Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Основы коллективной безопасности, дачная зарисовка

Юмор, Истории

Добрососедские отношения – залог комфортного проживания, как в многоквартирном доме, так и на персональной даче. Согласитесь, что не совсем уютно чувствовать себя, если с соседями тлеет перманентный конфликт, а эту …рожу, пардон, лицо, приходится видеть и всячески делать вид, что не заметил, чтобы не поздороваться, потому как неприятно чуть ли не до рвоты. Или стоя у двери, смотреть в глазок, услышав лязганье замка, пропуская «дорогого» соседа, чтобы не пересечься в коридоре…

Поэтому повторюсь, добрососедские отношения – это замечательно, но даже холодный нейтралитет – уже хорошо!

Будучи счастливым обладателем клочка земли и небольшого домика в не самом глухом удалении от города, однажды услышал назойливый стук в калитку. Открыл. На пороге оказался яркий представитель из диких 90-х, но уже обросший жирком солидности и перешедший из подгруппы «пацан конкретный» в категорию «бизнесмен уважаемый».

- Приветствую сосед, я прикупил участок напротив, буду сносить хибару и строить трехэтажный дом. Предупреждаю заранее, будет пыль, грязь, шум и все такое. Я не сторонник конфликтов, поэтому сразу пришел с коньяком, чтобы подмазать грядущие неудобства.

Окинув оценивающим взглядом ухоженный дворик моей дачи, новоявленный сосед продолжил.
- Давай знакомиться, я – Виктор, а тебя как величать?!
- Александр!
- Слушай, а чего мы так официально?! Виктор?! Александр?! Давай запросто – по-соседски!

Просочившись на территорию моей дачи, Виктор направился прямиком к столу под яблоней и, усевшись на удобной скамейке, выставил бутылку «Хенесси».
- Стаканы есть?

Хм… памятуя истину, что худой мир лучше доброй войны, я принес стаканы и нехитрую закуску. С новым соседом ссорится в первый день – не самый лучший вариант, поэтому от меня не убудет, посидим, поохаем. Опять же, коньяк завсегда скрашивает любую беседу, даже саму неприятную.

Подробнее...

 (Голосов: 2)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 августа 2012 | Просмотров: 87

Баланс

Юмор, Истории

До сих пор не могу понять какой черт дернул меня пойти на ту дискотеку. Нас было трое - я, и два моих закадычных друга – Тимур и Никита. Сначала мы искупались в море, потом выпили текилы и пошли гулять по главной улице одного приморского города. Конечно же, прогулка не ограничивалась самой собой. Мы заходили в бары, кафе, снова пили текилу и улыбались девушкам, которые откровенно и сексуально танцевали, заигрывали с ними, наслаждались общением и даже не подумывали останавливаться.
Когда Тимур предложил пойти на дискотеку, мы одновременно сказали: «А, пойдем!» и уверенным шагом (конечно же, уверенным он казался только нам) просеменили к сверкавшему зданию, на фасаде которого красовалась безумная надпись «Malibu».
Выпив еще по текиле, нам вздумалось танцевать. Ну, как танцевать… Танцоры из нас никакие, но подёргаться в такт басам мы вполне могли. Я глазел по сторонам, бешено улыбался и вытирал с лица пену, которая лилась на нас рекой с потолка.

Когда мне это занятие поднадоело, и я захотел еще выпить, я отправился к барной стойке, на которой вертели загорелыми попами аппетитные танцовщицы. И вот, не поверите, как только я собрался насладиться прекрасным видом ягодиц, меня пронзила молния. Да-да, случилось, как в кино. Я увидел ее. Она сидела на другом конце барной стойки и пила какую-то темную жидкость, очевидно, виски с колой. У нее были темные волосы до плеч, черная майка с глубоким вырезом и обалденная улыбка.
Хряпнув для смелости очередные 50 грамм, я решил действовать. Прямо, так сказать, и по факту. Пробираясь через толпу пьяных тел, я даже успел заволноваться и почувствовать себя глупым мальчишкой.
- Девушка! А давайте знакомиться! Привет!
- Привет! Я – Настя, - совсем просто ответила она и улыбнулась. Ох, эта улыбка стоила многого.
- Настя, хм… красивое имя. А я Миша. А ты тут с кем?
- Одна.
- Совсем одна? Как так получилось?
- Я тут с подругой отдыхаю, у нас завтра поезд. Она вот спать легла, а я сумасшедшая – пришла сюда, - тут я поразился.
- Смелая ты! Может, выпьем?
- А, давай!
С Настей мы гуляли до утра. По пляжу, по спящим улицам, пробуждая своим поведением бездомных собак… Я все отчетливее понимал, что оказался «на крючке». Попался, как подросток, сначала, клюнув на привлекательную внешность, а потом уж и на бездонный колодец ума и проницательности.
Как в сказке, мы оказались из одного города, пыльного и вечно движущегося. Записав в свой телефон ее номер, мы договорились о встрече через четыре дня, когда мы с ребятами должны были приехать домой.
Опьяненный мозг, конечно, хотел чего-то большего, чем просто гулять, поэтому с моей стороны поступали различные намеки на продолжение нашей ночи у меня на кровати, но Настя их оборвала, намекнув на горячую ночь в случае удачного продолжения нашего знакомства.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 августа 2012 | Просмотров: 76

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто! ? Кто! ? Кто здесь нагадит через полчаса? "

Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

Николай Валуев пьёт воду из-под стоп-крана.

Объявление в витрине мебельного магазина:
"Если у вас не хватит денег на приобретение антикварной мебели, вы можете купить у нас современную мебель в кредит, пока вы выплатите за нее, она успеет стать антикварной! "

Если после пьянки осталось спиртное — значит внутри коллектива существует проблема.

Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.

- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы... .
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Медаль они не нашли...

Всё-таки красиво на польском языке звучит фраза «Мохнатый шмель» — «Волоснявый жужик»!

Все знают, что хлеб покупают в булочной, а презервативы - в аптеке. Теперь батон и презервативы вы можете купить на Почте России. Почта России - мы занимаемся всем, кроме ваших писем, отстаньте, нам некогда.

Мужчины не прощают лжи, женщины — правды.

- Еду на работу, и увидел рекламу антенны "Триколор". Прочитал и че-то так домой потянуло... Решил вернуться.
- И че там такого написано, что ты на работу забил?!
- "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 августа 2012 | Просмотров: 85

Лепота

Юмор, Истории

Я человек очень занятой, и когда меня начинают на улице дёргать за рукав и зазывать в светлую даль, я могу и в рыло дать. Стремительно и без сожаления.
А тут, как на грех, важное и срочное дело. Ну, и представьте ситуацию: меня нервно ждут, перезванивают и намекают; машину я бросил чёрт знает где, потому как понял – не успеваю. А без машины я всегда себя чувствую неуютно. Сам на Тургеневской, в переходе… лечу, спотыкаюсь… и тут эта гнида.
- Милейший!
И за рукав меня – дёрг! Ну, сука, – думаю, - тебя мне только не хватало. И разворачиваюсь, чтобы в пятак ему сунуть. И вдруг вижу – стоит передо мной старик. Башка белая как выпотрошенная подушка, глаза белёсые, словно зимнее небо и улыбается зубастым ртом. И что поразительно – толпа несётся, меня толкают, а ему хоть бы хны. Будто специально народ его обходит, как валун на стремнине. Ну, и благодать присутствовала. Про благодать чуть не забыл, это важно. Если бы не было благодати, я дедушку не раздумывая, по кафелю разложил.
Так вот. Навалилась она на меня глыбой, и рука сама собой опустилась на замахе. Стою, смотрю, и произнести ничего не могу, только вякаю невнятно.
- Ты… вы чо? Вы это…
А дед опять за своё:
- Милейший, не побрезгуйте.
Я набрал в лёгкие побольше столичной мути и рыкнул ему в лицо:
- Чо надо, блять!?
- Всего лишь вашего внимания.
Не знаю почему, но я смягчился.
- Нашел время, я спешу, - отвечаю.
- Житие твое горько, аки емшан. Зазря суетишься. Дело твоё скаредное.
- Чо, чо? Ты по-русски можешь?
- Суета всё, - махнул рукой дед. Давайте встретимся в восемь вечера на Лубянке. Уговорились?
Я вздрогнул, но подумал, – Быть не может, чтобы дед на Лубянке хороводил.
- Буду вас ждать, - сказал старик.
- Ага, жди.
Я махнул рукой, мысленно послал назойливого старика в жопу и побежал по эскалатору, торопясь на встречу, которую, как потом оказалось, давно уже проебал.

А вот на Лубянку я тогда всё-таки поехал. Но не на встречу с дедом, а по очень нехорошему стечению обстоятельств.
Я сидел в кабинете на четвертом этаже и печально потел. Напротив меня восседал мужчина, облаченный в дешевый костюм и мелкие бегающие глазки.
- Алексей Пашечкин?
- Так точно.
- Насколько я знаю, именно вы курируете Алёну Запяткину.
Чтобы немного успокоиться, я решил потянуть время.
- Из Могилёва? – спрашиваю.
- Недавно у неё появился новый знакомый из городской администрации города Дубны, – не давая мне возможности прийти в себя, молвил собеседник. – Это так?
- Допустим.
- Отлично.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 августа 2012 | Просмотров: 73

...или право имею

Юмор, Истории

Пот стекал между лопатками и далее, минуя резинку трусов, приятно холодил междужопие.
Роман Ильич, млеющий от жары и духоты в вагоне метро, внутренне чертыхался.
Из-за боязни пробок решил поехать в метро — и на тебе.
Жарко ему было не от того, что вагон был переполнен. Народу как раз было не очень много. Дискомфорт был вызван необходимостью соблюдения чиновничьего дресс-кода – пиджак, галстук.
Роман Ильич, министерский клерк средней руки, из их здания на Овчинниковской ехал в центральный офис, на Маяковку. На совещание у замминистра по обсуждению вопросов, выносимых завтра на заседание правительства.

Вдруг в конце вагона — а Роман Ильич стоял примерно посредине, раздалась громкая, явно живая музыка. Как и остальные пассажиры, Роман Ильич с удивлением взглянул в ту сторону.
В вагон зашло двое мужичков пенсионного возраста.
- Почти моего года! – отметил Роман Ильич.

Чисто одетые, не бомжацко-попрошайнического вида.
У одного в руках был аккордеон, у другого – то ли кларнет, то ли саксофон. Не разбирался Роман Ильич в музыкальных инструментах. К этому кларнету-саксофону был аккуратно присобачен пластиковый пивной стакан, на дне которого валялись уже брошенные купюры.
Двери с шипением закрылись, вагон тронулся, и дуэт медленно двинулся вдоль вагона.
Играли они мелодию хита Верки Сердючки «Все будет хорошо!». Там где этот дурацкий припев — Я это знаю!
Как ни странно, народ довольно активно начал бросать музыкантам денюжку. Роман Ильич, конечно же, изобразил строгое отстраненное лицо и сделал вид, что не видит и не слышит музыкантов.
Но далее он стал невольным свидетелем забавной сценки.
Возле одних неоткрывающихся дверей стояли двое ребят, возраста так лет тридцати-тридцати двух. Когда музыканты только вошли в вагон, один из ребят, что поплотнее, обрадованно толкнул второго, — Олег! Это — знак! Наливай!
Сам же из кармана шорт вынул бутылку кока-колы.
Высокий худощавый Олег нагнулся, порылся в дорожной сумке и достал из нее бутылку ноль-семь бехеровки. Свернул пробку, сделал пару глотков, затем передал бутылку товарищу.
Когда они из горлышка запивали колой, музыканты как-раз прошли мимо них и двинулись по вагону дальше. Олег, порывшись в бумажнике, что-то вытащил оттуда, догнал бременских и бросил деньги в стакан.
Купюра, видно, оказалась неплохого достоинства, ибо музыканты развернулись, подошли к ребятам и продолжали наяривать уже возле них.
Народ в вагоне оживился.
Ребята, зардевшиеся то ли от бехеровки, то ли от внимания публики, быстро повторили. Затем худощавый остановил звучание паточно-елейной «Все будет хорошо» и громко попросил, — Мужики! Сделайте что-то классическое народное!
Дуэт, надо отдать должное, очень в тему тут же ответил — Каким ты был, таким ты остался, орел степной, казак лихой…
Душевность темы безусловно требовала выпить «по третьей». Что и было незамедлительно исполнено.
Публика в партере, то бишь на сиденьях, со все возрастающим интересом следила за перформансом.
Далее в импровизированной программе «По заявкам радиослушателей» прозвучали: Скатерью, скатерью дальний путь стелется, и упирается прямо в небосклон…как ни странно, — Du, Du hast, Du hast mich…и затем — В путь, в путь, в путь! А для тебя, родная, есть почта полевая….
Роман Ильич любил бехеровку, поэтому даже провел пересохшим языком по губам, когда ребята пили «на коня».
- Эх! Живут же люди в свое удовольствие! А тут…
Под «В путь» ребята вышли. С видом олимпийцев, взявших, как минимум, бронзу.
- Видно пошли на ту ветку, что на вокзал — подумал Роман Ильич, — Эх! Куда бы мне уехать…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 августа 2012 | Просмотров: 104

Страх сцены

Юмор, Истории

«Самая лучшая битва та – которой не было…»
(Генштаб)


Поздно вечером после работы, заехали с женой в Макдональдс.
Дома все равно есть нечего.
Перед нами две влюбленные пары, а вот позади, трое персонажей поинтересней – гопники с двадцатилетним стажем. На вид им около тридцати, самый неудобный для окружающих возраст.
Старших уже не боятся, но в душе все те же идиоты, что и в 12…

Двое в потных спортивных костюмах, у третьего белая майка, густо татуированная бицуха, кепка и четки.
Я не думаю, что в обычной, пацанской жизни, им удобно разговаривать с таким подавляющим процентом мата, как в той очереди на людях.
Было ясно, что матерились ребятишки нарочито громко и часто.
Матом обсуждали меню, матом плевались, матом хвастались своими тюнингованными ласточками. Матом даже умудрялись отвечать на вопрос: «Который час?»
Парни просто искали ночных приключений и хотели: либо нарваться, либо просто оттянуться на глазах безмолствующего народа.
Я встретился со взглядом жены, который говорил:
- Только молчи, а то ничем хорошим не закончится.

Я это и сам понимал. Вот если бы я был без жены…тогда бы можно было и…
А что тогда?
Без нее, я бы и вовсе не обратил внимания на мат. Что я в армии не служил?
Но для чего же тогда моей жене нужен муж, не для того ли, чтобы защищать ее всегда и во всем и в таких случаях в том числе?
А, будь что будет – влезу на свою голову.
Но с чего начать?
Культурно попросить не ругаться матом? Вряд ли подействует, а в бубен схлопотать вполне поможет.
Начать с возмущения? Тем более огребу.

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 августа 2012 | Просмотров: 99

Пра олимпиаду

Юмор, Истории

Я честна говоря олимпиады нидалюбливаю как-то. И не патамушто, я такой ниибацо пацыфист и противник большого спорта, а патомушто песдецкак апасаюсь последствий этих нигуманных мероприятий, причом еще с седьмого класса. Меня тогда, как раз на перемене, наша классная выловила, ее, кастати, Анна Яковлевна звали, подпольная кличка- Анка пулиметчица, но не в том смысле што она блять, как в анекдоте, и с Чапаевым ебалась, а из-за того, што в сорок третьем с партизанским отрядом она всех немцев из города за два дня выбила, и я так думаю, если бы у нее тогда патроны не кончились, мы бы палюбому войну ещо в сорок третьем выиграли, она как нехуй делать до Берлина бы за неделю дошла, а там песдец Гитлеру, без всякого второго фронта. Но это я атвлекся. В общем, поймала меня, и говорит: хуе-мае... на тебя вся надежда...честь школы...Родина тибя не забудет, короче, завтра ты песдуешь на городскую олимпиаду по биологии, и ниибет.

Ахуеть, какое ниажыданное предложение. Обычно у нас для этих целей Толик Зуев был, атличник, пионер, и всем ребятам пример, ага. Но на последней такой олимпиаде по математике, он чота там слегка неподрасчитал, и песдец как увлекся вычислением дифференциальных уравнений, такшто до сих пор ходит, и вслух их вычисляет, причом постоянно, што дома, што на уроках, што блять в паликлинике, куда его каждый день атправляют, ходит и бормочит себе под нос «икс из игрека корень квадратный двацати пяти...», ну или што то типа этого. А когда не бормочит, то сцука ссытся под сибя, или за кузнечиками гоняется, причом ниодна блядь, кроме него, этих кузнечиков не видит, а он сцуко видит, у него типерь свое видение этого мира, где много кузнечиков и дифферинциальных уравнений. Вот и получаетсо, што если в каком-нибудь цырке шапито нашего Толика ещо можно показывать за деньги, то на олимпиады его посылать уже моветон и полный нуегонахуй. В итоге на меня вся надежда и ниибет. А я не тоштобы люто шарил в пестиках и тычинках, но остальные мои одноклассники после девятого класса традиционно собрались поступать в профессионально строительное училище номер восемь, в простонародье именуемое «чертятник», где должны были асваивать почотные профессии каменщиков и штукатуров-маляров, паэтому, кто такая биология, они вообще нихуя не знали, и знать не хотели. Да и с Анной Яковлевной ебал я в рот спорить, она хоть и не носила последние годы трофейный вальтер в школу, но адин хуй сильно ей не поперечишь. По итогу, шансов отмазатсо у меня было нуль, и на следующий день пописдил я в соседнюю школу на олимпиаду.

Пришел я туда как полагается заранее, штоб обстановку для начала аценить, а то хуйивознаит, чем все эти конкурсцы закончатся, может медаль дадут, а может и песдюлей в три пригоршни. Посмотрел па стороном, и понимаю, што олимпиада у них нихуя не настоящая. Какаято альтернативная у них алимпиада, из серии параолипийских игр, где инвалиды выступают. Патомушто контингет там нихуя нездоровый. Яибал какой больной там контингент, ходят по коридору тела ни от мира сего, потерянные шопесдец, в руках книжки толстые держат, и губами шевелят биззвучно, как рыпки гурами, у меня раньше такие жыли в аквариуме, пока не сдохли от хуевой экологии. Вот и эти чудо-рыпки ходят хаотично, об стенки ударяются, потом разворачиваются и снова куда-то бредут. А как друг на друга натолкнуца, так глаза удивленные делают, и спрашивают друг у друга хуйню разную, ниразу мне нипанятную. Я даже събацо хотел из этого бляцкого шалмана, пока ветер попутный, но позорить честь родной, пусть и не любимой, школы казалось стремноватым. А тут ещо, на меня тоже один такой малохольный натолкнулсо, глазки свои рыбьи за очками таращит, и спрашивает- «а што вы думаите о когнитивной теории мотивации?». Пиздец какойта. Што я думаю? Я думаю, што у нас в школе за такие вопросы па песдюлятору нараз можно было получить. Но тут абстоновка нимного нерасполагающая, поэтому я ответил, как можно уклончивей, типа - «хуй-песда-войны нинадо». Смотрю парень вроде прониксо моим ответом, и дальше записдил наедине с космосом общаться. Как раз в это время начало конкурса и объявили.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 августа 2012 | Просмотров: 88

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

- Привет, как дела, чем занят?
- Смотрю «День сурка».
- Привет, как дела, чем занят?

Существует ложь. Еще существует гнусная ложь. А еще есть и просто такое: «Я ничего не трогала! Оно само!»

- Мамочка, а ангелы летают?
- Да, доченька, летают.
- А наш папа, назвал соседку – ангелом, когда она полетит?
- Через минут десять.

Работа – это такое место, где все утро хочется кушать, весь день – спать, и постоянно преследует ощущение, что пора домой.

Пожарный Иван Петрович стоял около горящего банка и бездействовал. Банк – горел, кредит – гасился.

Я, как прирожденный мачо мог бы конечно отбить у кого-нибудь красивую женщину, но я просто терпеть не могу, когда все эти мужики целуют мне руки-ноги и называют Спасителем.

До ужаса ленивый самоубийца умер от старости…

Небезызвестный Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, совершенно случайно увлекся и подписал контракт с ярославским «Шинником».

Статистика говорит, что каждый четвертый мужчина гей. Мне кажется, что в нашей компании это Саня, он такой милый…

Новости:
Требования группы террористов о выкупе выполнены. Все террористы выкупаны и уже уложены баиньки.

- Знаете, с тех пор, как я вступил в это сомнительное общество анонимных алкоголиков, мне приходится пить только под псевдонимом.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 31 июля 2012 | Просмотров: 104

Ледяные сердца

Юмор, Истории

- Садись, раз уж пришёл. – Бармен явно был недоволен встречей со старым знакомым. – Но, если напьёшься, как свинья снова, больше ноги твоей тут не будет.
Мужичок лет сорока, с грустными глазами и трясущимися руками уселся за барную стойку.
- Что ты, Альберт, я ж завязал почти. Три дня работал, ни капли во рту не было. Дай хоть сегодня немного расслабиться.
Бармен Альберт Хоффман слышал подобные истории не раз. Джордж Таруэлл был завсегдатаем его заведения и абсолютным пропойцей. Но, сегодня у Альберта было отличное настроение, потому он решил позволить пьянице-Джорджу пропустить пару рюмок.
- Смотри мне, я буду следить. И не забудь расплачиваться сразу, а то, может, и денег у тебя нет.
- Есть, Альберт, есть. – Обрадованный Джордж стал ковыряться в кармане потёртого пиджака и, вскоре, извлёк оттуда плотную пачку двадцатидолларовых купюр. Альберт присвистнул:
- Это откуда же у тебя столько? Ограбил кого, или умер дальний родственник дядюшка Скрудж?
- Нет, какие уж там родственники. Ты же знаешь, я один с тех пор, как погибли мои девочки. Просто я встретил одного человека. Точнее он нашёл меня и предложил рассказать ему историю моей жизни, пообещав хорошо заплатить. Это лишь аванс. Я сегодня с ним здесь встречаюсь примерно через полчаса.
- Странно как то всё это. – Альберт весьма заинтересовался историей пропойцы. – Как думаешь, может, и моя история будет ему интересна? Мне бы лишние деньги не помешали.
- Как знать, вот придёт, сам и спросишь.
В этот момент дверь бара открылась, и в пролёте возник человек. Как будто родом из Викторианской эпохи. Его голову украшала шляпа-котелок, а строгий костюм и лакированные штиблеты дополнялись тростью с рукояткой-шаром. Ловко скинув шляпу на стойку, вошедший обнажил абсолютно лысую голову и присел рядом с Таруэллом. Тут Альберт и рассмотрел его воистину странное лицо: глаза были ярко жёлтого цвета, а брови отсутствовали вовсе. Губы, представляли собой две узких серых полоски, а нос – острым крючком нависал над ними.
«Ну, уж нет, - подумал бармен, - Не буду я с ним связываться. Это пьянице Джорджу терять нечего, а я как-нибудь сам себе на хлеб заработаю»
Незнакомец повернулся к Таруэллу и тихо, почти шёпотом произнёс:
- Если вы не передумали, то мы можем начинать.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 31 июля 2012 | Просмотров: 118

Верблюды, акулы и другие насекомые

Юмор, Истории

Тамара ездила в Египет, из всех достопримечательностей ей больше всего запомнилась туземная фауна. Фауна стремилась досадить Тамаре всеми доступными способами, с первых минут принялась портить ей впечатления от отдыха.
Тамара с Галкой приехали на курорт, прямо из гостиницы отправились гулять. Тут-то фауна и дала о себе знать. Сначала на прогулке на Тамару косо посмотрели верблюд и араб-погонщик, Тамара насторожилась. Кто из этих двоих смотрел косее, она нее запомнила, в памяти отложились только смутные ощущения злонамеренности: верблюд явно собирался плюнуть, а араб — поцеловать. Араб Тамаре как-то сразу не понравился, лицо его доверия не внушало, Тамара скорее позволила бы целовать себя верблюду. По здравому размышлению она решила с обоими держаться надменно и никому из двоих не позволять фривольностей. К счастью, верблюд не настаивал, а араб очень скоро переключил свое внимание на Галку.
Галка — девушка незамужняя, свободная, она имеет право уделять свою благосклонность хоть арабам, хоть верблюдам, она подмигнула арабу, показала на верблюда и спросила:
— Верблюд, хау мач?

Араб расплылся в улыбке, закивал, показал на пальцах стоимость табуна верблюдов, тогда Галка сказала:
— Нет, нет, мне только покататься, мне не насовсем! Хау мач покататься?
Араб принялся торговаться, за десять минут Галке удалось сбить цену до стоимости одного верблюда, дальше араб отказывался снижать расценки. Знаками он объяснил, что у него семеро детей, еще столько же у верблюда, всех их нужно кормить. Галка сказала Тамаре:
— С ними замучаешься спорить, я аж вспотела! — и расстегнула верхнюю пуговичку на рубашке. В этот момент произошел обвал акций на бирже верблюжьих перевозок, араб сразу же согласился везти Галку хоть до самого Каира, притом почти задаром. Вероятно, надеялся, что в пути ей станет еще жарче, нахальный тип.
Тамара кататься на верблюде отказалась, она взяла наизготовку фотоаппарат и стала запечатлевать Галку, объезжавшую верблюда. Потом они отправились на пляж, там Тамара поняла, что неприятная фауна Египта не исчерпывается погонщиками и их верблюдами. Они с Галкой зашли по пояс в воду, только начали получать удовольствие, как Тамару укусила акула. Ну, или по крайней мере, собралась укусить.
Собственно, была ли это и в самом деле акула, или кто-нибудь другой, осталось загадкой. Никто ведь не вглядывался в воду, вполне возможно, то была вовсе и не акула, а голодная барракуда, электрический скат, или вообще рыба-молот. Тамара с готовностью допускала даже, что возможно, к ее лодыжке прикоснулась не рыба, а какое-то другое хищное морское создание, в тот момент важна была не зоологическая классификация кровожадной твари, а ее преступные намерения. Никаких сомнений быть не могло: это было самое настоящее покушение на укушение. Трогать свои лодыжки Тамара позволяет только мужу, и даже в нем не может быть до конца уверена. Тамарин муж постоянно выражает желание укусить Тамару за нежную ножку, в подобных обстоятельствах невозможно сомневаться в том, что животное, поднявшееся из мрачных глубин к Тамариным ногам, сделало это исключительно движимое стремлением вонзить в эти ноги свои зубы.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 31 июля 2012 | Просмотров: 143

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 [59] 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх