Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

О коммунизме

Юмор, Истории

Я попал в это место по ошибке. Просто сказал таксисту “GAP!”. А чего ему ещё говорить, если по-английски понимает, как я по-китайски. Ну, он кивнул и поехал. Потом уже я разобрался, что слишком близко оказался тогда к GAPу, который мне был нужен – в самом центре Харбина. Таксист удивился и повёз на дальний GAP, о существовании которого я не подозревал.

Стоило мне это удовольствие рублей 50 на наши деньги, но ехали реально долго. Меня высадили на залитой солнцем пустынной улице, вдоль которой теснились супермаркеты. Я купил в гэпе джинсы, за которыми собственно и приехал, но стало жалко, что забрался в такую даль за единственной покупкой. Огляделся по сторонам и нырнул в универмаг, возле которого было больше народу.

Я честно не хотел там ничего покупать. Но цены! Баснословно дешевый центр Харбина казался теперь просто грабежом для иностранных туристов. Тут, в универмаге для своих, всё было почти бесплатно. Я быстро обзавёлся подарками для всех знакомых, в том числе и тех, которым не собирался ничего дарить вовсе.

В разгар этого веселья прямо в торговый зал въехал большой грузовик, возле которого тут же выстроилась очередь и началась свалка. Давали растительное масло в больших канистрах. Даже я, не зная китайского, понял, в чём проблема – давали только по две канистры в одни руки. Наверно, потому, что рук у человека столько же. Я диву дался, нахрена нормальному человеку столько масла.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 июля 2012 | Просмотров: 105

Мамуля

Юмор, Истории

- Вот и познакомились, Юленька! Можешь называть меня «тетя Света». Вкусный бутерброд? Кушай, кушай, я сейчас еще что-нибудь раздобуду.
Юленька сидела в огромном для нее кресле и с аппетитом уплетала бутерброд — хлеб с брынзой, — который только что ей дала Светлана Анатольевна Дербет, старший инспектор по делам несовершеннолетних, которая только что вернулась из дамского туалета, где она минут пять рыдала в голос под аккомпанемент постоянно шумящего бачка, который она опорожняла каждые тридцать секунд, чтобы никому не было слышно, как она рыдает.

- Юленька, пожалуйста, доешь, ты же голодная!
- Не, спасибо, я наелась уже. А это мамуле надо оставить. У нас такое плавило: всегда надо делить пополам. Можно я в это завелну? – Юленька тоненьким пальчиком с синим ногтем показала на лист с заключением экспертизы.

- Нет, Юленька, это очень важная бумага, а своей мамке можешь не оставлять – она сыта.
- Не «мамке», а мамуле, — очень серьезно поправила ее девочка. – Все равно оставлю, — и она засунула половинку бутерброда в боковой карман своего потасканного пальтишки на два размера больше.
- Ты… любишь свою… мать? – Светлана Анатольевна пыталась справиться со спазмом в горле.
- Люблю. Только называйте ее, как я – мамуля! – Юленька вдруг закусила пухлую синеватую нижнюю губу и схватилась двумя ручонками за правый бок. – Ой-йо-йой..!
- Что, опять болит?! — Светлана Анатольевна вскочила со своего кресла, подошла к Юленьке, села перед ней на корточки и обняла за плечи.
- Уже не так сильно. Телпимо… Вы мне не сказали, когда меня забелет мамуля.
- Понимаешь, твоя мать…муля, сейчас очень занята, поэтому некоторое время тебе придется пожить в уютном местечке с другими детишками. Тебя там будут хорошо кормить, играться с тобой, водить на прогулки в рощу, купать тебя каждый день, расчесывать… Там даже есть телевизор, и по нему все время показывают всякие мультики. А я тебя буду часто навещать и привозить вкусности, какие ты попросишь.
- А мамуля?.. Она будет навещать?
- Пока – нет, потом посмотрим.
- Я не пливыкла без нее. Боюсь, мне будет стлашно одной.
- Не бойся! Я же говорю, что там много детишек, ты с ними подружишься. А хочешь, на выходные я заберу тебя к себе? Мы пойдем на озеро и будем кормить уток хлебом.
- Холосо, я согласна, но… мне бы все-таки мамулю увидеть… Нельзя?
- Пока – нет. Позже. Надо идти, за тобой уже машину прислали.
- Мусолную? На которой Михалыч лаботает?
- Нет, не мусорную. Легковую. Идем, провожу.

Она взяла девочку на руки – такая легкая! – и, прижав к груди, спустилась по лестнице, вышла из парадной и собственноручно усадила ее на заднее сиденье служебного УАЗика. Аккуратно захлопнула дверцу и помахала вслед уехавшей Юльке, правда, она этого не увидела.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 июля 2012 | Просмотров: 130

Нервный кашель

Юмор, Истории

- Кхе-кхе!

Когда боги принимали земной образ – они первым делом припадали к женской груди, брали сосок в рот, облизывали языком, сжимали зубами, чтобы удовлетворить свои желания, в один миг превратившиеся из небесных влечений в земные сладострастия. Насытившись таким образом, боги восходили по невидимой вертикали, укрепляли своё земное присутствие пирамидальной системой, точь-в-точь внешне похожей на возбуждённый сосок, который совсем недавно облизывали и с которым теперь надолго разлучаться не желали – он, как пуповина, связывал их «божественное нечто» с людьми, кормил, давал силы властвовать, разлука с ним привела бы к бессилию новоявленного божества. Вершина пирамиды устремлялась в небо, откуда якобы происходили они, как и сама власть, которую, скрестив руки, богодьяволы присваивали себе путём обмана и войн, произнося слова заклинания над «книгой бытия» ничего не значащей для них самих, когда восходили на престол правления. Так как богов, спустившихся с небес (именно оттуда, как они уверяли) было великое множество, - появились страны. Границы стран разделились невидимой плацентой нерождённых младенцев и океаном межплодных вод.

- Кхе-кхе!

И вот появилось государство, которое укрепилось вертикалью власти – сверху вниз – обычным назначением: старший в должности назначал младшего, младший, в свой черёд, избирал ещё кого-то рангом ниже. В целях обеспечения единства государственной власти и народа всё больше и больше прикреплялось пуповины к соскам населения государства, женскому и мужскому. Навязывание этой идеи объяснялось простым желанием руководителей быть неотъемлемой частью большинства. Несогласные, или отбросы в просторечии, с таким произволом объявлялись преступниками, или более того – террористами. С ними резко, одним движением лезвия бритвы, разрывались межсосковые отношения через пуповину, и спецслужбы, отобранные из прикормленных масс, уничтожали в рамках закона ненужные, паразитирующие элементы, как утверждалось в документах.

- Кхе-кхе!

И в нынешней ситуации нет ничего необычного, говорится из уст правящих, мол, огромная территория и многообразие этносов и их культур предполагает такую взаимосвязанную систему. Те, кто плохо во всём этом разбирается, принимают сказанное за должную истину, верят всему. А кто сомневается – задаётся вопросом (только не во всеуслышание): почему кровь сходит с некоторых сосущих, как с гуся вода, ведь они, как заявляют, те же? Об этом информации нет – показательно выборочно истребляемое зло, которое, в свою очередь, равноценно незамеченному добру. Личная преданность высшему руководству избранных и генетическая неспособность их к ответственности перед нижестоящими массами – обыкновенность такая обыкновенная. Она приводит к унынию, неизбежной обречённости и покорности. И становится совершенно ясно узкому кругу «ясновидящих», что идёт речь о режиме, обеспечивающем свою безопасность, прежде всего. И только после – тех, кого пасут, чтобы сосать.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 июля 2012 | Просмотров: 90

Я знаю куда подевалось быдло..

Юмор, Истории

Еще недавно они были рядом, да что там рядом - везде. Их можно было легко отличить. Их поступки были обсуждаемы и осуждаемы. Любой из нас, мог намётанным взглядом вычислить их в толпе... А сейчас? Где они? Куда подевались?
Я их нашел...

Они растворились в нас!
Они подкрались, куснули незаметно и ими стали мы... Наши друзья ими стали. Незаметно. Не насовсем и не сильно...

-Привет Саня!
-Привет...
-Как дела?
-Нормально. Вот тросик натянул, а то быдло всякое на газоне паркуется, теперь это моё место, я буду парковаться.

-Здорова Натаха!
-Привет!
-Где машину поставила?
-Да прямо на дороге! Я аварийку включила. Я ненадолго...
-Эх! Натаха! Смелая ты, завидую. Вдруг увезут?
-Да не боись, я сто раз так делала!

-Привет! Слушай, ты до сих пор куришь?
-Да... Как в школе курили помнишь?
-Ага... А куда мы "бычки" девали?
-В смысле?
-Ладно, давай по-другому. Ты куда окурки деваешь?
-Выкидываю.
-А... Понял.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 июля 2012 | Просмотров: 104

Гостья в будущем, или Возвращение Алисы

Юмор, Истории

Когда дверь закрылась, и подвал XX века с пионерами остался позади, Полина достала «Беломор», закурила и хрипло спросила:
- Алиса, и какого хрена это сейчас было?

- Поля, ты что? – ошарашенно ответила Алиса вопросом на вопрос.

- Не обращай внимания, - махнула рукой исследовательница времени, делая очередную затяжку, - командировка в ГУЛАГ, остаточные явления… Ты зачем им это все наплела?

- Ну, я хотела как лучше… - начала Алиса. – Пусть они верят в мечту и тогда они действительно станут строителями нового, лучшего общества…

Крыс, который вроде бы был парализован, мерзко захихикал. Весельчак У, казалось, тоже все слышит и с трудом сдерживает смех.

- Ох уж мне эти профаны, - вздохнула Полина. – Какое лучшее общество, девочка? Откуда ему теперь взяться?

- А что случилось? – удивилась Алиса.

- Что случилось? – хмыкнула Полина, туша окурок об каблук. – А ты серьезно считаешь, что вот так, без последствий, любой дилетант может шляться по другой эпохе и не вызвать в ней катастрофических изменений. Это же классика, неужто не слышала про «эффект бабочки»?

- А разве я что-то изменила к худшему?

Полина вытащила из-за спины фляжку и сделал большой глоток.

- Будешь? - спросила она Алису.

- Это что, алкоголь? – ужаснулась девочка.

Полина секунду смотрела на нее непонимающе, а потом махнула рукой…

- Ах, да, ты же еще живешь реалиями того будущего, что было до всех этих дел…

Исследовательница отпила еще и вздохнула:
- Что именно и как ты поменяла, что поменяли вот эти вот двое, разбираться будет целый институт, и то, если нам удастся под это выбить финансирование.

Крыс опять захихикал.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 июля 2012 | Просмотров: 114

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

В прошлом году Россия вся горела. В текущем году вся Россия тонет. Наверное в следующем году будет что-то связанное с трубами, медными…

Википедия закрыта. Средний уровень эрудированности в интернете упал на 97%

Проходит встреча выпускников.
Вовочка, обращается к своей классной руководительнице:
- Марь Ивановна, а Вы помните, как я на уроках вечно всякую чушь нес?
- Помню, помню, Владимир Вольфович...

Когда государству требуются какие-нибудь жертвы от граждан, оно начинает называть себя Родина.

- Дай эсэмэску написать!
- (протягивает мобильный) Напиши. Только не отправляй, у меня на нём денег нет.

Разговаривают две замужние женщины:
- Где сейчас твой муж?
- Гуляет с собакой. А твой?
- Гуляет, собака.

Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать».

Люди говорят, что ты изменился, когда ты просто перестал вести себя так, как им хочется.

- Беру свои слова обратно!
- Ты решил извиниться?
- Нет, я новые придумал!

Сиськи похожи на солнце. Обычно на них можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно.

Проблема в том, что среднестатистический человек гораздо умнее, чем ему надо для счастья.

Подробнее...

 (Голосов: 2)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 июля 2012 | Просмотров: 99

Кондуктор

Юмор, Истории

Он тут с семи до одиннадцати, сутки через двое. Ему так удобнее — зато двадцать дней в месяц он свободен, можно погулять с Алинкой или повозиться в гараже. Там ещё не всё готово, но уже через полгода можно будет приступать — и у них с Серёгой будет настоящая и единственная на весь район шиномонтажка с крутым оборудованием, которого нет даже в фирменном салоне «Мерседеса». Копить на всё это пришлось долго, а ещё дольше — выбивать всяческие разрешения на работу: половина всех технических прилад они придумали сами, даже стенд со сход-развалом у них свой, а сканер для тестирования внутренних повреждений кузова — и вовсе уникален. На тестовых испытаниях толстяк-сосед со своей вроде бы новенькой «бэхой» даже опешил поначалу, когда ему сказали, что его тачка — «топляк» с перебитыми номерами, то бишь пострадавшая в наводнении, а потом левым образом проданная. А потенциальный покупатель той «бэхи» пожал им руки и, посмеиваясь, отказался от вроде бы уже свершённой сделки. Рита, мама Алинки, теперь говорит, чтобы они были поосторожнее — мало ли как захочется отомстить соседу, хоть они с него даже оплату не взяли — потому и повёлся.

Рита — она для него… нет, не в том дело — она ему всего лишь соседка, ничего такого. Просто на двоих (вернее, на троих) квартиру дешевле снимать, да и трудно пришлось бы Рите с Алинкой одним в чужом городе. С Ритой он познакомился на абитуре, он тогда надеялся на «бюджет», но его «зарезали» на устном — Рита говорит, что надо было одеться поприличнее, но поприличнее у него ничего не было, всё ушло на похороны тётки. Рита тогда поступила, а он в расстройстве забрёл июльским вечером куда-то на окраину, не заметив вывески автобусного парка, да так и устроился там работать.

Платит хозяин неплохо, грех жаловаться, да и маршрут у них очень даже выгодный — из спального района, через большой торговый центр, до метро — по дороге много «подсадок», плюс вечерние пассажиры в такое время, когда на остальных маршрутах затишье, так что набегает прилично, хватает и на комнату, и на игрушки Алинке. Алинка уже называет его папой, ей же не объяснишь; он стесняется, но ему приятно. О настоящем папе Рита молчит, только один раз расплакалась и сказала, что не хочет вспоминать о той ужасной ночи. Она пока в академотпуске, но в универ собирается вернуться, надо только определиться с садиком — без него трудно, даже на работу не устроишься, так что пока она вяжет, у него теперь всё вязаное — носки, жилетка для холодных дней, когда в автобусе сквозит, есть даже вязаная кепка — у них таких две, у него и Серёги-водителя, того самого, с которым они оборудуют шиномонтажку.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 июля 2012 | Просмотров: 98

Телефонный роман

Юмор, Истории

Хоть и говорят, что хороший человек – не профессия, но эта маленькая история вполне доказывает обратное.

У меня недавно появился новый администратор Коля. Молодой, но довольно толковый и учится на журфаке.
Колю, я с легкостью могу назвать хорошим и порядочным человеком и это свойство частенько выручает его в повседневной жизни.
Один раз он вызвался помочь старушке дойти с тяжелой сумкой от метро до дому. Оказалось, что дочь у старушки работает кассиром в местном супермаркете. С тех пор Коля отоваривается с большой скидкой (для внутреннего пользования), а пару раз даже в долг.
Но это мелочь, в сравнении с тем, что случилось с нашим героем месяца три назад.

Коля спешил на работу, вдруг рядом с ним припарковалась брутальная затемненная машинища, из нее выглянул круглолицый небритый брюнет и с нежным кавказским акцентом сказал:
- Братишка, дай короче позвонить, а-то там бояться трубку брать, знают, что это я. Нужно порешать короче вопрос. Не бойся – это быстро.

Коля заметил, что внутри сидит еще парочка брюнетов и отказать не решился. Тем более, что вряд ли кто позарится на его железобетонный телефон, который и новый-то стоил не больше бака бензина.
Да и потом, Коля подстраховался – приготовился, в случае чего, снести ногой боковое зеркало Мерседеса, а бегает мой администратор очень быстро…

Но по счастью у круглолицего брюнета не было планов на Колин телефон и из машины послышались громкие крики:
- Але! Да, это тоже мой телефон, у меня их короче целый чемодан. Не вешай трубку. А почему? Давай вечером встретимся, поговорим. Ну давай завтра, слышишь? Ты за кого меня держишь? За додика?!
Я потратил время и деньги! Это кидалово! Я узнаю твой адрес и приеду! Да, да и прибавь кофе – это еще двести и того 2400. А вот такие! Обычные 2400! Советую лучше меня не динамить, давай встретимся, посидим, кайфанем нормально… Как нет? Послушай меня овца…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 июля 2012 | Просмотров: 85

Не киношный роман, женщины и тайга...

Юмор, Истории

Когда меня спрашивают, как мы обходимся по пять месяцев без женщин в тайге, я отвечаю: нелегко. Но с ними - одна беда, а не работа. Знаю, о чем говорю. За почти тридцать лет старательской жизни насмотрелся всякого. Да и не только насмотрелся. Скажем так: был активным участником многих событий, тем более что сам все же любитель… сладкого.

При наборе бригады на новый сезон сразу говорю новичкам: забудьте про женщин и про то, для чего они нужны. Плюс к этому - жесткий сухой закон. Большинство приехавших с разных концов страны и даже «ближнезабугорные» соглашаются сразу на все условия. Понимают, что дальний путь проделан из мест неразвитого капитализма не за малыми деньгами. Именно дензнаки, а вовсе не таежная романтика и золотая лихорадка, как вы могли бы подумать, стоят во главе насущного вопроса. Наши пять месяцев старателей год кормят, одевают, обувают и детей учат. Тут уж можно потерпеть без «праздника тела».

Но, уже перекурив пару раз с бывалым народом, новички получают легкодоступную и обнадеживающую информацию: есть все же и у вольных отшельников мелкие радости жизни. Шеф их не такой уж зверь, чтобы держать своих подчиненных, работающих по двенадцать часов в сутки без выходных, в черном теле. Понимает однако, что тело то, вскормленное хорошим харчем на свежем воздухе, относительно исцеленное нехваткой алкоголя, даже в условиях напряженной трудовой повинности, может превратиться в «сексбомбу» замедленного действия. Как поведет себя мужик, напичканный до маковки гормонами, угадать трудно. И лучше не ждать того момента. Вот и организовывает босс раз в месяц «сексдесант» на ближайший поселок в ста восьмидесяти километрах от участка. На все радости жизни - познакомиться, поухаживать, соблазнить и т.д. даются сутки. И тут уж как сам пошевелишься…

Да простят меня моралисты, я сознательно иду на такой блуд. Есть мне три оправдания. Первое: поощряю работников нетрадиционным методом и вдохновляю на ударный труд, сберегая их моральное и физическое здоровье. Второе: не даю вымереть без любви и потомства поселку, затерянному в дебрях Колымы.
Вот здесь надо сделать отступление. И не лирическое.
Знаете же, что беда всех безработных глубинок, в какой бы части страны они ни находились - переизбыток женского свободного населения. Традиционно к тридцати пяти годам женщина становится или вдовой, или разведенкой. Почему, объяснять не требуется. Всем известно о слабостях мужского рода. А женский род даже в нашем суровом краю с каждым своим годом крепчает и наливается живой силой. Кому ее подарить, как не принцу на белом коне? А вот и он… Таинственный и незнакомый… С вездехода слезает, орлиным глазом кругом смотрит… Хотя и вездеход не его… И глаз… слегка косит… Да кто на это смотрит, когда сутки всего на растерзание…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 июля 2012 | Просмотров: 117

Сталинский юмор

Юмор, Разное (юмор)

Сталин шутит
Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:
- Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?
Сталин ответил:
- На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.

Осенью 1936 года на Западе распространился слух о том, что от тяжелой болезни скончался Иосиф Сталин. Чарльз Ниттер, корреспондент информационного агентства Ассошиэйтед Пресс, решил получить информацию из самого достоверного источника. Он отправился в Кремль, где передал для Сталина письмо, в котором просил: подтвердить или опровергнуть этот слух.
Сталин ответил журналисту немедленно: "Милостивый государь! Насколько мне известно из сообщений иностранной прессы, я давно уже оставил сей грешный мир и переселился на тот свет. Так как к сообщениям иностранной прессы нельзя не относиться с доверием, если вы не хотите быть вычеркнутым из списка цивилизованных людей, то прошу верить этим сообщениям и не нарушать моего покоя в тишине потустороннего мира.
26 октября 1936. С уважением И. Сталин".

После войны Н. А. Булганина назначили министром обороны, и он стал готовиться принимать парад - учиться ездить верхом. Ему привели самую смирную кобылу, и он тренировался в кремлевском дворе. Вышел Сталин, посмотрел и сказал:
- Ты сидишь на лошади, как начальник Военторга!
Сразу после этого возник штатский облик Булганина с бородкой и в военной форме... Парад принимать стали на автомобилях.
"Все-таки в чувстве юмора Сталину не откажешь!" - смеялся генерал-полковник А. Н. Пономарев, рассказавший этот эпизод.

Однажды во время обсуждения хлебопоставок, в начале 30-х годов, секретарь одной из областей сострил, говоря о том, что его область не может поставить больше зерна:
- Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть.
Сталин поправил:
- Но она может дать дважды.

Академик А. А. Богомолец выдвинул теорию долголетия, и Сталин дал ему под это дело институт. Однако сам академик умер в 1946 году, прожив всего 65 лет.
- Всех надул! - сказал Сталин, узнав о его смерти.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 июля 2012 | Просмотров: 114

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 [61] 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх