Серый

Юмор, Истории

- Серый, ну ты че, блин? Давай уж допьем и баста!
- Не, ну пацаны, на работу, то да се…
- Харэ, Серег, всем на работу, давай!
- Ну, вздрогнули!

Спустя полчаса по пустынной улице спального района, залитого светом ночных фонарей, отражающемся в холодных весенних лужах , шел, пошатываясь молодой парень. Он работал наладчиком на одном из заводов, коллектив любил его за покладистый нрав и доброту, хотя, все и считали, что парень немного замкнут в себе, даже иногда и угрюм. Однако, ни одна из пьянок после работы не обходилась без Сереги, он считался душой компании и, когда он вдруг «залипал», уставившись в одну точку, и глубоко затягивался крепкой сигаретой, его коллеги чисто механически начинали говорить тише.

Вот и сейчас Сергей шел, погруженный в свои мысли, задумчиво уставившись на мокрый асфальт под ногами.
- Слышь, земляк, закурить есть? – Сергей поднял глаза и увидел перед собой троих молодых парней, лет по двадцать. Они, видимо, считали себя королями района, ночными волками, и держались с Серегой вызывающе. Один из них мелко сплевывал Сергею почти под ноги, остальные стояли вразвалочку, засунув руки в карманы джинсов.
Серега вытащил из кармана рубахи пачку сигарет, открыл ее и протянул парням. Один из них резко выхватил пачку из рук, вытащил три сигареты, а остальные бросил себе под ноги. Его товарищи, ухмыляясь, смотрели что будет.
Может, в другой ситуации Серега и пошел бы своей дорогой, но мрачное настроение, подпитанное спиртным, дало о себе знать.
- Паря, ты мои сигареты уронил. Подними.
- Да пошел ты! Тебе надо – ты и поднимай, фраерок бля!
Пацан встретился с Серегой наглым взглядом. Выпятив подбородок, он вызывающе смотрел в его глаза, не отводя колких зрачков под чуть прищуренными веками.
Серега размахнулся и ударил пустоту. В следующий момент на его голову обрушился град ударов.
Бум! Бум! Бум! Сергей упал на землю и прикрыл голову ладонями. Удары сыпались на затылок, плечи, ребра. Чья-то нога с силой сунула ему под дых, и у парня перехватило дыхание. Он схватился рукой за грудь, и в этот момент на его голову обрушился еще один мощный удар.
Без сознания Сергей был недолго. Он пришел в себя от того, что кто-то копошился в его карманах.
- Сука, да где ж лопата!? А, во! Нашел! Оо, есть децл бабосов, ща пивка хлебнем, братва!
Другая ловкая рука вытащила из брюк мобильный, потом чьи-то цепки пальцы ловко сняли с руки часы.
Все это Сергей ощущал сквозь пелену боли – все же хороший нокаут ему прописали сопляки.
- Все, пацаны, валим!

Подробнее...

Любовь зла, полюбишь и...

Юмор, Истории

Я мало интересуюсь /читаю, пишу/ об отношениях полов. Как-то изначально мне было с этими отношениями всё ясно. Живу с одним и тем же мужем и, вероятнее всего, стариться будем вместе. И казалось бы, КТО меня может чему научить в этом вопросе? Или удивить чем-то? У нас с мужем было всякое, поэтому я, если натыкаюсь на статью о негодяях мужиках или стервах- бабах, - печально усмехаюсь и...иду дальше. Чего обсуждать-то? Так, если только просто почитать для разнообразия... и поржать.
В общем, нет в этом вопросе для меня секретов. Но. Как оказалось,- я была не права.
Не так давно со мной произошла прелюбопытнейшая история, которая меня немного охолонИла и ввела меня в затяжной ступор.
Объясню как сумею.
Дело было так.
Мне не восемнадцать, так скажем. Но и до пенсии, как до Шанхая пешком. То есть, для определённой категории граждан, я вообще-то ещё девчонка, но понятно же, что девчонка-девчонкой, а снегопад на косы когда-нибудь заметет, и бабье лето не заставит себя ждать. Это я к тому, что у меня, вроде, ещё есть приличный резерв для удивлений нестандартным жизненным коллизиям, когда округляются полоумно глаза и куда-то исчезает речь. Но этот резерв держался совсем для других областей, и никак не для гендерных отношений. Повторюсь, там мне было всё предельно ясно.
И вот, собственно, история.
После отдыха на море, я, загорелая и посвежевшая, пошла к своей подруге делиться впечатлениями о поездке, да и сувениры подарить. Пошла одна. Без мужа. Потому что подруга-то эта, как-бы, моя. А что мужу там делать?
Подруга незамужняя, но у неё всегда кто-то есть. Без мужчин она не может, поэтому я с её интересами считаюсь, и, собираясь к ней, прихватила крымскую чачу, зная, что у подруги сейчас либо Коля, либо Петя, - между которыми она никак не может сделать выбор, либо кто-то новенький. Заранее не спросила кто именно, потому что у меня такое впечатление сложилось с годами, что она сама не знает, кто именно у неё сегодня будет — вот так у неё по жизни сложилось. Вы не подумайте про неё чего плохого. Просто жить постоянно с одним мужчиной она не может в одной квартире, и они к ней просто приходят. Ну, бывает так. Но она не такая, как можно подумать с первого раза. Она мечтает о семье, о детях, но пока не встретила того, кому может сказать заветную фразу - «Останься!». Чего-то вечно боится. Что-то её вечно останавливает.
Ну, в общем, доползла я к ней после работы, а она вся светится. Я как-то сразу всё поняла. Сомнений не было- это новенький! Это не Коля и не Петя. Это кто-то другой.

Подробнее...

Обратный ход

Юмор, Истории

У Саши Тихонова умер отец. Скоропостижно, от инсульта. В одночасье, как раньше говорили. Ему было семьдесят два. Полковник, военный пенсионер.
Саша был судовой инженер-механик. Когда ему позвонила мама, их корабль был в Индийском океане.
Короче, он приехал домой через месяц после похорон.

Обнял маму. Выпил, погоревал. Наутро поехал на могилу.
Вернулся злой.
- Мама, - сказал он, - ты зачем крест поставила? Он же был неверующий. Член партии. Партбилет не сдавал, между прочим.
- Ну и пускай, - сказала мама. – Я тоже раньше в бога не верила. А теперь все веруют. Как же могила, и без креста? Все кресты ставят, и в храме отпевают…
- Что?! – Саша вскочил со стула. – Может, его еще и отпевали?
- А как же не отпевать? – сказала мама.
Саша дрожащими от гнева руками полез в ящик письменного стола, вынул папку, развязал тесемки:
- Видишь? – протянул ей лист бумаги. – Черным по белому: «хоронить без церковных обрядов». Ты что, не знала?
- Я ведь чтоб его душа упокоилась, - сказала она и заплакала.
- Ты еще про тот свет расскажи, - сказал Саша.

Подробнее...

Генофонд - 2

Юмор, Истории

...Мы сидели с ней же на скамейке возле дома. Был вечер следующего дня. Я курила, Лика рассматривала редких прохожих. По переулочку шли трое. Двое молодых, один постарше.
Маргиналы, опустившиеся люди, они не стоили бы внимания, и так бы и прошли мимо, но...
Один подошел вдруг и спросил, как пройти к магазинчику, за два квартала от нас. Я показала рукой направление, всмотрелась в лицо, и у меня появилось совершенно четкое ощущение диссонанса.

Он был плохо одет, не имел передних зубов, но... я вдруг поняла: при другой жизни он был бы достаточно хорош. Вот только бы переодеть, помыть и зубы вставить. И убрать этот жуткий говор полу-пьяницы, полу-торчка.
Это было странно.
Это был объективно красивый мужик, с правильными чертами, точеной крепкой фигурой, которая дается только от природы.
Молодой. Женщины за ним пошли бы пачками.
И опустившийся.

Когда он собирался отойти, я спросила вслед, хрен знает почему:
-Сколько тебе лет?

Наверное, мне просто хотелось с кем-то поговорить.
Ханыжка обернулся, посмотрел на меня пристально и с интересом, и сказал вдруг, сам:
-Что, тебе интересно, почему я молодой и уже так выгляжу?
Нечасто маргиналам приходят в голову такие вопросы. Я всегда считала, что они об этом не задумываются.
Он угадал, он попал в самое яблочко. Я кивнула.
И он сказал:
-Тридцать один.

Почему-то я так и думала. Тут оживилась Лика. Она, похоже, тоже разглядела то же, что и я, и смотрела теперь с неподдельным интересом - как смотрят на людей, находящихся по другую сторону жизни.
Мы познакомились. Его звали Русланом.

Подробнее...

Клубные женщины

Юмор, Истории

Холёные, симпатичные и самодостаточные женщины, у которых всегда всё хорошо.

Гордая осанка и расправленные плечи, точно в них вставлен железный стержень, потребляющие строго нормированное количество калорий, витаминов и солнечных ванн. Они пьют натуральные соки и регулярно посещают ночные и фитнес-клубы. Им необходимо всегда быть «в форме» как спортсменам перед чемпионатом мира. Они настолько адаптировались к современному миру, построенному на лжи и лицемерии, что разучились плакать.

А плакать, несмотря на самодостаточнось, хочется и одиночество давит на сердце и всё сильнее сжимает горло. Невероятная тоска прячется за выверенной, гордой осанкой и отрепетированной, стылой улыбкой. Но плакать не получается, слёзы смоют тщательно наложенный макияж, разрушат ту маску «успешной» гёрл, которую привыкли видеть окружающие и без которой становишься беззащитной, а следовательно и уязвимой.

Солнцезащитные очки, которые защищают не от солнца, а от людей, наушники, пропускающие только определенные звуки, начинают формировать субъективные суждения, определять ценности и постепенно поглощают подлинную человеческую сущность. Отсюда и растет чувство тоски и одиночества, потерянности в душе.

Холёные женщины мучительно боятся сбросить свою маску. Они всегда и всюду играют одну и ту же роль. Замотанная семьёй, проблемами и бытом неудачница – не для неё. Деление всех людей на loser и winner, порожденное верой в божество по имени «успешность», однако, сопровождается и бешенным спросом на услуги психиаторов и психотерапевтов.
Клубные женщины готовы на всё, чтобы не быть лузерами. Loser и winner – это не только психологическая жизненная установка, это всёпоглащающее суеверие. С лузерами страшно общаться: на них лежит проклятие. Нести на себе клеймо лузерства для холёных женщин невозможно, лучше умереть.

Постоянная конкуренция для них – это не только источник зависти и взаимного раздражения, но и своеобразный наркотик, без которого их жизнь теряет смысл. Неважно, что в каждом соревновании между собой, подавляющее число участников оказываются побеждёнными – на пьедестале почёта могут разместиться лишь немногие, иначе победа потеряет всякую ценность. Любое состязание таких женщин порождает жалкую горстку победителей и армию побеждённых.

Подробнее...

Спорт, Сиськи, Здоровье

Юмор, Истории

Голые сиськи колыхались в опасной близости, прямо напротив глаз. Огромные, не меньше четвёртого размера, мокрые, в стекающих струйках воды, белоснежные, с твёрдыми розовыми сосками и маленькой родинкой. Руки взяли мыло “Земляничное” и стали настойчиво натирать эту роскошь пеной. Потом спустились ниже, к животу, и пропали из виду. А сиськи остались обтекать белыми мыльными струйками. Ооочень правильные сиськи!

Петрович потел, терпел, но не мог отвести взгляд от этого чуда природы. В штанах торчал лом, которым в молодости он прокладывал БАМ. Челюсти свело, а колени уже подгибались от неудобной позы. Не выдержав напряжения, Петрович визгнул молнией своих затасканных “Левайсов”-клёш и попытался сунуть правую руку в ширинку. Но законы физики предотвратили неминуемую дрочку. Рука держала положенный по штату разводной ключ со следами ржавчины. Ключ в ширинку не пролез. Пальцы от неожиданности разжались.

Ключ выпал и, громко звякнув о трубу, рухнул на босую ногу, на пальцы торчащие из шлёпанцев:
- Аййй блядь, чтоб тебя перегнуло-свернуло, и медведи выеблиииии! - не сдержавшись заорал пострадавший.

Сиськи исчезли. Вместо них, напротив щели, появилась симпатичная молодая девчачья физиономия с короткой стрижкой полубокс. Голубые глаза встретились в выпученными помидорками Петровича, а запах земляничного мыла смешался с его перегаром.
- Ааааааа! Мужиииик!!! Там! - включилась сирена, к ней прибавилась другая, третья… Вся душевая главного корпуса ОУСЦ “Спартак” превратилась в заражённый бешенством обезьянник. Сантехник Вадим Петрович понял, что пропал.

**********************

Утречко у меня не задалось. В четырнадцать лет разбитый нос не кажется трагедией. А вот майку было жаль. Она хоть и красно-белая, но кровища на ней совершенно лишняя.
- Ты чем вообще думаешь?! Чем думаешь?! Куда ты головой лезешь, когда мяч так низко?! - тренер футбольной секции Геннадий Петрович очень близко переживал мою катастрофу.
- Ни нисгка нагмаглна глител. - прогундосил я в ответ.
- Ага! Не низко? - и вдруг переключился на Жека. – А, ты, куда ногой машешь?! Куда машешь? Мяч на голову летел! - он стал экспрессивно хлопать себя по лысине и приседать, как герои “Кин-дза-дза”. Нашего Петровича часто клинило в неподходящий момент.
- Да я никуда. Бил вот... - Жека пожал плечами. Он тоже не нашёл правильного ответа.
На самом деле никто не был виноват кроме кочки. Из-за неё мяч отскочил на уровне пояса, и я “рыбкой” попытался его боднуть. А по иронии, мой лучший товарищ Женя, по прозвищу “Джонсон”, пытался выбить спортивный снаряд ногой. Короче, доигрались други до соплей кровавых.
- Давай, поднимайся, пошли в медпункт. С тебя уже крови натекло! - пришёл в себя тренер. Я встал с газона, отряхнулся и поплёлся за Геннадием Петровичем, за глаза называемым “ГэПэ”.

Подробнее...

Пожарный топор

Юмор, Истории

В одной деревеньке, вблизи большого города, жили-были дед да баба и была у них курочка, скорее всего – Ряба, даже корова имелась.
Их старый, деревянный дом уже лет сто, вцепившись, изо всех сил держался на боку довольно крутого холма и нижняя часть огорода почти доставала до озера.
"Почти", потому, что между землей стариков и озером, раньше было пустое, ничейное место, но теперь эту землю прикупил небедный мужик из города и соорудил на ней трехэтажный домик.
Ну да ладно – в тесноте – да не в обиде.
Но оказалось - в обиде…
Новый сосед очень хотел проглотить все озеро целиком, но ему не позволили, ведь это народное достояние и оно продается совсем за другие деньги.

Но мужик не отчаивался, не получилось юридически, он стал действовать дефактически…
Завел свору жилистых обрубков с медвежьими зубами и периодически выпускал их на бережок пошалить.
И обрубки шалили. За полгода загрызли несколько деревенских собак и покусали рыбака.
Люди, от греха, стали делать километровый крюк, чтобы держаться подальше от этого края озера…
Но наших стариков, живших по соседству, больше заботил не усложнившийся выход к озеру, а ежедневный риск пожара.
В самом низу их огорода, стоял деревянный сарайчик с дровами, а сразу за сарайчиком, начиналась земля «директора озера». Там, «спина к спине» вырос огромный мангал для жарки целиковых слоновьих туш.
И этот мангал никогда не простаивал.
Почти каждый день к соседу из города приезжали толпы друзей, чтобы после баньки окунуться в холодное озеро и под оглушительную музыку сожрать очередного жареного слона.
Горящий мангал больше напоминал пожар в джунглях, искры его огня взлетали вверх на десятки метров.
Старик несколько раз ходил на аудиенцию к новому соседу, так и не решаясь назвать «соседом», такого серьезного и важного человека.

И всякий раз получал короткий ответ на повышенных тонах:
- Мангал тебе мой не нравиться? Стена сарайчика вот-вот загорится? Ну, так вот когда загорится, тогда и будем разговаривать, а пока, дед, не морочь мне голову, иди домой, денег не дам…
Дед пятясь задом робко возражал:
- Не нужно мне от вас денег, я просто хотел попросить, чтобы вы отодвинули свой костер от забора хотя бы метра на два, ведь если полыхнет, то поздно будет, пожар с сарая перекинется на коровник, а потом уж и на дом… Сгорим ведь с бабкой.
- Это твои трудности, боишься пожара – сноси сарай. А где на моей земле я ставлю мангал – это только мои проблемы. Давай так: я не лезу в твой огород, а ты меня не будешь учить жить…

Подробнее...

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Фурсенко заявил, что поражение сборной по футболу, это вовсе не катастрофа, катастрофа была бы, если бы за это поражение его уволили.

Кажется, у меня аллергия на комаров. Я от них чешусь.

- Дорогая, чем это от тебя так волшебно пахнет?
- Теми духами, что ты мне вчера подарил, дорогой.
- Но ведь я тебе ничего не дарил…
- Дарил, еще как дарил, ты в кошелёк-то глянь.

Он был настоящей секс-машиной. Правда, "Окой".

Украина. 12 сентября 2001-го года... Забытая Богом деревня. У полуразвалившейся хаты сидят два кума и квасят бурячный самогон... Не вдалеке развалившийся коровник... Вдруг из-за леса выныривает Ан-2... Мотор чихает, цилиндров пять работает, еле летит... С трудом перетягивает лес и как бревно врубается в коровник... Пыль, щепки... Все стихает, пыль рассеивается, из обломков вылезает "готовый" пилот и чопает к дедкам. Один из них сплевывает, чертыхается и выдает: "Яка дiржава - такiй и теракт... "

Депутаты похожи на слонов в зоопарке:
1. Польза от них заключается только в том, что на них можно смотреть и слушать, как они "трубят".
2. Им все почему-то бросают халявную жратву, хотя они и без нее прекрасно питаются.
3. На их содержание тратится больше всего денег.
4. После них остается очень много дерьма.
5. Когда кто-то из них умирает, то это самая большая трагедия.

Был сегодня на Казанском вокзале. Это как пробная версия ада, только еще – в каждом углу нассано.

Очень плохая примета – Гитлер с пустыми ведрами перебежал дорогу.

- Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
- Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
- Кто?
- Комбинат кондитерских изделий.

Муж ругается с женой:
- Почему ты никак не можешь понять? Нету такого понятия как ТВОЕ! Все наше! Машина НАША, квартира НАША! ! ВСЕ ВСЕ ВСЕ НАШЕ!!! ! Ну что ты ты в шкафу копаешься когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь?
Жена удивленно поднимает голову, и задумчиво отвечает:
- Наш лифчик!

Подробнее...

Решить вопрос "по нашему"

Юмор, Истории

1994 год. Заполярье.
Совместные учения Национальной гвардии США (Анкоридж) и наших бравых военных по поиску и спасению терпящих бедствие в акватории Северного ледовитого океана.

Америкосы, святясь от понтов, выгружают из матово-черного С-5А (аналог Ан-124 «Руслан») пару «Блэк Хоков», сверкающий новенький Шевроле «Тахо» и немыслимо-красивую кучу всякой дребедени, позволяющую простому американскому солдату с улыбкой переживать тяготы армейской службы. Все это расставляется по линеечке, красиво оформляется предупредительными табличками и сбрызгивается духами. Причем вся процедура происходит крайне рационально, без проволочек: «Тахо», порыкивая движком весело таскает по стоянке вертолеты, передвижные АПА и МП, тележки с грузами и тд и тп. Руководят этой процедурой два сержанта, переговариваясь между собой с разных концов стоянки по рации. Все прочие - отдыхают, расслабляются и осматривают через видеокамеры окрестности.
Все расставлено, закреплено и помечено. «Шевик» (он же тягач, он же офицерское такси) увозит господ американских офицеров с товарищами русскими офицерами в поселок.
Наступает момент истины: нашим, до этого наблюдавшим с мрачным видом за этой красивой суетой, ВДРУГ вспоминается, что надо (очень надо) передвинуть по стоянке Ан-12. Передвинуть - не вопрос, но вот путь перекрывает «Блэк Хок», а это как бы осложняет процедуру.
Дежурный по стоянке, осознав все анальные кары, которые его ожидают за непереставленый самолет, мелкой рысью бросается к америкосам с просьбой передвинуть вертушку на 50 метров вперед. На что получает вежливый отказ, мотивированный тем, что мол и рады бы, но тягач уехал. На предложение передвинуть нашим «Уралом», америкосы нервно вздрагивают (ибо страшен наш Урал – может чего и поломать) и вежливо посылают дежурного по американской матери. Финиш и почти 3-я Мировая.
Товарищи русские офицеры собираются в кружок и начинают нервно шептаться. Амеры, с ухмылкой, за ними наблюдают.

Подробнее...

Компотик

Юмор, Истории

Санька Щур был трудным ребенком. Именно с такой характеристикой его отправили в колонию для несовершеннолетних.
Санька узнал вкус водки в шесть лет, когда пьяные в дымину гости, которые, впрочем, уходили из дома только в магазин, подозвали его, развлекающегося киданием камешков в горлышки батареи бутылок у стены, к столу и, пьяно гогоча налили полрюмки прозрачной жидкости, сунули ее ему в руки вместе с куском хлеба и сказали «Ну-ка, ты ж мужик? А мужик должен знать вкус жизни с детства!».
Саня, подражая отцу, резко выдохнул, влил в себя содержимое рюмки и не смог вдохнуть. Он закашлялся, из глаз брызнули слезы, а окружающие дружно заржали. Мама сидела за столом, оперев подбородок на руку, и пьяно и умильно улыбалась.
Тогда у Сани странно закружилась голова, ему стало тепло и спокойно, и, если бы не противный вкус, то он мог бы сказать, что ему очень понравилось.

Ну, и по накатанной: похвастаться перед пацанами, что пил взрослый алкоголь, найти алкаша у магазина, попросить купить бутылочку, создав атмосферу серьезной взрослой тайны, выпить ее с пацанвой в кустах и, пьяно шатаясь, горлопанить песни, бродя по темным вечерним улицам.
А потом отец сел в тюрьму, мать запила еще больше, ее лишили родительских прав, хотя, она вряд ли поняла вообще зачем к ним домой приходили люди в строгих, но недорогих костюмах.
Сане выдали путевку в подмосковный детдом, но и там он задержался ненадолго, сбежав при первой возможности: ему не нравилось повышенное внимание и строгие правила воспитателей.
А на улице была настоящая жизнь – сам себе капитан на своем корабле. Пьянки в подвале, где жили такие же как и он оборванцы, грабежи подвыпивших ночных прохожих, кражи кошельков у седых бабулек в дни пенсии…
Саня попадался трижды. На четвертый раз его отправили в колонию.

Сергей Николаевич имел стаж работы педагогом около двадцати лет. В свои сорок пять он был стройным, подтянутым, чернявым дядькой с приятными манерами, удивительным оптимизмом, но строгим нравом. В колонии его любили, притом, как коллеги, так и контингент. Он никогда не наказывал никого зря, помогал советом, иногда даже прикрывал «трудных», защищая их перед руководством колонии.
«Ну, война – войной, а обед – по расписанию» - решил Сергей Николаевич и, закрыв папку с делом очередного новичка, пришедшего по этапу, поправил строгий темно-зеленый галстук и вышел в коридор.
Там его удивил нестандартный для заведения шум, беготня и суета.
- Сергей Николаевич, миленький! Беда! Там Щур на подоконник за окном вылез, хочет кидаться! Он в кабинете у начальника!– кинулась к нему кадровица, - Сделайте что-нибудь, он же сбросится, и насмерть! – она умоляюще сложила руки на груди.
Сергей Николаевич пошел за ней, нахмурившись. Щур… Щур… Спокойный, но нагловатый малый, требующий к себе постоянного внимания, стремящийся все время быть лидером компании. Приехал (слова «сел» воспитатель намеренно избегал) за грабеж, третий или четвертый по счету, из неблагополучной семьи. В общем, все как обычно.
Щур сидел на подоконнике за окном, свесив ноги с пятого, последнего этажа корпуса.
Внизу собралась толпа воспитателей, сидельцев, охранников.

Подробнее...