Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Виктор Степанович, человек с грустным лицом

Юмор, Истории

И было утро понедельника, и был утром понедельника Виктор Степанович, человек с унылым лицом. Хотя не всегда он был с унылым лицом, ведь когда он был ребенком то, конечно-же, радовался. Но посмотря на него сейчас можно было подумать что он или был с самого рождения всегда унылым ребенком, или же у Виктора Степановича и вовсе не было детства и он вылез из мамкиной песды огромным тридцатипятилетним угрюмым дядькой. Так почему же наш герой такой унылый человек? Потому что делал он то, что не всякий делает и не всякому доступно. Он, Виктор Степанович, он думал, вот. И думал он, в основном о смерти и о тленности бытия. О том, что он умрет и о нем никто не вспомнит. И писал он об этом книгу, чтоб помнилии чтоб сами хмурые ходили, в смысле, чтоб об смерти всегда думали. Но для чего-же постоянно думать о таких страшных вещах, уж лучше, например, о минете всегда думать. Так вот, думал он всегда о ней чтоб все в жизни успеть и ни о чем не жалеть. И, надобно сказать, что успел он уже многое: трахнул двух мулаток на берегу моря, прыгнул с парашютом, заработал миллион, рублей правда, но миллион, заполнил ванну спермой, пропил миллион а также кучу других вещей, которые не каждый уже и успеет. И все это, заметьте, делал он с унылым лицом.

Так вот, началось утро понедельника и наш герой проснулся. С унылым, сука, лицом, а как же иначе. Приготовил себе завтрак, съел его, включил компьютер, посмеялся со всяких бугогашек... Да-да Виктор Степанович умел смеяться. Но смех был у него "о хо-хо", да не такой, как у дяди Едуарда Хиля, а как у Оха из мультика "Как Ах вылечил Оха походом". Далее сделал он утренний туалет и поехал на работу. На велосипеде. Почему, да потому что нравится ему, кардиолог он, жить долго хочет и история у него была. Както раз захворал он и решил поехать на автобусе. Вот он зашел, значит, сел, поехал. Тут дедок, такой старый, с отвисшей кожей на шее, и с глазками белесыми, и говорит:"Уступи место мне, падлюка, я ветеран броуновкого движения", и как даст клюкой по спине. Подумал Виктор Степанович, что себе дороже, и уступил дедку место. Встал он, и наступил на бабушку. Старенькую такую, сухенькую, будто таранька. Не поленилась бабка, розвязала нерозвязуемый узел, который ее научил вязать ебарь-моряк в молодости, отвязала от повозочки кошелку с кирпичами и битым стеклом и смачно ебанула Виктора Степановича по голове, потом всю дорогу плюя на спину и выдавая неизвестные доселе миру хитросплетения мата, которым научил ее ебарь-крановщик. Далее он пропустил свою остановку и ему пришлось выйти на светофоре, где его сбила тупая пизда на BMW, обганяющая автобус справа. Также за нашим героем вышел Гопничек-в-три-полосочки, который окликнул нашего героя:"Опа-па, че такая рожа кислая!?". Ну не обьясьнять же Виктору Степановичу быдлу полосатому, почему у него такое грустное лицо. И молвил далее Гопничек-в-три-полосочки:"Аддавай мабилу по хоршему, угрюмый, иначе хуже будет, хе-хе". Отдал он телефон Гопничку-в-три-полосочки, после чего тот врезал ему в живот со всей дури и убежал.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 августа 2012 | Просмотров: 132

Бойкий мальчик

Юмор, Истории

Я работаю гендиректором консалтинговой компании, совладельцем которой одновременно являюсь.

Недавно меня "обрадовали" новостью. Сказали что в скором времени мне придется познакомиться с моим новым "менеджером".

Сын двоюродной сестры, которого я в глаза не видел, можно сказать седьмая вода на киселе изъявил желание у меня работать smile.gif

Я ко многому привык, и даже самые странные человеческие поступки воспринимаю как должное, так что нет, я не состроил изумленно-недоумевающую рожу а просто согласился, с условием если он будет выполнять те задачи которые я ему поставлю.

В девять тридцать утра с опозданием на полчаса бойкий мальчик прибыл. Ещё из приемной услышал его непринужденный вопрос "а где Володя сидит" а потом без стука вошёл в дверь, развалился в кресле напротив и сказал "Здравствуйте, мне моя мама, Ольга сказала чтобы я пришел. Вот... Я"

Вошла секретарша. Изнасиловав её взглядом повелительным тоном сказал "Кофе принеси мне"

Секретарша нужно сказать у меня такая же как я сам. Она с полувзгляда может узнать о человеке практически все, и так как у неё напрочь отсутствуют какие-либо комплексы неполноценности может общаться с адекватными людьми адекватно, а с бойкими мальчиками так чтобы они сразу почувствовали себя боссами. Им это льстит, а ей пофиг.

- Вам с молоком , с сахаром? Одарив его ласковой улыбкой ответила она.
Бойкий мальчик пожелал обычный черный кофе "покрепче" .

Повернувшись на каблуках почти как в армии секретарша вышла.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 августа 2012 | Просмотров: 88

Про шкаф

Юмор, Истории

Вчера мы никакого праздника не праздновали, потому что маме как раз было сорок дней. Так получилось. И мы сходили в церковь, а потом пошли просто так шляться по магазинам.
Ну, обстановку там смотреть выбирать в новый дом, туда-сюда...

И там на шкета упал шкаф.

Это был большой-большой мебельный магазин.

А поскольку в Пушкино вчера был день города, то покупателей кроме нас в магазине не было никого.
Не было так же и продавцов.
Сперва-то была одна, но потом и она куда-то пропала.
В этом была своя прелесть.
Можно было прыгать на диванах, и прятаться в бесчисленных шкафах.
Вы не поверите. Наблюдая, как шкет прыгает на огромном кожаном диване с пафосным названием "Сенатор", мне так захотелось попрыгать вместе с ним, что аж подмышкой зачесалось. Еле удержался, чесслово!
Что бы как-то отвлечь себя от соблазна, мы стали играть в прятки.
Это шкет придумал играть в прятки в шкафах.

Я сосчитал до десяти, и пошел искать.
Ходил-ходил, потом мне надоело, я достал телефон, и позвонил шкету на мобильник. Звонил и думал - какой я блять умный! Но когда раздался звонок, я понял, что умным быть не всегда помогает в жизни. В глухом огромном помещении, намертво заставленном шкафами, звонок мобильника никак не помог определить даже направление поиска, не то что точное местонахождение.
- Алло, пап! - сказал где-то поблизости шкет.
- Привет, сынка. Ты где? - спросил я.
- Я тут! - ответил шкет и отключился.

Короче, я проиграл.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 августа 2012 | Просмотров: 78

Случай из жызни

Юмор, Истории

Есть у меня дружбан са школы, отмарожаный каг сам писдец, бухает бухашку, курит куришку, ебйод ибашку и при всём этом блеять имеет медицинское образование хоть и фармацевтическое, инагда фтирает каг блеять пиво вредно и советует девахам различные мази ат целюлитки. В школе был пухлег пачти каг картман из саус парка, без башаный каг тод же эриг и па нему было видно што мамка у него была беспесды медик (раньше пох на там терапефт-хуефт, белый халад значед писдец. Будет больно… стаматолог, уколы, калёса не фкусные и прочая паебень) патому што кагда наступала пара солнца и все какахи всплывали на паверхность и замёрзшое саньё превращалось ф лужи, фсе снимали шапки и растёгивали куртки типа мы нахуй крутые нам ни хуя ни холодно ниибацо. А Колян хадил ф шапке и шарфе (а хулеф, мама это святое, сказала и нехуй выёбывацо), но иму было пасрать (сматри пункт выше пачему). В школе мог заарать не с таго не сего, стукноть па парте и сказать практикантке мол «сядь писда ты не знаеж наших правил»! Писдел так же практиканткам левые фамилии учиникоф тем самым вводил в ниибическое замешательсто фсех, училку, учиника, родителей учиника, друзей училки, друзей директарши, дядю учиника, администацию, соц сатрудникоф па делам переписи населения, милицию, паспортный стол, отдел па выдачи выписки из род дома и друга Пункта, мол таг каг тебя ибать татар завут та. Помню у аднаго азеры фамилия была юлдашеф (а его каг раз на уроке не было, ритуал там кафказкий, казу ибал, дефствинасти решался эта у них писдец каг пачотно) таг вод Коля практикантке писданул што фамилия этаго терариста набалдажникоф. Так ана так и записала в журнал сцуко нах и патом этаму узбекскаму хамяку сама же даказывала што фамилия его реально набалдажникоф. Он аж да слёз усирался мол да Юлдашеф я, штоп я ел свинью или даже две, а ана ему не писди чучмег, набалдажникоф ты и ниибёд. А Колян бля слюни ат смеха пускал, да и я тоже саплями брызгал со смеху чо уж туд. А па сколько гадкоф всем было па 11 или 12 точно не помню, тупили фсе жестко. Таг же мы с ним мутили рисавашку типа комексоф, история такова, курск, озеро, трагедия и жертвы… но тут… ХУЯКС гиганские тараканы начанают хаус на этом самом озере, орево, гонево, снова орево, гооооооооооооонеееееево бля апустим (напишу в следущем креативе, беспесды). Кароче вырас из этого пухлика палнаценный падонак са всеми вытикающими, пахуист , алкаш, ебака и па ходу ещё с детсва праглатил заряд кокаина (каг обеликс из мультика тока тод был силён ниибацо а этод ржод как скакун арабский). кагда надо ниибацо скромен ну это тока на работе и то бля писдит каво трахал и каво трахнед и паказываед мне мол видал Пункт дефку?! Страшная! Вот её я ниибал ни разу и ниибуду с таким намёком мол еслиф чё дерзай. Ну да и пох, камрад атличный (не ахтунг не падумайте). Карочеф после школы мы не видались вплодь до оканьчание вузоф, он пашёл па стапам семейным и сказал спирты медицинскаму да, а я папёр блеять в эконом шалаву. Сакротиф мой писдёш просто тупо были заняты буханием, он спирта я водки, курением, он шишег я шишег, ну и ебанием (причём на прапалую штоп шляпу ф крофь стереть) он тёть ф белых халатах, я в пиджаках. Таг вод видались тока адин раз в маршрутке, чо та там паржали на неизвестной науки темы абменялись телефонами и прадолжали свою студенческую ходку.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 августа 2012 | Просмотров: 102

Наказание отвратимо

Юмор, Истории

Решение не продавать алкоголь детям не достигшим половозрелости, в общем то правильно, но как то оно не совсем исполняется. И поскольку продавцам надо делать выручку и не совсем половозрелые дети уже желают приобщиться к миру похмелья, то на закон о продаже алкоголя кладут свои не сформировавшиеся еще органы и дети, и вполне оформившиеся, продавцы. И только государство лицемерно радеет за здоровье подрастающего поколения и поэтому кладет свой огромный и весомый хрен на всю нацию в целом.

Вот такой вот круговой покладательный момент имеет место быть. Кладут продавцы, кладут подростки, кладет государство. И опять по кругу.

И только одна организация, которая по злой фантазии того же государства именуется «органы» , по возможности чтут и блюдут антиалкогольный закон. Как бы показав делом, что они хоть и «орган» но совсем не тот, который водрузили нереальной пирамидой продавцы, подростки и государство.

… Иду вечерком по улице, нюхаю последние летние деньки которые почему то пахнут мокрой собачкой, мечтаю эротически и никого не трогаю руками.

От магазина, типа «контейнер» отчаливают два подростка из бесчисленного отряда «положивших». То, что они состоят в этом отряде я понял сразу, ибо у каждого в руках по бутылке пива.

Но они не просто отчаливают, а «отчаливают» в почти прямом смысле слова. На скейтах. Мне вообще не понять как можно использовать эту доску на колёсиках как средство передвижения, но ребятки весьма лихо скакнули на них и резво покатили вдаль по пешеходной дорожке.

У скейтов нет зеркал заднего вида иначе они бы увидели, как за ними, будто элегантный хамелеон за кузнечиком, крадется УАЗик с милицией внутри. Милиция внутри сидела тихо и радостно. Это было видно по их искренним улыбкам.

Правда у милиции внутри возникла секундная перебранка, как я понял на тему «кто будет ловить этих головастиков», но потом победила корпоративная дружба, машина остановилась и из недр ульяновского автопрома, пахнув законом и принципиальностью вывалилась пара органов.

В это время интуиция пацанов все таки намекнула им, что с заду приближаются посторонние органы, то есть совсем посторонние, не те, которые они клали на закон.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 августа 2012 | Просмотров: 104

Красная Шапочка

Юмор, Истории

Пролог. Бабушка

— Кто там?
— Бабушка, это я, впусти меня скорее, а то тут такой ливень!
— Внученька! Приболела я, встать не могу. Нажми там на домофоне 8479 — дверка и откроется…
Под раскаты грома дверь открылась, озарив вспышкой молнии крохотную однокомнатную избу. На пороге замаячила слегка сутулая фигура с большой головой. Бабушка стала шарить старческой рукой, пытаясь достать с прикроватной тумбочки очки, но случайно задела их перстнем. Очки повалились на пол.
— Ох…Что же я такая совсем старая стала? Радость моя, да я гляжу, ты подросла-то как! А что это у тебя такие ноги кривоватые стали?
— А это я, бабушка, конным спортом занимаюсь.
— А что это у тебя у тебя лицо какое-то волосатое?
— А это я, бабушка, стероиды употребляю, к олимпиаде в Сочи готовлюсь, побочный эффект.
— А что это у тебя зубы такие?..— глаза Бабушки округлились в изумлении, увидев огромные клыки совсем не внученьки.
— Бабушка, чтобы пережевывалось лучше, дабы пищеварение работало как мотор немецкого автопрома! — ответил циничный голос Волка.

Глава 1. Мама

— Ну, я побежала, мам? — Красная шапочка схватила рюкзачок с пирожками, и стала его закидывать за плечи.
— Подожди. Есть еще кое-что. Мы еще не все положили.
Красная шапочка вопросительно поглядела на Маму. Та в свою очередь подошла к старенькому шифоньеру, открыла дверцу и достала с верхней полки какой-то предмет, аккуратно завернутый в тряпицу.
— Волк у нас в лесу завелся — сказала Мама. — Лютует дюже, нападает на людей, спасу никакого нету на него. Поэтому, — Мама развернула тряпицу и на изумленных глазах маленькой девочки достала пистолет, — вот… Это тоже возьмешь с собой. Мы, правда, деревнями скинулись, наняли двух гастарбайтеров, Джамшута и Сонунбека — видела их, наверное, они у нас тут подрабатывали на выселках, — чтобы завалить душегубца. Правда, вестей от них пока никаких не слышно.
— Пистолет…— Шапочка заворожено смотрела на стрелковое оружие.
— Это «Вальтер». Дедушка в 45-м принес. Эхо войны. Чтобы выстрелить, надо вот эту штучку слева поставить в нужное положение. — Мама нажала на маленький флажок. — Вот так. Наставить дуло и нажать на курок. Тут полная обойма, 7 патронов. И одна дополнительная пулька. Папа выковал в своей кузне. Разрывную, с серебряным покрытием.
В течение 15 минут матушка объяснила, как вынуть обойму и вставить туда дополнительный патрон. Заставила Шапочку дважды повторить эту процедуру, убедившись, что та сделала все правильно.
— Надеюсь, тебе не придется им воспользоваться, но береженого Бог бережет, — сказала мама и обняла дочку за плечи, целуя в волосы, пахнущие молоком. — А теперь ступай. Осторожно, смотри по сторонам, постарайся побыстрее, а то бабушке видишь, как поплохело…
Красная Шапочка чмокнула маму в ответ и потопала за околицу по узкой тропинке. Пройдя метров 60, она обернулась и помахала рукой.
— Господи, только бы ничего не случилось, — произнесла вслух свои мысли мама, глядя вслед удаляющейся маленькой фигурке дочери.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 августа 2012 | Просмотров: 106

Прописка

Юмор, Истории

Люблю жить в деревне. Особенно летом и особенно в отпуске. Потому что поссать можно под любым кустом. Иногда приходится выбираться в город, обычно я еду в ближайший – Кингисепп. Если на автобусной остановке стоят люди, то я останавливаюсь и предлагаю их довезти. Потому что я очень люблю людей и их деньги, даже маленькие.
На остановке одиноко стоит мужик с бутылкой пива. Останавливаюсь.
- В город?
- А что Вы называете городом?
- Кингисепп.
- Аааа, я думал, Вы в Питер едете. Ну, раз Кингисепп тоже город, то я с Вами. Что буду должен?
- Сто монгольских тугриков.
- А если тугриков нет?
- Могу взять рублями по курсу.
- Лады. Только это, можно я с пивом?
- Садись, тока не расплещи.
Салон наполнился запахом дорогого одеколона и какого-то жуткого перегара.
- Не моё, конечно, дело, но если так рано начинать пить пиво, то вечера можно и не увидеть.
- Нееее, сегодняшний вечер я не могу просрать, сегодня первая суббота месяца.
- А что у нас по первым субботам месяца? Пенсию дают?
- Хахаха. Мне ещё рано на пенсию. Любовь у меня по первым субботам месяца. Настоящая.
- А чё так редко? Деньги бережёте?
- Хахаха. Деньги здесь ни при чём, я же не проститутку вызываю.
Мужик немного помолчал.
- Хотите, расскажу?
- Расскажите.
Два года назад я купил здесь дом. С тех пор каждые выходные я провожу здесь – бухаю на свободе и картошку окучиваю. Жена со мной не ездит, от меня отдыхает. Но я не жалею, баба с возу, мерину легче. У неё какая-то своя жизнь, у меня своя, не разводимся лишь потому, что лень, да детей не хочется напрягать.
Как-то нахожу в калитке письмо из «Русского Стандарта». Это не водка, это банк такой есть, знаете?
- Слышал, они всем подряд раздают кредиты, а потом их вышибают с помощью не то бандитов, не то юристов.
- Ага, это они самые. Адрес мой, но письмо не мне, а Тереховой Екатерине. Что за хня? Взял я это письмо и пошёл с ним к местному участковому. Участковый мне объяснил, что эта гражданка уже лет пять прописана по этому адресу. Её тогда бабулька прописала, которая здесь жила, за деньги. Любят бабульки себе прибавку к пенсии всякими сомнительными путями добывать. Потом бабулька ласты склеила, а наследники стали этот дом продавать. Девке этой велели выписываться. Она пообещала, но не выписалась. Так они этот дом и продали Вам вместе с прицепом. Вы же его напрямую покупали без услуг агентства? На риэлтерах сэкономили? Вот и купили. Впрочем, выписать её несложно, но надо через суд. Вот Вам её адрес, по которому она проживает, сходите, побеседуйте.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 17 августа 2012 | Просмотров: 109

Про фотографов, фотографию и другой инстахлам

Юмор, Истории

Я вот охуеваю например от некоторых аргументов в этих ваших интернетах.

Категория первая блеать.

«Ну, конечно, пиздец, щас каждый кто купил зеркалку щетает себя фотографом».

Ебаный пиздец. Схуяли именно щяс то? Так всегда было! Приедете к родителям, откройте шкаф какой нить и посмотрите на ту невъебеную кучу фоток которые у них есть. Я хуй его знает лет тридцать тому назад ваще была хоть одна семья, у которой не было Смены, Зенита или Киева?

Только фишка была в том, что весь этот ебаный пленочный процесс был не простой и потому каждый кто мог чота там проявить и напечатать автоматически становился фотографом. Щас же рай! Так как камеры такие, что там уже даже думать не надо и печатать нихуя не надо – вот она возможность показать себя фотографом, потому что в этой массе как раз и есть возможность выделиться.

Категория вторая – Фотошоп головного мозга

«А да канешна ебать,хуле щас же фотошоп, любую хуйню можно сделать пиздато, а вот раньше, раньше все было по настоящему, типа все не отредактировано, как есть бла бла бла»

Идите и гуглите. Вы на хуй даже не представляете какие возможности были для редактирования пленки, чо там тока не делали и каких только процессов не существовало. Все, что делает сейчас фотошоп с фотографией это было и в пленочную эпоху и достигалось либо различным типом пленки, которой было чуть более чем до хуя и прочими химическими заморочками. Откройте свой ебаный инстаграм и почитайте названия фильтров. Кроспроцесс – это блять типа так пленку проявляли, Ломо – это блять такие фотики в совке были и в фотошопе этого говна так же до хуя.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 17 августа 2012 | Просмотров: 107

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Рецепт новой, революционной и чрезвычайно эффективной диеты:
Кушайте 1 раз в сутки, кефир, вилкой.

Вчера, в 19.24 в Челябинске, в городскую психиатрическую клинику была доставлена группа из пяти лиц, утверждающая, что они видели работу городских коммунальных служб.

- В десять лет, мне казалось, что тридцать – это уже старость. Фух, слава Богу показалось…

Во время разговора на кухне с женой, Виктор Петрович, услышав фразу: «Но я ведь женщина», понял, что аргументы уже иссякли и в ход пошли козыри.

Папа, а что такое живая классика?
- Живая классика - это еще передвигающиеся по дороге Жигули.

- Почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?
- Третьего ищут.

- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!

Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведенный часов на 11 вечера, с напоминанием: "НЕ ЗАБУДЬ ПОЖРАТЬ НА НОЧЬ! "

Мой сегодня добрый такой, выпустил меня с подругами погулять...
Под подписку о невыпивке!

Если солдаты в армии копают траншеи, красят бордюры, ремонтируют сортиры, значит именно для этого и нужна армия. А стрелять, маскироваться, нападать и обороняться пусть учатся наши враги.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 августа 2012 | Просмотров: 107

Запах страха

Юмор, Истории

Семён не должен был родиться. Так решила мать, восемнадцатилетняя девушка, залетевшая от приезжего парня. Это обстоятельство не обязано заострять внимание читателя, ибо ребёнок в утробе матери, чистый и невинный, не сделал ничего, слава богу, ничего плохого, чтобы не родиться. Да и родившись, он не стал бы стрелять, душить и насиловать. Хотя, признаться можно, та же сила, которая приводит к смертному греху, должна была возбудить в нём фанатичную ненависть к миру, парализовать его настолько, чтобы в один прекрасный момент он опустил руки и стал безразличным даже к самому себе.
Будущая мать, если можно назвать её матерью, никогда не верила красивым словам, правда всегда мечтала о любви с первого взгляда. Она приходила к любовнику в гостиницу и отдавалась, как в последний раз. Любовь длилась три дня. Пока он был в командировке. Потом любовник исчез, а вместе с ним пропала любовь. Она стала вымыслом для неё, обидой, неблагодарным чувством.
Но Семёну повезло, во-первых, он родился, на аборт молодая мамаша не нашла денег.
Отказавшись от сына в роддоме, она исчезла из его жизни навсегда. Неудачная любовь заставила её окаменеть.
Во-вторых, он родился с определённым даром свыше. Невидимые господа распорядились именно так с судьбой мальчика, то ли отблагодарив, то ли наказав его таким образом.
Приёмные родители постарались дать ему всё, кроме правды о матери. Эта правда для новых родителей была чем-то вроде электрического напряжения, оголённого провода, к которому малыш мог случайно прикоснуться. Кстати, он так и не узнал этой правды. Никогда. Почему? Все те же невидимые господа раскладывали пасьянс судеб людских.
Прошли годы, мальчик подрос, пошёл в школу. Учился посредственно. Ничем не выделялся. Обычный ребёнок, так сказать. Окончил школу, поступил в колледж. Ничто не выдавало в нём необычного. Семён узнал о своей гениальности чуть позже. Это произошло в армии.
Тогда пропал сослуживец, ушёл с автоматом с поста. Его долго искали, но найти не могли. Прошло семь дней, а он как в воду канул. И тут Семён, он отслужил уже год, впервые почувствовал как бы удушливое зловоние, исходившее из соседнего леса. Запах не был знаком Семёну, но седьмое или восьмое чувство, он не знал, подсказывало, надо идти в лес. И он пошёл.
Сослуживец был мёртв. Он прятался в овраге, рядом с частью. Автомат пропал. Экспертиза показала, что солдата задушили во сне, он умер за час до того, как Семён почувствовал беду.
После Семён вдыхал отвратительный запах смерти, чуть ли не на каждом шагу. Он постарел лет на десять, ему было двадцать, но никто не верил, давали больше, и стал на десять сантиметров ниже, ссутулился. Он думал, ему придётся умереть раньше срока, так плохо он себя чувствовал, но невидимые господа продолжали раскладывать пасьянс.
Позже, изучая феномен Семёна, учёные умы сказали, что, умирая, люди испускают специфическое зловоние – некий эпинефрин. Это запах страха. Семён, подобно собаки, научился улавливать это зловоние и отыскивать трупы. Помочь обречённым он ничем не мог.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 августа 2012 | Просмотров: 103

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 [56] 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх