Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

- Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, - которая передается по наследству из поколения в поколение?
- Конечно, помню. А что?
- Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.

Прапорщик:
- Товарищ солдат, вы умеете плавать?
- Так точно!
- Где вы этому научились?
- В воде, товарищ прапорщик!

Спрашивает Вовочка у бабушки:
- Меня Маша на день рождения пригласила.
Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Наверное, много маленьких.
- Так и быть. Подарю ей семечек...

Мужик вызывает ветеринара к своему питону, и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге:
- Это же беспрецедентный случай - лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
- Доктор, может быть, сначала извлечем таксу, которую он проглотил?

Вы слыхали - моя теща умерла!!!
- Шо Ви говорите!!! Какое горе! И шо у нее было?
- Ой, я Вас умоляю! Шо у нее было... Комод и две тумбочки

Все многообразие женской одежды по сути делится на два вида - либо скрашивает недостатки, либо выпячивает достоинства.

Заходит мужик в ювелирный магазин.
Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки?
Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Жена не разрешает.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 июля 2012 | Просмотров: 97

Аджика

Юмор, Истории

- Елизавета Михайловна, а вы когда булочки лопаете, вы их аджикой мажете?

- Зачем же, Виталий Евгеньевич? Они же сладкие! Говорите глупостей…

- Ну от чего же глупостей? Вы, Елизавета Михайловна, сначала попробуйте, а уж потом говорите.

- Ах, отвяжитесь Виталий Евгеньевич. Ни чего я пробовать не буду.

- А зря. А вы, Елизавета Михайловна, прежде чем булочку слопать надрез на ней делаете или так?

- Какой надрез? Это еще зачем?

- Ну как же! Булочка ведь круглая, и ежели на нее ложку аджики положить, то аджика непременно свалиться, заляпав вам платье. А ежели аджику в надрез напихать, то она уже ни куда не денется.

- Виталий Евгеньевич! Ну что вы несете! Я же сказала вам что не ем аджики! То есть, конечно, я против нее ни чего не имею, но с булочками не ем!

- А зря. А вот вы, Елизавета Михайловна, за сколько, так сказать, укусов обычную булочку съедаете?

- Ну, как придется, Виталий Евгеньевич. Обычную - так за два. А что?

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 июля 2012 | Просмотров: 114

Гадёныш

Юмор, Истории

Гадёныш

Миледи, идите в жо..пу со своим СААБом, взвыл я когда пришло время менять Опель на машину. Жена упрямо пихала меня в салон этого урода 1996 года выпуска. Синего цвета. Еще и с турбиной HPT. О 200 шведских кобылах. И действительно честным пробегом в 150 ккм. Шел 2004 год. Продавец явно обещал ей «откат». Продавец был мужем ее подруги. А еще он сбоку похож на истребитель, сказал муж подруги. Ага, Первой Мировой Войны, язЪвил я. Покупали мы его уже месяц. Двоякое чувство преследовало меня. Не вижу- хочу, увидел – мерзость какая. Втолкнув вдвоем меня в салон урода и закрыв двери они просили – ну хоть проедься. Я уткнулся в кучу непонятных кнопок и дисплеев, обрамленных реально натуральным деревом (ну ладно, ладно- шпоном).

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 июля 2012 | Просмотров: 108

Эвакуация

Юмор, Истории

Он прибежал, весь взволнованный, пометался, словно не зная, за что хвататься и с чего начать. Она смотрела, не мешая, ожидая, когда он придёт в себя.
Наконец, Он остановился в недолгом оцепенении, тяжело вздохнул и сказал:
- Собирайся, у нас очень мало времени.
- Куда? Что случилось?
Она всё поняла, Она знала, что это случится раньше или позже, и стала жить каждым днём, каждой минутой, не строя планы на будущее. Дни и минуты тянулись долгой чередой в бесконечном ожидании перемен. Иногда казалось, что обойдётся, и никуда не нужно будет бежать. Иногда хотелось, чтобы это случилось поскорее. Нет ничего хуже неопределённости. И вот так внезапно, нежданно этот миг наступил.
- Дети все дома?
- Все. Недавно пообедали и теперь спят.
- Буди всех, нужно поторопиться. Второго шанса может не быть.

Она расталкивала детей, но те спросонья ничего не понимали и снова засыпали. Наконец, собрали всех.
- Так, молодёжь, всё нормально. Вы любите приключения? С этой минуты ваша жизнь изменится, надеюсь, в лучшую сторону. Потом я всё объясню. А сейчас без вопросов все вместе спускаемся в подвал.
- Папа, мы улетаем? – спросил старшенький. – Так это правда?
- Да, так и есть.
Они ничего не рассказывали детям, чтобы не расстраивать. Но новость просочилась, и скрывать уже не было смысла, но они предпочитали не обсуждать эту тему с потомками, делая вид, что всё в порядке.
- Ура! – неожиданно закричал старшенький. – Приключения! Новая жизнь!
- Так, гуськом за мной. Не толкаться, помогать младшим, спешить, но не торопиться. Ясно?
- Так точно, па, - дружно ответила детвора.
Пока они спускались, Она бормотала, скорее всего, разговаривала с собой, чем с ним.
- Как жаль, я так привыкла, это же наш дом…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 июля 2012 | Просмотров: 95

Пила

Юмор, Истории

Она стояла раком. Одной рукой облокотившись об стену, а второй раздвинув булку, ждала, когда ей наконец присунут. Ей было все равно, что она в каком то заброшенном здании, что новый знакомый намного старше ее и что это полное безумие; она была под кайфом, и даже понимая что ее накачали и используют по прямому природному назначению, ей было все равно. Она лишь хотела чтоб ее хорошо оттрахали сзади, чтобы жестко отшлепали, чтоб мяли булки, чтоб засунули мокрый пальчик в попу во время оргазма, как это любил делать ее начальник.

От представленного она почувствовала как мокреет и от этого захотелось еще больше, никогда еще она не была так возбуждена. Была ли в том вина наркотиков или необычное окружение, таившее в себе элементы ужаса, она не знала, а знала только одно, что хочет грязного секса. "Ну чего же ты ждешь, твоя сучка готова", - думала она. Но незнакомец не торопился, лишь какое то лязгающие шуршание слышалось сзади. Потеряв терпение и немного продрогнув, она решила все таки посмотреть чем это занимается ее сексуальный партер. Но прежде чем успела изогнуться, почувствовала руки у себя на бедрах. "Ну наконец то", - подумала она и уже приготовилась к наслаждению.
Как вдруг мир паник, в глазах потемнело от боли, а из за рта вырвался обиженный вскрик. Послышался треск кожи и запахло говном. Ее говном, этот ублюдок засадил ей в очко свой здоровый болт. Пизда обиженно хлюпнула, а мочевой пузырь от неожиданности поспешил избавиться от балласта. Струйки мочи забили об холодный почерневший кафель. Но это не остановило насильника, и только хриплое "Блять" эхом понеслась вверх по этажам. От обиды и ярости у нее подкосились ноги и ей стоило больших усилий не упасть. Она попыталась вырваться но мужчина несмотря на свои годы держал крепко и все время наращивал темп, так что ей оставалось лишь беспомощно стонать от боли. Через секунд десять мужчина задрыгал особенно быстро. Она сжала зубы и кулаки и когда это наконец закончилось, потеряла сознание и завалилась.
Но тудже пришла в себя от глухого удара об пол. Машинально залезла под юбку и потрогала пострадавшее очко. Все было слизко и горело как от прикосновения раскаленным железом. Пару раз вдохнув и выдохнув, она приподнялась на руках, и состроив грозную гримасу повернулась чтобы сказать все что она думает о своем обожателе, а если и повезет уебать ему каблуком по яйцам. Но от увиденного слова застряли в районе горла и все тело покрылось мурашками.

Перед ней стоял клоун, точнее человек в маске клоуна и в черном пиджаке с красной подкладкой. Маска была ужасна, спокойный проникающий взгляд, длинные черные волосы, румянец в виде нескольких кругов. Казалось что взгляд пронизывает всю ее душу, и не одного секрета невозможно утоить. Вдруг нижняя челюсть задвигалась, и низкий хриплый голос вывел ее из оцепенения:"Я хочу сыграть в игру. Правила очень просты, не убегай и ты выживешь".
"Пошел нахуй мудак", - заорала она и выпрямила свою правую ногу, носок туфли набрал свою максимальную скорость аккурат в паховой области клоуна, что то хрустнуло и клоун схватившись за ушибленное место, сложился пополам и тихо заскулил. Она не упустила свой шанс - метнулась в соседнюю дверь плотно прикрыв ее за собой. Щелкнул замок. Она огляделось. Дверь была надежная, металлическая, и она прислонившись к ней ухом, вслушалась. За дверью слышались маты и возгласы негодования. Голос значительно преобразился, стал высоким и писклявым.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 июля 2012 | Просмотров: 100

Три литра краски на литр водки

Юмор, Истории

Только что прочитал пост «Парень, ты лошарик!», и вспомнил про ремонтный случай, произошедший с одним моим знакомым. Приходит он как-то после выходных на работу понурый, без своей кудрявой шевелюры и пышных бакенбардов.
Долго отнекивался на просьбы сослуживцев рассказать, с чего это вдруг решил на осень глядя остричься налысо. Но когда под конец рабочего дня мужики сгоношились на пузырек-другой, Петя Дорохов (одну букву в фамилии заменю, вдруг прочитает - обидится) все же раскололся.
Жена Пети давно уже трындела, что надо бы вытертые деревянные полы в их хрущовке покрасить. Потолок они уже побелили, обои поклеили, а до пола руки все никак не доходили.
И Петя с получки, случившейся в пятницу, сказал жене:
-Ладно, покрашу в эти выходные! Сам. А вы поезжайте ночевать к теще.
Жена обрадовалась, что Петя решил ее не привлекать, и забрав двоих нарожатых ими за двенадцать лет совместной жизни пацанов, с утра в субботу уехала к своей маме на другой конец города.
Петя купил три литра краски и литр водки. Начал красить с кухни. На газетку выставил выпивон и закуску, и пошел махать кистью. Покрасит-покрасит, сдвинет газетку подальше, выпьет, закусит, покурит, и снова за кисть.
Квартирка у него была небольшая, двухкомнатная. И Петя очень скоро переехал в прихожку, в два счета выкрасил и ее и, передвинув банку с краской и газету со снедью и выпивкой в спальню, дал себе заслуженный отдых минут на пять.
Первая бутылка была опустошена уже на две трети, когда он сноровисто взялся за покраску спальни.
Дело шло все веселее и веселее. Петя, напевая что-то задорное, так оживленно махал кистью, что капли краски орошали оклеенные свежими обоями стены. Но наш маляр, находившийся на пике вдохновения, этого не замечал.
Вытолкав банку с краской и перетащив газетку с одной уже пустой и початой второй бутылкой водки из спальни, он несколькими решительными мазками завершил живописные работы и в этой комнате и, не сбавляя темпа, приступил к покраске пола в гостиной.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 июля 2012 | Просмотров: 104

Как мы тогда жили

Юмор, Разное (юмор)

Попробую рассказать без цен и срача, без очернения и приукрашивания, как жилось в СССР. Постараюсь честно и искренне, только кое -что скрою для конфиденциальности.
Год 1964-65. Меня утром тащит в ясли отец, я ору, мне страшно, я почему то туда не хочу. Комната, большая, ковер на полу, на нем разложены в ряд игрушки, я стою и боюсь сдвинуться с места. Тетенька подходит, берет меня за руку и отводит на ковер, все остальные дети сидят в кружок вокруг тетеньки. Я беру одну из игрушек, синего резинового мишку, в это время все остальные дети как по команде бросаются на ковер и разбирают игрушки. Мишек было много, но какой-то мальчик вырывает у меня мишку из рук, я плачу от обиды, и в это время мальчик хватает меня за волосы и больно дергает. У меня были светло русые, волнистые волосы, не очень длинные. Я плачу.
Я сижу в парикмахерском кресле взрослой парикмахерской. На голове – ежик. Я очень боюсь той штуки, из которой всех брызгают одеколоном, я один раз трогала папин, и мне очень сильно щипало в глазах, я плачу и прошу:
- Пожалуйста, только не надо диколончиком!

Ночь. Я проснулась и мне страшно, я трогаю рукой свою голову – а там нет волос. Я плачу и причитаю – воесы, воесы, где мои воесы… Приходит мама, гладит меня по голове, я успокаиваюсь и засыпаю.
Мы идем с мамой в магазин, где мне покупают синее ведерко с желтым совочком. На ведре нарисована лисица, уносящая в корзине петушка. Я слышу разговоры родителей, из которых я понимаю, что ясли едут на дачу. Что ясли мне не нравятся, это я уже осознаю, но от ужаса, что же еще будет там, на даче, я очень внутренне волнуюсь. Ведро и совок как-то сглаживают мне страхи.
Ночь. В углу, где стоит моя кроватка – темно. Из кухни ( однокомнатная квартира, хрущевка, вход в кухню из комнаты) проникает свет.
Но мне страшно, потому что лисица с ведерка прячется в темноте и собирается унести меня, как петушка. Я плачу. Приходит мама, прогоняет лисицу, и я засыпаю.
Автобус, мы все в белых носочках, дорога, высокий сосновый лес. Большой двор с клумбами, огражденными кирпичами, на клумбах разноцветные анютины глазки. Огромная комната, в которой в бесконечный (это видит ребенок 2-3-х лет, прошу понимать!) ряд кроватей и тумбочек.
Вечер. Солнце садится, но до заката еще далеко. Длинные простые скамейки, стоящие возле таких же длинных корыт с водой. Нам каждому выдали по куску мыла и мочалку и мы старательно моем ноги. Отбой.
Какой-то день на даче. Мы роемся в песочнице. Я очень берегла свое ведерко, но в этот день, мальчик, может быть даже тот же, который забрал у меня мишку и оттаскал за волосы, вырвал у меня мое ведерко, в которое уже был насыпан песочек и … написал туда, сказав что сейчас будет делать кашу. Я не плачу. Я – рыдаю. Взахлеб. Подходит воспитательница. Она понимает, что произошло, молча забирает у меня ведерко и выбрасывает его за забор. Я – не рыдаю. Я бьюсь в истерике. Я понимаю, что за забором я свое ведерко уже не найду никогда! Оно пропало навсегда. А этот забор – он такой высокий, а я такая маленькая, что я никогда не смогу за него перелезть.
Метрах в десяти от забора дача одной семьи. Это наша родня. По маме. Там живут мои тетя и две двоюродных сестры. Каждый день, стоя у забора, я их вижу и плачу, я скучаю по маме и папе, я думаю - что вот же они, наши родственники, но почему же никто не хочет забрать меня из этого ада? Нет, вру, слово «ад» я тогда еще не знала, но то, что творилось в моей маленькой душе было очень похоже на ад.
В воскресенье приезжает папа. Он забирает меня, и мы идет гулять за забор. Папа находит мое ведерко, начисто вымывает его возле колонки, и тут я впервые слышу название того места, где находится эта дача. Ждановичи. Я – запоминаю.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 июля 2012 | Просмотров: 107

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

«Доброе утро!» тогда доброе, когда на ваших часах 11.30 утра, на улице лето, а за окном Средиземное море.

Раньше моя девушка постоянно думала, что я ей изменяю. Поэтому она пошла к какой-то бабке и приворожила меня… Теперь постоянно думает, что не изменяю.

Только с возрастом начинаешь понимать, что батин ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием.

- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?

Клаустрофобия - это страх замкнутого пространства.
Вот я иду в винный магазин и боюсь, что он закрыт.

Мужик приходит домой с работы, ему навстречу выбегает встревоженная жена и кричит:
- Дорогой, это ужасно: мою маму укусил один скорпион.
- Как один? У меня же в коробочке их было четыре!

- Бабушка, чтобы Вы хотели: колбаски, ветчины или?..
- Дорого у вас всё, а пенсия маленькая. Скажите, а нет ли у вас бесплатного сыра для мышеловки? Мне бы граммов триста.

При Сталине был порядок! Я мог выйти на улицу ночью, не боясь, что у меня отберут мобильник или ноутбук.

Министерство по налогам и сборам подтвердило, что российские мэры, руководители МВД и Генпрокуратуры поголовно проживают на иждивении жен и близких родственников.

В Венеции те же проблемы что и в Москве. Тоже огромные пробки. И тоже виноваты гондолы с мигалками.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 июля 2012 | Просмотров: 92

Случка в лифте

Юмор, Истории

Стыдно признаться, но сам я до этого никогда в лифте не ебался.
Случая не представлялось.
Хотя рассказы об таких переверсиях неоднократно слышал, а кое-что кое-где и читал. Такое впечатление, что каждый хоть раз а кого-нибудь в лифте выебал до потери сознания. Везёт же людям!
Не то чтобы я прям оцыклился на этой паразитической мысли и думал её днём и ночью.
Отнюдь! - Как говорил, бывало, Алексей Сергеевич Пушкин после бала.
Но когда случалось ехать в лифте тет об тет с симпатичными кобылами женского пола, нет-нет а возникал такой крамольный сюжет. В головке полового мозга. Типа, лифт внезапно, как поезд перед АнноКарениной, останавливается, и мы, постепенно раздеваясь от духоты, страстно проникаем друг в друга. Правда, продлить мыслительные образы в полноценный се-реал не удавалось.
Я уж бывало и дышал страстно и губу прикусывал. Но бабы жеж - примитивные существа, пока за дойки грубо не схватишь, до неё и не дойдёт, что этот робкий сосед по замкнутому пространству её вожделеет. Но я же, к несчастью, не моньяк. И к тому же лифты как назло наглухо не останавливались. Никогда.
Короче – Санта Барбара! – и не длиньше.

А тут – лампа-дрица-оп-ца-ца!
Поехал случайно на свадьбу другана. На троллейбусе.
Сто лет не видались, а тут накануне звонит: Приезжай, мол, на мою очередную женитьбу, я тут – говорит, – собираюсь старую гвардию с новой молодой женой познакомить ,ну, эндвайсвёса, чтобы она – овца нетоптаная - поняла, какие мы ещё перцы и прочая хуйня-муйня.
Ну, понятно! Это у Петьки с децтва такая мафия - каждой развальцованной вульвой хвастаться перед друзьями.
Хуле, буду. Позырю.

Залупу-подмышки тёплой водой ополоснул под краном, щетину побрил, одеколоном збрызнулся, приоделся. В новые носки и в старую тройку. С бубенцами – хех!
Подумал, чего не хватает? – Во! - галстук надел и на дорожку маленькую засадил, ну, чтобы в гостях не охмелеть резко. Потом ещё подумал секунду и решил, что одной маленькой маловато будет – две в самый раз! Чтобы не опозориться там.

И попёрся на торжественную сдачу пизды в эксплуатацию. (Это шутка такая была во времена буйного строительства коммунизма.)

Подробнее...

 (Голосов: 2)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 июля 2012 | Просмотров: 113

Пёс Мишка

Юмор, Истории

- Не пускай Мишку!!! Не пускай!!! Твою мать, ну что ж ты…..
Под смех мужиков, в клубах заиндевевшего воздуха, оттолкнув зазевавшегося Саньку широким плечом, в маленькое помещение ВОХР ввалился здоровый пес.
-Ну все,- ржали мужики,- для тебя, Лукьяныч, ресторан закрылся! Собирайся, «жена» пришла!
Разогнав широкой ладонью табачный дым над импровизированным «рестораном» (три бутылки водки и банка тушенки), хозяин с укоризной посмотрел на пса.
-Мишань, а Мишань? Шел бы ты домой, а? Дай с мужиками посидеть, имей совесть?
Молящие нотки в голосе Лукьяныча вызвали новый взрыв хохота.
-Ну, это.. Ну посмотрим еще, кто кого на этот раз, - пробормотал Лукьяныч и занял за столом стратегически верную позицию: подальше от Мишки.
За окном мела пурга. Мужики, отсмеявшись, еще разлили по одной. Пес, положив тяжелую голову на широкие лапы, сквозь полуприкрытые глаза подсматривал за Хозяином….
Как там рассуждал Полиграф Полиграфыч, будучи еще Шариком? «Очевидно моя бабушка согрешила с водолазом»? Судя по Мишке, его бабушка согрешила со всем Балтийским флотом. И да же с кем-то, из заезжих, с Тихоокеанского.
Мишкина мама то же не ударила лицом в грязь и попав с полярниками на берега моря Лаптевых заставила выть, в душевных муках на полярное сияние, не один десяток аборигенских лаек.
В общем Мишка получился красавец: могуч как линкор, быстр как торпедный катер и хитер как чукотский шаман. А еще: огненно-рыжий.
Хозяина Мишка выбрал себе сам: выбравшись на свет Божий из уютного сумрака теплотрассы, по щенячьи спотыкаясь и повизгивая, он, повинуясь глубинным вывертам собачьего сознания, направился прямиком к дверям здоровяка, балагура и по совместительству -водителя пожарного «Урала»-Лукьяныча. Это была судьба.
Лукьяныч, поначалу, хотел новообретенного питомца назвать просто и незатейливо: «Блять».
После столкновения в темноте подъезда с щенком, его какашкой и диким визгом, ничего другого в голову просто не приходило. Но как-то все утряслось, и Мишка стал Мишкой (все таки лукавил немного Лукьяныч: Перестройка была в самом разгаре, и непросто пса он Мишкой назвал, ох не просто так..)

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 июля 2012 | Просмотров: 93

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 [63] 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх