Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Любовь не бывает вечной

Юмор, Истории

Арсений и Аля были знакомы вот уже лет пять, она была девушкой его приятеля. Ну, как знакомы - в соцсети она тогда добавилась к Арсению в друзья, он не понял, кто это и переспросил, знакомы ли они. Аля ответила, кто она, и на этом их общение прекратилось - негоже переписываться с девушками своих корешей, если нет на то особых причин. Но как же она ему понравилась тогда... Это был дикий восторг. Он по-доброму завидовал своему приятелю и часто смотрел обновления на ее странице - фотографий, комментариев, статусов. И всегда восхищался ее непостижимой, ангельской красотой. "Мне б такую..."- цитировал он про себя текст песни быдлогруппы "Фристайл" во главе с Вадимкой Зачемто.

Шли годы, мысли о ней притупились и посещения ее страницы практически сошли на нет. Жизненные заботы, мимолетные знакомства, работа - все это затягивало и полностью, казалось, запорошило все мысли и эмоции Арсения, связанные с Алей.

И вот однажды она написала ему сообщение. Сама, с просьбой о пустяковой помощи по его роду деятельности (работал Арсений в регистрационной конторе при районном ГАИ). Он, конечно, согласился помочь, но попросил, чтобы с ним по ее вопросу связался ее парень, приятель Арсения (чтобы не было "непоняток", как он выразился). Аля ответила, что они с парнем уже полгода, как расстались (Арсений не общался с ним еще дольше). Тут же он пригласил Алю на свидание. Она сразу же согласилась. И завертелось...

Три недели безумия. Страстные поцелуи, безудержный секс, многочасовые разговоры о любви по телефону, бешеная переписка, море стихов и признаний. Три недели Арсений был счастлив абсолютно, в том числе и от осознания её счастья. Она писала в тетради на занятиях "Арсен, я люблю тебя", фоткала и присылала ему ММС-ку с этой фоткой. Она называла его "любимый", сияла от радости, когда они виделись. Она говорила, что счастлива, что она есть у него, что "Наше Мы нужно нежно беречь и хранить", что он - лучше всех. И вдруг, через три недели, все закончилось. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 сентября 2013 | Просмотров: 0

Как мы пиндосов нахлобучили

Юмор, Истории

На флоте должно быть с матом строго, ежли кто на корабле матюкнулся-
того сразу за хуй и за борт.
(из наставления по боцманскому делу Флота Петра I)
В годы моей неоперенной флотской юности, довелось мне поучаствовать в одном интересном морском рандеву.
В общем, по – порядку- октябрь, 1994г. Я летёха. На корабле третий месяц. Жопа обрастает ракушками, короче морской волк.
Зарплата (ох, сорри - денежное довольствие) офицера на корабле- 7долларов (упаси Вас Господи, не в час, не в сутки - в месяц!), правда её не выдают вообще уже месяцев семь (у начфина флота харя от голода уже в дверь не пролазит). Корабли тихо гниют у причалов, флот делят, грабят и растаскивают, адмиралы набивают мошну. Офицеры тихо воют от бессильной злобы. В море не выйти - соляры нет. Ну, почти нет (По 100 бакинских за тону, соляру ночами продают с кораблей на заправки, чтоб хоть как-то выжить, выносят канистрами. 20литров - 3 гривны 60 копеек, 2 бакса, можно купить курицу, но почему- то покупают пузырь водки.) И тут - кипишь и шум - через месяц мы идем в море! Совместные, ети иху мать, учения со странами блока НАТО. Мы, бля теперь, стратегические партнеры!
Завертелось - красить, драить, белить, нарезные части расходить и смазать.
Пиндосы обещают дать соляры - хоть залейся, лишь бы мы с ними борт о борт прошлись, своей горделивой кормой перед их носом покрутили (извращенцы- хули уж).
Ну, наше дело телячье - сказали в бой- значит хоть на веслах. Всем флотом нас собрали, снарядили, в путь проводили. Об этой подготовке потом, как нибудь, напишу.
В общем пришли мы в Варну, а там - англичане, греки, турки, французы, даже финны с голландцами приблудились, ну и канЭчно они - пупы всея земли- пиндосы.
Вышли мы в море, как одна семья - пострелять ворон, ну в смысле произвести ракетно- артиллерийские стрельбы.
Пиндосы – руководят: то бля всем направо, то бля всем налево, то полный ход, то малый- короче заебли всех в доску. А чё к чему, х поймешь. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 сентября 2013 | Просмотров: 0

Привет членам клуба Пегас!

Юмор, Стишки

давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
и я

тоску и безысходность бытия
прочувствовать вам всласть
поможет действующая ныне —
власть

Нет, тосковать не наше дело
Айда бродить под сенью струй
Вводить в младое бабье тело
Хуй

илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
но влом

собянин ехал на оленях
навальный шел туда пешком
в москве пытались выбрать мэра
дурдом

Отдав дань устрицам и крабу,
Турист выходит на пленэр
И тайскую снимает бабу…
Но хер! Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 сентября 2013 | Просмотров: 0

Звезды

Юмор, Истории

Сегодня рано утром, пока ещё звёзды в небе не погасли, я завёл свой автомобиль и поехал на работу. Из деревни до работы ехать не близко. Но надо.
А звёзды были именно такие как тогда, давным-давно.
Августовская ночь, мне 16 лет и я сижу на скамейке с девушкой, которую тогда любил. Мы обнимались и даже один раз поцеловались. А с неба падали звёзды. Одна за одной. Надо было лишь загадать желание, и всё бы сбылось. Но я постоянно опаздывал, хоть желание у меня и было. Мне так тогда хотелось быть только с ней и быть с ней всегда. Вскоре у звёзд окончилось терпение, и они перестали падать. Что толку падать, если этот лошара совершенно не думает о своём будущем.
Лето окончилось, она уехала в свой Питер, а я пошёл в десятый класс. И никак не мог забыть её. Можно ли это назвать любовью? Не знаю. Ведь она была там, а я здесь. Но я постоянно думал о ней, даже если думал о чём-то другом. Я проносил ложку мимо рта и спотыкался на ровном месте. Мать всё понимала, но ничего не говорила, только качала головой.
Потом она приехала на зимние каникулы и у нас были ещё две недели и опять это звёздное небо. Не знаю, почему так, но когда я вспоминаю о ней, то мне видится звёздное небо. А когда я вижу звёздное небо, то вспоминаю о ней. Замкнутый круг. Две недели пролетели быстро.
Отзвенел последний звонок и все разъехались в поисках хорошей жизни. А я уехал учиться в Питер. И сразу нашёл там её. Но у неё был парень, свой питерский. Но и меня она не гнала, ведь девушкам всегда так приятно, когда возле них находятся наивные влюблённые. Тогда девушка начинает чувствовать себя разбивательницей сердец, роковой женщиной. И такой взрослой. Тогда я ушёл сам.
Прошло время. Я достиг возраста Христа и, так же как и он в эти годы, начал новую жизнь. Я подарил себе свободу. Развёлся.
Лето, пятница. Я приехал в родную деревню, бросил сумку, пожал руку отцу, поздоровался с матерью и поехал на речку. Хорошая машина, хороший собой я – что ещё надо для того, чтобы любоваться собой и радоваться жизни.
На берегу молодёжь жгла костёр, а где-то далеко от берега бултыхалась в воде девушка.
- Ребята, там девушка тонет, а Вы водку у костра пьёте. Почему не спасаете? Неужели больше не интересуетесь?
- Да надоела она нам. Спасай сам, если хочешь.
Я разделся, легко добежал до воды и нырнул, совсем не подняв брызг. Вынырнув метров через пятнадцать, я поплыл кролем. Я плыл легко, мне казалось, что я просто лечу над водой. И как жаль, что я не мог видеть себя со стороны и восхищаться.
Девчонка оказалась пьяной. Плавать она умела, но волны её постоянно захлёстывали, и она глотала воду.
- Девушка, давайте я Вам помогу.
Девушка ничего не ответила, а я подхватил её левой рукой сзади подмышки и прямо за грудь, и мы поплыли с ней к берегу. Точнее, это я плыл и тащил её за собой. Течение нас снесло, и мы подплыли к берегу не там, где купаются, а гораздо ниже. Там берег весь зарос кувшинками и водорослями. И тут девушка устроила мне истерику.
- Я не буду выходить в водоросли. Или поплыли к пляжу или отпусти меня.
- Ты же утонешь, дура.
- Не утону.
Тут ребятам, что пили водку у костра, наверное, стало стыдно. Они подошли с берега и приняли этот приз у меня из рук в руки. Девушка попыталась устроить им тоже истерику про водоросли, но они дали ей пару оплеух и вытащили на берег. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 сентября 2013 | Просмотров: 0

О женской логике и мужской смекалке

Юмор, Истории

Все персонажи случайны, совпадения вымышлены) Кто себя узнал, я не виноват.

Было это в пору моей юности, году так в 2002. Я был молод, зелен, в крови играли гормоны, в голове куча планов, радужные перспективы карьеры и прочее. Но, чертовски не хватало денег, поэтому мы с моим другом Женькой решили поработать в такси на его десятилетней Аудюхе. Т.к., город наш небольшой и мы там выросли, знали его очень хорошо, но ездили почти всегда вдвоем, потому, как было очень много разных негодяев, желающих нахаляву проехаться или ножичком пригрозить и честно заработанное отобрать. Но, суть рассказа не в этом. Жека, не смотря на свой тщедушный вид, был очень падок на дам. Причем любых. На личном фронте у него постоянно маячили несколько дам, но он оставался верен только себе и поэтому, не брезговал никем, даже одноногую немую проститутку однажды взял, т.к., приперло, деньги были, а остальных нормальных разобрали.
В общем, начало сентября, едем мы поздно вечером по ул. Ленина. И тут видим – голосует кто-то. Женская фигурка, короткий плащик, фигуристая. Останавливаемся.
- Ой, мальчики, до Кутузова доедем?
- Да, не вопрос. Сколько дадите?
- 100 рублей. Больше у меня нет.
- Да садитесь конечно, поздно уже, что вы тут стоять будете.
В общем села, ведем неспешную беседу с Женькой о предстоящих выходных, т.к., собирались поехать удить рыбу. Дама сзади сначала молчала, потом спросила, куда мы ездим рыбачить. Пока я ей объяснял, мне пришлось немного развернутся и я ее разглядел. Милое личико, лет 18-20, брюнетка, глаза веселые, зовут Оля, пахнет перегаром. Я же находился в свободном полете и на этот момент старые отношения закончил, а новые начаться не успели, поэтому, ответив на ее вопросы про рыбалку, начал плавно прощупывать почву на предмет наличия свободного времени и подруги для составления нам компании для рыбалки. Она сначала сомневалась, потом сказала, что подумает. Пока мы доехали, я умудрился взять ее номер. На следующий день, набрав ее, предложил выпить кофе в кофейне, познакомиться поближе. Отказа не получил. «Зашибись!» - подумалось тогда мне. Если будет подруга для Жеки, вообще класс. И порыбачим и культурно время проведем. Встретились мы в кофейне. Поговорили, туда-сюда, спросил про возможность поехать с нами и подругу прихватить, если есть. И, фортуна в этот день была добра ко мне, повернувшись ко мне передом и призывно раздвинув ноги. У Оли была, по ее словам, отличная подруга, красивая, умная и рыжая. И она страсть, как любила рыбалку и всякие походы с костром, водкой и палаткой. Распрощавшись, условились встретиться утром в субботу в полной боеготовности. Сообщив радостную новость Женьке, я погнал за провиантом и средствами защиты от комаров, детей и вен.заболеваний. В магазине, недалеко от кассы я заметил знакомый силуэт. Оля стояла с каким то парнем, чуть постарше меня и о чем-то с ним спорила. Я не стал подходить, потому, как подумал, что это ее брат, а знакомство с родственниками в мои планы не входило. То, что это не ее парень, я был уверен, т.к., ранее, она сказала, что свободна и по логике вещей, если бы это было не так, то какая ей рыбалка с 2-мя парнями?! В общем, пока я ходил по магазину, они вышли и я с покупками вернулся домой. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 сентября 2013 | Просмотров: 0

Обращение в веру через нечищенные туалеты

Юмор, Истории

Друзья, а я никогда вам не рассказывал, что в ранней юности меня пытались обратить в иудейскую веру, причем с использованием изощренных методов? Здесь хочу подчеркнуть важный нюанс: наличие права на израильский паспорт (для этого достаточно иметь еврейкой бабушку по материнской линии) и быть иудеем живущим по законам Торы - несколько разные вещи. Летом 1991 года, когда я, мелким пацаненком, оказался впервые в Израиле, перед моими родственниками стоял вопрос - куда меня пристроить. Дело в том, что я всегда стремился уйти в самостоятельную жизнь, а тяжелый эмигрантский быт в стесненных жилищных условиях способствовал лишь обострению этого желания. В те годы в Израиль рванули сотни тысяч эмигрантов из СССР, слабо представляющих куда они едут и зачем. Этим активно пользовались религиозные организации в их борьбе за неокрепшие души юных жителей Москвы, Свердловска, Кишинева, или Минска. Они активно забирали детей в "ешивы" (вроде еврейской духовной семинарии) и прививали им иудейские религиозные ценности и догматы. Через подобные ешивы прошли десятки тысяч детей, среди которых немало моих хороших знакомых. Знаете, что поразительно? Сейчас, 20 лет спустя, мы сходимся во мнении, что именно навязчивое вдалбливание непонятных и чуждых религиозных убеждений превратило нас не просто в убежденных атеистов, а в агрессивных атеистов.

...Я оказался в религиозном поселке Кфар Харое, что рядом с курортным городом Нетания. Нас было много, человек пятьдесят мальчишек, все мы были разные, возраст 13-15 лет, все из разных городов Союза, из разных по социальному статусу и менталитету семей (в одной группе были дети московской профессуры и бухарцы из деревни в ста километрах от Самарканда). Среди нас были откровенно хулиганистые пацаны с наколками, а были и типичные пугающиеся громких звуков еврейские мальчики в очках. Короче говоря, все перемешалось в кучу. Из нас решили слепить хасидов, причем полностью игнорируя изначальные условия "задачи". Наверное, современные педагоги и психологи назвали бы подобные проекты верхом идиотизма.

Ценности веры через засранные туалеты

Первым и самым ярким моим впечатлением от еврейской религиозной семинарии (ешивы) стали... ее туалеты. Дело в том, что нас привезли туда утром в пятницу, накануне еврейской субботы. Как известно, в субботу евреи отдыхают в принудительном порядке и даже смывать в унитазе воду нельзя. Где-то в наше время предусмотрен автоматический слив, но вы же понимаете, что в ешиве такого нет. Знаете, как наши духовные наставники решили проблему? Они попросту перекрыли воду в нашем общежитии, чтобы мы не могли "работать", смывая воду в унитазе, или принимая душ. Представьте себе: жаркое лето, температура под +35, а они отключили воду чтобы привить нам ценности иудаизма. Вначале никто даже не понял что случилось. Не смывалась вода в унитазе, ребята решили, что "опрессовка" (мы же все родом из СССР) и что скоро починят. Потом воду не смыл за собой пятый, десятый - общие туалеты превратились в зловонные клоаки. Помнится, позвали кого-то из наставников, тот зашел в туалет зажав себе нос и сказал, что воду дадут на исходе субботы, то есть через сутки. Не желая нюхать туалеты, мы мочились в кустах и на стены общежития. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 сентября 2013 | Просмотров: 0

Полный орднунг у меня с градацией...

Юмор, Стишки

В дебатах я интеллигент –
Спокоен, выдержан и честен.
Но апперкот как аргумент
Бывает изредка уместен.

***

Я с любимой своей страной
По-семейному жить пытаюсь.
В смысле, с Родиной как с женой –
Постоянно мирюсь и ругаюсь.

***

Узаконить нам можно давно
Браки лиц с однополою страстью –
Наши жопы и так все равно
Регулярно имеемы властью.

***

Спор о вкусах сам я не терплю,
Но по-свойски вам могу признаться:
Аппетитных пышек тискать я люблю,
А на маленьких худышек – любоваться.

***

Моя Украина-страдалица
Зависла в глухой пустоте…
Лишь уровень жизни меняется –
От бедности к нищете.

***

Из стихов стал пользу извлекать –
Вечером под водочку и шпроты
Есть мне чем друзей поразвлекать,
Если вдруг иссякли анекдоты. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 сентября 2013 | Просмотров: 0

Ваня и колдунья

Юмор, Истории

Не могу сказать, как насчёт остальных отраслей, а у отечественной ювелирной промышленности экономический кризис начался, когда прошла мода на бандитизм и малиновые пиджаки. Заметно упал спрос на золотые гайки и гимнастов на золотой цепи. Да, на тех самых, фиксированных к кресту среднепоповского размера, чтоб ни направо с песнями, ни налево, со сказками. Даже не знаю, чем теперь ломбарды живут. Наверное, сотовыми телефонами.

Золотую цепь и гайку на двадцать четыре, того же металла и с бриллиантовой крапинкой, Ваня носил ещё с девяностых, мимикрируя под окружающую бандитскую среду. Учитывая внушительные габариты, лишних вопросов у братков не возникало, и бизнесу мешала только привычка государства шарить по карманам электората. И развитый безусловный кидательный рефлекс бизнес-партнёров.

Несколько лет назад Ваня решил съездить в Индию. Точнее, это его жена вдруг выяснила, что все мало-мальски уважающие себя подруги уже отметились на пляжах Гоа и теперь старательно ностальгировали по тамошнему рому с колой. А я, мол что - рыжая? Или крайняя? Муж ты мне или случайно рядом на кровати оказался? Вперёд, на поиски Шамбалы!

Ваня было заикнулся — дескать, где Гоа и где Шамбала — но узрел опасный огонёк древнеиндийской тоски в её глазах, припомнил, кто был у Шивы в жёнах, внутренне содрогнулся и отправился в турагентство.

Отдых проходил под восхищённые ахи супруги, ром без колы (как дети малые, такой продукт разбавлять!) и навязчивое желание прдушить того идиота, что подкинул жене идею дауншифтинга. Она уже вовсю приценивалась к местной недвижимости, и способ отвлечь женщину от растущих территориальных притязаний был только один. Съездить на рынок драгоценных камней, что на Шри Ланке.

Там-то, пока супруга решала, сколько брать в килограммах, Ваня и познакомился с майором местных вооружённых сил. Точнее, восхитился количеству перстней на его руках, тот вернул улыбку, и они разговорились. На русском: майор когда-то приезжал в Россию и учился в школе высшей лётной подготовки. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 сентября 2013 | Просмотров: 0

Второе августа

Юмор, Истории

Основано на реальных событиях


-Следующий!!!
Митя сгибаясь, словно осел на которого нагрузили непосильную ношу, вошел в светлый кабинет, который был заставлен всякой мудреной медицинской аппаратурой и слегка оробел от вида всего этого.
-Ну, что таращишься? Снимай штаны, тут очередь. - толстейшая тетка зло блеснула очками и раздраженно протянула к нему объемные ручищи, которыми бы позавидовал бы портовой грузчик.
-В каком смысле «снимай»?- заволновался Митя и театрально взмахнул руками, подсмотренным в «Лебедином озере» жестом.
Тетка откинулась на стул, устало вздохнул и внимательно посмотрела на него.
-Я не психиатр. Он в соседнем кабинете. Там будешь такие концертные номера исполнять. Вам, молодой человек надо не в армию, а в цирк идти!
-Так вот я и говорил об этом военкому. Даже танцевал польку и стихи ему читал, а он козел душный, говорит, что стройбат просто создан для меня.- радостно сообщил Митя вынимая из кармана дохлую крысу, заботливо обернутую в целлофан.
Глаза тетки испуганно округлились, а Митя медленно поднес тельце животного ко рту и откусив лапку и тщательно прожевав, сглотнул.
-Очень вкусно. Хотите, я вам яйцо погрызть оставлю??? – тонким голосом предложил он, протягивая тушку.
Бум, бам…Грузное тело тетки шлепнулось под стол и покатилось куда-то вниз, сшибая стулья.
-Нервная какая, а ещё в призывной комиссии работает. Помогите! Я даже ей хуй не показывал, а она уже сознание потеряла!- громко, словно сирена МЧС, заорал Митя, пряча хорошо сделанную резиновую копию Rattus exulans.
Дверь резко распахнулась и в проеме появилось круглое лицо полковника.
-Что за хуйня, Мельников? Всё дуркуешь? Опять трехлитровую банку принес с соком как-бы на анализы и пить стал? – гневно прогремел тот.
-Никак нет, товарищ военком! Осмелюсь доложить, что я даже поборол желание мастурбировать на врачей, но при этом произошло страшное, мы потеряли лучшего терапевта-хирурга. Остальных потерь не имеем.- дрогнувшим голосом сообщил Митя и комично утер слезу.
-Ты меня заебал, мудак! Как бы ты не глумился над работниками военкомата, я всё равно запихну тебя служить туда, куда самый последний волк хуя не совал! Сучонок!- бушевал полковник, возмущенно потрясая кулаками.
-Может ему ебало набить? Отпрессовать его, как резинового.- задумчиво предложил здоровенный прапор, стоящий сзади.
Митя немедленно свалился на колени. Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 сентября 2013 | Просмотров: 0

Таможня дает добро

Юмор, Истории

Попал ко мне в ремонт телевизор SONY 1984 года выпуска. Неисправность пустяковая, с поиском подходящих деталей возился дольше. Ящик оказался чистокровным японцем, и снаружи, и внутри только иероглифы, кроме надписи «SONY» ни одной латинской буквы. Русские буквы на некоторых деталях были, но это отдельная тема. На вопрос «зачем ему этот раритет?», хозяин, Алексей ответил, что хочет восстановить его в память об отце и рассказал, как этот предел мечтаний советского гражданина попал к ним домой.

Сейчас может показаться банальностью, в середине восьмидесятых это был нонсенс. После того, как Горбачёв немного опустил «железный занавес», простому строителю по жребию досталась путёвка на тур в Японию. Стоило денег, но бОльшую часть расходов компенсировал профсоюз, и отец Алексея вместе с другими туристами из СССР отправился в страну восходящего солнца. Программа стандартная: подъём, завтрак, экскурсии по красивым местам и лавкам с сувенирами, вечером в гостиницу любоваться закатом. Естественно, в группе был особист, следящий, чтобы советские туристы не нахватались зарубежной культуры и не болтнули чего лишнего какому-нибудь шпиёну. Как ни странно, именно особист заварил всю кашу с этими телевизорами. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 сентября 2013 | Просмотров: 0

« назад   1 2 3 4 5 [6] 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх