Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

К новым вершинам

Юмор, Истории

- А вы справку из ЗАГСа принесли? – жирная тётка со слоем штукатурки на заплывшей роже смотрит на меня коровьими глазами и в её взгляде я могу прочитать всё, что она обо мне думает. А думает она, что я последнее чмо, как и все сорок человек, ждущих своей очереди в душном предбаннике.
- Справку? А вы не говорили.
Даю ей последний шанс. Но она этого не понимает и возмущённо пучит на меня свои зеньки.
- А вы сами не догадались?! Берите справку и в следующий вторник приходите.
- Мне сегодня нужно.
Она даже не подозревает, что я изо всех сил пытаюсь спасти ей жизнь.
- Ничем не могу помочь.
- Ну, что ж, очень жаль.
Она до последнего мгновения не верила, что пистолет, который я достал из пакета, откроет ей свет в конце тоннеля. Надеюсь, это свет от адского пламени, на котором черти сделают из её души барбекю. Уносясь вглубь этой потусторонней канализации, она ещё не верила, что её, богиню и царицу, застрелило какое-то чмо из очереди.
- Уволена, - сказал я и спрятал оружие.

Вторая тётка, сидевшая у окна, тщетно пыталась спрятаться за чахлый фикус.
- Не сцать, в следующий вторник справку принесу. Готовься.
Я вышел в предбанник.
- Сегодня приём окончен. Расходитесь, граждане.
В открытом дверном проёме виднелось кровавое пятно на обоях. Красные капли символично попали даже на портрет президента.
Плешивый старичок схватил мою ладонь и стал трясти её в приступе благодарности. Кто-то зааплодировал.
- Это он, тот самый, – послышалось из толпы.
Аплодисменты переросли в овации.
Ясное дело – легенда!

Вы спросите – откуда пистолет? Здесь же не Дикий Запад. Я вам расскажу.
Эта история, собственно и стала началом легенды. Однажды решил поехать на море. Отдохнуть от шума, пыли, работы. Особенно от работы. Так надоели эти тухлые рожи. Чванливое начальство, спиносогнутые жополизы, секретутки и тупой вахтёр на проходной.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 мая 2012 | Просмотров: 92

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Челябинское радио спросили, в чем основное отличие россиян и классических европейцев?
Оно ответило. В рациональности.
А в чем это заключается?
Ну например, россиянин вначале включает воду, потом намазывает зубную щетку пастой, а классический европеец наоборот.

Нa светофоре остaнaвливaется Фиaт и Феррaри. Водитель Фиaтa покрутив ручку опускaет стекло и стучит в стекло к водителю Феррaри. Тот, нaжaв кнопку, опустил стекло. Водитель Фиaтa спрaшивaет:
- Послушaй друг, ну кaк тебе твоя мaшинa, хорошaя или плохaя? . . А то я смотрю по дорогaм: люди не очень то ее покупaют.

На свадьбе слово дают свидетелю :
- К сожалению, я не знаю невесту, а поэтому не могу поздравить жениха . Но зато я прекрасно знаю жениха и поэтому не могу поздравить невесту …

Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и веселыми побасенками, однажды сильно провинился. Владыка приговорил его к смертной казни, сказав:
- Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти.
- Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости.

А вот в Испании и Латинской Америке существует древняя традиция: когда в семье рождается мальчик, то выливают из окна ведро кипятку и слушают, что скажут прохожие. Что скажут - так мальчика и назовут.
Поэтому и зовут-то их всех то Пэдро, то Гомес, то Хулио.

Я всегда мечтал посмотреть на эту комедию, когда ты приходишь в банк со своим вариантом договора.
Протягиваешь им бумагу со словами:
- Прочитайте внимательно и распишитесь, вот тут и тут.

- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали.

Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувшая из рук мобила и упавшая вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете на ней будильник еще на 10 минут!

Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?!
Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть? ?! !

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 мая 2012 | Просмотров: 106

Задний ум

Юмор, Истории

Часто удивляются, как такой-то человек, будучи всегда умным человеком, при должности, скажем, пусть и маленькой, мог так глупо поступить. И сделал он глупость не потому, что не знал, а наоборот – понимал, догадывался, предполагал. Можно сказать, жизнью своей рисковал, но рисковал напрасно, и нет ему оправдания, что он полицай, в звании лейтенанта, молод и неопытен.
В тот день лейтенант Григорий Мясищев вышел на работу с головной болью. И боль эта была похмельной, едкой – пробивала из затылка в лоб, как будто кто-то специально бил по голове, чтобы ему плохо было, стыдно было: должность обязывает быть трезвым на рабочем месте. А с другой стороны, хороший алкоголь, хороший секс и спящая совесть – вот идеальная жизнь любого полицейского.
Пока Мясищев, сидя в кабинете, попивал кофе и стыдился своего нетрезвого состояния, житель села Прудниково, Ерохин Алексей, местный старожил, так сказать, ветеран войны и труда, сматывал удочки, собирался идти домой – не было поклёва, хоть ты убей! Он сложил снасти, осмотрелся – всё ли взял, не забыл: восемьдесят шесть лет, значится, старческий маразм и всё такое. Удостоверившись, что ничего не забыл, Ерохин, сел на кочку, снял левый кирзовый сапог, перемотал портянку, снял правый сапог – да так и остался сидеть с поднятой ногой: дело было не в артрите... То, что он увидел, привело его в ужас, вернуло на шестьдесят пять лет назад – почти у самой воды, в зарослях травы, торчал снаряд большого калибра.
Забыв про портянку, дед Алексей подхватил удочки и мелкими шажками посеменил в село.
Мясищев не был рад деду Алексею. Со своей головной болью – он никому не был рад в своём кабинете. А то, что снаряд времён Великой Отечественной войны торчит на берегу Егорлыкского канала, торчит и может взорваться в любой момент, - ой да как не вовремя! Так всегда, когда плохо тебе – нате, получите дополнительную болячку!
Ерохин провёл Мясищева к опасному месту и с чувством собственного достоинства подобрал забытую портянку, удалился, сославшись на домашнее хозяйство, мол, живность не накормленная.
Первым делом Мясищев закурил, осмотрелся. Затем огородил опасное место самодельными флажками (нарвал камыша и воткнул вокруг), всё как полагается, так сказать, и только после позвонил со своего сотового телефона – благо, деньги имелись на счёте – сотрудникам райвоенкомата, а после дозвонился до МЧС. Своё непосредственное начальство в городе проинформировал в последнюю очередь, чтоб знали, коль так всё сложилось для него. А то вечно претензии, мол, местный участковый не загружен на сто процентов, лодырь. Кстати, везде прозвучал одинаковый ответ, как будто в разных структурах сговорились: «Организуйте оцепление и ждите сапёров, выезжаем!»
Оцепление Мясищев организовал, чётко! Он выхаживал по периметру обозначенной флажками зоны, курил, ходил, курил, снова ходил… садился на кочку, отдыхал, снова вставал, ходил, курил, оглядывался… через пару часов понял – протрезвел. И это вылилось потом: проступила испарина на лбу, взмокла форменная рубаха (пиджак и фуражку он снял).
Далее всё повторилось. И так с раннего утра до позднего вечера.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 мая 2012 | Просмотров: 108

Кто в детстве не ел гудрон, тот анчоус

Юмор, Истории

В детстве мы играли в казаки-разбойники. По вашему, дети, по-хипстерски это «квест» называется. Игра хорошая, главное вовремя соскочить вспомнить чему тебя учил старик-отец. Папа меня учил как быть двойным агентом, сморкаться на бегу и клинописи. Всё полезное, вы видите. Поэтому мы всегда побеждали команду Паштета из первого подъезда. Чей папа учил его делать из технического спирта и кедровых шишек элитный коньяк «Коньяк» и выжигать паяльником русалок по дереву. Но я, собственно, не об этом. Я про меню. В смысле про еду.

Настоящий казакразбойник никогда не приходит домой есть. Нет, он конечно приходит домой спать, но под давлением обстоятельств в виде папы. Папы не понимают, что детям нужен свежий воздух и общение со сверстниками. И пусть на районной помойке не так уж и много свежего воздуха. Зато там много сверстников удачных норок, коробок и металлической стружки. Папы совсем ничего не понимают в искусстве маскировки разведчика. Например, сколько детей может поместится в поломанный холодильник Донбасс. Или, что штаб лучше всего делать в мусорной куче на которую предварительно нужно насыпать хлебного мякиша. Тогда штаб сверху будет надежно укрыт в три ряда голубями и воронами. А птичье гуано почти не пахнет, правда пап?

От такого паркура дети пачкались так густо, что идентифицировать их с первого раза было невозможно. Поэтому мамаши разбирали тех детей которые ближе. Некоторые брали по два, чтоб наверняка. Самые хитрые дети жили на две семьи и дважды ужинали. Потому что днем нам питаться приходилось чем попало.

Давайте же рассмотрим список блюд. Собственно обед:
Салат: Щавель дикорастущий. Прекрасно заменятся листьями молодого одуванчика. Не вкусно, но пацаны засмеют, есть надо.

Первое блюдо: Морковка партизанская. Как? Вы не знаете? Это, дети, верблюжья колючка: вырываешь куст, пожуешь корень, а он по вкусу морковный. Кто-то из детей сказал, что эту колючку партизаны ели, когда сидели в засаде.

Второе: Самые смелые дети ели муравьиные жопки. Они были кисленькие и приятно освежали рот после партизанской морковки.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 мая 2012 | Просмотров: 103

Про грибы

Юмор, Истории

В лесу стояла та самая, влажно-осенняя погода, воздух которой так пьянит и поднимает настроение. Усталая, но довольная Женя пробиралась через заросли орешника в сторону станции. «Эх, в перерыв бы не попасть», подумалось ей, «А то торчи потом на полустанке этом три-четыре часа». Женя была весьма довольна собой, ведь за эти утренние часы ей удалось набрать целую корзину и еще полный до верху полиэтиленовый пакет.

«Отличные опята! Не обманул Костян. Хорошее место подсказал»
Костян был одним из постоянных пациентов отделения наркологии в психиатрической клинике им. Ганнушкина. Он был местным жителем, и хорошо знал подмосковные леса, шастая по которым пристрастился к галюциногенным псилоцибиновым грибам. Эти же грибы и определили его дальнейшее место обитания. Затхлую палату для «тихих» больных в «психушке». Костян был действительно «тихим» больным – не кидался на персонал, не обижал аутиков и даунов, не ел испорченную, и выкинутую в унитаз санитаркой еду. Не противился и приему лекарств. Бывало, конечно, и он чудил понемногу, но безобидно. То нарисует у себя на спине загадочные цифры «158» и декламирует стихи Есенина полуглухому шизофренику – соседу по палате. То издевается над санитарами, прося их принести вместо каши и омлета «острые куриные крылья в соусе «блю-чиз». Шутник, право слово.

По утрам, когда Женя, приходила ставить больным уколы, она говорила:

- Ну что, дружочки мои, приготовьтесь, сейчас уколемся!. –
- Я не дружочек тебе никакой, Женя. Называй меня Amigo!- бурчал в ответ Костян, привычно заголяя
ягодицу.

Жене нравилось, как он вздрагивал всем телом от инъекции сульфазина. Что то было в этом такое, детское. Ей сразу хотелось прижать его к себе, погладить по уже лысеющей голове и убаюкать. Этот великовозрастный наркоман, уничтоживший свой мозг психоделиками, порой заменял ей сына. После инъекции он становился спокоен, рассудителен и мог часами рассказывать о различных вещах. В очередное дежурство Жени он рассказал ей что во время поиска своих поганок набрел на место где росло много опят. Опята как грибы его не интересовали. Женя очень любила ходить за грибами, и подробно выспросила у него местонахождение этого «пяточного рая». Приехав на станцию, пройдя около 3 километров в лес она остолбенела. Костян сказал правду – опята, разного возраста, от маленьких наперсточков до перезрелых лопухов, висели буквально гроздьями по старым, высоким деревьям. Корзина наполнилась быстро, на счастье в куртке оказался пакет с сине-желтой надписью «Икея». «Эх, надо было две корзины брать!» - в Жене заиграла первобытная жадность охотника и добытчика. Она представила, как она отблагодарит Костяна по возвращению. Пожалуй, так и быть, тайком от врача принесет ему эти острые куриные крылья. А пока он будет есть, она расскажет какой замечательный урожай она собрала.

- Тьфу ты! Замечталась, корова! – обругала себя Женя, запнувшись о толстый корень елки, торчавший из под земли. Она поставила пакет и корзину на землю и начала искать слетевшие от столкновения очки.

Поскольку она страдала близорукостью, искать пришлось на четвереньках. Руки ее черпали пожухлую траву, опавшую хвою, прошлогодние листья. Очков нигде не было.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 мая 2012 | Просмотров: 97

Как мужают коты

Юмор, Истории

У нас живёт кошак. Точнее не у нас, а у мамы, типа тёщи. Тёща женщина очень аккуратная, любит в доме порядок и чистоту, поэтому сразу же отрезала коту яйца. И назвала Тузиком. Это чтобы, типа, он не драл мебель, не ссал по углам, а весной не рвался на улицу трахать помойных кошек. Без яиц кот зажил новой жизнью, стал вальяжным, ленивым, жирным. Последнее взвешивание показало вес 7кГ. Пожрал и спать, а его за это все очень любят. Чего не жиреть? Вот тока я его не люблю. Я смотрю на него и завидую ему лютой завистью. Иногда даже жалею, что вовремя не отрезал свои яйца. Впрочем, эта мысль у меня быстро проходит, я даже содрогаюсь от её ужасности. Нервно сую руку в карман, нащупываю свои шарики и успокаиваюсь.

А в том году весной мы решили вывести его на дачу. Чтобы хоть маленько стал мужчиной, в смысле котярой. Мама, типа тёща, сразу начала причитать, словно шальная мамаша в военкомате на призывном пункте. Но жена проявила решительность - хвать его за шкирятник и в плетёную корзину. Чтобы крышка корзины не открывалась, я пожертвовал своим ремнём. Штаны упасть не должны, всё же за рулём буду, но этот сука не должен убежать. Тузик сразу же начал орать в самой что нинаесть минорной тональности, у мамы, типа тёщи, полились слёзы, она начала бросаться своими пожилыми грудями на корзину, словно провожая любимца на верную гибель, но мы резко оборвали душераздирающую сцену и поспешно вышли из дома.

- Всё, Тузик, лафа кончилась. Теперь ты или станешь мужчиной, типа котярой, или тебя сожрут мыши на даче.

Тузик, видимо на выдохе, взял самую верхнюю октаву. Но я сурово пнул корзину.

- А ну цыц, боец! Настало время суровых перемен! Потом сам спасибо скажешь.

И я поставил корзину в багажник, заправив её в новый пакет из супермаркета, чтобы эта сука не проссал мне машину. Вслед за нами выскочила мама, типа тёща, и почти уже на ходу засунула в машину два здоровых пакета специальной жратвы для кастрированных котов.

- Вот, возьмите, Тузик очень любит эту еду.

И мы поехали. Чтобы не слышать завываний из багажника, я сделал музыку погромче. С пакетов счастливо улыбалась жизнерадостная кошачья морда. Весь вид этого кошака как бы говорил – только отрезав яйца, я зажил полноценной жизнью.

- Да, хороша житуха у кастрированных котов, вон как радуются жизни с обложки пакета – сказал я и почесал свои яйца.

Приехали. Ворота закрылись.

- Ну, чё, где этот великий путешественник, где это сраный миклуха маклай?

Я вытащил из машины корзину и поставил её на землю. В корзине было тихо.

- Может, уже ласты склеил от страха? Или обосрался в своей корзине и теперь ему стыдно показаться на глаза приличным людям?

Я открыл крышку. Кошак сидел вжавшись в корзину и вылезать оттуда явно не собирался.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 мая 2012 | Просмотров: 127

Пустоты нет

Юмор, Истории

Когда достигаешь цели, понимаешь, что путь и был целью. Поль Валери

Дрожащими пальцами всаживаю патрон за патроном в обойму, каждую секунду выглядывая из-за перевернутой ванны, служащей мне слабым, но все же, укрытием.
Обойма полна - в карман разгрузки.
Пальцы разрывают бумагу пачки патронов, звеня, они рассыпаются.
Черт! Я начинаю торопливо их подбирать и засовывать в накладной карман штанов.
- Четвертый, твою мать! Тебя где черти носят?! - оживает рация
- Я в доках - почти шепотом отвечаю я, нажав на тангетку – Я уже один.
- Какого болта ты там делаешь? - рычит рация голосом начштаба
- Загнали меня сюда, падлы. Парни все полегли - отвечаю я, продолжая набивать следующую обойму
- Справишься? - отвлекает опять меня рация
- Не знаю, но посылать сюда кого-либо безумие - я смотрю на свою ладонь
Пальцы дрожат, нервно поддергиваясь.
- Слышишь, Пашка? Не присылай сюда ни кого! Это бесполезно, их слишком много.
Рация молчит секунд тридцать, но потом оживает вновь:
- Леха, как хочешь, но мы тебя будем ждать на базе.
- Ставь чайник, милочка - мой голос дрожит - Скоро буду!
- Удачи, брат. Отбой.
Я добиваю обойму и сую в разгрузку. Итого четыре обоймы по шестьдесят четыре патрона в каждой. Хорошая и тихая машинка "Бизон".
Глубокий вздох, как перед прыжком в воду.
Быстрый взгляд из-за края ванны.
По асфальту ветер тащит пакеты, обрывки газет и прочий мусор. Горизонт чист.
Ноги пружинят, и я срываюсь с места. Моя цель и спасение, огромный ангар.
Триста метров по прямой и открытой, простреливаемой местности.

***

Эти четверо скитались по стране уже год, ловко избегая стычек и уходя от федералов.
- Лагерь беженцев не для нас - гордо вскидывая грязный подбородок, любил говорить Слон, обращаясь к своей банде
"Банда" состоящая из четырех бойцов, крайне грязных и успевших завшиветь, жила за счет воровства припасов у федералов. Если обозы отсутствовали, банде приходилось голодать, порой даже неделями.
- Слон - позвал Лысый - Слон, тушенка кончилась.
- Что осталось? - пропыхтел Слон, затачивая свою железку, отдаленно напоминавшую мачете
- Две банки концентрата молока - докладывал Лысый, сосредоточенно осматривая содержимое коробки с припасами - Три шоколада и банка гречневой каши.
- Не густо - согласился Слон и замер, задумчиво наблюдая за огнем, горевшим в бочке из-под соляры
- Что делать будем, Слон? - Лысый сел на коробку и поджал под себя ноги
- Скажи, Ежику, пусть технику тащит, будем смотреть транспорта федераловские
Сопя и переваливаясь с ноги на ногу, приковылял Еж. Не менее грязный, чем его предводитель, и плюхнулся рядом с ним.
В полутьме подвала, являвшемся базой для банды, мертвым светом замерцал экран лэптопа с логотипом федеральных войск на крышке.
- Транспорт со жратвой пройдет здесь через неделю - спустя полчаса доложил Еж
- На неделю не вытянем - загнусавил Лысый
- Цыц - рыкнул Слон - Я что-нибудь придумаю.
Последняя пачка сигарет кончилась еще в обед. Уши пухли без курева, нервничая, мотались из угла в угол.
С третьего этажа кубарем скатился Тюха, который был в этот день дозорным:
- Быстро по шкерам, идут! – Прошипел он
И тут же вся бригада сорвалась с места. Прячась в ящики из-под боеприпасов, размалеванные под кирпич.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 мая 2012 | Просмотров: 102

Деревенская история

Юмор, Истории

К слову сказать, закона нет, чтобы все были богаты, и бедняков, кстати, тоже не сеют. Сам человек пробивает себе дорогу. А дорога бывает извилистой и ухабистой.
Молдавская семья из восьми человек, муж с женой и шестеро детей, останавливаются возле заколоченного домика. Они уже прошли всю деревню и увидели более или менее опрятную хатку – открывай дверь да живи!
Глава семьи смотрит на соседний дом, где лает собака. Смуглый, чернявый – ему лет сорок, жена истощена и, кажется, выглядит старше мужа. Дети – мал мала меньше.
- Есть кто? – кричит он во двор.
- Чего, милок? – выходит старушка.
- В дом, что напротив, вселиться пустите?

- А чего нет – вселяйтесь. Ничейный он. Жил здесь в прошлом году Степан. Ремонт сделал – к слову, к рукам прибрал. Но от чертовщины сбежал. В доме этом цыгане жили. Сами его построили – решили стать оседлыми, да только жить с соседями мирно не хотели – воровали, хулиганили, шумели, могли собак отравить. Вот люди тогда собрались всем скопом и сказали: «Уезжайте, а то биты будете». Цыганская семья без поддержки табора решила на рожон не лезть и съехала, а нам всем сказала, что в их доме никто из чужаков русских жить не сможет, - повторяет старушка известную всему селу историю. - Проклятый дом – в этом убедились все – быстро избавляется от русского человека. А вас, смотрю, примет. Даже если говорите вы по-русски, а чужаками будете.
Глава семьи чешет загривок, сомневается.
- Жену свою и ребятишек любишь? – спрашивает старушка между прочим.
- Знамо, люблю…
- Не врёшь?
- А что врать, если я с ними до сих пор по миру блуждаю. Вон, сотни километров прошёл и проехал, не сбежал… - как-то неуверенно отвечает глава семейства.
- Верно, милок, верно. Чего стоишь тогда, иди во двор, открывай дверь. Степан с собой из домашней утвари ничего не забрал. А наши, деревенские, – не тронули, ибо боятся входить в дом.
- Как зовут-то тебя?
- Стефан меня зовут.
- А маму как зовут? - обращается старушка к женщине, окружённой детьми.
- Мария, - отвечает за жену Стефан. – За детей не спрашивайте – сам путаюсь с их именами, - и открывает калитку, идёт в дом. За ним семенит всё семейство.
Нет смысла справляться, как они жили, так как местные жители деревни посматривали на многодетное семейство с опаской, сравнивали с цыганами – и для этого имелись все основания. Ибо отец семейства частенько вместо хлеба угощал детей оплеухами да затрещинами, и во дворе их частенько стоял крик и плач. Дети были вечно голодные и грязные, на людей смотрели исподлобья и воровали все подряд в садах да в огородах людских. Сердобольные люди жалели детей, но открыто это делать боялись, - это еще больше сердило Стефана, поэтому прятали угощения где-нибудь в траве или сене, а дети находили поклажу, радовались.
Правда, воровать не прекращали.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 мая 2012 | Просмотров: 106

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну, сметана, птички, мыши, рыбки: И что?
- Кошка фотографировала!

Какое-то время я занимался тем, что продавал слуховые аппараты, ходя по квартирам. И дела шли, надо сказать, плоховато: клиенты, возможно, самые лучшие, мне не открывали.

В редакции Минздрава Голиковой клятва Гиппократа начинается со слов "Только при наличии страхового полиса... . "

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

Я тут на неделе сидел в туалете, читал элетронную книгу, курил электронную сигарету и понял, что будущее-то - вот оно!

Отец-сыну:
- После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
- А что такое высшее образование? - спрашивает сын.
- Это то - отвечает отец - что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось средним.

- А кроме водки, чем ты вчера свою девушку угощал?
- Нуууу, красной рыбой...
- Ого! Семга, форель?
- Килька в томате!!!

Из отчета инопланетной комиссии по правам человека:
Людей на Земле начинают обманывать с детства. Cначала им дают пустышки, потом рассказывают сказки, а потом до конца жизни показывают рекламу, прогноз погоды и новости.

Вот почему у нас в стране такая проблема с дорогами? Да все потому, что у нас асфальт кладут гладкой стороной вниз.

Только один человек в доме может уснуть под рев телевизора и проснуться при его выключении, и это папа.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 мая 2012 | Просмотров: 91

Эпиляция

Юмор, Истории

Да-да, я о той самой, эпиляции ТАМ. Я не знаю, какая конкретно сука ее придумала, но совершенно точно уверена, что это был А-мужик, Б-педофил. Почему не баба? Да нам и так мучений в жизни хватает, зачем себе еще добавлять-то? А, насчет педофила, надеюсь, вообще вопросов быть не должно. Не говорите мне только, что кому-то волосня там сексом заниматься мешала или это был Великий Мастер куни. Фиг. Первому придумавшему явно нужна была иллюзия занятия сексом с малолеткой, тут к бабке не ходи.
Вот почему сейчас она так всем повально понадобилась, объясните мне, наконец? Жили же люди раньше и без этого! Как прекрасна порнуха 80-х… Такие все волосатые, аж жуть берет. И что такого страшного произошло за последние 15 лет, интересно, что в непобритом виде и раздеться в приличном обществе нельзя стало? Да-да, скажите мне, что эпиляция имеет вековые традиции. На востоке, юге – однозначно, могу понять. Ну, там таки –жара, гигиена, а у нас? Северная страна, какой-никакой обогрев. Откуда эта напасть и почему именно сейчас, мне объяснит кто-нибудь?

Жила я до какого-то возраста совершенно спокойно, не ведая о том, что волосы ТАМ – это неприлично. Даже замуж умудрилась выйти небритая. А потом –началось… Ну, каждому второму – лысину подавай. Пришлось осваивать все премудрости процесса.

Существует много способов этой самой эпиляции. Самый прекрасный – это крем-депилятор, конечно. Намазалась и через 15 минут свободна. Но, блин, кому как, а у меня непруха в данном вопросе полная. Вот есть справедливость на свете? На башке –три пера, сомнительного качества и невнятного цвета, которые слинивают с головы , как крысы с корабля, от любого события, похожего на стресс. А ТАМ, сцуки, черные, как у негра на башке, и держатся стойко, как 300 спартанцев. В общем, не действуют на меня никакие крема. Один раз, правда, я твердо решила дождаться, пока волосы выпадут, и просидела под кремом час. В итоге – вся кожа между ног сгорела. А волосам – хоть бы хны.

Есть еще один прекрасный способ. Это, когда ты приходишь в гости к эстету, который, как правило, ТАМ сам не фига не брит,но от твоей растительности он приходит в дикий ужас, тащит тебя в душ , с помощью бритвы сам все удаляет, потом бурный секс, потому как, пока брились уже чуть 2 раза не кончили. В общем, казалось бы –никаких минусов…первые 2 дня. А потом, мама дорогая. ТАМ все колет. Ходишь – колет, сидишь – колет. Колет и чешется. Вот и ходишь, периодически почесывая это место и проклиная тот день, когда дала дотронуться до себя бритвой…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 мая 2012 | Просмотров: 97

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 [70] 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх