Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Кошачий лоток

Юмор, Истории

В годы обучения в универе случилась такая история. Жил я поначалу в общаге, но позже подвернулась возможность неплохо зарабатывать и снять нормальную квартиру. Закончив с переездом я решил взять котёнка, давно хотел себе домашнего питомца, потому что ни с родителями, ни в общаге завести пушистого пидораса было нельзя, не буду углубляться почему. И вот, подготавливаясь к заселению своего будущего любимца я наведался в зоомагазин. Надо сказать, что по-близости их нет и пришлось проехать с десяток остановок на автобусе.

Закупив всё необходимое — миску, мешок корма, лоток, я встал на остановку и подумал, что неплохо было уложить всё это в рюкзак. Возникла небольшая проблема — корм и миска кое-как влезли, а лоток ни в какую. Ну, думаю, похуй, в руках понесу. Дождавшись автобуса захожу и устраиваюсь на уютное место посередине, у окна, так как сесть было некуда. Развалился на поручнях с кошачьим сортиром в одной руке и наслаждают ветров из открытого окна. Эта картина видимо очень сильно насмешила двух молодых пёзд, сидящих рядом. Какое-то время они были поглощены высокоинтеллектуальным пиздежом — зачетики, автоматики, кто у кого отсосал, кто что вчера пил и в таком духе, но потом одна из них повернула голову в мою сторону и начала ржать, сдавленно так и тыкать подружку в плечо, мол, зацени, пацан с сортиром для кошек.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 июля 2012 | Просмотров: 127

Мужской монолог о женском недовольстве...

Юмор, Истории

Да, любимая, я пьян. Да, в стельку, в хлам, вдребезги, в дым. В зюзю? Вполне может быть. Когда устанешь упражняться в красноречии, я объясню тебе, в чем дело. И возможно, ты даже будешь мною гордиться.

Сначала мы были трезвыми. Кто "мы”? Я и мой начальник Виталий Олегович. Нет, любимая, в этом месте гордиться пока рано. Так вот, мы остались после работы, чтобы закончить квартальный отчет, как вдруг позвонила его жена Алиса Сергеевна. Она спросила: "Ты не проголодался?” Потом было еще звонков двадцать по всякой ерунде. Шеф нервничал и не понимал, зачем она это делает. Его версия звучала так: наверное, жене скучно. Наивный человек. Я, как опытный боец, конечно же, объяснил ему, где собака порылась. И скука здесь ни при чем.
— В данный момент, — сказал я, — Алиса Сергеевна сидит на диване перед телевизором, сосредоточенно ест ложкой торт с масляными розочками и представляет себе, как вы, Виталий Олегович, в сауне развлекаетесь с двумя, нет тремя девицами легкого поведения.
— Что ты, Сева! — вскричал мой начальник. — Алиса доверяет мне.
— Очень даже может быть, — согласился я. — Но это вовсе не отменяет фантазий на тему коварного мужского предательства. Будьте уверены, мысленно она уже пережила все тяготы развода. К слову, пережила их мужественно, с редким для данной ситуации достоинством и гордо поднятой головой. Скажу больше — вы уже трижды ползали перед ней на коленях, вымаливая прощение, потом купили ей шубу норковую и круиз по Средиземному морю. Вот как раз сейчас вы сидите на палубе у ее ног и умоляете дать вам второй шанс, а она в шезлонге пьет мохито и довольно щурится на ласковый закат.
— Не может быть, — недоверчиво отреагировал шеф и тут же позвонил жене. — Лапочка, скажи честно, ты думаешь, что я сейчас в сауне развлекаюсь с девицами? — спросил он без всяких прелюдий.
— А это на самом деле так? — не своим голосом ответила Алиса.
Ее страшные фантазии сбылись. Будет ли шуба и Средиземное море с мохито еще неизвестно, а вот скандала со всеми вытекающими теперь не избежать.
— Но зачем ей все это? — недоумевал шеф, откупоривая коньяк.
Мы выпили по первой, и я объяснил ему сей загадочный феномен.
— Женщины, — сказал я, — склонны к подобному мазохизму по двум причинам. Первая — бразильские страдания дают им отличный повод для приступа жалости к себе, любимой. Это исконно дамское развлечение, природу которого мужчине не понять, как не понять женской логики в принципе. Вторая причина — подсознательное стремление подготовить нежный организм ко всякого рода неожиданностям. "А вдруг это окажется правдой? Так я уже знаю, как ее пережить”.
Шеф похвалил меня за проницательность и даже обнял. Нет, милая, зарплату он мне не повысил, но пообещал дать премию. Потом мы выпили по второй, и я рассказал ему еще много чего интересного. Например, как ты регулярно заставляешь меня читать свои мысли. Любимая, открою тебе страшный секрет: я не телепат и никогда им не был. Что я имею в виду? Ну вспомни хотя бы прошлое воскресенье. Весь день ты разговаривала со мной через губу только потому, что я не понял твоего прозрачного намека. У тебя, видите ли, были планы на романтический ужин в честь годовщины нашего первого свидания.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 июля 2012 | Просмотров: 121

Сказ о небольшом мошенничестве, ментах и репутации

Юмор, Истории

В общем, приходит смс подписано Sberbank. Текст: "Уважаемый клиент! Вам необходимо срочно погасить неразрешенную задолженность по карте 42...0094 (номер карты действительно мой). Сумма с процентами 6372.00 RUR. Справки: 8(800)2008200. Отправитель:Sberbank ". Притом карта не кредитная. Я конечно звоню по указанному номеру, механическая женщина говорит: "Сбербанк" - играет музыка. Только показалось странным: на фоне вроде голоса и музыка играет с каким то шумом фоновым. Я бросаю трубку, сразу перезваниваю на номер сбербанка, указанный на карте - мне прекращают действие карты - но уже поздно - 6000 как не было....
Пошла я в полицию. Мне сказали ждать в коридоре. Там негде даже сесть, пардон - присесть. Стою я значит, полтора часа, каждый выходит и спрашивает, по какому поводу я стою, а потом убегает. Правда один спросил: «на какую сумму меня лоханули?», когда я сказали цену вопроса - заулыбался и сказал: "Всего-то, да тут людей на 50 тыс обманывают и ниче. «И вообще вы сами виноваты" - Сказал, и убежал вновь по свои ментовским важным делам.

Стоять я уже устала, поэтому села на пол на рюкзак (слава богу - была без каблуков, приехала на велике и в кроссовках). Подумала, что они обратят внимание на человека, который сидит на полу, но нет... Прошло еще полчаса, смотрю, идет очередной правоохранитель, я ему: "Господин полицейский, постойте, скажите, сколько мне еще тут сидеть придется, я вроде бы ничего не нарушала, а просто хочу заявление написать" Тут чувствую, предательская слеза хочет потечь, блин, ну как не вовремя, как так у борца за справедливость и такая слабость выискалась.
- В общем, если вы заявление принимать не хотите, напишите отказ, да я уже пойду отсюда... В прокуратуру. - дрожащим голосам молвила я
- Нет, вы конечно извините, но у нас работы много, оперов не хватает - оправдался полицейский
- Так это не моя проблема. Примите или не примите заявление, и я больше не оторву вас от работы.
- Ну ладно, проходите - снизошел работник уголовного розыска
Войдя в мрачные казематы))), я увидела троих - они громко и нецензурно выражались, очень громко и очень нецензурно, не замечая, что я вроде как женщина и прочие сантименты...
- А ну с вами все понятно, рассылали смс, сняли деньги, все как всегда и теперь че от нас хотите? - спросил лысый с нагловатым лицом
- Выслушайте меня для начала. Не как всегда. Там мой номер карты банковской указан, и отправитель "сбербанк". Дайте, я расскажу, как все было.
Еле - еле, они согласились меня послушать - потом все - таки заинтересовались. Я очередной раз рассказала свою историю. Полиционеры покачали головами, интересно получается...
"Так я вам об этом пытаюсь уже полдня рассказать" - оживилась я.
Тот, который с наглым лицом представил мне начальника уголовного розыска, это ему я оказывается устроила маленькую истерику в коридоре.
Мне уже было все - равно, поэтому я буркнула, что очень рада за него.
Короче, он начал блеять о том, что надо сходить в банк, и еще чего то там...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 июля 2012 | Просмотров: 124

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Главное и, наверное, единственное прямое назначение iPad, показать то, что ты можешь позволить себе iPad.

Итоги первой тренировки с новым тренером: Капелло рассвирепелло и убилло Аршавелло!

К весьма неожиданному открытию пришли ученые, установив возле одного из постов ГИБДД прибор по чтению мыслей на расстоянии: 100% водителей, останавливаемых на посту, считали, что инспектор имеет нетрадиционную половую ориентацию.

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И что? Ты вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.

Объявление:
"Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает"...

Котов обвиняют в эгоизме и наплевательском отношении к окружающим.
А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во Вселенной?

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине - 124 рубля и в продуктовом - 210 рублей? Hу-ка, отвечай Вася?
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

Заявление британских ученых: «К 2052 году нас будет более 10 миллиардов».
Ну и зачем нам 10 миллиардов британских ученых?

Новая версия антивируса Касперского. Теперь вирусам просто не остается оперативной памяти для запуска.

- Профессор, когда на Руси начинается самый страшный бардак?
- Тогда, молодой человек, когда начальство и власть пытаются навести порядок.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 июля 2012 | Просмотров: 125

Практика знакомства через агентство

Юмор, Истории

«Я вот тут подумал, - начал Гаг, и я напрягся, - не пойти ли нам в агентство, торгующее счастьем в личной жизни?» Знаю я эти «подумал». Ничем хорошим еще не кончалось. Или зуб выбьют или выпьют карман или карма просядет.
Влад порассуждал еще чуть-чуть, часа два, о выгодах такого рода знакомств. И о его преимуществах перед знакомствами уличными. Перешел к фантазиям. Тут я был вынужден его прервать и сунул в руки газету, в качестве эскалатора на землю.

Гаг завис над страницей объявлений, не в силах совершить выбор агентства. Я отобрал у него газету и ткнул пальцем наугад. Попал в район возле метро «Таганская».

Служительница сводничества выложила перед нами пять альбомов фотографий желающих познакомиться. Наоми Кэмпбэл среди них не оказалось. Моники Белуччи тоже. Я заскучал. Альбомы были переполнены провинциалками в выгодных ракурсах и ажурных чулках. Их лица напоминали брошенные дома: за фасадами оштукатуренных лиц, за пустыми окнами глаз скрывалась пустота. Хищные рты взывали к стоматологу: спать рядом с таким кариесом можно только в респираторе. Надев на хищность намордник. А слово «минет» лежало на полочках их скудного лексикона между «анафемой» и «фашизмом».

Влад же был похож на филателиста над кляссером. Проклятая немецкая педантичность. Часа через полтора он выбрал трех девушек, - заполнить пьедестал почета. Я взял телефоны двоих, чтобы не отягощать приятеля ненужными мыслями.

Через пару дней мы обменялись. Впечатлениями. Они были на удивление похожи.
Полмесяца спустя мы нанесли еще один визит в агентство – закрепить неудачу. Нам выдали те же альбомы, но уже более залапанные. Гаг начал капризничать, что на фото, дескать, не видно, а в техданных не указано. А ему надо. Потому что если меньше второго, то ему не надо. Я наступал ему на ногу. Мне было стыдно. Ему было индифферентно. Кстати, почему эти книжные фишки никогда не работают? Сколько раз я наступал на ноги, стучал в щиколотку, покашливал, толкал в бок – никто и никогда не понимал этих невербальных сигналов.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 июля 2012 | Просмотров: 151

Девственник

Юмор, Истории

Виталий Чепухуев, опытный девственник с многолетним стажем онанизма, любитель дешевого пива и вычурных барсеток, уже давно и безуспешно пытался выебать какую-нибудь живность помимо собственной руки. Сложно сказать, что сильнее всего отвращало от него владелиц волосянистых пёзд. То ли скотские манеры, то ли злоебучий характер, а то и вовсе крайняя задроченность внешнего вида. В общем, как бы там ни было, присунуть Витал никому не мог. И это чрезвычайно его удручало. Исчерпав все возможности пристроиться к чьей-нибудь женской пизде в реале, Витал переместился в виртуал. Заведя страничку на сайте секс-знакомств, он озаглавил её девизом - «Выебу всех желающих» и стал ждать улова.

На его страстный призыв откликнулось что-то около двух десятков пидаров и Она. Клавдия. «Страстная, распущенная и очень одинокая» - значилось в её анкете. Первый же телефонный разговор сложился крайне удачно.
- Я подмылась, - загадочно намекнула Клавдия вместо приветствия.
- А по какому адресу? – не растерялся Витал.
- Хуйвашевская 6, - охотно отозвалась Клавдия
- Я сейчас подъеду, небрежно бросил Витал, - как бы намекая этим, что является счастливым обладателем автомобиля.
- Ага, давай, - согласилась Клавдия.
Витал тут же сполоснул хуй и лицо и полетел вперед на крыльях своей похоти. Внутри у него все пело и трепетало. Особенно в районе залупы.

Трамвай домчал его на окраину за каких-то 20 минут. Облаянный всеми дворнягами частного сектора, он разыскал дом Клавдии и уже через минуту, улыбающийся и смущенный стоял перед ней. Пожирая всю её глазами, вместе с её сиськами, жопой, прыщами и небритыми подмышками, он уже мысленно спускал на её щербатый рот и широкую богатырскую задницу. Конечно, Витал сразу заметил, что она не была какой-то особо выдающейся красавицей. К тому же молодость её осталась в тех далеких временах, когда такие слова как Кашпировский, ваучер и видеосалон еще не были бессмысленным набором букв. Но с другой стороны, это была настоящая живая самка человека, готовая открыть Виталу мир необузданного животного секса и невыдроченного оргазма. И уже одно это с лихвой перекрывало все её большие и маленькие недостатки.

- Я тоже подмылся, неловко начал он беседу и снял штаны, демонстрируя свою отмытую в кои-то веки залупу.
-Скептически окинув его взглядом, она вздохнула и бросила ему нехотя:
- Ну пошли, что ли…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 июля 2012 | Просмотров: 141

Хочешь Жрать – умей вертеться

Юмор, Истории

Предисловие:
В конце 90-х ,после школы, папаша засунул меня в престижный (по тем временам, да и щас тоже) ВУЗ – КГУ на юридический факультет, лаве отдал – мама не горюй. Но генетически наше семейство склонно к распиздяйству и долбоебизму, а гены имеют свойство передаваться по наследству – поэтому продержался я там ровно год. Аккурат перед экзаменами повздорил с одногруппником (сыночком декана нашего факультета), свою позицию я объяснил ему методом принятия водных процедур в лоне белого сральника, а затем методом испытания на прочность иного санфаянцевого устройства служащего для справления малых нужд и его (одногруппника) затылочной кости. Затылочная кость не выдержала – в следствии чего испытуемый был доставлен в реанимацию, а мне засветила перспектива попасть в места не столь отдаленные по хулиганке да еще и за нанесение тяжких телесных.
На семейном совете было принято решение – нужно срочна пропасть на год-два пока батя не уладит весь кипишь. Единственным выходом была – АРМИЯ. В те времена был жесткий откос всех и вся, и я охуенно удивил военкома своим заявлением – ХОЧУ СЛУЖИТЬ и подальше пжлста. Военком (дай Бог тебе здоровья) отправил меня в ебаный Смоленск в роту обеспечения при Военной Академии ПВО. В этой самой академии в тот момент оказался жесткий недобор курсантов (за что видимо начальство имело перспективы получить по сраке) и поэтому набирали всех блядь долбоебов, откуда не попадя. Я думаю, что уважаемые втыкатели уже догадались, что аффтар данного высера, конечно-же туда попал.
ПОПАЛ БЛЯДЬ КОНКРЕТНО…

Замес:
Не буду утруждать Вас рассказами о тяготах и лишениях на протяжении 1-го и части 2-го курсов, скажу только, что было херово. Постоянный недоеб, недосып и охуенный нехват (жрать хотелось всегда и всё и причем это преобладало над недосыпом и недоебом) . Но во второй части 2-го курса стали отпускать на вечер, с 19 до 21, в город, почти каждый день. С целью, чтоб было где кинуть кости, я скооперировался со своим одногруппником Леликом и мы нашли двухкомнатную хрущебу в которой жили его земляки с 5-го курса – два здоровых амбала со взвода ВДВ ПВО - Вован и Вован, которые любезно (за небольшой ежемесячный взнос равный нашему денежному довольствию) разрешили посещать их логово, с целью помыться, пожрать и поебать пелотаг (причем пожрать и пелотки в стоимость не входили и нам нужно было заботиться об этом самим).
В один прекрасный зимний вечер нас отпустили на НОЧЬ !!! Олололо кури, бухай не подыхай!!! Вот только не курить, не бухать нам не светило, наш финансовый бюджет показывал отрицательный баланс. В тяжелых думках хде достать бабла, мы пришли на нашу квартиру (далее Логово). 5-ти курсники в это время развлекались со своими пелоткаме, не в смысле их ебли, просто терли за жизнь. Пелотки были так-себе, какого-то хуя носили парики (косили под блондинок), шпильки (на улице снег блядь по яйца) и охуенно огромный слой штукатурки. С тоской пошарившись в пустом холодильнике - мы поняли, что нужно что-то делать, причем немедленно.
Вариант ебнуть кого-нибудь не рассматривался, т.к. Лелик были дрищуганистого телосложения, а я в военной форме – нашли бы сразу, да и сами могли бы отхватить пизды на раз-два, Вован и Вован помагать в гоп-стопе отказались, сославшисьна чрезмерную занятость с пелоткаме.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 июля 2012 | Просмотров: 143

Так прямо и скажи! Мужской монолог о женском недовольстве

Юмор, Истории

Так прямо и скажи! Мужской монолог о женском недовольстве

Да, любимая, я пьян. Да, в стельку, в хлам, вдребезги, в дым. В зюзю? Вполне может быть. Когда устанешь упражняться в красноречии, я объясню тебе, в чем дело. И возможно, ты даже будешь мною гордиться.

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 июля 2012 | Просмотров: 110

Старуха

Юмор, Истории

Одну интересную историю поведал мне как-то раз мой коллега. До последнего времени не верил я ему. С его слов:

«Это произошло со мной и с моим другом Артёмом, когда мы отдыхали у него на даче. Вообще-то, справедливости ради, стоит уточнить, что дача принадлежала Артёмкиным родителям, и находилась она на окраине деревни. Дело было в конце июля. После очередной трудовой недели поехали мы, два молодых двадцатитрехлетних холостяка, за город. Надо было у Артёмки кое-чего подлатать на участке. Вообще, на даче всегда есть чем заняться. У кого свой участок, тот поймёт. И вот сложился у нас такой обычай – отдыхать после дел за баней на скамейке. Местечко хорошее, вечернее ласковое солнышко греет, разговор заходит непринуждённый. Дело было в воскресенье, это я помню точно. Расположились мы с Артёмом на скамейке, закурили, и стали обсуждать, как нам ловчее теплицу пристроить. А когда солнце уже заходить стало, я пошёл кофе варить, Артём же остался на скамейке, как он любил тогда говорить – «природу созерцать». Вдруг в сумерках показались две тени. Не тени даже, а как-бы более густые сумерки, что ли. Солнца уже минут 30 как не было, да и тени эти не были похожи на обычные.

Следует сказать, что места то были глухие, даже электричество у нас было у одних в деревне, от генератора. И вот перед Артёмом появляется нечто полупрозрачное в количестве двух. Поведение этих теней было похоже на человеческое, а вообще, формой больше всего они напоминали тень от волейбольного мяча на стене. Знаете, как будто два мячика залетели в чужой двор. Сквозь предметы они не проходили, а очень осторожно огибали. Я-то сам первую встречу не видел, но Артём мне рассказывал:

«Тени не спеша летали по двору перед баней, на меня даже не реагировали. Сам не пойму почему, но меня как сковало. Не мог ничего поделать, даже крикнуть тебе ничего не мог. Просто смотрел, как они изучают участок».

В тот момент из дома вышел я. В руках у меня был старый кофейник, и о незваных гостях я не имел понятия, поэтому, когда со стороны двора ко мне под ноги вдруг бросились два пятна, равновесие я потерял. В первое мгновение мне показалось, что это коты, и лишь когда горячий кофейник угодил в одну из теней, я понял, что ошибся. Раздался громкий протяжный визг, и тени одна за другой долетели до бани, где я потерял их из вида. Тогда ко мне подбежал Артём, и мы стали осматривать участок и рассказывать друг другу кто что успел разглядеть. К тому времени небо стало уже совсем тёмным, и мы решили отложить осмотр двора до утра. Забрав кофейник и запустив генератор, мы направились в дом, не имея ни малейшего понятия о том, что нас ожидает.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 июля 2012 | Просмотров: 128

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Следственный комитет:
- Ксения, мы нашли у вас дома полтора миллиона евро. Откуда?
- Откуда, откуда! На скачках выиграла!

Как получить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Стащить у соседа его старый аккумулятор.
2. Подождать пару дней, пока сосед купит новый.
3. Вернуть на место старый, забрать новый.

Катя и Петя живут в полной семейной гармонии: одинаковые вкусы, одинаковые идеи, одинаковые желания. Вот только у Пети ушло три года на то, что бы ко всему этому приспособится.

Дом, в котором живет одна интеллигенция. Поздно вечером один из профессоров ударился головой о дверной косяк и выдал неприличное слово. С тех пор в своем доме считается криминальным авторитетом.

Ошеломительный успех второго МММ доказывает, что главная проблема России все-таки не дороги…

Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?! ! Че тут брать-то? !!!

Сегодня, человек, не имеющий аккаунта в социальных сетях, сначала вызывает подозрение, потом интерес, после чего появляется какая-то жалость и, в конце концов – зависть.

60-процентная вода - новый диетический напиток. Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!

Бизнесменам на заметку:
Комната страха, эконом вариант – темно и много граблей вокруг.

Стоимость одного американского истребителя последнего поколения уже почти приблизилась к стоимости прокладки одного километра асфальта в городе Москва.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 июля 2012 | Просмотров: 102

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 [60] 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх