Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Почему красивых любят, а женятся на обычных?

Юмор, Истории

В теории любой мужчина хочет красивую жену. Но сколько красоток мечутся по свету свободными, а обычные мышки ходят себе замужем за отборными самцами да рецептами борщей делятся. Неужто красота - такая страшная сила, что мужчины ее боятся?

- Это моя бывшая, смотри! - как-то с гордостью показывал 35-летний знакомый фотографии одной девушки в Фейсбуке. Со снимков смотрела невозможно стройная длинноногая модель с роскошной гривой волос. 22 года, студентка финансового факультета.
- Ох и любила она меня! До сих пор письма пишет. Вот последнее, два месяца назад прислала: «Я до сих пор по тебе скучаю».
Но женился знакомый не на ней, а на девушке с обычной внешностью. Дружелюбной, 30-летней. Двое малышей уже.
- Ты жену любишь? - спрашиваю.
- Конечно, люблю.
- А чего ты с моделью переписываешься? - Этот гад ведь ей ответы строчит всегда, и в конце добавляет «целую». Что удивительно, он и жене ее показывал. Может, для того, чтобы у нее самооценка поднялась. Мол, смотри, какую фифу я ради тебя оставил. Правда, она только фыркнула недовольно, ткнула пальцем в самую неудачную фотографию красотки, где у нее уши торчат, и обозвала «чебурашкой». Знакомый долго хохотал. Теперь, если видит на улице создание в мини-юбке, тут же реагирует: «О, глянь, какая чебурашка пошла!»

- Ты что, забыть по-прежнему ее не можешь? - допытываю тоном грозного следователя.
- Да она же сумасшедшая! - морщится он. - С ней семью создавать - все равно что на бомбе спать. Не знаешь, что ждать. Ушел утром на работу, и непредсказуемо, что тебе вечером светит. То ли квартиру разнесет, то ли еще что. Дома должна быть женщина надежная и спокойная.
Да уж, не зря существует поговорка «не родись красивой, а родись счастливой». Увиваются-то они за красивыми, и вслед бибикают, и слюнки пускают. А женятся, получается, на просто счастливых, хоть и страшненьких.

Но красота ведь действительно сильно влияет на дамскую психологию и жизнь вообще. Помню из юности одну невероятно красивую девушку, при этом довольно одаренную. И цену своей красоте она отлично знала. От того и крыша у нее поехала.

- Мне все завидуют! ВСЕ! - шло бегущей строкой на лбу. На женщин она смотрела с превосходством, на мужчин - с презрением, мол, типа ну давай, покажи, как ты собираешься меня в постель тащить. А я полюбуюсь.
Она была свято уверена, что, стоит ей захотеть, и любой будет у ее ног. Что выйдет замуж за очень богатого и знаменитого, что фото с ее свадьбы будут во всех таблоидах, что рожать она будет непременно в лучшей французской клинике, а телеканалы и кутюрье просто пока еще не в курсе о ее существовании. Но как только узнают...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 марта 2012 | Просмотров: 118

Православный психотерапевт

Юмор, Истории

Любви все возрасты покорны,
Её порывы благотворны,
И может быть на мой закат печальный,
Блеснёт любовь улыбкою прощальной


Несколько лет назад в группе, которую я водил по Уганде, был человек по имени Петр, 48 лет. Смиренное выражение лица, бородка и усики а-ля Иисус Христос. Но за блаженным видом, если пристально присмотреться, иногда проглядывало что-то дикое. Особенно когда он улыбался, то не мог скрыть звериный оскал.
Петр работал психологом в крупном медицинском центре, но себя называл исключительно «православным психотерапэвтом». Глубоко верующий человек!
-Наука, в сочетании со Словом Божьим, - говорил он, - творит настоящие чудеса.

В первый же день мы приехали в город Масинди, отель “New Court View”, где я и разместился в одном номере вместе с Петром.
-Ром, а ты что уже хочешь спать? – спросил меня он, - пойдем, еще посидим, ты мне про Африку что-нибудь расскажешь.
И мы пошли в ресторан. Я взял с собой угандийский джин, а психотерапэвт привезенную из России бутылку водки.
Когда закончилась водка и приступили к джину, Петр начал рассказывать про свою личную жизнь:
-Знаешь Ромк, на сайте христианских знакомств я познакомился с хорошей, милой, православной девушкой. У неё такое доброе, сладкое русскому уху имя – Дашенька и такое же милое славянское личико. Я её очень люблю! Мы скоро поженимся.
-Это здорово, Петь.
-Но, - поглаживая бородку, продолжал психотерапэвт, - перед свадьбой мне бы хотелось немножко погулять. Не мог бы ты помочь мне найти девушку для серьезных отношений на время моего отпуска? Только мне бы очень хотелось, чтобы у неё была ба-альшая жопа.
Говоря про жопу, психотерапэвт встал, наклонился вперед и смачно похлопал себя по ягодицам.
-Так в чем дело, Петь? Если нужна большая жопа, то ты в правильном месте. Сейчас пойдем на танцы, сам выберешь.
Отель нам даже выделил маленького пузатого негра, чтоб он отвёл нас на дискотеку. Когда мы были уже на подходе негр сказал:
-This is a very good disco! But no girls!
-Как нет девочек??? – остановились мы.
Наш веселенький, пузатенький проводник заржал:
-Как я вас развел, чуваки! Пойдем-пойдем, девчонки уже давно ждут!

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 марта 2012 | Просмотров: 97

Сдать кал

Юмор, Истории

Несколько лет назад в группе, которую я водил по Уганде, был человек по имени Петр, 48 лет. Смиренное выражение лица, бородка и усики а-ля Иисус Христос. Но за блаженным видом, если пристально присмотреться, иногда проглядывало что-то дикое. Особенно когда он улыбался, то не мог скрыть звериный оскал.
Петр работал психологом в крупном медицинском центре, но себя называл исключительно «православным психотерапэвтом». Глубоко верующий человек!
-Наука, в сочетании со Словом Божьим, - говорил он, - творит настоящие чудеса.

В первый же день мы приехали в город Масинди, отель “New Court View”, где я и разместился в одном номере вместе с Петром.
-Ром, а ты что уже хочешь спать? – спросил меня он, - пойдем, еще посидим, ты мне про Африку что-нибудь расскажешь.
И мы пошли в ресторан. Я взял с собой угандийский джин, а психотерапэвт привезенную из России бутылку водки.
Когда закончилась водка и приступили к джину, Петр начал рассказывать про свою личную жизнь:
-Знаешь Ромк, на сайте христианских знакомств я познакомился с хорошей, милой, православной девушкой. У неё такое доброе, сладкое русскому уху имя – Дашенька и такое же милое славянское личико. Я её очень люблю! Мы скоро поженимся.
-Это здорово, Петь.

-Но, - поглаживая бородку, продолжал психотерапэвт, - перед свадьбой мне бы хотелось немножко погулять. Не мог бы ты помочь мне найти девушку для серьезных отношений на время моего отпуска? Только мне бы очень хотелось, чтобы у неё была ба-альшая жопа.
Говоря про жопу, психотерапэвт встал, наклонился вперед и смачно похлопал себя по ягодицам.
-Так в чем дело, Петь? Если нужна большая жопа, то ты в правильном месте. Сейчас пойдем на танцы, сам выберешь.
Отель нам даже выделил маленького пузатого негра, чтоб он отвёл нас на дискотеку. Когда мы были уже на подходе негр сказал:
-This is a very good disco! But no girls!
-Как нет девочек??? – остановились мы.
Наш веселенький, пузатенький проводник заржал:
-Как я вас развел, чуваки! Пойдем-пойдем, девчонки уже давно ждут!

Дискотека больше походила подвал, в котором некогда обитал Фредди Крюгер. Цементный пол, а вдоль стен тянулись какие-то трубы. Единственное, что отличало это диско от вышеупомянутого подвала, это наличие убогого бара и нескольких зеркал. Напротив зеркал, в тусклом свете ламп, пританцовывали и кочевряжились какие-то тёмные личности.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 марта 2012 | Просмотров: 104

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис - в Караганде!

- Что-то мне не спится, милый…
- Зло не дремлет.

Секции выжигания по дереву срочно требуется преподаватель, ученики и смысл.

У моей девушки ноги колесом! И если я беру с собой трёх её подружек, то без проблем добираюсь домой.

- Папа, а кто такие друзья?
- Сынок, друзья – это такие люди, которые что-то уже едят у тебя на кухне, когда ты сам еще не успел раздеться.

Ох уж этот извечный конфликт:
Зеркало тебе говорит: – Выглядишь потрясающе!
Фотоаппарат же упорно доказывает обратное.

Новый цикл шоу-программ "Кто хочет стать миллионером? "
К участию приглашаются миллиардеры России. Ведущий В. В. Путин.

Если ты не женишься, то пожалеешь, но когда-нибудь - в отдалeнном будущем. А если женишься, то тоже пожалеешь, и довольно скоро. Поэтому, лучше отмучиться сразу, а не жить в постоянном страхе, ожидая свадьбы.

Девушка, помешанная на сенсорных телефонах, в ресторане начала гладить официанта, ожидая, что появится меню.

- Ты че так хреново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это че за лекарство такое?
- Сутрапил...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 марта 2012 | Просмотров: 109

В парикмахерской

Юмор, Истории

Решил я волосы на голове постричь. Отросли за зиму сцука, как у Доктора Джея нах. Собрался с силами, помылся, наличность пересчитал. Ахуенна все получается – два литра пиваса, сухарики с икрой и полубокс. Ну, пиво, само собой, до обрезания приговорил, а сухарики не съел – наебалово сплошное, икры ваще нет нихуя и крысятиной воняет. Я их в карман сунул, думаю, старушек возле подъезда угощу, им похуй, что грызть. Ну и в общественную парикмахерскую «Вероника Михайловна» на кураже легком припиздовал.

Меня в этом бюджетном заведении всегда одна старая пидораска скубает, на Валерию Новодворскую похожа. А тут вместо неё, зырю, практикантка тренируется на пролетариате, которому ультрафиолетово, как ему жбан обкорнают: под польку, под бабочку или вообще сбреют уши заподлицо. Лишь бы дешево. Практикантка эта такая же, как Новодворская, только ваще блять наборот. Ни очков тебе впизду, ни бородавок нахуй. Стоит-качается, как пивная пена нежная и, как творог «Веселый молочник» обезжиренная. В общем, сладкая вся такая, не женщина, а сгущенка бля лет двадцати. Мечта онаниста-диабетика, короче.

– Как вас подстричь? – голос приятный, как в телефоне с сексом. Руно мое лохматое на башке щупает, оно пружинит, а она лыбится. Меня будто током слегонца торкнуло, когда она руку в патлы мои запустила. Аж хуй беспокойно заметался в трусах от прикосновения такого приятного.
– Это зависит от того, как вас зовут, – лыбу на ебальнике самую вежливую смастерил.
– Допустим, Наташа. А вас?
– Грубо говоря, Алексей.
– А почему грубо?
– Меня так в тюрьме называли. А там, в основном, грубияны. Для вас я просто Штын.
– Понятно. Как стричься будем, Алексей?
– Тоже сидели?
– Нет, но нагрубить могу.
– Я, к сожалению, тоже могу. Издержки воспитания, знаете ли. У нас с вами столько общего!
– Я тороплюсь, молодой человек. Как стричься будем?
– Небыстро.
– Это понятно. Я быстро пока и не умею. Первый день сегодня. Стрижка какая будет?
– Полубокс. Если получится. А про тюрьму я пошутил, – тут меня попоной белой накрыли, и я затих, как попугай.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 марта 2012 | Просмотров: 106

Про тогда

Юмор, Истории

...Па, а па. Сними мне на велике маленькие колесики, я уже на двух колесах умею ездить! И папа снял.

Я гонялся по даче за бабулей и голубями. За дедом я тоже поначалу гонялся, но когда, один раз догнал и запутавшись в его ногах вместе с великом, завалил его на грядку клубники, то неким, восьмым чувством понял, что больше за ним не надо гоняться. Ибо тогда велик может запутаться у меня на голове. Велосипед было жалко, поэтому деда я больше не преследовал.

Потом я перестал преследовать бабулю. Это случилось после того, как я внезапно, аки воронья какашка с неба, вылетел из-за угла сарая, и настиг ничего не подозревающую старушку, которая шла вылить ведро в компостную яму.

В итоге бабуля, ведро, его содержимое и, почему то велосипед, оказались у меня на голове и частично на спине. Бабуля была легкая, поэтому велосипед не пострадал, а я обогатил свой лексикон несколькими идиоматическими выражениями.

Потом недели две бабуля с дедом ходили по даче как голые туристы по крокодилову болоту, но я вел себя прилично и меня простили. До того момента, пока я, за каким то хреном не заехал в дедов сарай и не покатался там.

После моего посещения этого мавзолея разнообразного инструментария там пришлось наводить генеральную уборку. Я помню, что сломал, по моему даже напильник и громадные пассатижи. А тиски не смог. Потому, что голова оказалась мягче.

После этого реввоенсовет решил сослать меня с пионерский лагерь, тут же, в Подмосковье.

Там было скучно, потому, что моего велосипеда не было, а титьки меня тогда еще не интересовали.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 марта 2012 | Просмотров: 108

Как я поработал могильщиком

Юмор, Истории

История, на самом деле, не очень весёлая, но почему-то всё время вспоминается в несколько ироничном свете. Время – почти конец прошлого века.

Итак, я, молодой специалист (проработал всего месяц), прихожу в офис одетый во всё новое и блестящее, ну прямо как «лондонский денди» с предвкушением очень приятного вечера со своей девушкой. У неё – день рождения, а у меня – приподнятое настроение.
Сажусь за свой стол, весело оглядываю окружающих, и… улыбка сползает с моего лица.
Мужики сидят с кислыми мордами, а женщины, те просто дали волю чувствам. Некоторые откровенно плачут. Таак. Что-то случилось. После недолгих расспросов, всё стало ясно – умер сотрудник. Я его видел всего пару раз, он влетал в офис всегда весёлый, как мне казалось, чуть-чуть поддатый. Женщины сразу приободрялись и причупоривались. В общем, в моём сознании, он проходил под грифом «прожжённый бабник».
Через несколько минут меня вызвал к себе начальник. Он понуро вертел в руках шариковую ручку и, глядя куда-то за мою спину сообщил трагическую новость, которую я уже знал. Я тоже сделал подобающее случаю лицо и медленно кивал головой.
- Так что, вот такие дела. – заканчивая свою речь произнёс босс. – Тебе, как молодому сотруднику оказано высокое доверие. Поедешь на похороны, поможешь людям.

Я аж подпрыгнул вместе со стулом.
- Как, так? Я сегодня иду на день рождения, вот оделся по случаю… - промямлил я.
- Ничего,- успокоил меня босс. – Это не надолго. Ты даже раньше освободишься.
Тут уже трудно было понять, кто скорбел больше – родственники усопшего, или я.
Сотрудники хлопали меня по плечу, что-то напутственно бормотали, но настроение было испорчено.
В маленький жигулёнок кроме меня втиснулись 4 здоровенных мужика в тулупах (дело было в феврале). Я сидел на заднем сиденье зажатый между двумя тушами.
Мужики некоторое время молчали, но потом всех сразу прорвало. Сначала грустно выдали дежурные фразы, но потом, понемногу, разговор стал веселее. Вспоминали в основном, похождения героя, особенно на алкогольном и амурном фронтах. Как я очень скоро понял, этих похождений у него было ну очень много. Вскоре я узнал что мы едем в Малаховку, там, собственно, и пройдут похороны. Я хотел было возмутиться, что меня, дескать, не предупреждали (это как-никак 30 км от Москвы и хрен его знает, сколько туда будем переться). Но меня быстро успокоили «старшие товарищи». Тем более, что жигуль уже тормозил перед первой палаткой с пивом.
По дороге в Малаховку мы не пропустили ни одной пивточки, так что, жизнь для меня потихоньку стала налаживаться.
Выгрузились у большого дома (вроде, это была дача покойного), зашли внутрь. А внутри народу, как клопов в старом матраце. Не протолкнуться. Все скорбят и пьют, скорбят и пьют. Мне тоже налили, дали лопату, огромные резиновые сапоги и как-то так интеллигентно выперли на улицу. Я, ничего не понимая, на всякий случай натянул сапоги на свои новые штиблеты (как я уже говорил, был февраль, но такой довольно тёплый и слякотный). Из дома показались четыре здоровенных «родственника» и повели меня куда-то со двора. Шли молча, и минут через двадцать пришли на кладбище. Нас встретил вусмерть пьяный старичок-бодрячок в драной телогрейке, видимо смотритель, и, с шутками-прибаутками повёл нас между могил. Он постоянно спотыкался, цеплялся за кресты и ограды, но это только ещё больше веселило его.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 марта 2012 | Просмотров: 109

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Обещают вернуть зимнее время по просьбе футбольных болельщиков. Путь вернут заодно прежний курс доллара, Гимн и название страны.

Мысли дедушки:
Родился я при Сталине, в школу пошел при Хрущеве, работать пошел при Брежневе…
Мой внук, родился при Путине, в школу пойдет при Путине и работать будет то же скорее всего при Путине… Какое однообразие, просто кошмар.

В Питере, гопники перед тем как обобрать свою жертву говорят с ней о поэзии, спорят о классической музыке и живописи, а так же угощают семечками.

- Сколько стоит ваше снотворное?
- 200 долларов.
- Хм, а отдав вам за него столько денег, я вообще, по-вашему, смогу заснуть?

Украинский пенсионер Петренко А. В. от всех партий принимал деньги, гречку, продовольственные пайки, а в день выборов пришел на участок, за всех выпил, но голосовать не стал

Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка. Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.

- А меня каждый день возле цирка клоуны бьют...
- Что, серьезно?!
- Нет - весело, с шуточками!

Мусульмане не работают в пятницу, евреи в субботу, христиане в воскресенье. Кто-нибудь, выдумайте религию, что бы не работать в понедельник!

Встречаются двое:
- А я вчера познакомился с падшей женщиной!
- С проституткой?
- Поскользнулась на гололеде!

- Здравствуйте, это телефон доверия?
- Да.
- Искал смысл жизни, нашёл...
- Ну и?
- Какой способ самоубийства вы мне посоветуете?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 марта 2012 | Просмотров: 101

Одной семье повезло с котом

Юмор, Истории

Он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым. Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов, ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению. Один целый незамутненный воспитанием кот. Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой. Раза четыре. А потом стало как-то не до того.

Оличительной особенностью этого кота была бездонность. Кот жрал. В максимальном смысле слова. Как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу. Пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками. Молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое. Не пропускал мимо даже комаров — ловил и жрал с мордой гурмана.

Попробовали кормить Бореньку в два раза больше. Кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее. При этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на «Жизнь удалась, мляу!»

Когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой, стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась. Так Боренька стал Бо́рзелем. По версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно, но с сохранением общего смысла — «тыохренел!».

Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны. За ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину и этой лапой вынимал из хозяина оливье. Всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды. В полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль. Семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.

На второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол, в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию. Бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее в сантиметре от пола. Эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку, одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола. Если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем, а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты.

Однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре. Тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить. В шкаф или под диван. Думать об инвестиции помешал мат свыше. Когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось, что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят. Кто-то из них двоих мужчину даже обшипел.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 марта 2012 | Просмотров: 112

Космический юмор

Юмор, Истории

Во время полёта Быковского на "Востоке-5" связь ещё была хреноватая. И получив сообщение с орбиты "В 9 часов 05 минут был космический стук", на ноги поднялись все. Все конструкторы во главе с Королёвым... Какой стук? Откуда? Спрашивают:
- А повторный стук был?
Пауза и Быковский отвечает "Нет, а что, должен был быть?" На Земле опять ничего не понимают.
- Характер стука какой был?
- Какой-какой, нормальный. Обычный.
- Внешний или внутренний?
- Что - "внешний" или "внутренний"? Как это?..
Снова пауза. Потом Быковский заржал в голос.
- Не! Не "стук", а "стул"! (помолчал и для снятия всех вопросов уточнил) Я сходил по-большому, покакал, покакал, понимаете?
Земля не ответила - все смеялись. Потом генерал Каманин искренне поздравил Быковского с достижением и первенством - Быковский стал самым первым, кто это сделал в космосе.

В 1973-м американец Оуэн Гэрриотт взял на станцию "Скайлэб" диктофон, на который его жена наговорила авансом несколько хорошо рассчитанных фраз. Когда в один из дней оператор вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт этот диктофон включил.
Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Да я тут решила зайти, принесла ребятам поесть. Не беспокойтесь, всё свеженькое, - ответили с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 марта 2012 | Просмотров: 128

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 [79] 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх