Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Титул «известный блогер» – это примерно как «известный суслик». Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.

Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди! " запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.

Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая тарелка красного цвета.

- Ты как конец света будешь встречать?
- Как все!
- Ну, это понятно, а после?

- А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?
- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет…

Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная.

- Сержант Петренко. Молодой человек, вы нетрезвый!
- Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть? . . Техпаспорт есть? . . Ремень есть?
Даже ручник вот есть. Че я нетрезвый?!
- Машина где?! !

Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, и в то же время мог бы их защитить. Другими словами им нужен клоун-ниндзя.

Жизненно: если тяжелый характер мешает вам плыть по жизни и тянет на дно — попробуйте сделать его поговнистей.

- Это ваша крыса тут бегала?
- Это не крыса, а карликовая такса!
- Кот сожрал - значит крыса.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 сентября 2012 | Просмотров: 111

Неопределённость следующего дня

Юмор, Истории

Как же хочется спать! Глаза совсем слипаются. Я пытаюсь бороться, но сон меня между своих ладоней перетирает. В таком бессознательном состоянии я продолжаю перебирать конечностями, двигаясь куда-то вместе с потоком людей.

“Стоп! Каким потоком?” - дезориентированный мозг начинает шевелиться и силится сообразить где находится его владелец.
“В очереди что ли куда-то стою?” Ничего не помню, но вокруг много народу и стоит гул голосов, как в каком-то зале ожидания, только мы все куда-то идём.

Никаким усилиями восстановить хронологию событий не удаётся, но зато умственные потуги выводят меня из состояния зомби.

Я открываю глаза, уже окончательно проснувшийся, и испытываю дерзкое нарушение личного пространства по меньшей мере пятью людьми.

Оглядываюсь - народу, как в транспорте или на оупен эире, но мы в помещении, для очереди чересчур дохрена. Так люди только за халявой стоят.
Никто, похоже, друг с другом не знаком, по крайней мере ближайшие ко мне

- Здрасьте! Чо, скоро уже? - спрашиваю я у мужика слева.
- Не знаю.
- А сколько уже стоим-то?

- Да давненько.
- Слушай, я тут малёх затупил. А чего ждём?
- Да я сам не знаю. Идём да идём куда-то.

Понятно: этот зануда ничего не знает. По другую руку от меня идёт симпатичная девушка.

- Красивая, куда идём?
- Пасись болотом! - недружелюбно ответила она, нахмурив брови.

- Да не, я не подкатываю! Серьёзно: мы куда все идём? Чего ждём?
- Да не знаю я - и надула губки. Но после паузы сказала: "говорят, какой-то торговый центр открылся новый".

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 сентября 2012 | Просмотров: 110

ТРОЛЛейбусный ТРОЛЛинг

Юмор, Истории

Итак, понедельник, около десяти часов утра. Троллейбус. Мы с Олькой возвращаемся из центра на Петроградку.
Народа в троллейбусе не слишком много, но все сидячие места заняты. Стоит человек пять-шесть, в том числе мы. Прислонились к водительской кабине, болтаем.
Рядом, на сиденьях для пожилых людей, инвалидов и пассажиров с детьми, сидят два парня лет двадцати семи - тридцати. Здоровые такие амбалы с бычьими шеями. Посмотришь на них, и сразу понимаешь: инвалиды. А может, просто сильно устали к десяти часам утра: знаете, жизнь петербургских шахтёров - не сахар. Порой сутками из шахты не вылезают, всё дают стране угля и дают.

В "Правилах хорошего тона" совершенно чётко написано: если сидишь в общественном транспорте, а рядом стоят женщины, то ты должен либо закрыть глаза и привориться спящим (можно даже приоткрыть рот, пустить слюну и всхрапнуть для пущей убедительности), либо воткнуть в уши наушники, опять же закрыть глаза и притвориться меломаном. Кстати, во втором случае неплохо бы ещё покачивать головой в такт музыке - тогда люди поймут, что ты слушаешь не говно, а Шопена, и проникнутся к тебе уважением. А можно ещё уткнуться носом в книжку. Только, ради бога, не в комиксы! Кафка, Шопенгауэр, Ницше, Кант - люди должны видеть, что перед ними на сиденьи для инвалидов сидит думающий человек, истинный интеллигент, а не собачья пиписька.

И то, что вы ни одного слова в этой книжке не поняли, не имеет никакого значения. Экзаменовать вас в троллейбусе никто не будет. Главное - абстрагироваться, отгородиться от этого мира никчёмных суетливых людишек, от толпы глупых тёток, у которых все мысли заняты исключительно ерундой: что приготовить на ужин, где подешевле купить котлеты и куда пристроить тяжёлые сумки. Правда же, мужчины? Я ничего не путаю - именно это прописано в вашем Кодексе настоящего джентльмена?
Так вот. Петербургские шахтёры так заняты добычей угля, что "Правила хорошего тона" им познавать некогда. Поэтому глаза они не закрывают, спящими не притворяются, Шопена в троллейбусе не слушают и его однофамильца Шопенгауэра не читают. Сидят себе и сидят, по сторонам таращатся.
Как раз напротив наших утомлённых шахтёров сидели две женщины "за шестьдесят", а возле дверей жалась к поручню бабуся девятьсот пятого года выпуска. Старенькая-старенькая, сгорбленная-сгорбленная. И никто не уступал ей место, ни-кто. Санкт-Петербург - город высокой культуры. Старость у нас уважают, но это же не повод уступать место.
Одна из женщин "за шестьдесят" в какой-то момент обернулась, увидела бабусю и начала вставать.
- Подождите, - говорит ей вторая. - Вот молодые люди сейчас поднимутся и уступят бабушке местечко.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 сентября 2012 | Просмотров: 109

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Гопник, который первым отожмет iPhone 5, станет официальным лицом Samsung в России.

Вышел украинский аналог куклы Барби - «Маруся». В комплект входят: ее друг Иван, хата, летняя кухня, 2 гектара поля, отрава от жуков и Чупакабра.

xxx: Какую бумагу можете посоветовать к такому принтеру?
yyy: Zewa

- У вас зрачки расширены.
- ЭТО КАПС.

Спасибо всем тем, кто отказал мне в помощи. Именно благодаря вам я справился сам.

Пилоту: Лёгкого взлёта и мягкой посадки.
Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.

Она:
- Ты свободен?
Он:
- Женат, двое детей!
Она:
- Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.

6.30 — проснулся, выключил будильник, поставил чайник на плиту.
8.16 — проснулся, потушил чайник.

Народная мудрость:
Остановившись на улице и уставившись в небо, рано или поздно заметишь, что все проходящие мимо поступят так же.

По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь.
Ваня взял книгу, Петя магнитафон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину...
И через месяц у него появились и книга и магнитафон и комп...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 сентября 2012 | Просмотров: 115

Сорвался

Юмор, Стишки

Бригадир маляров дядя Федя Петров
Выходил из запоя неделю.
В воскресенье сказал он жене: "Я готов.
Всё что хочешь со мной можешь делать."

И жена повела дядю Федю к врачу,
Это был самый лучший нарколог.
И сказал бригадир:"Завязать я хочу.
Заплачу за любые уколы."

Месяц где-то лечили гипнозом его,
Пил сиропы, отвары, таблетки.
Наконец, стало ясно, что всё помогло:
Дядя Федя встречал трезвым лето!

Дом достроил в саду и покрасил сортир,
Поливал и окучивал грядки.
На работе же вновь нарасхват бригадир
И по тресту он входит в десятку

Самых лучших. Зарплату домой всю несёт,
Вечерами читать стал журналы.
Перед сном, как положено, ряженку пьёт.
Почему ж этим бабам всё мало?!

...Воскресенье опять. "Собирайся быстрей,
Я рубашку погладила, брюки.
На работе нам дали билеты в музей,
По дороге заедем за внуком."

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 сентября 2012 | Просмотров: 105

Обычный день продавца оружия

Юмор, Истории

Работаю в оружейном магазине. Когда пришёл устраиваться, старый прожжённый заведующий с усталым взглядом пообещал мне, что вскоре я стану мизантропом. Не поверил. Зря.

Наши покупатели вообще люди особенные. Каждый мужчина по умолчанию считает, что он на генетическом уровне разбирается в машинах и оружии. Льстит себе.

Военные — эти по умолчанию считают, что в охотничьем и оружии самообороны они разбираются лучше специалистов, отдавших этой области много лет. Объяснять им и доказывать что-либо бесполезно, как детям. Хочется вздохнуть и сказать: «Подрастёшь — поймёшь». Но не подрастут ведь…

Сегодня воскресное утро. Чем заняться людям воскресным утром? Пойти в оружейный магазин, муторно побродить по залу в течение часа-двух, подышать на оружейников перегаром. Или испортить настроение. Или рассказать пару историй.

Подходит девушка лет пятидесяти, спрашивает газовый баллончик с перцем и объясняет, для чего это ей надо. Пересказываю с её слов:

«Возвращаюсь я домой после работы. Вечер, темно, на улице никого. И вдруг в парке из кустов выпрыгивает мужик с маской на лице и с ножом в руке. „Раздевайся!“ — и ко мне так медленно подходит, нож подняв. Я глазами моргнула и вдруг как заору: „Ура-а-а! Ура-а-а!“ И убежала. А маньяк остался стоять с круглыми глазами».

Постояла, посмотрела на баллончики, подумала. Вздохнула и ушла, не купив…

Покачал головой и слушаю следующего покупателя.

— Вчера купил у вас сейф для пистолета. Самый маленький, вон он стоит.
— Да, помню. Что-то не так?
— Ну да. А что, в нём дырок нет?
— Нет, конечно. Производитель не знает же, какой поверхностью вы будете крепить сейф к стене. Может, боковой стенкой или днищем.
— И что же мне делать? Я к вам за 300 километров вернулся! С работы отпросился из-за этого!
— Надо было позвонить — телефон на карточке скидок, которую вам дали. Ну, можете взять дрель и самостоятельно просверлить два-четыре отверстия. Металл очень тоненький, это не проблема.
— Хм… Так сейф же маленький, у меня дрель в него не помещается!
— А с обратной стороны пробовали?
— Логично… Спасибо, попробую.
— Всего хорошего, приезжайте, если будут вопросы.

Странные они. Ох, какие странные…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 сентября 2012 | Просмотров: 112

Совковое пальто

Юмор, Истории

Вспоминали тут с женой всякую хуйню из детства. А именно – кто в чём ходил, в смысле одевался во что. Навспоминали всякого. Например, пальто.

Мутно-серой цветовой тональности и непременно с цигейковым воротом. Так же в комплекте был ебливенький, всё время сворачивающийся жгутом поясок и унизительный хлястик, который, слава Сатане, довольно быстро отрывался шаловливыми ручонками одноклассников.

В польте было тесно и жарко, и нихуя не круто. Плюс, бонусом к этой скорбной шинели шла ещё и не менее деградантская шапочка, из меха системы аналогичной воротнику. Эдакий круглый шлем, который для тепла и надёжности прикреплялся по периметру головного отростка белой резинкой типа «от трусов».

Резинка со временем растягивалась и возникало целое искусство управления ей. Всякие там узелки и прочая смекалка блять. На такой же резинке их рукавов польта свисали архаические варежки, в основном трупно-сизые, с бордовой снежинкой на видном месте. Но даже имея такой страховочный трос, варежки терялись и тогда домашние задавали тот самый, знаменитый вопрос « а голову ты не потерял»?

Куда ебее и моднее была куртка из ткани «болонья» (как звучит!) смелых, и местами даже героических расцветок. Ну то есть основной состав был в основном коричневый или же чёрный, но имелись место быть дичайшее яркие вставочки на рукавах и прочие нашивки с чарующим словом «sport», прибавлявшим массу столь необходимых в хозяйстве бонусов к броне, живучести и прочим способностям. Верным спутником данной верхней одежды, была вязанная хуета с сентиментальным прозвищем «петушок». Такая недопидорка. С глупейшей кисточкой и плохо вывязанными иностранными буквами USA с боку.

Это всё выдавалось матерями строго к весне, и то – не к календарной, а когда уже пиздец как жарко и можно и вовсе ходить без шапки и куртки. Но мать, сами понимаете, фигура сакральная и намного более умная, чем среднестатичная школота. С ней хуй поспоришь в детском возрасте. Но были какие-то видимо особо сердобольные, или же наоборот, бессердечные матери, отпускавшие гулять своих детей в таких нарядах в лютые морозы! Я видел таких детей, но никогда не решался заговорить с ними и выяснить., как им удалось провернуть такое. Я робел.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 сентября 2012 | Просмотров: 120

Начало с конца

Юмор, Истории

Стоял мохнатый восемьдесят шестой. Водка была дешевой, и её было мало, а бабы дорогими, и их было много. Золотое время бурной юности. Учился Ваван тогда на третьем курсе техникума. Был непьющим и некурящим. Почти. Небольшая пивная разминка перед занятиями не в счёт и немного веселой махры забитой в беломорину только усиливало восприятие сопромата. За успехи в беге за горячими пирожками награждает его профком поездкой в санаторий-профилакторий на излечение. Болезни у молодёжи были в основном такие; мигрень с отходником от перепоя и триппер с мандавошками от перетраха, ибо со средствами контрацепсии тогда в стране было туго. Завод по производству двух копеечных гандонов где-то на задворках Краснодарщины был один на весь СССР. Так и секса у нас не было, как доложила одна дура по телевизору, опозорив страну на весь мир. Ваван к своим 17годам ещё не болел ни тем, ни другим, ввиду отсутствия общения с крепкими напитками и доступными женщинами.

Главный профорг сказал напутственную речугу, выдал путевки и, пожав руки, отправил всех лечиться. Заезд в профилагу начинается с заполнения медкарты, обмером роста, веса, и прочее.… Назначили пить боржом и запретили пить водку, прогревание в сауне, но без девок и кислородный безалкогольный коктейль. И предупредили:

-будете безобразничать, выкинем нахуй отсюда и выдадим черную карту со всеми вытекающими последствиями.

Вечером первого дня подходит к Вавану Мастер (погоняло, такое было у старшего дружбана уже искушенного и погрязшего в разврате) и говорит примерно так:

-пора тебе, мой юный друг, переходить во взрослую жизнь, пить вотку и драть дам.

Естественно Ваван выразил согласие, и по этому случаю накупил разливного пива в стеклянных баллонах и три "Столичной", что бы всё как у больших. Из столовки, прихватив ужин, накрыли стол и стали ждать девушек. Выпили по стакану пива и Мастер открыл рецепт коктейля «Студент» - в 3х литровую банку с пивом залили бутылку водки. Мастер байду травит из своей весёлой жизни, чуток пивасиком шлифанулись, не успели по первой разлить, нарисовались пилотки оказавшиеся знакомыми девчонками из технаря, не сказать, что красивые, но и не страхуёвины, где, то третий сорт, не брак.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 сентября 2012 | Просмотров: 100

Гинекологи Специального Назначения

Юмор, Истории

Как всегда я стоял дежурным по части. Даже наряд был спокоен - никого не пришлось бить, сажать на кичу, или отвозить в комендатуру через весь город. Было около трех часов ночи - я как раз проверил все подчиненные посты и наряды и решил по своему обыкновению сгонять в Солнечногорск за минералкой в ночной магазин. Едем, значит, с солдатом и тут на дорогу выбегает какой-то мужик и реально чуть ли не под колеса бросается. Рожа перекошена, явно у него какие то проблемы. Положив руку на пистолет выхожу из УАЗика с вопросом "какого х... ты творишь?". Тот сразу срываясь на крик - парни помогите, жена рожает!!! Немая сцена... Говорю - и что? Он - давайте нас до роддома довезете очень прошу, и тянет меня куда-то в кусты за руку. Я сначала хотел дать ему в торец - но вовремя сдержался - в кустах явно кто то скулил... Вспомнив все фильмы ужасов напрягся, ожидая чего-то нехорошего... В, якобы, кустах - в темноте плохо видно было - стояла лавочка, на которой в некошерной позе полулежала мадам и почти выла в голос... Папанька тыкая пальцем в суженую что то втирал, я же в этот момент уже звал бойца на помощь, понимая, что от новоявленного папаши толку ноль... Параллельно думал про себя - ну не дурак ли? В городе порядка пяти различных фирм, предоставляющих услуги такси. Как потом выяснилось он настолько пересрал, что забыл такси вызвать. Бывает видимо.
Погрузили даму в УАЗ, сели, поехали в роддом. Хотя в какой на хрен роддом - я понятия не имел, где он находится. В больничку повезли - единственное место, которое я знал в городе, что было для гражданских. Папашу я запихнул в собачник - он уже явно истерил и Очень мешался.
Водила гонит, я нервничаю и тут мамаша начинает реветь как Витас и кричать "потекло"!!! Я пялюсь на нее - точно потекло... Я как то смотрел фильм - там была дефиниция "отошли воды". Так вот в фильме этом после этого действа дама начала рожать. Водиле командую - СТОЙ! Тот резко в сторону и по тормозам.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 сентября 2012 | Просмотров: 92

Каждую пятницу я в г....!

Юмор, Истории

А вот херушки.
И не каждую, и не в г…. А так, чисто разум затуманить.
Вот и в этот раз сидели с сеструхой, её мужем и отчимом. Я от тяжёлого отказался категорически, достал бутыль шампуня(вот и кто я после этого, аристократ или дегенерат?) ну и лакал её потихоньку весь вечер. Сестра перцовку хлебала, а отчим спирт развёл и мужика Светкиного потчевал. Его кстати тоже Олегом зовут.

Мне предлагали, я сказал ну-ка нахуй, ищите другого дурака.
Сижу значит, смотрю, как эти двое накачиваются, разговоры ведём о всякой всячине, совок вспоминаем, и тут понесло отчима не в ту степь.

Путёвки в санатории ему не давали, помощь материальную не оказывали, сына в пионерлагерь пристроить не мог, и дальше всё в таком духе. Светка не спеша ёбнула перцовки, и ответила монологом о том, как в былые времена она стюардесила на поездах , была счастлива до соплей и рада бесплатной жрачке и монотонному перестуку, положительно действующем на её ранимую психику.
Отчим взбрыкнул и возник конфликт поколений, отцы и дети просто отдыхают и курят в сторонке. С. здоровая, высокая, и в годы между похуданиями весит за сотку.
Олег рассказывает, что когда её накрывает Бахус, он с друзьями встаёт и тихо съёбывает. Удар у Светки поставлен на отлично, боится она только меня, да и то не всегда. В зависимости от того, сколько бухуса в ней сидит.
Кстати да, о Светке я скоро расскажу в закрытом, круглом по традиции посте, но сейчас маленькая ремарка. Светка по стопам родителей, инженеров-рационализаторов, не пошла, тетя маленько не хватает, она закалена жизнью и работой.
Работает всю жизнь продавцом. Причем ходит по кругу, спиртной отдел, овощной, мясной. Соответственно, когда в овощном, жрёт только овощи, от мяса воротит рожу и говорит что оно не полезно. Но я то бля вижу, как она опасным взглядом вурдалака смотрит на то, как я поглощаю пельмени. Недобро так смотрит, у меня аж мороз по загривку бегает.
Годик прошёл, Светка в мясном, ебашит мясо за всю катушку. На овощи смотреть не может, говорит что много травы тоже не хорошо.
Потом опять ненависть к белку и любовь к углеводам. Но вот что странно, водку Светка хлещет всегда, вне зависимости от отдела. Непонятно мне эта тенденция, я спросил у ней об этом в этот раз, но быстро понял что тему не надо развивать далее, случится конфуз и неудобство.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 сентября 2012 | Просмотров: 79

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 [50] 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх