Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Мамин.. Попользуюсь и положу на место

Юмор, Истории

В 13 лет я обнаружила в шкафу у матери вибратор. До этого события я интересовалась сексом постольку-поскольку (в основном, собирала фотографии актеров и постеры "мальчуков­ых" групп). А тут… Я практически увидела мужской член. Меня это потрясло. Назначение этого предмета я поняла сразу (была уже не маленькая). Чувство поначалу возникло очень неприятное : моя мама - и таким занимается !

Хотя мы с ней жили одни, но тогда я не понимала, что одинокой женщине тоже нужна разрядка. Не знаю, о чем она думала, когда оставляла в шкафу этот вибратор. Что дети не лазают по шкафам? Или сделала это нарочно? Но с какой целью?

Когда я в первый раз выкопала это из-под груды белья, то почти сразу же зарыла обратно, красная от смущения. Но вещь не давала мне покоя. После того, как мое смущение и негодование улеглись, проснулся интерес. Я много раз в последующие дни залезала в шкаф и проверяла, на месте ли он. А однажды, наконец, взяла вибратор в руки и стала тщательно изучать.

Меня эта вещь необъяснимо волновала и притягивала - и смущала в то же время. От этого возникало щемящее чувство - наверное, вот это самое первое сексуальное ощущение. Несмотря на не слишком приятный для меня вид этого вибратора, меня почему-то тянуло эту штуку погладить. Когда я, наконец, смогла сделать это, то неожиданно передо мной возник образ одного из "Иванушек" (безумно глупо звучит, но это правда).

Я провела немало дней и часов за изучением вибратора и с каждым разом мне это нравилось все больше и больше. Я даже рискнула нажать на кнопку - почувствовала вибрацию и услышала сильное гудение. Этот звук я часто слышала раньше - за дверью ванной, когда мама уходила мыться. Только не задумывалась о его природе. Теперь же, когда я слышала звук вибратора из-за двери, то сердце мое уходило в пятки и я задыхалась от волнения, поскольку знала, что сейчас происходит в ванной и мысленно представляла себе, как это происходит. При этом чувство было довольно неприятным. Я, как будто, ревновала этот вибратор!улыбается Или маму... Не знаю. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 сентября 2013 | Просмотров: 0

Месть

Юмор, Истории

Египетское солнце нежадно жгло, словно это был не ухоженный пляж, а раскаленная сковородка, на которой за затейливыми зонтиками из пальмовых веток, прятались немногочисленные отдыхающие. Красное море в пяти метрах от них, ласково плескалось небольшими волнами, отдавая такой чистотой и прозрачностью, что это казалось нереальным, словно во сне или в компьютерной игре. Иногда над почти гладкой поверхностью, вспархивали небольшие рыбки и смешно прошлепав над поверхностью, словно пущенные камни, ныряли обратно в голубую прохладу.
-Как хорошо, Наташка! А ты ехать не хотела, говорила, что тут народные волнения и злющие акулы. Где это всё?- спросил лежащий на шезлонге Игорь, и почесав волосатое пузо с некоторым отвращением посмотрел на жену, которая в этот момент тщательно намазывалась кремом от загара. Нет, он не охладел к ней, но почему то через десять лет брака, чуть полноватые формы супруги и соблазнительная крупная грудь, уже не казались ему такими ослепительно привлекательными, как раньше. Невольно вспомнилось упругое, спортивное тело новой улыбчивой секретарши Инги, с которым он уже в первый день работы детально «ознакомился»…
-Да. Вроде ничего. Арабы здесь воспитанные и сервис отличный.- жена проводила взглядом отельного официанта, который быстро разносил между отдыхающими холодные коктейли, улыбаясь во весь рот, словно у него был паралич челюсти и рассыпаясь трескучим речитативом на приличном английском.
-Во, во…И халява какая!- Игорь представил загорелые длиннущие ноги секретарши перед своим носом и довольно засопел, положив руку на бугор плавок. «Надо будет к Инге смотаться, зря что ли я проплатил такие деньги, чтобы поселить её в соседний отель…Сунуть.»- пронеслось у него в голове.
-Жаль сына не взяли.- отозвалась жена, перебив эротические мысли.
-Кто же знал, что он заболеет? Хорошо, что моя милая тещенька с ним осталась. Дай ей бог здоровья, скотине толстожопой…- последнее слова Игорь произнес тихо, ну не любил он тещу, которая вечно совала свой толстый нос в семейные дела!
-Искупаться надо.- Наташа встала и виляя упитанным задом неспешно пошла к морю. Игорь зажмурился и отвернулся от такого зрелища, а перед глазами опять появилась соблазнительно- точеная жопка секретарши. Рука сама потянулась за трубкой…
Наташа вошла в воду и обернувшись, посмотрела на разговаривающего по телефону мужа, лицо которого мгновенно приобрело елейно- похотливое выражение, которое она очень хорошо знала.
Опять, этот кобель своим блядям названивает, мелькнула мысль, наблюдая, как благоверный радостно спешит к ней.
-Милая, мне надо уехать сегодня на встречу с партнерами. У них в Хургаде международная конференция. Завтра приеду.- радостно гаркнул он, блудливо рыская глазами.
Наташа брезгливо поморщилась. Она была умной женщиной и научилась с полуслова, словно умелый психолог различать, когда супружник врет.
-Ты к телке какой-нибудь едешь?
-Нет! Клянусь тебе, дорогая!!! Это конференция по работе, на ней будут только иностранцы. Как ты могла обо мне такое подумать, я же женатый человек!- ненатурально возмущался Игорь, отводя взгляд.
Наташа не ответила. Через пару минут она незаметно для спутника жизни подобралась к его дорогущему айфону и набрала заранее подсмотренный пароль.
На исходящем звонке крайне неосторожного муженька красовалась надпись, «Инга-любовница».
-Ты едешь к какой-то Инге? Кто это?- невинно поинтересовалась она.
Лицо Игоря изменилось и превратилось из мечтательного в испуганное. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 сентября 2013 | Просмотров: 0

Дядя Вова и бандиты

Юмор, Истории

В эпоху дикого российского капитализма, тотального бандитизма и всебщего национального законопофигизма дядя Вова ещё работал на заводе. А вечерами подрабатывал рихтовкой автомобилей. Причём знакомые, зная его любовь к всяческого рода загадкам и нелинейной геометрии, норовили подкинуть какой-нибудь казус инкурабилис, от которого, мелко крестясь, бежали остальные рихтовщики.
Дядя Вова пару дней ходил вокруг потенциального металлолома, восхищался — мол, надо же, как угораздило, прелесть какая, аж винтом завернуло! Потом просчитывал векторы приложения сил, что-то вытягивал лебёдкой, матерно колдуя, где-то грел автогеном, где-то распирал домкратом — и через несколько недель машина была как новенькая, и только глаз опытного рихтовщика мог определить, что тут поработал другой коллега.

Однажды, когда дядя Вова медитировал на очередную жертву низкоинтеллектуальной, но чрезмерно гоношистой прокладки между рулём и педалью газа, в гараж приехал его сын. На чёрной боевой машине вымогателя. В сопровождении двух братков. Оказалось, что те подловили парня на простенькой подставе: обогнать, перестроиться и резко вдарить по тормозам, подставив задний бампер, чтобы потом продать его лоху по цене квартиры.

Видеорегистраторов в то время ещё толком не было, поэтому шансов продемонстрировать десять отличий себя от верблюда было не больше, чем найти шарик под одним из трёх напёрстков. Сын выглядел бледно, но держался твёрдо, предлагая разойтись миром. И даже согласился за свой счёт отремонтировать бампер, который, судя по виду, был уже неоднократно продан мирным гражданам за много денег. Опять же, и рихтовщик не просто знакомый — родной имелся, и отдать деньги за работу именно ему было бы не так обидно. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 сентября 2013 | Просмотров: 0

Объяснительная

Юмор, Разное (юмор)

Преведствую вас, дарагийе падонки и другие фтыкатели! Как один из непокобелимых представителей офиснава планктона, отличающегося особой злоебучестью и пиздапративностью, позволю себе выложить (четай – высрать) один (один из….) реальне документ, который позволил мне сохранить свое литцо, премию, моральное удовлетворение, а начяльству отбило жэлание общатцца со мной непредвещающим ничего харошего тоном и воопче общацца со мной. Не бойтесь говорить правду в литцо и удачи фсем!

Объяснительная

Я, Ахуефшый бапкин внуг, 20.04.2012 г. после проведения субботника на территории ПП «N» а также по окончании текущих вопросов (подготовки кратких обоснований по ПИР на 2013 г для ОИР) – покинул рабочее место в 13-10 по следующим обстоятельствам:
Политика руководства всех современных организаций, корпораций и предприятий направлена на поддержание здорового психологического климата в коллективе, практикуется индивидуальный подход к каждому сотруднику, система поощрений. Вся работа направлена на развитие патриотизма и единения. Все это в совокупности ведет к повышению эффективности работы каждого работника и всего коллектива в целом. При организации субботников и подобных мероприятий руководитель предприятия доводит до коллектива число, время начала и окончания мероприятия, задачи и цели.
Этим знаниям меня обучали на протяжении 5 лет в Б-ском Государственном Университете. Однако опыт работы в ПП «N» показывает, что суровая реальность далека от теории. 18.04.2012 г. зам. главного инженера начальник ПТО господин Г. довел до сведения работников своего отдела о проведении субботника 20.04.2012 г., а по окончании – праздничного мероприятия в честь окончания сезона. Днем позже, уже по собственным каналам я узнал, что праздник переносится неделей позже и поставил себе на заметку уточнить у руководителя. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 сентября 2013 | Просмотров: 0

Окно в жизнь

Юмор, Истории

Летом в комнате пахло зверобоем. Еще шалфеем, и мятой, и сухими розовыми лепестками, которые пахнут совсем не так, как свежие розы, и апельсиновой цедрой, кофейными зернами, обязательно гвоздикой, немножко корицей, и еще чем-то очень знакомым, запах чего я пытался потом вспомнить всю свою жизнь, но не мог. Здесь мать сушила травы, и хранила всякие специи. Говорила, что там, где она работает, специально проверяют людей на аллергию: делают маленькие надрезы на руках, и втирают в них всякие экстракты всяких веществ. Я про них думал так – Веществ. И если порезы на руках краснели, это значило, что у человека на Вещества аллергия, и этих Веществ у него Непереносимость, и тогда человека отправляли работать не туда, где работала мать, а в другой Цех.

Обо всем этом я знаю понаслышке, мать никогда не брала меня с собой на работу, хотя и брала с собой работу ко мне, Ну, в смысле, домой. Я хорошо помню, как она сидела в той комнате, и взвешивала на маленьких весах – почему-то в виде тетки с завязанными глазами, - ломкие листики лавра, горошины черного перца, щепотки кориандра. Мне, правда, в комнате находиться не позволялось – как раз у меня-то была мощная аллергия. Почти на все. Сколько себя помню, вечно из носа течет и глаза слезятся. Мать лечила это разными народными средствами, запирала комнату с пряностями, но, боюсь, особых успехов не достигла. В детском доме, куда я попал после смерти матери, с этим разобрались быстро, и достаточно эффективно. Половина таблетки супрастина утром и половина вечером, и так десять лет. Нужно ли говорить, что все эти десять лет я проспал? А когда очнулся, то стоял на пороге детдома с чемоданчиком, где лежали три комплекта белья, книжка «Секреты семейного счастья от Льва Николаевича Толстого: подборка цитат», направление в общежитие автодорожного техникума, и две общие тетрадки в клетку. Это в одной руке. В другой у меня была зажата чья-то рука. Я глянул на ее владельца, это оказалась владелица. Еще она оказалась легкой на передок девчонкой из соседнего класса, тоже сиротой, как и я. Нас так любили выпускать – парами, потому что, как говорили учителя, во взрослой и самостоятельной жизни вдвоем всегда легче. Ладно. Мы вежливо попрощались с учителями и отправились в техникум. Там стали жить в комнате для семейных. К сожалению, из носа у меня текло по-прежнему, да и сонный я был из-за супрастина, так что жена меня бросила. Начала, как было написано в книге, «срывать те цветы наслаждения, что оборачиваются ядовитыми грибами разочарования». И верно. Эти поганки ее всем общежитием трахали. Я собрал вещи, покинул комнату, и забрал документы из колледжа.
Делать ничего не умел, так что устроился в газету. Нет, писать статей я не стал – в конце концов, не настолько же никчемным я был – просто работал сначала охранником, потом таскал тюки с газетами из типографии в машины и обратно. Жил я в маленькой комнатке для хранения всякого хлама, меня туда пустили, узнав, что я сирота, и пожалев. Воды там не было, так что я раз в неделю ходил в старую общественную баню, и там всячески уклонялся от посиделок за пивом со старыми пузатыми мужиками, которые, - раздевшись, обмотавшись в простыни, и сидя друг напротив друга с раскинутыми ногами, - обожали болтать про то, что нынче везде одни пидарасы. Спал я хорошо, хотя будила меня рано уборщица, сунув швабру под дверь кабинета. Она возила ей злобно, пока я не вставал, чтобы открыть и удалиться, предоставив этой жирной женщине в халате намочить пол подсобки своими грязными тряпками. Одеяло, которым укрывался, прятал в шкафу.
Мой тупой редактор-молдаванин платил мне копейки, очень гордился этим, и говорил на редакционных пьянках, что подарил мне «окно в жизнь». Я не возражал, потому что мне было все равно, чем заниматься между двумя приемами супрастина и снотворного. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 сентября 2013 | Просмотров: 0

Лето, секс, студенты и спращивайточкарю

Юмор, Истории

Вот и кончилось лето. Кому то надо идти теперь в школу снова. Кому-то в институт. Но в основном вам надо в школу. И лишь один я никуда не спешу и никуда не тороплюсь. Я одинок. Мне допизды, што лето што нет. Я во все времена года никчемный одинокий чилавек, у которого из лучших друзей только джэк дэниелс. Кого я обманываю, балтика 3 мой лучший друг. От миня даже воображаемый друг ушёл, когда я долго экспереминтирвоал с таблетками из аптеки, которые воровал с ним.
Сентябрь. Наступил сентябрь. Но мне похуй. Возможно я бы хотел почувствовать это состояние, когда меня гдето ждут, хочют поболтать и узнать нового, как я провёл лето и т.д. А возможно и нет. В любом случае лето кончилось. Ну и хуй с ним...

Раньшы я щитал, што все студенты олицетворяюттт сабой учение, крутость и секс, разврат и содомию. Думал, что быть студентом заебисс. Это круто. Это охуенно. И тёлки мне будут давать на пьянках наконецто, а не то, что кто то называл тёлками. Но каогда я попал в всаю группу, я ни появлялсо патом ишо долго догло. И не потому что было сложно учитсо (хотя и это тож), а потому что я словно из школы пришол обратно в школу. Заебисс. Ну выто наверно не понимайте об чём я гутарю, поэтому институт для вас, беспезды. Удачи.

Слущать речь современной маладожи, это всё равно что наполнить бочку дёгтя говном и спустить туда башку, обоссаную до этого потоком мочи всей маладожи. Это не шутка. Это правда!!!

Еси... писать... вот... так... типа... паявляитсо... какойто... скрытый... смысл...

А теперь... вашыму вниманию представляю... случай из жызни.

спрашивайточкару

На сайте Вконтакте оставляет сообщение и ссылку на сайт:
"Заходите ко мне на страничку, вопроссики задайте, всем атвечу))):)"
Запись собрала 6 лайков.

1-й день
Вопрос от сайта:
Каким образом вы любите проводить свободное время?
Ответы Карины:
дооолгими ночами под луной с любимым МЧ)) Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 сентября 2013 | Просмотров: 0

Мифы о самообороне - I

Юмор, Разное (юмор)

Самооборона в России окутана множеством мифов - точно так же, как и сопутствующая ей тема гражданского оружия. Мы точно "знаем", что наше самооборонное законодательство ужасно, что защищаться в России нельзя и вообще всё надо менять. Наше "знание" основано большей частью на статьях и интервью в СМИ - которые, вообще говоря, имеют целью не информирование граждан, а привлечение их внимания с помощью максимальной сенсационности размещаемых ими материалов.

Сегодня я постараюсь развеять некоторые из этих мифов, причём ограничусь только законодательством о самообороне. Не менее насущные вопросы правоприменительной практики я оставляю на будущее.

Также хочу сделать предупреждение. Я ни в коем случае не хочу сказать, что Ваше знание закона (тем более полученное в результате прочтения этой статьи) является достаточным для самостоятельной (без опытного и мотивированного адвоката) судебной защиты в случае, если Вы сами, не дай бог, будете вынуждены отвечать за последствия своих самооборонных действий. Но я надеюсь, что это знание хотя бы убережёт Вас и Вашего адвоката от вырывания волос на всех частях тела в отчаянии от того, что Вы по незнанию сотворили или сказали следователю до того, как Вам на помощь придёт адвокат. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 сентября 2013 | Просмотров: 0

Как все устроено: Контролёр в электричке

Юмор, Истории

О старых порядках

Раньше контролёров уважали и сюда было очень трудно попасть. Раньше не было кассовых аппаратов. Проезд стоил 30−40 рублей, контролёры просто шли по вагону и собирали бабки в карман — не себе, всем. За целый день ты мог собрать 100 тысяч рублей, приходил на участок: 20 — начальнику, 20 — проверяющим, 20 — себе. Остальное, 10 тысяч — руководству. Это официальная сумма, которая шла в кассу, это то, что ты якобы реально собрал за день. И эта система работала годами, ничего не вскрывалось. Мы могли в день и 40 тысяч рублей положить себе в копилку. Понятно, что есть более выгодные направления, где больше людей ездит, есть менее выгодные.

Попадали на такую работу по большим связям. Старые эржэдэшники, которые сами были сначала контролёрами, становились начальниками участка, потому что у них опыт, выслуга лет, связи опять же, и своих людей тянули на освободившиеся места. Но вот появилась новая компания «ЦППК», пришло новое руководство и начались другие порядки.

О новых порядках

«ЦППК» запустила своих людей начальниками участков, они сказали контролёрам — не надо с нами делиться, такой системы больше не будет. Наняли новых контролёров. Прямо так и сказали: подайте список всех, кто раньше работал, все бывшие работники — воры. Мы набираем не воров!

Тебя уволили, ты подделываешь документы, приходишь устраиваться с чистой трудовой, но служба безопасности тебя проверяет — оп, ты — бывший работник. Свободен! Кто-то башлял бабки, чтобы остаться на хорошем месте, кто-то подделывал документы.

Альтернативу новым работникам предложили неплохую: ходите честно, не воруйте, не кладите плату за билет в карман, а мы вам дадим нормальную официальную зарплату. Вернее, официальная зарплата мизерная — 8 тысяч. Но в зависимости от того, сколько денег с пассажиров ты официально соберёшь, тебе дают хорошие бонусы. За месяц можно зарабатывать 100 тысяч рублей. Это нормальная зарплата для людей без образования. Хотя, конечно, не гигантская. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 сентября 2013 | Просмотров: 0

До 25 нужно выйти замуж. Хоть за козла

Юмор, Истории

Так говорила мама моей одноклассницы. Нам было 16, уже можно было носить короткие юбки, и возраст в виде 25 лет казался чем-то предпенсионным, если не предсмертным. Поэтому вполне даже логично выглядело рассуждение, что если на краю старческой бездны ты все еще одна, то козел – неслыханная яркая удача.

«Потом можно и развестись» - мудро продолжала мама, - «но выйти до 25 надо любой ценой. Иначе уже никогда никто не возьмет».

Еще тогда меня точил маленький червячок сомнений по поводу этого хитроумного блиц-крига. Выражались они даже не в виде ужаса коммуникации с козликом, а в том, что любое живое существо имеет способность размножаться. Вообщем, в кратком победоносном браке для поддержания социального статуса и обмана биологии козлят родить можно.

…Время шло. Несколько раз на моем жизненном пути снова мелькал вот этот роковой возраст – 25, - во фразах типа: «надо успеть до 25», «после 25 никому не нужна будешь» и проч. Цифра такая круглая, страшная. Нервничала я. Тем более что чем ближе подходил заветный рубеж, тем шансы успеть наткнуться на ММ (мужчину мечты) становились туманнее, а угасание всех жизненных сил и телесных процессов должно было вот-вот начаться.

Одноклассница, кстати, все же успела выполнить завет мамы, и вышла замуж в 24 года 8 месяцев. Но, почему-то, не за козла. Тут она недоработала, конечно.

…И это случилось. Да, в один прекрасный день мне стукнуло 25. И я не была замужем. Гейм овер.

Событие сопровождалось радостными смсками от сопереживающих родственников: «Четверть века – это веха для любого человека»… Ну и прочие соболезнования, рассуждения о важности семьи в жизни взрослой (!) женщины. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 сентября 2013 | Просмотров: 0

Секс на первом свидании

Юмор, Истории

Среди не очень умных девочек ходит передаваемое из уст в уста предубеждение, что «если дала на первом же свидании, то мужик подумает про тебя *блядь* и ни на какие серьезные отношения можно дальше не рассчитывать».

Чушь невероятная. Во-первых, если женщина отдалась мне на первом свидании, то это означает, что она оказалась достаточно умна, чтобы оценить все мои многочисленные достоинства быстро и сразу же. Во-вторых, она проявила ко мне уважение и не стала мне пудрить мозг всякими условностями, приличиями и была со мной искренна.

В-третьих, за это говорит статистика. В моей жизни было четыре случая длительных отношений с девушкой (по году и более совместной жизни). В трех случаях отношения начинались с секса на первом свидании, а четвертом - на втором.

В моей жизни было невероятное количество отношений, которые развивались «по правилам». В числе этих правил – секс на первом свидании недопустим. Он недопустим даже в первый месяц знакомства. Иногда у меня хватало терпения. Но к длительным и хорошим отношениям это не приводило ни разу.

Тем не менее, я никогда не считал это за жесткое правило: либо секс на первом же свидании, либо никак. Нет, я не думал таким образом, я считал, что возможны всяческие варианты развития событий, и есть, наверное, девушки, для которых столь быстрый переход к сексу просто невозможен, и т.д. и т.п. Получится – хорошо, не получится – тоже ничего страшного.

Однако недавно моя хорошая подруга, очень симпатичная девушка и весьма не глупый человек, в довольно резкой форме мне сообщила, что по ее мнению серьезные и интересные отношения могут начаться только с секса на первом свидании, и я дурак, если этого не понимаю. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 сентября 2013 | Просмотров: 0

« назад   1 2 3 4 5 6 [7] 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх