Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Страх и ненависть на почте

Юмор, Истории

Как и большинству граждан нашей страны, мне изредка приходится пользоваться почтовыми услугами. В основном для того, чтобы получать посылки с товарами, купленными напрямую у поставщиков или частных лиц в Соединенных Штатах или Европе. Это позволяет снизить шансы приобретения контрафактной продукции и серьезно сэкономить, так как российский бизнес безжалостно накручивает цены на различные товары потребления. Но у этого способа есть один существенный недостаток — необходимость пользоваться услугами организации «Почта России». Все мы прекрасно знаем, как работают отделения этой структуры во многих городах нашей страны: длинные очереди в душных, плохо проветриваемых помещениях, раздраженные работники и посетители, готовые в любой момент сорваться на личностные оскорбления, бюрократия, потеря уведомлений, посылок и важных писем. Но больше всего удручает тот факт, что ситуация с течением времени никак не меняется. В этом я смог убедиться буквально на днях, зайдя за посылкой в одно из отделений по месту жительства.

Подойдя к почтовому отделению, я сразу же увидел 5 человек, которые стояли перед входной дверью. Все ждали окончания обеда.

Заняв очередь за одной старушкой, я заулыбался — оказывается, что не один я обладаю секретным знанием о том, что приходить на почту через 10 минут после обеденного перерыва — смерти подобно, ведь тогда придется стоять целый час и даже больше, потому что за этот короткий промежуток отделение почты уже будет наполнено до отказа. Под конец ожидания очередь увеличилась до 10 человек. Но вот дверь открылась, и люди с нетерпением выстроились вдоль стойки с персоналом. В воздухе сразу же почувствовалась нервозность.

- Женщина, я — перед Вами!, — завопила одна старушка.

- Да, я знаю, но мне нужно вот в это окно, а Вам, вроде как, в другое, — успокаивала ее молодая мама с детьми.

Конечно, самая обычная электронная система выдачи талонов могла бы существенно облегчить душевное состояние клиентов почты России. Ведь гораздо спокойнее, особенно для пожилых людей с уязвимой нервной системой, держать в руках заветный номерок и, читая книгу, ждать его появления на табло. Я смотрел на новый плазменный телевизор, который висел в отделении и транслировал рабочий стол Windows одного из компьютеров сотрудников почты, и очень долго пытался понять сам смысл установки такой аппаратуры. Ничего не вышло. Но было понятно одно — два таких телевизора по стоимости равноценны покупке комплектующих для современной талонной системы.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 сентября 2012 | Просмотров: 98

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

Хозяйка:
- Так, ребята, скоро уходит последний автобус…
Гости:
- Да ничего страшного! Не так долго осталось и до первого трамвая!

- Записал свою на секцию по тайскому боксу…
- И?..
- Знаешь, полы мыть, оно так прикольно, а без мойки посуды больше жить не могу.

Мужчина всегда прав. Если вам кажется, что мужчина не прав, значит, это не ваш мужчина.

Как узнать, что ты набрала вес?
Ты не можешь больше носить туфли на шпильках - в паркете остаются дырки.

Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении :
- Вот захочешь обосраться, а некуда.

Хамовнический суд предупреждает: незнание уложений Трулльского собора не освобождает от уголовной ответственности.

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

Религия — это уздечка, за которую лошадку ведут в рай, попутно цепляя к ней то телегу, то плуг, то сани.

Апокалипсис так и пройдет: с фотиками и пивом в руках. К тому времени как вострубит седьмой ангел, запись первых шести уже выложат на ютуб.

- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу...
- А без меня и не надо...

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 августа 2012 | Просмотров: 148

Погуляли

Юмор, Истории

Тихая безоблачная ночь опустилась на село. Среди густого тёмного леса, недалеко от деревни Хрычёвки стояла одинокая деревянная хата. В окне горел мутный огонёк сальной свечи…

Дед Матвей с бабой Параской собирались в деревню, поздравить внучку с именинами. Вечером отелилась корова Желтуха и приходилось сильно опаздывать. Новорожденный бычок галопом убежал от мамки, у которой не обнаружил молока. Когда его нашли, бедолага исходил слюной и жалобно мычал. Бабка пыталась произвести оперативную помощь, дружелюбно угостив бычка своим молочком. Но бычок выкатил глаза и сдох.

… Бабушка Параска была очень суеверной, постоянно крестилась и что – то шептала себе под нос. Дед давно на всё забил и накатив беленькой, вышел из избы. Параска долго чухалась, идти ночью ей совсем не хотелось. Матвей стоял под окном в ожидании, тихо материл любимую супругу. Вот жалобно покряхтывая, она вышла и захлопнула двери. От удара дом просел, перекосился и чуть не рухнул. Матвей смачно сплюнул и они зашагали в тёмную чащу леса.

Луна светила так ярко, что полудохлые, ослепшие филины тынялись под ногами в поисках дупла. Было уже 11 вечера, когда дед решил срезать дорогу. Параска засуетилась – там они были впервые. Лес сгущался, но Матвей с опухшей рожей, как бык ломал ветки, прокладывая тропу… Деревья расступились. Дед притормозил и тихо сказал что-то вроде: «Бляха – муха», а Параска в лунном свете стала сине – зелёной, потом начала креститься с такой скоростью, что казалось недалеко приземлился вертолёт.

Картина заброшенного кладбища глаз не радовала: трухлявые, рассыпающиеся от времени кресты отбрасывали огромные тени. На чёрных, высохших деревьях горели страшные глаза матёрых лесных воробьёв. Интересным было то, что половина могил были без крестов. Особенно этим заинтересовался любознательный дед. А Параска сразу поняла – здесь покоятся самоубийцы. Волосы под её косынкой зашевелились, делая стильную причёску.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 августа 2012 | Просмотров: 106

Как я встретила принца

Юмор, Истории

Когда я столкнулась с ним уже третий раз за ночь в клубе возле туалета, он прижал меня к стене, обдавая ароматом дорогого парфюма, и грубо сказал:
- Ну, что, знакомиться будем?
Мне захотелось запустить в этого наглеца какую-нибудь колкость, но я не нашлась, что ответить, а ноги стали ватными. От него исходила сильная сексуальная энергия, энергия самца, которой я не смела сопротивляться.
- Что молчишь, красотка? Язык проглотила? – он прикоснулся горячими губами к моей шее.
- Я…Наташа, - только и смогла выдавить из себя.
- Я - Андрей, - он отстранился от меня, сжал мою руку в своей, потянул в сторону грохочущего зала, и бросил: - Пойдём выпьем, Наташа, - и ухмыльнулся. В этой ухмылке было что-то доброе и сильное. В общем, я попалась на удочку, как маленькая рыбка в этом большом и незнакомом пруду с диджейскими установками, музыкальными колонками и форелями-блондинками в коротких розовых платьях.
Протискиваясь через толпу к барной стойке, он меня приобнял, демонстрируя окружению, что я с ним, и, наклонившись к моему уху, спросил:
- Ты тут с кем, килька? – Я?? Килька? Да что он о себе возомнил? Сейчас я тебе отвечу, шпрот недоделанный!... Боже, какой запах, какой взгляд…
- Я? С подругами. Девичник у нас. На втором этаже. И я не килька, - пробормотала я обиженно.
- Килька-килька. Длинная и в масле. Так и хочется съесть, - он засмеялся. Я не смогла сдержать улыбки и расхохоталась вместе с ним, прогнав сковывающее смущение.
- Что пить будешь, Наташ? – спросил Андрей уже возле бара, «закуривая» электронную сигарету.
- "Маргариту".
- Не люблю я эту вашу "Маргариту"-сеньориту. Бро, сделай "Маргариту" и чистый виски со льдом! – бросил он бармену. А вообще, - продолжил он, посмотрев на циферблат дорогущих «Ролексов», - «Per aspera ad astra» - каждому – свое, - пояснил он.
- Через тернии – к звездам, - поправила я своего принца.
- Хаха! К звездам – это про меня! – принц, по всей видимости, не понял замечания и продолжил вливать в себя огненный виски.
Несмотря на глупую ошибку, Андрей нравился мне все больше и больше. В его карих глазах я не видела дна, а моя голова кружилась от счастья вперемешку с опьяняющей «Маргаритой».

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 августа 2012 | Просмотров: 119

Зоологическое

Юмор, Истории

Мой знакомый Андрей, владелец крупного бизнеса в Челябинске. Бизнес стабильный, устоявшийся, расширяющийся. Все у Андрея отлично. Есть у Андрея семья – жена Татьяна и сын Вовка, оба страстные любители животных. Несколько раз в году они все вместе летают отдыхать в разные экзотические страны. Вовка там требует купить ему разных животных и практически не получает отказа. Если таможня против, то они находят это животное позже, в России и все равно покупают его. Загвоздка однажды возникла со слоном, Вова желал слона, а родители уговаривали его не делать этого.

В общем частенько привозят они домой всяких экзотов. Но Вовка мальчик увлекающийся и также быстро остывающий и спустя какое-то время животных надо куда-то девать, потому что они особо никому не нужны. И Андрей придумал выход – отдавать животных своему водителю Диме «на время». Дима, человек безотказный, соглашался подержать у себя на некоторое время животных, пока хозяин в отъезде.

Но Андрей, возвращавшись из очередного круиза, конечно же забывал забрать своих зверей, а вместо этого предлагал Диме подержать на время какое-нибудь новенькое животное. Но тут восстала жена Димы, животных уже некуда было девать, а кроме того, все эти оппосумы, мангусты, енотовидные собаки и броненосцы фактически уничтожали их небольшую квартиру в Ленинском районе.

И Дима придумал выход – отдавать животных «на время» своим стареньким родителям, ветеранам труда, добрым и уважаемым людям. А еще он набрался смелости и поговорил с Андреем. Дима сказал, что животные плодятся в причудливых зоо-формах и уже будет не удивительно если по квартире скоро начнут скакать броне-оппоссумы и прочие мутанты, а животные голодны, ибо кормить их не на что и они уже ловко отдирают от стен ленты обоев и поедают их.

Андрей подумал и положил на стол тысячу долларов, Дима покачал головой, сказав, что эту тысячу животные съедят очень быстро, ибо полгода практически ничего не ели. Андрей вдохнул и достал из сейфа еще тысячу. На том и порешили – ежемесячно Андрей давал на кормление животных 2 тысячи долларов, Дима передавал пламенный привет своим терпеливым родителям, а тем временем потихоньку стал походить на коммерсанта средней руки, обзавелся новенькой иномаркой, да и квартиру они с женой расширили.

Но однажды Андрей привез из южных краев жутко тропическую игуану редкого вида. А спустя некоторое время вызвал Диму, и попросил его взять себе на время игуану. При этом Андрей сказал – эту игуану нужно ДЕЙСТВИТЕЛЬНО подержать временно, она очень дорогая и модная, а потому ее ДЕЙСТВИТЕЛЬНО заберут через месяц, когда Андрей с семьей приедет из очередного вояжа. И да, он, Андрей понимает, что за игуаной нужен особый уход и особое питание, это очень важно, кормить ее надо папайей (или авокадо, точно не помню), но не обычной, а специальным сортом, который очень редок и дорогостоящ и продается в Челябинске только в «Теореме» (он уже узнал). А потому Андрей вынул из кармана тысячу американских долларов специально на прокорм игуаны. И еще тысячу долларов дал на всякие мелкие расходы по игуане. И строго сказал, что если с игуаной что-нибудь случится – то он спросит с Димы очень серьезно.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 августа 2012 | Просмотров: 112

Сегодняшний день

Юмор, Стишки

С утра вертелся на постели
Потом поднялся, душ принял
Немного потягал гантели
Котлету с коржиком сожрал

Спросонья выглянул в окошко
Там, слава богу, дождь идет
А значит не летают мошки
Ну и другой комарий сброд

Я зонтик взял, пошел не пехом,
Сел в автовозку, почитал
Через полчасика приехал
Попил чайку, потом посрал

Работать нужно, но не спешно
Начальника пока-что нет
Поэтому сижу конечно
И тупо пялюсь в Интернет

Проходит так часа четыре
Как бы не пять, а то и шесть
Ну наконец-то в этом мире
Пришла пора обед поесть

Поел, попил, вернулся скоро
Начальника пока-что нет
В косынку поиграл, в минёра
И тупо пялюсь в Интернет

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 августа 2012 | Просмотров: 97

О чем думают женщины

Юмор, Истории

Часто мужчины недоумевают, почему их любимая вечно хмурится, не следит за своим внешним видом, рассеяна, не восхищается им как раньше, да и блеск в глазах уже не тот.

В лучшем случае такому мужчине приходится слышать равнодушие в голосе, фразу «извини, дорогой я устала», в худшем – упреки по самому мелкому поводу, будь-то «ты опять за компьютером!» или «выключи уже свой телевизор».

Эта статья больше пригодится «сильному полу». Хотелось бы подчеркнуть мысль, что нет «плохих» мужчин, «неправильных» действий, есть нежелание работать над отношениями. Каждый в Паре безусловно справедливо сам создал себе те отношения, в которых находится, мне бы хотелось обратиться к тем, кто хочет исправить ситуацию к лучшему, начав с себя. Поскольку в чужое сознание влезть сложно, статья посвящена тому, о чем обычно «умалчивает» слабый пол, пряча за отговорками истинные причины недовольства.

1. Желание безопасности. Именно стремление чувствовать себя защищенной, слабой женщиной толкает даже самых строгих «бизнес-леди» на упреки и выяснения отношений, заявления типа «я сама». К этому стремлению относятся просьбы зарабатывать больше, заняться собой (спорт), уделять больше времени отношениям или семье. На самом деле большинству не нужны большие деньги, «кубики» преса на животе и другие несомненно приятные бонусы Женщина прежде всего будущая мать, хранительница очага, ей хочется видеть, что ее дети всегда будут сыты, дома весело и спокойно. Что если вдруг протечет крыша, кто-то потеряет работу, ее любимый Хозяин Дома хотя бы постарается это исправить. Видя мужчину, бесцельно просиживающего у телевизора (компьютера, гаража – нужное подчеркнуть) все свое время, в ее сердце неизбежно поселится страх за завтрашний день.

2. Потребность в общении. «Женщины любят ушами» – не пустая фраза. Чаще всего за недовольствами и упреками скрывается опасение ненужности. Вряд ли на прямой вопрос «в чем дело?» будет получен честный ответ Постарайтесь проанализировать ситуацию: возможно с коллегой по работе вы находите больше тем для обсуждения, чем с супругой? Или говорите мало добрых слов? Покажите любимому человеку, что услышали и почувствовали это недовольство, не ощущаете своей вины, но готовы еще раз подчеркнуть свои чувства. Спокойная уверенность и мягкость действует лучше, чем неискренние извинения за проступок, которого вы не видите. Попытка же «замолчать» обиду может привести только к «накоплению» плохих эмоций.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 августа 2012 | Просмотров: 97

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Фабио Капелло признался, что первый раз в жизни будет тренировать россиян. И это очень сложно: до сих пор он всю жизнь тренировал исключительно футболистов.

- Так, ребята, у нашей Машки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. и анализ на ДНК!

- На попробуй! Только не выплевуй. Положи на язык. Чувствуешь пузырьки? Это карбид!

Женская логика.
- А какой из этих двух попугаев - мальчик, а какой - девочка?
- Кеша - мальчик, Ксюша - девочка.

Единственный способ сделать утро хорошим — проспать его.

- Я стираю, убираю, готовлю, глажу... Чувствую себя Золушкой!
- Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!

Самый распространенный стиль плавания – медленно заплывать жиром.

В России священники ездят на «мерседесах», но во время поста пересаживаются на «ауди» и «БМВ».

Каспаров обозвал Кадырова бандитом. Кадыров заявил, что он вовсе не бандит и если Каспаров не заберет свои слова назад, то он его зарежет.

Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbеs!

Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 августа 2012 | Просмотров: 117

Грушенька и Бонопарт

Юмор, Истории

Роща не казалась бредущему генералу такой зловещей как казалось в начале. Наст скрипел и сыпался - словно мел под неистовым прессом ступней, оставляя могучие следы широченых ног генерала. Было туго, но терпимо... из орентиров только, что и были как зарубки сделаные французом этим недолёким летом. Генерал вспомнил всё: и Грушеньку и дерзкого лазутчика Француа и бал, конечно бал, что когда свёл их вмевсте в имении Халабыстиных...

Лучистый снег слепил взгляд упорного путника, мороз то и дело кусал щёки и суровый подбородок офицера. Неожиданно снег впереди взерошился и из него полезло что то юркое и блестяшее, "суслик?!" пронеслось в мозгу генерала "или харёк...?" мысли об сытной еде и тепле пришли сразу же, фокусируя взгляд на убегающем существе... "не догнать!" предательски пробило сознание мыслью... "а если по следу?" заключил логично следопыт "выведет - нет, позвольте! выйдет!!!", у человека казалось бы только, что отчаявшнгося и поникшего открылось второе дыхание... следы человека и млекопитающего перелились на белом покрове и устремились в сторону старого имения Халабыстиных.

Бонопарт был в гневе, одинокая зазубренная лучина коптила и не давала разглядеть карту компании разложенную на дубовом столе в землянке, через щели то и дело сыпались комки снега окутанные морозной свежестью русского утра, зловещее солнце освещало ледяной угол землянки, играя сквозь просторные шели в брёвнах.

- Адьютант!!! - прогортанил Напалеон , - Мюсье Андре, тысяче чертей!
Узкий бревенчатый ход зашатался и в его проёме показалась запорошенная фигура Андре:
- Бонжюр, мон сир, сер выпле! - Отчеканил тот.
- Что это?! - Фыркнул главнокомандущий обводя землянку жестом. - Почему я, Бонапарт! Должен ютится здесь, в ЭТОМ, почему? Сперва вы ссылались на временные трудности, потом кто то спалил Москву, потом ударили морозы! Что это?
- Россия! Мой главнокомандущий, Россия! Но выход найден, мон сир, месье Жен-жак доложил что кавалерия наконец то нашла в этих дебрях старое имение - теплые и светлые комнаты, отдельная ванна, печное отопление, ройяль, даже...
- Немедленно снедать коней, Андре, я отбываю! - властолюбиво перебив собеседника тиран, нахлабуча потеплее триуголку и решительно выбежал на мороз с проворностью коварелиста.

Следы заплитались и путались в снегу, генерал Шаляпов чувствовал усталость и голод, местность изменилась и пошла вниз, "река" сообразил путник "замёршая река!" пронеслось как предостерижение, след зверя перестав петлять исчез где то посреди скованного льдом водоёма, "странно" подумал офицер "он что в снег нырнул?" пронеслось в мозгу предательски, генерал проследовал к концу следового узора, след кончился - тело, вдруг, спонтанно на миг обретя невесомость пошло вниз чавкая и суетесяь... "полыньяяяя!!!" понял путник неуместно поздно, "так что это я за бобром продвигался?!" прошибла догадка тонущнего - токого удара не ожидал даже он - опытный офицер и следопыт...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 августа 2012 | Просмотров: 122

Батя

Юмор, Истории

С севера надвигался очередной циклон. Погода за последние пару дней взяла уверенный курс в сторону зимы. Кроны деревьев ощутимо поредели, и только изредка проглядывались держащиеся на ветру из последних сил пожухлые и блеклые одинокие листики. На огородах дымилась сложенная в кучи картофельная ботва. С колхозных полей доносился звук вспахивающих пашню тракторов и карканье бегающих за плугами ворон.

В центральной части деревни, на горке, расположился потемневший от времени, но ухоженный деревянный дом. Серый дымок нехотя вылезал из трубы, будто ему зябко оказаться на холодном воздухе после домашнего тепла, и тут же подхватывался порывами ветра, разбиваясь на мелкие серые облачка.

К начинающему подгнивать нижнему венцу бревенчатого крыльца опытным, но по-молодецки озорным взглядом присматривался крепкий коренастый мужик.

- че поглядываешь, батя?

- да вот, ступенька, смотрю, на ладан дышит. Скоро кто-нибудь споткнется.

- ну да, немного осела, но еще годик послужит…

- ну, годик, может, и послужит, но нехорошо это. Не по-хозяйски. Надо бы заменить…

- не вопрос, давай махнем. Брат же, вон, брус привез. Долго что-ли! Единственное, надо бы приподнять все, чтобы не рухнуло. Гляди, балки ведь в него упираются…

- да, щас придумаем че-неть. Притащи-ка топорик, сын. Мой, плотницкий.

- давай, бать, оцени что и как, я до жены доеду, чтобы тебе не мешать пока, буду через десять минут.

Отец взял топор рукой черствой от тяжелой работы. Было видно, что топорище, хоть и крепкое, но пора бы пересадить, рукоять кое-где уже дала трещины, подрассохлась. Все остальные инструменты уже по несколько раз сменили свои деревянные части. Но этот топор был исключением. К нему было особое отношение. Его никто не брал, кроме отца, лежал он в отдельном месте и за долгие годы оставался любимым инструментом, несмотря на подаренные дорогие плотницкие принадлежности. Я знал, что работая им, отец мысленно переносится в свои воспоминания. Приятные и не очень. В далекое детство, которое нельзя назвать беззаботным.

Пока я заводил машину, батя присел на ступеньку, стиснув рукой топор, посмотрел на него, потрогал подлежащее замене бревно. Улыбнулся, чуть зажмурившись, и задумался… Задумался о чем –то далеком и важном. О том, что каждый раз переносило его на 50 лет назад.

В четыре утра он открыл глаза, проснувшись от радостных женских голосов.

- Мария, пошли скорее, звучал знакомый голос соседки и напарницы матери. Сегодня ночью Гладена телилась. Нас не стали будить, вечерняя смена всю ночь на дворе провозилась. Надо помочь им, утреннюю отработать и в обед к председателю бежать. Трудодни ж сегодня закрывают.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 августа 2012 | Просмотров: 105

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 [55] 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх