Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Почему мы вам не даём

Юмор, Истории

Вот совершенно загадочная женская душа.
Сидите где-то в ресторанчике, она уже тепленькая-тепленькая; темки, опять же, поддерживает такие, слегка скабрезные, и по глазам видно - ну точно даст...

* * *
На днях я созванивалась с Анечкой. Кто помнит - это моя маникюрша; девушка нрава легкого на подъем и охочего до секса. Правда, с сексом-то у нее как раз и напряг. Ане с сексом не везет.
Анечка не дурна поговорить по телефону много часов, но тут у нас разговор был короткий:
-Катя! - прокричала она в трубку.- У меня вечером будет секс!
Может, кому и непонятна такая активность. Но, как я как-то говорила, секса в последнее время у девочек мало. Поэтому каждый такой случай возносится, как что-то невероятное, и обсмаковывается со всех сторон..

Анюта познакомилась с кавалером в супермаркете. Ну, не знаю, может, он её поймал у кассы с телегой сникерсов, может, просто засмотрелся в её глаза цвета морской волны в разделе морепродуктов, но факт остается фактом. Анечке он понравился, и они душевно посидели в кафешке в тот же вечер.

Кавалер отзвонился на следующий же день и пригласил её в кино. Анечка твердо решила, что после кино её ждет вино и домино, и была к этому морально готова.
Итак, пятница, половина четвертого дня, Аня заявляет, что вечером её ждет секс, а пока она только решила поделиться радостью и спешит на педикюр и эпиляцию.
Разговор был коротким.

Я этого секса ждала чуть-ли не больше, чем она. В конце-концов, у нее два месяца мужика не было.
И вот, в субботу, звоню я подружке в два, потом в четыре, в шесть - а трубку она не берет. Конечно, я начинаю представлять себе сразу плохое. Я уже вижу, как её расчлененный труп едет в багажнике старого немецкого авто по пути в Кострому. Или вот она в подвале заброшенного дома сидит, привязанная к кирпичной стене, и просит пить.
Ну да, фантазия у меня богатая.

Третьим вариантом я представляю, как она разнеженная валяется на шелковых простынях где-нибудь в пентхаусе на Невском, пьет дорогое вино и стонет: "Ещё...". А красавец-мужчина поднимает на неё влюбленные глаза и говорит: "О да, моя богиня".

Анька перезвонила где-то в районе восьми вечера. Я как раз была в душе, и уж было решила, что вот она - работа звонит. Телефон, естественно, забыла в комнате, и неслась в эту сторону, как угорелая. Между прочим, намыленными ногами подскользнулась и проехалась, как на коньках. В итоге тюкнулась головой об угол стола и лежа дотянулась до трубки.
Вот представьте себе такую картинку. Катя. Голая. В мыле. Лежит под компьютерным столом и трясущейся рукой держит телефон. И первое, что хочется сказать в трубку - это "бля". Но Катя сдерживается и говорит: "Да?"
Аня отвечает: "Здарова, че звонила". И тут Катя все-таки говорит: "Бля".
-Я тебя уже потеряла, - крикнула я в трубку. - Укатила на свидание с незнакомым мужиком и пропала. Я уже морги обзванивать собралась...
Тут я, конечно, лукавила. В общем и целом - это чучело нигде не пропадет.
-Да не было никакого свидания, - спокойно сказала Аня. - Мы с Наташкой в клубе всю ночь протусовались.
-Почему?
-Да эта звезда мне вечером эпиляцию отменила, а где я буду другого косметолога искать в восемь вечера?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 марта 2012 | Просмотров: 121

Инопланетяне

Юмор, Стишки

Что-то я во сне все чаще
Вижу вот какую хрень:
На меня глаза таращит
Не то лось, не то олень

Чудище с рогами снится,
Вместо шерсти – чешуя,
На кровать ко мне садится
И воняет как свинья

А глаза большие очень
Как тарелки, и горят,
Вроде как, сказать что хочет,
Вроде слышу русский мат

Мол, пиздец вам всем, земляне,
Во двенадцатом году,
Мы, бля, инопланетяне,
Вас угрохаем в манду

Мы давно к вам заселились,
Пирамиды – наш проект,
Мы до срока тихарились,
Выжидали все момент

Я его ногой толкаю,
«Сгинь ей-богу, говорю,
Ладно там, когда бухаю,
В том и дело, что не пью

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 марта 2012 | Просмотров: 138

Мужской день 7 Марта

Юмор, Истории

Тебе, среднестатистическому русскому мужчине.А еще — украинскому, белорусскому, армянскому и некоторым другим…

Иногда, когда какая-нибудь дамочка в запале ненависти говорит, что «все мужики сво…», хочется спросить, есть ли у нее, обиженной на весь мужской пол, сын. Мы так запросто объединяем всех мужчин в одну группу по признаку ненадежности, неверности, нестабильности и другим «не», пока вдруг не вспоминаем о своем взрослом сыне, об отце, о дедушке. Они-то точно не сво… И сын совсем другим станет, он уже другой.

А если честно, некоторым из нас следовало бы на лбу написать «Не носи меня на руках — я сяду на шею!»

Чем они, мужчины, отличаются от нас? С тех пор, как они первыми отправились на охоту, взяв в руки оружие и оставив нас греться у очага, мы назвали их сильным полом и, тем самым, на все последующие века загородились ширмой с надписью «Аккуратно с нами! Мы — слабый пол!»

И они согласились, поняв, что спорить с блондинками и брюнетками бесполезно. И спрятали все свои слабости. И мы эти слабости разучились видеть. Но знаем, что они есть. И иногда умело пользуемся этим.

Каким бы воином, каким бы мачо не был мужчина, он точно так же, как производная его ребра, переживает те же переходные возрасты. И первую любовь с ее атрибутами (поцелуями, первым сексуальным опытом); и организм его борется с физическими изменениями не к лучшему так же, как наш; он так же слаб в старости; ему так же иногда хочется горько поплакать. Но на все это мы тысячи лет назад и навсегда наложили вето.

Мы настолько хитры и продуманны, мы такие эгоистки, что умеем быстренько пустить слезу сами, если чувствуем, что раскисает он, сильный и мужественный. Мы же не можем допустить, чтобы рухнула стена, опершись на которую, мы так уверенно стоим на высоких каблучках. . И стоит этой стене пошатнуться, рухнуть, как модные туфельки превращаются в разношенные домашние тапки, а воздушное платье — в безразмерный махровый халат, голова иногда — в тыкву…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 марта 2012 | Просмотров: 126

Вербовка

Юмор, Истории

Света уютно разместилась на красном кожаном диванчике и медленно потягивала свежевыжатый сок. На столе покоился белый Айфон, а рядом со Светиными ножками аккуратно лежала кожаная сумочка.

Света была немного взволнована и все время озиралась по сторонам, словно ища в толпе людей знакомую физиономию. Сегодня у нее состоится странный, но в тоже время очень важный разговор, который полностью изменит ее представление о жизни.

- Светлана? - Девушка оглянулась и увидела перед собой милое женское личико. Хозяйка вопроса игриво улыбалась, играя аккуратными ямочками на щеках. По выражению глаз и по тембру голоса можно было с уверенностью сказать, что перед Светой стоит ее ровесница.
- Да, это я. Здравствуйте.
- Ну, давай на «ты»! Что мы старички с тобой какие-то, что ли?!

Недолго думая, девушка села напротив Светы, с легкостью скинула с плеч тоненький пуховичок и заглянула своей новой знакомой прямо в глаза.

- Красивые глазки.
- Спасибо!

На самом деле, Света была весьма избалованна подобными комплиментами. Практически, каждый день, где бы она не находилась ее постоянно атаковали фразами «Ты такая красивая», «Няшка», «У тебя такие хитрые глаза» и так далее... Но, в данной ситуации, девушка действительно растерялась и ее «Спасибо» прозвучало с некоторой дрожью в голосе.

- Да ты не волнуйся, нет ничего страшного в том, чтобы быть красивой.
- Ну, я не волнуюсь, просто это все так необычно...
- Меня зовут Катя.
- Очень приятно.
- Ты сказала, что все это для тебя необычно, что именно необычно?
- Ну, я, как бы, в первый раз, как бы, разговариваю с такой девушкой...
- С какой такой?
- Ну с такой...как бы...
- Как бы, шлюхой? - Катя улыбнулась и ее щечки вновь провалились в две очаровательные ямочки.
- Не, ну, как бы, я ничего не имею против всех этих профессий. Каждый зарабатывает как может...Но, я бы никогда...
- А чего ты тогда пришла?
- Ну, просто, интересно... Если честно, подруги-подстрекательницы, говорят, мол — сходи, поржи, потом нам расскажешь...
- А, ну, тогда можешь полностью расслабиться. Давай просто поржем и разбежимся!? Я пойду куплю себе чего-нибудь.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 марта 2012 | Просмотров: 126

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Детсад:
- Так, дети, вы знаете, зачем мы все дружно моём ручки перед едой?
- Да! Да! Знаем! Чтобы не пачкать ими ложки!

Судя по шаманским камланиям в телевизоре на тему "НЕДАЙБОГПУТИНПРОИГРАЕТ", складывается впечатление, что там в списке кандидатов Гитлер, Пол-Пот, Чикатило, Горбачев с сухим законом и ВСЕ!!!

- Дима, надо запретить продажу черных ниток! Причем срочно!!!
- Владимир Владимирович, а что случилось?
- Все бюджетники будут класть крестик из ниточек на бюллетень и снимать на телефон, как будто за меня голосуют. Фото покажут куратору, премию получат, а галочку ручкой в другом окошке нарисуют!
- Владимир Владимирович, поздно, они в сентябре по 100 катушек скупили.

С приходом марта Куклачев из дрессировщика превращается в дирижера.

Решил некто Чуров заняться бизнесом, выпустил туалетную бумагу "146 метров".
Пустил везде рекламу: "146 метров по цене 54-х!"
Народ вначале купился, а потом померили рулон рулеткой:
только 28 метров!

Девушка избила трех полицейских в караоке-баре в Москве.
На вопрос корреспондентов девушке
- Как Вам удалось избить троих полицейских?
Она с гордостью ответила:
- Их было четверо! Один, сцуко, успел убежать!!!

Две подруги:
- Вчера иду домой, и тут маньяк выскакивает из-за угла!
- Кошмар, какой!
- Ага, он точно так же сказал.

- Вчера весь день ходила по магазинам.
- И как шоппинг?
- Зарплату задержали, поэтому пока – зыринг.

36-летняя Зинаида Павловна, чемпион мира по боевому самбо сама принимает решение, когда ее муж хочет близости, а когда нет.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 марта 2012 | Просмотров: 159

Удар в стену

Юмор, Истории

Я из своих 28 лет жизни в Карелии, наверное, треть провел в лесу. Слышал и читал немало рассказов о страшных и необъяснимых встречах в лесу от других людей. Но мне как-то «не везло». Все, что каким-либо образом можно было бы считать страшным, заканчивалось вполне заурядно — то бобёр ветки грыз, то мышь у палатки бегала. Один случай всё же расскажу.

У меня в Петрозаводске есть друг, городской только по прописке, в душе огромный любитель природы и особенно рыбалки. Познакомились мы, когда учились в ПетрГУ, во время одного из походов в Кижи в 2002 году по льду Онежского озера. Вместе занимались экологическим туризмом. Я тогда еще подметил, что Вячеслав надежный товарищ в нелегких лесных путешествиях. Я стал приглашать его в гости в мой родной поселок Рускеала на отдых и рыбалку. Конечно, я не претендую на страшилку, что аж мурашки, но тогда я действительно покрылся мурашками с головы до ног.

Дело было в январе 2004 года, как раз во время новогодних каникул. Мы решили сходить в поход-рыбалку на одно из озер дней на пять.

Важным преимуществом этого водоема было наличие на его берегу избушки, в которой я ночевал уже не раз. Без нее в январе на улице ночевать — удовольствие не из приятных. Планов понастроили много, но когда одолели 10-12 километров по рыхлому снегу (много времени занял переход через другое озеро, на льду было много снега и воды, лыжи намокли и все время обрастали снегом и льдом) и в конце концов дошли до избы, сил хватило только на то, чтобы заготовить на ночь дров.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 марта 2012 | Просмотров: 115

Дружба народов. Жених

Юмор, Истории

Лиза звонит, в трубке смех, музыка, и говорит - то кому-то, по-английски, хохоча, то мне:
-Кать, привет, ты не занята? Тут вариант есть, хороший, приезжай. Интурист, короче, вторую хочет. Давай (диктует адрес, сауна), мы сейчас туда подтянемся. Страпончик только прихвати, ладно?

Приезжаю, выскакивает Лиза, говорит: "Ты только не пугайся сильно, ладно? Он страшный шозвездец. А, и деньги я уже взяла". Называет сумму - ну красотка, умеет работать.
А что страшненький - ну так не привыкать. Да кто там из мужчин красив?

Зашла и поняла: привыкать мне все таки придется.
На диване, в простыне на поясе, сидело нечто жабовидное. Большая туша с жирной трехэтажной шеей, какой-то даже на вид рыхлой кожей, и грудью, заросшей драными клочками.
Туша качнула плешивой головой, сверкнула пучеглазым пьяным взглядом, улыбнулась какой-то совершенно нереальной, как от другого человека, ровной улыбкой, отчего рябая морда с картофельным носом стала еще более жуткой, и представилась:
-Матс.
-Натс? - зачем-то ляпнула я, и захихикала. Больше от шока.

-Ну, можно и так, - заржала Лизка. - Он из Норвегии, кстати.
И продолжила, уже ему:
-Матсик, это Катя. Нравится?
Он закивал, засмеялся, обнял Лизу и затрещал ей что-то по-английски. Лиза игриво шлепнула его по проплешине, потом перевела мне, что, мол, я понравилась. И снова ему:
-Матсик, зайка, говори по-русски, Катя не слишком понимает.
Оказалось, что, кроме английского, норвежец довольно сносно умеет лопотать на русском.

Дальше - ничего особо интересного. Иностранный гость оказался с затеями, хотя сильно трудиться над ним не пришлось. Так, классика, страпон, минет - готов.
Выл, правда, в процессе слишком громко.

Интересное началось после.
Сидели мы, бухали перед вторым заходом, он накачался уже по брови, и понесло его поговорить. Со смешками, пуча глаза, делая руками жесты, не оставляющие простора для фантазии - он рассказывал про наших женщин.
Оказалось, Матс приехал к нам "жениться". В очередной раз.
Он делает это последние семь лет. По пару раз в год. Это такой спорт. Развлекушка.
Очень весело, очень.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 марта 2012 | Просмотров: 142

Происшествие на заставе

Юмор, Истории

- Товарищ генерал! На карачуевской заставе ЧП! Майор Веденеева пропала!
Голос в трубке казался нанизывающим бисер слов на тонкую струну лесы. Воображаемая рука дрожала
- Едри его качалку!! Заставу подняли?- Карамыхов, потянув , ослабил галстук
-Так точно!
Трубка , пережав артерию сигнала тяжёлым эбонитовым телом, прервала пульсовидное пиканье. Карамыхов уже вдавливал желтоватую, как ноготь курильщика, кнопку селектора
-Алёша , сынок, вертолёт на готовность четверть часа.
Ординарец чётко козырнул словами. Через час вертолёт командующего военным округом задирая жухлую траву приземлился у заставы. Ещё за полчаса до приземления, на половине пути лёта, по рации на вертушку сообщили, что Вулкан взял след.

Нынешняя осень выдалась урожайной и голодной. Урожайной на нарушителей – КСП правили по нескольку раз в день и к обычным по осени следам лосей , косуль и медведей пару раз за один только сентябрь добавились следы человека. Люди Иштвана Димитреску активизировали старый канал, стараясь до снега, фиксирующего движения человека в тайге как протокол, перетянуть китайцам медвежьи лапы да жёлчные пузыри. С вертолёта часто можно было видеть брошенные кровавыми браконьерами на таёжных прогалинах шкуры мишек. Где три, где пять. Только желчь и лапы. Мясои шкуры их не интересовали. На заставе же было голодно. Век уползал раненым зверем , волоча след за занавес времени. Дела разъезжались по швам, в округе, да и мире было неспокойно. Тектонические процессы кроили шкуру издыхающего времени, ещё живого, но линялого и слабого .

Придержав шапку в руке, генерал Карамыхов спрыгнул на землю. За ним – ординарец – Фетисов. В десяти метрах уже дрожал экстерьером в предвкушении важного седока «уазик» с чёрными войсковыми номерами.

-Потом, в дороге доложите, - замахал руками гость опережая растрепанного капитана, с АКСу на лоснящемся ремне, перекинутом через плечо.
-Нашли, товарищ генерал-лейтенант, Вулкан- умница взял след!! -радостно, пытаясь улыбаться захлёбывающимся ветром от лопастей лицом доложил капитан

Сердце не сбавило обороты , но напряжение схлынуло немного, оставляя завесу пелены в глазах. По пелене как по дымному экрану потянулись картинки, услужливо подложенные памятью на проектор. Вот Карамыхов с инспекцией впервые приезжает на заставу Веденеевой,- суфлировал ум. Картинки с прогулкой по территории , затем по лесной тропинке, с запутавшимися в траве багряными листьями. Взгляд в глаза. Вечер, -продолжал суфлёр, -искра в хрустальном бокальном боку. Водка, Херес, жареный поросёнок, капуста с морошкой, рыба. Пальцы хозяйки, держащие поднос с тортом. Без колечка. Чай на веранде , комары…

Майор Веденеева, Алиса, как называл её про себя Карамыхов была очень похожа на родную сестру, ту на которую эрегировали в пуберантном периоде миллионы советских малышей. Только Степашка у Алисы был зажаренным, с румяной корочкой и волосы казались жестче, чем у сестры. Ну и не удивительно –та –на экране, а Алиса на заставе. Вода здесь жесткая -и зубы и желудок содрогаются.

Тряхнувшийся на выбоине дороги уазик выбил Карамышева из приятного седла конька мысли и Родион Сергеевич , отмотал стекло вниз. Сам не заметил как прикурил и затянулся Глотнув резанувшего горло горного воздуха , щёлкнув зажигалкой дослал в горло густой поток дыма . Машина обогнула сопку и ткнулась дрожащим от нетерпения носом в ворота заставы.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 марта 2012 | Просмотров: 111

Как в Москве ищут работу

Юмор, Истории

Как в Москве ищут работу.
Небольшой экскурс.
Некоторое время назад наняли меня в контору. Контора как контора, состояние дел, стабильно запущенное.
И задача стандартная, в минимальный строк сделать чудо.
Одним словом, конкретных целей нет. Я как-то сходу взялся сразу за несколько направлений, и похоже не подрассчитал усилия. Штаны слегка начинают трескаться.
Среди вороха дел разного калибра, необходимо набрать людей на несколько вакансий. Необходимо добавить, что HRра в конторе нет. Раньше люди как то сами появлялись. Времени учить кого-то как и где искать нет. Да и некого учить.



Обнаружил, что у конторы есть деньги на счету в SuperJob.ru. Решил не тратить зря время и начать поиск, и стал искать сервис инженера, он же сборщик серверов. Ну, это тока так звучит гордо сервис инженер- сборщик серверов, на самом деле нужен человек, который в состоянии отличить жесткий диск от монитора, и в состоянии прикрутить материнскую плату к корпусу и воткнуть в нее процессор и память.
Стал просматривать по резюме.
...
Навигация пиздец какая не совсем дружелюбная. Генерального директора понятно где и как искать, а сука сервис инженера сходу и не найдешь. Постоянно попадаются какие-то инженеры машинного доения, или сборщики макулатуры. Одним словом, пролапатил больше 1000 резюме. Суток двое лопатил. Другая работа стояла. Выбрал 20 рыл кандидатов.
Отправил приглашения на собеседование. В процессе отправки приглашений, выяснилось, что посмотреть координаты одного резюме стоит 250 рублей.
Итого минус 5000 рублей.
Сижу жду что будет.
Из 20 рыл кандидатов позвонило двое.
Дошел один.

Колокольчиков Саид Махмудович.
На вид серийный убийца. Читаю его резюме. Много где работал админом, многое умеет. Расспросил детали его работы, вроде как не врет, и разбирается в теме, но… везде работал не больше 11 месяцев.
Спрашиваю, как так?
Получаю ответ, что во-первых, постоянно ему попадаются какие-то недоделанные руководители, которые постоянно требуют какую-то хуйню некомпетентны, и что он крутил их всех на хую хохоча не намерен потакать всяким долбоебам непрофессионалам. А во-вторых, у него вообще такое кредо, менять компанию раз в год. За год приводить IT структуру к идеалу и растворяться в тумане.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 марта 2012 | Просмотров: 144

Динозавры

Юмор, Истории

— Господа! — сказал Трицератопс. — Все собрались?.. Тогда предлагаю считать наше заседание открытым.

Он прокашлялся и окинул присутствующих взглядом поверх очков.

— Итак, на голосование выносится первый вопрос — доминирование видов на следующие десять миллионов лет. Как вам всем известно, господа, общество у нас классовое, посему есть предложение избрать доминирующим классом — класс пресмыкающихся…

— Согласен, — крикнул с места Игуанодон.

— Не торопитесь, — недовольно сказал Трицератопс. — Я не договорил. Так вот, лидером предлагаю избрать нашего уважаемого Тираннозавра… Послушайте, кто там так шумит?

С опушки леса доносился нестройный писк и крики. Пара шустрых рапторов сорвалась со своих мест и кинулась туда, помахивая хвостами, чтобы навести порядок.

— По-моему, опять эти мелкопитающие бузят, — сказал Диплодок.

— Наверняка, — кивнул Игуанодон.

— Млекопитающие, — поправил Трицератопс. — Млеко, а не мелко. От слова «молоко».

— Да все равно, — помотал маленькой головой Диплодок. От сложных слов у него начинал болеть крошечный мозг. — Сколько можно пищать?

Рапторы вернулись, один из них подбежал к Трицератопсу, что-то зашептал в ухо. Трицератопс кивал.

— И в самом деле, млекопитающие, — сказал он наконец. — Они там кишат в траве. Хотят чего-то.

— И чего же? — угрюмо спросил Тираннозавр. До сих пор он сидел молча, скрестив коротенькие лапки на груди и посматривая на всех налитыми кровью глазами.

— Непонятно, чего, — ответил Трицератопс. — Рапторы слопали десятка два или три, но так и не смогли понять суть их требований. Не умеют излагать внятно, мелкотня пузатая.

Из травы под его ногами донесся пронзительный писк.

— Что? — удивился Трицератопс.

— Умеем! — пропищало из травы. — Вы же не слушаете просто!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 марта 2012 | Просмотров: 129

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 [82] 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх