да и бычки по большей части. Так что телятам телятницы положены. Целых одна штука на все стадо. А когда телята пасутся в телятнике никого нет кроме голубей с воробьями и мышей с крысами.
Вот в такое время Гошка с Генкой в телятник на голубиную охоту и намылились. Одели новые штаны оба и пошли. Не то что бы они от радости новые штаны с рубашками одели, а чтоб из дома выпустили. И поклясться еще пришлось, что выходная одежда целой останется. Так получилось, что за пару дней до охоты всю «невыходную» они уделали: что порвали, что угваздали до такой степени, что одеть им было нечего. Кроме нового, что «на выход» берегли.
Биты от чижика с собой взяли и пошли. Чижик - это игра такая вроде лапты с бейсболом, только вместо мячика чурка прямоугольная деревянная с тупозаточенными концами. Бита в чижике (по правилам, что в нашей деревне были) - полуметровая доска шириной сантиметров восемь-десять с ручкой чтоб в кулак влезала. Так в нашей деревне было. А Гошка с Генкой себе побольше вырезали. По метру почти. Такой играть – совсем по-взрослому получается.
Перед телятником огляделись, никого не заметили и внутрь. Только Борька, бугай совхозный в своем загончике скучал. Таких как Борька из загона пастись не выпускают, хотя он и не злой совсем. Игривый просто. Но веса в нем чуть больше тонны и если его из загона выпустить то обратно загнать трудно очень, пока он не наиграется. А больше всего в жизни Борька с людьми играть любил. Ну как футболист с мячиком.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 февраля 2012 | Просмотров: 113

В мире животных

Юмор, Истории

Николай Гмыря проснулся как обычно в шесть утра. Минут пять полежал неподвижно, слушая, как из стоящего на кухне приемника доносится гимн Советского союза. Затем полез рукой в просторные семейники и долго с удовольствием чесал вспотевшие яйца. Прослушал по радио прогноз погоды. Громко выпустил газы. Нехотя поднялся и поплелся в ванную. Посмотрел на себя в зеркало: небритая помятая рожа, припухлые синеватые мешки под глазами от недосыпа и почти ежедневного пьянства, торчащие во все стороны волосы, – привычная картина с утра. Гмыря улыбнулся сам себе: «как дела, обмудок?». Затем тщательно почистил зубы порошком. Фыркая, умылся обжигающе холодной водой, побрился, и стал собираться на работу.
Надев коричневое пальто и кроликовую шапку, Николай вышел из квартиры. В темном подъезде воняло мочой и крысиным гавном. Гмыря поморщился, захлопнул дверь и бодро побежал по ступенькам вниз. На автобусной остановке уже скопилось много народу. Вскоре подъехал старенький перекосившийся автобус. Толпа ринулась в узкую дверь. Гмыря тоже стал энергично пробираться к входу, энергично работая локтями. Когда желанный проем был уже близок, какой-то здоровый мужик в длинной мохнатой шубе коварно оттолкнул Николая в сторону и влез внутрь сам, заполнив своей тушей последнее свободное пространство. Гмыря изо всех сил схватился обеими руками за двери автобуса и стал резкими движениями таза вперед-назад утрамбовывать мужика внутрь. Со стороны это выглядело так, как будто в самый час пик в салон автобуса неизвестно зачем забрался здоровенный медведь, а смелый мужичок анально наказывает зверя за это. Мужик в шубе обернулся: «аккуратнее, товарищ!». Гмыря проигнорировал просьбу и молча продолжал активные фрикции, понемногу пробираясь внутрь автобуса. Тут еще один, видимо, тоже опаздывающий на работу гражданин попытался влезть в переполненный салон, но Николай резким движением жопы отбросил наглеца назад. В конце концов, дверь кое-как закрылась, автобус тронулся и повез по темным заснеженным улицам тесно прижавшихся друг к другу советских граждан к рабочим местам.
Добравшись до своей остановки, Гмыря торопливо засеменил к проходной машиностроительного завода «Прогресс». Приложив пропуск к неприятно пискнувшему датчику, Николай прошел через турникет и побрел к своему конструкторскому бюро. «Гудит, шумит родной завод! А нам-то хуйли? Ебись он в рот…» – пробубнил он, проделывая привычный путь мимо производственных цехов.

Рабочий день Николая начался с того, что его неожиданно вызвали на совещание к главному конструктору завода Капцовой. Эту стерву Николай терпеть не мог. Роза Карловна всегда была чем-то недовольна, истерично орала и нецензурно ругалась с подчиненными. Гмыря вообще удивлялся, как эта тупая блядь стала начальницей. «Наверное, генеральному дает» – часто думал он, живо представляя, как толстый директор завода сидит в кресле со спущенными штанами, а товарищ Капцова, стоя перед ним на коленях, берет его хуй в рот…
– Гмыря, так что там у нас с пуансоном? Когда сдаете? – по обыкновению резко спросила Роза Карловна.
– Ну, я работаю, товарищи. Чертежи почти готовы. Вот только допуски ни к черту… Да и испытания еще надо провести, – пробубнил Николай.
– Если ты нам опять по редуктору сроки сорвешь, я тебе этот пуансон в жопу засуну! – не сдержался главный инженер Прокопенко.
– Вы объясните толком, что за испытания? Что там испытывать? Что вы нам тут пургу гоните? – забарабанил пальцами по столу главный технолог завода с редкой фамилией Жук.
– Я ничего не гоню. А я знаю, и я видел, как все правильно. И чтобы все было по-хорошему. А вчера даже по телевизору показывали. Вот такие дела, товарищи. Очень интересная, познавательная передача я вам скажу. В мире животных, значит. Все – по-деловому, четко, ясно, информативно. Про горилл в этот раз. В двух словах: гориллы жрут свое гавно. Сидит, короче, такая хуйня волосатая и смотрит на меня из телевизора внимательно. Глаза умные и злые еще почему-то. И раз так, собственную кокажку берет с земли, и – зачавкала! Еб твою мать! Я чуть не заплакал. До чего животных довели, бляди! Думаю – совсем что ли корму другого нету? А она жует и смотрит на меня, сука. Мне аж не по себе как-то стало. Чувство такое странное, как будто я виноват перед нею в чем-то…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 февраля 2012 | Просмотров: 111

Порядочная сволочь

Юмор, Истории

Тренер Игорь, со своими десятилетними футболистами возвращался из Венгрии. Настроение превосходное, все поставленные задачи выполнены, еще две ночи и родной Ленинград.
К окнам вагона подъезжал город Львов. Стоянка аж целый час. Игорь собрал ребят, дал им четкие инструкции, чтобы под страхом смерти без него не выходили из поезда, а сам отправился на привокзальную площадь прикупить арбуз, да побольше.
Тренер и не собирался целый час гулять в незнакомом городе, вполне хватило и получаса.
С огромным арбузом он вернулся к перрону и… с ужасом увидел только медленно удаляющийся последний вагон.
Как оказалось, Игорь просто напутал цифры в расписании.

И вот дан старт адскому забегу на триста метров с препятствиями в виде цыганских таборов, клетчатых сумок и детских колясок. Арбузный балласт был сброшен в первые секунды, резиновые шлепки к сожалению тоже. Вроде уже догнал, еще чуть-чуть и зацепится… но внезапно кончился перрон, начался гравий и скорость тут же упала, до бесполезной.

Нужно было что-то делать и делать очень быстро, ведь от Игоря уезжали почти два десятка маленький детей, за которых он отвечал головой.
Подлетел на площадь к вокзальным «бомбилам»:
- Мужики, денег ни копейки, даю часы! Нужно срочно догнать поезд на Ленинград!
Таксисты неспеша оценили японские часы босого мужика в шортах и подытожили:
- Не, часы, то хорошие, но тут гнать до холеры, а потом назад, и неизвестно получится ли догнать… извини мужик, но не.
Игорь не теряя времени на споры, выскочил на дорогу и остановил «жигуль». Обрисовал ситуацию и показал часы.
Водила посмотрел и сказал:
- Догнать в принципе можно и я даже знаю, как срезать, но все равно, до ближайшей станции часа три дикой гонки, так что извини, но твоих часов будет замало.
Игорь намек понял и тут же снял с пальца обручальное кольцо:
- Этого хватит? Поехали быстрее!
Водила:
- Уже лучше, а что у тебя там за веревочка на шее?
Босяк со вздохом вытащил из под майки шнурок, на котором висел маленький золотой крестик.
Водила:
- Ну давай: часы, обручку и крестик и бегом падай в машину. Только плата вперед.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 февраля 2012 | Просмотров: 103

Зависть

Юмор, Истории

Надя с тоской посмотрела на телефон. Опять Люба трезвонит. И каждый день одно и то же. Нет, чтоб хоть немного изменить свой монолог. Или хотя бы ради разнообразия спросить как дела у нее.
- Да? – придавая голосу напущенную радость, ответила Надя.
- Надюшка, привет! Солнышко, ты не представляешь! Вчера мой мне подарил цветы! Да-да, просто так. Какой же он замечательный, и детей моих любит. Сильно. С Риточкой так вообще все свободное время проводит, водит ее по кафе, кормит мороженным с ложечки. Ах, я такая счастливая. Занята? Ну, ладно, я позже наберу.
Надя откинула злостно телефон и устало уронила голову на руки. Она старалась порадоваться за подругу. Но какая-то ниточка не давала этой самой искренней радости выплеснуться наружу. Надя себя убеждала, заставляла, но не могла. Какой-то злобный червячок, точил ее изнутри.
«Надо же, цветы каждый день, нет, чтобы домой еды купить, живут на ее зарплату и пособие, но зато - цветы! С детьми свободное время проводит! Ха! У него ж его завались! Времени-то! Безработный полуалкаш! Риточку мороженым кормит, вот дело то. В шестнадцать лет, ха-ха-ха, как бы Риточка случайно жениха у матери не увела. Ой! Какая я злая. Гадко. Эх»
Надя отшвырнула кота, засуетилась по квартире. Еще чуток и опоздает. Не дай Бог сорвется встреча - она себе этого не простит. Она возлагала большие надежды на эту сделку. Если все выгорит, она станет свободной! А потом укатит на Мальдивы на недельку, а лучше две. Будет потягивать коктейль и тупо валяться на пляже. И никакого нытья Ирки, восхищения Любы, пустого трепа Алины…
Нет, Надя любила своих подруг, но у них такая гладкая жизнь, без бурных штормов, приторно сладкая. И такая уложено семейная. Дети, дом, мужья! Уууу, она единственная из них четверых, делала карьеру, не вышла в семнадцать замуж, как Люба, та правда, родив Риточку, развелась, но потом опять вышла замуж, а потом опять… Или вот взять Ирку - она всегда жалуется на все! На мужа Николая, который не дарит цветы, зато работает на трех работах, строит дом и воспитывает детей. Алинка, вот тоже, раньше ни одних штанов пропустить не могла, а теперь – мать семейства. Вычищенные углы, обожаемый муж, любимые дети. У Алинки наверное, жизнь сложилась лучше всех.
Надя приуныла, признаться, она завидовал девочкам. Ей тоже хотелось иметь семью. Пусть даже такую, как у Любы! Ой, нет-нет! Это она погорячилась! Такого счастья ей не надо.
Как и ожидалось, сделка прошла - «словно по маслу», в тот же день Надя позвонила своему любовнику Артуру и сообщила, что уезжает на неделю в отпуск. Слушая его хрипловатый голос в трубке, она едва не молила бога, чтобы Артур предложил поехать с ней. Но он всего лишь пожелал счастливого пути. Конечно, ведь у него жена и дети. Трое детей!

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 февраля 2012 | Просмотров: 119

Про котэ

Юмор, Истории

Про котэ

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 февраля 2012 | Просмотров: 139

Про общагу немножко

Юмор, Истории

Ночью заезжал дружище со студенческих времён (тот самый подмосковный школьный директор, в чьей вотчине снимали однажды волейболисток).
Посидели, чайку попили.
Начали было за политику воздух перетирать (а о чём ещё в последние дни говорить?), но оказалось, что он сочувствующий оппозиции, причём довольно-таки оголтелый. Дабы не поругаться, решили тему закрыть.

Повспоминали немного студенческие годы и жизнь в общаге.
И рассказал он мне такой момент, который я тоже замечал, но как-то не заострял внимание.

В общаге блочная система, в каждом блоке комнаты и мужские, и женские. И, по сути, видна вся подноготная однокурсниц, разве в общаге скроешь что-то.
Так вот, говорит он, помнишь, какие они расфуфыренные по универу ходили, как на свидания размалёванные рыскали и жопами сексуально на дискотеках крутили? А я вот видел их во всех обличьях - и ненакрашенных, и в домашних халатах выцветших драных, и пьяных в говно, и блюющих. Да хули там - сортир один на блок, постоянно после них заходишь, а про освежители тогда никто знать не знал, ещё и вентиляция хуёвая. И заметил, что чем красивее баба, тем более зловонно она срёт. Короче, в то время как вне общаги многие воспринимали студенток этих как красоток, в моих глазах они были прежде всего засранками.

А я такой случай вспомнил.

В одном из блоков (а сменил я их за два года штук пять точно) в туалете слив работал неважнецки. Со ссаками ноу проблем - постоянно текла вода, можно и не смывать. Но с говном (пардон милым дамам за слова неприличные) было сложнее - чтобы смыть за собой, надо было нажимать на слив под определённым углом, к чему приноровиться было не так уж просто. Иначе не смоешь.

И вот к нам в блок заселилась первачка, на редкость избалованная особа, которая тут же стала нос воротить, как это, дескать, тут жить можно. Жеманно сокрушалась, что парни по соседству живут, трусы негде сушить, чтоб они не видели, душем одним стрёмно пользоваться, а главное, - о, ужас, блядь! - одним сортиром.
В общем, в первый же день заебла своим нытьём.
И матёрые старшекурсницы, коренные обитатели блока, которым чужда уже давно всякая деликатность и стыдливость, стали караулить, когда же она срать пойдёт. Та два дня терпела, потом природа взяла своё. (Ссать по ходу тоже не ходила, потому как за два дня можно было понять, что с сантехникой нелады).

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 февраля 2012 | Просмотров: 129

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

- У тебя есть твиттер?
- Нет, я вылечил.

- Как дела?
- Сказать честно?
- Да!
- А материться можно?
- Нет.
- Тогда хорошо!

В общественный совет Прохорова вошли Пугачева, Хабенский и Ярмольник.
Жириновскому надо ассиметрично ответить - позвать соответственно Кадышеву, Джигурду и Петросяна.

Сегодня я притворился мертвым перед своим трехлетним братом. Он поплакал 5 секунд, потом схватил мой айфон и убежал.

Заключение о смерти, которое я вам отдал, надо переписать, - обратился к медсестре заведующий хирургическим отделением городской больницы.
- А что не так? - поинтересовалась она.
- Маленькое недоразумение, - ответил врач, отвел ее в сторону и прошептал:
- Я подписывал его второпях, и случайно вписал свою фамилию и должность в графу "Причина смерти".

Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается.
Баронесса:
- О чем вы думаете, граф?
- Эх, мне бы скинуть лет двадцать - я бы тогда на вас и не посмотрел.

Общественный договор:
Мы, Эксплуататоры Трудового Народа, именуемые в дальнейшем "Кровососы", и Трудовой Народ, именуемый в дальнейшем "Дурачок", договорились о нижеследующем…

Едет Саакашвили со своим водителем на «Мерседесе» по кишлаку. И тут вдруг на дорогу выскакивает свинья, ну они её и задавили. Выходит Саакашвили из машины, осматривается и говорит:
- Слюшай водытел – вот тебе 100 лари иди в кишлак, найди хозяина свиньи, извинись и отдай деньги.
Ждет диктатор час, два. И тут, наконец, возвращается водила. Пьяный – вдрызг!
Саакашвили ему:
- Ти сокотина игиде так нажрался?
- Да я положил свинью в мешок и пошёл в кишлак, как вы приказали, захожу на рынок и говорю: «я водитель Саакашвили – и я убил эту свинью!» И тут мне все как давай наливать!

Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.
У него спрашивают:
- Сколько знаете языков?
- Три.
- А какие?
- Русский, английский, французский.
- Ну скажите что-нибудь на английском.
- Guttеn tаg.
- Это же немецкий!
- Ну, значит четыре...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 февраля 2012 | Просмотров: 126

Пора домой

Юмор, Истории

В аэропорт Шереметьево-2 вошёл, вернее – впятился, с натугой за ручку таща за собою огромнейший кожаный караковый чемодан, депутат Государственной Думы шестого созыва Николай Сергеевич Валуев.
Депутат был явно не в настроении, ибо ликом он был грозен. Хотя-а… согласен, это ни разу не показатель. Может тот факт, что чертыхался он как распоследний сапожник, покажется вам более убедительным доказательством его «дурного настроения»?
– Сука, блять, пидарасы… как вы меня заибали уже!!! Меня, депутата, и в такую запендень как Китай!.. Дружественный визит, мать его за ногу… я им, сука, нанесу, блять, дружбу!.. Да што ты будешь делать?.. СУКА-а!!! – Последние слова, впрочем, были обращены уже непосредственно чемодану, у которого оторвалась ручка, и который незамедлительно с грохотом рухнул на пол.
– Сука йобанная, как ты меня достал! Убью-у, – интеллигентнейше выразил своё отношение к этой оказии депутат и со всего маху отвесил чемодану пенделя. Вдогонку, склонившись, ещё пару раз размашисто засадил по нему кулаком, словно был тот чемодан боксёрской грушей. Уселся на него сверху как на поверженного в бою соперника и о чём-то задумался… ежели ему, конечно, было чем думать. Хотя, башка, у него, конечно, здоровая. Размерами имеется ввиду.

– Уважаемые пассажиры, регистрация рейса Москва-Пекин продолжается на стойках четвёртого, пятого и шестого терминалов… Повторяю… – забубнил громкоговоритель. Николай нехотя встал с насиженного места и, сноровисто приделав ручку обратно, видимо не раз и не два чемодан выкидывал сей фортель за сегодня, потащил поклажу к указанным терминалам.

– Кто крайний в очереди? – вежливо поинтересовался Николай. Не услышав сколько-нибудь вразумительного ответа, стал, расталкивая путающихся под ногами какую-то узкоглазую бубнящую шушваль, – Да отойдите, твою мать, не видите, люди идут? – протискиваться вперёд, волоча по полу чемодан, к согражданам с европеоидными лицами. – Вы крайние? Я за вами… Фу-у, еле добрался, толкучка неимоверная… и галдёж какой-то… А ну заткнулись там! – рыкнул за спину Николай. – Надо на заседании поднять вопрос по наведению порядка в аэропортах. Безобразие какое-то!

– Это ваш багаж? – удивлённо задал вопрос Валуеву администратор терминала, когда подошла очередь депутата.
– Да-а, – елейным голоском промолвил Николай и пленительно, как ему казалось, улыбнулся. На лице администратора промелькнула гримаса испуга.

Коля, впрочем, знал, что его физия почему-то страшит людей. Знание пришло не сразу – с годами. Вернее, после одного случая:
Даже достигнув половозрелого возраста, Коле всё как-то и не удавалось познать девушку. В ебабельной, разумеется, плоскости. Не давали ему, сучки, и всё!.. Коля не понимал – что с ним не так? – и продолжал исступлённо либо мутузить грушу в спортзале, либо рукоблудствовать под одеялом, грезя о жарких объятиях, уже, откровенно говоря, всё равно кого, лишь бы это была баба с дыркой и сиськами. Да даже пускай с одной сиськой!.. или недокомплект без ноги/руки – не до жиру, так сказать.
Николай даже всерьёз подумывал о слепоглухонемой, но с полным, так сказать, «пакетом опций»… Как поётся в известной песне, – «А я нашёл другую… хоть не люблю, но цЕлую».

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 февраля 2012 | Просмотров: 134

Как я ГАИшника обидел

Юмор, Истории

Было это давно, очень давно.
И не втом даже смысле что очень много лет прошло, хотя семь с полтиной лет тоже срок,
а скорее в том, что очень как-то поменялось за это время всё, жизнь какя-то не такая уже стала.
Ну это как увидел я года четыре назад, по телеку первые серии «Ментов» крутят,
смотрю и думаю- «Ну фуфел же, не бывает так, и тут всё не это, и там бы ни кто не дал....».
И вдруг понимаю, а ведь в начале девяностых, так всё и было! gigi.gif

И так: Было это давным-давно, когда немецкими окупантами уже и непахло, а про новых полицаев, Медведев которого ни кто ещё и не знал, если и придумал, то ни кому ещё не рассказывал. Более того, были тогда ещё в стране России правила ПДД. Не втом смысле что сейчас штрафовать незачто, а в том смысле, что не менялись они устаревая по пять раз на дню. То были ПРАВИЛА! Как устаканили их со всем миром, ещё в СССР, так вроде только проблесковый маячок (Который допускался вместо аварийного треугольника) и отменили за устарелостью. И небыло тогда знака ”STOP” для поста ДПС “ или как он там сейчас называется.
И стояло тогда на дворе, жаркое лето 2004-го. Загрузил я свою "Ниву" всяким скарбом и снарягой, и поехал, как и достаточно много московского ныряющего народу, праздновать день рожденья Евгения Ивановича Кустова (По телевизору Жак-Ив Кусто, но мы-то знаем biggrin.gif ), на границу Московской и Рязанской областей, на Белое озеро что под Спас-Клёпиками. Сознаюсь честно- пил много-больше чем нырял, как и большинство присутствоваших там, а если точнее, то быстренько отнырял, и совсем много пил.
Про то как праздновали, то отдельная история. И как ездили пьяные на ниве по лесу- грибы собирали, прям из машины (Правда пришлось другую ниву отнять, у меня были седенья разложенны, и валялось всякого), как пытаясь выдернуть из рва (Не любило нас местное население, то рвы копали то ещё чего) низко посаженный «Ланцер», в темноте ненароком, свеже-выкопанную под фундамент яму разровняли, это всё попробую, если понравится, потом отдельно описать.
И так, настал последний день, с утра хлопнули по баночке пивка, и начинаю попытку протрезветь. Проспиртованный организм трезвеет медленно, а надо ехать- завтра на работу, а путь не на пол-часа, последний день выходных, в Москву многокилометровые пробки.
Ну думаю пора- башка уже нормально, а остальное в дороге довыйдет. Только подзабыл я, что почти сразу пост карантинный, меж Московской и Рязанской областями. Подъезжаю. Знаки 60,40,20, знак ”STOP” висит. И ни кого! Ну думаю и хорошо! А на пороге поста ГАИшник появляется. «Ну думаю- успею» и на газ. Ан нет, не успел! Махнул он палочкой своею волшебной-да-полосатой, и припарковался я тут-же.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 февраля 2012 | Просмотров: 121

Как мы уезжали на ПМЖ в Америку

Юмор, Истории

Расцветали пышным цветом «весёлые» 90-е. Я работал в одном крупном издательстве программистом. Занимался в основном сочинением программ для бухгалтерии, но иногда нас напрягали и с вёрсткой. А компьютеры были у нас очень крутые (386, 486 и даже Пентиумы по 90-100 Мегагерц попадались)! Винчестеры - аж по 80 мегабайт!
Так как наш отдел был самым продвинутым по части компьютеров, то у нас постоянно тёрлись какие-то журналюги, которым «позарез» надо было написать статью. А, так как они в компьютерах ни фига не понимали (даже включать не умели), то нам приходилось их ещё и учить. Учились они очень неохотно, но, дорвавшись до компьютера, с головой уходили в работу (гоняли тетрисы, Пакмана, принца Персии).
Была и особая каста «любителей поработать» - это дети (знакомые, родственники) директора издательства, его замов, главного редактора и т.д. и т.п. Когда они приходили, трудолюбивых журналюг как ветром сдувало. И тут начинался Армагеддон! Позже, пришлось даже выделить целую комнату для «работы», потому что ор стоял такой, что хоть святых вон выноси.
Так вот появился у нас один парень «из детей», который действительно просил научить его общению с компьютером и программированию. Я сначала удивился такому странному рвению, но потом он объяснил, что «родители его скоро увезут за границу, наверное в США, а там ведь работать надо, а если знать компьютер, то можно хорошо зарабатывать».

Мы призадумались. Тогда мы считали, что за границей рай – молочные реки и кисельные берега. Все становятся автоматически миллионерами через год (ну уж если полный идиот, то, максимум, через два). Так как мой коллега Лёха знал этого парня лучше меня, то он начал выуживать у него подробности.
Вскоре мы знали всё! Оказывается, его родители оформляют статус беженца, а это вообще полная лафа. Ходили слухи, что беженцы ТАМ живут как у Христа за пазухой. Для этого всего-то навсего надо было подать заявление-анкету в посольство США и пройти собеседование. Тут же появились какие-то жуки и стали предлагать анкеты. Анкеты были довольно дорогие, мы уже практически решили их купить, как кто-то из нас предложил прогуляться к посольству и выяснить на месте. Прогулялись. Выяснили. Анкеты раздают БЕСПЛАТНО! М-да. Бизнес по-русски. Кстати, с таким видом бизнеса нам пришлось ещё не раз столкнуться впоследствии, но об этом ниже.
Честно говоря, я не особенно-то верил в нашу авнтюру, но Лёха всё время подогревал меня и рассказывал просто фантастические истории, как его дружок уехал и уже устроился ТАМ с окладом тыщ десять «вечнозелёных».
«Да ты понимаешь, что мы программисты? Да нас там с руками оторвут» - постоянно накручивал он меня.
Прошёл месяц-полтора и, о чудо, из посольства пришло письмо с приглашением прийти на собеседование «очень желательно всей семьёй». Ну что делать, прихватили жён, маленьких детей, и всем табором повалили на собеседование. Перед походом репетировали свою речь, типа, как нам плохо живётся, жрать нечего и т.д. Этому нас научил приятель Лёхи: «Врите побольше, они понимают, что это враньё, но всё равно будут сочувствовать. Они добрые.»
Очень благородный седовласый джентльмен внимательно выслушал наши стенания, задал пару вопросов, типа, «у вас же есть работа, зачем вам уезжать?». А я нажимал на слезоточивые фразы, что «кругом одни бандиты, вечером на улицах стрельба, страшно за детей». Вообще, я был недалёк от истины.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 февраля 2012 | Просмотров: 124

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 [88] 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх