Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

- Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?
- Так ежедневный же ж массаж у шефа...

Нас с пеленок приучают к мысли: сколько ни кричи о своих законных правах, все равно рот закроют какой-нибудь пустышкой!

Вот сегодня пришел с утра на работу, а начальник вызвал к себе и устроил разнос ни за что, ни про что! Потом пришлось целый день корячить, что бы справедливость восторжествовала.

Ты ведь не хочешь вот эту замечательную мелодию на свой мобильник? Нет? Тогда оправь SMS «Не хочу» на короткий номер 2424.

- Какой у Вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

- Есть два типа людей. Первые любят убивать, наслаждаясь процессом.
- А вторые никогда не были в больничной очереди.

Если мужчина умеет починить кран, отремонтировать розетку , промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не задалась.

Вчера мне казалось, что уже набралась ума-разума… Сегодня проснулась — оказалось, нет, просто набралась…

- Милая, ты тратишь на свою косметику так много денег, что я наверное скоро сойду с ума!
- Милый, если бы тебе не посчастливилось увидеть меня без косметики, ты бы уже сошел…

У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да... тяжело будет девочке с таким отчеством...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 апреля 2012 | Просмотров: 120

Случаи в маршрутках

Юмор, Истории

Случаи в маршрутках

Ехал недавно вечером домой, по пути в маршрутку загрузилось два тела – парень и девушка. Тела были пьяны в дрова, только парень, в отличии от своей подруги, мог с трудом передвигаться. Затаскивает он её в салон, аккуратно пристраивает на сидение, садится рядом, обнимает и с чувством (зычным басом) выдает:
- Светка, ты только не бесись! Как человек ты мне очень нравишься и как девушка тоже. Я даже тебя люблю…
- Но как собутыльник ты, извини меня, г@вно!
Маршрутку экстренно остановили на обочине… Все легли.

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 апреля 2012 | Просмотров: 113

Про бассейн

Юмор, Истории

Давеча в очередной раз посетил бассейн. Плавал. Очень трудно пересилить себя и заставить организм собрать плавки-шапки и сходить за физической нагрузкой. В естественных водоемах такой проблемы не было. Туда я почему-то готов идти пешком за несколько километров босиком по крапиве, с рюкзаком шашлыка за плечами. Видимо дело в химикатах, которыми обеззараживают воду бассейна. Никаких аллергических реакций на хлорку и медный купорос у меня нет, видимо организм просто хочет купаться в воде с живыми бактериями, а не с их трупами. Саша плавать обожает в любых водоёмах, я же, каждый раз, буквально перешагиваю через себя. Приходится, ибо супруга без меня никуда, кроме туалета, не ходит. Ей без меня скучно. Вот так вот мне повезло.

Купили абонемент на 12 часов заплывов, на каждого. Стали ходить в школьный бассейн, где, в свое время, меня, с помощью багра, пытался научить плавать физрук Донат Донатович Платонов. На весь район (40 тыс. населения) – это единственное место, где можно плавать не летом, не опасаясь отморозить себе чресла. Для посторонних посетителей бассейн открыт после окончания учебного дня и до 20 часов.

В выходные – с 8 до 12 утра. Такой жесткий график работы бассейна превращает иногда плавание в ужасное зрелище. Однажды там было столько народа, что казалось – пираньи рвут в клочья какое-то крупное животное. При чем, пираньи визжат и матерятся. Пловцы просто кишели, не было видно воды – только очки и резиновые шапочки.

За бассейном следят две женщины. Одна из преподавателей физкультуры, вторая – неведомо кто. Если преподаватели физкультуры меняются периодически, то вторая женщина сидит в бассейне постоянно и безвылазно. Не удивлюсь, если у нее и регистрация в паспорте стоит – бассейн. Они сидят сразу около дверей в мужскую и женскую душевые, проверяют пропуска и ставят там крестики. Чтобы, не дай бог, кто-нибудь не нырнул в бассейн бесплатно. Они же и оформляют эти абонементы и упаковывают в герметичные пакетики. В такие пакетики обычно пихают ювелирные изделия в магазинах. Как, однако, возросло благосостояние педагогов, если у них столько пустой тары из-под ювелирных украшений. Они районные монополисты в области бассейнов. Над педагогами висят вокзальные часы, каждый пловец сам засекает время начала заплыва и плещется ровно час или 30 минут, как хочется.

Время никто не контролирует. Можно прийти сразу после последнего урока и плескаться до восьми вечера. Чтобы пловцы не злоупотребляли, в бассейн сыпется хлорка. Больше полутора часов там вряд ли кто выдержит. Кожные покровы останутся только под очками и резиновой шапочкой. Мы с Сашей разделили абонемент на 30-ти минутные огрызки. Это в речке можно: окунулся – позагорал. Тут за каждую минуту денежка капает, приходится, из жадности, постоянно получать удовольствие от гребли. За пол часа так заябываешься брызгать воду, потом в душе отмокаешь минут сорок. До дома доходишь уже чуть живой и даже есть не можешь. Так можно и сильно похудеть. Все деньги, которые уходили на продукты питания, будут уходить в бассейн. На ювелирные украшения.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 апреля 2012 | Просмотров: 150

Трубы

Юмор, Истории

У ребят серьезный разговор,
Например, кто пьет из нас сильнее,
У ребят широкий кругозор
От ларька до нашей бакалеи
В. Высоцкий


Холод, бесцветное небо, здание вокзала, зал ожидания. Толпа народу спешащего к поездам, сходящего с поездов, встречающего, провожающего и прочего. Буфет, где сомнительного вида беляши продают сомнительного вида людям, киоски торгующие всякой мелочевкой, якобы нужной в дороге. Бесконечные очереди к кассам, которых работает в лучшем случае две. Скучающие полицейские. эту картину Алексей видел много раз, он часто ездил, работа . Сегодня он наконец покидал этот, порядком надоевший город, что не могло не радовать. Он нашел на табло свой поезд и направился к платформе.
Вагон был новый, с биотуалетами, в которые, не привыкшие пассажиры, так и норовили что-нибудь засунуть. От этого туалеты засорялись и проводник, матерясь в пол голоса пытался добиться, чтобы их починили и, матерясь вовсю, просил пассажиров быть осторожнее.
В купе уже был один попутчик, мужчина средних лет. По шкале "удачности" попутчик был много хуже симпатичной девушки, немного выигрывал у несимпатичной, и не оставлял шансов, вечно орущим, детям. Самое низкое делениев этой шкале почетно делят компания пьяных быдлосов и двое орущих детей с несимпатичной мамашей.Но первые, к счастью, редко ездят в купе, а вторые просто редко ездят. Увидев Алексея, попутчик протянул руку:
-Андрей
-Леха. Очень приятно.
На этом поезд тронулся и серое здание вокзала вскоре скрылось за поворотом. Настало то время, когда человек, если верить классикам, превращается в пассажира и спешит исполнить свое предназначение, состоящее из поедания кур и рассказывания анекдотов.
- Ну что, может за знакомство -Андрей кивнул в сторону столика, на котором стояла бутылка водки и стакан.
-Почему бы и нет - подумал Алексей, улыбнулся и отправился к проводнику за стаканом.
Андрей дождался его и налил.
Ну и дозы,мелькнула мысль, когда Алексей опрокидывал стакан.
- Между первой и второй - Андрей явно был настроен решительно.
Отказываться было уже поздно, к тому же появлялась призрачная возможность заснуть до наступления того момента, когда оставшиеся два места займут орущие дети и их абсолютно не симпатичные мамаши.
От третьей порции Алексей отказался показательно прикрыв стакан рукой.
-Чего это?
-Спасибо, больше не хочу.
- Вот молодежь пошла! Что мне одному пить?
- Извините.
- Ну ладно, ты как хочешь, а я как знаю.
- У меня друга посадили недавно из-за этого.
- Как так, а за что?
- За руль сел выпившим...

Подробнее...
 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 апреля 2012 | Просмотров: 157

She Loves You, она тебя любит!

Юмор, Истории

На девчонок мы почти не обращали внимания. Были куда более интересные занятия – футбол, хоккей, драки с соседскими мальчишками из-за территории.
Но всё это равновесие было в один момент разрушено моим другом Валеркой.
Как-то вечером мы сидели на скамейке и были заняты очень важным делом, что-то вроде того, кто дальше плюнет. И тут Валерка так, между прочим, вдруг выдал:
- Кстати, ты очень нравишься Маринке.
Маринка из четвёртого подъезда ничем особенным не выделялась из подружек. Так, одна из стайки девочек, которые, как птички порхали по двору, шептались и хихикали. Но сердце у меня почему-то заколотилось. Я сделал максимально безразличное лицо:
- Какая ещё Маринка?
- Да ладно, - хитро ухмыльнулся Валерка, - ты же прекрасно понимаешь, о ком я говорю.
Надо признать, что наше общение с девчонками обычно ограничивалось тем, что мы внезапно со страшными криками наскакивали на них из кустов и громко хохотали, когда те провизжавшись, начинали крыть нас страшными проклятиями типа «дураки», «идиоты», «уроды». Правда, в последнее время, стало более популярным развлечение, которое называлось «операция «лапоть»». Это был практически тот же самый наскок, но с новыми вариациями – надо было схватить или ущипнуть девчонку за грудь или за попу. После такой «операции» все долго хвастались друг перед другом. Особым шиком было схватить за «мягкое место» девочку из соседнего дома Риту, высокую и умопомрачительно красивую.
Я вообще-то был довольно скромным и особо не выделялся в этих «набегах», но однажды в голове что-то у меня переклинило, и я при всех схватил Риту за попу. Отхватил я от неё очень неслабо, но зато сильно вырос в глазах ребят (да и, по-моему, в глазах Риты тоже). Ещё одно развлечение, которое начинало захватывать наши неокрепшие умы – это была игра с девчонками, которая называлась «кис-мяу», но в неё играли только самые отвязные ребята.
Так вот, Валерка хитро смотрел на меня, а во мне как будто что-то перевернулось. Я вдруг понял, что Маринка офигенно красивая.
- Хочешь, я тебе её телефончик скажу? – Валерка явно хотел «добить меня».
- Ну, давай, - внезапно охрипшим голосом выдавил я.
После этого всё пошло по сценарию, многократно описанному в книгах и фильмах – я стал приглашать её в кино, торчал под её окнами, рвал для неё сирень в садике злющей бабки, в общем, вёл себя как последний идиот. Футбол и прочие «мужские» забавы сразу отступили на второй план. Ребята подсмеивались надо мной, но мне было наплевать.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 апреля 2012 | Просмотров: 123

Как я с Вовкой стал артистом погорелого театра

Юмор, Истории

Однажды дед собрался в райцентр за покупками и мы с Вовкой напросились с ним. Мы залезли в свой “истребитель” и отправились в путь.
- Дед! Можно мы картошкой покидаемся? - На дне “истребителя” валялось несколько картофелин.
- Хуярьте! - Одобрил дед и поддал газу.
Я сидел как пилот, а Вовка как стрелок, за мной. Я ему подавал картофелины, а он сбрасывал бомбы на вражеские колонны танков.
- Ещё бомб! - Орал Вовка, пытаясь перекричать треск мотоцикла. - Ещё!
Со временем картошка закончилась и я пошарил по дну. В руки мне попалась бутылка с мутной жидкостью, запечатанная бумагой.
- Осталась только зажигательная смесь! - Крикнул я Вовке и передал ему снаряд.
Вовка размахнулся. Дед успел только крикнуть “А-А-А-А-А-А-А-Ё-Ё-Ё-Ё-Ё!!!”, но зажигалка уже полетела на склад фашистских боеприпасов. Дед остановил мотоцикл.

- Вы сами хуже фашистов. - C грустью в голосе сказал он, оглянувшись и наблюдая как из под осколков растекается жидкость. Затем махнул рукой и со словами “Шоб вас месер шмит сбил, а вы без парашюта” завёл мотоцикл.
Скоро мы приехали. Дед остановил мотоцикл, мы вылезли и пошли в магазин, местный гипермаркет, как сейчас сказали бы. Там было всё. На одной полке стояли и хлеб и галоши. Среди консервов можно было выбрать игрушку или пуговицы и только в вино-водочном отделе был идеальный порядок. Именно туда дед первым делом и отправился. Я же увидел вещь, которую обязательно захотел заиметь себе. На стене, между картин и светильников висела балалайка. Она так и манила к себе.
Когда дед подошел, я уже стоял с балалайкой. Добрая тётя продавщица дала мне её подержать.
- Дед. Купи балалайку. - Попросил я его.
- И мне тоже что нибудь купи. - Заныл Вовка.
Дед покрутил в руках инструмент и изрёк. - Балалайкой, разве что тебя по башке лупить иногда можно, для профилактики мозгов, и польза и звук хоть какой то будет. На что тебе балалайка? У тебя уже есть башка как барабан. Пустая и с перепонками в ушах. Домой приедем я сыграю на нём, в отместку за бутылку с зажигательной смесью.
- А мне? - Встрял Вовка. - Мне что нибудь купим.
- Обязательно. Вон тут дудку, что бы оркестр получился. Барабан с дудкой. Артисты погорелого театра.
- Я на дудке не хочу и не умею. - Обиделся Вовка.
- А тебе и не надо уметь. Я тебе в жопу её вставлю и будешь свистеть как соловей.
- Что же вы так с детьми то разговариваете? - Встряла продавщица.
- А это не дети. Это фашистские захватчики. Вам повело ещё, что все боеприпасы они по дороге сбросили. Иначе от вашего сельпо только балалайка да дудка бы осталась. - Дед развернулся и пошел к выходу. - Пойдёмте аккупанты, яйко млеко по селу собирать.
Мы огорчённые поплелись к выходу. Дед то себе много чего накупил и довольный собой привязывал всё это к багажнику люльки.
- Стойте тут и никуда не уходите. Я сейчас до деда Митьки съезжу и заберу вас. Пойдите вон на детскую площадку поиграйте. - Дед газанул и уехал.
Мы присели на ступеньки и заскучали. На площадке делать особо нечего было, а идти больше некуда. Тут на крыльцо вышла продавщица.
- Ну что приуныли? Оставил вас дед без подарков? Нате вам по мороженому. - Тётенька протянула нам по эскимо. - А зачем тебе балалайка то?

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 апреля 2012 | Просмотров: 152

Дорогим безработным друзьям

Юмор, Истории

Не так давно я подумала, что собеседования - это вроде как обмануть того, кто обманывает тебя.Ты говоришь кадровику, что ты из себя представляешь и, чаще всего, приукрашиваешь свои возможности и заслуги, а он, в свою очередь, возвышает свою компанию на поднебесный уровень и радует твой глаз беззащитной и растянутой до невозможности улыбкой.

И вот вы щеритесь друг на друга, как две собаки,пытаетесь для себя понять,как дальше будут развиваться события.

А события, как ни странно, печальным образом развиваются для тебя, дорогой соискатель.
Потому что, в большинстве своем, многие фразы наших дорогих рекрутеров, менеджеров по подбору персонала, кадровиков - лживы и пусты.

Перебывав на 64 собеседованиях, послушав песни Сирены, льющиеся из растянутых ртов, я выделила несколько самых распространенных фраз.Осторожно, мат!.

"Мы вам завтра позвоним"-"Мы ни хуя не позвоним, тупая ты сука, на нашу вакансию больше 10000 людей, так что даже не надейся" "Мы поговорим с руководителем и примем решение совместно"- "Ага. Конечно. Я видела его 1 раз за 4 года, что здесь работаю, и то - мельком, когда он садился в свою машину.Просто хочу признать свою значимость в твоих глазах.И повысить свой статус , да."

"Мы - молодая, динамично развивающаяся компания"-"У нас нет связей, денег, уважения, зато есть арендуемый сарай и три компа и два стула.Ты будешь работать до первой звезды, а мы будем платить копейки за твой энтузиазм".

"К сожалению, мы вынуждены отказать вам.Эта вакансия занята, но у нас есть другая....бла-бла-бла"-"Да не было у нас такой вакансии,мы даже подозреваем, что такой вакансии в мире нет.Но надо же закинуть пустой крючок,вдруг попадешься и будешь работать в нашей молодой, динамично развивающейся компании".

"У нас существует несколько этапов собеседований"-"Я, баба Нюра и Ляля обсудим тебя и решим, сможешь ли в одном отделе с нами обсуждать наших мужей, сволоча-начальника и обосраные памперсы".

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 марта 2012 | Просмотров: 155

Иллюзия реальности

Юмор, Истории

Мерное постукивание колёс вгоняло в сон. Я сидел в купе, потягивая пиво и глядя за окно. По коридору то и дело сновали пассажиры, проводницы, менты и прочие обитатели поезда "Новый Уренгой-Москва". Поезд нёс меня в сторону дома. Пермь ждала весенней сыростью, грязью и большой буквой П сложенной из брёвен.

За окном пролетали населённые пункты, тундра сменялась лесотундрой, а та, в свою очередь лесополосой. Дом был всё ближе, но почему-то радости я не испытывал, скорее чувство опустошённости и равнодушия. Наверное сказывалась усталость после трёхмесячной вахты на одном из месторождений, которое готовилось давать миру углеводороды, да пиво выпитое за день. В купе, кроме меня никого не было и это одиночество тоже накладывало свой налёт философского похуизма к происходящему вовне меня. Я был погружён в свои мысли и тихонько размышлял о бренности бытия и о том, что происходящее вокруг не более чем иллюзия реальности.

Вот по коридору разнёсся пьяный хохот. Это в соседнем купе бухают такие же вахтовики, весёлой компанией возвращающиеся к местам своих обитаний. Насколько я понимал, один из них рассказывал историю о том, как он весело отдыхает на межвахте, сколько водки он выпил и сколько женщин одарили его теплом. С одной стороны я понимал его - всё же грустить похуже будет, чем веселиться, но вот, если бы вы спросили меня - "А ты бы как предпочёл отдыхать?"- я бы не нашёлся что ответить. Большинство моих развлечений не укладываются в рамки мировоззрения окружающих меня людей. Вот и сейчас, я занимался одним из своих любимых занятий - сосредоточенному созерцанию пустоты.
Пустоты, окружающей меня, и пустоты внутри меня. Кто-то скажет, что чувство пустоты - это следствие внутренней нищеты и даже ущербности, и, наверное, я соглашусь. Вот только как именно преодолеть эту ущербность никто не может сказать. Кода мне начинают рассказывать, как они замечательно живут, имея машину-квартиру и прочие материальные блага, мною овладевают тоска и уныние, и не от того, что у меня этого нет, а от того, что данные вещи люди ставят как личное достижение в жизни. Я искренне не понимаю, неужели материальное есть самоцель существования человека? С одной стороны я иногда завидую таким людям, они искренне живут в своих заблуждениях и, по-своему, счастливы, но вот когда мне начинают рассказывать, что, раз я не имею того, что принято в обществе потребления или имею, но не того качества, у меня появляется чувство отвращения. Привязывать себя к этим якорям и жить в постоянном достижении якорей - на мой взгляд, более унылого существования придумать нельзя. Это все равно, что птицы, стремящиеся избавиться от крыльев, чтобы перестать летать и начать ходить, а потом и ходить разучиться. Видимо их идеал - это дерево, которое вросло корнями в землю и не может никуда деться с этого места. Ну да и ладно, если их это устраивает, пусть будет так. Не мне судить.
Я и сам пустил несколько корешков в землю, и это осознание меня периодически угнетает, во мне проявляется желание оборвать эти корни и заставить дерево своей жизни пойти погулять. Но не рву... Лениво, да и не знаю, стоит ли оно того.
- А ты чего тут сидишь один? Айда к нам? - это из соседнего купе заглянул один из пассажиров.
- Да нет, спасибо, я лучше тут посижу.
- Ну нет, так нет.
Хмм.. Может лучше было бы согласиться? Да нет, я же знаю, что ни к чему хорошему это не приведёт. Опять выпьем, меня спросят о работе, интересах и взглядах на жизнь, я опять начну рассказывать о своей философии и на меня будут смотреть как на умалишённого, уже расстроившись от того, что пригласили в гости. Опять начнут переубеждать, говорить, что я живу неправильно, что главная ценность это всё то о чём я рассказал немного раньше... Не, лучше поспать немного.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 марта 2012 | Просмотров: 154

Я, Буча, Валерик и одна граната

Юмор, Истории

Долго думал, стоит ли писать эту историю. Нужна ли она вообще кому-то. Да и деталей не особо много в голове осталось. Поэтому диалоги примерно восстановлены в памяти кое где. В общем решил написать.

Сидим мы с моим, ныне покойным, другом на одном из вокзалов этой огромной страны и хаваем чебуреки. Мы с ним вели крайне распездяйский образ жизни и нас это устраивало. Частенько кинем жопы на сидения и мчим. Неважно куда и зачем. Главное ДВИЖЕНИЕ. Похоже на рекламный слоган какой-нибудь автомобильной компании, но это сидело в нас всегда. Два распездяя, объединенные прошлым автоспорта и туманным настоящим исколесили почти всю страну, просто от нехуй делать. У Бучи была татуировка на всю спину "PISTONS MAKE ME FREE" и это были не просто слова. Это был, если хотите, принцип существования, основной закон, девиз, стиль жизни, запах и даже цвет. У нас были стволы и некоторое другое оружие - отголоски девяностых. И колеса под жопой. А что еще надо для комфортного путешествия по просторам новой демократической державы?

Сидим жуем. Хуй знает где и хуй знает во сколько. главное - это вокзал. А на любом вокзале есть фаст фуд. Так что, если ты хуй знает где, спроси у любого где у них в этой дыре вокзал и ты, как правило, найдешь дешевую хавку. Подходит к нам парнишка, на вид лет 7 или 8. И жалобно протягивает "дяяяядь! Подай на хлебушек пожаааалуйста". Мы сотнями видели таких мелких уебанов, которые клянчат бабло под различными предлогами, а сами потом удалбливаются клеем или еще какой хуетой. Я видел даже компьютерных наркоманов, которые тратили вырученные таким образом деньги на часы игры в контру или подобную хуету в компьютерном клубе. Какая-то из логических цепочек мышления привела нас к мысли, что не стоит давать денег подобным маленьким уебанцам. Нехуй клей нюхать. И решили мы пошутить над товарищем

- Малой! А нахуй тебе хлеб? На вот чебурек пожри...

Ожидали мы, что он съебется, высказав свое недовольство по поводу невозможности обналичить жалостливый голос, но произошло совсем другое. Малыш схватил чебурек обеими руками и начал его кусать и глотать. Да да. Именно так, не жуя.

- Ты где так оголодал? Где родители?
- Нет никого, я детдомовский.
- А почему не в детдоме?
- Сбежал.
- Там же кормят. Зачем сбежал?
- Меня били сильно, за то, что не лизал.
- Чего? Ты че заливаешь? Что не лизал?
- Чего чего! Между ног лизать заставляла воспитательница. Чебурек еще дадите?
- Охуеть. Держи конечно.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 марта 2012 | Просмотров: 146

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Печень ждала пятницу и тревожилась… Желудок готовился… Нос чесался… Ноги и язык знали, что будут заплетаться… Жопа боялась приключений… И только один мозг возрадовался: «Наконец-то я отдохну!!!»

Народная примета. В новый дом первым впускают интернет-кабель. Где он ляжет — там и поставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

Мышечная память - это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

- Мама, что это такое большое и ужасное за окном?
- Сынок, это Россия.

Приходит в Минздрав письмо:
"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал.
А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов".

Совет программистам. Если сотрудники офиса жалуются, что программа тормозит — подсыпьте им в чай седативных. Проблема решится сама собой!

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что эмо были еще ничего. По крайней мере, они пытались сдохнуть.

Встретились как-то Любовь и Дружба.
Любовь и спрашивает: «Зачем нужна ты на свете, если есть я?»
А Дружба ничего не ответила, потому что бензопилы говорить не умеют.

Если находишься в гостях, и тебе намекнули, что ты засиделся, то приляг для того, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 марта 2012 | Просмотров: 125

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 [77] 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх