Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Смерть менеджера

Юмор, Истории

Растворимый кофе – это говно, а не кофе. А особенно – рано утром, когда ещё только формируется новый день и есть небольшой шанс на то, что он будет не таким унылым и тягостным, как обычно. И вот тут, на этого зародыша потенциально-прекрасной жизни в обществе радости и благополучия, низвергается горячий поток коричневой воды. Низвергается с циничной меткостью, потому что, видите ли в рекламах уверяют, что именно так и нужно начинать своё утро. А раз сказано – значит, так оно и есть.

Именно такой субстанцией, сидя на утренней кухне, обжигал себе губы Николай , сонно щурясь в телевизор. На экране пухлый юноша в залысинах и непомерно большой футболке, не особенно звучным голосом исполнял речитативы лирической направленности. Имя юноше было – Егор Монтана, о чём всех любопытствующих информировала соответствующего содержания надпись в низу экрана.

О, эти русские рэперы, эти говнари от хип-хапа! Эти простые лжеславянские лица и звучные, полные томящийся страсти заграничные имена. Видимо где то там, в глухих зарослях крапивы, за ржавыми, покрытыми окаменевшими слоями мата гаражами, сидит на корточках Самый Главный Рэпер Всея Руси. И к нему, по тайным тропам стекаются на поклон бесчисленные неофиты, и получают вместе с благословлением - ещё и сакральные знания. Знания эти позволяют им в дальнейшем уверенно говорить про бедных чёрных бро из гетто, которым измождённые гнётом капитализма родители покупают одежду на вырост, и что именно этот факт и объясняет падение собственных штанов посвящённого. И рифмовать « планчик» с «райончиком» позволяют им эти тайные знания, и прочие чудеса дозволяют делать.

Егор был как раз из исконных, из посвящённых и знающих. И, как и положено истовым и исконным, не особенно следя за рифмой и размером своего повествования, страстно клялся неизвестной женщине, обозначенной расплывчатым термином «родная» в том, что будет гореть, не тая чувств, рвать душу, не забывать братьев, помнить от куда он вышел и хранить трепетную нежность и любовь к ней, одной единственной и желанной тёлочке.

Николая затошнило, видимо от бутербродов, и он, нажав кнопку пульта, навсегда стёр Егора из своей реальности. На его месте тот час же возникла одутловатая барышня в очках, предлагающая дорогим друзьям-телезрителям что-то немедленно сварить или построить.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 июня 2012 | Просмотров: 103

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина, гАи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и очень нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда? Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и... Ни за что не догадаетесь. И произносит:
- Две водки и шоколадку, пожалуйста!

- Все чаще на Руси стали появляться военкомы-робин гуды. Они забирают повестки у богатых и раздают их бедным.

Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".

Сидит за столом мальчик с ручкой и пишет:
«Здравствуй мама. Пишу тебе письмо медленно, потому что знаю - быстро читать ты не умеешь»

- Слушай, вот как лучше всего закончить спор с женщиной?
- Притвориться мертвым.

Объявление:
Зоомагазин приобретет самку продавца.

- Эх, а как же хорошо все начиналось, — подумал Вася, 34-х летний бомж, раскладывая простенькую закуску на своем красном дипломе вуза.

В одесском цирке фокусник приехавшей с гастролями труппы, с детским недоумением извлек из кармана зрителя не голубя и кролика, а собственный кошелек.

Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает: Ты где была?
Она отвечает: На рыбалке.
Муж говорит: А где рыба? Что клева не было?
Жена: почему? Клево было

Только НЕПРИКОСНОВЕННЫЕ, типа депутатов и выше, так легко принимают новые статьи о наказаниях и штрафах для всех остальных. Логично кстати.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 июня 2012 | Просмотров: 155

Полет мотылька

Юмор, Истории

Маринка прыгала через лужи, спеша на первую пару в институт. Погода была удручающая, мелкий дождь моросил из серых, низко нависших туч. Но не смотря ни на что, настроение было прекрасное. У нее всегда было хорошее настроение, когда она выходила из дома. Маринка жила в двухкомнатной хрущевке, в рабочем районе, с родителями и младшим братом. Каждое утро проходило по обычному сценарию.
Она просыпалась от того что за стенкой начинал свой концерт сосед-пенсионер. Он ставил пластинки российской эстрады, пел и топал, видимо танцевал. Сегодня хитом была песня Глюкозы: “Ах Юра,Юра, Юра я такая дура”. Семья Маринки даже как то жаловалась на него в милицию и к нему приходил участковый, но дед вывалил перед ним целый мешок удостоверений, книжечек, значков, грамот и подобной лабуды. Оказалось что он ветеран всех прошедших войн, начиная чуть ли не с первой мировой, покоритель целины и ликвидатор Чернобыля. При этом он орал, что все суки, Сталина на них нет, что он знает все законы и будет писать президенту. Так что бороться с ним было бесполезно. Оставалось смириться и ждать его последней песни.
Туалет с утра обычно был занят главой семейства. По профессии он был “слесарь на больничном”. Трезвым он не был никогда. Просто были периоды, когда папа бухал меньше и бухал больше. Когда запой ослабевал, он шел устраиваться на работу, а когда возобновлялся с новой силой, он брал больничный и так до очередного увольнения. В туалете папа блевал. Блевал долго и тяжело.
15 –летний брат в это время обычно ссал в раковину на кухне, не удосужившись убрать стоявшие там немытые чашки и тарелки. А когда Маринка как то накинулась на него из-за этого, сказал: ”А чего? Я же мимо”.
Мать работала проводницей и ее часто не бывало дома, а когда бывала, то принималась наводить порядок, кроя на чем свет стоит все свое семейство. И звуки гремящей посуды, жужжащего пылесоса, орущей матери будили ее раньше придурка соседа.
Так что выйдя из квартиры, она всегда этому радовалась и с удовольствием шла в институт, даже если там ее ждала контрольная или зачет.
Идя по обочине дороги к автобусной остановке, Марина услышала шум приближающейся машины, обернулась… и черный, огромный джип окатил ее с ног до головы из грязной лужи, даже за шиворот попало и затекло под бюстгальтер.
Слезы сами брызнули из глаз, обидно было невероятно. Идти домой, привести себя в порядок, не было времени, да и честно сказать, переодеть то особо было нечего. Она просто стояла и плакала.
Тем временем джип сдал назад и из него вышел молодой мужчина в дорогом костюме и лакированных туфлях и прямо по лужам подбежал к ней.
- Девушка, ради бога простите, задумался. Сейчас все исправим, пойдемте в машину. – Он взял ее за локоть и повел к джипу.
Марина, находясь еще в какой то прострации, даже не смогла возмутиться, да и вообще что-нибудь сказать. Только тепло и мягкая музыка в салоне, вернули ее к жизни, когда дом был уже далеко. Она принялась искать в сумке зеркальце, понимая, какая она сейчас чумазая сидит перед мужчиной.
- Да ничего, ничего. Вы и так очень красивая.- Он улыбнулся.
- Меня Юрий зовут, а Вас?
Так они познакомились.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 июня 2012 | Просмотров: 115

Первая проститутка

Юмор, Истории

Если вы думаете, что в жизни мужчины бывает только один раз «первый сексуальный опыт», то хуй там. Вы грубо ошибаетесь. «Первый раз» случается ещё. В этот второй «первый раз» мужчина теряет свою коммерческую девственность и вместо своей «чести» отдаёт сотню (может больше-меньше) баксов. У кого-то это происходит одновременно. Речь пойдёт собственно о первой проститутке.

Решили мы как-то с другом воспользоваться платными услугами этого сервиса. Хуй знет, почему решили, но как-то это произошло. Вроде и не бухали в этот момент, вроде и не припирало, но решили. Надо и всё. Видимо пришло то самое время, когда ПОРА. В этот раз никто не обосрался, хотя ситуация была близка по духу.

Решив, что никакой особой премудрости в этом нет, мы сели в машину и поехали на поиски доступных женщин. По пути купили гандонов и бутылку водки. Из опыта неких наших товарищей мы знали, что ехать надо на Садовое. Хотя, кто в Москве не знает, куда надо ехать. Решить-то мы решили и с улюлюканьем и под орущую из магнитолы музыку, направлялись к обители разврата. Но как только мы доехали до первой точки, возник вопрос – кто пойдёт покупать? И проститутки ли это вообще? Припарковавшись немного в сторонке, мы решили понаблюдать. Машины вроде подъезжают и отъезжают. Похоже на то, что нам надо. Но тут как-то геройство и решимость дали течь.

- Иди. – толкает меня друг.

- А я то что? – возмущаюсь.

- А кто?

- Ты иди. Я за рулём. – нашел я убедительную отмазку.

- Давай я сяду за руль.

- Хуй тебе. Сам иди.

Так и сидели мы как два долбоёба и каждый пытался выпихнуть из машины другого…

- Поехали в другое место. Мне что-то тут не нравится. – предложил он.

А что собственно может нравится или не нравится? Из машины не особо-то видно, но мы поехали дальше.

На второй точке ситуация повторилась. Мы постояли, понаблюдали и затем долго спорили, кому идти. Так мы проехали по кругу всё Садовое.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 июня 2012 | Просмотров: 115

Праздник у УЕФА – это когда русских болельщиков бьют?

Юмор, Истории

Что мне нравится, так это то, что у нас такие спокойные и толерантные люди. Вот побили наших болельщиков в Варшаве, а что пишут?
1. Некоторым очень стыдно, что наших побили. Они считают, что хороших людей бить не будут. Раз нас бьют, то значит, сами виноваты. Мы превращаемся в нацию терпил?
2. Другие вспоминают «страшную» польскую историю. Это мы им больше всех насолили? А не немцы, которые и начали разделы Польши и во Вторую мировую хотели поляков полностью истребить? А про австрийцев, которые тоже участвовали в разделах Польши, они и вовсе забыли. Что-то я не слышала, чтобы они били немецких болельщиков. Зато только мы их освобождали, но они это в учет не принимают.
3. Третьи примирительно говорят, что фанаты везде одинаковые. Нет, не везде. Мы так гостей не встречаем. И эта драка уже признана САМОЙ КРУПНОЙ ЗА ВСЮ ИСТОРИЮ ЧЕМПИОНАТОВ ЕВРОПЫ.
4. И очень нравится сравнивать наших болельщиков с таджиками, которые в Москве режут баранов. Зачем, мол, марш устроили? Да никакой это не марш был. Просто шли на стадион колонной – и все. Прятаться теперь ото всех должны, по-русски не говорить, флаги свои не вынимать, а то еще обидится кто и побьет. Дожили.

Вот коменты:
а че у нас иностранцы в день своей страны не выходят, не отмечают?
вот нашим обязательно нужно выпендриться.
у нас даже дорог таких нет как в Польше, а все туда же , с гонором

Какой позор! Мне стыдно, что я русский!

чтобы скинуть ЖУЛИКА, ВОРА и УБИЙЦУ, его бандитский режим должен терпеть поражения на всех фронтах, и в спорте тоже. футболисты должны быть с ЛЮДЬМИ на митинге против ЖиВ, а не гонять мячик . Проигрыш сборной жулика и вора неизбежен ! все должны это понять, а иначе бандиты будут у власти долго. гитлер гордился своей сборной футболистов, и они ковали ему славу.

Нy не идиоты? Развернули имперку в центре Варшавы, и маршем по центру города? Они бы ещё на лбу написали, "нападите на нас".

В любой стране всегда найдётся быдло. И вот они встретились.
А огорчает то, что основная масса болельщиков - вполне нормальные и адекватные люди - и их позорит вот эта "быдлячья" часть.

Просто русские реально в толпе ведут себя как быдло.
Чего стоят хотя-бы крики "Россия" во время матча двух левых стран на украинском стадионе..если матчи со сборной Рашки будут в Киеве\Львове это может покруче закончится

Дебилы! Нам же самим не нравится, когда у нас проходят ритуальные убийства баранов и прочее во время национальных праздников некоторых национальностей. Чем Россияне в Варшаве отличаются от них? Ничем... Дебилы! Кто надоумил только их.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 июня 2012 | Просмотров: 97

Шпанская мушка

Юмор, Истории

( из записок сержантского кодоблокнота) –short version

Вчера Сандрику приснился кошмар, и он чуть было не задушил своего соседа по койке. Утром он жаловался, что нечем дать отдых переутомившимся мозгам и показал сквозь бинокль буйные конопляные заросли в обширной бахче белобородого старика Али. Дальнезоркость, как говориться хорошо, но при хорошей реакции и близорукость не помеха. Тем и понимается его усталость и недвусмысленный намек, что некоторые из нас до того устают, что начинают считать отсутствие удовольствий за горе, но, а ведь не таково есть это дело. «Стойко переносить все тяготы и лишения…»,- говорится в присяге.

Я заметил, что когда у Сандрика вдоволь ганджи, он всегда свеж как огурчик, остроумен и склонен к рефлексии. А при её неимении ему нелегко без эксцессов преодолеть здешние пространственно-временные коллизии и его сознание как висящая над пропастью каменная глыба, готовая в любой момент сорваться в неудержимом стремлении и закатиться в бахчу к Али. Вообще то и я никогда не накладывал умственного табу на этот вид терапии, ведь главное, чтобы глаз был зорким, и нюх тонким. А спуститься в кишлак и вернуться обратно для меня, совсем нетрудно. Будучи ребенком, в высокогорной Гурийской деревне Чанчати я ухитрялся собирать лесные орехи еще в более крутых местах.

Наша столовая находится в покрытом маскировочной сетью ангаре СРМК (сборно-разборная металлическая конструкция). Отдельные меню, которые там готовят, обещают определенный род желудочных мук. Если, к примеру, приготовлена размазня из рисовой сечки с кусками вареной пашины хряка, под кислым томатом да горячая темная бурда, именуемая чаем, — это означает повышенную кислотность (изжогу), если, порошковое пюре с жареной рыбой, и компот цвета ржавчины из сухофруктов, — это означает если не отравление, то жуткую отрыжку до конца дня. К режущим десны черным сухарям и плывущему хлопьями и уже распавшемуся на белковую и жировую фракции маслу лучше не притрагиваться. Вот такова пища, присланная тыловыми крысами, которые загоняют в Афганскую группу всю парашу из внутренних округов. Нормальную сгущенку и масло меняют на просроченные в торговой сети Таджикистана и Узбекистана, зелень и сухофрукты завозят из Союза, хотя этого добра можно на месте купить за копейки. Писем из дома нет. Есть ли на свете еще что-нибудь медлительнее полевой почты?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 июня 2012 | Просмотров: 122

Примерно про сиськи

Юмор, Истории

Когда мне было девять лет, у меня начали расти сиськи. Это было немного неожиданно и скорее грустно, чем радостно.

Во-первых, поначалу они БОЛЕЛИ. Во-вторых, потом они болели каждую зиму, потому что холодно.

В-третьих, меня стали изводить проверками на менструации (типа сама я не замечу, что началась, ога) и угрозами... отвести к гинекологу О_о Как я и писала, сначала я не понимала и тупо боялась самого гинеколога. Потом дошло, что будут проверять наличие целкости, но осадочек нащщот гинекологов остался.

В-четвёртых, все педофилы стали мои. Сосед, например - откровенно лез не только сиськи щупать, но и в трусы, и целоваться. Первые два раза я убегала, испугавшись, перед третьим разом нарочно собралась, "нарвалась" и дала ему по орешкам как следует. Он понял намёк. Впоследствии мой брат также научил меня, какой номер статьи надо упомянуть. Я её даже цитировала наизусть. Ну, в общем, все сальные взгляды, попытки полапать со стороны взрослых мужиков, убеждённых, что раз сиськи, то вся такая Лолита и уже их невперённо хочет - всё моё было, билять. После этого на тех, кто рассуждает про педофилоистерию и про то, что педофилов на деле практически не бывает, а так, только на тех, что старшеклассниц поёбывают, наезжает общественность - в общем, я на них смотрю с раздумьем, непуганый ли это идиот, поёбывающий старшеклассниц, или откровенный мудак, заметающий свои грешки утверждениями об их небываемости.

В-пятых, я поняла, что мальчишки идиоты. Казалось бы - что такое сиськи девяти-одиннадцатилетней девочки? И что они для мальчика того же возраста? Но нет. Пацан моментально тупел при появлении меня в майке. Абсолютно. Всем выражением лица. Правда, заодно и приветливей становился, ага. В качестве последствий могу сообщить, что, во-первых, из-за этого сиськи до сих пор с трудом воспринимаются мною как часть меня, слишком часто их взглядом отделяли от меня пацаны, а во-вторых, что мужчины походу тоже в большинстве своём всё те же идиоты-пацаны. Дебилы ващеваще.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 июня 2012 | Просмотров: 102

Текучка кадроф

Юмор, Истории

Что меня в последнее время беспокоит, так это текучка кадров. Особенно в бухгалтерии народ долго не засиживается. Толи тенденция такая в среде счетных работников наметилась, толи кадровичку нашу, Марью Ильиничну, выебать пора за халатное отношение к подбору персонала.

Вот Анечка Сорокина, двадцать три года, высшее экономическое, опыт работы и вся хуйня. В коллектив хорошо вписалась, с возложенными функциями справляется. Все вроде заебись, трудись девочка и улучшай свое материальное благосостояние вкупе с профессиональными навыками. Так нет же бля, нормально работать мы не можем! Нам обязательно выебнуться надо! Представляете, заявляется на работу одетая как проститутка!!! Футболка короткая, даже пупок не прикрывает, джинсики хуй знает на чем держатся и из-под них трусы красные чуть ли не на половину торчат. Да и было бы белье красивое, а то веревочки какие-то хитровыебанные и ткани с залупу, смотреть блядь противно! Две недели всего проработала, а такое себе уже позволяет! Вот с кадровичкой нашей, Марьей Ильиничной, почти семь лет совместно трудимся, а мне даже предположить трудно какого цвета у нее трусы и где пупок располагается.

Еще на улице, когда от стоянки к офисному центру шел, трусики эти блядские заметил. "Хуясе, - подумал. – Жопа какая". До лифта вместе дошли, ну я чуть сзади, а жопа в трусах впереди. В кабинку заходим, задница оборачивается – Сорокина блядь! Я чуть дар речи не потерял, а этой хоть бы хуй!

- Здрасьте Василий Степанович! – Сама спокойная, словно все в норме, так и надо на работу ходить с трусами торчащими и в джинсах на пизде.
- Здравствуйте Сорокина, - холодно отвечаю. Хотел было на месте отчитать, но не успел – лифт приехал.

В кабинете сижу, отчет квартальный просматриваю, а перед глазами жопа с веревками красными. Работать абсолютно невозможно! Возмущение на черепную коробку давит и цифры итоговые все больше мимо проскальзывают. Не выдержал, секретарше набрал:
- Сорокину из бухгалтерии ко мне срочно!

Минуты не прошло, заходит:
- Вызывали, Василий Степанович?
- Вызывал, вызывал, - из-за стола вышел, а внутри буря.
Стоит, глазами испуганно хлопает, чувствует сучка что провинилась. Подошел, пальцем указательным алую стропу блядских трусов подцепил и дернул:
- Это как понимать?! А? – чуть ли не кричу и чувствую, как кровь к голове приливает. Давление видно подскочило, а то и того хуже – упало.
- Василий Степанович … - глазами испугано хлопает.
- Что клиенты о нас подумают? А конкуренты? Они же этого только и ждут!
- Модно сейчас так …
- Модно? У нас здесь что, салон Вячеслава Зайцева? Ты блядь на подиуме работаешь или в бухгалтерии?
- Все так ходят … - У этой маленькой потаскушки еще хватило наглости подпездывать!
- А если завтра все без штанов ходить будут?
- Василий Степанович …
- Ну что блядь Василий Степанович! – Я отпустил трусы, отошел обратно к столу и скинул пиджак. Было душно, хотелось развязать галстук, но сдержался: по этикету не положено.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 июня 2012 | Просмотров: 96

Тайна черного пистолета

Юмор, Истории

Есть, энто значит, такой разфедчик Р. Ардоф. Вот-с адна из баек про нефо.

...Когда Рустаму Ардову было двадцать шесть лет, то он находился в Стокгольме на одном из самых первых своих заданий. Задание было очень сложное. Необходимо было найти и обезвредить горбуна Хольгера Морелля. Хольгер, этот мерзкий на вид, небольшого роста старичок-горбун, был внештатным сотрудником Службы безопасности Швеции и он же нащупал след одного из Наших людей.

* * *

- Хеллоу, Ларс Густафсон! - Ардов подошел к маленькому старикашке-горбуну, который стоял, опираясь на клюку, у входа в кафе на окраине Сёдермальма.
- Хеллоу, Ян! - ответствовал старик. - Как там, не нашел еще работу?
- Да где ее найдешь? - вздохнул паренек в грязных и дырявых джинсах и старой куртке. - Приходится заниматься черт-те чем!.. Вот сегодня предложили купить партию марихуаны. Кому сбыть, незнаю. Да и стоит ли браться за такую опасную работу?
- Да, не повезло тебе, парень, - добродушно ответил горбун. - В твоей Эстонии сейчас тоже не шибко-то с работой хорошо. А когда еще туда доберешься?.. Бедолага. - Старикашка оглянулся по сторонам. - Трава, говоришь?.. Я поищу покупателя.
Глаза Яна заблестели:
- О, добрый Ларс, ты бы меня несказанно выручил!.. Что мне делать без таких чувствительных шведов, несчастному нелегалу из Эстонии, чуть не пропавшему на берегах Старой Англии? - Ян прижал руку к левой стороне груди. В ответ Густафсон зашелся в небольшом кашле, и вытерев рот платком, сказал: "Приходи завтра, в это же время!"

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 июня 2012 | Просмотров: 100

Обслуживающий персонал

Юмор, Истории

Васисуалий вышел из метро, вдохнул пахнущий сиренью утренний воздух, и пошел в толпе народа к бизнес-центру на углу. "Круто я устроился в Тубус, самую крупную компанию по продаже канцелярии в городе" -- подумал он, глядя на бьющую в глаза отражением Солнца стеклянную стену. "Первый рабочий день, надо себя проявить"... Он всю жизнь мечтал о работе в такой компании. Войдя в здание, нажал кнопку лифта. За дверями послушно загудело.
-- вы куда? -- сорвался с места молодой охранник.
-- на Кудыкину гору -- отшил его Васисуалий -- не твоё собачье дело, куда менеджер по продажам идет. Я Manаger, для тупых охранников перевожу: управленец это значит, это ты должен передо мной отчитываться, а не я перед тобой.
-- Пройдите, пожалуйста, на стойку регистрации, предъявите паспорт и назовите цель визита -- произнес вышколенный охранник, подавляя гуляющие по лицу желваки -- иначе нажму тревожную кнопку, в отделении поговорите...
Васисуалий понял, что парень не шутит, и подчеркнуто вальяжно выполнил требование.

Поднявшись на лифте на четвертый этаж, целиком занятый "Тубусом", он увидел на ресепшене секретаршу и, достав из объёмной спортивной сумки несколько пар грязных носков и трусов, бросил всё это девушке. Поймав её шокированно-вопросительный взгляд, сказал:
-- Стирать!
-- Чё?
-- Марш стирать!
Шокированная секретарша молчала.
-- Я сказал! В чём я завтра на переговоры пойду? От этого, сука, зависит ТВОЯ зарплата! Я тут самое главное дело в нашей фирме делаю, ПРОДАЮ, а все остальные -- его лицо покраснело -- обслуживающий персонал! Как уборщицы! Когда я уборщице велю унитаз помыть, она же не смотрит на меня такими глазами!
А девушка так и сидела с остекленевшим взором.
Васисуалий прошел на свое рабочее место, включил компьютер. Посидел минут пятнадцать. Спросил:
-- Где айти-отдел?
-- предпоследняя дверь по коридору -- сказала начальница отдела Вера. -- ты только повежливее с ними будь, они такие ребята...
Васисуалий открыл дверь ногой.
-- Кто тут айти?
-- Я -- произнес парень в ядовито-синей футболке.
-- Меня зовут Васисуалий, мне нужен новый макбук вместо того дерьма, который вы мне поставили.
-- Обсудите этот вопрос с директором -- отозвался начальник ИТ-отдела из угла -- возможно, он пойдет вам навтречу.
-- Я менеджер по продажам.
-- Поздравляю.
-- Ты не понял, я менеджер по продажам. И я сразу пойду к директору, если меня что-то не устраивает. И пожалуюсть на ленивых айтишников, потому что у меня на них аллергия. Я один тут работаю, и делаю для вас деньги. А что вы тут делаете, непонятно. Паразитировать на мне пытаетесь? Номер не пройдёт! Знайте своё место. Вы тут сидите, чтобы обслуживать меня. Компания держится на эффективных менеджерах. Я хочу, чтобы всякий обслуживающий персонал работал чётко, и я этого добьюсь!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 июня 2012 | Просмотров: 138

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 [66] 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх