Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Пьяные дети

Юмор, Истории

Однажды мы с Аццкой Подругой нашли девочку.

Девочка лежала на газоне, а рядом сидел мальчик - бледный, испуганный и немного злой. Время от времени мальчик поправлял девочкину голову, которая все норовила съехать с подложенной под нее сумки с учебниками, и собирал в кучу тонкие подростковые конечности в ажурных носочках. Он был похож на васнецовскую Аленушку, правда слегка небритую и с пьяным козленком.

- Что пили? - спросила проницательная Подруга.

- Шампанское и немного водки, - горестно ответил мальчик.

- Лет сколько?

- Шестнадцать... почти.

Это означало - четырнадцать.

- Она смеялась, потом плакала, а потом вырубилась, - сообщил мальчик и с надеждой воззрился на нас. Очевидно, мы выглядели как люди, которые не раз проходили эти "этапы большого пути".

- Домой она, конечно, пойти не может, - констатировала Подруга.

Видимо, какая-то часть девочкиного мозга все-таки успела спрятаться от убойной смеси шампанского и водки, также известной под именем "Огни Москвы", потому что при слова "пойти" девочка засучила ногами.

- Родители убьют, - пропыхтел мальчик, не без труда сгребая эти самые ноги.

Подруга немного подумала и сказала:

- Поднимай ее. Я живу на втором этаже, пошли.

- А может "скорую" вызвать? - заканючила я. - Вдруг у нее что-то серьезное?

- Ннинада "скорую", - прошелестела вдруг девочка. - Сссе нормально.

И в доказательство сменила цвет лица с белого на зеленый.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 мая 2012 | Просмотров: 120

Физика, туфли и Шерлоки Холмсы

Юмор, Истории

Людка купила себе новые туфли, и Юлька тоже купила новые туфли, а Оля не купила. Мир устроен с такой очевидной несправедливостью, что туфли достаются недостойным. Где-то там, на небесах, ангел, занимающийся распределением новых туфель, всерьез манкирует своими обязанностями.

Была как раз суббота, самое время пойти и купить туфли. Оля сказала об этом Вове, но Вова совершенно не проникся моментом.

— У тебя же полно туфель, — сказал он. — Ты в гардеробе смотрела? У нас моль, и та уже подметки жует, потому что в шкафу кроме обуви есть нечего.

Оля сказала — это Вова виноват, что моли нечего есть, надо чаще покупать женскую одежду. А туфли все старые, она их не выбросила только потому, что с ними связана масса воспоминаний. Вова пожал плечами и сказал:

— Оль, ну ты же знаешь, на туфли у нас денег нет. Мы же договаривались, что в этом месяце поменяем видеокарту в компьютере!..

Вот спрашивается, как жить с таким человеком, у которого по шкале приоритетов видеокарта стоит выше, чем душевное равновесие родной жены? А главное, эту видеокарту все равно не будет видно внутри компьютера, а туфли всегда на виду, даже коню понятно, что туфли важнее.

Оля позвонила Юльке, хотела пожаловаться ей на судьбу и мужа, почти сразу поняла, что позвонила некстати. Юлька опять ходила по магазинам, купила себе духи «Черный ангел». Ну, какие ей черные ангелы, прости господи, ей же из косметики показан только шампунь для гривы и полироль для копыт. Ведь ей же, чтоб казаться привлекательнее, нужно эти духи не на себя брызгать, а мужикам в глотки заливать, по соотношению цены к результату для Юльки гораздо выгоднее было бы купить на розлив ведро лосьона «Огуречный».

— А я даже не помню, как я их купила, — призналась Юлька. — Это было в угаре шопинга.

Тогда Оля ушла в ванную и заперлась там, открыла воду, чтобы не было слышно, как она плачет. Заодно набрала в ванну горячей воды, налила пенку, залезла в воду, принялась там размышлять о несовершенном устройстве мира. Почему физика вселенной допускает такие странные ситуации, когда всем достается все, а ей одной — только муж с видеокартой? У других мужья как люди, вот, к примеру, Ленка. У нее отличный муж, хоть сейчас на выставку мужей, возьмет первый приз за дрессуру, а может и за экстерьер какую-нибудь грамоту отхватит. Ленка ему сказала:

— Миш, я хочу новое парео, — и он сразу расчехлил бумажник. А ведь понятия не имеет, что такое парео, Ленка могла бы спокойно купить хоть килограмм устриц, хоть австралийскую духовую трубу «диджериду», и он не заметил бы подлога. Никакие видеокарты ему не нужны, он понимает, что жизнь нужно посвятить счастью живого человека, а не какой-то электрической железяки.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 мая 2012 | Просмотров: 115

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и фиг с ними, пусть себе не спят!

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220V, Ждут… пошел дымок… Дед:"Что-то молчит?»… Баба:"Сейчас покурят, может что и скажут!!))

Утро. Переполненный aвтобус. Стоит мужичок, хиленький тaкой.
Сзaди притулилaсь пышнaя женщинa с громaдными грудями, и постоянно толкaет мужикa.
- Женщинa, вы почему постоянно толкaетесь ?!
- Я не толкaюсь! Я дышу-у-у!

Мэрия Москвы уже в который раз в истории готовит новые ограничения по продаже алкоголя. Жаль что они не знают, что трезвый русский — революционер.

Девочка пишет маме из летнего лагеря:
Кормят тут мамочка очень хорошо, так что жди от меня прибавления.

Женское непостоянство удивительно! Одного и того же мужчину хочется то убить, то любить…

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.

Два мужика сидят в баре и жалуются друг другу на людскую неблагодарность.
Один говорит:
- Когда тебе скажут, что они перед тобой в неоплатном долгу, то это значит, точно не заплатят.
Второй (с ужасом):
- Мне сказали, что обязаны по гроб жизни. Наверное, грохнут ваще.

У кровати умирающего больного стоят его жена, дети, врач и адвокат и ждут его последнего вздоха. Вдруг больной поднимается, садится на кровать, оглядывается вокруг и произносит:
- Убийцы, воры, неблагодарные, бессовестные! - и ложится вновь.
Врач немного смущенно говорит:
- Мне кажется, он идет на поправку.
- Почему вы так думаете? - спрашивает жена.
- Потому что он всех нас узнал.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 мая 2012 | Просмотров: 124

Скотина

Юмор, Истории

Холодное ноябрьское солнце равнодушно освещало посветлевший еловый лес. На редкой лесной траве появилась бахрома утренней изморози. Разбитая лесная дорога застеклила свои ямины прозрачным ледком. Черные вязкие колеи окаменели и слегка посветлели; кое-где их уже припорошило ранним осенним снегом.

Колька проснулся в вонючей духоте тесной избушки от громкого смеха мужиков. Очнувшись от крепкого пьяного сна, он почувствовал себя неожиданно лёгким и весёлым.
Накануне он очень устал: его, как молодого, посадили в «Камазе» на жёсткое сиденье рядом с рычагом переключения передач. Машину трясло и кидало на глубоких рытвинах, скотина возмущённо мычала в кузове, Кольку то и дело гоняли вперёд, посмотреть, не лежит ли за поворотом поваленное дерево. Он замёрз, его растрясло на неудобном сиденье.
Вечером пили водку. Колька не взял с собой бутылку – мать положила только термос с горячим чаем. Наставники угощали Кольку. Он, выпив два полных стакана, хотел идти спать в машину, но его оставили спать в тёплой, хорошо протопленной избушке.

Сейчас, почувствовав под собой предательски влажное тепло, Колька понял, что ночью обмочился.
Его не стали долго мучать насмешками, просто дали выпить полстакана самогонки «на опохмел» и выгнали во двор, повесить матрас на забор.
Забором был обнесён открытый загон, куда они вчера вечером в темноте сгоняли скот. Коровы стояли там плотно друг к другу, от их дыхания поднимался пар. Колька подумал, что коровы греются друг об друга, и поэтому стоят неподвижно. Он подошёл к забору и перекинул матрас через перекладину.

Матрас ударил одним своим углом ближайшую корову по морде. Она открыла глаза, посмотрела на Кольку и жалобно замычала. Из глаз потекли крупные слёзы. Колька узнал её. Это была соседская Манька. Её сдали «на мясо», потому что она перестала давать молоко. Животное не могло сдвинуться с места. С вечера коровы размесили грязь и навоз в тесном загоне в жидкую кашу. Под утро эта смесь схватилась на морозе и держала их ноги, как застывший бетон.

Забойщики – его наставники, уже вышли из избушки. Один из них, с большим плотницким топором, легко прошёл по замёрзшей грязи к Маньке и двумя размашистыми ударами обрубил ей передние ноги.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 мая 2012 | Просмотров: 124

Какие времена, такие герои

Юмор, Истории

Всякое время можно кратко охарактеризовать тем, какие профессии популярны в молодежной среде, кем мечтают стать дети.

Спросите детей в песочнице, кем они хотят стать, когда вырастут и вы узнаете об обществе гораздо больше, чем если вы опросите тысячу взрослых на центральной улице.
Потому что взрослые научились врать, причем врать таким образом, что даже они сами этого не замечают – им кажется, что они говорят чистую правду.

Дети впитывают в себя подсознательную подноготную взрослых не по смыслу слов и ментальным построениям, а по эмоциональной составляющей, из всего потока информации и нагромождаемых словестных конструкций отфильтровывая только то, на что реагирует их безошибочный датчик искренности.

И выносят потом это все в чистом виде наружу, сдавая взрослых с потрохами.

В 70-е годы прошлого века, если бы вы опросили такую песочницу, половина малолетних респондентов сказала бы, что будет космонавтами, кто-то назвал бы рабочие профессии типа бульдозериста, комбайнера, можно было услышать врач, инженер, учитель. Ни одного адвоката блять, никаких правозащитников, или блогеров

Когда я вырос и поступил в медуниверситет, а это уже были 80-е, если меня спрашивали, где учусь и кем буду, я немного стеснялся отвечать. Быгыгы, на врача учишься? Ну-ну. Шесть лет учиться? Го-го. Сто рублей на выходе? Ну давай, ммммедик.

Самыми крутыми профессиями тогда были: официант, таксист, валютная проститутка, все остальные этой элитой общества считались бескреативным и несвободным быдлом, тупыми рабами.

В начале девяностых стало модно идти во всякого рода мошенники, наперсточники и разводилы. Шаманы и целители. Художником тоже круто было быть, потому что эта профессия тоже связана с разводом на бабки и чистым наебаловом посредством зрительных иллюзий.
Сектор реальной экономики представляли рэкетиры и коммерсы.

Потом мошенники стали помаленьку переквалифицироватся в адвокаты, коммерсы – в мерчендайзеры хуелизинга, а разводилы – в риэлторы. О, риэлтор! - это слово вызывало легкое щекотание в паху девиц и выделение количества смазки, достаточного для принятия довольно крупного недвижимого имущества.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 мая 2012 | Просмотров: 125

Встреча на тропе

Юмор, Истории

Было это в Эвенкии, в начале короткого северного лета. С женой и сыном пешком возвращались домой с рыбалки на Кочечуме (приток Нижней Тунгуски). Собственно, рыбачить пытался я один, а Светлана и Владик загорали на каменистом берегу под отвесными лучами июньского солнца.
Мы всего лишь пару недель как переехали в столицу Эвенкии Туру жить и работать по договору, с жильем и работой все решилось, теперь вот осваивали живописные окрестности. На Тунгуске уже побывали, теперь на очереди был Кочечум (Тура стоит в месте слияния этих рек).
Рыбалка не задалась – на быстром и холодном Кочечуме не годилась простая поплавная или донная удочка, которыми я обычно пользовался на Иртыше. Здесь, как оказалось, надо было ловить на мушку или «корабликом».
И это все у меня будет. Потом. А пока же я, бросив на берег свою почти бесполезную снасть, с криками и оханьями искупался в холоднущих водах Кочечума, позагорал рядом с женой сыном, затем мы слопали принесенные с собой бутерброды, и отправились домой.
Когда только шли сюда, я заприметил этот шарообразный, пышно расцветшей куст ракиты. Он стоял у самой воды, весь окутанный золотистым «дымом», и с него сыпалась пыльца.
Обратный путь, естественно, тоже пролегал мимо него. И еще издали я заметил, что цвет ракитового куста как-то изменился, стал оранжево-черным. И от него исходило негромкое гудение.
Когда мы подошли совсем близко, я обомлел: куст был весь покрыт шмелями! Трудно сказать, сколько их было, но мне показалось – тысячи и тысячи! Правда, они были помельче тех, которых я привык встречать на материке. Да и видел я этих самых симпатичных из всех насекомых всегда поодиночке. А тут их – херова туча!
Что они делали всем скопом на этом несчастном кусте? Неужто все разом объедали нектар с соцветий? Или же это был шмелиный рой. И, занятые решением своих демографических проблем, шмели, может быть, не обратят на нас внимания и пропустят? А если мы им покажемся подозрительными?
Мы остановились в нерешительности, не зная, что нам делать дальше.
Обойти гудящий, как трансформаторная будка, куст со стороны берега не получится – он в этом месте был высок и крут, забраться наверх будет сложно. По воде – не хотелось бы, мы уже были обуты-одеты. Да и дно Кочечума у берега – камень на камне.
Оставалось или дождаться, когда рой снимется и улетит, или все же рискнуть и осторожно пройти рядом с оравой возбужденно гудящих шмелей, понадеявшись на их природную дружелюбность.
За всю свою жизнь я знал лишь о паре случаев, когда шмель укусил человека. И то лишь потому, что его бесцеремонно зажали в кулаке. А вот пчелы и осы, включая шершней, жалятся, сколько хочешь. Хоть в рое, хоть поодиночке, они всегда не прочь наказать человека, покушающегося на их территорию или показавшегося им подозрительным.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 мая 2012 | Просмотров: 115

Пограничный кот алый

Юмор, Истории

Рыжая тварь, появляющаяся из ниоткуда и пропадающая в никуда. Его было трудно назвать «заставским» - где он жил, никто не знал. Был он вечно угрюм, нагл до безобразия, и даже казалось, что срать ему на службу. Но служил исправно. Михалыч – так назвали его, когда меня, молодого капрала, представляли этому коту.
- Пойдёшь в дежурку, он тебе поможет, - ухмылялись деды.
Дедовщина в ПВ локальна. Если ты не идиот, тебя никто не тронет. В моём случае было ещё лучше: узнав, какую учебку я закончил, деды крестились, шептали «не дай Бог» и расслабили мне ремень – отмучился.

Действительно, Михалыч дело своё знал. Он помнил все смены нарядов, и уснувший дежурный будился им «на раз». Сначала он забирался на колени и мурлыкал. Потом подымал вой. И, как крайняя вера – царапал.
Интерес его был меркантилен- то ещё подонок. Наряды делились с ним своим дополнительным пайком. На тот момент это было существенно – кружка чая или кофе, пятьдесят грамм хлеба, тридцать грамм масла, двадцать грамм сахара и сто грамм мяса либо копчёностей. Я любил тушёнку (когда сам ходил в ночные наряды), но в основном давали копчености – сырокопчёную колбасу марки «сервелат». Кажется, ещё пару месяцев назад я бы продал Родину за батончик сервелата, который я на гражданке видел только в продуктовых наборах. Да чего бы я не продал за любую жрачку в учебке! Наголодался.

Кот был щепетильный. Он тоже не любил сервелат. Но ел, ибо больше ничего ему не давали. Ел с видимым отвращением, как бы говоря «ну и мудаки». Я давал ему кусок колбасы со словами «Жри, сиротка», и он послушно ел. С тушняком я его обламывал. Михалыч злился, глаза его из жёлтых превращались в зелёные.
- На погранца похож стал, - комментировал я.

По осени он пропал. Нам как раз достроили новое здание заставы. «Хоть и не сезон, но блядует, сволочь» - дружно решили мы. Пытались заменить его тривиальным будильником – ничего не вышло. Дежурный тупо давил кнопку и давил на массу. Будили его наряды, возмущённые отсутствием смены.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 мая 2012 | Просмотров: 88

Красота по-африкански

Юмор, Истории

Одной далекой-далекой африканской стране правительство в очередной раз сменилось. Ничего необычного, но в этот раз к власти пришла хунта павианов. Новый дерьмокретинический режим Республики Бабуйня опирался на дружбу с одним из своих потомков. Потомок уже успел выбиться в люди и был президентов одной большой и щедрой страны. Наследная принцесса Арина осталась у власти, но под домашним арестом, на мужской половине дворца. Но мы не про политику.

Вождь краснозадых Анималис, крутанулся на шесте для стриптиза, спизженом революционерами из разгромленного салона с блекджеком и шлюхами. Он спрыгнул прямо на трон, выломаный ранее из салона подаренного союзниками джипа, и посмотрел на подданых. “Дохуя.” - Анималис поправил галстук-бабочку на голое тело, почесал мудя: “Дохуя людей!”. Анималис поймал и раздавил на себе блоху и начал:
- Мы положили конец аппартеиду людей!
- У-у-у! Ых-ых-ых а-а-а! - поддержали его соратники-революционеры.
- Да! Мы с вами одной крови! - кричали либерастически настроенные бледные люди.

Вождь дождался пока крики стихли.
- Мы докажем, что павианы и другие звери не хуже людей! Мы имеем право быть красивыми! Красота и не ибет! - огласил он революционный лозунг.
- У-у-у! Ых-ых-ых а-а-а! Заебись! - у соратников не было возражений. Быть красивым нравилось всем вне зависимости от пола и вида. И не только приматам.
- Чтобы поддержать демократию и выбрать нового министра культуры, мы должны провести охуительный конкурс красоты. - закончил Анималис и поправил галстук-бабочку. Хуй почесать он забыл - Да, и ещё. Самый красивый станет министром!
- Все желающие - два шага вперед! - привычно скомандовал военный советник, которому на самом деле и принадлежала власть в Бабуйне.
- Да, да это я придумал! - раскланивался Анималис.
- Ураа! Я первая, первая! - бросилась секретарь посольства той самой большой дружественной страны. И тут же разделась до купальника.
- Опа. - Анималис обалдело почесал затылок и красную жопу левой задней и правой передней лапами. Участие людей явно не входило его планы. Но планирование никогда не было сильной стороной вождя.

И тут все как с цепи сорвались. Все смешалось в кучу, кони, люди, жираф с антилопой и даже один самец енота-полоскуна. Анималис смотрел на эту вакханалию изредка почесываясь и издавая ухающие крики, чтобы подбодрить своих соратников. Лидер отряда “Веселых Ливней” Коменданте Бабун, молча плюнул, снял свою извечную ковбойскую шляпу и пошел учавствовать в конкурсе. Дольше всего продержался бывший шеф полиции Республики Бабуйня, а ныне теневой глава организованной преступности и министр правописания в одном лице. Но и он сдался, шевеля от злости усами. Толстый и лысый бабуин Ёу из групировки министра правописания не выдержав кинулся кривляться на трофейном мотоцикле, раскуривая сигару.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 мая 2012 | Просмотров: 83

Зять и тесть

Юмор, Стишки

Это было в годы становленья
Был тогда женат я первый раз
Позже было новое рожденье,
С тем и поведу я свой рассказ

Тесть богатый был и из Сургута
Захотел использовать меня
Говорит "На Кипр слетаешь, крута?
Вот такая собственна хуйня"

Как же не слетать и нахаляву.
Сдался я, купили мне билет
В самолёте рядом села пава
Девятнадцати по-мойму ещё нет.

Тут во мне включился корень предков
Я давай-ка с девушкой пиздеть
"Я специалист довольно редкий.
Еду экономику смотреть".

"Фирма все расходы оплатила
Перелёт, отель и кадиллак
Шеф, скажу тебе, такой мудила
Но на выебонистость мастак"

Поглядел, глаза уже сверкают
Восхищение внутри, и даже страсть
"Ах ты, думаю внутри, пизда такая,
Так ты можешь на хуй мне попасть"

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 мая 2012 | Просмотров: 108

История одной семьи

Юмор, Истории

Когда после войны домой вернулся, тяжело пришлось. Ничего за спиной нет, мать умерла три года назад, отец погиб на предыдущей войне. Всегда много наша страна воевала, но та война, с которой я вернулся, была последней для меня. И не нужен, стал никому на гражданке сержант спецназа. Друзей после войны совсем не осталось, те с кем ещё до службы дружил другие стали, сидят в своих офисах и плевать им на отставного сержанта. А то, что я за них свою кровь проливал, чтобы жили они спокойно, и было им не стыдно на форумах в интернете писать про свою страну, они не задумывались.
Сначала автослесарем работал, потом таксистом, потом охранником в клубе. Там, в клубе, меня и приметил один дядечка, когда я пьяное быдло, разнимал. Движения говорил хорошие у меня, спрашивал, где учили. Визитку оставил, ну я и позвонил, а что терять мне все равно нечего было, встретились мы с ним, и предложил он мне инструктором в своем спортклубе поработать, по рукопашному бою.
Да тяжело мне пришлось сначала, ну не умею я драться, убивать я умею, а драться нет. Сидел ночами планы тренировок придумывал, чему учить, а чему нет - думал. Знал я много для сержанта, потому, как с лучшим инструктором всех наших вооруженных сил в музыкальных предпочтениях сошелся. Под гитару песни собственного сочинения он слушать любил, играть не умел, петь не любил, а слушать любил, да и песни хорошие у него были, за душу брало.
Начал потихоньку народ тренировать, приходили разные люди. Кто чтобы морду бить научиться, кто чтобы обороняться, кто в форме себя поддерживать, кто для развития общего. Были и такие как Ромка. Парню всего 20 лет, а он уже кандидат по волейболу, перворазрядник по плаванью, кандидат по пауэрлифтингу, в шахматы хорошо играет, читает много, скучно ему стало железки поднимать, вот и зашел ко мне на тренировку, сразу понял, что я ни какой, ни инструктор. Что я дипломированный убийца с шестилетним стажем непрерывной войны. Быстро мы с ним подружились, он книжки мне разные приносил читать, занимались мы с ним отдельно от остальных, нравился он мне, на меня похож в те годы. Только его послужного списка у меня не было, улица и драка у меня были, в то время я врачом стать собирался, как мама, но не поступил и в армию попал. Там и остался, война ведь началась. Там из меня и сделали волкодава этакого.
Потом Илюха подтянулся к нам с Ромкой, тоже парень толковый, только ещё моложе, лет 17 ему тогда было, потом Пашка, Андрей и Гоша. Так я и тренировал этих пятерых, стали мы собираться вне зала, на пробежки бегать, в волейбол играть, в кино даже пару раз ходили и на концерты.
Ромка хитрый всегда был, видел, что они семьей моей стали, как потом рассказал, жалко ему меня было. У всех друзья, подруги, а я один как волк одиночка. Из родных только собака, немецкая овчарка, Шаман звали пса моего. И придумал, как хорошо мне сделать, это он мне потом рассказал когда я его болевой взял.
После очередной тренировки говорит, пошли, мол, ребята в волейбол поиграем. Как раз нас, шестеро, команда целая. Андрюха только отказался, дела у него мол, подработка нарисовалась. Ромка сказал ничего страшного, что сестру приведет.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 мая 2012 | Просмотров: 106

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 [69] 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх