Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

$ 1 000 000

Юмор, Истории

"Береженого Бог бережет..."
(Инструкция для тех, кто хочет дожить до завтрашнего дня)

Сегодня в метро уступил место старому деду с палкой.
Дедушка уселся, поблагодарил и тоже захотев сделать мне приятное, сказал:
- Молодой человек, а Вы давайте мне на колени свою сумку. Зачем в руках ее держать?
Я улыбнулся:
- Спасибо, она не тяжелая, да и своя ноша не тянет.
Дед настаивал и тянул к себе мой рюкзак:
- Ну что там у Вас, миллион долларов, что ли? Давайте, давайте…

Я сдался, отпустил рюкзак и неожиданно для себя рассмеялся в голос - это была довольно странная реакция и рядом стоящие люди недоверчиво зыркнули на меня.
А мне было весело, я думал над тем, что любой наш, даже самый странный поступок, растет из множества тонких нюансов.
Ведь когда-то, в ответ на такую дедушкину реплику, я вместо глупого смеха, легко мог бы ткнуть ему пальцем в глаз и по головам кинуться к выходу, чтобы успеть выскочить из вагона, пока еще не зашипели двери…

А нюанс был вот какой:
Около года назад, из Адлера мне позвонил институтский друг Дима и сказал, что вечером прилетает на два дня, встречай, мол и все такое.
Мы не виделись лет пятнадцать и я очень обрадовался. Взял с собой сына и поехал в Домодедово.
Димон - такой же веселый, красивый, как и был, выскочил из самолета самый первый и без чемоданов. Он ни капельки не изменился, только поседел слегка. На обратном пути показал мне: жену, детей, тестя, дом, морские пейзажи (в телефоне памяти хватило на всех)
Рассказал, что владеет строительной фирмой и что, кстати, ему нужно по дороге заскочить в центральный офис.
Я говорю:
- Какой уже офис? Десятый час. Завтра заедем.
- Нет, меня там будут ждать до победного. Одна минута всего. Возьму документы и сразу поедем дальше. Вот адрес.
Дима и вправду пробыл в конторе не больше минуты. Вернулся с сумкой и прыгнул в машину.
У нас дома попили чаю, гость сходил с дороги в душ и говорит:
- Все мои дела переделаны, впереди выходные, самолет только завтра вечером, так, что я целиком в вашем распоряжении, а сейчас предлагаю сходить в ресторан.
С нашей стороны особых возражений не возникло и жена принялась собираться.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 апреля 2012 | Просмотров: 127

Первая охота

Юмор, Истории

- Вставай сынок, - крепкая отцовская рука потрепала Егорку за плечо. Тот сонно буркнул что-то и перевернулся на другой бок.
- Нет уж дружок, просил меня вчера взять тебя с собой на зайчиков, вставай тогда, а то ведь потом хныкать будешь, - слова эти отец говорил уже с улыбкой, видя, как радостно загораются сонные еще глазенки мальчугана.
- Я щас папка, быстро, хотел сон досмотреть. Интерееесный! Потом расскажу.

Егор вскочил с кровати и пулей полетел к рукомойнику, стоявшему в углу возле печки. Жили тогда еще они в «балке», это был маленький домик на краю далекого северного поселка, в котором разворачивалось строительство первой в мире заполярной АЭС. Отец Егора, хоть и был дипломированным инженером, но тут решил, что работа водителя выгоднее, так как заработок несоизмерим. В те годы платили за работу, а не за должность. Вот он и гонял свой старенький ЗИЛ-157 по «зимнику», доставляя в поселок продукты и оборудование из ближайшего порта, который находился уже в Якутии. Дома он бывал нечасто, мать Егора, тоже забыв о своем первоначальном образовании агронома (да и кому они нужны были здесь?), работала в столовой. Поэтому Егор почти все время проводил один. Ну, не совсем один - были еще друзья, а самое главное - были книжки!.

Разговор об этой охоте длился у них уже два дня. Отец ремонтировал машину и поэтому мог побыть немного дома. Как раз выпал первый снег, и они решили, что в эту субботу пойдут с Егором на «настоящую» охоту. Пацан был счастлив! Вчера он целый вечер таскал по комнате свои маленькие лыжи, и даже сам старательно пришивал веревочки к толстым, как сказала мама, «настоящим охотничьим» варежкам. В общем, к далекому и трудному путешествию он был готов уже давно. Вот только проснуться пока никак не получалось. Но когда попив с отцом горячего сладкого чая, он по настоянию матери съел не очень вкусный омлет из яичного порошка, то почувствовал себя вполне готовым к приключениям. Егор даже стал поторапливать отца:
- Ну папка, ну че ты там возишься! Что вы с мамкой еще целуетесь то, прям как маленькие, пошли уже скорее, все зайцы убегут!

Отец улыбнулся, подмигнул жене и скомандовал сыну:
- Выходи на улицу. Строиться!
Егор лихо кинул руку к ушанке:
- Есть! - и подхватив лыжи, потянул на себя входную дверь.
(примечание: на Севере входные двери открываются внутрь, чтобы можно было выйти из дому после сильного снегопада).

Вот и сегодня, в раскрытую дверь ввалился изрядный кусок снежной массы.
-«Мело ночью, ну-ка, - отец отодвинул Егорку, взял стоящую у двери наготове лопату и в несколько взмахов очистил путь на улицу. Было раннее утро. Ну, это конечно по меркам ребенка, никто бы не потащил его в тайгу ни свет, ни заря, но все равно на улице было еще темновато.
- Ладно, пока дойдем до места, уже рассветет, лыжи пока одевать не будем, снегу-то и немного, просто в дверь намело, как ты считаешь? - как у взрослого, спросил отец.
- Думаю дойдем папка, что мы дети что ли? - стоя по щиколотку в снегу, важно согласился Егор. И они пошли.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 апреля 2012 | Просмотров: 132

Предъявите ваши документы!

Юмор, Истории

Эту историю мне как-то за рюмкой чая рассказала моя коллега-главная героиня. История эта в коллективе была уже как анекдот, но от этого не менее правдива и реально имела место быть. Со многими ее героями я знаком лично, кто-то ушел до моего прихода в контору. Оснований не верить этим людям у меня нет, потому как люди они к вранью не склонные.

Дело было давно. Та самая коллега тогда получила служебное жилье. Нет, не в собственность, а в соц. наем. Тогда еще прокуратура г. Москвы, в соответствии с законом «О прокуратуре», предоставляла жилье нуждающимся сотрудникам. (Мне, при устройстве в прок-ру, уже сказали написать заявление на тему: «в жилье не нуждаюсь»). Ну, да ладно.

Так вот квартирка эта была далеко не новой и в состоянии крайней запущенности. В общем, нуждалась хоть в каком-то ремонте. Чтоб поскорей переехать, решила коллега организовать у себя «субботник», попросив о помощи коллег по прокуратуре и нескольких знакомых ребят из уголовного розыска. В общей сложности получилось семь человек.

План был таков: общими усилиями большой бригады за один выходной день привести квартиру в порядок по максимуму. Всех разделили по фронтам деятельности и работа закипела. Кто-то клеил, кто-то красил, кто-то чумазый сновал туда-сюда по подъезду, вынося всякий строительный мусор и, естественно, попадался на глаза бдительным соседям.

И вот одна сверхбдительная соседка (такие бабки есть в каждом подъезде) решила непременно сообщить участковому уполномоченному о том, что какие-то гастарбайтеры шныряют по подъезду, а «регистрации у них наверняка нет», «потом квартиру ограбят» и «коврик под дверью и так уже три раза воровали, наверняка вот такие же». Ну и все в таком духе.

Бдительный участковый отреагировал незамедлительно. Прибыл «на адрес», позвонил в дверь. Ему открыли. А там целая бригада «нелегалов». Так получилось, что никого из присутствующих участковый не знал.

Далее все по банальному сценарию. Начались вопросы: кто такие, что тут делаете, а есть ли документы и т.д. и т.п. Кто-то из оперов, шутки ради, ляпнул, что они молдаване или хохлы, я уж не помню. Представился «бригадиром», сказал, что собственники квартиры в данный момент отсутствуют, что с документами у работяг все плохо, паспорта у прораба, регистрации и разрешения на работу отсутствуют. Их сюда привезли на машине и обещали забрать. Сказали, что с милицией все улажено. Но, раз такая ситуация, то всегда можно договориться.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 апреля 2012 | Просмотров: 136

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

А у вас на выходе из метро тоже бег с препятствиями: обойди всех, раздающих листовки?

- Извините, вы выходите?
- А вам какое дело?
- Ну так ведь я выхожу!
- А мне какое дело?

Если животных нельзя есть, то почему они сделаны из мяса?

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

Новости высокой моды.
В связи с финансовым кризисом модельный дом "Ив Сен Лоран" всем своим сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы, в знак протеста, объявили бессрочную обжираловку.

Где ты взял эти отвёртки? Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!

Все держалось на честном слове. Слово было из трех букв.

Жена возвращается домой пьяная:
- Дорогооой, я вернууулась...
- Вот и иди туда где пила. .
Достает телефон и звонит:
- Алеее девки ща приедууу, я отпросилась... ))

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь.
И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла"

- Здравствуйте, это молодежное радио?
- Да...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах и на рынках?
- Да, и в магазинах и на рынках.
- Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 апреля 2012 | Просмотров: 149

Домино с хреном

Юмор, Истории

В субботу со сранья в моем мозгу, еще наполненном остатками вчерашнего алкогольного ассорти, надрывно зазвонил телефон.
- Здаров!- крикнул в ухо из трубки Витькин голос.
- Да ты ебанулся, хули так рано звонишь?
- Я тут студня наварил! Моя тещу должна завтра привезти из деревни с детьми, давай подкатывай пока хата свободна. Я тебя поправлю после вчерашнего, заодно и похаваешь.
- Чё-нидь брать с собой?
- Хрена возьми, ты же без него один хуй жрать не будешь, а у меня только горчица.
Я нехотя встал и поковылял на кухню. Кухня меня встретила полной разрухой после вчерашней гульбы. Хорошо хоть водопровод работает, подумал я, присосавшись прямо к крану.
Порыскав взглядом по пустым бутылкам, пришлось смириться с мыслью, что придется идти к Витьку.
Оделся я быстро. А хули, если вчера вырубился как Незнайка в полном прикиде, натянул боты и готов! В этом оказывается есть своя прелесть, не надо с утра искать то, что вечером по пьяни куда-то заброс... ну типа положил. Заглянув в свой кошелек, ночевавший в кармане моих брюк и оттого намявший ляжку, я с удовлетворением обнаружил там практически всю получку. Ага! Значится вчерашний финишный спурт по блядям не состоялся и пятница завершилась простым алкогольным многоборьем вне полового зачета. Это хорошо, поскольку один хрен не запомнил бы в кого пихал и куда. Так, чего там Витька то говорил…студень! Под ложечкой засосало.
Прикупив по пути пиваса и «полкило» уже через пол часа я мял коленки у Витькиной двери, отбивая в звонок азбукой Морзе «ссусь». Пиво, выпитое по дороге, слишком быстро подошло к концу.
- Давай уже заходи, хорош трезвонить,- послышалось из-за двери.
Щелкнул замок, дверь открылась. На пороге стоял Витек и улыбаясь протягивал мне руку.
- Давай сразу обе и сложи их лодочкой!
- Зачем, - удивился Витек.
- Я тебе в них нассу и не засмеюсь, - как можно серьезней сказал я и принялся расстегивать ширинку.
- Иди ты,…горшок сам знаешь где.
Мои принесенные «полкило» ушли быстро, как дети в школу. Витек поднял ставки и выкатил «Сабониса» прямо из морозилки. Пузырь тут же покрылся «шубой», как бы намекая на то, что если и дальше мы будем жрать без нормальной закуски к нам в гости заявится пушистый зверек.
- Ты там вроде холодцом хвалился?
- Точняк, чуть не забыл!
Витек снова залез в холодильник и извлек из его недр здоровенный эмалированный лоток до верха наполненный студнем.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 апреля 2012 | Просмотров: 170

Алиментарная пакость

Юмор, Истории

-Встать! Суд идет!- голос судебного пристава прозвучал подобно Иерихонской трубе. Разномастная публика резво повскакивала со скрипящих стульев и с благоговением уставилась на двери в Судейскую комнату.

В распахнувшиеся двери зала неторопливой походкой вошли три замотанных в черное фигуры членов Высокого Суда. Поскрипев креслами, Суд устроился на Законном месте. Верховный Судья , ухватившись за молоток, с размаху брякнул по висящей на миниатюрной виселице медной тарелке. Раздался гонг и тут же печальным напевом зазвучал голос судейского секретаря.

-Слушается дело о взыскании алиментов . Истец – Наина Виевна Ягаева, ответчик- Кащеев Воланд Миерхольдович. – Секретарь перекинул страницу тощего Дела и глотнув воды из графина продолжил.

-Согласно Заявления Гражданки Ягаевой, на следующий день после оформления Брака, Ответчик- Кащеев подал заявление на расторжение оного. Однако, в связи с тем, что произошло в брачную ночь между Истцом и Ответчиком, через девять месяцев после развода, Истец-Ягаева родила девочку по имени Василиса. – и секретарь указал рукой на симпатичную девицу, восседавшую в зале рядом с замотаной в черные кружева сморщеной старушкой с крючковатым носом.

-Согласно Заявлению Истца, Ответчик не появлялся по месту жительства, не оказывал материальной помощи матери и в наглой форме не интересовался судьбой ребенка. Все попытки Истца напомнить Ответчику о высоком долге отца оканчивались неудачно. В связи с этим Истец просит Высокий Суд назначить Ответчику меру наказания в виде выплаты задолженности по алиментами за весь период с момента рождения ребенка.

Напоминаю, что алименты взимаются с Ответчика в размере 25 % со всех доходов, включая подарки, доходы от военных действий, грабежа, контрибуций, выигрышей в лотерею и карты и пр.. – секретарь вытер мокрый лоб и с облегчением сел.

-Скажите Ответчик, Вы признаете свое отцовство?- нахмурив пышные брови буркнул из под кудлатого парика Центральный Судья.

-Конечно Батюшка Судья! Признаю, ибо вижу, что все эти годы заблуждался, считая что от брака с Гражданкой Ягаевой не может что- то путнее получится. – привстав со стула, отрапортовал Высокому Суду Ответчик, сухощавый подтянутый старикан.

-Вы утверждаете, что до сегодняшнего момента Вы не видели свою дочь и не знали о ее существовании ?- Судья вопросительно приподнял свои брови и выражение его лица оживилось.

-И даже не догадывался! – Ответчик усмехнулся и бросил оценивающий взгляд на раскрасневшуюся девицу.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 апреля 2012 | Просмотров: 123

О том, как в прошедшем году я был фотографом

Юмор, Истории

... Здравствуйте, прекрасные девочки 19-22, даже 23 лет! Сразу скажу, двадцать три года для молодых девчонок - возраст критический. До двадцати трех они еще на что-то надеятся, лелеют радужные мечты, строят из себя царевн и пав. А прошлым летом я пофотографировал где-то семь-восемь девиц, так вот - ни хуя старше двадцати трех фоткаться не идут. Как ножом обрезает. То ли замужество, то ли профессия, то ли комплексы старения??? В общем, пиздец тот еще. Старухи, бля. С двадцати четырех, нахуй. Вот так-то!

Делать прошлым летом было нехуй, а я - холостяк со стажем, поэтому и решил - тряхну стариной, вспомню молодеческое увлечение фотоаппаратом, а заодно и полюбуюсь на юные женские тела, блять! Взял у приятеля "Каnоn" и через Контакт начал вылавливать Рыбок. Итак, первой попала в сети девушка А. Забили встречу. Притащилась с подругой. Для подстраховки, значит. Пошли. Жарень, плять, как в Новой Гвинее, хоть в повязке бегай. Притащились на пляж. Фоткаю, делаю планы: и сикось накось, и вверх ногами, и так и сяк...Короче, девочки мне и титьки вываливающиеся, и попки круглые показывают. От усердия языки вывесили. Стараются, нахуй. Правильно! Работаем, девочки, работаем!!! Сессию закончил, притащился домой. Давай фотомастеринг хуярить. В общем, неплохо вышло. Мамзели тоже довольны остались.

Потом "подснял" - Хы! девушку Л. Вот это Плять так Плять - нихуя не стесняется: и ножки раздвинет (правда, в трусиках и колготках), и глаза закатит, и лифчик приспустит. Модель, еп, и вправду натуральная, ехарный хрен!!! - Уже с опытом-с то есть, нака. Ладно, и ей фотки сделал. Вообще, отвлекемся, значит - фотодело есть занятие очень препротивное. Дело в том, что основной процесс начинается за компом - ты должен осветлить, обрезать, добавить тонов и прочая-прочая-прочая залупа. Хуле девочкам? Повертели задницей, которая к тридцати годам станет тыльной стороной речной баржи и все. А фотограф, пля, должен сидеть ночами и для очередной пизды делать бесплатно фото. Поэтому, будьте бдительны - на фотосайтах сидит куча опытных полумоделей-полублядей, вылавливающих фотографов-новичков. Хуля, пля! - Бесплатно им сделает неплохие фотки, а они потом будут хвастаться перед подругами. Суки, нахуй!:) Ладно, продолжим. Фотал я разных девиц. Почти все фоткались, не стесняясь, хотя я не снимал, за исключением одного раза, Ню. Что, значит, не стеснялись?...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 апреля 2012 | Просмотров: 162

Мой дед

Юмор, Истории

Мой дед, Алексей Андреевич Фёдоров, на момент ареста был 37-летним сталинским генералом. В молодости он успел покомандовать бронепоездом, но он не был военным. Просто у начальства Северокавказской железной дороги были воинские звания, как наверно и по всей стране. Дед был убежденным коммунистом и какое-то время был уверен, что берут за дело. Но в начале августа 37-го он вернулся домой поздно вечером и сказал жене - "Меня скоро возьмут". На их управление спустили квоту - к такому-то числу выявить столько-то врагов народа. У всех руководителей управления были семьи. Все понимали, что будет, если квоту не набрать. Начальник управления предложил распределить квоту в равных долях по всем отделам. Дед, его зам, взорвался и послал всех нафиг.

Ждал он ареста довольно долго - до конца августа, когда наступил контрольный срок. Почти все показатель выполнили успешно, некоторые даже перевыполнили. Да только забрали в конце концов всю верхушку управления подчистую, независимо от показателей. Все признались под пытками и написали друг на друга всякое, все были расстреляны. Кроме деда. Он получил десятку, пережил войну на Колыме, потом ещё пятёрку. Вышел на свободу ещё до реабилитации, отсидев оба своих срока сполна. Потом получил пенсионера союзного значения, большую квартиру по месту последнего ареста, в Ростове-на-Дону, и вернулся к жене, которая его дождалась.

Когда грянула реабилитация, разрешилась и загадка, мучившая многие годы семьи арестованных. Дед сел первым и отделался лёгкой десяткой, а после него пошли остальные аресты, и никто из начальства не остался в живых. На запрос в прокуратуру прислали протокол военной коллегии с формулировкой «своей вины не признал» и мятые протоколы допросов с какими-то бурыми пятнами и той же неизменной формулировкой на каждом.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 апреля 2012 | Просмотров: 161

Егорыч

Юмор, Истории

Нина во дворе развешивала только что выстиранное бельё, когда в калитку постучала квартальная Антоновна. То ли запыхавшись, то ли от волнения держась за сердце рукой, тётка быстро выпалила:
- Нинка, солнышко, ай-да сегодня к нам! Андрюшенька, кровинушка моя ненаглядная, с армии вернулся, гулять будем! Дай-ка мне кастрюлю на ведро и кило песку (сахар) на компот, потом сочтёмся. И это…. Егорыча с собой возьмите, пусть пробздится старый, уважьте фронтовика.

Егорыч, Нинкин дед, с середины весны впав в старческую меланхолию, сидел дома и редко выходил за калитку. Временами пытался что-то мастерить в сарае, ковырялся в рыболовных снастях, даже два раза перебрал двигатель от своей любимой «мопедки Рига-7». Был у деда единственный кореш Пал Митрич, рыбалили вместе, кому что починить за бутылку – тоже вместе, ну и нередко выпивали. В конце зимы Митрич занемог и скоропостижно отправился в мир иной. Егорыч, с горя от утраты запил, начал чудить – то в морду даст участковому, то почтальонше, принёсшей пенсию, плюнет в лицо за оставленные копейки, то пионеров, заглянувших поздравить ветерана на День Победы погонит ружьём взашей. С пьянством дед вскоре завязал, но за калитку выходить было стыдно.

Нина вошла в дом, сняла с антресоли кастрюлю, плюхнула в неё бумажный пакет с сахаром, на ходу крикнув: «Дедуль, собирайся! В гости пойдём, Андрюшка с армии вернулся!». Егорыч оживился, пить сам с собой он уже не мог, а тут такой повод. Отпрыска Антоновны он любил как своего, мальцом брал его с собой на рыбалку, вместе возились с мототехникой, копали огород, а когда ему исполнилось двенадцать годков – отвёл его в секцию самбо, мол, в жизни пригодится. Дед снял с вешалки пиджак, смахнул с него пыль и потёр орден рукавом рубахи.

«Надо же, как быстро летит время», подумала Нина, сидя перед зеркалом, «Вот и Толик мой скоро вернётся, через полтора года», слёзы навернулись на глаза, к горлу подкатил ком. Всхлипнув несколько раз, она промокнула глаза и начала готовиться к выходу.

Андрюха, перворазрядник по самбо, подающий надежды спортсмен, благодаря своему тренеру, отставному военкому, попал на службу в ВДВ. Да так попал, что едва приняв присягу, был заявлен на соревнования то ли в округе, то ли между округами, вместо одного прапорщика-инструктора, срочно командированного в Афган. Выиграв соревнования, он был зачислен в группу подготовки инструкторов по боевому самбо и прочих единоборств, где были и срочники, и прапорщики, и молодые офицеры. А через год службы был командирован в среднюю Азию, где подготовил не один десяток бойцов.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 апреля 2012 | Просмотров: 133

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Святейший Патриарх Кирилл закончил пересчет двадцати миллионов рублей, взысканных им по мирскому суду с засыпавшего его квартиру штукатуркой соседа сверху, поправил оправу от Cartier, бросил взгляд на, красующийся на запястье, золотой Breguet, спустился к удлиненному лимузину Mercedes Pullman с мигалкой и отправился читать пастве воскресную проповедь о всепрощении, смирении и не стяжательстве.

Всенародно назначенный губернатор Подмосковья Сергей Хожудоветрович Шойгу сказал, что "столица России должна быть в Сибири".
Двумя руками "за"! И предлагаю незамедлительно приступить к переселению туда всех федеральных чиновников, начиная с премьера, даже не дожидаясь строительства новой столицы.

Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не влезал пельмень.

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

- А знаешь, братан, Люська то моя заикаться стала.
- Ты чё её долбанул, что ли?
- Да не, пошутил я, а она вот дура от радости заикой стала. Поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня я ей звоню побазарили. А я возьми да ляпни - Люськ, а я ведь приехал, в подъезд уже захожу. В ответ какое-то мычание и голос её "я так ррррррраррд..." и связь прервалась. Ну приехал я, а она заикается.. Во как обрадовалась дура!..

Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.

Отдыхающий на юге с трудом просыпается после дикой пятидневкой пьянки, тупо смотрит на себя в зеркало - синий, опухший и задумчиво говорит:
- О, как я загорел... Да и поправился тоже...

Перфоратор - самый популярный русский народный музыкальный инструмент!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 апреля 2012 | Просмотров: 129

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 [74] 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх