Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Шашлык из девяностых

Юмор, Истории

- Школьники... Вот они сейчас пережрут... Хер спокойно посидишь, шума будет…
- Не, Юр. Сейчас тебе не девяностые, сейчас молодёжь так не квасит. Вот посмотришь - по литру пива и хорош. Времена те прошли.
- Может быть, конечно... Я помню свой выпускной - во энтузиазма было, так накачался... Ссыш, а за хуй держишся не затем, чтоб брюки не обрызгать, я чтоб не ёбнуться. Точка опоры такая. Не, думаю, нахуярятся, всё-же, пионеры. Традиция всё-же.
- Раньше - да, обычное дело, кто-то заснул, кто-то блеванул. Я сам в те всемена два раза в сутки мимо очка ссал: утром из-за стояка, вечером потому, что бухой в гавно. Но сейчас школьники другие. Вот увидишь.

Так разговаривали Юрик и Толик, два друга. Они сидели на брёвнышке перед тлеющим мангалом, и наблюдали как человек десять школьников располагаются в двадцати метрах от них для отдыха на природе. Жена Юрика и подруга Толика отправились побродить по окрестностям, изучить дачную архитектуру и принести воды из родника.

Настроение у друзей было посредственное - Толик должен был везти всех обратно и не мог прибегнуть к пиву, а Юрик участвовал в шашлыке вчера и, поэтому, имел некоторую слабость в организме и печаль во взгляде сегодня. Более достойных занятий не было, поэтому оба приятеля, заключив пари "нажрутся - не нажрутся" с ленивым интересом наблюдали за подростками, называя их между собой "пионерами".

Пионеры тем временем всячески вытирали ноги о суровые правила девяностых - из рюкзаков и сумок были извлечены жалкие полтора десятка жестяных банок пива. И это на десять-то человек. Никакого бюджетного пойла в двухлитровых баллонах или разящего наповал комплекта из водки с газировкой на запивку. Только пластиковые стаканы кое-как напоминали о старо-добрых временах. Юрик чувствовал, что пионеры нагло и бессовестно кинули его через хуй.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 мая 2012 | Просмотров: 119

Близ Советской Гавани

Юмор, Истории

1
Голос повторяет:
- Смени цифры, смени цифры, смени цифры… Огонь спишет корабль…
Рассветает. Кто-то ещё спит – семь тридцать утра; я проснулся в пять.
Прошедший день был серый и пасмурный, без снега. И вряд ли можно ожидать чего-то другого от наступившего дня. Мороз и снег редкость в этих краях, хотя на календаре 14 января, 1993 год. Такие пасмурные дни в Шкотово (23, 17 или 25…) случаются часто, Японское море штормит, двухметровые волны накатывают на берег, а повышенная влажность с ветром даже при плюсовой температуре пронзает до костей, любая тёплая зимняя одежда превращается как бы в летний наряд. В такие периоды мысли о бесконечности мирового океана, о его глубине и ширине превращаются в пытку, я утопаю в синих водах, иду ко дну, где и остаюсь вместе с кальмарами, креветками, морскими огурцами, русалками и морскими дьяволами.
Залив Стрелок. Одного взгляда на авианосец «Новороссийск» с любой точки посёлка в день и час, подобный нынешнему, достаточно для того, чтобы привести меня в состояние экстаза. Я влюблён в этот огромный корабль, влюблён больше, чем в Ирину, свою жену. Хотя, были периоды, года два назад, я бы так не сказал. Может, я вру, но Ирина – балласт, я считаю, женщина, не способная быть причалом для военного моряка. Неустроенность быта, маленькая зарплата и долгая разлука – коробят её, она злится, кричит, ругается, плачет… и засыпает мёртвым сном. Я же не сплю: потрёпан, истощён, раздавлен, выбит из колеи.
Старенький «нисан» ждёт во дворе съёмной лачуги – подарок, можно сказать, рыбаков за бесценок. Я сажусь за руль и уезжаю прочь из дому, сбегаю то ли от себя, то ли от жены, не знаю. «Нисан» натужно ползёт в сопку, слева от меня залив, и «Новороссийск» хорошо просматривается из окна автомобиля, видна даже взлётная палуба, как будто я не еду, а лечу на вертолёте, специально осматриваю корабль с высоты птичьего полёта, чтобы лучше запомнить эту двухсот семидесяти трёх метровую громадину.
Сегодня я должен находиться на службе. Впервые – я здесь, на берегу, а не там. Конфликт с женой, очередной, сотый или тысячный – какая разница! Но я впервые не пришёл на берег и не сел на катер, который с мая 1991 года регулярно меняет нас, служак, на боевом посту. Два года на якоре – это тяжело для меня. Плюс неспособность Ирины справиться с лишениями и невзгодами, так сказать, свалившимися в один миг не только на меня и мою семью – все находились на одном корабле, и некоторые поднимали если не панику, то истерику.
Я остановил машину. Закурил. Ещё раз посмотрел на корабль. Три глубокие затяжки – сигареты нет, китайское кислое дерьмо! Завёл двигатель, развернулся и поехал обратно.
Соседка по двору встретила меня.
- Что случилось? Опять поругались?
- Да, - согласился я.
- Она, кажись, собрала чемоданы и уехала. Волга такая старая забрала её.
Это была машина мичмана Михаила Рязанцева. Я догадывался.
- Двадцать первая модель?
- Ой, я не разбираюсь. Белого цвету, скажу. Точно.
Да, это был он.
Я потёр лоб рукой. Всегда так делаю, когда волнуюсь.
- Помощь тебе нужна, Дима, - сказала соседка. – Говорю, как бывшая жена военного моряка, прожившая в браке тридцать лет. И эта помощь должна исходить от женщины, любящей и верной.
- Ну, ну, - шепнул я.
- Дам я адресок одной местной бабки, сходи к ней. Поможет. А то я вижу совсем ты разбитый какой-то. Успокойся. И найди себе другую женщину. Не убивайся по этой.
- Хорошо, - ответил я, а сам снова подумал об Ирине.
Соседка сунула в руку записку, и я пошёл в дом.
Разбросанные вещи валялись везде. Я собрал их, и я был в отчаянии.
Самогон, купленный в соседнем дворе, скрасил холодный серый день и вечер. Я прижимался к холодному стеклу окна, смотрел на море, видел очертания корабля в вечерней дымке и плакал. Во мне боролись два чувства: злость закипала, а остаток любви пытался испарить искусственную ненависть – видимо, я любил Ирину, и я ей прощал этот побег, оправдывал его. Если бы она вернулась, я бы не сказал ей ни слова.
Записка валялась на столе, уже скомканная, готовая пойти в мусорное ведро. Я не верил в чертовщину и в мистику.
- Бабка-повитуха! Ха-ха! А чем чёрт не шутит! – рассмеялся я.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 мая 2012 | Просмотров: 111

Вокруг песочницы: кто есть кто

Юмор, Истории

В жизни каждого молодого родителя есть одна повинность, которую приходится отбывать ежедневно, даже в ту погоду, в которую нормальная собака носа на улицу не высунет. Выбор невелик: или милый ребенок разнесет кухню и разрисует обои, или выплеснет свою энергию на улице.

Кто же наши соратники по выполнению родительского долга на детской площадке?

Тощая девица на каблуках
Отличительные особенности этой мамаши – малый вес, тощий зад и каблуки. В особо тяжелых случаях ее сапоги изготовлены из замши, и именно в них она лезет в песочницу, чтобы налепить своему крошке куличиков.

Остальные родительницы часто задаются вопросом: способна ли тощая девица на каблуках быстро добежать до своего чада, чтобы поймать его, если он надумает, скажем, упасть с горки? Или поближе познакомиться с бездомной псиной? Видимо, тут все зависит от устойчивости каблука и проворности девицы.

Тощие девицы на каблуках общаются строго с себе подобными – трещат часами, не затыкаясь. Иногда они многозначительно смеются. Тогда кажется, что они смеются над вашей толстой кормой, небезупречной укладкой и старыми кроссовками.

Мамаша с телефоном
Она приходит на площадку, толкая коляску одной рукой – во второй у нее зажат телефон. Если коляску нужно катить непременно двумя руками – прижимает телефон плечом или пользуется гарнитурой.

Выпустив свое чадо на свободу, она садится на лавочку и продолжает говорить, глядя куда-то вдаль, пока ее отпрыск отнимает чужие игрушки, кидается песком и толкает мелкоту. Когда мамаша с телефоном, наконец, замечает, что ее дитя уронило парочку чужих и топчется на них с целью отнять машинки, она бежит разбираться, не выпуская трубки из рук и не прерывая разговора. В качестве педагогической меры она просто оттаскивает своего ребенка на пяток метров и отпускает на волю.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 мая 2012 | Просмотров: 103

Мудачок

Юмор, Истории

-Не хочешь в гости приехать? - спрашивала у меня по телефону Лиза. - Посидим, поболтаем, расскажу чё.
-Давай, - легко согласилась я, - через полчасика вылетаю.
И я поехала к ней. Для того, чтобы услышать изумительную историю о том, откуда берутся мудачки.

Мудачки берутся из детства.
А потом они вырастают и становятся полноценными, матерыми мудаками.

Началось-то все с того, что ароматным майским вечерком хорошо подвыпившая Лиза возвращалась с гулянки. Послегуляночный градус был плотным и явно располагал к приключениям. Приключения нашлись за три квартала от ее дома, в образе симпатичного высокого парнишки, курившего на лавочке, и предложившего проводить красивую девушку до дома, дабы не случилось по дороге ничего.

Лиза была легка на подъем: она смерила парнишку взглядом, оценила фигуру, рост, красивую мордашку и, не долго думая, согласилась.
Он мило взял ее за ручку и они пошли. По дороге выяснилось, что ему двадцать четыре.
-Надо же, а выглядишь ты лет на двадцать, двадцать два... - сказала Лиза.
-Значит, хорошо сохранился, - засмеялся он, и Лиза вдруг решила, что это так прекрасно, когда в свои совсем слегка за тридцать на тебя с восхищением смотрят высокие двадцатичетырехлетние мужчины.

И под Лизиной парадной, едва они успели обменяться телефонами, приключилась с ними страсть. Он на прощание сгреб ее в охапку своими сильными руками, и Лиза полыла. Вечер перестал быть томным.
Целовался он с порывом, от души, и, когда градус страсти зашкалил за все мыслимые и немыслимые отметки, она пригласила его к себе.

Не сказать, что он был слишком уж хорош или техничен (она видала и получше), но мощный красавец в его хозяйстве компенсировал Лизе этот легкий недостаток.
А потом они, развалившись на ее кровати, курили.
-Выпьешь? - спросила Лиза, встала и пошла на кухню. Вернулась с мартини, разлила по бокалам и кокетливо состроила вьюноше глазки.
Красавец вдруг почему-то посерьезнел, опустил глаза куда-то в простынь, и сказал:
-У меня просьба. Не одолжишь мне пятьсот рублей?
Лиза поперхнулась. Потом пришла в себя и сказала:
-Милый, я не спонсирую мужчин.
Помолчали. Ситуация была неловкая, Лизе вдруг стало противно, плюс нестерпимо захотелось, чтобы он свалил.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 мая 2012 | Просмотров: 200

Любофь - маркофь (середина 70-х)

Юмор, Истории

Если рассказывать дальше о жизни героя, то надо сделать небольшое (почти лирическое) отступление…
А для того, чтобы читателю все было более или менее понятно, и он не принял бы мой рассказ за простые сексуальные фантазии, которых в сети и без того навалом, нужно все же рассказать о том, как у Егора всё получилось с первой женщиной.
Сразу предупреждаю: кто ждет романтической истории в стиле Санта-Барбары, лучше пропустить эту тему….
Для того, чтобы мне было удобнее, повествование буду вести от первого лица. Ну, как говорил Ю. Гагарин, поехали!....

К тому времени, а было мне почти пятнадцать лет, у меня было все, чтобы чувствовать себя настоящим мужиком: рост, умение вести разговор и «фирменная» джинса. Такой прикид в те годы не все, да что там, далеко не все могли себе позволить. А у меня, как говорится, уже было. Поэтому я время проводил с пацанами постарше. Кто знает, тот поймет: год-два разницы тогда значили почти жизнь. Такая дружба прибавляла весомого авторитета среди сверстников.
Ну, как водится, попивали втихаря винишко, курили, ходили на речку, на горку. Город так устроен, что с одной стороны река, а с другой горки. Сам город между ними в длину раскинулся. Ну очень длинный тот город! В кино ходили, а самое главное - на танцы…. В те годы были такие летние танцплощадки. От всех людей танцующих отделяла решетка, как в зоопарке, и проникнуть за неё для многих из нас была та еще проблема! Ведь на входе стояли дружинники и билетер. Ужасно вредная тетенька - нынешний фейсконтроль отдыхает…И даже наличие билета еще ничего не гарантировало, реально, так и было. Могла пустить, но чаще нет.
А каково это - стоять за бортом праздника жизни!? Там - музыка, танцы, взгляды…Это просто необъяснимо…Но тогда казалось – именно там настоящая жизнь!

Ведь столько историй передавалось, из уха в ухо о том, как ЭТО классно бывает…Врали, конечно, безбожно... Но дух – то захватывало, ну по- другому немного все было в те годы. Не было понятий, вялого кому- то навалить на клык, или вааще жесть, в попу трахнуть девочку. Не ржать уродцы! Пидаров тогда практически вааще не было. В отличии от теперь. Те, у кого были уже девчонки, смело их целовали. Да и считались эти анально – минетные изыски тогда у всех чем- то запредельным. Толком и не знали, что это. Я про молодежь если чо. Тогда целовали в губы, а трахали в пелотку, и никак не наоборот, как сейчас принято. Ну, не было в СССР, как говорят некоторые, секса, но вот дети почему- то были. И рождаемость не падала. Может все- таки неправильно сейчас?
А тут вот они -девочки: красивые…нарядные…таинственные…и такие недоступные!
Кажется всего и делов – то, проникнуть в этот круг. В святая -святых…А там-то уж обязательно всё наладится!

Ну и вот… Я, как самый молодой, частенько простаивал большую часть вечера за этой чертой, снаружи клетки. Курил, смотрел, завидовал… Хорошо, что не один я такой мелкий был. Мы объединялись, убегали в кусты пить вино и снова, хвастались-хвастались-хвастались. Бывало, что все- же попадали на танцплощадку. Это уже позже, когда и бдительность Цербера притуплялась, и народ чаще начинал бегать туда-сюда. В основном в «кустики».

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 мая 2012 | Просмотров: 90

Армянин и гандоны

Юмор, Истории

Чтобы сэкономить денег, решил ехать в Симферополь не машиной — поездом. Купил билет на нижнюю полку проходящего «Москва — Симферополь». За полчаса пришел на вокзал.

С собою нес пакет, а в нём коньяк, лимончик, одноразовые стаканы четыре штуки. До вечера должно хватить. Приветливая проводница, женщина чуть постарше средних лет, с крашеными под блондинку волосами и пышной грудью, проверила билет, пропустила в вагон.

Тут понял: дорога будет тяжелой: из купе доносилась характерная акающая речь москвичей. Два женских московских голоса хохотали, а мужской московский голос что-то рассказывал. Москвичи. Властелины мира. Хуже попутчиков и не придумать.

Зашел.Так и есть — там сидели гандоны. Типичнейшие москвичи. Один, розовый с пупырышками в джинсовой куртке, на голый латекс, с золотой цепью толщиной в палец, в спортивных штанах и шлепанцах, в которые он пропихнул свой нижний ободок, имитируя ступни ног, и две его спутницы. Фиолетовая с ароматом клубники, ярко накрашенная и вторая бесцветная, в обильной смазке, очень высокого роста. Я поздоровался. Они посмотрели на меня снисходительно и продолжили беседу.

Говорили о непонятном: «… Путин блять, Медведев блять, Рассия, русская культура блять, бездуховность, глубинка блять, правинция блять, Янукович блять, татары, нефть блять, гас блять, Тимашенка, Лукашенка чурки, быдла блять, Масква бъёт с наска блять… ». Время от времени хохотали.

К предложению немного освежиться коньячко отнеслись более чем прохладно, даже не удосужились ответить. Ну и ладно. Открыл бутылочку, достал и начал одиночное распитие.

Но недолго длилось счастье. Москичи обратили на меня внимание: «Мужчина! У вас каньяк пахнит клапами! Вы все купэ нам блять заваняли! Вы что, не знаите, что пить в поизде низя? Прикратите блять нимедлена! А то мы пимим меры. Вы ни у сибя дома блять а в апществинам мести!».

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 мая 2012 | Просмотров: 103

Один случай на работе

Юмор, Истории

Это случилось со мной чуть больше трех лет назад. Я тогда перешла работать в другую фирмочку. От дома было далековато, но все компенсировал довольно приличный заработок.
И вот на этой работе, месяца через 3 или 4 как я устроилась туда работать, зашла я как-то к своему начальнику с какими-то бумагами, а он меня спрашивает – ну как нравится у нас работать? Да, отвечаю я ему. Ну что ж, говорит он, это хорошо, что нравится и подходит ко мне вплотную. Ты тоже как работник нас вполне устраиваешь, и начинает пуговички на моей блузке расстегивать.

Я не знаю что делать, что говорить, рот раскрыла, в глазах растерянность, а он не торопясь, расстегнул мне все пуговички и лифчик вниз оттянул, так, что сиськи из чашечек достались. Погладил соски сначала одной рукой, потом сразу двумя, и подтолкнул меня к столу, иди, говорит, ложись. Что он себе позволяет, я не могу, я не хочу, мелькнуло у меня в голове. Я оттолкнула его руки и попыталась поправить лифчик. Но он, с силой взял меня за руки и опустил их вниз. Затем развернул спиной к себе, поднял мою расстегнутую блузку, расстегнул крючки на лифчике.

Я пыталась вырваться, но он крепко меня держал и, несмотря на все мои попытки помешать ему, ему удалось снять с меня блузку вместе с лифчиком. По пояс голая я была в его руках, злоба и стыд наполняли меня, я почувствовала, что покраснела, что называется до ушей. А он снова, уже сильнее толкнул меня на стол и я почти упала на него грудью. Не упрямься, сказал он и, как мне показалось, не спеша, задрал мне юбку, потом, также не торопясь, стащил с меня колготки вместе с трусами. Мне стало страшно. Я подумала – ну все, вот сейчас…, но он не торопился. Похлопал меня по заду, засунул руку между ног и сказал, что нравится, когда у бабы между ног все выбрито. (А мне муж сам все начисто выбривает – подмышки, ноги и между ног.)

от этих слов я дернулась, попыталась встать, но он не дал, придавил к столу рукой, одну свою ногу между моих ног завел, чуть раздвинул мне ноги, и тут же и вторую свою ногу между моих ног поставил. Раздвинул их еще больше, я услышала как расстегивается молния на его штанах и мне в киску уперся член. Я снова попыталась подняться со стола, но он опять не дал мне это сделать, а сам своим членом сильнее и сильнее на губки киски давит. Ааааа, невольно вырвалось у меня, когда я почувствовала, что член раздвинул губки и погружается в меня. И тут вдруг я перестала понимать, что со мной происходит.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 мая 2012 | Просмотров: 113

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Служа в полиции, я научился двум вещам: спокойно общаться с идиотами и пить крепкие спиртные напитки, не подавая виду. Теперь работаю сисадмином, навыки пригодились.

Сначала дикторша ТВ полчаса кошмарит меня - шахта взорвалась, в ДТП погибло 10 человек, цены на коммуналку поднимут на 50%, свиной грипп объединился с куриным, угроза наводнения с землетрясением, в городе объявился маньяк... а в конце выпуска с улыбкой сообщает, что в зоопарке таком-то слониха родила слонёнка - видимо, это должно меня утешить...

Максим Галкин очень пожалел о том, что поспешил жениться на Пугачевой. Он поздно узнал о существовании "Бурановских бабушек".

"Чиновники - это трутни, пишущие законы, по которым человеку не прожить.
Почему у министров жалованье постоянно и независимо от того, хорошо или дурно живется населению Пруссии? Вот если бы квота жалованья бюрократов колебалась вверх-вниз в зависимости от уровня жизни народа, тогда бы эти дураки меньше писали законов, а больше бы думали... " Бисмарк.
Похоже ВВП не у тех в Германии учился.

- Вы даже не представляете, как вовремя ко мне пришли!
- Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
- Еще один день - и вы бы выздоровели сами!

Патент. Нанотехнология по извлечению многомиллионной прибыли из строительной пыли. Автор: Патриарх РПЦ Кирилл. Чубайс отдыхает. Сколково задвинуто.

Чиновники сильно недолюбливают лежачих полицейских: спуску на дают, взяток не берут, а на мигалки вообще плевать хотели.

В суде:
- Гриша, почему в суде во время оглашения приговора нужно стоять?
- Потому, что после этого нужно долго сидеть.

Сын пристает к отцу:
- Папа! Папа! Пойдем завтра снова на охоту!
- Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту, - сердито ответил отец, выколупывая дробь у себя из задницы.

- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шую небось?
- Да не... по пьяни...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 мая 2012 | Просмотров: 111

Как надо пить шампанское

Юмор, Истории

Прошлым летом решила я съездить на родину. В Украину. И предложила составить мне компанию моей лучшей подруге, Одиль. Она - парижанка, уже несколько лет на пенсии, так что свободного времени - море, путешествия - хобби, объездила полмира, если не больше, но в Украине бывать не приходилось. Предложение было принято с восторгом, билеты на самолет заказаны тут же.

Одиль - очень компанейская, открытая, находящая общий язык сходу и абсолютно со всеми, от попрошаек в парижском метро до людей из высшего общества, имена которых часто мелькают во французской прессе. Наверняка это умение - результат многолетней работы психологом. Человек она - далеко не бедный, но в ней нет никакого снобизма и разглядывания окружающих свысока.

Поселились мы у моей родни в двухкомнатной квартире в "хрущевке". Каждый день проходил по обычному сценарию. Если у себя в Париже Одиль не ложится спать раньше 4-5-ти утра, а встает около часа дня, то тут распорядок дня был совсем иным: подъем - в 7, душ, завтрак, фотоаппарат и сигареты - в сумку, и - вперед!

Через 2 дня после приезда она впервые ввела в легкий ступор курящих под подъездом мужиков звонким:
- Привьет! Погодка сегодня - прельесть, n'est pas?
А еще через неделю впервые за всю историю существования "хрущевки" дядя Коля с первого этажа впервые был замечен трезвым...

Весь день провожу экскурсии (благо, историю Украины и родного города знаю отлично), Одиль не перестает фотографировать, расспрашивать, проводить аналогии... Вечером я падаю без сил, а она перегоняет фото с цифровика на комп и на флэшку, дабы назавтра опять наснимать кучу интересностей. Самые обычные вещи и рутинные события для нее в диковинку, разница менталитетов не перестает ее удивлять.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 мая 2012 | Просмотров: 100

Как Лариска тележку катала (эротический триллер)

Юмор, Истории

Работала у нас в отделе женщина, средних лет. Очень хорошая, неунывающая, весёлая, но, как это сказать — неприкаянная какая-то, что ли. Все в её возрасте матереют, мудреют, напускают на себя циничного житейского тумана, появляется этакая важность, размеренность в движениях. А эта бегает как девчонка, смешливая как девчонка, одевается по молодёжной моде, как девчонка,- никакой классики не приемлет.

Может, поэтому, попадает всю свою сознательную жизнь в такие ситуации, что и смех и грех. И ко всему этому, она ещё и рассказчица отменная, уж если начнёт перечислять все свои похождения, во всех красках, то работа в отделе останавливается, все её внимательно слушают, раскрыв рты. А уж красавица! Только подать свою красоту не умеет. Не ценит сама свою красоту. Не несёт её как знамя. Иногда мне казалось, что она вообще не осознавала, что очень красива.

И вот, приходит как-то , как в воду опущенная. Тихо поздоровалась, села на своё рабочее место, припудрилась маленько, «начипурилась», так сказать, - и, за работу. Уже странно!

Такого никогда не было. Обычно сначала идут ржачные рассказы, типа вот такого. - Как, допустим, она пошла на концерт, сделав за баснословные деньги шикарную причёску и как, у самого театра, пролетающий голубь, в эту самую причёску сиранул. Да так сильно, что «тихонечко» убрать какашечку не получилось. Создавалось впечатление такое, что пролетела целая корова. А в театр она шла, естественно, не одна. Вечер был испорчен.

Мы и приготовились услышать что-нибудь подобное, а она молчит. Решили не беспокоить расспросами. Мало ли, может горе какое? Потом сама, если захочет, расскажет.

Уже подходит время обеда, а она ни гу-гу. Да что такое-то? Кто-то из нас не выдерживает и начинает прощупывать почву.
«Как дела, Лорка, ты не заболела?».
«Да, что-то плохо чувствую себя, извините, очень плохо!».
И вдруг начинает так горько плакать, так горько, что мы все повскакивали с мест и начали её утешать.
«Да расскажи ты нам, может легче станет. Умер кто-то?» .
«Нееет, неее ууумееер!».

Успокоилась немного и начала свой рассказ. Женщина она одинокая, детей нет. Находится в постоянном поиске. Но не везло ей. Два-три года, и отношения заканчиваются. То пьющий, то гулящий, то она его не любит, то он её не любит. И вот, говорит, в кои то веки, девоньки, встретила мужчину своей мечты. Красивый. Статный, импозантный, умный, галантный, шикарный, пахнет от него только фирменным парфюмом, одет с иголочки, работает в министерстве, машина с мигалками. Не спрашивайте где такого урвала, там таких уже нет.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 мая 2012 | Просмотров: 106

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 [72] 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх