Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Роман с тыквой

Юмор, Стишки

«Мой сын, послушай мой рассказ
О нашей Родине, о нас» (ц)
«Меж грядок груды овощей
Лежат, пестры, на чернозёме» (ц)

Садись, послухай, внучек мой,
Про старые дела,
Как жили мы большой семьёй
На краешке села.

Копался я в сырой земле,
Не брит, не сыт, не пьян,
А царь – прикинь – сидел в Кремле,
Пайобывал крестьян!

Была житуха нелегка:
Земли – гектаров пять,
Да что оно для мужика! –
Одной рукой поднять.

Тянулись тяжкие деньки,
Давили, как свинец.
Потом пришли большевики!..
И наступил пиздец.

Однако, ладно, это – так,
Минули те года.
Но был ещё один напряг –
В порядке йобли, да.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 сентября 2012 | Просмотров: 73

Немного идеализма в холодной реальности

Юмор, Истории

Сегодняшняя ситуация в стране напоминает склоку на палубе корабля, который плывет прямиком на рифы. Разномастные политики, аналитики и блоггеры-журналисты устраивают вокруг штурвала бесноватый хоровод – одни пытаются убедить жмущихся по каютам пассажиров срочно выйти на палубу и выбросить за борт капитана, другие орут в мегафон, что капитан может быть только этот, и стоит ему снять руку со штурвала, настанет немедленная полундра. Пассажиры смотрят на творящийся бардак с интересом, но пока еду из камбуза доставляют исправно, вливаться в действие не торопятся.

Зная пассажиров, нетрудно, впрочем, предположить, что случись корабельному меню опуститься до уровня "Броненосца Потемкина", события вокруг штурвала могут развернуться лихие – палубу зальют кровью, а капитаном, в конце концов, поставят кого угодно, лишь бы новенького. Корабль же при этом, как плыл на рифы, так и будет плыть, потому что перехват штурвала в ситуации, когда на карте задан неверный маршрут, не даст ничего, кроме возможности немного потаскать из трюма новой капитанской команде. Немного в смысле недолго – до первого удара подводных камней в обшивку. Так может быть прежде, чем вливаться в борьбу за штурвал, проверить, все ли у нас правильно с курсом?

Несколько лет назад направление казалось верным. Мы двигались вперед – к Европе, демократии, свободному рынку. «Либерализм раскроет потенциалы, честная конкуренция поднимет производительность, инвестиции разовьют экономику», … - эти красивые слова повторялись как заклинания с начала девяностых. Больше двадцати лет Россией правил один закон: «Правильно только то, что прибыльно», и мало кто смел подвергать этот закон сомнению, потому что все были убеждены – именно этот закон привел к процветанию страны Запада, на которые нам так хотелось быть похожими. Сегодня процветание западных стран под большим вопросом, а количество геополитических противоречий напружинило мир, как бутон недотроги – чуть ткни, взорвется. У нас нет хрустального шара, чтобы предсказать, как будут развиваться события, но то, что в течение ближайших двух-трех лет мир изменится до неузнаваемости, очевидно. Кто поручится, что невозможна цепочка: удар по Ирану, взлет нефтяных цен, разрушение экономики Еврозоны, бегство капитала из ЕС в США, падение нефтяных цен, биржевой крах и депрессия, сопоставимая с 1929 годом… Пусть большинство посмеивается, читая такие «страшилки», но скажите, вы уверены, что гигантское финансовое колесо никогда не слетит с оси, чтобы потом быть перезапущенным, отбросив в «каменный век» миллиарды «неэффективных дармоедов», среди которых законные места займут сто с лишним миллионов русских? Вы всерьез верите, что долговая экономика может функционировать вечно, а российский праздник халявного потребления по принципу «нефть-газ в обмен на все-все-все» никогда не кончится? Допустите на секунду, что к нам ломится новый 1998 год с массовыми банкротствами и безработицей, и вы поймете, что возня вокруг штурвала не имеет смысла без понимания главного – курс, прочерченный идеей «правильно только то, что прибыльно» - губителен, кто бы ни управлял.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 сентября 2012 | Просмотров: 74

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

ХХХ: Я хочу в отпуск
yyy: Ты же только что из отпуска?!
ХХХ: Я хочу обратно!!!

Хозяйке на заметку. Ваши гости уйдут быстрее, если побегут.

Девушки, читающие сказку про Золушку, как правило, дочитывают ее не до конца. Ведь после того как «…и вышла Золушка замуж за прекрасного Принца» еще написано «КОНЕЦ СКАЗКИ»

Низкая самооценка? Кажется, что вас никто не замечает? Вам поможет паранойя! Паранойя — и даже чайник с утюгом начнут о вас шептаться.

Тёща говорит зятю:
- Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.
Зять отвечает:
- Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!

В человеке все должно быть.
(Патологоанатом)

Наша зарплата тоже становится гибридной: половина уходит на бензин, половина — на электричество.

Соц. сеть:
- Можно я к тебе приду?
- Когда?
- В 2100.
- Прости, через 88 лет меня не будет дома...

Совет эмо: если рыдать вниз головой, то можно заодно и голову помыть.

Мало кто знает, что мультфильм "Том и Джерри" перестали снимать потому, что их создатели поссорились, и один убил другого огромной чугунной сковородкой.

- В первые дни ты общался со мной целыми днями, а сейчас совсем со мной не разговариваешь!!!
- Siri, иди нафиг.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 сентября 2012 | Просмотров: 75

Оборотни в погонах

Юмор, Истории

Иногда события в жизни складываются в причудливый диафильм. Когда в памяти откладываются только отдельные куски, вырванные из общей картины происходящего. Так было и сейчас.

Первый кадр. Мы с Лёхой Котом спокойно едем в уютном тепле машины, лениво перебрасываясь пустыми фразами; дворники медленно елозят по стеклу, стирая с него капли осеннего дождя; негромко играет радио; фары освещают дорогу, отражаясь от неё сюрреалистическими бликами на деревьях, подступающих к обочине. Следующий кадр. Очередная лужица; сильный удар откуда-то снизу; побледневшее лицо друга, пытающегося удержать рыскающую по всей дороге машину; боль от моих ногтей, вонзившихся в кожу ладони, когда я непроизвольно обхватил дверную ручку. Кадр финальный. Машина стоит на обочине, Лёха облегчённо выдыхает и непроизвольно тянется в карман, нашаривая пачку «Кента». Прикуриваю непонятно откуда появившуюся между пальцев сигарету, и протягиваю трепещущий огонёк зажигалки в сторону водителя. Руку ощутимо потряхивает.

Я вышел, чтобы посмотреть, что произошло. Через секунду хлопнула водительская дверца и Кот, так же понуро, как и я, начал созерцать открывшуюся перед ним картину. Даже в тусклом отсвете фар, зрелище открывалось печальное. Оба колеса с пассажирской стороны были полностью спущены, а жуткого вида забоины на дисках, заставляли отбросить идею о починки их на дороге.

Мы стояли и курили, оценивая сложившееся положение. Ругать друга было, вроде, не за что - лужа, скрывающая страшную яму, выглядела точно так же как и тысячи совершенно безобидных её сестёр, разбросанных на дороге. Первым тишину нарушил Лёха:
- Ну что? Какие предложения?
- Пацанам надо звонить, пусть колесо везут какое-нибудь. А мы пока твою запаску поставим, и машину на домкрате оставим, чтоб быстрее получилось.
- Звони, - согласно кивнул Кот и пошёл открывать багажник.

Этот вечер не задался изначально. Вначале я рассорился из-за какой-то ерунды со своей Наташей и гордо ушёл, громко хлопнув дверью и думая с кем бы из друзей мне злоупотребить крепким алкоголем . Но выпущенные моим телефоном вызовы ушли «в молоко». Все люди, на которых я мог рассчитывать, либо пропадали на работе, либо в кругу семьи, либо внезапно объявили вечер трезвости. Пришлось соглашаться на компромиссное предложение Лёхи – съездить с ним в одну из деревень, замерить размеры окон у заказчика, а по возвращении вместе злоупотребить.

На всё про всё, по уверениям Кота, должно было уйти не более двух часов с дорогой. Но невезение упорно преследовало меня в этот вечер, поэтому провозились мы намного дольше, и домой выехали только в одиннадцатом часу ночи. И вот по дороге домой умудрились пробить на выстрел аж два колеса.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 сентября 2012 | Просмотров: 82

Против лома нет приема

Юмор, Истории

Андрею Александровичу было чуть за пятьдесят. Работал он водителем на скорой, а вечерами бомбил на своей старенькой «девятине». Жили они в двухкомнатной квартире в спальном районе - он, жена Марина - воспитатель детского сада и дочь Женька, которая год как поступила на филфак местного ВУЗа. На зарплату водилы, не смотря на подработку, и воспитательницы, прожить было нелегко, да и дочь, студентка девятнадцати лет, не желала быть в институте хуже других, так что приходилось крутиться. Но, несмотря на все сложности, в семье была прекрасная атмосфера и полное взаимопонимание. Те 12 лет, которые Андрей с семьей промотался по гарнизонам, научили их ценить самые простые и само собой разумеющиеся для большинства городских жителей вещи. А квартира, полученная отставным майором с двумя командировками в горячие точки, по одной из социальных программ, анонсированных в преддверии выборов, была чуть ли не манной небесной.
В один из рабочих будней, когда Андрей сидел за рулем кареты скорой помощи, припаркованной среди серых девятиэтажек, и ожидал возвращения бригады медиков, у него зазвонил телефон. На дисплее старенькой «моторолы» высветилось: «Света». Света - двоюродная сестра Андрея, жила вдвоем с сыном в небольшом городишке, в шести часах езды.

С тех пор, как лет 15 назад ее муж, отец Валерки, уехал то ли на заработки, то ли за товаром в Турцию, прихватив с собой все семейные сбережения, она не с кем не сошлась, и воспитывала сына одна. Общение они поддерживали всегда, да и дочь Женьку раньше отправляли к тете Свете, как к бабушке в деревню, свежий воздух, огромный парк посреди города, и озеро в десяти минутах ходьбы от дома. В свою очередь Света, с сыном Валерой, который был на год младше Женьки, иногда приезжали погостить к ним, в большой город.
Света звонила просить, о том, чтоб они приютили Валерку на пару недель. Он в этом году поступал в один из ВУЗов города. Само собой Андрей против не был, да и племяшку уже больше года не видел, «небось совсем мужчина стал»!
Через несколько дней приехал Валерка, но вместо обещанных двух недель пробыл немногим больше недели, и сразу съехал в общагу, видимо боясь доставить неудобства родственникам. Парень он был толковый, вступительные экзамены сдал играючи.
Следующие полтора года все шло своим чередом. Света пару раз приезжала навестить сына и заодно недолго погостить у брата. Валерка иногда захаживал в гости поздороваться, да и если честно просто пообедать. Да, студенческая жизнь не сахар. Иногда вместе с ним приходил его одногруппник Леха. Они были теми самыми бесшабашными студентами, у ног которых лежал целый мир. И их приходу всегда были рады в семье Андрея.
Пожалуй, единственным действительно печальным событием за все это время стала смерть матери Марины, тещи Андрея. Она жила в небольшом поселке, практически в черте города. И после ее смерти, Андрей с женой унаследовали небольшой домик и 12 соток земли к нему прилегающих.
Дело в том, что последние несколько лет, этот поселок облюбовали сильные мира сего. И там как грибы после дождя начали появляться так называемые «сиротские домики», соответственно и цены на землю взлетели до небес. Первое время семью Андрея постоянно доставали своими звонками и визитами «серьезные риэлторы» всех мастей. Справедливости ради нужно сказать, что некоторые из них предлагали весьма достойную цену. Но Андрей с Мариной решили дом не продавать, «Женьке на свадьбу будет».

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 сентября 2012 | Просмотров: 92

Вийети

Юмор, Истории

Витя давно мечтал прославиться, но у него никак это не получалось...то над ним все смеялись, то до него это уже делали. В общем, не везло Вите по полной программе. Чего он только не перепробовал - и с зонтиком с крыши в снег сигал, и петарды подкуривал, и обзывал бабушкины соленья, в надежде на инфаркт. Тщетно: фортуна отвернулась от мальчика, как монашка от елды поповской.

Но он не сдавался и каждый день после уроков, которые он с завидным постоянством зубрил, он записывал все свои идеи в папку 'Мечта'. Да, учился он хорошо, потому что боялся всю жизнь так и прослыть неудачником, а с образованием можно избежать такой участи, или, хотя бы, прикрыться дипломом.

Вот и сегодня Витя, подрочив, уселся за домашку. В голове роилась куча мыслей и задачи по алгебре решались автоматически, без последствий для мозга. У Вити назревал план, после одной интересной передачи, увиденной им по телевизору. Витя загорелся идеей если не поймать, то хоть сфотографировать Йети.

Изначально все шансы у него для этого имелись: рядом был густой огромный лес, где иногда пропадали люди, а уважаемые люди с района поговаривали, что видели там огромного волосатого человека...От этой мысли Витя поёжился и подумал, что неплохо иметь при себе какое-то оружие, когда начнётся охота...Его мысли витали вокруг топора, стоящего у родителей на балконе...Увидев топор он точно ко мне не сунется! - Витя кивнул сам себе головой и закончил с алгеброй. Засыпая, он представлял, как его фотография с Йети попадает сначала в местную газету, потом в республиканскую, потом на телевидение...Витя так замечтался, что подрочил на это и уснул.

Близились каникулы и Витя всё делал для того, чтобы родители не сослали его в лагерь или к деду в деревню: хорошо учился, обещал помогать летом по ремонту, придумывал, что в школу летом нужно будет ходить - грядки полоть. В общем, подготавливал родителей как мог и в итоге они от него отстали, и Витя стал точить топор. И когда каникулы наступили, Витя выдохнул - началось...

Сначала он очень боялся всего этого и ходил чисто по кромке, демонстративно поигрывая увестистой дубиной, вглядываясь в густые заросли. Пару раз он наткнулся на ебущиеся парочки, один раз на компанию бухающей гопоты, от которой он бежал, бросив палку. И тогда он понял, что топор - это лучшая идея и пошил для него чехол в виде скрипки, чем немало удивил родителей. Ааа, в школе факультативом физрук с трудовиком дают дополнительные занятия по скрипке, - пояснял он родителям перед очередной вылазкой в лес. Родители уже ничему не удивлялись.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 сентября 2012 | Просмотров: 114

Деревенский экшн!16+

Юмор, Истории

Поехал я как то в деревню отдохнуть. Лето на дворе, все отдыхают, а я чё? Да и позвал меня мой друг с детства, Виталик, которого я не видел уже приличное время. Года 4 прошло=) И естественно заманил меня такими приятными словами, как "ШАШЛЫК", "ВЫПИВКА" и "ДЕВКИ". Не долго думая я согласился. Да и четыре выходных дня не хотелось проводить дома. Встав на следующий день я побыстрому собрался, закинул в желудок че нашел в холодильние и двинул в путь. На вокзале зацепил пару бутылок пива, пакет кальмаров и в догонку какой-то горячий пирожок. Сел в электричку у окошка, открыл холодненькое пиво и с приятными мыслями о предстоящем отдыхе двинулся в путь.

Дорога была без приключений, не считая того что после второй бытылки пива меня разморило на солнышке и я задремал под музыку в плеере. И тут в полудреме мой организм решил самоочиститься в виде хитрого тихого шептуна (Я ж во сне не помню где я нахожусь, бывало думаю у кого нибудь=), и как только я расслабил булки я тут же осознал всю суть этой непрятной ситуации. Шептун то получился как выстрел из гаубицы. Как говориться Жопа ночью барыня: что хочет — лопочет. Но тут то и не ночь вовсе была. А полная электричка дачников. Да еще и в тот самый момент, когда электричка стояла на платформе и в вагонах небыло шумно. В первую секунду я сделал вид что типа сплю, но по жжению лица я понял что начал краснеть и прикинуться спящим не прокатит. Я со стыдом приоткрыл глаза и с извинениями начал вставать. Соседи после атки естественно начали отодвигаться и переходить на свободные места.Вобщем я решил уйти на перекур.

Как только пошел Какая то молодая деваха захихикала мне вслед а бабулька которая сидела изначально на против меня в догонку пробурчала: "Вы гляньте ка на него, Насрал и убежал, гадёныш". Я блять еле выжил после такой фразы и решил, что комфортнее будет курить вагона через два три.

Ну хрен с ним... переболело на душе... чувство стыда меня покинуло уже на платформе станции назначения, когда я приобрел у бабушки-предпринимателя стакан семечек и какого то разливного пива в ларьке. Хуле, к другану не с пустыми руками же идти. Правда идти с четырьмя баклахами и при этом лузгать семки не особо то и получается. Руки блять затекают. Решил открыть одну баклажку чтобы перенести часть её веса в свой организм.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 сентября 2012 | Просмотров: 85

Мужчины, коты и котлеты

Юмор, Истории

Мужчины не умеют кормить котов, в них все еще сильны неандертальские представления о том, что кот обязан самостоятельно зарабатывать на питание. В средневековье, от которого Паша унаследовал образ мышления и свое твердолобое упрямство, возможно, и было принято держать кота на подножном корму, но современное общество порицает подобные воззрения. Человечество отказалось от них вместе с учением о плоской Земле и идеями о том, что если женщина не тонет в воде, то она — ведьма. Таким образом, оставляя кота без ежедневной порции свежего питания, Паша явно ударялся в мракобесие и, до некоторой степени, даже в ересь.
Паша считает, что пока кот Жорик не доест предыдущее блюдо из миски, сыпать туда следующее преждевременно, он полагает, что это расточительство. Лена говорила ему тысячу раз:
— Чтоб тебя так в кафе перловой кашей кормили. Подавали вчерашнее недоеденное и говорили: «Кушай, дорогой, как доешь — свежее сварим».
Но на Пашу подобная аргументация действует слабо, он только гогочет и поступает, как привык в своем средневековье, а страдают из-за этого окружающие, особенно коты и женщины. Лена уехала в командировку в понедельник, а вернулась в субботу, не успела она переступить порог, как Жорик выбежал ей навстречу, принялся громко мяукать жалобным голосом. Паша выглянул из комнаты, сказал:
— Не слушай кота, он врет! — и загоготал.

— Бедный котик, — пожалела Лена Жорика. — Он тебя не кормил?
— Мяу! — с готовностью подтвердил Жорик.
— Стукач! — заклеймил его Паша.
Лена вступилась за Жорика, он не стукач, сказала она, а единственный сознательный мужчина в доме. В следующий раз пообещала оставить ключи от квартиры коту, а не Паше.
— Некоторым, например, — добавила Лена, прижимая Жорика к сердцу, — ума не хватает даже в комнате прибраться.
— Жорику тоже не хватает, — сказал Паша.
Лена ответила, что Жорик свои носки не разбрасывает, в то время как Пашиными грязными носками можно оклеить все стены спальни, словно гобеленами. На это Паше возразить оказалось нечего.
— Чем вы будете меня кормить? — спросила Лена.
Оказалось, что все в доме задавались этим же вопросом с самого утра, даже Паша берег аппетит к тому моменту, когда приедет Лена и приготовит что-нибудь вкусное. Лена обозвала его лентяем и ушла на кухню, с Жориком в эскорте, начала греметь там сковородками. Пока Жорик хрустел сухим кормом, Лена извлекла из холодильника большой пакет с сырыми замороженными котлетами, принялась громко возмущаться. Котлеты она сама заморозила перед отъездом, предполагалось, что Паша будет их размораживать и жарить по мере оголодания, и таким образом сможет худо-бедно прожить, пока жена скитается по командировкам. Теперь оказалось, что вся ее забота была полностью проигнорирована, Лена выразила свое негодование несколькими подходящими к случаю фразами. В принципе, она подозревала, что котлеты останутся нетронутыми, так что фразы заготовила еще в среду, даже успела их отрепетировать и придумать, как будет выкручиваться Паша.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 сентября 2012 | Просмотров: 80

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Вот говорят, что если долго употреблять какой-то один продукт, то он со временем надоест. Вопрос, что тогда с пивом не так?

- А вы знаете чем ваш ребенок за гаражами занимается?
- И чем же?
- «Ну, погоди» на четверых смотрят.
- Прибью, заразу!

Без пяти осень.

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва.

Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать:
- Мне, пожалуйста, два вареных яйца.
Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки.
К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку.
Удивленный официант:
- Это довольно сложный заказ. Не уверен, сколько вам придется ждать.
Мужик:
- Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты...

Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв,чем церковь.

Метод «сухой стирки» — это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое.

- Я завел дома африканского крокодила!
- А соседи не жалуются?
- КАКИЕ СОСЕДИ! ?

Некоторые люди до сих пор пользуются Nokia 3110 потому что не знают, как достать оттуда SIM-карту.

Сидит мужик на скамейке и думает, сосед спрашивает: что ты так задумался сосед?
- Да вот сижу и сомневаюсь.
- А в чем так сомневаешься?
- Да вот вчера были мы на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали... а на сегодня приглашают похмелятся, жена идет, а я вот сомневаюсь.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 сентября 2012 | Просмотров: 95

А не сгонять ли нам за пивом?

Юмор, Истории

* * *
Среди коллег, друзей, товарищей
звучит рефреном, лейтмотивом,
призывно, жизнеутверждающе -
«А не сгонять ли нам за пивом?»

* * *
С утра поэт насупившись молчит,
вечор гуляли — нонче ль веселиться?
А Муза лирой о косяк стучит -
«Овидий! Байрон!!! Дай опохмелиться...»

* * *
Чтоб разобрать, что свято, что грешно,
Господь пример дает нам во спасение:
как символ смерти – водка на вино,
а пиво утром – жизнь и воскресение.

* * *
- Нельзя же Зина – сразу так, взашей,
они друзья, пускай и алкаши.
А что их превращает в алкашей?
А-а, Зина... Неустроенность души...

* * *
Я тщился истину обресть,
и сердце правдой укрепить,
наивно веря – счастье есть...
А ныне понял, счастье – пить.

* * *
Ух, ненавижу сраных янки,
примечу где - в ебло заеду.
А не примечу, так по пьянке
расколочу ебло соседу.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 сентября 2012 | Просмотров: 95

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 [53] 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх