Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Военный огнетушитель

Юмор, Истории

Плац, на плацу – рота в пятьдесят два человека. Техническое обеспечение: ремонт двигателей, КПП, подвесок, а также вооружения, гидравлики, оптики, всего того, что встречалось в танках того времени.

Перед ротой – командир. На его плечах – капитанские погоны. Один просвет, четыре маленькие звезды. То есть, до генерала далеко, и сам капитан об этом знает.

Он не любит стоящих перед ним солдат, и те отвечают ему взаимностью, которую пока не могут, как он, проявлять внешне. Им приходиться сдержанно смотреть, как этот офицер высокомерно тире высокопарно объясняет им основы пожарного дела.

Эти 52 неожиданно возмужавших человека в возрасте от 18 до 20-ти лет должны были тушить пожар, ежели таковой возникнет в их части, своими огнетушительными силами, до приезда специализированной команды. Сиречь, настоящих пожарников в костюмах, с брандспойтами и баграми. Солдаты эти уже не один раз тренировались в этом почетном деле, несколько раз сбегав кросс на дальнее КПП за огнетушителями и учебно потушив учебное возгорание в своей роте. А теперь они выдохлись – за сегодня они набегали более двадцати
километров – до КПП было 3 км, а установить огнетушители ближе никто не считал нужным – есть приказ, и все.

И вот они теперь они наблюдают, как офицер (который, конечно, не бегал вместе с ними, а стоял с секундомером) презрительно-отвратно сообщает им свои глубокие антипожарные знания. Конечно, каждый из них уже много раз слышал всю эту полезную информацию, но деваться им некуда.

Капитан смотрел на своих подчиненных с унылым, кислым лицом. Что может это быдло понять в его светлых наставлениях? Как они, микробы неродившиеся, могут оценить его чудесные идеи? Да кто они, эти недоноски, стоящие перед ним, офицером Советской Армии, желающим воспитать в них настоящих людей? Еще не раскрыв свой величавый рот, он уже понимал, что его высокие потуги бессмысленны – они же ничего не поймут. Но он вздохнул, собравши волю в кулак, и начал. Надо же было нести свет просвещения этим нелепым комкам
живой материи, надо же было выводить их из хаоса в светлое будущее.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 сентября 2012 | Просмотров: 93

Партизан - засранец

Юмор, Истории

Порой немыслимые сюрпризы нам подкидывает проказница судьба. И я в этом убедился в конце нынешнего лета воочию, так сказать испытал на собственной шкуре. На работе мне сообщили что необходимо явиться в военкомат, а на хуя не разъяснили. Толи там документы сверить, толи предписание переоформить, хуй его знает. Но поскольку свой долг перед родиной я отдал ещё в далёком двухтысячном, и военных действий по отношению к нашим стратегическим врагам не наблюдается, то хули не сходить, в лоб естественно не ударят как говорится.
В военкомате мне разъяснили ситуацию таким образом, что мол стрелков у нас в запасе не то чтобы до хуя, а даже больше чем до ебени матери. И если я соглашусь на переобучение из стрелка в помощники заряжающего артиллерийского орудия, то они с превеликим удовольствием выпишут мне туристическую путёвку ввиде повестки в далёкий город Северодрынск.
И естественно я согласился, ну а хулив не согласиться, когда зарплата за тобой сохраняется средняя и ещё такие охуительно умопомрачительные приключения под названием «вспомни молодость». В назначенный день я явился в военкомат с рюкзаком жрачки, зубной щёткой, запасными труселями и естественно поллитрой водки. О последнем майора в известность я не поставил из личных соображений.
Ну хули партизаны, - обратился к нам майор, все готовы отдать долг родине по второму кругу? Нас всех было тринадцать человек, я припёрся последним, наверное остальные жаждили приключений больше меня. А хули не отдать, - раздался голос из толпы, когда родина нам за это деньги платит. Вот зря вы так про родину, она между прочим мать ваша. Потом полковник перевёл взгляд на меня и сказал: тринадцатый, ану марш на автобусную остановку, твоя задача задержать транспортное средство до нашего прибытия. Потом провёл по толпе оценивающим взглядом и добавил: на вокзал едем.
Вокзал я помню смутно, поскольку усевшись в поезд и разбредясь по плацкарту мы стали знакомиться. Потом ещё по одной и ещё. Помню разбитое окно в тамбуре. Невнятные пьяные разговоры. Проснулся я на вокзале неизвестного мне города или даже на станции, не помню. Проснулся от непонятного стационарного ощущения, что меня уже не болтает и не дергает из стороны в сторону, и нет за окнами мелькающих деревьев. Хотя по прежнему всё плыло перед глазами и растекалось. Плыли горшки в цветах, белые листки на стене, огромный плакат с расписанием движения маршрутов, и баба в окошке.
Пытаясь сосредоточить свой взгляд, на этом единственном существе в данном помещении, я разглядел что это была действительно баба. Обычная деревенская, с не накрашенными глазами, и завитушками во всю голову, которая тоже в свою очередь заинтересовалась проснувшимся мной.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 сентября 2012 | Просмотров: 90

Как Славик покупал машину

Юмор, Истории

Со Славиком я познакомился на спортплощадке одного из общежитий политеха. Мы вместе играли в волейбол. И в перерывах между играли успевали перекинутся парой слов. Нормальный такой парень, заканчивает третий курс политеха, спортсмен, не курит, почти не пьет, рукопашкой увлекается. Ну короче положительная личность.

И вот как-то встретился я с ним не на площадке, а в парке. Сидел я себе на лавочке, ждал друга, а Славик шел мимо, подсел ко мне, разговорились, сходили за пивом, подтянулся мой друг и начался обычный разговор трех парней про жизнь. Во время этого разговора я и узнал историю которую хочу вам сейчас рассказать.

У Славика богатый отец. Даже не так, ОЧЕНЬ богатый отец, но к моему удивлению Славик вырос не разбалованным мажором, а нормальным парнем. А все потому –что Славик был пятым ребенком в семье, и отец успел натренироваться в воспитания отпрысков, и весь опыт отца четырех детей был испробован на Славике.

В тот день Славик бежал домой быстрее обычного, ведь просто прожигало водительское удостоверение категории Б. «Ну батя же не жмот, батя же купит мне машину» - думал Славик поднимаясь в кабинет к отцу.

- Пап, привет можно?
- Заходи, - отец сидел за столом и изучал какие-то бумаги, - что случилось? Что такой счастливый?
- Бать, - замялся Славик, - я вот, это, права получил.
- О! Молодец! Поздравляю! Проставляться будешь?
- Проставлюсь, не волнуйся. Я вот что попросить то хотел, дай машину сегодня на вечер, - а у его отца был большой и страшный кадилак ескалейд.
- Бери, - не отрывая голову от бумаг сказал отец, - ключи в прихожке, доверенность сам сделай, тех. Талон у меня в бумажнике в пальто.
- Спасибо!

Через двадцать минут Славка уже колесил по городу на страшном черном внедорожнике.

Зайдя на следующий день в кабинет к отцу с той же просьбой что и вчера, неожиданно напоролся на отказ.

- Значит так сын, машину я тебе больше не дам, - говорил отец, - не свою не мамину.
- А что такое-то? Я же не поцарапал, в салоне все чисто, я проверял, - слегка опешил Славик.
- Я тут подумал и решил, на свою первую машину ты должен заработать сам.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 сентября 2012 | Просмотров: 100

Блюда из мяса

Юмор, Истории

Михалыч вытер свои рыжие с проседью усы а-ля "Песняры", поставил пустую бутылку под стол, достал беломорину и сладко закурил.
- Ну что, студент, как настроение? Будешь ещё?
- Так это. .. А вдруг вызов?
- Ты на время посмотри! Все , кому надо, уже померли. Старух мы ещё с вечера объехали, валерьянкой напоили. Оэрзэшники свой анальгин с димедролом тоже получили, спят, наверняка, как цуцики, потеют.
За давно нестираными шторками спального помещения громко и вразнобой храпели остальные врачи смены, один только Славка Климов уже больше часа где-то ездил.
- А где Клим?
- Так его , Алексей Михайлович, на пожар отправили.
- Наверняка синяк какой-нибудь с папироской заснул... А Клим к Ольге своей заехал на пару палок. Эт точно. Ебливый, сучонок.
Михалыч по-отечески улыбнулся, обнажив мелкие , коричневые от табака зубы:
- Последний раз предлагаю, студент, по пол-стаканчика и спать.
- Да я в жизни столько не пил. У меня язык еле ворочается, глаза слипаются...

- Это после первой. Вторая нейтрализует.
- Так это про рюмки.
- Мы бутылками мерим. Будешь пить рюмками - нехер тебе на "Скорой" делать.
Михалыч открыл холодильник, достал из морозильника заиндевевшую и густую как кисель водку "Пять озёр", пробежался взглядом по полкам, открыл контейнер для овощей. Там лежала сморщенная, как член Михалыча, малюсенькая луковичка. Больше в холодильнике, кроме сосулек, ничего не было.
- Зашибись... Студент, у тебя чо пожрать есть?
- Да-да, Алексей Михайлович, конечно!
Игорёк попытался бодро вскочить , но ослабленные ноги подломились, и он густо покраснев, встал на колени. Михалыч и ему улыбнулся по-отечески. Улыбка у него была такая - доброго, мягкого, повидавшего много человека.
- Экий ты не ловкий. Скажи где, я сам возьму.
- Там...в сумке. Черной.
Михалыч достал из сумки нечто в фольге, развернул:
- Шашлык что ли?! Где ты его зимой взял-то?
- Так на базаре же узбеки делают,150 рублей порция.
- А жена что, не готовит?
- Так я ж не женат, Александр Мих...ммм...Михайлович. - стал вдруг заикаться Игорь, - Мы с Таней решили рас-с-списать...ся после интернатуры. Она сейчас в областной больнице п-п-роходит...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 сентября 2012 | Просмотров: 106

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

2014 год. За убийство пятерых охранников Андерсу Брейвику отключили Интернет.

Женитесь только на красивых девушках, потому что достоверно установлено - ручных крокодилов не бывает.

- Ну что, как новая жизнь? Как спортзал?
- Сначала новая жизнь мне понравилась, но ребятки из качалки объяснили, что выражение "принять на грудь" имеет тут другой смысл...

Новости:
Правительственная программа по сносу ветхого жилья ставит под угрозу дальнейшее существование России.

Из учебника:
Правильно говорить не звонят, а звонят.

Она: - А я вот наконец-таки сдала на права! . . ))) Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он: - Стиральная

Студент заявляет другу, что получит миллион долларов, научив свою собаку говорить.
- Чепуха, какой дурак заплатит миллион за говорящую собаку?
- Дурак, конечно, не заплатит. Но будь уверен, что любая фирма, выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег, лишь бы она молчала.

Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: "Вам, наверное, интересно, зачем я вас тут собрал"

Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две сидящие сзади дамы.
- Простите, - обернулся он к ним. - Я не могу услышать ни одного слова.
- Да вы просто нахал! - возмутились женщины. - То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу.
Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 сентября 2012 | Просмотров: 88

Белая баба

Юмор, Истории

… что страшно тебе, слоняра? Да нет… . Если честно, то страшно аж усрачки, тов старший курсант….
Хватит уже язык ломать, достал ты, урод. Называй меня как все – Скипа. Тебя как зовут то? А вспомнил ☺) ты - Кислый, так ведь?
Да, - фамилия отца Кислинский.
- Классное погоняло. На ебальник твой посмотришь и сразу все поймешь☺)) – Кислый))).
Ты чего в наряд то по стрельбищу попал, урод? ☺)))). В вазу что ли командиру роты насрал☺)))? Да ладно, не обижайся шучу я так. Сам в этом наряде всего лишь 2-й раз за три года в училище. И каждый раз – серьезный залет. А по духанке (первый год службы) чего не бывало. Расскажешь, Кислый?
В наряде я стоял по КПП и убежал в город на телеграф, на пол часа - позвонить девушке (1990 год). Очень надо было. Возвращаюсь, решил отлить на забор училища. Так сказать излить всю любовь. Поворачиваюсь, гляжу, - дежурный офицер с патрулем – стоят, давятся от смеха: – «ну что курсант, забор поливаешь, думаешь еще выше вырастет?» Короче попал я… .

Шорох в лесу… Оба схватились за АКС-74, посмотрели в сторону леса. Ветер продувает насквозь сторожевую вышку, холодно, промозгло… .

Вроде никого. Слышь, молодой, а ты за каким в Рязань, в наше училище поперся? Вроде с виду - умный. Уютная гражданка надоела? В лесу посидеть, жопу в болоте помочить, да с парашютом попрыгать захотелось?
Да нет. У меня большого выбора не было. Отец офицер, он с нами давно не живет, сказал, вот поучишься в моем училище хотя бы два года, тогда получишь ключи от Волги и в МГУ устрою. Иначе – пиздруй в армию солдатом, не буду отмазывать.

Понятно, душара, история у тебя такая же кислая как и кликуха твоя☺))).
А вы то, тов старший курсант, за что в караул по «белой бабе» попали?
- Скипа. Я тебе говорил уже как меня называть, в следующий раз к тебе брат Пиздюлевич в гости приедет, понял?
Короче, у Будыкина, день рождения был, хотя откуда тебе слоняре знать. Ну так вот, пошли мы отмечать втроем, еще Михась с нами был. Хоть и свободный выход с третьего курса, но в тот день нельзя было. Словом, ушли мы в самоход. Нажрались в «Ковбое» на Белке (ул. Подбельского). Обратно возвращаемся. А подход у нас, обычно, следующий – самого пьяного кладем на забор и ждем пару минут. Если патруль рядом – они начинают его на ту сторону тащить. Мы же его вытаскиваем вдвоем обратно и валим.
Так вот, в ту ночь не было никакого патруля, а самым пьяным тогда был я. Меня на забор положили, Будыкин с Михасем перелезли, а меня снять забыли, пидоры. Просыпаюсь под утро от того, что меня патруль с забора снимает. Короче, серьезный залет.
Эээ, ты хорош ржать, душара…☺). Всякое бывает. Давай там завали вафельницу, а то щас выдам тебе посылку. Скоро уже 12 ночи, давай соберись. Скоро начнется… .

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 сентября 2012 | Просмотров: 98

Марк Агеев, кока и прощальный минет

Юмор, Истории


Надают блеать имен. Как их на хуй выговаривать? Марианна ебать! Тут и марьиванна напрашивается, и марихуана тут же. Но Марк Агеев с его романом с кокаином тогда зачитывался сильно и потому я звал ее кокай. Было искушение называть ее марианской впадиной, тем более были на то причины, но кока как-то сподручнее чтоли.

То время было славным. Пиратские диски с программным обеспечением отлетали, как горячие пирожки. Тот редкий случай, когда заработок продавца позволял смотреть на топ менеджеров, как на нищебродов (ох уж этот анальный вау фактор).

Кока работала напротив и торговала какими-то микроволновками, откровенно грустила и стреляла глазами на всех у кого по факту рождения имелись яйце. Избалованная сука. Выебать ее хотели все, потому что не смотря на довольно таки большую жопу у нее было охуенной красоты лицо, пухлые губы и отличные сиськи. Да и жопа не смотря на объем имела приятную форму и упругость.

Но вот ведь незадача. Не давала никому. И как только ее не крутили, как только не поили, не вбрасывали спидами и не накуривали - не дает. Кремень! Я как-то не очень люблю кидаться на интересное вместе с толпой и потому оставался в стороне и делал вид, что ваще не интересуюсь ею, что сыграло свою роль.

Видимо, коку очень запедрил тот факт, что на хуй она мне не нужна, и перешла она к активным действиям, что выражались в ежедневном посещении моего рабочего места под различными предлогами, как то: "Дай сахару, дай чаю". А потом так ваще типа пойдем попьем пефку после работы.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 сентября 2012 | Просмотров: 84

Кадровики

Юмор, Истории

Бывают такие страшные люди – кадровики. Внешне они ничем особо от обычных людей не отличаются. Но им дана страшная сила над людьми, они их сортируют, кого - наверх, а кого вниз или вообще никуда. Вот так живёт себе человек, а его бац и в никуда, и никто уже больше о нём никогда ничего не узнает. Потому что кадровики так решили и всё.
Они всегда знают, как надо решать. Сами по себе они никакими такими знаниями не отличаются и в основной своей массе имеют среднее специальное образование или даже никакого. Но хозяева их любят не только за это, а за то, что они всегда знают кто какой и кто лучше. Кадровик, в общем-то субстанция примитивнейшая, но сокровенные желания начальства немедленно угадывает и исполняет все до единого. Кадровики есть во всём мире, с ними негласно встречаются президенты и даже некоторые вице-премьеры их побаиваются.
Ведь стоит только попасться под горячую руку какому-нибудь кадровику – всё считай конец. А если заметят кадровики, что у какого-то сотрудника ещё хоть чуть-чуть сохранилась человеческая душа, то посмотрят они на такого сотрудника цепким взглядом и всё из него вынут. И будет этот сотрудник в лучшем случае пожизненно ездить только в метро, и дети его тоже будут ездить в метро, и родственники, и те люди с которыми он хоть раз контактировал, пусть даже по телефону, тоже будут ездить в метро и никогда их не прокатят на белом лексусе с важными номерами, да и в электричке на них будут только коситься и пихать.

Поговаривают, что основное логово кадровиков находится где-то на Куличках под землёй на глубине метров шестьсот, не меньше, дальше копать не советуют. Примерно под сталинской веткой метро в том самом месте, где замурован ординарец Малюты Скуратова. Вот там то и обитает самый главный кадровик, которого никто из простых людей никогда увидеть не может. По признаниям очевидцев, весь он такой пупырчатый со слизью, щетинистый со щупальцами, присосками, ёршиками и буравчиками, весь утыканный шипами и жалами разных сечений. А если он на кого взглянёт своими змеистыми глазками, то уже никогда этот человек человеком не будет. Так и останется навечно кадровиком. Именно от этого кадровика и исходит вся неведомая сила, которая по незримым тайным каналам передается остальным кадровикам.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 сентября 2012 | Просмотров: 72

Обосрался в костюме клоуна

Юмор, Истории

Решил летом пойти подзаработать. Нашел в газете бесплатных объявлений- «работа для студентов». Позвонил- пригласили на собеседование. Пришел. Оказалось, это ебучий «Детский Мир». Вы все наверняка, если только не живете на хуторе Ебучии Селедки, видели на улицах своего города ряженых долбоебов, ходящих по улицам в нелепых костюмах и служащих объектами для всеобщего посмешища. Так вот это мы. Зарплата была грошовая, но я согласился, а хули, думаю хоть дисков прикуплю. Надо приезжать с утра в детский мир, переодеваться в костюм клоуна и идти на точку тусить, прям как проститутка. Ну я пришел, разделся полностью, даже трусы снял, ибо в одежде залезть в клоуна и ходить так в сорокаградусную жару- это самоубийство. Костюм был охуенный просто. Это был единый цельный комбинезон с молнией на спине, с разноцветными штанинами и огромной поролоновой головой, причем к моей голове она никакого отношения не имела, просто возвышалась над моей макушкой еще почти на метр, а мое лицо было где-то на уровне шеи этого ебаного клоуна, там дырки были проделаны маленькие для глаз, чтобы я мог видеть происходящее и оценивать обстановку. Кряхтя и пыхтя я залез в костюм, попросил застегнуть мне молнию других таких же бедолаг, как и я (нас там дохуя было таких, по всему городу стояли) и отправился трудиться.

Выйдя на улицу, я ощутил себя космонавтом. Пот просто лился с меня ручьями, жарища была, хорошо я трусы снял, а то потом ехать домой всему мокрому- не очень-то приятно. Мой рост засчет поролоновой башки значительно увеличился, при ходьбе она перевешивала и надо было двигаться внимательно, с расстановкой, чтоб не ебнуться. Для того, чтобы увидеть из своих бойниц, что происходит сбоку, приходилось поворачиваться всем корпусом. По идее я должен был завлекать своим ебанутым видом прохожих, в основном детей, и раздавать им листовки с рекламой Детского мира. Ходил я ходил взад-вперед по улице, день плавно двигался к обеду, и тут я все явственней стал ощущать давление на клапан. Блять, виной всему молоко было, я считаю, я его на ночь пил, и утром еще нахлестался. А куда мне идти? Кругом люди, туалетов за 5 километров в округе нет… Западло. Непредвиденное обстоятельство. Форс-мажор, блять. Я туда метнулся вдоль дома по улице, назад- податься некуда. И тут почувствовал, как по ноге потекло что-то жидкое прямо в ботинок. Я во второй раз за день возрадовался, что снял трусы. Короче, обдристался я по полной. Иду, а в ботинке так и чавкает- у меня длинные такие были коричневые ботинки, по полметра наверное. Жара, говно воняет. Думаю: надо бы куда-нибудь зашкериться по тихой, расчехлить скафандр и хоть как-то попробовать подтереть задницу, а то неудобно так, противно и мокро ходить с обосранной жопой, беспесды. Тут подваливает ко мне накрашенная молодая курица, вся из себя расфуфыренная, с пиздюком лет шести. Она наверно хотела, чтобы ее отпрыск испытал удовольствие от общения с дядей клоуном. А этот уебок малой принюхался так и говорит: мам, а от клоуна говном воняет! Бля, чо то он меня так смутил своим высказыванием, мне стало стремно перед этой телкой. Я стал бубнить из своего скафандра, мол, нихуя не воняет, нечего выдумывать, это с завода пар опять спустили, вот и провонялся весь воздух. А этот пиздюк опять уже крикнул: от клоуна говном воняет, стал показывать на меня пальцем и ржать на всю улицу. Прохожие стали на нас оборачиваться. Меня это вывело из равновесия, я так тихо говорю сквозь зубы: Мальчик, иди ты нахуй! Но он услышал и тут же заткнулся. Тут его мамаша-крашеная пизда начала на меня наезжать и материть меня при всех, мол, чо я ее выблядка оскорбляю, такой-сякой я гандон… И понесла. Я ей говорю: ты тоже пошла на хуй, блядина! Что тут началось!.. Эта стерва набросилась на меня и стала пиздить своей сумочкой. Люди на остановке стали ржать: смотрите, блондинка клоуна хуярит! Стали доставать телефоны, чтобы запечатлеть это зрелище. Я схватил бешеную сучку и пихнул ее, она так и уебалась на землю, а сам бросился бежать. Сзади поднялся свист, гвалт: «держите пидараса!»

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 сентября 2012 | Просмотров: 106

Трудная жизнь извращенца

Юмор, Истории

Поздняя весна или раннее лето — это всегда буйство красок. Яркая зеленая трава и листва, которые еще не успело сжечь солнце, масса цветов — парковых и самостоятельно цветущих. Густые заросли кустов и деревьев.

Шурочка присела на скамейку и взглянула на часы. То, что Маша опаздывала на встречу на пять минут, было в порядке вещей. Благо не январь-месяц, можно и подождать. Шурочка запрокинула голову и принялась высматривать диковинных зверей, спрятанных в облаках. Потом, когда затекла шея, перевела взгляд вниз, на толстого серьезного шмеля, деловито инспектирующего цветы клевера. «Вот, подумала она, солидный, надежный мужчина. Все в дом. От такого мужа и я бы не отказалась». От романтических мечтаний девушку отвлек частый стук каблучков. Как паровоз из песни, у которого «в коммуне остановка», к ней мчалась подруга. Машины глаза, словно у второй собаки из сказки «Огниво», то есть — с блюдце, казалось, ничего не видели.

— Манюня, ты чего такая возбужденная?

— Шурш, ты не поверишь, мне только что предлагали секс! — Маша плюхнулась на скамейку рядом с подругой и принялась обмахивать ладошкой раскрасневшееся лицо.

— Ну и как, дала?! — подскочила от неожиданной новости Шурочка. — В смысле, снизошла?

— Я что, дура что ли?! Отдаваться первому встречному? Тем более — в кустах. Тем более, сексуальному маньяку. Да и потом, он напрямую мне не предложил. Просто маякнул, намекнул типо.

— Что значит — типо? — удивилась Шурочка. — Обычно, либо тебе предлагают, и ты соглашаешься, либо, дернув презрительно плечиком, отказываешь и гордой походкой уходишь в светлую даль. Давай-ка расскажи в подробностях.

Маша вздохнула, поправила растрепавшуюся прическу и начала:

— Мы же с тобой договорились встретиться в два часа, а я опаздывала — «Не удивительно», вставила Шурочка — и поэтому решила идти не по центральной аллее, а по боковой, глухой. Там мало кто ходит, но зато вполовину короче путь. Спешу, и тут мне навстречу из кустов выходит мужик в светлом плаще. Я еще успела удивиться, на улице теплынь, мы вон с тобой в топиках на голое тело, а он — в плаще. И тут этот мужик распахивает передо мной плащ. А под плащом — НИ-ЧЕ-ГО! То есть, никакой одежды, как у нас под топиками. Представляешь?

— В смысле, что ты увидела? Представляю. И что дальше?

— А что дальше, я перепугалась, как заору и в кусты ломанулась, оббежать его чтобы. А он почему-то не погнался за мной.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 сентября 2012 | Просмотров: 68

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 [54] 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх