Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

- Эх, поскорее бы настал главный мужской праздник – 23 февраля, а то уже пена для бритья и целые носки подходят к концу.

- В Бразилии есть закон:
"Ни в коем случае не доверяйте лошади с фиолетовыми бровями"...
- И что же теперь делать-то? Кому доверять???

Sunday Times: В Лондоне будут названы 50 взяточников в Администрации российского президента.
Ага, пускай лучше назовут 5 невзяточников.

Как же я хотел набить морду Валуеву! Опоздал... У него теперь депутатская неприкосновенность!

Ночью приснилось – муж храпит. Утром проснулась, да нет все нормально… вроде не замужем.

Проснувшись, обнаружила, что молодого человека рядом со мной уже не было. К тому же он украл мои сережки и золотую цепочку. Немного посидев на кровати в тишине, я еще раз себя похвалила за то, что почти сразу после нашего прихода в квартиру вытянула у него из одежды все документы и бумажник.

В Одессе:
- Простите, вот это улица Советская?
- Ой, да что вы говорите, какая уж там советская, одно название!

Трагедия на празднике: торт разрезали до того, как из него выпрыгнула стриптизёрша.

- Папа, папа, а кто такая теща?
- Мать её…

Вчера психанула и ушла из дома...вспомнила, что живу одна.....вернулась

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 февраля 2012 | Просмотров: 116

Надежная стоянка

Юмор, Истории

Работаю в одной казанской фирме. Завтра увольняюсь, поэтому могу рассказать одну историю.

В начале 2011 года у нас работал парень Антон из Набережных Челнов, по прозвищу Горин. Ему у нас было откровенно хреново. Во-первых, он был "слишком умный", сам не выпендривался, но превосходство его мозгов непроизвольно постоянно "вылезало", и начальство то и дело чувствовало себя в его присутствии дебилами. Ну, и естественно, Горина не любило. Во-вторых, по внешности его постоянно путали с охранниками: мужик кабанистый и бритый наголо. А охранники у нас в фирме всё время были на правах лакеев. И Горина вечно это бесило. И ещё его бесило, что наше начальство то и дело садилось за руль "под шафе". Ну, такой вот этот Горин реликт пионерской организации.

Теперь сама история.

Приезжает к нам как-то на фирму делегация из-за границы. То ли из Штатов, то ли из Великобритании. Причём, сами они из-за границы, а приехали в Казань на служебной "Ауди"ТТ из Москвы. Типа - путешествие за счёт фирмы. Запомните, это важно. Важные такие жлобы. Ну, наш отдел в полном составе направляют организовать им проживание, культурную программу и пр. И Горина - тоже. Ну, как полагается: водяра, ресторан, баня, бляди... Передвижение по городу с бухим гостем за рулём.

В какой-то момент, уже в сауне, один из этих жлобов поворачивается к Горину и швыряет в него ключи от машины со словами "А ты ставить машину на стоянку. Только чтоб её не украли!".

У Горина в глазах на мгновение мелькает желание утопить этого урода забугорного в тазике, но, смотрим, вроде успокоился. И спокойно так жлоба спрашивает: "Вы знаете, у нас есть абсолютно надёжные стоянки. Но они дорогие. Вы готовы платить?" Иностранец ему высокомерно заявляет, что "цена не иметь значение". Ну, понятно, деньги не свои.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 февраля 2012 | Просмотров: 113

Потому, что мы банда!!!

Юмор, Истории

Потому, что мы банда!!!

Серега - высокий седой мужик, друг моего детства, юности и я очень надеюсь - глубокой старости, сидел на скамеечке и подглядывал в узкую щель приоткрытой двери.
Мимо по коридору пробегала девушка в спортивном костюме и игриво обратилась сразу к двоим: к Сереге и парню сидящему напротив:
- О, вас я и ищу. Здравствуйте. Вы нужны мне как мужчины, но это не то, что вы подумали.

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 февраля 2012 | Просмотров: 123

Горяченькая пошла

Юмор, Истории

Недавно я имел спор с одной девушкой. Спорили, разумеется, о судьбах России. Я пребывал в несколько меланхоличном настроении, а потому утверждал, что страна наша глубоко провинциальна, вторична и не дала миру ничего, кроме редких всполохов таланта, которые, впрочем, тут же и потонули в первобытной ее темноте. Девушка же, наоборот, говорила, что Россия не так уж и плоха и кое-что западные страны могли бы у нее перенять.

—Что, например? — спросил я.

—Например, центральное отопление.

Тут я несколько потерялся, потому что люди, занимающие великорусскую позицию, обычно используют другие аргументы. Те, кто попроще, спрашивают: «А как же Пушкин и Чайковский?» Те, кто посложнее, вспоминают академика Сахарова или на худой конец изобретателя телевизора Зворыкина. Но никто и никогда не превозносит как достижение России систему центрального отопления.

Казалось бы, отличная вещь. У целой страны по трубам бежит горячая вода, которая подается в неограниченном количестве и стоит сущие копейки. Но если вы вдумаетесь, то поймете, что внедрение центрального отопления — это худшее, что случилось с Россией в XX веке, не считая, разумеется, войн, революций и репрессий. Центральное отопление — это цепь, на которую посажен русский народ. Это то, что не дает прорасти зачаткам гражданского общества и сводит на нет любые попытки цивилизованных преобразований. Объясню.

В основе всех западных достижений лежит протестантская этика, подразумевающая личную ответственность человека за все, что с ним происходит. Западный человек с детских лет приучен к тому простому факту, что он сам является причиной и решением большинства своих проблем. В школах у него стимулируют способность к самостоятельному мышлению, в колледже он сам бегает за профессорами, чтобы получить список литературы, в офисе он не ждет указаний по любому поводу, а сам решает, как и что делать в рамках отпущенных ему полномочий. И такое сознание определяет быт.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 февраля 2012 | Просмотров: 130

Петух

Юмор, Истории

Товарищ сегодня историю рассказал. В позатом году, сдох у его родителей, что проживают в деревне, петух. Зимой. Наступила весна, птички, цветочки. Куры сами по себе шарахаются, петуха нет и яиц соответственно тоже. Мы, говорит, с сестрой на машине едем (в деревню), естественно о петухе благополучно забыли. Смотрим, на обочине кур продают.

Да, если ты не в курсе, сразу объясню. Я когда первый раз увидел, даже опешил. Обычный грузовичок, в нём ящики с живыми курицами, а рядом, прямо возле проезжей части обычно ставят два-три пустых деревянных ящика, на которых словно сфинксы, стоят куры. Я сперва думал, типа муляжи или чучела какие. Ну не может такого быть, что бы курица просто так стояла на ящике в метре от проезжающих машин и хоть бы что. Пока не заметил, как одна из куриц вдруг не повернула голову. Чуть там же и не въёбся в дерево от ужаса. Благо, жена рядом сидела и объяснила, что куриц, что бы они сидели на этих ящиках, тупо привязывают верёвками за когти к этому ящику и ей ничего не остаётся, как сидеть на нём или стоять.

Так вот, если тебе, к примеру нужна курица на барбикю, то продавцы за дополнительную плату могут тут же её заебошить, общипать и вручить в уже готовом к разделки виде. Три минуты. Бизнес, ничего личного. Ну ты представляешь, что на душе твориться у этих кур. Оттого они и белые,- потому что седые.

Короче, подъезжает товарищ, останавливается, вместе с сестрой вылезают и начинают выбирать себе петуха. Все петухи, понятное дело облезлые, шуганные, с выпученными глазами, трясутся. На предложение продавщицы заколбасить выбранный экземпляр, отвечают- «нет уж, сударыня, увольте». Сажают его в картонную коробку, которую сестра держит на коленях и едут дальше в деревню.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 февраля 2012 | Просмотров: 131

Это жизнь

Юмор, Разное (юмор)

Лет 12 назад въезжала со МКАДа в Москву( Люблино). Тормозит молоденький гиббон(лет 22-25)проверить доки. Даю. Доки в порядке.
Для проформы спрашивает:

- Холодное, огнестрельное оружие есть?

- Да, говорю. Газовик, большой нож, вон сапёрная лопатка.

- Зачем всё это?

И тут меня накрыл ВЕЛИКИЙ ТРОЛЛЬ!!!

- Газовик - оглушить, нож - разделать, лопатка - закопать.

Отскакивает от машины, щелчок затвора на автомате:

- Откройте багажник!!

Иду с троллфейсом отрывать, приговаривая:

- Да чё там, я его уже закопала...

Открываю, не глядя в багажник. Замечаю, что лицо гиббона зеленеет... Поворачиваюсь к машине... МАМА-ПЕРЕМАМА!!! Я ж с утра закупала обрезки и кости своим собакам и ВО ВЕСЬ БАГАЖНИК ВЫСТЕЛЕНА ПЛЁНКА В КРОВИ!!! Я просто забыла её убрать после того, как разгрузила сумки... Надолго запомню день в КПЗ, пока эксперты выясняли ЧЬЯ ЭТО КРОВЬ)))

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 февраля 2012 | Просмотров: 144

Митинги. Взгляд из Мамонтовки

Юмор, Истории

А нам всё понравилось. Всё-всё.
И на Болотной понравилось, и на Поклонной. Всё отлично!
Скушно на Мамонтовке, не происходит ничего. То снег идёт, то не идёт. ДяяКоля то совсем пьяный, то слегка. И всё. И больше ничего. Сидишь вечером, и смотришь в окно, как он полчаса в замочную скважину ключом попадает. Потом выйдешь, а он оказывается просто бровями к щеколде приморозился. Скука короче.
А на митинках интересно. Митинки мы телевизору глядели. Очень хорошо, что разрешили митинки по телевизору показывать. Спасибо нашему правительству. И лично вы знаете кому.

Так что мы с удовольствием смотрели и то и это. Сперва даже не поняли где кто.
Разницы ведь никакой совершенно.
Везде люди, и везде очень хорошие. Лица очень хорошие, и настроение.

Прямо так жалко стало, что нет возможности поучаствовать было. Ну четверо детей, поймите меня правильно. Трое титьку сосут ещё. Ну куда, с титькой что ли на митинг?
А так бы мы конечно! Даже без разницы в принципе куда. У нас и там друзья, и тут приятели. Да и нам, я думаю, везде рады были бы.
Потому что ну никакой совершенно разницы.
Ну, на Болотной креатива побольше, "пиздатые шубы" там, все дела. На Поклонной побрутальней так всё, попроще. Но и попонятней конечно.
А так-то, ну какая разница?

Это вот как знаете, вот если бы в один город случайно с гастролями приехали бы сразу Шевчук и Макаревич.
Ну, с фанатами понятно, вопросов нет. Но их не много ведь, вот таких ярых. А остальным-то, беспринципным, типа меня, им ведь и туда хочется, и туда. И там интересно, и там.
Вот и идут куда билеты достались.
- Давай, ты на Макара пойдёшь, а я на Шевчука. Потом расскажешь, как там чо!
Не, ну правда же.
Эти, на трибунах которые суетились, они ведь тоже свои шлягеры по двадцать лет уже лабают. Надоели уже до отрыжки.
- А почему блять в вашем творчестве так много римейков?
- А хуйевознат! Чего напрягаться, если и так хавают?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 февраля 2012 | Просмотров: 131

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
"Я люблю Васю".
ниже:
"Расслабься, дура, Вася гей".
ниже:
"Я не дура, я дурак".

- Можно организовать ныряние с кормлением акул?
- Можно, 5000#.
- А, можно без клетки и кольчуги?
- Да, это стоит 1000#, и мы не отвечаем за последствия.
- Запишите мою тёщу!

- Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли.
Доктор:
- Ну, что ж, и такое бывает...

- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти или сотрясением мозга.

Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!

Палач, замахиваясь топором, говорит лежащему на эшафоте:
- Не крутись, а то по руке попаду!

Куплю остров. Можно б/у

- Доброе слово и кошке приятно,- говорят люди.
- Но “Вискас” все-таки лучше, - думают кошки.

Купила мужу костюм-тройку... трусы и два носка... Люблю его, балую!..

14 января. Во всех квартирах страны.
Премьера фантастического триллера
"Печень. Спасибо что жива".

Объявление.
Продам недорого совсем новый баян. Тёща на поправку пошла.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 февраля 2012 | Просмотров: 112

Вчера давали "Аиду"

Юмор, Истории

Горели свечи – театр опять на грани дефолта.
Протиснувшись в гримёрку, я поискал глазами свободное место и обнаружил стул с небрежно вьющейся по сиденью надписью: "тридцать девятый, без речей". На спинке стула болталась повязка из мешковины, напоминавшая заюзанные плавки. Мой коллега из массовки Роман Цитриняк по прозвищу Цитрон, одетый в синий махровый халат и белые нитяные пинетки, сочувственно кивнул мне и принялся ёрзать перед зеркалом, проверяя, ровно ли завязан пояс халата. Раздевшись, я натянул на бёдра повязку, и она тут же врезалась в ягодицы.
Чёртовы стринги… я поискал глазами, нет ли текста, но это оказалось напрасным.
– Пока тебя выгуливают с голой жопой, обойдёшься без речей, – утешил Цитрон.
И мы пошли осваивать мизансцену.

Измученный кризисом театр чередовал пьесы с клоунадой и инсталляцией.
Нынешний "патолого-оргазм", домашнее прозвище инсталляции, имел по центру сцены нефтяную вышку с надписью: "Даёшь недрам сливки общества!" Сливки общества, подсвеченные рампой парни в чёрном трико, тянулись к патрубку, врезанному во фланец нефтяной качалки, и гасли во мраке. Под сценой мерно стучал насос и хрюкал гидравлический пресс, из глубины доносилось смачное чавканье недр. От вышки отходили трубы празднично-серебристого вида, украшенные надписями: НЕФТЬ, СПИРТ, ГАЗ. Отводы труб были заканчивались струившими чем-то розовым душевыми насадками. Под розовым душем тянулись в джазе и гнали пену волосатые клерки, татуированные по голому торсу: «Не забуду офф-шор», «Траст ми бейби», «Уничтожим всю прибыль». Я дёрнулся в их сторону, но Цитрон остановил меня, прошептав: куда ты! это же "олиго-нацисты". Олигарха сыграешь, когда пробьешься в жировую прослойку. Правда, шансов у тебя никаких. Число олигархов должно быть маленьким и простым: семнадцать, двадцать три, двадцать девять…
– Почему? – спросил я, осязая подвох.
– Олигархи ни на что не делятся. Только сами с собой, – сказал Цитрон.

Задник сцены был украшен свесившим верхушку серебряным полумесяцем с красным православным крестом.
На кресте висела пара наручников, проткнутых длинным кляпом.
Для усомнившихся и непонятливых кляп был снабжён ярлыком с каллиграфически выведенной надписью: «The Кляп». Смысл оформления исчерпывался овально идущим лозунгом: РАЗВИТИЕ РАДИ ПРОГРЕССА.
– Эротичный подтекст! – умилился я. – А говорили, пошлая аллегория…
– Чего тут туманного, – отозвался Цитрон. – Созидание через принудительную еблю в неволе.
– Э-э… в смысле, всё у нас делается через жопу?
– Через жопу происходит не процесс, а выделение готового продукта. И жопы не инсталлируют!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 февраля 2012 | Просмотров: 132

Пропитый

Юмор, Истории

Это рассказ не несет цели чему-то научить, что-то донести, это просто повествование о моих воспоминания, человека больше нет, а вот яркие воспоминания есть. Захотелось поделиться.

Я жил в старой советской пятиэтажке, она граничила с частным сектором. Частный сектор ветшал, вымирал, в этих домах никто не хотел жить, там доживали пенсионеры, ну и пару домов захватили себе наркоманы. Наркоманы были тихие и незаметные, делали свое черное дело и особо никого не тревожили. Только один колдырь привлекал к себе внимание всего дома. Жил он в аккурат под моим балконом , жена от него ушла, хозяйство его заросло сорняком, дом накренился и чем то смахивал на Пизанскую башню, только из дерева и очень маленькую. Пил он много и регулярно, практике возлияний отдавал себя до конца. Образ этого мужика очень привлекал к себе внимание, он был высокий (метра два, наверное), крупный и заросший, еще одна отличительная черта это его командирский, громкий голос, который, в порыве его гнева, слышал весь район. Так, ну а теперь напишу кратко о его жизни и жизни нашего дома с этим мужиком.
Все события происходили летом, так как балконы открыты, окна распахнуты, а мужик не трезв и ему хочется жизни, яркой и запоминающейся. Только запинающейся она становилась не для него (вряд ли у него память была хорошая), а для жителей нашей пятиэтажки, которые в принципе со временем смирились с этим явлением и старались относиться к колдырю с юмором.

Про то, что пил и откуда брал.
Напитки мужику приносили его друзья, друзей у него было много, все уважали его и гордились им. Почему они так к нему относились, осталось тайной, но приносили каждый день и распивали вместе. Часто это были пластиковые бутылки с самогоном, очень редко водка или подобие ее. Соседи поговаривали, что колдырь не брезгует и тормозную жидкость выпить и другие суррогаты. Даже если он и пил эти вещи, то они на него никак отрицательно не влияли, каждый день он был бодр, весел и энергичен. Когда бухло заканчивалось, он провожал своих подносителей, провожал громко и сердито, попытаюсь как-то изобразить его слова: «Нууу всёёё, ибашь наааахуй отсюда!!!» Друзья, тут же, молча уходили, но всегда возвращались, видимо такое прощание было принято в их кругу. Никто ни разу не поспорил с колдырем и не возмутился.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 февраля 2012 | Просмотров: 153

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 [87] 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх