Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Излишняя знания граматики сильно портит удавольствие от чтения анегдотов.

После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014

Апогей кризиса в России — пришлось взять б\у президента.

Все ссылки, содержащие ругательства в адрес В. В. Путина, будут удалены по требованию его жены из-за нарушения авторских прав.

В дагестанском цирке клоун во время выступления запоминает тех зрителей, что не смеются.

После просмотра кинофильма «Ночь в музее», Валентин Константинович решил уволиться из секс-шопа от греха подальше.

Табличка на заднем стекле автобуса:
- АХ, УЕХАЛ, ВАШ АВТОБУС.

То есть Вы считаете, Пётр, что единственное, что не устраивает меня в Вашей дипломной работе, которую я только что получил на e-mail — это «ошибочное» название «Свежескаченное Говнецо»?

Если приложить раскаленную морскую ракушку к уху, можно услышать собственный крик.

- Когда я переживаю, меня тянет на соленое…
- Лена, когда тебя тянет на солёное, переживаю я.

Вышло новое шоу для бобров. «Плотина 2» — им наср*ть на любовь, они реально строят плотину.

Знаете, когда моя одна моя подруга, стоя на остановке, попросила у другой моей подруги отвертку, я не удивился. Но вот когда вторая ее достала из своей сумочки…

Жена говорит мужу
- Ты в постели намного лучше соседа.
Муж:
- Что???
Жена, испуганно:
- Да это мы с соседкой просто мужей обсуждали...
Муж:
- Вот, соседка, заложила, дура...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 июня 2012 | Просмотров: 122

Диван

Юмор, Истории

Хочу рассказать вам две похожих истории о покупке нашей семьёй диванов.

Первая история происходила в середине 90х, жили мы с Лариской и сыном тогда в однокомнатной квартире. Поженившись несколько лет назад, и не успев обрасти мебелью по причине хронического безденежья, мы спали на стареньком диване, доставшимся в наследство от бабушки, который при очередном исполнении супружеского долга под нами развалился. Наутро отправляемся в мебельный. Слава демократии выбор уже был и, потолкавшись пару часов, выбрали диван ярко синего света. Оплатили с доставкой и подъёмом на пятый этаж. Первая ночь прошла без приключений, а на вторую, в самый интересный момент ночной жизни, половинки дивана разъезжаются, и мы с женой устремляемся в пропасть (как нам тогда показалось). Ночь омрачилась происшедшим. На следующий день чешу в магаз, и на претензию длинноносый продавец выдаёт сказочную фразу:

-да это фсё егунда, вы возьмите шугуповегт и ввегните шугупы по-дгугому, навегное, на фабгике чота пегепутали!

-ладно, пойду, пегеделаю! - достал он меня картавостью своей.

По словам продавца, дело то пяти минут. Дома засучив рукава и обвешанный инструментом как терминатор, я бросился в бой, в помощниках у меня путался под ногами годовалый сынишка Никитос. Ну, думаю, с таким замом щас навертим дел. И навертели! Пока я переворачивал одну из половинок дивана, Никитка хватает шуруповёрт и тут же роняет его на большей палец своей маленькой ножки, ноготь пробил наглухо, ребёнок в слёзы, жена в слёзы, про себя от жены узнал много нового. В больнице после рентгена нас «успокоили» кость цела, а ноготь мы вам удалим, новый потом вырастет. Бедный Никитос, что он перенёс благодаря нашей покупке и ноготь впоследствии кривой вырос.
Через неделю из синего дивана полезли ярко красные нитки, причем на самом видном месте. Ларчик в легком ахуе! Она у меня щепетильная вся такая, в диване всё должно быть прекрасно….и нитки хотелось бы в цвет дивана. Я её успокоил, не смертельно, спать, любить можно, сынок здоров уже, почти, переживём.А сам бреду в мебельный и на мои, в общем, то справедливые претензии продавец выдаёт:

-да это фсё егунда пгосто у нас на фабгике синие нитки кончились.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 июня 2012 | Просмотров: 111

Доброта и ее последствия, про гондоны и обэп

Юмор, Истории

что вы знаете о доброте,
ни одной бабушки не переведши через МКАД?
вот я знаю Пашу К.

Паша К. и доброта - это синонимы.
в принципе, если вы споете:
потому что, потому что
всех нужнее и дороже,
всех доверчивей и строже
в этом мире Паша Ка, - это будет признано равнозначным оригиналу.

возможно, Паша даже добрее самой доброты.
просто никто пока не догадался поставить их рядом, одинаково стукнуть и сравнить реакцию.
может быть, доброта отбуцкает вас в ответ своими клешнями (или что там у нее), а Паша - нет.
кто знает.

например, однажды Паша спас от капута и забвения много дешевых китайских презервативов.
его друзья закрывали ненужный ларек, и решали, что делать со всем его богатым внутренним миром.
что смогли съесть и выпить сами - съели и выпили, а вот презервативы не смогли сами.
ни съесть, ни выпить, а для чего-нибудь другого они и вовсе не годились.
Паша сжалился и забрал одинокие изделия к себе, целую коробку.
видимо, собирался разводить в неволе, да что-то не задалось в тот год.
не развелось.

в абзацах выше почти нет морали, это просто иллюстрация пашиной абсолютной доброты.
ведь быть осознанно добрым к контрацептивам мало кому дано.

людей Паша тоже иногда спасал от капута, бесплатно и очень талантливо.
ведь даже работая на продуктовой базе системным администратором,
в душе можно и нужно оставаться волшебной феей.

однажды на ту базу ворвался обэп.
нервный такой, экспансивный, весь на надломе. в гармоничных пятнышках, масках и автоматах.
изящно вбежал, легким движением выбив двери - видно было, что талантлив как бог,
просто на танцорный не поступил, вынужден теперь зарабатывать на хлеб с горчицей
шмоном и конфискацией. но в этом ремесле он временно.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 июня 2012 | Просмотров: 105

Исповедь мухи

Юмор, Истории

Улей начал работать весной, неожиданно. По-началу там суетилась только верхушка ос (ну, королева, там, приближенные выстилали ей яйцеприемище, хлопотали о коммуникациях и вообще все это было покрыто мраком и тайнами), а потом улей стал принимать на работу обычных ос, которым нехуй делать по весне. Я тоже сорвал объявление на столбе в Сракино, и полетел за широким рублем, хоть я и не оса нихуя, а муха навозная. Приняли меня не очень гостеприимно, даже жестко: какая-то старая оса со шрамами выдала мне карточку с номером 1247, полоски для брюха (не по размеру), чьи-то усы с прошлой зимы и жало на ремне. Я попытался было пошутить, что это не жало, а какой-то страпон, но шрамированная оса посмотрела на меня таким тяжелым взглядом, что мне пришлось закусить свой хоботок за рыло.
Вот тут я понял, что моя навозная мирная жизнь на этом закончилась.
Никакого говна больше мне не светило. Сплошная жесть.
Будят рано. Пинками. Вместо завтрака у них продувка крыльев. Они стоят на верхней площадке улья и жужжат своими крыльями, ловя момент, когда утренняя роса испаряется и перестает давить на их собственный вес. Для них это - норма, а я чего-то заебался трясти культяпками. Я всегда вылазил из деревенского очка в полдень, и мне нахер не надо было никогда жужжать своими крыльями! Ну дождись ты полудня, когда росы уже нет! Нет, блять, давай будем вставать ни свет ни заря и жужжать.

Разлетаются по личным карточкам. Я свою просрал еще в самом начале, когда ложился спать в соту (тесная, кстати, штопиздец). Из-за меня улей встал до полудня - пока нашли карточку, пока отчитывали. . . Я уже тогда понял, что это не мое, но потом вдруг нарисовались двое - один плечистый с косоглазием, а второй поменьше, но у него полоски на брюхе почаще. Ветеран, подумал я тогда. Оказалось - мое распиздяйсво взяли под контроль, и чтобы больше не случалось таких проебов с карточками, надомной назначили шефство в лице этих вот.
Оперативно.
Эти не стали долго объяснять что к чему, а просто спихнули с улья. Ногой сорок шестого размера. Падая вниз, я еще успел подумать, что у меня ведь есть гордость, я же мужик, я могу в любой момент уйти с этой работы. . .
Но эти двое уже были внизу, и как только я ебнулся о землю, подхватили меня под передние лапки и многополосочный заговорил:
- Слушай сюда внимательно, потому что я повторять больше не буду. Если ты еще раз подведешь нашу Королеву, я тебя выебу вот этим своим черным жалом.
А плечистый поиграл плечами.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 июня 2012 | Просмотров: 95

Звёздные дневники Димона Бухого. Путешествие пятое

Юмор, Истории

На исходе пятого дня полёта неожиданно закончилось бухло. Чёрт бы побрал механика космосервиса, убедившего меня поставить ядерный реактор для питания двигателей. Раньше энергия для их работы получалась за счёт сжигания спирта из цистерны в грузовом отсеке и при необходимости всегда можно было зачерпнуть алкоголь оттуда. Сейчас же я остался один на один с леденящей пустотой космоса, а лететь предстояло ещё минимум полгода.

Дабы преждевременно не свихнуться, решил сосчитать все заклёпки в обшивке корабля, но на втором десятке сбился, а начинать заново на трезвую голову желания не было. К счастью, мне случайно вспомнилась прочитанная ещё в детстве книжка ''Занимательная Вселенная'', где была глава о формировании звёздного вещества, в состав которого, как всем известно, входит и чистейший спирт. Я задал автопилоту направление на ближайшее спиртовое облако, а сам тем временем приступил к сортировке подходящей тары, выбирая бутылки с самым широким горлышком для более удобного заполнения.

Как только корабль поменял направление, сразу же начались странности. На пути к моей цели встречным курсом непрерывно шли звездолёты всех размеров и форм, что было явно ненормально для этого отдалённого галактического района. Когда же мимо меня со сверхсветовой скоростью пролетели несколько звёздных катеров с прицеплёнными поездами из сотен железнодорожных цистерн, я заподозрил неладное. Увеличив скорость корабля до максимума, я раскидал пустые бутылки по авоськам и поспешил в шлюзовой отсек, дабы по прибытии на место сразу же выйти в космос, так как у меня появилось предчувствие, что не только я решил в ближайшее время пополнить свои алкогольные запасы.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 июня 2012 | Просмотров: 99

Свадебный парадокс

Юмор, Истории

"Например, свадьба в России — удовольствие недешевое, особенно в Москве, где дорого не только снять помещение, но и нанять свадебного конферансье — тамаду, что в последние годы стало традицией. Тамада должен быть у всех, независимо от того, есть у тебя деньги или нет. Все должны ездить на «Роллс-Ройсе» и давать сногсшибательные ужины.

Одна моя подруга выходила в Москве замуж за парня, с которым прожила несколько лет. Оба зарабатывают меньше тысячи долларов в месяц. Родители тоже небогаты. Но свадьбу устраивают умопомрачительную, в традиционном стиле: после венчания молодых сажают в «Роллс-Ройс» и возят по городу всю вторую половину дня. Их сопровождает мини-автобус, набитый приятелями. Это называется «кататься», то есть совершать увеселительную прогулку, и составляет непременную часть русской свадьбы.

Вечером мы ужинаем в прекрасном ресторане, который они сняли; при этом нас развлекает профессиональный свадебный конферансье. Ночь молодые супруги проводят в гостинице, а на следующий день мы встречаемся дома у новобрачных. И тут выясняется, как была оплачена свадьба: отец жениха продал квартиру — единственную крупную собственность семьи.
Я молчу, но я потрясена. Продать недвижимость ради одного-единственного вечера — мои рациональные финские мозги отказываются это понимать. Это потому, что я по сравнению с этими людьми богачка. Поэтому мне не понять, каково это — едва сводить концы с концами и при этом постоянно пытаться делать вид, что у тебя, несмотря ни на что, все нормально. Что все так, как должно быть. Ведь не бывает молодоженов, которым не по карману прокатиться на «Роллс-Ройсе», нанять конферансье и оплатить ужин из четырех перемен на тридцать персон." У них что-то с головой у этих русских.

Анна-Лена Лаурен

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 июня 2012 | Просмотров: 90

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

На «Евровидении» Бурановские бабушки одну часть своей песни спели на удмуртском языке, другую - на английском. Но какую из них на английском, никто так и не узнал.

- В шоу-бизнесе все делается через постель! — решительно и однозначно предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.

Президента надо спрашивать так, чтобы он мог ответить.

- Ой, а это кот или кошка у вас тут?
- А вы что по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик.

Если воду из крана пить нельзя, потому что грязная, то почему фрукты, которые надо мыть водой из крана должны быть чистые?

- А не подскажете, как добраться до полиции?
- Легко! Вон булыжник. Саданите им по витрине и через 5 минут вы уже будете на месте!

У нас на кладбище работает ужасно гостеприимный сторож, он с утра заряжает свое ружье солью с хлебом…

После того, как я в детстве увидел как дед открывает у «Запорожца» капот, бросает туда охапку дров и уезжает, я еще долго считал, что он ездит на дровах.

Сантехник Сидоров решил бросить пить после одного недавно произошедшего с ним случая: приехав к теще в деревню, он так напился, что падал мордой в блины. Все бы это было еще ничего, если бы происходило в доме за столом, а не на пастбище…

Муж решил попередразнивать жену:
- Милый, ты поел?
- Милый, ты поел?
- Хватит меня передразнивать!
- Хватит меня передразнивать!
- Я тебя люблю.
- Да, я поел.

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 июня 2012 | Просмотров: 115

Моя малосемейка

Юмор, Стишки

Здравствуйте! Хочется поговорить о жилищном вопросе, я думаю это всех касается! В частносте о малосемейках, малосемейка — дома построены по типу общежитий, точнее - типы домов массовых серий, строившихся в городах СССР и в некоторых странах Варшавского договора, и являющихся основой архитектурного облика многих спальных районов этих городов. Ничего так, как говорится "жить можно", не буду описывать в дталях я думаю из моего произведения будет всё понятно, принимайте стих!

На столе снедь и теснота,
Три папиросы рядом в пачке,
Мурлычет кошка после спячки
Завёт знакомого кота:

Заросший кот глядит в окно -
С трубы окошко недоступно!
На кухне празднично и супно,
О, чём и говорит пятно,

Разделен на дво огурец;
По срезу видно - прошлогодний,
В горшке над слоем плодородным
Торчит цветок, как лединец,

Набухший чайник на плите,
Мёд золотистым красит блюдце,
Усатых прусаков кибуце
Гуляет в тумбы животе;

Царит там полный вандализм...
Но стих, понятно не об этом
За кухней двери с туалетом,
Где исполним любой каприз,

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 июня 2012 | Просмотров: 110

Обидчивость по знакам зодиака

Юмор, Истории

Овен
Не знаю, чем вы умудрились обидеть это милое создание, но если вы его обидели, то вас сразу же простят. Один раз об дверь, два раза об рельс. Овны отличаются достаточно высокой степенью гневливости (за исключением тех, кто научился хорошо управлять своими эмоциями), но они быстро и успокаиваются. Они не злобные. ))) Они вас потом могут даже пожалеть. И принести в больницу апельсины и цветы. Или просто цветы,
но уже на могилу.))

Телец
Ой, а вот их вообще не злить бы лучше. Нет, сразу они вас на рога не поднимут. Сначала они на вас будут обижаться. С прочтением долгих монологов на тему «как нехорошо- вы
обидели бедного маленького и, безусловно, няшного Тельца». А вы сидите и слушайте эту нудятину, благо, говорить ее буду исключительно для вас в воспитательных целях. И вот так Тельцы будут вам выговаривать долго. И запоминать все ваши гадости, и опять в тысяча первый раз говорить, что вы ведете себя плохо. А потом каааак наподдадут копытом или рогом! Все, прятаться бесполезно, вас просто изничтожат. Ибо терпение Тельцов впечатляюще, но, увы, не бесконечно.

Близнецы
Поссориться с ними можно только совершенно неожиданно для себя. И для них тоже.
Потому, что они сами не знают, как Доктор Джекилл заменится мистером Хайдом, которому весь мир не нравится. Но ссоры с Близнецами отличаются высокой скоростью развитии и маловероятным рукоприкладством. Скорее всего, вас просто смешают с грязью на словах. А потом про вас просто забудут.

Рак
Раки обидчивы, и обидеть их легко, уж слишком остро они воспринимают окружающий мир. Обиженный Рак коварен, мстителен и все равно сентиментален. Они вас даже простить могут. Но прощения просить надо очень искренне, не забывая доказывать, как вы любите разобиженного. Но если Раки решили мстить, то тут уж вам не поможешь. Изощренная и злостная месть вас настигнет всенепременно.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 июня 2012 | Просмотров: 94

Вареники и трамваи

Юмор, Истории

Слушайте, я всерьез ненавижу трамвай номер 1. Я не знаю более вредной колымаги, это ископаемое на колесах все время появляется не вовремя. Но я к нему еще вернусь позже, потому что вообще-то этот рассказ о русской кухне.
Моя любимая попросила меня написать рассказ о русской кухне. Она листала мои блоги и обнаружила у меня ужасные литературные лакуны, у меня нет ни одного рассказа про пельмени. Вообще ни одного! Зощенко в моем возрасте уже написал о пельменях пару фельетонов, у Гоголя галушки — одни из главных персонажей в «Вечерах на хуторе». У Булгакова тоже был масштабный замысел гениального романа про пельмени, но он остался в черновиках — помешала работа над «Белой гвардией». На творчество Лермонтова пельмени наложили неизгладимый отпечаток. Этот отпечаток, очень четкий, можно найти на четвертой странице рукописи «Мцыри», куда поэт уронил с вилки пельмень, перечитывая рукопись за ужином. Даже у Пушкина в его «Евгении Онегине» были строки про дядю, который был самых честных правил:
…Когда не в шутку занемог,
Он всех пельмени есть заставил,
И все их ели, видит Бог!..

Но все это не пропустила цензура, и пришлось пельмени заменить на какие-то вялые, невразумительные строчки. Любой школьник подтвердит вам, что эта строфа самая непонятная из всей дюжины, что он прочитал.
Так вот, моя любимая сказала:
— А где твои рассказы о пельменях? Я не требую поэму, оду, или, скажем, роман. Но рассказ-то написать надо? Хотя бы просто отдать дань традициям русской литературы.
Вот я и пишу.
У нас в городе есть пельменная, я вам не скажу, какая. Там делают пельмени с чем хочешь, даже с рыбой и грибами. Мы пришли туда, заказали пару порций пельменей и немного
вареников. На моей любимой была розовая футболка, а на носу у нее появлялась весенняя смена веснушек. Она их не любит, ей кажется, нет ничего милого в пятнышках на коже, но мне нравится ужасно. Я гадкий человек. Пятнышки на коже, с моей точки зрения, выглядят чертовски привлекательными. Она с ними такая юная и прекрасная, будто саму Весну одели в розовую футболку.
Она сейчас пишет диплом, скоро у нее защита. Она очень волнуется, защита диплома — штука ответственная. Сам текст диплома она напишет без проблем, главный вопрос, который надо решить — можно ли пойти на защиту в новом розовом платье с вырезом на спине, или одеться менее вызывающе? Для докторской диссертации платье было бы в самый раз, но насчет защиты диплома есть определенные сомнения.
Ну вот, я хотел написать о пельменях, а пишу о своей любимой. Простите.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 июня 2012 | Просмотров: 91

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 [67] 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх