Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Теща

Юмор, Истории

Теща появилась как всегда внезапно и неожиданно.
Во дворе с утра стояла суббота, у Антохи сегодня был выходной, в связи с чем он сладко спал, аки младенец.
Женат был Антоха вот уже два года, женился исключительно по любви, ибо за него, простого слесаря автомастерской, его Ленка уж точно не вышла бы по расчету.
До женитьбы Антоха жил с родителями в трехкомнатной хрущевке; хрущевка была получена его дедушкой еще в славные застойные времена.
После женитьбы новоявленная семья стала снимать однушку, дабы самостоятельно строить ячейку общества. Антохины родители жили в другой части города, в гости приезжали редко, исключительно только по праздникам.
Теща же жила всего в квартале от молодых, в гости являлась регулярно, зачастую без предупреждения, главным образом с целью "помощь единственной доче по хозяйству". Хотя хозяйство у молодых было не ахти какое - один диван, холодильник, кухонный стол, пару табуреток да телевизор.
Если телевизор Антоха взял в кредит в подарок на день рождения любимой, то все остальное в съемной квартире было в комплекте с этой самой квартирой, то бишь, принадлежало хозяевам квартиры.

Вся так называемая помощь любимой тещи сводилась в основном к советам да нравоучениям молодым; да к тому же в последнее время все советы и нравоучения постепенно стали адресоваться Антохе.
Антоха вначале молчал; зачастую старался уходить из дому к приходу тещи; потом потихоньку начал огрызаться. Его Ленка всегда принимала сторону матери, Антоху это бесило еще больше; в итоге, дома скандалы начали становиться обычным делом.
Теща жила одна; муж умер еще лет 5 назад. Может от одиночества, а может от недалекости, теща сильно увлекалась астрологией и всякими там ясновидениями; часто посещала всяких там оракулов - ведунов - звездочетов и прочих самозванцев.
И вот сегодня, нарушив сладкий Антохин субботний сон, входная дверь разразилась яростным звонком.
Уже заранее зная, кто стоит за дверью, Антоха, тихо матерясь, пошел открывать дверь.
- Вы все еще спите, лежебоки!!! - Антоха давно уже привык к подобным приветствиям тещи - Между прочим, сегодня особый день, сегодня полагается с утра быть на ногах, сегодня день пророчицы гороновенды, только ранним и прилежным дарит она свои лучи счастья... - пошла обычная хуйня.
- Мама, мы вчера легли в районе 3 - х, я пришел с работы поздно, Лена допоздна стирала, ваша пророчица хреневенда, к сожалению, не помогала нам, скорее всего, она давно уже спала...
- Вот только не надо ерничать, не надо ерничать!!! Если б ты, еретик дармохлебающий, купил бы стиральную машинку, а не телевизор, моя Леночка не возилась бы с твоим грязным бельем, как прачка средневековья, а как нормальные люди.... - Привычная мозгоебка потекла по своему обычному руслу; Антоха, чтоб не засерать себе мозги, ушел на кухню. Открыв холодильник, достал банку "балтики - тройки"; пшикнув открывалкой, принялся утолять жажду.
Жена еще спала, и теща, за неимением свободных ушей и мозгов, так же зашла в кухню.
-Да ты еще с утра по раньше квасишь, как тебе не стыдно??? В кое да веки я пришла к вам в гости, заместо того, чтоб оказать гостеприимство, ты мне с порога хамишь, кто тебя воспитал??? Ой, боюсь, не выдержит мое слабое сердце, за что мне такое, о господииии... - пока все шло по обычному сценарию, час пойдут причитания на тему, какая его дочь несчастная, которая была достойна намного лучшего, а судьба бросила ее в помойку.
-Слушайте, мать. Теперь я кажется, понимаю, от чего умер мой тесть, то бишь, ваш муж.
- Да как ты, да ты... Да я.., да тебя... - теща стала то ли захлебываться, то ли охуевать.
-Да будь ты прокляаааат!!! - обрела наконец дар речи вторая мать.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 июля 2012 | Просмотров: 121

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.

Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

Интервью с Балотелли:
- Вы гениально сыграли с Германией и забили целых два гола.
- Ну, второй гол мне забивать было необходимо, потому что после первого я забыл снять майку и прорекламировать фирму Adidas.

Вопрос армянскому радио:
- Почему восточные женщины носят паранжу?
- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа.
Звонит в полицию, сообщает об осле.
- А нам-то на хрена звонишь? Возьми да закопай!
- А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!

Брюс Уиллис завёз на свой загородный участок два грузовика навоза и снова спас землю.

2 года колонии дали сантехнику Петрову за выкрики на улице: «Всё прогнило, всю систему менять нужно!»

Наполеону исполнилось сегодня 235 лет! Поздравить юбиляра пришли все сотрудники больницы.

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам если такой умный.

- Сема, чего ты так херово шампанское пьешь?
- Да, блин, я его смакую...
- Ты офигел, что ли, смаковать?! Жри давай - у нас же его шесть бутылок!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 июля 2012 | Просмотров: 93

Записки дознавателя

Юмор, Истории

Юля была наркоманка, а еще она была проститутка, и у нее был СПИД. Такой веселенький апокалипсический коктейль для катастрофических долбоебов. Но ей было на это похуй. Как и на своих малолетних детей, родительских прав на которых ее лишили несколько лет назад, на отсутствие постоянного жилья, и на непогашенную судимость. Ей вообще на все было откровенно похуй. Такой вот монументальный памятник вселенского похуизма. Она даже казалась веселой. Глядя на ее опухшую морду с гнилыми зубами и давно немытыми волосами, трудно было представить, что ей только 28 лет, еще трудней было представить, что ее кто-то ебет, и что сцуко самое фантастическое, что за это ей кто-то платит. Я скорее выебал бы полосатого дикобраза, но, очевидно, на трассе "Ростов-Махачкала" свои каноны оценки женской красоты, ниразу не совпадающие с мнением авторов кинофильма «Красотка». Джулия Робертс сосет хуй клиентов исключительно в кино, а в жизни, на трассе сосут хуй такие как Юля.

Она у меня была не первой подозреваемой со СПИДом. По мне, так лучше СПИД, чем туберкулез. СПИДом по крайней мере нельзя заразиться бытовым путем. А когда очередной недоносок кашляет при допросе, выплевывая свои легкие на пол, приятного не то чтобы много, его скорее вообще нет.

Первый из них был в самом начале работы, конченный сорокалетний наркоман из соседней деревни. У него даже была жена, работающая бухгалтером в поселковой администрации, и дети- ученики младших классов средней школы. Я не знаю как он ебался со свой женой, и ебался ли вообще, но жили они вместе, несмотря на его вирус иммунодефицита и синдром зависимости от опиатов. Обычная сельская семья с папой наркоманом. Факт наличия у него СПИДа для меня был ипическим шоком, сродне нихуевому удару стальной трубой по голове, наверное так в средние века боялись прокаженных и прочих чумных отщепенцев, с которыми, случайно поздоровавшись за руку, ты имел нихуевый шанс без всякой очереди отправиться к своим прародителям, прихватив заодно население всей ближайшей деревеньки. Позже я привык. СПИД, как выяснилось, не такая уж редкая штука даже для нашей провинции. Запомнился парень 23 лет, он был из Питера. Задержали с наркотиками в поезде. Глупо было их прятать под подушкой. Но у него были в жизни проблемы и похуже. СПИД и гепатит С одновременно оставляли ему мало шансов на долгую и счастливую жизнь. По его расчетам впереди у него был примерно год жизни, поэтому он жил в свое удовольствие и на большее не рассчитывал. Перспектива условного срока длинной в два года его явно смешила. СПИД он подцепил с чьей-то иглы, а потом уже и гепатит С. С его везением ему надо было играть в лотерею.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 июля 2012 | Просмотров: 94

Тракторы, девушки и масло для бензопилы

Юмор, Истории

Юле потребовалась инструкция к трактору «Беларус».

Дядя Вова позвонил ей из родной деревни и сказал:

— Юля, найди там где-нибудь инструкцию к трактору «Беларус». Очень надо. Ты же в Томске живешь, у вас там такие инструкции на каждом углу продаются, в каждом киоске «Роспечати».

Юля сказала:

— Да без проблем, дядь-Вов, я как раз за хлебом собиралась, по дороге зайду, куплю.

Если кто-то думает, что это был сарказм, он ошибается. Юля очень отзывчивая и ответственная, если ее попросить пойти и купить инструкцию к трактору, она обязательно пойдет и купит.

Она отправилась в книжный магазин, сказала продавщице:

— Мне нужна книжка про трактор «Беларус», покажите, где она у вас.

Юле чуть-чуть за двадцать, у нее пухлые губки, ямочки на щечках и смешная челка. Когда такая девушка заходит в книжный магазин, продавцы автоматически начинают вспоминать, на какой полке стоит «Винни-Пух», ну, максимум — Гарри Поттер. Никто не ожидает, что она может внезапно спросить инструкцию к трактору, это все равно, как если бы прилетели инопланетяне из созвездия Волопаса и попросили раскраску с феечками «Винкс» и два фунта сиреневых фломастеров. Продавщица растерялась, спросила:

— А вам зачем?..

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 июля 2012 | Просмотров: 104

Дудочка-обломщица

Юмор, Истории

Утро похмельное, в принципе состояние не то, когда пластом лежишь и не знаешь куда деть себя от головной боли, трясущихся внутренностей, дикого желания чтоб поскорей всё кончилось. Просто весёленькое такое состояние смешанное с неясным чувством тревоги, сушнякс, привкус такой неприятный, лёгонькое содрогание организма и апатия. А голова не болит, что не показатель. Она всё равно заболит, после трёхдневной пьянки. Дикая пьянка была 2 дня, третий - неосторожность, бывает. Я противник многодневных запоев, тех алкогольных марафонов, коим себя подвергает сосед, который наверное уже третью неделю не просыхает. Вот ему плохо, точно. Поэтому с похмелья я попускаюсь дудкой, особенно когда пил 3 дня и полторы ночи. Вообще-то нечасто приходится, да и шмаль курить ЧАСТО я как-то отвык уже давно. Но в то утро шмаль была, чем я и решил воспользоваться.

Вышел на балкон, погодка ни о чём! Дождик ночью был, сыро и прохладно, даже вернулся приодеться, чтоб не знобило. Пыых! Нравится именно при похмелье выкурить дудочку, не убиться в хлам - чисто легчает просто прямо на глазах. Поглядеть машину решил, ну и малость подождать, когда поднакурит. Слышу - из подъезда кто-то вышел, голос подал - сосед. Ну показался он, а там - смех до колик! Не, я безусловно заржал, в моём-то состоянии! Но сосед, в одних трусах, заливисто смеясь поднял на меня свою лишенную разума довольную морду и заорал: "А теперь, бляцкий рот ваш ебать, фокусы!" Чуть отошел от дома и закружился, размахивая руками несуществующей публике, явив при этом натуральным образом обосраные трусы на жопе. Я сквозь смех и слёзы попросил показать самый коронный! Ну я понимаю: белочка в чистейшем виде. Но не поддержать энтузиазма новоявленного акопяна я просто не мог! Хых...
Просьба была выполнена мгновенно, путём резкого приземления говённой жопой на бетон, затем резким вскакиванием на ноги и продолжительном кружении на месте по говённому отпечатку наверное ушибленной жопы на бетоне. Я взорвался до судорог по всему телу от смеха! Ну ещё бы! Тут выскочила соседка, супруга мастера иллюзий, с увещеваниями пройти быстро домой и не позориться. Ну-ну! Тут я конечно её пожалел, хотя выпивать-то они вместе выпивают, но всё же. Кричу ей, что там не домой, а в больничку пациента надо, при чём срочно. Предложение принято, мне и предложено было туда позвонить. Ну нам не трудно, языком-то молоть, позвонил.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 июля 2012 | Просмотров: 123

Как мы с Вовкой разочаровались в Деде Морозе

Юмор, Истории

В то, что Деда Мороза нет, я догадывался ещё в пять лет, хотя настроение всё равно праздничное. Пахнет мандаринами, и ожидаешь подарков. Или он не очень-то прислушивается к моим пожеланиям. А как иначе? Если я прошу в подарок одно, а получаю совсем другое. Родители мне говорили: «Вот когда научишься писать письма Деду Морозу, и начнёшь хорошо себя вести, тогда он будет точно знать, что тебе нужно. А сейчас он сам выбирает тебе подарки».
Ну и что? В этом году я написал.
«Здравствуй Дедушка Мороз. Я хорошо себя вёл в этом году. А если тебе бабушка что-то рассказала, то ты не верь. Она уже старенькая и плохо помнит, зато хорошо выдумывает. Хочу в подарок танк, на управлении». Затем добавил от Вовки: «А Вовке железную дорогу».
Бросили письмо в почтовый ящик, пока мама не видела, когда в магазин ходили и начали ждать. Нам обещали, что Дед Мороз на днях должен зайти.

Пока мы с Вовкой ждали, нечаянно подслушали разговор родителей с бабкой и дедом, на кухне.
- И зачем вы тратились на этого Деда Мороза? – говорила бабка. – Вон, деда нарядили бы. У него опыт уже есть. Ещё тот артист.
- Неее, - возмущался в ответ дед. – С меня хватит ваших Дедов Морозов. Мало того, что летом придумали новый год встречать, так ещё чуть дом не спалили вместе с вашей ёлкой.
- Да ну тебя! – отмахнулась бабка. – Нечего самогон было пить. А то, явился сказочный персонаж с дыханием змея Горыныча.
- Да всё нормально мама, - отвечал отец. – Мы всегда заказываем в бытовом сервисе. И в этом году тоже там заказали.
- Ну, дело ваше, - сказала бабка.

- А что значит «в бытовом сервисе заказали»? – спросил Вовка.
- Это значит, - задумался я. – Не знаю, что это значит. Но мне кажется, что нас дурачат с этим Дедом Морозом.
- Тоже пожар устроит, как дед?
- Не думаю. Но танка с железной дорогой нам точно не видать.

Через день родители нам сообщили, что завтра придёт Дед Мороз и нам нужно повторить стих, что бы получить подарки.
- Танк с железной дорогой? – спросил Вовка.
- Ну, я не знаю, - ответила мама. – Я же не Дед Мороз.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 июля 2012 | Просмотров: 105

Как я женился на деревенской бабе, или история идиота

Юмор, Истории

Находясь в душевных терзаниях я решил написать опус о любви и женской сучности. Всё началось очень красиво. Семь лет назад привезли меня в сраку пьяного в одно имение с целью усугубить и шашлыков поесть. Доусугублялись мы так, что дочь хозяина запала мне в сердце гвоздём с Голгофы. Мадам была со своим любовником и их общим отпрыском, но к вечеру любовник был послан нахуй и в обидах шёл 12 км до первой трассы. Эта была любовь с первого взгляда. Блондинка, сиськи размера Д, а я это приветствую.Бурный секс, такой что аж яйца лопались как новогодние шарики.

Я тогда снимал квартиру в столице, она с чадом переехали ко мне.
Жили не тужили, как говориться. Любовь до гроба.Слова вроде — я хочу умереть с тобой в один день, милый, если ты меня бросишь я погибну, убьюсь, порежу вены, брошусь под танк и далее по списку.

Я начал развиваться, учил её светской жизни, шмотки, часы, бриллианты. Купил квартирку в элитном закрытом районе,
но в 40 км от столицы. Тишина, покой и всё такое. Но так как я тогда проходил по криминалке, я квартирку записал на жену.

Люблю же, подумать даже не мог, что такая любовь может породить такую хуйню. Сразу Воланда вспоминаю с его квартирным вопросом
В один момент весеннего обострения я ушёл как джентельмен, снял себе квартирку и жил там. Когда я попытался вернуться,
она залепила мне — если попробуешь отобрать квартиру, я найду людей, которые с тобой разберуться — ты не самый крутой здесь!
Я простил это, но не забыл...

Мы помирились, она прилетела ко мне. Страсть, всепрощение, любовь до гроба блеать. Постоянные путешествия, командировки по шесть месяцев, заграницы, острова, рай. Отдавался целиком работе и процессу покупки бриллиантов. Я заработал на здоровый мать его дом. Мы переехали. Квартиру я предложил сдавать, чтобы коммуналку оплачивать и за дом и за квартиру. Она долго молчала, но всё таки сказала — А давай моя мама будет жить в НАШЕЙ квартире. К сведению, у моей мамы нет элитного жилья, плюс у неё ипотека. Я долго пережёвывал этот момент, конечно психовал, но всё держал в себе. Продолжал оплачивать курсы по пять штук баксов — «зайка, ну ты же обещал».

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 июля 2012 | Просмотров: 103

Дитя железного пути

Юмор, Истории

Основано на реальных событиях. Ничего не выдумано, лишь кое-где приукрашено. Дела двадцатилетней давности, многие детали забыты, но из того что удалось вспомнить...

Все мое детство было связано с поездами. Отец работал (да и сейчас работает) директором вагона-ресторана, и в поезде я жил практически круглый год, а после того как пошел в первый класс - все лето.

В период девяностых с этим было просто. Ревизоры и прочие проверяющие с директорами не ссорились, брали определенную таксу вне зависимости от того все ли у тебя в порядке, или под рундуками (сидения вагона) спрятано десяток ящиков паленой водки. Наличие лишнего пассажира их нисколько не смущало, ибо лишние спальные места в купе у бригады вагона-ресторана имелись всегда. Потом все вдруг изменилось, отец больше не мог брать меня с собой, да и я уже подрос, и у меня появились другие интересы.

Итак, девяностые, в стране бардак, поездами ездит контингент от вахтовиков до братков и проституток. Существовали даже целые проститутошные вагоны стоявшие в глубинах отстойника, куда знающий человек мог прийти и за определенную мзду снять напряжения с требующих ласки чресел. Представьте, что среди всего этого колорита сидит пацан лет шести-семи, и играет с человеком у которого куполов на спине больше чем ему лет в буру или тысячу. Сюрреализм? А вот и нет, именно так все и было, и именно тому времени я благодарен как никакому другому за школу жизни, которую в обычном детстве вряд ли пройдешь.

Нарды, карты, шахматы и прочие нехитрые увеселения - почти единственный способ скоротать время между крупными станциями на которых можно выйти размять кости. Помню самый мой крупный выигрыш - золотые "Командирские" часы. Выиграл я их у подвыпившего зека, и совесть по этому поводу меня мучает до сих пор, ибо не ведал что творил. Хотя...как говорят такие люди, легко пришло - легко ушло. Кстати, в карты я с детства на интерес больше не играю, просто скучно. Видимо не мое. Именно тогда я научился многим фокусам, узнал почитаемое среди зеков правило "не верь, не бойся, не проси", научился держать язык за зубами и сто раз думать, прежде чем сказать.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 июля 2012 | Просмотров: 97

Ренегат Или Ван Хельсинг Vs Прохор Петрович...

Юмор, Истории

Ренегат Или Ван Хельсинг Vs Прохор Петрович...

Вампир умирать явно не собирался. Нашпигованный серебряными пулями, мокрый от святой воды, проткнутый осиновыми колышками в шести местах, он ворочался на замшелом надгробии, что-то глухо бормотал и пытался подняться. Оставалось последнее средство: приложенное ко лбу упыря распятие должно было выжечь мозг. Ван Хельсинг брезгливо перевернул порождение тьмы и ткнул в него крестом. Вурдалак неожиданно захихикал и непослушными руками стал отталкивать распятие.
- Этого не может быть! – ошарашенно обронил вслух охотник за вампирами.
- Может, - неожиданно отозвался упырь густым хрипловатым басом. – Крест, я чай, католический?
- Ну…
- Хрен гну, - недружелюбно отозвался вампир. – Нам от энтого щекотка только, да изжога потом. Православные мы, паря.
В доказательство вурдалак распахнул на груди полуистлевший саван. Среди бурой поросли на груди запутался крестик на шнурке, причём явно серебряный. Ван Хельсинг от неожиданности сел на соседнее надгробие. О подобном не говорилось ни в «Некрономиконе», ни в «Молоте ведьм», ни даже в пособии «Исчадия ада и как с ними бороться», изданном в Ватикане четыре столетия назад.
Пока охотник собирался с мыслями, упырь, наконец, сел, трубно высморкался и, покряхтывая, стал вытаскивать из себя колышки. Покончив с последним, он покосился на противника:
- Ладно, сынок, пошутковали и будя. Тебя как звать-то?
- Ван Хельсинг, - машинально откликнулся охотник.

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 июля 2012 | Просмотров: 90

Про правельное содержание баб в домашних условиях

Юмор, Истории

Поскольку, как аказалось, в среде моих вооброжаемых четателей есть не совсем опытные граждане - всё жэ выскажусь немного.
Вот к примеру вы взяли, да и завели себе бабу. На постоянной основе. Ну возник такой импульс, бывает.
Возможно даже взяли её к себе домой. Некоторые берут баб прямо с улице, у помоечки. Другие - в спецыальных магазинах, где на каждую бабу дают документ о её происхождении. Ну а некоторые у знакомых берут или на рынке преобретают у бабушек. По разному кароче.
Домашняя баба - это несомненно лучше, чем баба дикая. У домашней есть прививки и нет глистов, она ловко варит пельмени и с ней можно бесприпятственно совокуплятсо первое время. (потом у бабы поломается и станет перманентно побаливать головная чясть, филейная чясть подёрнется целлюлитной рябью и половая пезда станет кровоточить именно тогда, когда вы не усталы, не пьяны в полуню срань и не играите в диаболо три. Но об этом не сейчас).

Вопщем в первые пару месяцев стандартный бабозаводчик испытывает и проявляет ярковыраженные признаки эйфории: Постит фотокарточки с натписью "мы" по сто раз в день, совершает гордые походы "под ручку" по местам скопления зелёных насаждений, обозначенных на карте ёмким словом "парк", осуществляет знакомство бабы с друзяками, ну и прочяя синтементальная поебень - в ассортименте.
И вот тут хотелось бы напомнить пустившему слюну бабооладателю о некоторых подводных так сказать каменьях. Нет, конешно бывают бабы умные и панятливые. Приученные к лотку и к тому, што теперь у неё есть Коля, и все остальные Геннадии - идут нахуй.
А есть бабы тупые. Дажэ не тупые, а думающие што они пиздец какие хитрые, и от этово - ещё более тупые. Это бабы у каторых есть "друзья". Друзья всмысле такие здоровые кабаны с тебя ростом. Или задроты в прыщях. Не важно. Вопщем - некий хвост из мужыков, волочящийся за ней из так называемово "прошлово".

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 июля 2012 | Просмотров: 87

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 [62] 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх