Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Не хвастовства ради, а примера для, о поведении на дорогах (и не только)

Юмор, Истории

Решил, вот, написать о своем, самостоятельно себе приписанном косяке, и о том, как жизнь подарила мне возможность сей косяк, если не исправить, то искупить. Для чего пишу? Ну, в названии темы побудительный мотив обозначен. Начнем-с:

Косяк.
Есть у нас в городе дорога, проходящая по мосту через реку. Дорога четырехполосная (по две в каждую сторону), мост же двухполосный, узкий. Вот еду я, день, до часа-пик еще далеко. А перед мостом пробка. Удивился неурочной скученности машин, уперся в пробку. Ну и едем так… потихоньку. Сзади меня скопилось машин уже прилично, хорошо стоим. Ну т.е. едем. По машине две в минуту. На мосту выясняется причина этого всего безобразия: аккурат посередине моста на нашей полосе стоит то ли «Москвич», то ли «Копейка» с открытым капотом, и под злыми взглядами водителей мужичек копошится. (столкнуть куда то его невозможно, места нет, ну разве что в реку ) да и там ограждение. Машины в нашей полосе едут только тогда, когда кто либо на встречке останавливается, моргает фарами, и 3-5 машин объезжают поломавшегося, потом продолжает движение встречка. Т.е. так и двигаемся, от одного вежливого водителя, который пропустит, до другого. Проехал в свою очередь и я. Мысленно обложив матами водителя, который на своем ведре выперся на мост.
Проехал. Злость схлынула. И пришла в голову мысль: «А что ж ты блин, такой умный, материшься тут. Каких тебе стоило бы усилий остановиться, подцепить мужика «на галстук», и отволочь его с моста на двухполосную дорогу за мостом, где он сможет дальше спокойно копошиться, и никому не мешать. И такая обида на себя. И возможности исправить никакой. Потому как пробка уже и на встречке. Так и уехал – записав себе косяк.

Искупление.
Прошел, наверное, год с той пробки на мосту. Уже вечером возвращался по другой дороге, но опять же через мост (на сей раз двухполосный, но и нагруженный больше, основная транспортная артерия как-никак). И опять пробка. И опять, вроде бы, не время для неё. Но еду. Вижу уже место где она образовалась, машина с аварийкой стоит. Авария? Нет, машина одна. На сей раз Черри. Проезжаю его, останавливаюсь, сдаю задом. Подхожу к водиле, спрашиваю: «Стряслось чего?». Он: «Да вот, заглохла и больше ехать не хочет». Говорю: «Ну давай я тебя оттяну, а то тебе сейчас всю карму покоцают, водители, которые тебе желают «счастья, здоровья, и долгих лет жизни, за то что попасть нормально домой с работы не могут». Он малость офигевший от альтруизма, признается что троса у него нет.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 февраля 2012 | Просмотров: 140

Света - звезда кордебалета

Юмор, Истории

По весне многие женщины меняют цвет. Называю это сезонной линькой. Лицом – тускнеют, румянец сменяется всеми оттенками синего, зелёного и перламутрового цветов. Причём, последний – признак не сложившейся личной жизни. Первые два, многие догадались, являются последствием новогодних и прочих, следующих за ним, застолий.

Однажды у меня была машина. В техпаспорте так и записали: фамилия, имя, отчество и сине-зелёный цвет. На самом деле она была чёрная с перламутровым блеском. Но вышедший проверять на угнанность агрегатов гаишник не знал немецкого, поэтому он зевнул под весенним солнышком, на минуту задумался, цокнул языком, провёл по краске багажника ногтем и написал на глазок – сине-зелёный. Так уж ему показалось.

В тот момент до меня и дошло, как нужно правильно разговаривать с представителями дорожной власти, чтобы вам никогда ни за что ничего не было. Главное, ввести в его мозг взаимоисключающую информацию, и он станет счастлив. Какого цвета ваша чёрная машина, - спрашивает например он. А вы ему документ: сине-зелёная!

И такой ответ удовлетворит его полностью, за три года, что тот автомобиль был у меня, ни у одного из них так и не хватило смелости возмутиться. Если б было написано: синяя или зелёная, то он бы конечно сказал: ну какая зелёная, раз она чёрная! И отнял бы документы. А так – сине-зелёная, я даже представляю, как вспучивало его мозг в попытке совместить два противоположных цвета в один.

Женщины, кстати, владеют этим приёмом почти в совершенстве. Сначала они говорят – мне от тебя ничего не нужно. Я самостоятельная, независимая и не корыстная. Мне важны чувства, а не подарки. Затем приближается Восьмое марта, и дальше все уже знают, что происходит.

Светка Гагарина, балетная из глубокой корды, прыгала по сцене в костюме маленькой лебеди. «А могла бы сейчас лежать на пляже», - подумала она, оступившись усталой коленкой, но тут же вытянув шею, закрыла глаза и подставила лицо под прожектор, представив его палящим Кубинским солнцем. «Надо же быть таким козлом!», - разозлилась она на любовника, вспомнив вчерашний вечер.

Московский февраль выдался на любителя. К вечеру холодало совсем уже невозможно, из всех прогулок девушка предпочитала теперь сидеть в кофте и смотреть в замороженное окно съёмной однушки. На репетиции она перестала ходить ещё в январе, решив про себя, что и без них ничо так исполняет. Отношения с любовником тоже дали трещину сплошного непонимания.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 февраля 2012 | Просмотров: 149

Католик

Юмор, Истории

- Мир несовершенен, всё большое гораздо дороже маленького, и это печально, – изрёк однажды Католик.
Я полностью с этим согласен, потому что и сам люблю всё большое: дома, машины, кинотеатры, телевизоры. И женщин люблю больших. Когда появляешься в общественном месте и ведешь под руку крупную девочку, это эффектно. Маленькая, пусть и красивая, такого фурора не произведёт. Не подумайте, что спекулирую на женской привлекательности, нет. Я вполне самодостаточен, не урод, не импотент. Плюс - скромно богат. Не олигарх, но Escalade не на последние деньги купил. Дом у меня тоже далеко не маленький, в три этажа, правда почти всегда пустует, так как я предпочитаю ночевать в московской квартире. Просто город больше коттеджного поселок, а для меня это аргумент весомый.
Так вот, Католик. Его настоящее имя Николай Фролов. Вы уже знаете, что ему, как и мне, импонирует всё большое, но у Коли нет на это средств, поэтому он вынужден восхищаться издалека.
Жизнь у Фролова как-то сразу завалилась на бок. Поехала в неинтересную сторону, – как он сам любил говаривать.
С раннего детства родители таскали Кольку Фролова в церковь. Каждое воскресенье, каждый божий праздник. Праздников у господа нашего много, и не все они согласованы со школьным расписанием, поэтому Коля периодически отсутствовал на занятиях, я уж молчу про общественную жизнь класса. Но мне было на это плевать, мы были друзьями.
Католик был из трудных, вернее, считался трудным и даже на учете в детской комнате состоял. Деньги у сверстников он не отжимал, спиртного не употреблял и даже не курил, но вера и прогулы, это покруче беспредела. Походы в церковь, особенно в Пасху, это серьёзное правонарушение. Я тоже пробирался дворами, обходил милицейский кордон, чтобы потом с завистью и страхом смотреть сквозь прутья решетки на церковный двор, где верующие бредут вокруг храма, обозначая свой путь искорками свечей. И среди них Колька, мой однокашник. Из-за неровного прыгающего огонька его лицо казалось совсем взрослым, с морщинами, удлиненным носом и впадинами вместо глаз.
От всего этого действа веяло чем-то холодным и загадочным, похожим на смерть. Ну что это за праздник такой? – думал я, – как будто хоронят кого. Неужели им весело?
Духовная жизнь отнимала много времени, это сказывалось на успеваемости. В итоге, к концу восьмого класса Фролов безнадёжно отстал. Я заканчивал десятилетку, а Коля свернул в неинтересную сторону обработки металлов, пошёл на токаря учиться.
После ПТУ, к радости предков, Фролов подался в Сергиев Посад, в семинарию. Но радость была недолгой. Проучился он там три года и вернулся в Москву.
- Не моё, – сказал.
Пускай так, но для меня он навсегда остался Католиком.
Затем стёжки-дорожки наши разметало по сторонам. Пока я учился, Католик защищал страну и ходил на митинги. Я получил одну вышку, потом вторую, а Католику повытоптали кирзачами последние ростки православия. А затем и берцами веру в демократию отбили. Верить было больше не во что, и Коля угомонился.
Встретились мы, когда я уже вовсю любил большое, но безумно дорогое, верил в него и поклонялся.
Сидели в заведении где-то недалеко от зоопарка, кушали водку. Я вербовал Фролова в ряды верующих, но больше рисовался. Колька отбрыкивался, но было заметно, что и к убогой жизни он за это время не прикипел. Накушавшись, Католик пытался меня богом пристыдить, по старой памяти на верблюжье ушко намекая.
- Суета и тлен… с собой не унесешь.
- Забыл, небось, как из Сергиев Посада драпал?
Мотает головой - нет, не забыл. Но по синьке стыд хоронится, как и страх, в самых пятках.
- Я, может, тебя предостеречь…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 февраля 2012 | Просмотров: 126

Бес, (гопота 90-е)

Юмор, Истории

Иногда новоприбывшим парни постарше задавали всякие вопросы. Примерно из серии "в жопу дашь или мать продашь?", только безобиднее. С целью развлечься немножко и прощупать, что за фрукт нарисовался.

Особо доставляло то, что почти все новички воспринимали это как важную проверку и старались ответить "правильно".

Например, задаётся вопрос: "Если твоя девушка поставит тебя перед выбором, она или пацаны?"
И 15-16-летние юнцы, у большинства из которых девушек никогда не было, на полном серьёзе отвечали: "Конечно, пацаны - это святое".

Или: "Всех повязали менты, кто-то один должен пойти на зону за всех, твои действия?"
Самый частый ответ: "Возьму всё на себя".

Больше всего любил подобные распросы чувак из среднего возраста по прозвищу Бес.
А главный вопрос его звучал так: "Если на тебя побежит толпа с монтажками, что ты будешь делать?"

Почти все отвечали, что останутся стоять на месте, а кто-то, пытаясь показать себя круче, чем есть, сказал, что ринется в бой.

"Вы чё, ёбнутые?! - начинал орать Бес. - Бежать надо, придурки, съёбываться!"

Интрига в том, что сам Бес напрочь был лишён инстинкта самосохранения, о чём свидетельствовал его лысый череп в шрамах. Однажды такая безбашенность едва не стоила ему жизни, - он бросился с ножом на двадцать человек, вооруженных арматурными прутьями. Потом неделю в реанимации лежал, в башку вроде пластину вставили.

На районе тогда над Бесом посмеивались, - мол, радуйся, что нож в жопу не засунули.

Бес в натуре был бесом. Наверняка он был психически нездоров, ничем иным его агрессивность нельзя объяснить. Например, его перестали звать играть в футбол после того, как он в нескольких играх устраивал драки. Пить с ним тоже было чревато, - после пары рюмок он был готов избить любого прохожего.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 февраля 2012 | Просмотров: 167

Витя и Полный Маздец

Юмор, Истории

Вы когда-нибудь слышали выражение "сам себе злобный дурачок"? Это точно про моего соседа Витю.

Если бы ему выпало родился в Индии, то он стал бы живым богом и основателем секты Долбоебисторазтра, наставляя на путь других ненормальных. Проповедовал бы отречение от здравого смысла в пользу шизофренических фантазий и банального долбоебизма. Я уверен, что личным примером он затмил бы все бредни остальных индийских культов, про белых слонов рожающих из бока демонов. Иногда мне кажется, что Витина жизнь это одно сплошное реалити-шоу, и Джим Керри тайно подсматривает за ним, в надежде разучить неведомые до сих пор пассажи-кривляки. Ну или, например, это все один сплошной заговор, с целью свести всех Витиных знакомых с ума и, уже из дурдома, продать на органы.

Не до конца понятно? Вот вам простой пример из недавних.

Сколько разумных существ, способным полезть в десятиградусный мороз, в трусах и майке, на сосну, за орехами в беличьей кормушке? Да, блядь, на настоящую большую крымскую голосеменную хвойную древесину!

Ну или на сосну Палласа - я не зоотехник в них разбираться. Когда я думаю о случившемся, перед глазами неоновыми километровыми буквами мерцает слово "НАХУЯ". Оно бегущей строкой несётся справа налево, как огромная реклама на подземной парковке в вегасовском казино "Vdara". "Русские Витязи" чертят это слово дымными шлейфами в небе над Бахрейном. Возможно, что Капитан Очевидность сейчас режет себе вены, не справившись с этой загадкой.

И ведь самое главное - это железная логика: нельзя лезть в одежде на дерево, чтобы ею не порвать и не испачкать. Плоскоголовый девяностокилограммовый безволосый павиан карабкается на хвойный торчун. В пути он теряет очки и, в итоге, падает на эти самые очки, подобно парашютисту, перепутавшему куль говна со своим спортивным снарядом. Просто рушится плашмя, сильно располосовав в полете хлеборезку и пузо. Не спрашивайте, КАК он умудрился это сделать, упав буквально с нижней ветки. Это рациональный вопрос, а мой сосед - алогично хуепутало.

Его собака, которую он вывел просраться, представляет из себя такой же контуженый, проникающим космическим излучением, организм. Она видимо уже прошла те самые фотонные изменения, про которые тут на ЯПе писали. Выбирая щенка, Витя просто не мог взять умное существо. Спаниэлиха, как настоящая сука, съебала в неизвестном направлении, размахивая ушами, словно вшитый Брюс Ли нунчаками.

Очевидно, торопилась на дегустацию подмороженных фекалий. Или зайца учуяла, ага. А любой собачник вам скажет, что траектория свободного движения спаниеля это... Да хуй его знает, что это такое на самом деле! Никто не может вычислить, даже за десяток Нобелевских премий оптом.

Ладно. Очки Витя нашарил и нацепил обратно на поцарапанный еблет. В совокупности с редкими зубами и мясистым, слегка приплюснутым, шнобелем, это сделало его похожим на линялого Шрека, поступающего в сельхозинститут по квоте для лесных уёбищ. Очки он напялил потому, что одно стекло уцелело и с ним хоть как-то видно. Не такую мелочь, как собака конечно, а так... Общее направление движения.

В родной подъезд ввалился уже персонаж фильма "Ночь Живых Трупов": хромающая походка, в руке - пустая петля поводка, одежда и рожа в кровище, губы синие от переохлаждения и нижняя порвана, глаза под разбитыми очками смотрят в разные стороны, как у настоящего зомби.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 февраля 2012 | Просмотров: 124

Доппель-герц

Юмор, Истории

Ночь. Седьмое дежурство мартовских ид.
Подменяешь-подменяешь этих Ид, и хоть бы одна засранка… брызнула трель звонка.
Лида растолкала в уснувших пальцах телефонную трубку:
– Да! Нет, не разбудила… Алла, внятно скажи: что Вася? КОМУ ПОДАРИЛ?! И что с ним? В сознании? Понятно, я скоро буду.
Вася-Васенька, поздний сокол.
Удумал же, гад такой, на старости лет…

Василий Константинович, или ВэКа, четвертью века старше Лиды и сорока пятью годами – её дочери Аллочки, был признанным мастером биржевых преференций. На миллионы, вырученные с невезучих товарищей по прилавку, ВэКа прикупил две квартиры, в городе и в пригороде. Зато в графе «личная жизнь» значились сплошные убытки. Первая жена, коллега по службе, ушла на повышение к шефу, да там и осталась. Вторая, Лида, примчалась со службой реанимации спасать Васиного шефа от ревности, отягощённой жуткой астмой. Бывшая m-me ВэКа, почёсывая оскорблённую невинность, надела траурную мину и сдула пыль с копии завещания, но шеф неожиданно выкарабкался.
После чего учинил банкет и врезал дуба с гарантией.
Посоветовавшись с учредителями, ВэКа возложил на себя бразды правления, а бывшая m-me ВэКа утешилась ролью вдовы, погрязшей в роскоши, и приняла на содержание некоего живчика из службы доставки пицца-хат. Остренький такой, как огурчик, делилась вдова с ВэКа, выпадая из роли. ВэКа, удерживая плечом телефонную трубку, привычно поддакивал, но не утрачивался из деловой сумятицы ни на минуту.

Между тем херувим-спаситель в образе белокрылой красотки не выходил из головы у ВэКа.
Найдя общих знакомых с главврачом реанимации, маклер пригласил Лидусю к себе, на консультацию по поводу учащённого пульса, и, встав на колени, протянул ключи:
– Владейте! Это ваше!!
Гладким, хорошо отманикюренным пальцем ВэКа плавно обвёл квартиру, заваленную разнородным хай-теком. Опомнившись, Лида залилась румянцем, мило обрамлённым бледными локонами. Ангелок-реаниматор пытался опротестовать непрошеный дар Судьбы, перескакивая с дочери к суточным дежурствам и жизненным несуразностям, однако ВэКа был ласков, сдержан, неумолим… Через две недели парочка подала заявление в загс и скромной тризной отпраздновала вхождение Лиды в частную жизнь биржевого маклера. Впрочем, на службе ВэКа старательно прибеднялся: свалилась, мол, на голову очередная жена с припёком… этакое вот еврейское счастье. Видимо, на небесах прибеднялово сие кому-то крепко не глянулось, и Лидин с Васей первенец, Петя, в возрасте четырёх лет канул в небытие прямо из-под колёс автобуса.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 февраля 2012 | Просмотров: 116

Дуэль

Юмор, Истории

Андрюха сидел на краю скамейки и старательно, высунув язык, приматывал к поджигу новый ствол. Старый разорвало на третьем выстреле. У Андрюхи обгорели ресницы и брови, а на лбу остались ожоги от разлетевшейся селитры.

-Привет, пионер! – раздалось, откуда то сверху.

Пацан вздрогнул, поднял глаза и воровато прикрыл поджиг. Над ним нависал его сосед, Василий Иванович. Василий Иванович работал учителем физики, был очень грамотным и мастеровым человеком. Мог отремонтировать все что крутилось, светило или разговаривало, за что был очень уважаем всем населением двора. Ну и особенно молодой его частью, за то что давал советы по созданию электрогитар, светомузыки, являлся зарегистрированным радиолюбителем и на праздники устраивал запуски твердотопливных ракет.

-А ну покажи что ты там прячешь, да не бойся, покажи! – продолжал Василий Иванович, насмешливо глядя на Андрея.

Андрюха вздохнул и нехотя протянул поджиг. Василий Степанович был не только соседом, но и отцом Сашки, первейшего Андрюхиного кореша. Он частенько закрывал глаза на шалости пацанов, а иногда и откровенно отмазывал от праведного гнева матерей. Но тут был конкретный залет.

-Те-е-екс..- протянул Василий Иванович. –И что это такое?

-Поджига…- убито пробормотал пацан, рассматривая свои стоптанные сандалии. Ну все, точно матери стуканет, думал он.

-Поджиг? Не-ет молодой человек, это не поджиг, это недоразумение какое то. Это что за угол рукоятки? Руку вывихнешь держать. А ствол. Ты чем отверстие для запала делал?

-Напиль-напиль-напильником..- Андрюха стал заикаться от неожиданности. Он не ожидал получить выговор за неверную конструкцию поджига.

-Напиль, напиль.. –передразнил его Василий Иванович - Ты же так ствол ослабил. Да рванет он у тебя от первого выстрела. Тут сверлом надо дырку делать. И ствол у тебя медный, его бы усилить хорошо. Та-а-ак. Ну можно свинцом залить, хотя тяжеловато будет. Ну или изолентой обмотать в слоя 3, тока не этой синей, она плавится, возьми черную.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 февраля 2012 | Просмотров: 127

Продолжая бесконечную тему общепита

Юмор, Истории

И все таки я не перестаю удивляться такой профессии как официант. Человеку, которому не позвезло в своей жизни побыть официантом, может показаться, что официант — это такая профессия где человек носит еду и напитки, которого можно бесконечно оскорблять, который сам виноват в выборе своей профессии и нечего жаловаться и лить слезы ручьями, раз ты сам осознанно пошел на это. Да, вполне возможно, что отчасти это правда, но предыдущее предложение настолько далеко от истины, насколько я далек от душевного равновесия, а от него я далек, поверьте. Когда человеку высасывают всю кровь — он падает бледный и не дышит и ничего уже ему не надо. Но официанты, вопреки всем законам жизни, продолжают идти и нести свое тяжкое бремя и грязные пепельницы.

Кто идет в официанты? Да практически все люди любого склада ума, любых кровей и взглядов на жизнь. Я повидал много представителей и могу с точностью сказать, что официант это профессия которую каждый человек себе может оставить "на крайняк". Тоесть если вы говнофотограф или альпинист и вы лишились работы — то добро пожаловать!
Есть один миф: офики — это малооплачиваемая работа. Отнюдь.

Бывало так, что за день один человек может заработать под 50–60 евро и это я не беру в счет официальную зарплату. Это чаевые! Вот чем живут эти люди — "чаюхой". Наш народ хоть и быдловат (а мы все немного быдловаты и не спорьте. Я — так вообще быдло еще то) но зачастую бывает довольно таки хлебосольным. Кельнер (это я выебываюсь немецким) должен обслуживать и обслуживает всех одинаково хорошо, но если вы постоянный гость и не жлобитесь, то вам открываются некоторые бонусы о которых я расскажу позже. Суждение, что если человек приехал на нихуя себе джипе и блядь заказывает самый дорогой коньяк, то он оставит много чая — неверно. Зачастую богатые люди — скупы и мелочны. Оставляют 2–3 гривны и уходят, перед этим выебав весь мозг официанту какой–нибудь хуйней и выпив у него всю кровь. А вот, простые люди, часто "средний класс" — оставляют нормально. Потому что, как говориться "гулять так гулять". Даже уж совсем скромные люди, заказав себе бутылку самомого дешевого вина и 40 гр сырика, оставляют больше чем это все стоило. Бывает по всякому, но то что богатые джиповладельцы скупы — это факт.(если вы не джиповладелец и оставляете чаевые, то прошу меня простить: вы исключение)

Если вы смотрели фильм "Бешеные Псы" Квентина Тарантино, то вы наверное помните первую сцену, где главные герои обсуждают стоит ли оставлять на чай или нет. Там ясно сказано, что ваши чаевые это основной доход малоимущих молодых матерей одиночек. Какбе, да "чо она не идет тогда блядть учиться и не научиться чему–нибудь более прибыльному". Вот эти философские разговоры прошу запихнуть куда подальше, потому что жизнь немного сложнее и отличается от диванно–теоретических разговоров. В теории вообще все легко. И бабушка была бы дедушкой, имелись бы у нее яйца. Прости примите за осонову то, что есть люди, которым повезло в жизни меньше чем вам и они вынуждены ебошить по 15–17 часов в день. "Вынуждены" — это не лень и не "А ПАТАМУШТА В ШКОЛЕ ПЛОХО УЧИЛИСЬ И ВООБЩЕ НЕХУЙ РОЖАТЬ", а на самом деле нуждаются. Я еще вначале сказал, что в эту профессию идут часто от безнадеги. Есть конечно и исключения, когда люди целенаправленно идут, чтоб стать "маэстро" и быть круче всех других в сфере обслуживания. В любом случае сочувствие это не причина давать на чай, но просто я хочу, чтоб вы имели в виду, что "дать на чай" это еще и покормить ребенка или, не дай бог, купить ему лекарства, либо оплатить лечение.
Ваша задача как гостя — получать наслаждение и если офик способствует этому — не скупитесь. Он, и в самом деле, старается.(опять таки, бывают исключения, лол).

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 февраля 2012 | Просмотров: 130

Пьяный стих

Юмор, Стишки

Давным – давно, в краю далёком, чужеродном
Средь виноградников и пашен плодородных
Среди стрекоз, пионов, пения дроздов
Жила девица, двадцати пяти годов

История её причудливее многих,
Вернёмcя впрочем к сути,
как к проторенной дороге…

Не отдалась она не трактористу, не зоотехнику
Не валторнисту
Прекрасна же была , что слов не подберёшь
Один лишь был изъян –
Неконтролируемый БЗДЁЖ..!!

Она, его робея , рдела
и в общем-то природа в мыслях верх брала –
Ебацца так хотела, словно сука,
Но ! закусивши удила - жила и бздела,
бздела и ждала…

Ни Микеланджело , ни прочий живописи полубог
Не передал бы в красках нам изысканный лобок,
ланиты белые , изгиб девичьей щели,
румянец цвета карамели и прочих прелестей богатство,
только вот :

- Случился ей урод!!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 февраля 2012 | Просмотров: 126

Как я была базарной торговкой

Юмор, Истории

На юге нет слова "рынок". На юге есть слово "базар"- то место, где торгуют продуктами и всеми дарами окрестных земель. В Минеральных Водах был именно базар, небольшой такой, огороженный, в центре городка. Когда грохнули дикие девяностые, первые чартерные борты полетели в Стамбул. Появились фирмочки, организованные самыми умными и умеющими нюхать воздух - ИЧП в количестве.Я лично знаю троих бывших "индивидуальных частных предпринимателей", у которых под горой Змейкой стоят трёхэтажные дворцы, а на их заправках толпятся все машины, следующие по трассе "Ростов-Баку".
Но это так, к слову.
А те, кто был поближе к власти и обладал хоть каким-то капиталом, стали хозяевами ЗАО, организовывавших эти самые чартеры в Туреччину - за триста баксов всего. Но зато на три дня и в адских условиях-назад люди летели с тюками в рост человека, а карго вез за ними ещё полтонны груза на каждого. Кожаные куртки, трикотаж, хлопок, бельишко-всё выбиралось на собственный страх и риск, люди скидывались копейками и посылали самого сведущего "за товаром". Чаще всего это были женщины. Преподаватели, инженеры, врачи - все летали в Стамбул. А потом реализовывали товар на купленном месте. Место представляло собой кусок прилавка(кому повезло и кто был посостоятельнее), или покрывало, расстеленное на земле - для большинства. Весь базарчик превратился в торжище. Для роскошной зелени, овощей и фруктов осталась передняя часть базарчика, для мяс и прочей птицы-крытый павильон. Там же продавали молоко и производные.

Мой муж вместе с другими лётчиками уже начали ощущать железную хватку хозяев аэропорта-упали зарплаты, вылетов стало меньше, а на чартеры пускали только по страшному блату. У моего очень умного и способного мужа блата не было. Но зато была машинка. Предел мечтаний, первые наши "колёса"- смешная "копейка", которую он холил и лелеял и которой страшно гордился. Я тоже её любила - мы были молоды, а машинка давала возможность ехать в горы, к морю, к сестре моей в Майкоп - в общем, иллюзию свободы. Почти полную.
И вот однажды в недобрую ночь муж поехал ставить "Дусю" во двор к другу. И что-то очень долго его не возвращалось. Я сначала психовала, а потом вдруг поняла чётко совершенно: что-то случилось.
Угу. Предчувствие меня не обмануло. Муж вернулся через два часа. С рассечённым лбом и с опрокинутыми внутрь глазами. Сел на кухне, закурил. Молчал. Я присела напротив, налила ему коньяку. Ждала. И дождалась:
- Знаешь, нам надо расстаться...
- ???
- Я не хочу, чтоб и ты попала под раздачу.
- ??!?
- Я только что разбил чужой "мерин". Выставили счёт.
Я выдохнула: и всего-то?? Ну да, я и сейчас идиотка безнадёжная оптимистка. а уж тогда...
Апрель на Кавказе в те годы был тёплым. И очень ночи тёмные были. Небо, усыпанное звёздами, луна и редкие, слишком редкие фонари на улицах... Муж ехал по дороге примерно на 80 км, когда его ослепила встречная "Газель". Вывернув руль вправо, муж с маху поцеловал в жирный зад "мерина", стоявшего с погашенными габаритами. Ну, то есть, в полной темноте. Лоб он разбил о руль, а синяки на предплечье оставили те двое горилл, что сидели в машине.
Приговор был суров - вся "меринова" жопа подлежала замене. ДВЕ ТЫЩИ баксов. Зарплата мужа равнялась двумстам.
И моя - ста. Но отдать-то нужно было завтра.
Цитирую Яндекс: "В январе 1992 года, с приходом к власти Гайдара, цена на доллар взлетела до 100 рублей, в январе 1993-го - до 500, в январе 1994-го - до 1500, в январе 1995-го - до 4000 рублей. "
В общем, друзья, пятеро лётчиков и один егерь Домбайского заповедника, вывернули свои заначки и через сутки муж отнёс требуемую сумму кровопийцам пострадавшим. Дусю мы чинили сами, но это уже другая история:)
Разделавшись с прямой угрозой прекрасному мужниному личику и драгоценному телу, мы стали думать, как и где достать чернил и плакать взять денег, чтоб отдать долг.
В субботу я пошла на базар. Закончились трюфели продукты, а в магазинах мы ничего не покупали, только на рынках. Там и дешевле было, и лучше. Бреду себе и вдруг вижу приятельницу Светку. Стоит Светка за малюсеньким(полтора метра), прилавочком и торгует всяким турецким ширпотребом, взятым на реализацию. И тут я внезапно понимаю, что спасёт нас только торговля. То есть, нужно продавать. Только что? Нет у нас ничего, чтоб продать - кроме здоровых органов, но это же не выход...
Воодушевившись, пошла я между прилавками уже с маркетинговыми целями. И увидела, что торгуют ВСЕМ. Ну, просто всем. И всего в изобилии. Хоть убейся, но не наберу я денег, став реализатором. А совесть мучает, потому как друзья же отдали заначки...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 февраля 2012 | Просмотров: 111

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 [84] 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх