Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Девять жизней

Юмор, Истории

Николай и пришедший к нему в гости Андрей, сидели на кухне и пили водку. Рядом с ними крутился кот, привлечённый запахом копчёной рыбы, которую приятели употребляли на закуску. Несколько брошенных ему рыбьих остатков не удовлетворили животное, и оно продолжало тереться об ноги хозяина, мурлыканьем выпрашивая добавку.
- Вот зараза надоедливая! - сказал Николай и пнул ногой кота.
- Что ты его трогаешь. Животное. Еду увидал - рефлекс сработал, - сказал Андрей.
- Терпеть не могу кошек. Наглые твари. Лезут, куда не просят, - проворчал Николай.
В подтверждении его слов кот, незаметно вспрыгнув на свободный стул, протянул лапу и сгрёб со стола солидный кусок рыбы.
- Ну, всё, терпение моё лопнуло! - Николай взял кота за шкирку, открыл раму и поставил его на подоконник, с обратной стороны окна. - Посиди тут.
Они пили и наблюдали за тем, как животное, стуча лапами по стеклу, просилось в дом. Вскоре коту надоело это, и он стал вертеть головой во все стороны, ища другой путь к спасению. Но вдруг, поскользнувшись на жести, он не удержался и полетел вниз.
- Вот чёрт, убился наверное! Пятый этаж всё - таки, - невозмутимо произнёс Николай. - Туда ему и дорога. Одно плохо, дочка его любила. Будет теперь крику.
Прошло минут десять.

- Слышь, Андрюха, ты посиди тут, а я пойду, уберу труп, - сказал хозяин. Он оделся, открыл дверь и чуть не упал от удивления. Шмыгнув под его ногами, в квартиру влетел кот, живой и невредимый.
- Глянь, Андрюха, кот - то живой! - с облегчением воскликнул Николай.
- А чему ты удивляешься, - отозвался приятель. - У котов девять жизней. Твоего ещё семь раз можно сбросить с пятого этажа - живой останется. Вот только я не советую тебе этого делать, - усмехнулся он.
- Это почему?
- Не знаю, правда это или нет, но говорят, что если кошку обидеть - она отомстит.
- Чушь собачья! Как они отомстят, они же не люди?
- Как сказать, - лицо Андрея стало серьёзным. - У индусов есть такая вера, что после смерти душа человека в животное или в дерево переходит. Помнишь у Высоцкого»…а если дуб как дерево, то станешь баобабом…» Реинкарнация называется.
- Ладно, Андрюха, не буду с тобой спорить. Ты всё-таки полтора курса в институте проучился и грамотней меня, но одно скажу; я лично в это не верю.
Приятели допили водку и Андрей ушёл.
Прошло три дня…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 апреля 2012 | Просмотров: 103

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

- Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
- Бывают, рядовой, конечно бывают… Иногда даже умнее своих хозяев. У меня, например, была такая.

Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.

- Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.

- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер – это что?

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?!

В детском саду №7 к приезду представителей санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».

Из истории болезни: "Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила."

Вернувшись из командировки мать спрашивает маленькую дочь:
- Ты хорошо себя вела, вовремя ложилась спать, не плакала?
- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
Отец поправляет:
- Следует говорить "со мной спала няня".
- С тобой, папочка, она спала в четверг!

Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска...

За оскорбление Аллы Борисовны, ее муж, Максим Галкин, круто отомстил: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 апреля 2012 | Просмотров: 111

Гость из будущего или эффекты УПО (антинаучно-фантастический рассказ)

Юмор, Истории

- Всё с гуманизма началось. Ну, как всегда, благими намерениями выстилалось в начале. Овощей хотели оживить. Ну, в смысле не оживить. Оживить их так нельзя было. Организм просто в нормальном состоянии сохранить, ну, чтобы без пролежней там, атрофированных мышц и всего такого. Да я не про овощи, я сейчас про людей говорю, про больных обездвиженных. Ну, кто в коме находится, или парализован.
Да причём здесь овощи?! Я про людей вам рассказываю, вы что, глухие что ли?! Или вы меня за дурака здесь держите?!

Короче, в начале всё было ради гуманизма, и реально многим людям помогли, с того света буквально вытащили, благодаря Его изобретению, благодаря УПО этому.
УПО это в начале был медицинский аппарат такой, устройство. Он поле мог создавать, типа магнитного или электрического, и человеческое тело под воздействием этого поля начинало двигаться. Ну, если не труп ещё конечно.
Нет, подождите, давайте так объясню – лежачему больному, ему, чтобы мышцы не атрофировались, массаж нужен, пролежни образуются, когда он неподвижно лежит на расслабленных мышцах. А этот аппарат и массаж делал, и температуру определённую мог задавать, и просто физические упражнения, приседания там или зарядку делать с телом мог.
Короче человек, находящийся в коме не превращался в кости обтянутые кожей, а лежал, вернее висел, в этом поле в вполне приличной физической форме, пока сознание не вернётся. Иногда даже в лучшей физической форме, чем до болезни. И без всякой адаптации начинал нормально двигаться после выздоровления.

Но это только в начале так было. Аппарат этот дорогой очень был, не каждый больной имел таких богатых родственников, чтобы осилить оплату. И главное, что интересно, это поле не видно совсем, ни запаха, ни звука не издавало, и никаким прибором его не определишь, хуже чем радиация, вот человек лежал десять лет неподвижно, а тут вроде как сам, без чьей либо помощи, начал глазами моргать, пальцами двигать, сел, встал, пошёл. Многие из родственников не верили, некоторые от радости скончались от инфаркта при виде «выздоровевшего» больного. А он и не выздоравливал вовсе, просто зомби, оболочка движущаяся.
Фурор был. Заказы государственные на поставку услуг больным. Он за месяц стал миллионером долларовым.

Потом здоровый народ, что при деньгах, стал себе услуги УПО заказывать. А кому неприятно будет, если ему массажик делают?! А там ведь и спецэффекты разные начались. Сидит, например, гендиректор акционерного общества на собрании важном или министр на совещании, и возникает у него желание массажа ступней, УПО улавливает на расстоянии из любой точки земного шара импульс его головного мозга, и тут же поле начинает массаж ступней производить, или эффект джакузи или душа-шарко, да что там шарко, можно было всякие эффекты заказывать. Минет например можно было заказать, можно с проглотом, вот например сидишь ты за рулём, а тебе в это время поле УПО яйца лижет – здорово, и жена рядом ни о чём не догадывается, и ты не догадываешься, что она в это время точку джи себе массажирует.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 апреля 2012 | Просмотров: 118

Профессионал

Юмор, Истории

Сектор обстрела был выбран идеально.
Он любовно погладил своё оружие. Ещё раз заглянул в прицел-оно. Местность выверена до мелочей - любые неожиданности исключены.Что является залогом успешного единственного выстрела? Знание оружия? Навыки стрельбы? Глазомер?...НЕТ! Конечно вышеперечисленное нужно и даже необходимо. НО основное оружие настоящего профессионала это ВЫДЕРЖКА. Это возможность сутками сидеть в засаде не шевелясь и никак не обозначая своё присутствие. Оптимальная дистанция 100-200 метров - остальное либо на пределе, либо из кино. Сработала связь. Надо доложить. «123-й на позиции!. Жду.» Искажённый голос по связи: "Амур 123" Цель на подходе".... Тишина. Уже много лет мне не подкидывают молодняка- в основном мужики битые жизнью. Взрослые...За 40 ... Самый трудный контингент. Нынешний клиент из той же когорты - хапнувший войны мужик. Своя Родина расщедрилась ему на железку на грудь, а та "вражеская" на железку под лопатку (осколок от ручной гранаты),Два развода, предательство друзей, запои, подьём -"джентльменский набор". Таких биографий перелопачено немало. Серьёзный, циничный и где то несчастный мужик. Но стрелка это не заботит ,он весь в прицеле. Связь:
- Готовность 5 минут.
Мужик назначил встречу художнику по рекламе в этом летнем кафе - и это была "реальная утечка".
Связь.:
- Клиент на месте, готовность номер один".В прицеле появляются два джипа - из первого выпрыгивает совсем не старый и совсем не забитый жизнью и двумя разводами мужик, опережая охранников. Виктор Аркадьевич почему то ЗНАЛ, что ЭТО произойдёт сегодня. Он прошёл все круги ада отечественного бизнеса, и разводы во снах порой были страшнее душмана, склонившегося над раненым офицером.
Художником по рекламе оказалась огненно рыжая фемина - не желающая иметь ничего кроме карьеры - красивая и неприступная, как центральный офис страховой компании, обещавшей вам дружбу в момент оплаты полиса и испытывающая жестокую амнезию в момент обращения по страховому случаю.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 апреля 2012 | Просмотров: 110

Свадьба придурка

Юмор, Истории

Серёга был контуженный. Это не оборот речи, не эмоциональная оценка. Где-то в армии он возил снаряды и каким-то образом умудрился то ли перевернуть грузовик с боеприпасами, то ли подорвался на мине (по его версии). Живой остался, но иногда по пьяни, впрочем, и по-трезвому тоже, на него нападали приступы бешенства... Это к делу не относится, это я так, к слову.

Короче, решил этот Серёга жениться. Ну, я ж говорю, - контуженный! Впрочем, это его личное дело - жениться или заниматься онанизмом. Попросил человек помочь справить свадьбу, мы - его друзья, сразу на это дело и подписались. А фигли - в предвкушении халявной выпивки в те годы (примерно 1986) можно было и не на такое дело, как свадьба пойти!

Тут надо пояснить, что сам Серёга жил в городе, а родители его - в пригородном посёлке, километрах в пятидесяти от цивилизации. Что вызывало некоторые дополнительные трудности с доставкой продуктов и транспортировки тел гостей, ибо расписываться надо было в городском ЗАГСе, а ехать гулять - в посёлок.

Примерно продумав стратегию действий, мы решили так - водку и прочее пиво с вином мы закупаем сами, закуску на первый случай закупают родители, Серёга едет к ним, привозит сюда, мы тем временем гладим костюмы и наряжаем прибывшее такси, грузимся и направляемся за невестой...

"Гладко было на бумаге, да забыли про овраги!" Серёга выпросил в автоколонне, в которой мы работали, грузовик и поехал. Казалось бы, чего там - 50 км туда и 50 км обратно! Но случилось так, что именно в этот день где-то кто-то угнал точно такой же ЗИЛ-130 и Серёгу наглухо тормознули на посту у выезда из города! Пока то, да сё... пока проверили его личность, подлинность путевого листа, пока прозвонили начальство автоколонны (сотовых тогда и в помине не было!)... В общем, отпустили жениха только поздней ночью. Пока, вроде бы, ничего страшного - вся ночь впереди. Но!!! Мы-то оставались на квартире у Серёги один на один с десятью(!) ящиками водки, пятью ящиками вина и шампанского и примерно столькими же - пива!!! Ну, скажите, кто из нормальных людей сможет провести ночь рядом с таким изобилием и не приложиться к нему? Никто! Вот и мы - "приложились"...
Сначала взяли по чуть-чуть "на пробу". После - стало чего-то "маловато". Ночью пили уже "для тонуса", а под утро - с горя, что Серёга пропал...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 апреля 2012 | Просмотров: 106

Как я пробежал 100 км

Юмор, Истории

"Вот уже 30 лет в нашем городе-герое Одессе проводится велосипедное ралли «100 километров по Поясу Славы». Велосипедисты должны преодолеть это расстояние не более чем за 10 часов. В наших соревнованиях обычно принимает участие более 2000 человек. Маршрут проходит по местам героической обороны Одессы в 1941 году. Сами соревнования посвящены Дню освобождения города – 10 апреля 1944."
Увидев эти новости по телевизору я вспомнил тот далекий 1990 когда я принял участие в тогда беговом марафоне "100 км за 24 часа по Поясу Славы " и как ни странно добежал до финиша. Тогда я учился на 2-м курсе в Одесской мореходке. Порядки тогда были строгие. Каждый день утреннее построение и строем на занятия. За малейшие нарушение или неуспеваемость отчисляли безжалостно. Тогдашний декан был большей любитель спорта и в преддверии марафона сделал объявление, что каждому кто согласится принять участие в этом мероприятии, и добежит до финиша получит 2-х недельный отпуск.
Как раз в это время я ухаживал за прекраснейшей девушкой, с которой познакомился в турклубе, где я занимался альпинизмом и спелеологией. Дальше поцелуев у нас не заходило. Наверное из- за моей нерешительности и неуверенности в себе. Она тоже активно занималась альпинизмом и спортом., и как раз собиралась в поход в конце Апреля, и приглашала меня с собой. Поэтому возможность получить 2-е недели отпуска как раз в нужное мне время я упустить никак не мог. Тем более парень я тогда был здоровый и натренированный, хотя специально бегом не занимался. Кроме того моя девушка мою идею пробежать 100 км восприняла с большим энтузиазмом, обещала придти поболеть и помочь чем сможет. Да и самому мне было интересно испытать себя. В общем я решил бежать.
В день Х погода выдалась прекрасная. Ласково светило весеннее солнце, дул легкий ветерок. Было не жарко, но и не холодно - то что надо. Принять участие в забеге мог любой желающий. При регистрации каждому выдавали номер на грудь и на спину, повязку на голову. Также дали специальную книжечку с картой маршрута и пустыми страничками, куда на контрольных пунктах ставили печати. Народу собралась тьма. И вот выстрел из пушки (да -да из настоящей пушки) и Старт.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 апреля 2012 | Просмотров: 104

Как мы с Вовкой навели ужаса на всю деревню

Юмор, Истории

Иногда бабка разрешала нам с Вовкой спать на террасе. Это были самые лучшие ночи. Хоть она и отключала электричество, в целях экономии бюджета, после 10 вечера, но у нас были припасены свечки и мы лежали в тусклом мерцающем свете свечей, и рассказывали друг другу разные страшилки. Так мы могли проболтать чуть ли не до рассвета. И никто не трындел из соседней комнаты - “Чок-чок, рот на крючок. Кто слово пизданёт, тот в туалет спать пойдёт”. Это была любимая бабкина присказка перед сном. Нет. Иногда конечно дело и до сказки доходило, но почти всегда бабка вставляла свои комментарии.
- Вот старуха припизднутая, нехуя было деда гонять сто раз к рыбке. Сразу думать надо было, что заказывать. Вот если бы я была на её месте, то сразу попросила бы стать председателем нашего колхоза. Тогда бы у меня и корыто было и терем новый... Дед! А если бы ты золотую рыбку поймал, чего бы ты заказал? - бабка кликала деда.
- Мне бы спиннинг новый... - мечтательно протянул дед.
- Вот - вот. Кому чего а мёртвому припарка. Такой-же мудак. Сначала спиннинг, потом мотоцикл, потом ещё что-то. В итоге рыбка заеблась бы с тобой вошкаться и остался бы ты как та старуха. С разбитой мордой.
- С корытом, - поправил я.
- Спи уж. Корыто. Без соплей разберёмся. - бабка поправляла нам одеяло и мы засыпали...

В этот раз нам тоже разрешили спать на террасе. Мы с Вовкой ликовали, а я вспоминал страшные истории. Некоторые я придумывал сам. Меня веселило, как Вовка зарывался в одеяло и от туда торчали только его большие глаза.
Этой ночью я ему рассказывал страшилку про мертвецов...

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 апреля 2012 | Просмотров: 109

Дальноглаз

Юмор, Истории

- А знаешь – задумчиво произнес Вадик глядя в небо просветленным взором – вот на других планетах сидят сейчас тоже инопланетяне и смотрят на нас.

Эта мысль, не лишенная привлекательности для психиатра, родилась у Вадика после просмотра какого то фильма о пришельцах. Я, честно говоря, слабо представлял себе, что где то наверху на нас пялятся шестиногие, зелененькие, головастые инопланетяне, но на всякий случай высморкался на землю и поправил шапку.

- Эх – продолжал Вадик – вот увидеть бы их. А еще лучше – поговорить.

Тут я окончательно впал в мысленный ступор, потому что даже я, обладающий фантазией от которой регулярно страдают окружающие, не мог себе представить, о чем будут говорить умные и вполне себе половозрелые инопланетяне с нами, хулиганистыми шестиклассниками. Почему то сразу представилось, как при первом контакте они ощупывают нас своими щупалками и спрашивают ехидно так, а дескать расскажите нам, любезные земляне, а кто это вчера на парте написал – «Светка мартышка – в попе шишка»? И почему сосед по подъезду третий день пытается отодрать коврик под дверью, и не откроют ли нам, лучшие представители человеков, секрет того суперклея?

И, что то я все так явно это увидел, что даже мурашки побежали по спине.
- Не, говорить с ними не надо, а вдруг они не добрые – грамотно оппонировал я Вадику – не, как наш трудовик например.

Перед глазами тут же возник трудовик. Он был тоже зеленым и с шестью щупальцами. В одном был зажат молоток, в другом – пила. Остальными он похлопывал себя по животу и, глядя нам в глаза всеми своими четырьмя зрачками, радостно восклицал, что то насчет – «Сейчас будем делать табуреточки, повторяйте за мной».

Я сплюнул через левое плечо и попал Вадику в глаз. Он не обиделся, но плюнул в отместку. Я спросил, зачем он это сделал, ведь я нечаянно. На что Вадик сказал, что он тоже нечаянно.

Когда мы пришли к консенсусу и закрыли этот вопрос, у меня под глазом появился синяк, а у Вадика исчез капюшон куртки. Вместо него торчали какие то шнурочки и кусочки меха. По этому поводу он очень сильно переживал и говорил, что лучше бы у него был синяк, а капюшон оторвали бы мне. Я вытирал сопли и соглашался, потому, что потеря капюшона для Вадика, по приходу домой была эквивалентна одному красному уху, нескольким синякам на попе и запретом гулять целую неделю. Поэтому я Вадика понимал и жалел.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 апреля 2012 | Просмотров: 120

Как я продавал ВАЗ-2115 и не купил Хюндай Солярис

Юмор, Истории

В отличие от сцен продажи обычных пацанских зубил 10-15 летней давности, где фигурируют спортивные триканы, баклажки пива в руках покупателей и базары «чувак, ну отдай за полтинник… больше бабла, всё равно, нет», продажа «самого элитного зубила» – ВАЗ-2115 выглядит более солидно.
В назначенный день, в назначенный час, к назначенному месту встречи подъезжает что-нибудь древнее, но довольно ухоженное, типа ГАЗ-3102. Из «Волги» долго вылезает половина населения райцентра Нижнее Сношалово, выстраивается свиньей и начинает движение в сторону продаваемой «пятнашки». Впереди клина шествует знаток авто, великий гуру авторемонта какой-нибудь дядя Паша. Именно ему предстоит с важным видом сообщать остальным про стучащие клапаны, треснутый телевизор и убитые стойки. В середине клина, среди группы поддержки движется толстая тётка с полиэтиленовым пакетом «Ашан», в пакете том деньги на покупку авто - мужикам доверия никакого нет. В последней линии, замыкающей клин, собственно сами виновники покупки – молодожены Юрочка и Мариночка.
Юрик в тайне подрачивал на новенький солярис, но родня остановила свой выбор на 10-летней ВАЗ-2115. Юрик и Мариночка правом голоса не обладают. Правда, Мариночка, на правах молодой жены что-то пытается лепетать про цвет чехлов на сиденьях, но её никто не слушает.
- Ну что, хозяин, - дядя Паша обращается ко мне, но с крестьянской хитрецой щурится группе поддержки, - Твоя последняя цена?..
- Сотка!
- Сотка?.. (пауза) Ну что ж, берём!..

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 апреля 2012 | Просмотров: 143

Как мы с Вовкой и дедом ходили на рыбалку

Юмор, Истории

Однажды нас дед решил взять на рыбалку. Не, ну мы конечно и до этого ходили с ним на рыбалку, а тут по настоящему. На лодке и потом обед с ухой. Я конечно эту рыбалку запомнил надолго, а Вовка и подавно.
Дед нас разбудил с утра пораньше.
- Пиздуйте червей копать.
К своим семи годам, я уже был не плохим лингвистом. Я мог легко перевести любое выражение, произнесённый бабкой или дедом. И в данном контексте я понял, что “пиздуйте”, означает - давайте по быстрому вставайте, умывайтесь, завтракайте и затем уж идите копать червей.
Мы с Вовкой быстренько позавтракали и отправились во двор искать червей.
- Мелких брать? - спрашивал Вовка, поднимая очередную дощечку.
- Ты помнишь, что в тот раз было, когда мы мелких набрали дохрена?- напомнил я Вовке.
- Помню. - поморщился Вовка...

…мы как раз собрались пообедать, после того, как половили рыбы. Дед развернул котомку. Достал хлеба, картошки, яиц и колбасы. Он отрезал нам по куску хлеба, посыпал солью и положил каждому по горстке червяков сверху.
- Это чё? Нам? - заморщился Вовка.
- А хули? Пропадать что ли им теперь? - ответил невозмутимо дед. - Чё добыли, то и ешьте. Рыбы то вы дохуя из нихуя поймали. Каждому по заслугам. - и положил на свой хлеб огромный кусок колбасы.
Мы сглотнули слюну и с ужасом посмотрели на свои “бутерброды”...

- Дааааа. - вспомнил и я. - Хорошо, что он ещё передумал.
Через некоторое время мы набрали, как нам показалось, достаточно .
- Это чё это вы? - встретила нас в доме бабка.
- Червей накопали. - с гордостью я продемонстрировал ей полную кружку червяков.
- Вы... да я вас... да я вам... - у бабки явно не хватало словарного запаса, что бы выразить свои эмоции. - Это же моя кружка! Рыболовы припизднутые! Скидывайте штаны, я вам глистов щас добавлю.
Но я выдвинул предположение, что бабка шутит.
- Я вот щас пошучу и скажу деду, что рыбалка отменяется. Посмотрю тогда как он с вами пошутит. - и выбросила червяков в окно.
Нам оставалось только одно. Найти новую посуду и бежать собирать расползающихся червей под окном. Но рыбалка не отменялась...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 апреля 2012 | Просмотров: 132

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 [76] 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх